Есть у меня коллега по работе - юрист. Скорее даже подруга, по крайней мере, я всегда так считала. Хороший человек, всегда готовый помочь. Даме 43, не замужем, детей нет, живет с сильно пожилыми родителями.
На работе у нас женский коллектив, мам разновозрастных детей очень много, правда, в основном, малышей.
И вот в последнее время стала меня напрягать некая особенность в общении с этой самой подругой.
Я замужем, сыну 12 лет. Так вот стоит заговорить (не с данной дамой конретно, с другими «детными» коллегами) о детях, школах, образовании и других волнительных для мам темах, сразу начинается какой-то странный наезд – создание некоего образа меня как суперопекающей мамочки, а сына (которого она видела 3-4 раза в жизни минут по 5) как маменькиного сынка, который всю жизнь собирается сидеть на моем содержании. Я действительно делюсь с другими коллегами, у которых дети младше, подробностями поиска хорошей школы, своими переживаниями насчет будущего вуза, какими-то вопросами о кружках и уроках. Но во-первых, потому что они сами просят, а во-вторых, только когда об этом заходит разговор, не мною начатый. А теперь боюсь уже и слово вставить, потому что сразу, вроде как в форме шутки, начинается:
- Ну ты своему ребенку и так уже мозг затр-ла учебой, куда ему еще в другую школу переходить?
- Да... я бы за твоего дочку точно не отдала – он же не мужик у тебя, всю жизнь будет под мамкиной юбкой – ты ж каждый день звонишь проверять, как из школы пришел, как обед разогрел
- Опять у тебя «дистанционное управление» (я с сыном говорю по телефону ОДИН раз в день!!! – когда он идет один из школы и приходит домой), естественно, мужика так не воспитаешь
- А зачем ему надо будет работу искать, ты ж все равно его всю жизнь содержать будешь
Тут недавно у сына разрядился телефон, он остался на допзанятие в школе, пропал часа на три, естественно, я ему 150 раз позвонила за это время, хотела уже звонить в школу учителю – началось целое шоу: «дай ему жить спокойно, оставь уже его в покое, не тр-й ему мозг, ну ты и зануда» и тд и тп
Стоит в обед открыть на компе какую-нибудь статью об образовании или как провести время с детьми – мне просто интересны эти темы – и понеслось(( То же самое, если приносят детские книги (я весь день на работе, заказывать могу только на адрес фирмы).
И вот что-то меня это все больше и больше бесит, я уже просто не знаю как реагировать. При этом она действительно очень хороший человек, я рада, что у меня есть такая подруга, и общение мне бы прекращать не хотелось. Может есть какие-то способы мило сворачивать разговор с этой темы или деликатно донести до человека, что все это мне очень неприятно?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
О коллегах и о детях
14.03.2013 11:42:10, Побуду сегодня анонимом233 комментария
Помогает. Собеседник становится на место и больше не изьявляет желание давать советы. 15.03.2013 00:24:16, Пересечение
У подруги нет детей и мужа, поэтому ей не понять! Это нормально контролировать ребенка (пришел ли, поел ли, сделал ли д/з и пр.), потому как если вдруг что-то не так, то можно своевременно принять необходимые меры, особенно что касается дороги домой и пр. (идиотов хватает). Как говорится - лучше перебдеть, чем недобдеть. Ну а подруге, наверное, следует ответить, что пока своих детей нет, то ей этого не понять. Может и обидится, ну а с другой стороны, она же тоже ведет себя далеко не корректно.
14.03.2013 20:42:26, веледа
не всегда четко просматриваются причинно-следственные связи.
Может, если бы Вам не было бы неприятно это все выслушивать, она бы Вам этого и не говорила бы ) 14.03.2013 16:19:07, Ррозовая
Может, если бы Вам не было бы неприятно это все выслушивать, она бы Вам этого и не говорила бы ) 14.03.2013 16:19:07, Ррозовая
у меня соседка по кабинету по иронии судьбы тоже юрист, можно сказать, подруга, т.к. помогаем друг другу по работе и не только, у неё маленький сын - 1.8, родила в 34, долго не могла иметь детей, у меня, к слову, сын тоже есть, завтра 7 лет :)...
она - прекрасный открытый эмоциональный человек, о своём сыне может говорить часами!, звонит няне по 5 раз на дню, мужу, родственникам, с нами рядом работают в смежных кабинетах ещё несколько человек, 2 из них - молодые мои сотрудницы, не замужем и без детей, так вот, когда моя коллега входит в соответствующее настроение, её ничем не остановить, я её деликатно не перебиваю, стараюсь успокоить и проч., но остальных наших "соседей" это реально напрягает, мои сотрудницы уже жалуются, говорят, что порой эти "детские" разговоры невыносимы, тем более в больших количествах...
посему, есть у меня одно правило, которое я применяю лично к себе - не стоит обсуждать НА РАБОТЕ нерабочие темы, если это хоть кому-то из присутствующих может доставлять неудобство или отвлекать от дела.. 14.03.2013 16:09:04, komarel
а вообще, тяжело общаться с коллегами, у которых нет детей, мне лично сложно находить темы, которые бы так или иначе не касались детей
для любой мамы нормально интересоваться детьми и любить поговорить на тему детей, особенно в свободное от работы время :) 14.03.2013 15:50:20, La Tour Eiffel
Вот я наседка, квочка, онажемать и т.д. и т.п. Я такая, да. Как приторное розовое крем-брюуууле))). И мне это все очень нравится и доставляет удовольствие.
Вот для меня нормально:
- Если за столом оказалась дама готовая стать моим собеседником на тему кружки-образование-детки то вряд ли меня обидишь едким замечанием со стороны. Я скорее всего его и не замечу, отмахнувшись "подожди, позже, не мешай", дабы не отвлекаться от столь приятного мне вреямяпрепровождения.
- На "дистанционное управление" искрене отреагирую "О! Вот хорошо, что ты мне напомнила" - и позвоню ребенку еще раз по еще одному вопросу.
-На "свою бы не отдала и содержать" не менее искрене "у нас уже очередь" и "конечно хотелось бы создать ребенку условия всю жизнь не работать, я стараюсь, а там уж как бог даст".
Это я к чему все. Если вы наседка, то не надо этого стеснятся и отказывать себе в удовольствии подкудахтать напару с другой наседкой. И вообще покудахтать.
А подруга у вас бездетна, с тараканами. Ну что вам так сложно пожалеть ее и страдать выборочной глухотой? На отдельные фразы. ВЫ же не с ней кудахтаете. А коментит, ну текстует она и текстует, просто не обращайте внимания, вообще. Это вам не может портить радость жизни, поверьте. 14.03.2013 15:37:24, Суматра
Может быть она всегда была такой язвой, а вы только заметили? Думаю, что надо делать так как считаете нужным,и донести до нее эту информацию,выражаясь деликатно, но твердо.
14.03.2013 14:29:51, Zhet
Поскольку она явно оскорбительные высказывания допускает, я бы с милой улыбкой ядовито высказалась пару раз о том, что теоретикам легче.
14.03.2013 13:46:45, ДраКошка
Хотите сохранить отношения - придется делать усилие над собой и быть деликатной - не поднимать тему детей при ней.
14.03.2013 13:34:07, ПавЛуша
А ее точно также бесят ваши разговоры о вашем ребенке. Единстввенный выход: приучить себя не разговаривать на эти темы на работе. Переговоры с ребенком по мобильнику - сразу выходить из комнаты. У нас ситуация тоже сложная: у одной из сотрудниц в комнате сын-инвалид (ровесник моей старшей), психиатрия, тяжелый диагноз. С некоторых пор она очень болезненно воспринимает любые разговоры между остальными дамами на тему детей. Приходится контролировать себя, чтобы вообще тему детей пореже затрагивать.
14.03.2013 13:32:32, hanhi
Меня тоже иной раз подкалывают на эту тему:) Но если б меня так доставали, я попросила денег за ее советы!:)
Мы тоже созваниваемся после школы... Т.е. заходит домой и звонит мне. Когда задерживали в школе, звонила классной. Пусть у меня будет репутация наседки, но мои нервы мне дороги... как память:)) 14.03.2013 13:16:18, Питерская
В том то и дело, что не обижена. Должность приличная, зарплата - дай Бог каждому, семья большая - целый родственный клан, хобби полно, выглядит хорошо.
14.03.2013 13:34:03, ТС
На "не мужик растет", "в 12 лет он уже взрослый мужик" и т п хорошо отвечать "о, поверь мне, взрослый мужик - это совсем другое, совсем. У меня были ВЗРОСЛЫЕ МУЖИКИ, я знаю, о чем говорю" 14.03.2013 13:32:03, Natalya d'Etretat
Можно вообще тогда список составить тем, вынесенных за пределы офиса: дети - у некоторых их нет, еда - кто-то на диете, уход за собой - кому-то уже не поможет. Все можно, при желании-то. А нужно?
14.03.2013 13:32:49, ТС
Единственные рабочие читы для CrossFire
скачать бесплатно с официального сайта
обновлённое за март 2013
crossfire - chit . ru 16.03.2013 13:24:29, читы на кросфаер
скачать бесплатно с официального сайта
обновлённое за март 2013
crossfire - chit . ru 16.03.2013 13:24:29, читы на кросфаер
А возможно, вы при этом "перегрузили" ее детской информацией. Я вполне верю вам, что вы с сыном разговариваете раз в день, и никто на это право не может посягать, но подумайте, может, и правда в каком-то месте перегруз случился.
Добавлю (это не вам, а крик души в пространство): есть у меня коллега - обладательница 15-летней (!) дочери. Как же задолбало ее выслушивать по нескольку раз в день! Только по рабочим местам расселись - "Люсенька, ты до школы добралась? Целую", "Люсенька, ты хорошо позавтракала?", "Люсенька, ты из школы пришла? Обед разогрела? Там супчик есть"... и так целый день. Причем не выходя из кабинета. А в кабинете 8 человек, и работаем в полной тишине (специфика такая). Но терпим. 14.03.2013 13:08:22, Хуанита Аморалес
Просто вот у меня дети есть. Но когда в одном помещении сидело нас много и одна дама контролировала свою дочь по телефону, буквально: "Так, ты из школы вышла? Ничего не забыла? На светофор посмотри. До дома дошла? Не забудь пообедать. Потом уроки." И заодно обсуждала с окружающими проблемы учебы, еще что-то "детское" - ну, отвлекает, правда. На постоянной основе и в общем помещении - отвлекает. 14.03.2013 13:00:11, УникаЛьнаЯ
Нет, и у меня и у нее отдельные кабинеты.
14.03.2013 13:12:12, ТС
Она НЕ В КУРСЕ!!! Это меня и бесит. Она в курсе только того, что говорится во время обеда с ДРУГИМИ людьми, которым интересны эти темы.
14.03.2013 13:35:13, ТС
Каждый день за обедом такие разговоры?
Остальным она тоже про их детей что-то подобное говорит? 14.03.2013 14:18:16, VarNa
Может, вам надо просто много много разговоров ОТ ДРУГИХ в духе "когда моему/моей будет 12 лет, да я....."
И даже если наедине, ну что стоит 1 раз завести ОБЩИЙ разговор "девушки, а вот скажите, когда вашим детям будет по 12 и более лет, вы будете...."
Какая нибудь мама 3х летки, допустим, скажет "ой, я своего до 15 лет везде за ручку буду водить", вы ей - а вот МАша считает, что...", вообщем, пусть другие за вас ей обьяснять что "это, Маша, потому что ты теоретик, у кого есть дети, у тех есть материнский инстинкт/материнская ответственность, которые..." 14.03.2013 13:55:09, Natalya d'Etretat
Надо попробовать, пока что другие коллеги просто тихо фигеют в такие моменты
14.03.2013 15:28:20, ТС
Лично у меня нет подруг, которые мне могут сказать, что я кому-то "за__ мозг". Это не подруги. Далее. Неприятные мне комменты я просто не слушаю, меня они не цепляют. Нужно разобратья, почему эти комменты цепляют Вас, не потому ли, что в них есть доля правды. Или Вам нужно одобрение именно этой подруги? Зачем? Далее. Если я что-то детское смотрю в своем кабинете (например, сайт семьи ру), то этого через дверь не видно. Когда у меня в кабинете другие люди, мои комп не показывает семью ру, если только мне этого не хочется самой. И так далее. Усекаете?
14.03.2013 12:56:50, Sirriuss
Такие коллеги всегда "учат" как лечить, как учить, при том, что своих детей нет. 14.03.2013 12:53:25, Liporella
Учитесь говорить с коллегами о погоде. Тогда и оспаривать им нечего будет. )
14.03.2013 12:49:59, строгий директор
А чего только с коллегами? МОжно и дома с семьей о погоде.
У меня нормальный дружный коллектив, люди работают вместе годами, есть очень много общих тем и пересекающихся интересов. 14.03.2013 12:52:43, ТС
У меня нормальный дружный коллектив, люди работают вместе годами, есть очень много общих тем и пересекающихся интересов. 14.03.2013 12:52:43, ТС
Вообще да, тоже удивило. А если в коллективе есть старая дева, которая страдает от этого своего статуса - всем остальным обручальные кольца снимать, входя в кабинет? ;)
14.03.2013 13:09:47, Нэко
Зависит. Автор там выше пишет, что не просто коллега, а подруга, и что автор ценит общение с ней. Сложный это вопрос. У меня есть одна, правда, очень близкая, незамужняя и бездетная подруга 36 лет, так вот внешне эта тема для нее - не больная совершенно, но я чувствую, что ей не очень комфортно ее обсуждать, и стараюсь с ней о природе и погоде. Если только сама спросит или фото детей попросит показать.
Да и коллеги, не подруги - если видно, что человеку неприятно, зачем? Всегда найдется куча людей, с кем можно детей обсудить, в женском-то коллективе. Лично мне жить в мире с такими людьми ничегошеньки не стоит, так зачем воевать на ровном месте. 14.03.2013 13:02:45, Sirriuss
Да и коллеги, не подруги - если видно, что человеку неприятно, зачем? Всегда найдется куча людей, с кем можно детей обсудить, в женском-то коллективе. Лично мне жить в мире с такими людьми ничегошеньки не стоит, так зачем воевать на ровном месте. 14.03.2013 13:02:45, Sirriuss
конечно, изнутри ситуация выглядит иначе, чем со стороны, и возможно, автору действительно хочется считать эту коллегу подругой. но со стороны как видится: эта коллега довольно хамски, поучающе и осуждающе вмешивается в разговор автора с кем-то еще. поступок, далекий от дружеского, на мой вкус.
у меня, так получилось, почти все близкие подруги - бездетные, хотя и замужние в основном. и не планируют менять статус. у меня, может, тоже больная мозоль - что они ВСЕГДА свободны как ветер, а я яжемать:) но ничего, как-то мы дружим, мозоли друг друга не трогаем:) 14.03.2013 13:10:16, Rumba*
Для меня тоже не совместимы, я выше об этом пишу. А тут я именно про то, что Ваше "расстелиться" по-моему равно "не трогать мозоль". И я, если можно (это, кстати, важно, т.к. иногда нельзя) предпочитаю именно что "не трогать мозоль"
14.03.2013 13:42:41, Sirriuss
больное у тебя место - относись к нем у соответственно, бережно. а раз выпячиваешь (при этом нарочно задевая других людей) - будут бить, готовься 14.03.2013 12:57:11, LightBug©
Не вижу чего такого в том, чтобы послать коллегу фразой "своего роди и воспитывай"
если мне не нравятся чьи-то разговоры о его интересах, то я просто не слушаю, ухожу, а не учу жизни... 14.03.2013 13:05:33, Nessie
если б та коллега-юрист написала этот топик, в духе "достали уже о своих отпрысках весь день перемывать, лучше б работали" - я бы согласилась (!), что да, достали. но я бы просто не слушала. молча, что характерно
но тк совета спрашивает не коллега-юрист, а автор топика - то отвечаю я именно ей 14.03.2013 13:18:04, LightBug©
Можно и не подстраиваться, а терпеть. Формально она не хамит, не наезжает, а высказывает свое мнение, имеет право.
"В доме повешенного не говорят о веревке" - не просто так придуманно. 14.03.2013 12:48:47, маугленок
"В доме повешенного не говорят о веревке" - не просто так придуманно. 14.03.2013 12:48:47, маугленок
Может. Но в любом случае есть только два варианта (ну, пусть три) - приспособиться, терпеть или послать. Послать - грубо и неэтично...
14.03.2013 15:33:36, маугленок
но даже ЕСЛИ и боль - вот такое ее вмешательство в чужие обсуждения говорит о ее бестактности и назойливости. хамские замечания-то - она ими хочет заслужить трепетное и бережное к себе отношение? скорее, она дождется ответа в духе "своих воспитывай", как ниже предлагали.
кстати, у меня самой несколько подруг и приятельниц такого возраста (плюс-минус) и бездетных. ни одна себе не позволяет столь хамских замечаний. хотя на детские темы они частенько _сами_ заводят разговорт, т.е. в принципе этих тем не чураются. 14.03.2013 12:55:58, Rumba*
Хромым больно ходить. Слепые натыкаются на углы. Бесплодие это тоже серьезный физический недостаток, и таки да, приносит страдание.
Я 15 лет лечилась от бесплодия, не теоретик. Вежливости от коллег не предлагать посмотреть детские снимки вполне и не спрашивать что так долго в туалете была достаточно.
Мобильников не было. И по городскому коллеги в нашей комнате и "обед разогревали" и "домашку делали". А я иногда в туалет совпадая по времени со звонком с уроков из школы с книжкой посидеть уходила. 14.03.2013 16:15:11, Суматра
Да, соглашусь, что подруга не очень воспитанная и\или немного странная. Но воспитывать взрослого человека - малоэфективно. Или терпеть, или приспосабливаться.
14.03.2013 13:35:45, маугленок
Сразу, не читая приведённые вами диалоги, приму сторону вашей коллеги. Потому как, если вы посторонним людям, в первоначальном разговоре столько наговорили, то сколько же в каждодневных подробностях и деталях рассказываете сотрудникам. Разговоры эти раздражают всех, кроме говорящих. Возможно коллега своим противерием вам намекает вам на нежелание вас слушать. Возможно, своими разговорами вы мешаете ей работать.
14.03.2013 12:34:34, строгий директор
надо б проверить кабинет на наличие жучков, иначе ну откуда сотрудники ТАК СИЛЬНО в курсе ее личной жизни???
У меня половина сотрудников не знает, сколько у меня детей, сын или дочь, я то же самое не знаю про них - мы не общаемся на эти темы регулярно, а нерегулярное забывается через 5 мин. 14.03.2013 12:41:49, Natalya d'Etretat
Что-то у меня большие сомнения в том, что вы директор чего бы то ни было:) Если по посту в конфе на страничке для личных тем, определяете сходу, сколько рабочего времени незнакомый вам человек тратит на разговоры. Если что - у меня сегодня вообще выходной
14.03.2013 12:37:34, ТС
Обратите внимание на то, что в первых двух фразах вы повели себя абсолютно также как ваша коллега :)
14.03.2013 13:16:04, строгий директор
Но в строгости, надеюсь, вы не откажете мне?
Т.е. вы и выходной остановиться не можете :) Сменили аудиторию и продолжаете рассказывать, делиться собственным опытом. 14.03.2013 12:46:46, строгий директор
Т.е. вы и выходной остановиться не можете :) Сменили аудиторию и продолжаете рассказывать, делиться собственным опытом. 14.03.2013 12:46:46, строгий директор
не нравится - не читайте. Поучасвтвуйте в тему про северное сияние, например.
14.03.2013 12:50:43, douceur
Зачем же короля обманывать, говорить ему, что на нём красивое платье?
14.03.2013 12:56:32, строгий директор
К вопросу "не нравится не читайте". Диалоги автора я не читала, - не интересно и не обсуждаемо.
Обсуждаем-то мы другую проблему. 14.03.2013 13:12:53, строгий директор
Обсуждаем-то мы другую проблему. 14.03.2013 13:12:53, строгий директор
А-а-а! Так она коллег в кабинет всех собирает и рассказывает, рассказывает.... заставляет всех слушать, делиться собственным мнением?
14.03.2013 12:43:16, строгий директор
У меня половина сотрудников не знает, сколько у меня детей, сын или дочь, я то же самое не знаю про них - мы не общаемся на эти темы регулярно, а нерегулярное забывается через 5 мин. 14.03.2013 12:41:49, Natalya d'Etretat
ты просто не знаешь, наверныка есть одна особо пристальная и особо трепетная коллега, которая помнит всё. ну и писала ниже - если кому-то не нравится тема, обсуждаемая в обед за столом - тот либо ест молча, либо за соседним столом.
14.03.2013 12:45:21, douceur
я - злая. на подобные советы могу посоветовать родить своего и воспитывать так, как заблагорассудится. я не сторонница обсуждения личной жизни на работе, но всё имеет свои границы.
14.03.2013 12:33:24, douceur
Не спорьте с ней. И домысливать, почему она так говорит, тоже незачем. покойно говорите: да, я заботливая мама, да, я хорошо знакома программой образования, мне это интересно, да, сын у меня не болтается беспризорный по улицам, а все учится делать под моим руководством. Ну, по поводу того, выдала бы она свою дочь или нет (не будем хамить, что у нее некого выдавать) легко ответить, что сын - золото и отбоя не будет от невест:)
Словом, покажите ей, что все ее подколки вам глубоко фиолетовы.
Кстати, я сильно задумалась бы, точно ли можно назвать подругой даму, которая позволяет себе комментировать мои методы воспитания и моего ребенка без моей просьбы. 14.03.2013 12:25:35, Чернобурка
Словом, покажите ей, что все ее подколки вам глубоко фиолетовы.
Кстати, я сильно задумалась бы, точно ли можно назвать подругой даму, которая позволяет себе комментировать мои методы воспитания и моего ребенка без моей просьбы. 14.03.2013 12:25:35, Чернобурка
все, разговор закрыт
человек вообще не в теме. ее можно послушать только в том случае, если Вам нужен "трезвый" взгляд на вещи - не через призму детной женщины. и то надо понимать, что перекосы всегда возможны. просто в силу человеческого фактора - все люди разные
(отдельно:
на фразу
- Да... я бы за твоего дочку точно не отдала – он же не мужик у тебя, всю жизнь будет под мамкиной юбкой – ты ж каждый день звонишь проверять, как из школы пришел, как обед разогрел
я бы отреагировала как-нибудь в духе
"интересно, что у тебя за девочка получилась бы... не присмотренная, неухоженная, не залюбленная... беспризорница прям какая-то. нет, пожалуй за твою девочку - _если_б_она_у_тебя_ была - я бы своего пацана точно не отдала" 14.03.2013 12:21:04, LightBug©
Абсолютно правильно! И не вижу здесь ничего грубого как вам ниже пишут. Детей нет и нет опыта реального - это вовсе не грубость а констатация факта.
14.03.2013 13:31:36, старуха Изергиль
а по второй - да, зло. с волками жить... или сожрут, на выбор
на описываемого человека первая фраза может не подействовать. а надо, чтоб был результат, как я автора поняла 14.03.2013 12:53:58, LightBug©
Боже, вот каков, оказывается, тяжелый трудовой ритм москвичей.
Слава богу я не с Вами работаю. 14.03.2013 12:51:27, Moon
Слава богу я не с Вами работаю. 14.03.2013 12:51:27, Moon
+++
14.03.2013 12:59:28, строгий директор
Другая б уже послала (не язвительно отвечала и продолжала дружить, а послала).
Мне вот было б очень неинтересно с такой как вы общаться, хотя у меня тоже сыну 12 лет.
Но я ему не звоню, у меня нет переживаний по поводу кружков/ВУЗов и уроков... мне это со своим всё неинтересно, а чтоб я выслушивала всё это про чужого.... да лучше удавиться. 14.03.2013 12:17:51, Natalya d'Etretat
Терпению всех коллег там позавидовать можно. Но положительная сторона у таких разговоров присутствует тоже. Саморазвитию человека они ох как способствуют.
14.03.2013 12:40:41, строгий директор
Т.е. вы вообще не общаетесь с друзьями, которым ИНТЕРЕСНЫ их дети?
14.03.2013 12:25:27, ТС
С чего вы взяли, что других тем нет? Я и говорю поэтому, что при обсуждении других тем, она абсолютно адекватна.
14.03.2013 12:29:57, ТС
Это не всегда возможно. Разве что рабочее место сменить.
14.03.2013 12:53:05, строгий директор
Ну вряд ли они вот так собираются "поговорить о детях", это ж не родительское собрание. Но вообще, как темы для разговоров-то выбирать? У кого-то етей нет, у кого-то родителей, кто-то в кино не ходит, кто-то за новостями не следит, не все читают книги. Про домашнее хозяйство - тоже сильно на любителя. О чем говорить за обедом?
14.03.2013 12:51:24, Sofia
Нет, я всё ещё наивно полагаю, что на работе надо работать, за едой - надо есть и ср-ть - строго в туалете. Вы против?
14.03.2013 13:13:34, че
А почему вы не придерживаетесь данного правила здесь?
14.03.2013 13:37:02, ТС
Здесь я как раз его и придерживаюсь) В данный момент я не ем, не работаю и не отправляю естесственные надобности, не волнуйтесь) Вы лучше волнуйтесь, почему у вас на работе бардак, девочки какие-то по кабинетам бегают, коллеги о детях болтают. Уволить всех, к чертям собачьим, попривыкали, блин.
14.03.2013 13:43:22, че
Вам не рассказывала мама, что про естественные надобности с посторонними людьми говорить не принято?
14.03.2013 13:46:09, Sofia
ну автору темы же можно)) А вообще, моя мать для меня - редкостный антипример, так что, ваш выстрел мимо))
14.03.2013 13:50:42, че
Вы отвечайте за себя, а не за автора, пожалуйста. Вы правда этого не знали?
14.03.2013 13:59:28, Sofia
Я правда плевать хотела на мнение моей матери на сей счёт. Хотите другого ответа, переформулируйте изначальный вопрос.
14.03.2013 14:06:30, че
Не хочу. Я и так поняла, что для вас обсуждение всего на свете с посторонними людьми - в порядке вещей.
14.03.2013 15:19:40, Sofia
ну слушай, а если речь зайдёт о машинах, а одна из коллег не водит машину и не любит это дело, как ты? что теперь, всем перестать машины обсуждать? а мне вот не нравится обсуждение работы за обедом! я считаю, что о работе - за работой. А в личное время - в обед - о чем хочу, о том и говорю.
14.03.2013 12:49:27, douceur
Пропало б желание говорить, ели бы молча.
Хотя щас вспомнила, у меня в далекой молодости была одна сотрудница, ктр была типа сильно верующей, соблюдала все посты, носила на голове платочек и всех вокруг себя поучала что "неправильно живем, надо как она".
Так мы в ее присутствии замолками, то есть нет ее - разговариваем, она мимо идет - все замолчали. Если ели вместе, то молча. Если в пост, то она своё, мы - обычное, она поучает, все молчат.
Я к тому, что не сочетается у меня с одной стороны - дружный колектив, где люди ДРУЖАТ, с другой - вот такой персонаж. 14.03.2013 13:04:22, Natalya d'Etretat
так судя по описанию тётку бездетную недавно понесло, когда ребёнок у автора подрос. И цепляется она только к ней. Если бы она до всех докапывалась - тогда бы было понятно, все бы замолкали, но ведь только до одной, причем, до подруги типа.
14.03.2013 13:11:45, douceur
Да, именно так. К тому же она, кажется, не считает, что "докапывается", наоборот, "дает добрые советы в ироничной форме"
14.03.2013 13:38:49, ТС
она явно олицетворяет себя в этой ситуации не с вами, - мамой, а почему-то с вашим ребенком. Ей кажется, что ваш сын - это она в детстве, а вы - как ее родители. - такая у меня версия.
Вот если переставить эти роли в ее голове немного по другому, то наверное будет вам счастье.
Как переставить? У нее есть домашние животные? На худой конец цветы в горшках... вот как-то ей объяснить, что сын для вас на тех же позициях, что и ее "питомцы" для нее. И не хочет ли она поскорее передать своего кота в питомник, например? Или даже (еще лучше!) вообще выпустить жить во двор? А цветочкам у нее точно хорошо? А вдруг влажность не подходит? - так может быть, поскорее отвезти их на дачу и высадить там в грунт, и пусть закаляются...
Но нужно ли все это вам? Может, просто перестать общатся и считать подругой? 14.03.2013 15:25:33, Лось_Анджелес
Вот если переставить эти роли в ее голове немного по другому, то наверное будет вам счастье.
Как переставить? У нее есть домашние животные? На худой конец цветы в горшках... вот как-то ей объяснить, что сын для вас на тех же позициях, что и ее "питомцы" для нее. И не хочет ли она поскорее передать своего кота в питомник, например? Или даже (еще лучше!) вообще выпустить жить во двор? А цветочкам у нее точно хорошо? А вдруг влажность не подходит? - так может быть, поскорее отвезти их на дачу и высадить там в грунт, и пусть закаляются...
Но нужно ли все это вам? Может, просто перестать общатся и считать подругой? 14.03.2013 15:25:33, Лось_Анджелес
Точно. А еще можно, когда Таня говорит в единственный свободный час на работе: "Маня, расскажи, где ты нашла учителя английского", заговорщически ей подмигнув, тащить ее на улицу - не дай Бог услышат? или говорить: знаешь, я в стенах офиса такие разговоры не веду, позвони-ка мне где-то в полночь, я как раз все дела дома доделаю и подробненько тебе расскажу.
14.03.2013 12:48:54, ТС
Я из вашей темы не поняла - ее несет всегда и на всё (купила книжки, она "мама 12ти летнему покупает книжки? ужас-ужасный", заговорили о репетиторе, она "мама наняла 12ти летнему репетитора? какой ужас" и т д) - это одно; несет только когда и правда есть к чему придраться как к гиперопеке - другое.
Вы можете ( если несет не всегда и не на всё, и желания с ней ругаться нет) отдельные моменты, где есть к чему придраться ( как 150 звонков) не выносить на ее обозрение, а по остальным моментам ( как покупка книг и т п) спокойно говорить "да, хочу и трахаю мозги учебой, мой ребенок, что хочу то и делаю" , "что вырастет, то вырастет, тебе какое дело? он же не с тобой, когда вырастет, жить будет" и т п
Вообще, я топик перечитала, вы замужем? (из обсуждения, да и вообще всего, сложилось впечатление, что нет).
А что мешает на все наезды отвечать "моего мужа так растили, мне нравится, что получилось" и "муж сказал мне купить сыну эти книги", "муж хочет перевести ребенка в другую школу", "муж настаивает, чтоб я ему звонила/контролировала/трахала мозги учебой, ибо его так растили и нам всем нравится, что получилось"? 14.03.2013 13:43:20, Natalya d'Etretat
Разговоры ведутся не с ней. С ней наедине я ОЧЕНЬ старательно обхожу любые темы, связанные с семьей и детьми. Мы обедаем вместе - человек 6-7, среди них есть мамы. Нет-нет, да и зайдет речь о записи в 1 класс или покупке книжек.
14.03.2013 12:20:59, ТС
Ну меня тоже раздражают мамочки, у которых одна тема для разговора - как покакали. В моем случае это просто не так.
14.03.2013 12:23:56, ТС
Только у меня сын того возраста, в котором он, по ее мнению, д.б. "мужиком". У других - от 3 до 7.
14.03.2013 12:31:25, ТС
Или мамы 3-7 ми леток заводят разговор "ой, вчера на детской площадке ребенка на 2 секунды потеряла, он за куст спрятался, чуть с ума не сошла", а вы "ой, я тоже чить с ума не сошла , когда у моего в телефоне батарейки сели"?
Я просто не понимаю, какие ОБЩИЕ темы могут быть у мам 3х и 12ти леток.
Может, вам как то научиться слушать тех мам БЕЗ перевода разговора на себя? Типа " а мне нечего сказать, у меня ребенок совсем в другой весовой категории"?
Потому что сам факт, что вы в этих разговорах учавствуете "на равных" выглядит (для неумной тети, я ее, если что, не оправдываю) как вы к своему 12ти летке относитесь как к 3х-7ми летке.
Вообщем, чтоб она не делала замечаний по поводу "этого, этого и этого" пусть она про всё это не знает. 14.03.2013 12:39:08, Natalya d'Etretat
Мама 7 летки легко заводит разговор о выборе школе, о проблеме их слияния в Москве, о том, как в старших классах преподают литературу и историю. Даже не потому, что мама первоклашки, а потому что им_тоже_могут_быть_интересны_эти_темы.
14.03.2013 12:50:41, ТС
Как правило, женщины легко поддерживают любую тему, связанную с детьми: если ребенок вырос, маме есть что вспомнить, пока он был маленький. А если дети маленький, могут интересовать проблемы его взросления, школы, ВУЗа. Почему нет?
14.03.2013 12:49:24, Чернобурка
моим 16 и 6, общие темы с мамами детей любого возраста нахожу легко. У нас есть на работе бездетные барышни за 40, они просто не участвуют в обсуждениях за обедом, которые им не нравятся. едят себе молча.
14.03.2013 12:43:44, douceur
да легко могут быть общие темы. у одной моей подруги сыну 1.5 года, моему 14 - полно общих тем
14.03.2013 12:43:15, Неточка Н.
Мне вот - не нравится. А если нравится, но кто то на это плохо реагирует, то либо пошлю его, либо заткнусь сама, в зависимости от того, что мне выгоднее, это ведь работа и рабочие отношения. 14.03.2013 12:47:48, Natalya d'Etretat
Показано 130 комментариев из 233
Читайте также
Неподходящий лоток и наполнитель - причина нечистоплотности кошки
Как выбрать правильный кошачий лоток?
