Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

09.02.2013 13:14:10

144 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Как правило, да. В каждом конкретном случае - зависит от возможностей семьи, а также причин, по которым эти проблемы возникли. 11.02.2013 13:17:19, читаю иногда

А кто же тебе поможет, кроме мужа. 10.02.2013 16:24:37, Питерская

Во многом - да. Для меня помощь семье мужа так же естественна как и моеи собственнои уже лет 20, и там отнюдь не только родители были, особенно в 90е. И мои муж мою родню своеи считает. Поледнее время он больше занимается проблемами моеи мамы, чем я.
Здесь, ИМХО, важно выходить замуж за человека своего круга. Тогда ситуация будет более-менее равостороннеи. Когда-то с однои сторону проблем больше, когда-то с другои, но в сумме поровну. Я бы ОЧЕН" сильно подумала, выходить ли замуж, если бы мне грозил аул родственников мужа в моеи квартире, или если бы нужно было стать атерью трем его малолетним сестрам. Я к этому не очень готова (ну разве что любовь разум совсем затмила). Но при этом я бы точно не вышла замуж за человека, которыи бы, женясь на мне, орезал своих нищих родственников или оставшисня без матери сестер. Тут у меня даже затмившая разум любовь улетучилась бы. Не выношу непорядочных мужчин. 10.02.2013 08:33:04, __nevazhno___

[пусто] 10.02.2013 14:10:12

Не знаю, честно. И не хотела бы для себя подобных испытании.
И еще потому что:
1. Я так и не знаю точно, какои была ситуация.
2. Я в Вашеи ситуации была бы уже не я. 11.02.2013 21:56:04, __nevazhno___

а этого заранее никто не знает.

Мой муж вообще считает, что надо не вывихивать разум перед принятием решений, заглядывая на 300 лет вперед - а просто сравнивать альтернативы. И принимать перемены в жизни как данность. Иначе - по его мнению - можно вообще перестать жить в реальности. Мне этот подход нравится. но реализовать его я не в состоянии. 10.02.2013 14:57:49, 1637

Всё очень правильно.
И ещё-когда мы выходим замуж -наши родители как правило ещё молоды и бодры.У нас в течении 3х лет после свадьбы умерли оба отца , мужа и мой.Хотя ничто не предвещало.
Моя мама вообще осталась одна.А муж у меня иностранец.Вот и пришлось перекраивать семью так, что моя мама -равноправный член семьи .Как молодой парень мог знать?Это называется судьба, видимо). 10.02.2013 10:36:31, птичка певчая...

Надо поэтому выбирать себе спутника жизни из благополучных семей. 09.02.2013 23:27:54, Angy

Благополучие семьи может измениться в одночасье, увы.
Но если Вы говорите про семьи , где есть алкоголики и наркоманы-то , естесственно, нужно бы подумать про наследственность и будущие проблемы. 10.02.2013 10:38:57, птичка певчая...

Ну разумеется, это не обязательно. Ведь и с собственной семьей далеко не все остаются в близком контакте, взаимопомощи и взаимной информированности. Бывает совершенно по- разному. Бывает, что благодаря мужу/жене восстанавливаются нарушенные связи, бывает, что прерываются. Кому-то необходимо, чтобы партнер был вовлечен, а кому-то важно, чтобы в его отношения и проблемы с "детской" семьей партнер не вмешивался. 09.02.2013 21:45:12, Эмпат

Отчасти да. Отчасти нет.
В жизни не вышла бы замуж за человека с проблемным семейством. С какой радости мне надо ПОЖИЗНЕННО разгребать чужие проблемы. Это что за проблемы такие, пожизненные? Да и для семейной жизни такое не айс совсем. Семья - она ж для радости и укрытия от внешних бурь. Там тишь да гладь должна быть, а не разгребание проблем.
Муж также считает. Зачем жениться на проблемной девушке, когда есть беспроблемная :)

Однако, если все же поженились, и с намеком "на всю жизнь", то все возникающие проблемы, связанные с родителями, общие.09.02.2013 20:28:57, ИксДжей 
Ну, не все думают головой, когда женятся. Бывает что "такая любофф, такая любофф", что гормоны бушуют и ни на что не смотришь.
Или такие молодые, что об этом просто не думают.
А так согласна - именно потому что у меня семья безпроблемная, мне было важно, "чтоб и у мужа так же".
А была б у меня самой "проблема на проблеме", и у мужа б не смотрела "что там и как там".
Неточка не спрашивает "все возникающие проблемы, связанные с родителями, общие?", она спрашивает про других членов семьи (сестер/братьев/племянников и т п)09.02.2013 21:42:54, Natalya d'Etretat 
"Ну, не все думают головой, когда женятся. Бывает что "такая любофф, такая любофф", что гормоны бушуют и ни на что не смотришь.
Или такие молодые, что об этом просто не думают."

И чем это грозит?
Ну вот я не думала - молодая дальше некуда, гормоны и весь ваш прочий список.

А Вы вот думали исключительно головой, выбирали беспроблемного - будучи видимо не столь молодой, смирив все гормоны и тд.

И что на выходе?

Это просто везение или невезение, как получится. Мне повезло по крайней мере в этой области. Но это вовсе не значит, что мой рецепт распространяется на других.
10.02.2013 02:37:30, 1637 

Вообще, я после темы стала думать, есть ли у меня знакомые с "проблемными" семьями, и не одной не нашла. Всё же это, наверно, редкость большая.
Я, когда мужа выбирала, очень боялась на злую ( не путать с "проблемной") свекровь попасть. Наслушалась от замужних подружек историй про них - мама дорогая.
А тут такой подарок - сирота :)
У меня вообще БМ по куче вопросов, из за которых другие жены себе жизнь отравляют, идеальным был.
Но и у него, блин, нашелся один пунктик, с ктр мне было "не по пути".10.02.2013 03:45:02, Natalya d'Etretat 
семья может быть не проблемной. а потом проблема возникнет. 
10.02.2013 09:18:57, Шерлок 

Так я ж пишу - в близком окружении ни одной не нашла, наверно, всё же это редкость. Вот был у одного парня (в молодости - кандидата в мужья) пьющий папа. Много лет папа тихо пил и в один прекрастный день так же тихо, во сне, умер.
Ну и других примеров много, где даже ждешь проблем, а как то проносит.
С другой стороны, вот есть у меня подружки - 2 сестры. Младшая удачно выходит замуж (муж богат и ради нее готов "хоть луну с неба"), она его впрягает решать "проблемы" старшей. "Проблема" старшей заключается в том, что "уже за 30, а замуж никто не зовет".
Муж младшей оплачивает старшей пару пластич. операций ( не потому, что она совсем уж уродила, а потому, что если ну очень приглядываться, то "нос, конечно, можно иметь и поменьше, а сиськи - побольше").
Муж младшей оплачивает ей поездки по заграницам (курорты и шоппинг) ... и , самое интересное, с успехом - год назад выдали таки ее замуж ( в 36 лет).10.02.2013 12:19:43, Natalya d'Etretat 
да при чем тут пьющий. папы болеют, умирают, замечательные бабушки впадают в старческий маразм...
10.02.2013 13:19:46, Шерлок 

Я знаю, но - еще раз - именно в моем окружении нет ни одного примера, где люди бы какие то значимые усилия прикладывали по решению проблем не своих родственников.
"Умирают" я к проблемам не отношу, это "нормальное течение жизни", когда младшее поколение хоронит старшее.
Болеют как то все без вовлечения посторонних. То есть вот 2 примера - у меня дедушка умер от рака, где то год был неходячим, за ним год ухаживала моя бабушка - его жена.
То есть "ухаживала/решала проблемы жена" и не "зять" или еще какой то "не его" родственник.
Еще пример: когда мне было 17 лет, подружка (ктр тоже было 17) вышла замуж.
Жениху - 18, он жил в 3х комн квартире с мамой и парализованной бабушкой ( мамой мамы).
Бабушка была парализована лет 8, пока не умерла, но ухаживала за ней только ее собственная дочь, мою подругу, например, ни разу уходом не напрягли.
Тема то не про "насколько велик шанс что нам придется решать проблемы/ухаживать за СВОИМИ близкими родственниками" (хотя и тут есть статистика - 20%), а "насколько велик шанс, что нам придется решать проблемы/ухаживать за родственниками мужа/жены".
Вот тут, мне кажется, шанс очень мал у тех, кто на такое смотрит, вступая в брак.10.02.2013 14:26:41, Natalya d'Etretat 
нет, дело не в этом. просто если жене надо ухаживать за своей матерью-бабушкой, то муж сам ее мыть может и не будет. но куда-то возить, что-то покупать и прочее - более чем. хотя я знаю примеры, и в моей семье и не только, когда мужья физически ухаживали за родственниками жены
10.02.2013 14:37:47, Шерлок 


 


 


 
Ну, вот у меня и таких примеров "куда-то возить, что-то покупать и прочее" нет. Но у меня вообще мало примеров "проблемных родственников".
Что такое есть в природе, я знаю, тут ветка ушла в сторону "есть ли смысл стараться до брака выбирать безпроблемную семью, или нет, ибо тут "как повезет"?
Я согласна, что 100% не бывает никогда, но с одной семьей шанс, что "будут проблемы" - 1%, с другой - сразу понятно, что 99,99% они будут.10.02.2013 14:45:03, Natalya d'Etretat 
можно предугадать смерти и болезни? круто
10.02.2013 15:03:45, Шерлок 

С алкоголиками и наркоманами на 99,99% будут. С "другим ребенком" - будут. Если бы я связывала жизнь с человеком, у которого такие брат или сестра, я бы имела в виду, что после смерти или в старости родителей все проблемы перейдут на мою семью. Если, конечно, она столько просуществует, есть родители не переживут проблемного ребенка и т.д.
Все предусмотреть нельзя. Но теорию вероятности не зря придумали.
11.02.2013 13:24:52, читаю иногда

Еще раз - смерть старшего поколения - это норма, не норма - наоборот, когда старшее поколение хоронит младшее.
Но это разве "проблема"? Открыл "желтые страницы", позвонил по нужному номеру... и проблема решена.
Болезни У НАС решаются примерно так же.
Нам, наверно, надо определится, что входит в понятие "проблема".
Давайте на примере аппендицита, у вас в семье у кого нибудь была операция по удалению аппендицита?
Сценарий "вызвали скорую, скорая отвезла в больницу/там прооперировали, через 3 дня выписали с пачкой рецептов, пришлось 1 раз cxодить в аптеку, всё купить" - это проблемный сценарий?10.02.2013 15:10:34, Natalya d'Etretat 
нет. но когда болеют долго - это другая история. и далеко не всегда дело в деньгах. 
10.02.2013 15:30:06, Шерлок 

Ну видите - очень много нюансов, которые даже при напряженном думании головой и отключении всех гормонов учесть нельзя.

Так что тут хоть таблицы составляй - а угадать невозможно с гарантией. А главное так бывает, что и система ценностей-приоритетов меняется в течение жизни. А брак - это ж не только в день свадьбы. Так что бывает, что люди и перерастают свои же прежние идеалы.

Исходя из того, что вы тут о себе писали, ваша собственная жизнь тоже не беспроблемна - один сын от БМ, с которым вы долго договаривались и рядились. Второй - сам по себе, насколько я помню. Так что ну не то чтобы все прямо хрестоматийно. Как и моя жизнь, впрочем.

И что - ваших сыновей теперь в мужья не брать?
10.02.2013 04:11:26, 1637 

Так они будут "без проблемных родственников", чтоб и не взять? :)
Я согласна, что "всего не предугадаешь", но продолжаю считать что "предугадать что могу" всё же лучше, чем "как в омут головой".10.02.2013 04:53:42, Natalya d'Etretat 
:-) А точно они будут "без проблемных родственников"? Минимум по единоутробному брату-без-отца и маме-без-мужа они уже сейчас имеют...10.02.2013 13:51:24, Хомяк Абрикосовый 
С каких про само наличие родственников равняется "проблемные родственники"?
Да, родственники - будут, но безпроблемные :)10.02.2013 14:29:14, Natalya d'Etretat 
:-) наличие родственников само по себе, конечно, не равняется "проблемные родственники" - но исключить будущую проблемность Вы сейчас, увы, никак не можете. Как и никто из нас не может. :-) Вы же первая можете оказаться именно такой "проблемной родственницей" для любой из Ваших будущих невесток. Можно, я не буду перечислять все варианты "проблемности родственников", могущие возникнуть только из той повседневной ситуации, которую Вы имеете реально и сейчас? Не говоря уже о разнообразных проблемах, которые _могут_ возникнуть в промежуток времени от "сегодня" и до свадеб Ваших сыновей? :-)
Т.е. - наличие родственников вообще - это ВСЕГДА имеющаяся возможность появления "проблемного родственника". Не про нас и Вас будь сказано!10.02.2013 14:51:20, Хомяк Абрикосовый 
Так те родственники, который они уже сейчас имеют - проблемные и есть. Никакой идиллии или надежности в их ситуации не вижу - при всей моей симпатии к вам.
10.02.2013 14:47:49, 1637 

Вам и Хомяку - приведите примеры как и в чем эта проблемность может проявится, а то у меня фантазии не хватает.
Я выше написала, почему "фантазии не хватает" - среди знакомых не могу ни одного примера вспомнить, где муж/жена решали бы проблемы родственников супруга (ну, кроме "выдачи замуж сестры", но это же не "щи пусты" а "жемчуг мелок").
При этом браться/сестры есть практически у всех, мамы-без-мужа - специально не считала, но, думаю, где то у каждого 3го......10.02.2013 15:03:34, Natalya d'Etretat 
У вас есть во Франции своё жилье? Серьезные накопления? Какие-то ещё вложения на черный день? У одного из ваших детей нет отца по определению. Что с ним будет, если не дай Бог вы не сможете его растить?

Чем это кончается, я знаю очень хорошо. Моя ближайшая подруга умерла (дай Вам Бог дожить до праправнуков), имея примерно схожие обстоятельства. Только детей у неё больше оказалось.
10.02.2013 15:18:10, 1637 

Жилье - есть; накопления - есть, в России жилье - есть.
Про детей ответила ниже.10.02.2013 15:27:36, Natalya d'Etretat 
О.К., сами напросились.
 Вы - мать-одиночка, имеющая двух детей от разных отцов, у детей разница в возрасте - 12 лет. Живете не у себя на родине, а в чужой стране, где у Вас родных нету. Как у Вас, кстати, обстоит дело с работой? Вы, кажется, "на пособии"?
И Вам "не хватает фантазии" на то, чтобы представить себе, в чем может проявиться проблемность Вашей семьи для любой из Ваших будущих невесток ili ix semej? :-)10.02.2013 15:13:48, Хомяк Абрикосовый 
Работа есть, через неделю возвращаюсь туда после 7ми месячного отсутствия, из 7ми мес 1 мес сидела на пособии, остальные - оплач 100% больничный и отпуск.
И нет, я всё еще не могу представить "в чем может проявиться проблемность моей семьи для любой из моих будущих невесток".
То есть 1 вариант могу: если старший женится, а я внезапно умру, а младший всё еще несовершеннолетний, то есть малюсенький шанс, что они возмут его к себе и будут растить.
Малюсенький, потому что
1. старший станет совершеннолетним только через 6 лет; я, вообще то, 100 раз могу за это время замуж выйти;
2. у меня есть родственники в России, ктр восмут младшего ( если им дадут)
3. если смерть не внезапая, у меня есть несколько семей (друзья, не родственники) ктр с удвольствием возмут младшего
Но, конечно, мне интересна статистика - по статистике, какой шанс у женщины без каких либо проблем со здоровьем и отсуствии каких то особенных рисков в жизни внезапно умереть в возрасте 40-60?
Еще раз, я ж нигде не пишу что "есть 100% гарантии", но с одной семьей связался и на 99% понятно, что будет куча проблем, а с другой семьей - шанс минимален.10.02.2013 15:24:42, Natalya d'Etretat 
"у меня есть несколько семей (друзья, не родственники) ктр с удвольствием возмут младшего"

Лни хорошо себе представляют, с чем это сопряжено и как долго продолжается этот вот процесс до достижения пункта "взять с удовольствием". Я как никто в теме.
10.02.2013 17:34:06, 1637 

Да, я могу на маил написать - одна из этих семей отсюда, с 7и.11.02.2013 22:02:25, Natalya d'Etretat 
В Вашей теперешней ситуации шанс возникновения проблемности в глазах родных семьи потенциальной невестки вовсе НЕ "минимален", а не менее, чем 50/50... Вы же сами уже написали некоторые Ваши "если"... а "друзьям, не родственникам" ребенка органы опеки могут и не отдать, Вы этого не знали?.
Не обижайтесь, но при всем Вашем оптимизме и уверенности в безоблачном будущем - Ваша семья уже сейчас относится к "проблемным" - по меркам, например, немецких органов опеки... Подозреваю, что мнение французских органов опеки будет таким же. Иностранка, разведенная, большая разница между детьми, второй ребенок вообще отца не имеет, родственники в России... Единственный положительный момент в глазах органов опеки - наличие рабочего места... а кстати, договор-то у Вас срочный или бессрочный?
Даже если Вы "100 раз можете замуж выйти" до совершеннолетия Вашего старшего - все равно частично останутся старые и появятся новые причины для возникновения проблемности.10.02.2013 15:36:01, Хомяк Абрикосовый 
Если я умру не внезапно, я просто мужа из семьи друзей впишу папой в свидетельство о рождении, это занимает 5 мин и у опеки вообще нет выбора "отдавать или не отдавать".
Договор бессрочный и статус "госслужащего", то есть "фиг уволишь".
Сокращение в связи с кризисом тоже как то не грозит - я в ДД работаю, у нас от кризиса, наоборот, только больше работы.
Не, хочется вам видеть мою ситуацию как "проблемность - 50%", ради бога.
Я ее вижу как "1%".10.02.2013 15:44:06, Natalya d'Etretat 
Ну во-первых это занимает не 5 минут, а во-вторых обещать - не значит вписать. В третьих, не факт, что впишут. Я вообще не верю в такие клятвы.
10.02.2013 17:30:10, 1637 

Да, вроде, 5 - идешь в мэрию и вписываешь.11.02.2013 22:04:03, Natalya d'Etretat 
Да ради Бога! :-) Если муж из семьи друзей согласится заранее дать себя вписать папой в свидетельство о рождении и тем самым обречь себя на алименты и юридические обязательства... "за 5 минут"... - и Вы пишете, что у Вас на что-то там "не хватило фантазии"? :-)
Насчет того, что "мне хочется видеть" :-) трижды ХА! :-) вот как раз мне совершенно единофигственна Ваша ситуация, Вы сами попросили написать подробнее.10.02.2013 15:57:40, Хомяк Абрикосовый 
Так он себя обречет не только на алименты и юридические обязательства - он и наследодателем станет этому ребёнку за те же самые пять минут.

Согласны ли на это "друзья"? Не уверена.
10.02.2013 17:37:40, 1637 

Согласны.
Вы выше не верите, что такое бывает - зайдите в усыновительную конфу. Много людей усыновляет детей из ДД, тут речь идет о таком же варианте, только "не из ДД".
Почему в него так трудно поверить?
Еще раз - такой вариант обсуждался только в ситуации если я собралась помирать, но есть они взамен получают РЕБЕНКА.
Плюс у меня ребенок ( если я надумаю помирать) с хорошим приданным будет.
Правда, его и "без" взяли бы.11.02.2013 22:07:10, Natalya d'Etretat 
Да, у меня хорошие друзья, таких кандидатов "в папы" даже не 1 и не 2.
А когда были проблемы "зачать", одна подруга предлагала "будет нужен донор овоцитов - обращайся, безвозмездно", другая - "будет нужна сурр мама, обращайся, безвозмездно".
Хотя обоим я (медик по образованию, вообще то) расписала все риски такого предложения.10.02.2013 16:19:09, Natalya d'Etretat 
угу, угу. А финансовые претензии государства они тоже будут согласны удовлетворить? То бишь, выплатить назад пособие/льготы на "безотцовского" ребенка за н-ное количество лет? Или во Франции такого нету? :-)
Вы им и все юридические риски вышеперечисленных предложений расписали?
Но, как я ниже написала - мне вообще-то "проблемность" Вашей семьи глубоко фиолетова :-) - перечислила только некоторые, общеизвестные моменты по Вашей же просьбе. Поэтому не вижу смысла в дальнейшей беседе на эту тему в этой ветке. :-) Удачи Вам! :-)10.02.2013 16:27:13, Хомяк Абрикосовый 
Нет, нет у нас такого как "выплатить пособие НАЗАД", не работает это назад.
У меня есть знакомые, у кого папа признавал ребенка через год после рождения, и еще одни - через 6 лет.
Но я не получаю пособие на "безотцовского ребенка", я узнавала - они только при очень низком своем доходе положены, мне не положено.
Я получаю только одно пособие, ктр платится всем родителям на ребенка при доходе семьи менее 40 т в год (если один родитель) и 50т в год, если родителей 2.10.02.2013 17:20:30, Natalya d'Etretat 
Ну менее 40 Т в год, да на троих... это конечно не самое завидное положение.

И - да. По меркам немецких органов опеки ваша семья таки действительно находится в группе риска.
10.02.2013 17:27:49, 1637 

Во первых, не на 3х, а на 2х, старший у меня полностью на папином обеспечении и я его в своей налоговой декларации не декларирую ( на бумаге он живет у папы, ему так по налогам выгоднее).
Мне лень искать статистику по своей стране, сколько людей имеют "меньше 40 т на 2х". Но, думаю, где то 1/2 населения получится.
Когда я писала выше "неплохо бы изначально выбирать в мужья/жены беспроблемного" я имела в виду "не связываться с теми, кто попадает в 5-10% наиболее проблемных семей", а не "не связываться с теми, кто попадает в 50% более проблемных, чем остальные 50%, семей".12.02.2013 11:01:27, Natalya d'Etretat 
PS - я не пытаюсь Вас напугать или укусить, и не прогнозирую Вам уже сейчас "проблемность" - предлагаю просто включить мыслительный процесс...10.02.2013 15:15:50, Хомяк Абрикосовый 
Да я пытаюсь как могу :)
Результат не на уровне "олимпийской золотой медали", но и не на уровне "сошел с трассы, заблудился, сгинул".
Я, пока всё хорошо, оптимист, а когда что то не так - становлюсь этим... ну как называют тех, кто как бы пофигист в духе "да что такое одна (две, три, десять) человеческих жизней по сравнениюсо всей историей человечества"?
А пессимизм и пессимистов я вообще не люблю.10.02.2013 15:54:32, Natalya d'Etretat 
А причем тут пессимизм? :-) Трезвая оценка имеющейся ситуации и просчет возможных вариантов её развития - это совсем не пессимизм :-)))10.02.2013 15:59:46, Хомяк Абрикосовый 
Ну, я много "трезвых оценок" в своей жизни выслушивала, от "все хотят уехать жить за границу, с чего ты взяла, что у тебя - получится?" до "с твоим характером на тебе никто никогда не женится", "с твоим характером тебя никто никогда не возмет на работу", и "да ты псоле развода с голоду сдохнешь, и под мостом, ибо ты даже не догадываешься, сколько стоит жилье/коммунальные услуги/налоги/то да се"......
Мне продолжать список "трезвых оценок"?10.02.2013 16:14:15, Natalya d'Etretat 
:-) я не про "трезвые", а про трезвые :-))) И не со стороны, а лично осмысленные.10.02.2013 16:21:56, Хомяк Абрикосовый 
Ой, счас Вас удалят. Здесь же можно только теоретизировать, а зачем нам банальная действительность))?
10.02.2013 14:19:45, Русская пианистка 

Вы за меня так сильно переживаете? Не боитесь составить компанию? ;-)10.02.2013 14:24:41, Хомяк Абрикосовый 
Ваша компания меня более чем устраивает))
10.02.2013 15:01:47, Русская пианистка 

Я рано выходила замуж, и по большой любви, но эту любовь я выбирала среди беспроблемных, перспективных и умных мужчин. Так меня мама учила :)

А вот по отношению к братьям/сестрам/племянникам мое отношение в данном вопросе - категорическое "нет". Пусть сами свои проблемы решают, за свой счет. Но у меня как раз ни братьев, ни сестер нет. И у мужа нет.
Другие родственники есть, их проблемы никто и не бросается решать. Только если сами попросят. Ну или как душа сама захочет. Типа ситуация такова, настолько критичная, что не могли пройти мимо. Но это любого другого человека может касаться, родственные связи тут ни при чем.
09.02.2013 22:36:44, ИксДжей 

так вы теоретик:))))
09.02.2013 23:46:39, Чернобурка 

в чем?
09.02.2013 23:47:43, ИксДжей 

в отношении к братьям/сестрам/племянникам:)
10.02.2013 00:22:30, Чернобурка 

гы :) и слава богу :)))
10.02.2013 09:52:50, ИксДжей 

По-разному. Для совестливых людей - да. 09.02.2013 20:22:46, Василиса из сказки

Да 09.02.2013 20:05:05, 1637

[пусто] 09.02.2013 21:38:19

Я вышла замуж за сироту. И тем не менее... 09.02.2013 22:26:48, 1637

Там свои проблемы. Еще вопрос, почему человек остался сиротой. 09.02.2013 21:48:42, Василиса из сказки

[пусто] 09.02.2013 21:49:38

Именно у сирот чаще всего вагон сестер и братьев, о которых нужно заботиться. Плюс бабушки и дедушки на них, ибо родителеи нет. 10.02.2013 08:37:22, __nevazhno___

Вопрос еще - почему их не стало... 09.02.2013 21:55:55, Василиса из сказки

Тут важнее, когда их не стало - до 18 лет или после.
Мой муж стал сиротой в 28 лет, родители умерли от разных болезней с разницей в полгода, один в возрасте 58 лет, другой - 59 (то есть рано, конечно, но не "ужас-ужас").
Его младшему брату на тот момент было всего 20 лет. 09.02.2013 22:03:35, Natalya d'Etretat

Как договорятся, я вижу 2 модели:
1. я женюсь на тебе, а не твоей семье
2. я женюсь на тебе и всей семье
Вот если до брака оба сходятся, какой пункт выбрать, то всё будет хорошо.
И это по любой теме так: 2е "чайлдфри" будут счастливы вместе, ибо они смотрят на вопрос детей одинаково; 2е "муж носит мамонта, жена сидит дома" будут ругаться меньше, чем семья, где один считает так, а другой - "жена должна работать", ну и т д и т п, по всем вопросам у меня рулит "как договорятся до свадьбы, так и будет", убей, не могу придумать ни одного пункта, где есть какое то общее "так положено".
Моя мама работала с больными детьми, а даже в вопросе "что делать, если родился ребенок-инвалид" было аж 4 модели поведения:
1. оба не раздумывая сдают в ДД и забывают что вообще его рождение имело место
2. оба растят как могут сами и дома
3. муж говорит "надо сдать", жена против, развод, жена растит одна
4. жена говорит "надо сдать", муж против, развод, муж растит один (да-да, даже такое бывает, 1 пример у нее такой был).
А ведь задай я этот вопрос конфе, большинство тут же ответит, что для них тут "есть всего 1 модель поведения". 09.02.2013 18:04:04, Natalya d'Etretat

Да. Если семья - то да. Когда люди женятся они становятся одной семьей и проблемы становятся общие. 09.02.2013 17:17:55, Горгона

[пусто] 09.02.2013 21:43:50

И какие свои проблемы у только поженившихся? Не припомню. 10.02.2013 08:39:29, __nevazhno___

[пусто] 10.02.2013 10:58:22

Я всеэто помню как радостные события, и бытовые мелочи, никак не проблемы. При том, что забеременела тоже где-то через год после свадьбы, и рождение ребенка прислось на 90-и год с километровыми очередями за самои базовои едои и неотовариваемыми талонами, и у ребенка проблемы были.
Забавно, ибо по сравнению с Вами я должна бы быть в 1000 раз более избалованнои и изнеженнои. 11.02.2013 22:05:17, __nevazhno___

Откуда у поженившихся "сразу столько своих проблем"?

*о своём*
Как бы мне не хотелось, чтоб мои дети отсекли меня со всеми моими имеющимися и возможными проблемами. 10.02.2013 03:29:33, lanika

А как выделить? 09.02.2013 23:10:06, 1637

Разумеется. Любишь меня - люби и мои собаку. А также кошку, маму, дачу, компьютер и т.д. 09.02.2013 17:08:12, маугленок

В теории может быть все, что угодно. А на практике - мой брат всю жизнь так или иначе участвует в проблемах своего младшего брата. А теперь мы всей семьей участвуем в жизни его племянника. Мои дети это нормально воспринимают. И я очень надеюсь, что когда они вырастут, то не бросят друг друга в трудной ситуации. 09.02.2013 15:42:42, ДраКошка

В идеале, конечно, женятся/выходят замуж всем табором:)
А в реале - как у кого получится.

Лер, если бы твой муж не подключился к решению проблем твоей сестры, можно было бы ставить жирный крест на всех дифирамбах, которых немало от тебя все в Девичьей слышали, ему и его родителям. 09.02.2013 14:29:18, lanika

:-) ООО, офф - с добрым утром! :-) 09.02.2013 14:31:33, Хомяк Абрикосовый

:)
Смотреть с 00.14.07
[ссылка-1] 09.02.2013 14:44:25, lanika

:-))) Именно! :-) 09.02.2013 14:53:54, Хомяк Абрикосовый

Я не согласна с этим тезисом. Мои родители - это мои родители, мои родные, но они - не моя семья. Меня возмущают их принципы брака и деторождения, спорить с ними не о чем и незачем, я просто поддерживаю отношения.

Я хотя бы сейчас имею право от них откреститься. 09.02.2013 14:21:28, Русская пианистка

Что значит "откреститься"? 09.02.2013 20:24:05, Василиса из сказки

От включения родителей в состав семьи. 09.02.2013 20:40:53, Русская пианистка

Поняла. Ну, "включать в состав семьи" - это такое расплывчатое понятие... 09.02.2013 21:56:44, Василиса из сказки

откреститься от всех право есть. у любого 09.02.2013 14:23:55, Шерлок

а, значит сестра не просто так пообщаться захотела?
у всех по разному. я бы сказала, что "кто готов везти, на том и едут". кто не хочет решать проблемы другой стороны, тот и не решает.
у вашего мужа был выбор - помогать или нет вашей сестре? 09.02.2013 14:06:32, *Данет*

Это очень индивидуально, на самом деле. И счастье, если этот момент совпадает хотя бы у конкретных супругов - иначе не миновать страшных обид и разочарований.
Что до меня - да, люди роднятся, т.е. и мама мужа, и двоюродные его братья-сестры теперь имеют отношение ко мне. Я могу их не любить или не общаться, но если, не дай бог, что - помогать на правах "родственников", очевидно. Ну, в идеале-то любить и общаться - хотя бы так же, как и сам муж...
В общем, по-моему - да, все родственники. 09.02.2013 14:03:55, УникаЛьнаЯ

"разве, когда люди решают пожениться, это значит, что одна сторона пожизненно разгребает проблемы другой?"
Наверняка, по желанию.

"то есть, взамуж берут не человека, а всю семью?"
Существуют такие суждения. Возможно, типично женские. И, возможно, типично региональные. 09.02.2013 13:47:27, ))

Однозначно. Тут нельзя отделить человека от его семьи, так как и гены играют роль, и настроение семьи в целом. Когда Вы сильнее, то Вы их всех поддерживаете, когда они сильнее, то они Вас тянут за собой. Как сообщающиеся сосуды. 09.02.2013 13:43:04, Лиметт

[пусто] 09.02.2013 13:45:12

Конечно.
При одном условии - он, женясь на Вас, знал о потенциальных рисках связанных с Вашеи семьеи. Вариант, если бы на следующии день после свадьбы, Вы бы начали один за другим вынимать скелеты из шкафа, был бы уже непорядочен с Вашеи стороны. 10.02.2013 08:48:46, __nevazhno___

А что ему сделается? 10.02.2013 01:08:00, NLU

[пусто] 10.02.2013 10:59:43

Что теряет ваш муж, решая проблемы вашей сестры кроме времени и каких-то денег? 10.02.2013 23:26:12, NLU

если ты, с одной стороны, не принуждаешь его, а с другой стороны, не против - то да. 09.02.2013 21:03:15, ландыш

[пусто] 09.02.2013 21:15:24

ну и отлично. 09.02.2013 21:27:31, ландыш

мне всегда в таких случаях вспоминается мой дед, который всегда решал проблемы и своих родственников и родственников жены, никогда не делая различий между ними. Мне такая модель семьи очень нравится. 09.02.2013 20:37:08, Полевка

Абсолютно нормально. 09.02.2013 20:04:53, 1637

Да. 09.02.2013 17:08:44, маугленок

Для тебя было нормальным и правильным принимать участие в жизни родителей и брата твоего мужа. Почему тебя удивляет участие мужа в жизни твоей сестры? 09.02.2013 16:15:43, мысль

Главное как это вам. Если против, можно категорически запретить. 09.02.2013 15:53:19, рица

Если Вы ему это позволяете, то да. Я, бывает, не позволяю, по разным причинам. 09.02.2013 14:49:45, Лиметт

Он не должен, но раз может и хочет что-то решить, значит Вашей сестре повезло)) 09.02.2013 14:24:53, Русская пианистка

если муж сам считает это нормальным - то нормально, конечно )) 09.02.2013 14:06:58, УникаЛьнаЯ

Возможно, в зависимости от того, как вы (лично), к этому относитесь. Т.е, если он это делает по собственной воле, то да - нормально. А, если, делает по тому, что, ему кто-то постоянно внушает, что "он должен", то, опять же наверное, нет, не нормально. 09.02.2013 13:52:38, ))

Ну да, взамуж всю семью и берут... традиционно. Но ведь из всякого правила бывают исключения... и не все следуют традициям...
Мы вот обоюдно "всю семью взяли" - типа "объединение кланов" :-). И муж золовки тоже "всю семью взял" - и тоже взаимно. А вот жена деверя считает, что семью брать взамуж противопоказано - но, правда, она таки совсем не против, чтобы родственники мужа ей и детям "подставляли плечо" по первому жалобному писку... 09.02.2013 13:41:28, Хомяк Абрикосовый

Взамуж берут человека, со всем его содержимым, недостатками, детьми от первого брака, близкими друзьями... тогда этот брак настоящий.
Иногда хочется превратиться в дочку профессора из высотного дома, или отпрыска дипломатов, но спрятанные уши всегда потом выскочат, т.к. практически невозможно всю жизнь играть чужую роль. 09.02.2013 13:37:13, NLU

у отпрыска дипломата нет родственников? 09.02.2013 13:39:28, Шерлок

Пофантазируйте сами. 09.02.2013 13:43:35, NLU

зачем? я-то знаю, что есть 09.02.2013 13:44:03, Шерлок

Может быть появится новый фильм "Москва слезам не верит". Вопрос темы гипотетический, а вы хотите ограничиться одной ситуацией. 09.02.2013 13:47:50, NLU

как раз наоборот. 09.02.2013 13:52:51, Шерлок

На конкретную ситуацию каждый человек имеет право сам принимать своё решение. Обобщение помогает посмотреть на себя со стороны. Для этого и идут в конфу. О личном пишут в личку. 09.02.2013 14:03:51, NLU

и? каким боком тут какая-то роль? и абсолютно ничего не играя, можно иметь всякие проблемы 09.02.2013 14:15:33, Шерлок

разгребания обоюдны. Как он помогает мне с моими разгребаниями, так и я помогаю ему.
Как иначе? не сироты же. Человек не может, женившись, отрезать семью родителей, как ненужный ломоть. И свои дети, когда вырастут, не отрезаются от родителей. 09.02.2013 13:35:18, Мальмё ©

[пусто] 09.02.2013 13:41:58

ну в общем, да )) заключение брака - это выражение именно желания поразгребать проблемы второй стороны )).
другой вопрос, что вторая сторона сама решает, что включить ей в круг своих проблем, а что нет. 09.02.2013 13:30:36, ландыш

Почему обязательно пожизненно? Мы с сестрой брату помогали лет до 30 его, потом он как-то сам определился, что ему нужно. С сестрой тоже друг другу помогали часто, когда это было нужно. Сейчас это практически совсем не нужно или по мелочам. 09.02.2013 13:24:53, Ольга*

[пусто] 09.02.2013 13:28:10

Мой муж и муж моей сестры были, естественно, вовлечены в проблемы нашего брата. Более того, без них эти проблемы бы и не решились никогда. Родители наших мужей были в курсе в общих чертах. 09.02.2013 13:37:12, Ольга*

[пусто] 09.02.2013 13:46:20

В целом да. 09.02.2013 19:07:45, Ольга*

Моя вторая сторона, слава Богу, на все мои проблемы говорит "где тут проблема? Нет тут никакой проблемы" )) 09.02.2013 13:21:49, Ррозовая

[пусто] 09.02.2013 13:22:50

Да, он как-то очень убедительно аргументирует ) 09.02.2013 13:25:36, Ррозовая

[пусто] 09.02.2013 13:26:58

А изначально не говорить ему об этих проблемах нельзя? 09.02.2013 18:13:23, Natalya d'Etretat

[пусто] 09.02.2013 21:34:32

Ну так: "сестра меня нашла", это типа позвонила или написала? Пошла, ничего не докладывая мужу, с ней пообщалась, сама приняла решение, что эта встреча/общение с ней были последними, и всё.
А с мужем говорим на ОБЩИЕ темы (общие дети, что сегодня на ужин и что - по телевизору и т п)
Нo я знаю, что в пустоту пишу, ибо кто так умеет, тот не спросит "а как это?" 09.02.2013 21:38:55, Natalya d'Etretat

[пусто] 09.02.2013 21:42:03

А где она была до гостиницы?
Ну и я имела в виду и "самой не помогать", конечно.
Или помогать в той мере, в какой муж не вникает (если, допустим, на работе сотрудница забыла дома кошелек и ты ей одолжила 12 или сколько там рублем на метро, ЭТО же без вникания мужа сделать можно?)
Просто я топик поняла как "не хочу, чтоб муж помогал моим родственникам".
Про совместном бюджете это возможно только в случае если "и сама помогать не хочу и не буду". 09.02.2013 22:09:47, Natalya d'Etretat

[пусто] 09.02.2013 22:17:14

И? Разве у них во время заключения не сохраняется прописка?
Есть прописка - есть где жить. 09.02.2013 22:20:28, Natalya d'Etretat

да, но пока она живет в гостинице 09.02.2013 22:31:54, Неточка Н.

"Потому что мне так хочется"? ну, это тогда тема не о родственниках, а о "должен ли муж оплачивать хотелки своей жены?" 09.02.2013 23:06:55, Natalya d'Etretat

можно не докладывать о проблемах. Если не платить за гостиницу. 09.02.2013 22:02:56, ландыш

если человек неотделим от своих родственников, то все проблемы решаются сообща. если нужно сообща. как же иначе? не представляю 09.02.2013 13:18:26, Шерлок

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения