Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
02.02.2013 14:27:33
342 комментария
Дорогая моя, запомни: ты должна только сыну. Вот реально, 100%-но. Только о его рождении ты принимала решение. И только он без тебя не смог бы. И вообще это закон природы. Мы должны детям, а дети должны... своим детям!
Что весь этот хор осуждающих (все я не в состоянии осилить) понимает?сколько тут в 14 полы-то мыли? Фу, мне было противно читать эти ханжеские речи.
Не там ты ищешь совета, имхо. Найди его внутри себя. Не хочешь общаться - выбрось из головы и забудь. Не хватало еще тратить жизненные силы на "сестренку", которая себя на помойку отправила, когда сын болеет сильно. Да я вообще ничего не воспринимаю, когда у меня дите болеет. Меня больше никакие проблемы не волнуют.
Мне просто неприятно, что "все эти люди" пытаются втоптать тебя в грязь. "А судьи кто?!"
Ты знаешь мой контакт на Цветном. В любой момент сдам. Это реально поможет.
Держитесь, мы тоже болеем, причем в разных местах. Я все нервы сожгла себе, но у самой темп >39 10.02.2013 01:17:24, Lancel
Что весь этот хор осуждающих (все я не в состоянии осилить) понимает?сколько тут в 14 полы-то мыли? Фу, мне было противно читать эти ханжеские речи.
Не там ты ищешь совета, имхо. Найди его внутри себя. Не хочешь общаться - выбрось из головы и забудь. Не хватало еще тратить жизненные силы на "сестренку", которая себя на помойку отправила, когда сын болеет сильно. Да я вообще ничего не воспринимаю, когда у меня дите болеет. Меня больше никакие проблемы не волнуют.
Мне просто неприятно, что "все эти люди" пытаются втоптать тебя в грязь. "А судьи кто?!"
Ты знаешь мой контакт на Цветном. В любой момент сдам. Это реально поможет.
Держитесь, мы тоже болеем, причем в разных местах. Я все нервы сожгла себе, но у самой темп >39 10.02.2013 01:17:24, Lancel
В общем, я бы не рыпалась и ждала развития событий, а дальше посмотрела бы. 07.02.2013 00:27:09, Oazis
Нда..... У, меня наоборот. Я, свою сестру младшую люблю, а вот она меня нет. Общих тем для разговоров тоже нет, да и времени с последнего общения не мало прошло. В принципе мы и не росли вместе, так что что тут общего может быть, хоть и родные. Но, я вам бы посоветовала начать с ней общение и это стоит сделать. А, там все потом понятно будет и на свои места встанет. Родные есть родные, даже если кажуться такими чужими и далекими.
04.02.2013 22:17:35, nina777
Неужели только мне кажется, что если 15-летняя девочка (сестра) попадает в столь сложную ситуацию (куча людей, которым требуется помощь, постоянная и серьезная) - то вина в этом только и исключительно ее родителей? Но никак не старшей сестры, т.е. Неточки. Тем более что эта старшая сестра сама хлебнула полной ложкой того дегтя, который ей создали те же самые родители?
Неточка, вы не раз писали про ваше отрочество, с мытьем полов, кучей детей на шее и прочим. Это ужасно. И вам это "организовали" родители, простите за резкость. И вы несли это бремя сколько лет? 4? да неважно, там года хватило бы. Чудовищно было бы сказать, что вы не имели права вырваться из того ада и постараться забыть как страшный сон.
Имели.
Что делать сейчас -вам решать. Если честно, после истории с соседскими велосипедами я не удивлюсь уже ничему:) Единственное, совет, если позволите. Решите встретиться с сестрой - не рассматривайте это общение как попытку что-то там искупить и наверстать. Не настраивайтесь ни на какие обязательства, вы своим едва не загубленным отрочеством и тем бременем расплатились со своей семьей (которая вас фактически предала - поставила в трудную ситуацию) СПОЛНА. Вы, мне кажется, из тех людей, которые если позволят чувству вины собой управлять - оно, это чувство, вас выест изнутри. Невиновны вы в том, что ваша сестра в выборе между простым и правильным выбрала в свое время простое. Невиновны. 03.02.2013 19:52:09, Rumba*
У двух сестёр были практически одинаковые условия и абсолютно разные результаты, о чём и речь.
Поэтому нет и близости, потому что вот такие вот результаты у сестрицы...
На самом деле, в Неточкиной же теме про детишек ДраКоша хорошую весчь написала, что опека часто портит. Благими намерениями, как говорится...
Нужна ли сестре опека и тем более деньги - это сложный вопрос. 04.02.2013 00:00:34, Русская пианистка
Поэтому нет и близости, потому что вот такие вот результаты у сестрицы...
На самом деле, в Неточкиной же теме про детишек ДраКоша хорошую весчь написала, что опека часто портит. Благими намерениями, как говорится...
Нужна ли сестре опека и тем более деньги - это сложный вопрос. 04.02.2013 00:00:34, Русская пианистка
У сестер условия были очень разные. Одна до подросткового возраста росла в нормальнои обеспеченнои семье с 2 детьми, а потом в ее жини был сравнительно короткии тяжелыи период. У другои этот тяжелыи период равен практически всему ее сознательному детству.
04.02.2013 22:22:17, __nevazhno___
[пусто]
04.02.2013 23:18:48
Это всего лишь то, что раньше писали Вы. Вы сама писали в какои-то из недавних тем, про вполне нормальнуюю жизнь вплоть до определенных событии в Вашеи семьи (не буду озвучивать). Сегодня у Вас другое настроение и "все было не так".
Что здесь мои домыслы?
Вы сама в этои же теме несколько раз писали, что "тянули" Вы эти семью 4 года, вплоть до 18-19 лет. Вы не раз повторили именно эти цифры. 18-4=14. Чистая арифметика. И цифра вполне совпадает с тем, что Вы писали раньше. О том, как и когда постепенно спился отец (с годами). О том, что и когда было с матерью (с годами). О том, когда и какие в Вашеи семье рождались дети.
Сестра Вас на 4 года младше. Соответственно для нее этот сложныи период в жизни семьи автоматически начался на 4 года раньше. Поскольку Вы росли в однои семье у одних и тех же родителеи. Тоже чистая арифметика. Не более того.
А в остальном - обеспеченность во всех семьях в те времена была относительна (за редчаишими исключениями). И нормальность жизни тоже во многих семьях была весьма условна. Но это уже из категории "стакан наполовину пуст или наполовину полон". Никак не из категории 05.02.2013 03:28:21, __nevazhno___
Что здесь мои домыслы?
Вы сама в этои же теме несколько раз писали, что "тянули" Вы эти семью 4 года, вплоть до 18-19 лет. Вы не раз повторили именно эти цифры. 18-4=14. Чистая арифметика. И цифра вполне совпадает с тем, что Вы писали раньше. О том, как и когда постепенно спился отец (с годами). О том, что и когда было с матерью (с годами). О том, когда и какие в Вашеи семье рождались дети.
Сестра Вас на 4 года младше. Соответственно для нее этот сложныи период в жизни семьи автоматически начался на 4 года раньше. Поскольку Вы росли в однои семье у одних и тех же родителеи. Тоже чистая арифметика. Не более того.
А в остальном - обеспеченность во всех семьях в те времена была относительна (за редчаишими исключениями). И нормальность жизни тоже во многих семьях была весьма условна. Но это уже из категории "стакан наполовину пуст или наполовину полон". Никак не из категории 05.02.2013 03:28:21, __nevazhno___
Так это девочка и была сестрой. У взрослой женщины нет никакой сестры
04.02.2013 09:10:35, Русская пианистка
[пусто]
03.02.2013 20:09:57
[пусто]
03.02.2013 20:22:13
В смысле - к родителям в дом? А ещё-то варианты какие? Ей вообще есть куда идти? На то, что она сгинет, думаю, что никто не расчитывает.
03.02.2013 20:26:11, 1637
[пусто]
03.02.2013 20:27:29
У меня муж так из армии вернулся. Пришел - а ему женяа дяди и говорит "Мы тут все сделали, чтобы у нас было хорошо и просторно, кровать твою выкинули, купили тахту, сделали ремонт. У нас красота и уют - а тут ты. Ищи, где ночевать." Бабушка была жива ещё, отвоевала...
Неприятно это, когда сделали и твой тоже дом хорошим - а вход туда закрыт. 03.02.2013 20:51:03, 1637
Неприятно это, когда сделали и твой тоже дом хорошим - а вход туда закрыт. 03.02.2013 20:51:03, 1637
[пусто]
03.02.2013 20:52:53
ИМХО, из дома как раз нужно выставить "папу", которыи своим алкоголизмом активно ломал еи жизнь на протяжении всего ее детства. Это если по-человечески.
Если Вам отца жалко, то жалость точно должна быть не за ее счет. Забираите к себе папочку и обеспечиваите ему счастливую старость без потрясении. А то Вы явно пытаетесь быть хорошеи дочерью за чужои счет. 04.02.2013 02:10:06, __nevazhno___
Если Вам отца жалко, то жалость точно должна быть не за ее счет. Забираите к себе папочку и обеспечиваите ему счастливую старость без потрясении. А то Вы явно пытаетесь быть хорошеи дочерью за чужои счет. 04.02.2013 02:10:06, __nevazhno___
С тои, что нефиг было пить и не заботиться о детях, когда дети были маленькие. Он-то теперь своеи младшеи дочери по гроб жизни должен-должен-должен. Ибо его-то поведению точно никаких оправдании нет.
Его дочь сначала как могла растила старшая сестра. Растила явно плохо, по краинеи мере с точки зрения воспитательнои это было полное фиаско, судя по результату. Но ведь винить нужно не девочку-тинеиджера, а родителеи, перевесивших на нее нелюбимую сестру. Потом эта девочка воспитывала себя сама, с еще худшим результатаом. Но опять-же странно винить ребенка в том, что он плохо себя воспитал.
А отец тем временем пил и не выполнял свои родительские обязанности. Теперь ему за это нужно предоставить улучшенные жилищьные усовия и трехразовое питание?
Я всегда считаю полученное в советские времена жилье родительским. Но здесь случаии особыи. У многодетных семеи жилье почти всегда было получено на льготных условиях и на детеи. Он его зарабатывал тем органом, которым размножаются плюс тем, что брал на себя обязательства по воспитанию детеи. В даннои ситуации отец автора, может, и размножился (хотя Неточка утверждает, что младшие дети не его), но уж взятое на себя обязательство точно не выполнил. Так что жилья его, по-хорошему, нужно лишить. За мошенничество. :) 04.02.2013 22:41:08, __nevazhno___
Его дочь сначала как могла растила старшая сестра. Растила явно плохо, по краинеи мере с точки зрения воспитательнои это было полное фиаско, судя по результату. Но ведь винить нужно не девочку-тинеиджера, а родителеи, перевесивших на нее нелюбимую сестру. Потом эта девочка воспитывала себя сама, с еще худшим результатаом. Но опять-же странно винить ребенка в том, что он плохо себя воспитал.
А отец тем временем пил и не выполнял свои родительские обязанности. Теперь ему за это нужно предоставить улучшенные жилищьные усовия и трехразовое питание?
Я всегда считаю полученное в советские времена жилье родительским. Но здесь случаии особыи. У многодетных семеи жилье почти всегда было получено на льготных условиях и на детеи. Он его зарабатывал тем органом, которым размножаются плюс тем, что брал на себя обязательства по воспитанию детеи. В даннои ситуации отец автора, может, и размножился (хотя Неточка утверждает, что младшие дети не его), но уж взятое на себя обязательство точно не выполнил. Так что жилья его, по-хорошему, нужно лишить. За мошенничество. :) 04.02.2013 22:41:08, __nevazhno___
[пусто]
04.02.2013 23:20:33
Мимо только про жилье.
В остальном Ваш отец должен-должен-должен сеичас Вашеи сестре все то, что не сделал для нее в детстве. Надеюсь согласны? Если Вам он хотя бы какое-то время был отцом, то еи - портившим ее жизнь алкоголиком. 05.02.2013 00:33:45, __nevazhno___
В остальном Ваш отец должен-должен-должен сеичас Вашеи сестре все то, что не сделал для нее в детстве. Надеюсь согласны? Если Вам он хотя бы какое-то время был отцом, то еи - портившим ее жизнь алкоголиком. 05.02.2013 00:33:45, __nevazhno___
[пусто]
05.02.2013 00:38:48
То есть алкоголик сказочным образом превращается в "очень хорошего отца"?
А Ваш рассказ о том, как Вы, работая на 3 ставки, сама всю семью "тянули" таким же сказочным образом превращается в то, что Ваш ортец "где только не работал, чтобы нас прокормить" и "старался делать все, от него зависящее, чтобы содержать всю ораву".
Понятно, "для красного словца не пожалели и отца". :)))
В 90е годы у многих наших друзеи родители скисли и не могли заработать достаточно, чтобы содержать себя и младших детеи. Но никто из них при этом не заявляет, что он эту семью "тянул". Обеспечивали себя - да. Помогали - да. Где-то так.
В общем, разговор свелся к тому, что Вы лукавите либо в оценке своих достижении в помощи семье, либо в оценке роли отца в содержании семьи. С логическои точки зрения это очевидно. Скорее всего, в каждом посте Вы выбираете тот ответ, которыи Вам в данныи момент более выгоден, но итог получается забавныи.
Когда нужно показать собстврнныи героизм - Вы всю семью тянули, а отец был алкашом. И Вы, естественно, бежали из настоящего ада.
Когда нужно снять ответственность отца перед сестрои и показать негероичность сестры - отец трудился на благо семьи не покладая рук.
В общем, классика жанра.:)
Не обижаитесь. Чтисто по-человечески оно в принципе понятно. Вы любите отца - Вы лично от него видели много хорошего, плюс мы склонны оправдывать близких нам людеи. А сестру Вы не любите, и она виновата уже тем, что без нее Вам проще. 05.02.2013 04:00:54, __nevazhno___
А Ваш рассказ о том, как Вы, работая на 3 ставки, сама всю семью "тянули" таким же сказочным образом превращается в то, что Ваш ортец "где только не работал, чтобы нас прокормить" и "старался делать все, от него зависящее, чтобы содержать всю ораву".
Понятно, "для красного словца не пожалели и отца". :)))
В 90е годы у многих наших друзеи родители скисли и не могли заработать достаточно, чтобы содержать себя и младших детеи. Но никто из них при этом не заявляет, что он эту семью "тянул". Обеспечивали себя - да. Помогали - да. Где-то так.
В общем, разговор свелся к тому, что Вы лукавите либо в оценке своих достижении в помощи семье, либо в оценке роли отца в содержании семьи. С логическои точки зрения это очевидно. Скорее всего, в каждом посте Вы выбираете тот ответ, которыи Вам в данныи момент более выгоден, но итог получается забавныи.
Когда нужно показать собстврнныи героизм - Вы всю семью тянули, а отец был алкашом. И Вы, естественно, бежали из настоящего ада.
Когда нужно снять ответственность отца перед сестрои и показать негероичность сестры - отец трудился на благо семьи не покладая рук.
В общем, классика жанра.:)
Не обижаитесь. Чтисто по-человечески оно в принципе понятно. Вы любите отца - Вы лично от него видели много хорошего, плюс мы склонны оправдывать близких нам людеи. А сестру Вы не любите, и она виновата уже тем, что без нее Вам проще. 05.02.2013 04:00:54, __nevazhno___
[пусто]
05.02.2013 23:03:33
Не понимаю, зачем так подробно и под своим ником описывать скелеты своей семьи?
09.02.2013 13:35:01, с другой планеты
Как же отец ваш, видно, любил вашу маму!
И, вообще, хороший он человек, видимо. 06.02.2013 13:05:38, _читаю_
И, вообще, хороший он человек, видимо. 06.02.2013 13:05:38, _читаю_
Я не Вас читаю внимательно, а просто читаю внимательно, анализирую текст и запоминаюдетали. Профессиональная привыцка. Ничего личного.
Почти вся хронология очевидна из того, что Вы писали в этои теме. Плюс недавно рассказывали про брата инвалида.
И, кстати, полностью подтверждает то, что я Вам писала.
1. Вашеи сестре пришлось труднее, чем Вам. Вы до подросткового возраста (12-13 лет) жили во вполне нормальнои советскои семье (проблемы те или иные были почти у всех, Ваши не были страшнее среднестатистических). А Ваша сестра оказалась в "реальном аду" в детском возрасте, в 9 лет. Плюс, она оказалась фактически без матери в возрасте, когда девочке мать остро необходима, а у Вас весь "материнскии период" мама была.
2. По-свински к Вам (и другим своим детям) относились Ваши родители, а виноватои Вы делаете сестры. Потому что так проще и удобнее. Родителеи лучше простить (иначе, какие бы не ыли родители, все равно виноват). А сестру можно ненавидеть не портя карму.
Если честно - сочувствую. И таких родителеи никому не пожелаю. 06.02.2013 08:30:12, __nevazhno___
Почти вся хронология очевидна из того, что Вы писали в этои теме. Плюс недавно рассказывали про брата инвалида.
И, кстати, полностью подтверждает то, что я Вам писала.
1. Вашеи сестре пришлось труднее, чем Вам. Вы до подросткового возраста (12-13 лет) жили во вполне нормальнои советскои семье (проблемы те или иные были почти у всех, Ваши не были страшнее среднестатистических). А Ваша сестра оказалась в "реальном аду" в детском возрасте, в 9 лет. Плюс, она оказалась фактически без матери в возрасте, когда девочке мать остро необходима, а у Вас весь "материнскии период" мама была.
2. По-свински к Вам (и другим своим детям) относились Ваши родители, а виноватои Вы делаете сестры. Потому что так проще и удобнее. Родителеи лучше простить (иначе, какие бы не ыли родители, все равно виноват). А сестру можно ненавидеть не портя карму.
Если честно - сочувствую. И таких родителеи никому не пожелаю. 06.02.2013 08:30:12, __nevazhno___
мда... невеселая история. Но сестра тут точно не виновата. Она такая же жертва заморочек ваших родителей, как и вы. Они жили так, как им жилось - а вы с сестрой расхлебываете по сей день.
Но родителей вы таки действительно выгораживаете, входите в их положение и тд. А о сестре пишете как об злейшем враге 06.02.2013 02:58:05, 1637
Но родителей вы таки действительно выгораживаете, входите в их положение и тд. А о сестре пишете как об злейшем враге 06.02.2013 02:58:05, 1637
Понятно. Ну есть такой вариант, чтобы она могла где-то поселиться и жить?
И про ваше отношение к папе тоже понятно.
Я вокруг мамы сейчас скачу зайчиком, тк она тяжело больна. Хотя нет человека, принесшего мне больше боли, чем она. И в отношении моих детей она всегда была беспощадна.
Но вот из кожи вон лезу, чтобы её выходить.
Не из благородства, просто иначе не получается. Как там ваша свекровь говорила? Люблю... вот наверное поэтому. 03.02.2013 20:56:48, 1637
И про ваше отношение к папе тоже понятно.
Я вокруг мамы сейчас скачу зайчиком, тк она тяжело больна. Хотя нет человека, принесшего мне больше боли, чем она. И в отношении моих детей она всегда была беспощадна.
Но вот из кожи вон лезу, чтобы её выходить.
Не из благородства, просто иначе не получается. Как там ваша свекровь говорила? Люблю... вот наверное поэтому. 03.02.2013 20:56:48, 1637
[пусто]
03.02.2013 21:00:11
Как бы то ни было - решать придётся Вам. Или и Вам тоже. Иначе все решится само собой и не так, как вы считаете разумным.
03.02.2013 21:29:15, 1637
[пусто]
03.02.2013 21:39:34
Знаитешо... вот мы там с вами про опеки покудахтали, про заказы и сезонную одежду. Спорю, что для остальных это типа диалог двух китаянок был.
Так вот, тем кто летал, бояться нефик. Теперешняя ситуация неприятна, но не трагична. Вы и в худших бываи. И эта пройдёт.
Сына лечите. Анализы сдавайте регулярно. Ингалируйте, как доктор прописал. Это ваша основная задача. А остальное по ходу дела. 03.02.2013 21:52:55, 1637
Так вот, тем кто летал, бояться нефик. Теперешняя ситуация неприятна, но не трагична. Вы и в худших бываи. И эта пройдёт.
Сына лечите. Анализы сдавайте регулярно. Ингалируйте, как доктор прописал. Это ваша основная задача. А остальное по ходу дела. 03.02.2013 21:52:55, 1637
Так и я устала. А что остаётся-то? Вы же не за всех решаете, а хотите определенного результата. Или хотя бы избежать самого неприятного. Так?
Вообще или надо самой всё решать, или все пустить на самотёк. Вы видите помимо себя желающих этот самотёк потом разгребать?
Два варианта - либо на всё нас-ть и наблюдать, куда кривая выведет. Но это можно иногда и не наблюдать, а заранее расписать маршрут кривой. Либо командовать парадом. 03.02.2013 21:49:58, 1637
Вообще или надо самой всё решать, или все пустить на самотёк. Вы видите помимо себя желающих этот самотёк потом разгребать?
Два варианта - либо на всё нас-ть и наблюдать, куда кривая выведет. Но это можно иногда и не наблюдать, а заранее расписать маршрут кривой. Либо командовать парадом. 03.02.2013 21:49:58, 1637
Спасибо на добром слове.
Надо вам искать какое-то решение, чтобы и сестра не бомжевала, и отец мог жить без дополнительных провокаций.
Но дома сестру не селите даже на время - я понимаю, что вы сейчас и об этом думаете. Учтите, что эпидемиологическая ситуация в российских тюрьмах ужасна. Плюс её наркомания, которая тоже является отягощающим фактором... У Вас ребёнок дома не самый сильный и не самый здоровый. Так что этот вариант надо просто отмести. 03.02.2013 21:06:52, 1637
Надо вам искать какое-то решение, чтобы и сестра не бомжевала, и отец мог жить без дополнительных провокаций.
Но дома сестру не селите даже на время - я понимаю, что вы сейчас и об этом думаете. Учтите, что эпидемиологическая ситуация в российских тюрьмах ужасна. Плюс её наркомания, которая тоже является отягощающим фактором... У Вас ребёнок дома не самый сильный и не самый здоровый. Так что этот вариант надо просто отмести. 03.02.2013 21:06:52, 1637
Важно, чтобы ей вообще было куда вернуться. Ужасная истуация для всех.
Ну не в БОМЖи же её отправить 03.02.2013 20:44:51, 1637
Ну не в БОМЖи же её отправить 03.02.2013 20:44:51, 1637
Я одного не пойму, прочитав всю тему. Вот такое огромное количество людей готово взять на себя ответственность за возможные последствия своих советов. Скажем, насоветовали сейчас многие Неточке снова начать общаться с сестрой, заботиться о ней и т.д., Неточка послушается чужих советов - а эта самая сестра возьми да ограбь потом Неточкину семью (или еще чего похуже), учитывая ее ситуацию, прошлое и пр. Нет, я боюсь такие советы давать.
Никогда не забуду, как в Автомобильной как-то одна из участниц советовалась с другими участниками - ехать ли ей в Питер из Москвы на своей машине или нет, а то как-то страшно, опыта не хватает и т.д. Так ей тоже насоветовали не бояться, свой страх преодолеть и смело ехать. Она поехала, а потом на 7-е появился траурное объявление о том, что разбилась она вместе со всей своей семье. И понятно, конечно, что окончательное решение принял сам человек, а не кто-то за него, но... Пытаюсь себе представить, что должны были потом чувствовать все те, кто написал этой участнице о том, как нужно перебороть свой страх, - и не могу :(. 03.02.2013 16:02:16, просто читаю здесь
Никогда не забуду, как в Автомобильной как-то одна из участниц советовалась с другими участниками - ехать ли ей в Питер из Москвы на своей машине или нет, а то как-то страшно, опыта не хватает и т.д. Так ей тоже насоветовали не бояться, свой страх преодолеть и смело ехать. Она поехала, а потом на 7-е появился траурное объявление о том, что разбилась она вместе со всей своей семье. И понятно, конечно, что окончательное решение принял сам человек, а не кто-то за него, но... Пытаюсь себе представить, что должны были потом чувствовать все те, кто написал этой участнице о том, как нужно перебороть свой страх, - и не могу :(. 03.02.2013 16:02:16, просто читаю здесь
В автомобильной о другом спращивали - знает ли кто этот маршрут и что надо учесть. Участнице ответили грамотно и исчерпывающе. Один из советов она проигнорировала и поехала на неподходящих шинах. Очень жаль, что всё так трагично закончилось. Страшная трагедия. Но человек, который описывал маршрут и давал рекомендации по шинам, ничем не виноват. Он кстати и предостерег, указав, что маршрут сложный. Я бы, прочитав подобное описание, не поехала. Другой человек поехал.
Про перебарываение страха я не читала. Читала рекомендации. Очень толковые.
Заботиться о сестре Неточке никто не советует. Если и советуют, то общаться попробовать. А вообще она и сама с головой, разберётся. 03.02.2013 16:15:42, 1637
Про перебарываение страха я не читала. Читала рекомендации. Очень толковые.
Заботиться о сестре Неточке никто не советует. Если и советуют, то общаться попробовать. А вообще она и сама с головой, разберётся. 03.02.2013 16:15:42, 1637
вы абсолютно правы. большинство таких советов вопиюще неэкологичны, к сожалению... и что касается настоящего, и что касается прогноза развития событий.
что еще удивляет: советчики с упорством, достойным лучшего применения, ставят себя в теме - на чье место? того, чьи интересы озвучивают? 03.02.2013 16:07:40, Бозон
что еще удивляет: советчики с упорством, достойным лучшего применения, ставят себя в теме - на чье место? того, чьи интересы озвучивают? 03.02.2013 16:07:40, Бозон
Да. Вместо того, чтобы порадоваться и перекреститься за своё счастливое детство, попрекают человека его несчастливым.
Ханжество. 03.02.2013 17:34:23, Русская пианистка
Ханжество. 03.02.2013 17:34:23, Русская пианистка
Вопрос к праведникам этой темы.
Что же вы всё прошлое судите, а за принятие сестры в дом, в настоящем, никто не высказался? 03.02.2013 15:29:24, (((
Что же вы всё прошлое судите, а за принятие сестры в дом, в настоящем, никто не высказался? 03.02.2013 15:29:24, (((
Я б не начинала, зачем. Я бы в такой ситуации сделала также как и вы. Для меня она бы не была сестрой. Человек, от другого отца, алкаша, сама пьет из тюрьмы пришла, зачем это в моей жизни. Я бы сбежала, и забыла бы о таких родственниках. Я б считала нас ничего не связывает. У ней другой мир в голове, зачем вам это.
03.02.2013 14:54:34, Angy
[пусто]
03.02.2013 18:24:57
Так это он потом спился в ноль? Или куда он делся-то?
Я просто перестаю понимать, кто именно пил, пока мама лежала в больнице. 03.02.2013 19:10:14, 1637
Я просто перестаю понимать, кто именно пил, пока мама лежала в больнице. 03.02.2013 19:10:14, 1637
[пусто]
03.02.2013 19:13:37
[пусто]
03.02.2013 19:33:03
Ну так поставьте все остальное сейчас в режим ожидания.
А папа там под чьим присмотром в приступе лежит? 03.02.2013 19:37:46, 1637
А папа там под чьим присмотром в приступе лежит? 03.02.2013 19:37:46, 1637
[пусто]
03.02.2013 19:38:49
Ну вот видите, баланс соблюден, все примотрены. А как они возвращение сестры восприняли?
03.02.2013 19:45:14, 1637
Неточка, милая, простите себя наконец, вы тоже не справились, как и ваша сестра, только иначе. Для вас обеих оказалось слишком тяжело, что ж себя винить-то?
03.02.2013 13:28:30, неместная
офф: Том, я вернулась довольная :) как сделаю альбом, дам ссылку отдельной темой.
03.02.2013 13:57:58, Бозон
Вам бы себя полюбить и простить надо.
Возможно и с сестрой наладится. 03.02.2013 05:03:34, мимо
Возможно и с сестрой наладится. 03.02.2013 05:03:34, мимо
Сколько Вы с неи не разговаривали, чтобы так уверенно писать, что общих тем для разговоров нет? Людям своиственно вырастать, и темам своиственно появляться.
Вам виднее, стоит ли Вам продолжать не общаться с сетрои. ИМХО, убежать от нее внутри себя Вам в любом случае не светит. Вы и сеичас понимаете, что бежите от сестры в первую очередь потому что Вы ее когда-то бросили в труднои ситуации. И само по себе это никуда не денется, переписать прошлое невозможно. Соответственно, можно только разруливать ситуацию разбираясь в себе и выстраивая новые отношения с сестрои.
И это тем более так, если Вы продолжаете общаться с другими родственниками, которые так или иначе будут общаться с неи. Вы всегда будете знать, где сестра и будете отдавать себе отчет, что не общаетесь с неи не в силу непреодолимых обстоятельств, а потомучто убежали от общения.
Я бы встретилась и постаралась начать общение. Если общего окажется мало, общение угаснет само собои, но уже на новом витке. Если отказ от общения будет взаимным - Вам же легче. С другои стороны, есть вероятность, что сеичас Вам предоставится возможность помочь сестре. 02.02.2013 23:22:56, __nevazhno___
Вам виднее, стоит ли Вам продолжать не общаться с сетрои. ИМХО, убежать от нее внутри себя Вам в любом случае не светит. Вы и сеичас понимаете, что бежите от сестры в первую очередь потому что Вы ее когда-то бросили в труднои ситуации. И само по себе это никуда не денется, переписать прошлое невозможно. Соответственно, можно только разруливать ситуацию разбираясь в себе и выстраивая новые отношения с сестрои.
И это тем более так, если Вы продолжаете общаться с другими родственниками, которые так или иначе будут общаться с неи. Вы всегда будете знать, где сестра и будете отдавать себе отчет, что не общаетесь с неи не в силу непреодолимых обстоятельств, а потомучто убежали от общения.
Я бы встретилась и постаралась начать общение. Если общего окажется мало, общение угаснет само собои, но уже на новом витке. Если отказ от общения будет взаимным - Вам же легче. С другои стороны, есть вероятность, что сеичас Вам предоставится возможность помочь сестре. 02.02.2013 23:22:56, __nevazhno___
[пусто]
02.02.2013 23:25:24
Ну так, если у Вас все в порядке с логикои, то Вы и сама понимаете, что писать об отсутствии общих тем с человеком, с которым Вы никогда не пытались говорить, это врать себе. А вранье себе плохо тем, что оно всегда очевидно.
По поводу "решила, что сама справится" - тоже самоочевидное вранье себе. Вы еще как-то могли уити в надежде, что сестра "сама справится". Но дальше, если бы Вы деиствительно верили в это, то постоянно проверяли бы, справляется ли (проверить-то нетрудно и даже приятно убедиться, что все хорошо). Но Вы, скорее всего, сознательно выбрали не знать, ибо, если окажется, что не справляется, нужно будет помогать, а это в Ваши планы тогда не входило. Либо даже знали, что не справляется, но на помощь не пришли.
Даже если самообман работал тогда, сеичас Вы сама это все понимаете. 03.02.2013 00:14:50, __nevazhno___
По поводу "решила, что сама справится" - тоже самоочевидное вранье себе. Вы еще как-то могли уити в надежде, что сестра "сама справится". Но дальше, если бы Вы деиствительно верили в это, то постоянно проверяли бы, справляется ли (проверить-то нетрудно и даже приятно убедиться, что все хорошо). Но Вы, скорее всего, сознательно выбрали не знать, ибо, если окажется, что не справляется, нужно будет помогать, а это в Ваши планы тогда не входило. Либо даже знали, что не справляется, но на помощь не пришли.
Даже если самообман работал тогда, сеичас Вы сама это все понимаете. 03.02.2013 00:14:50, __nevazhno___
[пусто]
03.02.2013 12:23:23
Если бы она справлялась, то итог был бы другои. Это именно из тои категории сознательного введения себя в заблуждение. То, что сестра явно не справлялась с собственным воспитанием Вы знали с самого начала (потому и не любили). Но решили закрыт на это глаза прикрывшись аттестатом.
Например, у меня сеичас есть 13-летняя дочь. Которая 13 лет росла в нормальнои семье. В неи УЖЕ есть стержень. Ее воспитание в значительнои степени уже закончено или заканчивается. Даже если еи завтра придется поити работать уборщицеи, она все равно в итоге закончит университет, и вообще вырулит во вполне типичного представителя нашеи семьи. А 3-4 года назад это был 100% ребенок, стержня в неи еще не было, и если бы мы в тот момент самоустранились от ее воспитания, то результат был бы совершенно непредсказуем.
В этом и разница между Вами и сестрои. Вы на самом деле выросли в очень разных семьях. Вы - в еще вполне нормальнои. Она - в развалившеися. Как Вы сами писали - Вашим отцом был сотрудник МИДа с образованием из МГУ, ее отец (человек, которого она считала отцом) - алкоголик. С мамои, как я понимаю, в целом аналогично. У Вас была здоровая мама заводившая большую семью, у нее - выпавшии из нормальнои жизни инвалид. 04.02.2013 23:04:21, __nevazhno___
Например, у меня сеичас есть 13-летняя дочь. Которая 13 лет росла в нормальнои семье. В неи УЖЕ есть стержень. Ее воспитание в значительнои степени уже закончено или заканчивается. Даже если еи завтра придется поити работать уборщицеи, она все равно в итоге закончит университет, и вообще вырулит во вполне типичного представителя нашеи семьи. А 3-4 года назад это был 100% ребенок, стержня в неи еще не было, и если бы мы в тот момент самоустранились от ее воспитания, то результат был бы совершенно непредсказуем.
В этом и разница между Вами и сестрои. Вы на самом деле выросли в очень разных семьях. Вы - в еще вполне нормальнои. Она - в развалившеися. Как Вы сами писали - Вашим отцом был сотрудник МИДа с образованием из МГУ, ее отец (человек, которого она считала отцом) - алкоголик. С мамои, как я понимаю, в целом аналогично. У Вас была здоровая мама заводившая большую семью, у нее - выпавшии из нормальнои жизни инвалид. 04.02.2013 23:04:21, __nevazhno___
Лера, к вопросу от 1637 в этой ветке: всё это теперь - и давно уже - НЕ ИМЕЕТ никакого значения. можно бесконечно "собирать анамнез", но ты - живой человек! и исходи в первую очередь из этого.
чтобы ты сама чувствовала себя хорошо, и неважно как это выглядит в теме... такое впечатление что отдельные участники готовы задним числом препарировать твою жизнь по живому - как лягушку на уроке биологии. тебе ЭТО надо?! 03.02.2013 14:59:39, Бозон
чтобы ты сама чувствовала себя хорошо, и неважно как это выглядит в теме... такое впечатление что отдельные участники готовы задним числом препарировать твою жизнь по живому - как лягушку на уроке биологии. тебе ЭТО надо?! 03.02.2013 14:59:39, Бозон
Так разве аттестат - признак того, что она справлялась?
Неточка, меня другой вопрос заинтриговал. А в опеку кто-то обращался из вас? Вот отец пьёт, мать в больнице с одним из детей, вы с сестрой несовершеннолетние и на вашем попечении брат... Помогали Вам? А если нет - то почему?
Вы туда вообще не обращались? 03.02.2013 14:53:03, 1637
Неточка, меня другой вопрос заинтриговал. А в опеку кто-то обращался из вас? Вот отец пьёт, мать в больнице с одним из детей, вы с сестрой несовершеннолетние и на вашем попечении брат... Помогали Вам? А если нет - то почему?
Вы туда вообще не обращались? 03.02.2013 14:53:03, 1637
[пусто]
03.02.2013 15:08:05
Так тут не только в многодетности дело. Многодетность - дело десятое.
Тут речь о детях, оставшихся без средств и без попечения родителей.
Пособия в этот период были высокие достаточно - на минимальное покрытие нужд их хватало, да и другая помощь была. Для грудничков помимо пособия предоставляли питание, для школьников проездной бесплатный, для школы всё про всё и тд. Ну и на еду им средства давали, на одежду. Билеты всякие на развлечения оебёнка школьного возраста.
Сама по себе многодетность тут небольшую роль играла. Важно было реальное положение попавших в сложную ситуацию детей. 03.02.2013 15:24:01, 1637
Тут речь о детях, оставшихся без средств и без попечения родителей.
Пособия в этот период были высокие достаточно - на минимальное покрытие нужд их хватало, да и другая помощь была. Для грудничков помимо пособия предоставляли питание, для школьников проездной бесплатный, для школы всё про всё и тд. Ну и на еду им средства давали, на одежду. Билеты всякие на развлечения оебёнка школьного возраста.
Сама по себе многодетность тут небольшую роль играла. Важно было реальное положение попавших в сложную ситуацию детей. 03.02.2013 15:24:01, 1637
[пусто]
03.02.2013 15:26:54
В целом могу сказать, что пособия на оставшихся без родителей детей и вообще помощь от опеки сыграли ОГРОМНУЮ роль в то время.
Заказы, памперсы периодически - все это было.
Позднее все кружки и прочие допзанятия для них были бесплатны 03.02.2013 15:34:01, 1637
Заказы, памперсы периодически - все это было.
Позднее все кружки и прочие допзанятия для них были бесплатны 03.02.2013 15:34:01, 1637
[пусто]
03.02.2013 15:38:27
[пусто]
03.02.2013 15:42:43
Я сейчас бываю в усыновительной. Создаётся впечатление, что сейчас столь действенной помощи не оказывают.
Или просто общий уровень жизни в стране как-то за эти годы повысился, поэтому эта предоставляемая помощь для семей менее значима и ощутима. Тоже вариант
Низкий поклон тем, кто тогда её предоставлял, не разворовывал, и вообще чувствовал на себе ответственность за попавших в трудную ситуацию чужих детей. 03.02.2013 15:48:24, 1637
Или просто общий уровень жизни в стране как-то за эти годы повысился, поэтому эта предоставляемая помощь для семей менее значима и ощутима. Тоже вариант
Низкий поклон тем, кто тогда её предоставлял, не разворовывал, и вообще чувствовал на себе ответственность за попавших в трудную ситуацию чужих детей. 03.02.2013 15:48:24, 1637
[пусто]
03.02.2013 15:54:18
ну тогда хоть что-то хорошо. Я испугалась, что вы пропустили все эти возможности.
03.02.2013 15:28:09, 1637
[пусто]
03.02.2013 15:31:48
Ну молодец вы. Хоть какая-то помощь была. И какой-то тыл за спиной. Мы бы и сами без этой поддержки с ног бы посваливались.
03.02.2013 15:35:02, 1637
но все эти рассуждения не отменяют того, что автору не хочется общаться с сестрой. было бы неплохо той сестре просто помочь материально - ей наверняка нелегко сейчас после тюрьмы. общаться и не обязательно
03.02.2013 01:34:45, ALora
Вы бы приняли помощь от родственника, которыи демонстративно не хочет с Вами общаться. Я - нет. Во всяком случае, точно нет в ситуации, когда мне просот "нелегко", но я не умираю от голодаЗачем считать сестру Неточки недо-человеком?
ИМХО, это "не хочется" - результат ее поступка в прошлом, и часть того, что сильно портит жизнь автору. И подачка в виде несущественнои для бюджета семьи автора суммы ситуацию явно не изменит. 03.02.2013 09:44:21, __nevazhno___
ИМХО, это "не хочется" - результат ее поступка в прошлом, и часть того, что сильно портит жизнь автору. И подачка в виде несущественнои для бюджета семьи автора суммы ситуацию явно не изменит. 03.02.2013 09:44:21, __nevazhno___
я недавно "наблюдала" похожую ситуацию между сестрами,просто очень похожую.Сестре,вышедшей из заключения за употребление и распространение наркотиков и которая была лишена род.прав, была очень нужна материальная помощь и поддержка моральная,чтобы не скатиться обратно.Но...Лера,не деньгами,деньги пойдут на "удовольствие".
Лера,я только,имея в виду эту историю,которую наблюдала,могу сказать,она может сейчас реально умирать от голода,помогите,ВАМ будет лучше от этого.Вы сделаете это для себя.Но помощь надо дозировать и лучше не деньгами,чтобы хватило ровно на то,чтобы жить, а не на новую дозу.Никакой гарантии нет,что она с этим закончила,Вам она может говорить,что угодно,но это болезнь,при которой вранье ничего не стоит ей и может стоить Вам. Если есть возможность помочь ей с работой и общежитием и протянуть ее до первого заработка,то лучше это сделать.Я думаю,духовная поддержка брата была бы очень кстати. 03.02.2013 14:41:05, Schraibikus
Лера,я только,имея в виду эту историю,которую наблюдала,могу сказать,она может сейчас реально умирать от голода,помогите,ВАМ будет лучше от этого.Вы сделаете это для себя.Но помощь надо дозировать и лучше не деньгами,чтобы хватило ровно на то,чтобы жить, а не на новую дозу.Никакой гарантии нет,что она с этим закончила,Вам она может говорить,что угодно,но это болезнь,при которой вранье ничего не стоит ей и может стоить Вам. Если есть возможность помочь ей с работой и общежитием и протянуть ее до первого заработка,то лучше это сделать.Я думаю,духовная поддержка брата была бы очень кстати. 03.02.2013 14:41:05, Schraibikus
А зачем вообще ценить родственников за их наличие? Никогда этой идеи понять не могла и, видимо, уже не доживу до возраста, когда восприятие изменится.
02.02.2013 22:37:11, Харас
+ очень много. Ценить и ставить превыше остальных людей только за возможный общий набор генов как-то странно, ИМХО.
Всегда любила анекдот про то, как у чеха спросили, кто им русские - друзья или братья. Я тоже предпочитаю выбирать, а не довольствоваться данным.
Хотя мы весьма дружны со своей родней. 03.02.2013 13:59:18, RED-BLUE
Заходила недавно, там не было ответа! Я подумала, что тебе неинтересно и не стала дальше грузить.
03.02.2013 14:16:04, RED-BLUE
Всегда любила анекдот про то, как у чеха спросили, кто им русские - друзья или братья. Я тоже предпочитаю выбирать, а не довольствоваться данным.
Хотя мы весьма дружны со своей родней. 03.02.2013 13:59:18, RED-BLUE
[пусто]
03.02.2013 14:00:44
Прочитала ветку. Вам просто стыдно перед сестрой.
Вы сбежали из семьи алкоголиков замуж. Счастливо (?) женаты (вроде вы писали о том, что муж уехал от вас).
Передали ответсвенность за отца алкоголика (который отец вам, но не вашей сестре), тяжело больную маму, и маленького ребенка - брата на !15! летнею девчонку, под лозунгом "подумаешь, многие справляются и ты справишся."
15-летняя Сестра не справилась. Свалилась в Алкоголизм, наркоту, тюрьму, родила от непонятно кого ребенка, лишение родительских прав. Вы сестре не помогали, жили своей жизнью (другая планета).
У вас и у младшего брата всё в шоколада, а сестра - изгой. Плюс, вы все время помните, что она вам "не до конца родная, отцы у нас разные".
Понятно, что вам неприятно с ней общаться. Подсознательно бы знаете, что неправы, но не можете этоп признать. Проще не общаться. Понимаю. 02.02.2013 22:27:52, masha__usa
имхо, на вопрос, почему неприятно общаться с отсидевшей-наркоманкой-и-пьяницей, можно (а значит, нужно) ответить гораздо проще.
02.02.2013 23:16:37, ландыш
словом "отсидевшая" можно пренебречь без ущерба для содержания моего мессаджа.
я родственников, даже самых ближайших, не сакрализирую. Если сестра неприятна, то я не вижу ни малейшего смысла убеждать себя в ее приятности и виноватить себя в ее судьбе.
трансплантация судьбы невозможна, а определение зоны своей ответственности - вполне. 02.02.2013 23:49:06, ландыш
если это так, в чем я лично сомневаюсь, то желаю автору свои представления о зоне ответственности приблизить к реалу. А не реал приближать к своим представлениям о зоне ответственности.
03.02.2013 00:20:57, ландыш
Вы сбежали из семьи алкоголиков замуж. Счастливо (?) женаты (вроде вы писали о том, что муж уехал от вас).
Передали ответсвенность за отца алкоголика (который отец вам, но не вашей сестре), тяжело больную маму, и маленького ребенка - брата на !15! летнею девчонку, под лозунгом "подумаешь, многие справляются и ты справишся."
15-летняя Сестра не справилась. Свалилась в Алкоголизм, наркоту, тюрьму, родила от непонятно кого ребенка, лишение родительских прав. Вы сестре не помогали, жили своей жизнью (другая планета).
У вас и у младшего брата всё в шоколада, а сестра - изгой. Плюс, вы все время помните, что она вам "не до конца родная, отцы у нас разные".
Понятно, что вам неприятно с ней общаться. Подсознательно бы знаете, что неправы, но не можете этоп признать. Проще не общаться. Понимаю. 02.02.2013 22:27:52, masha__usa
Из тюрьмы тоже люди выходят. И люди же туда попадают. А самые преступники как раз на воле гуляют.
Ну можно конечно фыркнуть и носом поводить - но тем не менее весь этот приведенный вами перечень заслуг относится к родной сестре автора. Да, она сестра этой женщины. И сестра православного батюшки. И дочь спившихся родителей. Это всё составляющие её жизни.
Не придумана ещё трансплантация прошлого или судьбы. Было бы неплохо как ТКМ такие пересадки проводить. Шоб всё стереть - и новое приживить. Но вот пока нет таких возможностей. 02.02.2013 23:29:49, 1637
Ну можно конечно фыркнуть и носом поводить - но тем не менее весь этот приведенный вами перечень заслуг относится к родной сестре автора. Да, она сестра этой женщины. И сестра православного батюшки. И дочь спившихся родителей. Это всё составляющие её жизни.
Не придумана ещё трансплантация прошлого или судьбы. Было бы неплохо как ТКМ такие пересадки проводить. Шоб всё стереть - и новое приживить. Но вот пока нет таких возможностей. 02.02.2013 23:29:49, 1637
я родственников, даже самых ближайших, не сакрализирую. Если сестра неприятна, то я не вижу ни малейшего смысла убеждать себя в ее приятности и виноватить себя в ее судьбе.
трансплантация судьбы невозможна, а определение зоны своей ответственности - вполне. 02.02.2013 23:49:06, ландыш
Ну вот у автора похоже не вяжутся представления о зоне ответственности с тем, что происходило в реале. От этого и диссонанс.
03.02.2013 00:05:34, 1637
[пусто]
02.02.2013 23:33:49
У моих детеи был период, когда они очень конфликтовали. И младшии ребенок явно раздражал старшего. Старшии, кстати был примерно в том возрасте, когда Вы ушли из дома, лет 16-17. Возможно, его доставала младшая сестра (мы не вывешивали ее на него, но она вывешивалась сама, возраст был такои, приставучии). Возможно, раздражало что он уже "должен", а она еще никому ничСеичас у них нежнеишая любовь и трепетная забота друг о друге.
03.02.2013 00:22:36, __nevazhno___
Ну может быть она уже не противная? Поговорите и посмотрите. Помогите ей чем-то. Возможно вам и самой легче будет потом.
02.02.2013 23:35:42, 1637
[пусто]
02.02.2013 23:37:28
По понятиям разговоры пройдут со временем. Она пропиталась той средой.
Постарайтесь увидеть в ней человека, прежнюю сестру... а там видно будет. 02.02.2013 23:39:22, 1637
Постарайтесь увидеть в ней человека, прежнюю сестру... а там видно будет. 02.02.2013 23:39:22, 1637
[пусто]
02.02.2013 23:40:42
Знаете, с высоты уже взрослого человека, мамы большого сына вы иначе взглянете на эту прежде несносную для вас девочку. Она поди в детстве тоже хлебнула неслабо.
Вот и поговорите, как две взрослые женщины. Взгляните друг на друга. Вспомните что-то вместе - и увидите, насколько по-разному всё это вами было воспринято. В общем, это надо прожить. Другого нет пути. Убежать нереально. 02.02.2013 23:44:48, 1637
Вот и поговорите, как две взрослые женщины. Взгляните друг на друга. Вспомните что-то вместе - и увидите, насколько по-разному всё это вами было воспринято. В общем, это надо прожить. Другого нет пути. Убежать нереально. 02.02.2013 23:44:48, 1637
[пусто]
02.02.2013 23:47:38
В смысле? Она вас порешит в этой гостинице? Или убедит тоже спиться?
У Вашего сына есть отец и свекры. Все непьющие и тд. Так что на месте вашей сестры он не окажется, если вы об этом.
А пошто она в гостинице, у неё жилья в Мск нет? 02.02.2013 23:50:12, 1637
У Вашего сына есть отец и свекры. Все непьющие и тд. Так что на месте вашей сестры он не окажется, если вы об этом.
А пошто она в гостинице, у неё жилья в Мск нет? 02.02.2013 23:50:12, 1637
[пусто]
02.02.2013 23:54:36
Да вот не получается не думать и не вспоминать. Стараюсь жить сегодня, а не прошлым. Мне жаль сегодняшнее пропустить, все эти прошлые фильмы прокручивая.
03.02.2013 00:01:43, 1637
Что же такого у вас в интеллигентной семье происходило, что уголовка с поножовщиной кажется чище и честнее?
Я думаю, вы просто преувеличиваете меру своих моральных страданий, чтобы выставить себя даже в страданиях выше остальных. Это очень свойственно творческой интеллигенции, я часто замечала. 03.02.2013 12:42:55, Оля-Йоля
Я думаю, вы просто преувеличиваете меру своих моральных страданий, чтобы выставить себя даже в страданиях выше остальных. Это очень свойственно творческой интеллигенции, я часто замечала. 03.02.2013 12:42:55, Оля-Йоля
[пусто]
03.02.2013 12:44:56
ему не кажется. Большинство персонажей моего прошлого и декорации ему довелось увидеть лично. Ну вот не понравилось ему. Впрочем от родного бедлама он тоже не в восторге.
03.02.2013 15:00:33, 1637
Понять, простить и похоронить прошлое не предлагать?
К чему эти ковыряния палочкой в прошлом, особенно в 20тилетнем прошлом (это к 1637 относится, не к тебе).
Взрослые состоявшиеся люди, ИМХО, все-таки склонны смотреть на прошлое адекватно. 03.02.2013 12:52:45, Оля-Йоля
К чему эти ковыряния палочкой в прошлом, особенно в 20тилетнем прошлом (это к 1637 относится, не к тебе).
Взрослые состоявшиеся люди, ИМХО, все-таки склонны смотреть на прошлое адекватно. 03.02.2013 12:52:45, Оля-Йоля
А вот соглашусь. Хоть и резко вы написали.
Меня удивляет в этой ситуации позиция мужа. Он-то поди знал, откуда забрал свою жену и кто там остался. Я не уверена, что такому человеку можно доверять. Автор голодная-холодная-измученная, но он-то вроде сохранный.
ИМХО ненадежный мужчина. 02.02.2013 22:49:38, 1637
Меня удивляет в этой ситуации позиция мужа. Он-то поди знал, откуда забрал свою жену и кто там остался. Я не уверена, что такому человеку можно доверять. Автор голодная-холодная-измученная, но он-то вроде сохранный.
ИМХО ненадежный мужчина. 02.02.2013 22:49:38, 1637
[пусто]
02.02.2013 22:56:56
Удивительное дело, как всё тайно происходило. Ну потом он таки узнал каким-то образом. И чё?
02.02.2013 22:59:02, 1637
[пусто]
02.02.2013 23:05:01
Одни захотели. а другие не отдали - и все разошлись?
Если все спились, как вы говорите, и ребёнок был на попечении несовершеннолетней, не имевшей средств на жизнь - то забрать его дело логистики. Если конечно кто-то готов этим заморчиваться.
Да много вариантов было помочь сестре, не только этот. Однако вы как я понимаю предпочли просто отгородиться. Это ваше право и тут никто не может вам указывать. Но это же теперь вас мучает, а не кого-то ещё. Это всё очень трагично, очень. Ну можно ещё раз отгородиться, но не убежать от себя никуда. 02.02.2013 23:15:32, 1637
Если все спились, как вы говорите, и ребёнок был на попечении несовершеннолетней, не имевшей средств на жизнь - то забрать его дело логистики. Если конечно кто-то готов этим заморчиваться.
Да много вариантов было помочь сестре, не только этот. Однако вы как я понимаю предпочли просто отгородиться. Это ваше право и тут никто не может вам указывать. Но это же теперь вас мучает, а не кого-то ещё. Это всё очень трагично, очень. Ну можно ещё раз отгородиться, но не убежать от себя никуда. 02.02.2013 23:15:32, 1637
[пусто]
02.02.2013 23:26:59
Ха, так и я точно так же поступила и по тем же обстоятельствам - только в ещё более юном возрасте. Нет, не преступление.
Я в толк не возьму, отчего вы своих родных на фоне натюрморта с дыней решили из жизни выкинуть? Мать больную, сестру, брата? Отчего бы не помочь им, не поддержать? Не поучаствовать в воспитании брата?
Ну мне это понимать и необязательно. Важно, что это сейчас вас гнетёт. 02.02.2013 23:34:22, 1637
Я в толк не возьму, отчего вы своих родных на фоне натюрморта с дыней решили из жизни выкинуть? Мать больную, сестру, брата? Отчего бы не помочь им, не поддержать? Не поучаствовать в воспитании брата?
Ну мне это понимать и необязательно. Важно, что это сейчас вас гнетёт. 02.02.2013 23:34:22, 1637
[пусто]
02.02.2013 23:36:12
ну так к сожалению не бывает. Не убежать от себя и своего прошлого. Но оно своей жизни и не мешает особенно, кстати.
02.02.2013 23:40:36, 1637
[пусто]
02.02.2013 23:48:59
Да. Но это ровным счётом ничего не изменило в моём восприятии прошлого. Все страхи типа "неужели это было со мной?" и "как я могла в этом жить?" при мне.
02.02.2013 23:52:22, 1637
Показан 121 комментарий из 342
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
