Раздел: Серьезный вопрос (Вот я смотрю на эти примеры и думаю, что такой мезальянс)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Друзья мои, вы меня поразили в очередной раз. Но может я недопонимаю?

"Вот я смотрю на эти примеры и думаю, что такой мезальянс, когда у женщины все, а у мужчины - ничего в смысле финансов, и все при этом искренне счастливы и друг друга искренне любят, возможен только тогда, когда женщине около 40 лет."
Вся конфа полдня на полном серьезе обсуждает пол-дня тему "можно ли забеременнеть, если я в детстве переела огурцов?" А при чем тут одно к другому?
Мухи, котлеты...
А при чем вообще любовь до материального положения пары? Любовь - неподвластна мозгам, она может быть у любого к любому - хромого, кривого, престарелого, бедного, богатого. Квазимодо мог любить Эсмеральду, и прочая...
вопрос про "может ли обеспеченная дама любить бедного парня" - из области чего вообще? При чем тут их материальное положение и любовь? Ну спросили бы - может ли быть удачным брак по расчету? Удачным - может, счастливым без любви - нет. И какая разница в чем расчет - в годах или евро? А если им случилось любить друг друга - то опять - при чем тут их доход? А если доход при чем - то причем тут любовь?
Или что вся конфа на полном серьезе считает любовью то ,что может "пройти" от доходов\расходов\возраста\за 3 месяца?
02.09.2012 22:39:07,

102 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а я вот не понимаю, как можно влюбиться в нищего бомжа. Ага. Не понимаю. Так что да, претендент на мою любовь сначала таки проходит тест на совместимость со мной, в том числе и по возрасту / образованию / финансам / социальному положению.

И вообще, хромой/кривой пусть любит соотвествующего себе по статусу, то есть такого же хромого/кривого. Мне то он зачем?
03.09.2012 11:26:11, WildStitch
она не об этом 03.09.2012 19:50:38, Schraibikus
я тоже не поняла, почему если мне 40 лет, то я должна радоваться, что у бедного, престарелого и кривого вспыхнули ко мне бескорыстные
чувства. Меня как-то, наоборот, эти чувства только огорчат )).
03.09.2012 11:50:14, ландыш
Полюбить на одну ночь можно любого. Если гормоны в крови плавают.

А вот детей заводить .. я бы не стала от "любви-любви". Дети, брак, совместное имущество - это однако ответственость. А пляски под луной - это точно, это можно с любым, с кем танцуется.
03.09.2012 05:43:16, masha__usa
брак на одной любви долго не просуществует. должно быть, что то еще, что связывает людей. вот это "еще" и обсуждают. 03.09.2012 04:00:20, nastyk
да нет же :) никто на любовь не нападает. тот пост скорее во славу здравого смысла зрелых женщин :)
рассматриваемый мезальянс чреват альфонсизмом, когда богатая сторона молода и романтична. так как за любовь принимает нечто другое. Потому и называется - "мезальянс".
К возрасту 40 и выше, романтизм уже на так застит глаза и дама уже может различить, пользуются ею, или глубокое чувство имеют. Поэтому союз крепче и осознаннее. И такие пары вполне счастливы, потому что с трезвой головы создаются и прекрасно видят всё - и возраст, и соцположение партнера. Но принимают это, соглашаются. Их не парит. Это и важно.
03.09.2012 01:13:26, Rosenstock
Респект - коротко и ясно. 03.09.2012 01:32:49, ФеврАлёна Нарбертовна
как у тебя правильно и точно формулировать получается :))) 03.09.2012 01:19:10, arte
:) это нечасто. наверное, я по полнолуниям ясно мыслю. обычно торможу очень :) 03.09.2012 01:22:30, Rosenstock
ну за один только вчерашний день это не единственный пример :)) 03.09.2012 15:05:12, arte
сдается мне, у тебя любовь - сверхценный контекст... пробивает на излишние эмоции :)

вопрос задан Лангустой в четко-очерченных рамках, про _частный_ случай - есть деньги (но только у нее) и есть любовь. вопрос, кмк, про развитие отношений, и Лангуста пишет, что прогноз более благоприятный у пары, где женщина уже обладает достаточным жизненным опытом.

ну вот ломаю голову, но никак не могу увидеть мухо-котлет....
03.09.2012 00:46:17, Бозон
Ага, в точку. Именно так. Пересматриваю. Вот и конфа на интересные идеи натолкнула ,не зря клаву мучала. 03.09.2012 00:57:39, ФеврАлёна Нарбертовна
ппкс.Но очень длинно) 02.09.2012 23:59:28, Schraibikus
Мы, наверно, про другую любовь с вами. :-) 03.09.2012 00:08:44, ФеврАлёна Нарбертовна
а вы не про любовь вообще, а про гормоны в чистом виде. Это так, для уточнения. Любовь все же включает еще и чувства и схожесть взглядов, а не только физическую химию. 03.09.2012 11:27:57, WildStitch
Что значит "неподвластна"? Тут всё от ситуации и от темпераментов зависит, наверное. Но если это не сразу, с первого взгляда (а так не у всех и не всегда бывает), то человек, как правило, оценивает другого, прежде чем что-то испытывать начать, помимо общей симпатии, чтобы была возможность еще на уровне "просто симпатичен, просто нравится" отыграть назад. Очень даже любовь и мат. положение "при чем", особенно, если особых претензий нет. Я в институте точно знала, что не влюблюсь в бедного соученика из далекого города, потому что у самой за душой ни фига не было, к себе домой я привести никого не могла, а будущая профессия доходов, достаточных для съемной кв., не предполагала. Я просто "не видела" эту категорию ребят, не по Сеньке была шапка, какие бы среди них замечательные ни попадались. 02.09.2012 23:56:54, Василиса из сказки
ИМХО, С первого взгляда - это не про любовь, скорее про зачатие ее. Развиваться она может долго, или не долго, или как то еще. Но я никак в голову не возьму- как я могу разлюбить ,если он прибеднел вдруг. Или полюбить - если побогател? Уйти - могу, если и не любила никогда. Тогда это стабильный, крепкий брак, основанный на привязанности, уважении, чувстве ответсвенности - и это для брака здорово и фундамент. Брак не равен любви, увы.
Я поняла, что меня смутило в той теме - фарш из любви и брака и расчета. А это три разных вещи. Спасибо за наталкивание на мысль.
03.09.2012 00:13:36, ФеврАлёна Нарбертовна
Так там не про "вдруг" в процессе, как я поняла, а про существовавшие изначально условия. 03.09.2012 00:30:38, Василиса из сказки
Так _счастливым_ можно быть и "в стабильном крепком браке, основанном на привязанности, уважении и чувстве ответственности", почему нет-то? Для каждого человека есть свое, индивидуальное понятие счастья, оно у всех в разном и не обязано совпадать только лишь с состоянием "большой и чистой любви".
Там, в нижней теме самой, про взаимную любовь в условии и не значилось, по-моему. Обсуждались браки :)
03.09.2012 00:17:56, УникаЛьнаЯ
Я не осилила весь кошмар названных вами тем, это для меня чужая часть глобуса. С вами согласна полностью. 02.09.2012 23:27:28, NLU
Ну то есть мне не одной померещилось. Уже легче. 02.09.2012 23:52:17, ФеврАлёна Нарбертовна
Я не потянула эту тему. Во мне она просто ничего не зацепила. Хотя сегодня везде влезла )). 03.09.2012 00:01:29, Paniox
Ну меня то не случайно зацепило - что то близкое мне, чего в себе не вижу. Уже проясняется. 03.09.2012 00:14:09, ФеврАлёна Нарбертовна
Если чо, я за любовь с приземлением )). 03.09.2012 00:06:36, Paniox
Да потому что для взрослых людей "любить" и "мочь жить вместе" часто совершенно не совпадает... 02.09.2012 23:26:49, УникаЛьнаЯ
согласна. но тогда что же есть любовь? Если каждый в ней видит свое? Ну вот для Вас лично? Мне интересна была бы ваша точка зрения. 02.09.2012 23:53:43, ФеврАлёна Нарбертовна
Любовь? А какая? :) Любовь к родителям, любовь к детям, любовь-страсть, любовь к родному /уже/ человеку, любовь... умозрительная, сама в себе, любовь к себе, в конце концов? Вас которая интересует? :))
На самом деле, по-моему, главное, что есть в любви - баланс между эгоизмом и желанием объекту любви (или субъекту?... запуталась, поздно уже) блага. Ну и с возрастом накладываются приоритетные обязательства: забота о детя, престарелых родителях, например. Т.е. любовь не должна входить в конфликт с приоритетными (для данного человека) вещами.
Так и получается, что "любить" и "жить вместе" часто не совпадают... К сожалению.
Ну, имхо, конечно.
03.09.2012 00:02:10, УникаЛьнаЯ
я вчера узнала :): посмотрела по РТР фильм "Не было печали". - это совершенно иррациональное явление. мозги отшибает поначалу со страшной силой. потом они включаются с большим трудом - чем более человек ЦЕЛЬНЫЙ (хоть идеаль ный хоть наоборот), тем труднее ему быть рассудительным.

в общем я не совсем шутливо это написала. любовь - это когда в отношениях есть иррациональность.
02.09.2012 23:59:16, Бозон
Поищу, посмотрю, заинтриговала. Да - про иррациональное - красиво. И похоже на правду. Ведь меня и зацепило - что порой любишь вопреки здравому смыслу, логике, просто непонятно почему. Я поэтому и в толк не могу взять - как это можно вписать в правила? 03.09.2012 00:17:01, ФеврАлёна Нарбертовна
а по мне так всё верно: если допустить, что отношения при финансовом неравенстве построены на любви, то шансов не вылететь в драматические разногласия по жизни у сорокалетних больше, чем у двадцатилетних. потому что уже наработан опыт включать ум в проблемных ситуациях. а молодые - максималисты.

вот ты сейчас тоже максималистка :)
03.09.2012 00:24:02, Бозон
Ага, пойду спать. Тема актуальная. Я вот для себя сейчас аналогиченые думы думаю. 03.09.2012 00:52:07, ФеврАлёна Нарбертовна
а что думаешь? любовь - такой "эфемерный продукт", который существует только в момент его "выработки". есть процесс этой выработки, есть и любовь, прервался - увы. 03.09.2012 07:01:05, Бозон (рано проснулась)
так вроде цитата и подтверждает, что финансы любви не касаются. правда, возраст оговаривается. но это уже детали. вместо возраста можно поставить определенный склад характера 02.09.2012 22:59:04, Шерлок
а я из темы и комментов сделала вывод, что если ты любишь бедного - это такой горделивый маркер того, что у тебя много денег )) 02.09.2012 23:20:36, ландыш
дьявол - он в деталях 02.09.2012 23:05:51, ФеврАлёна Нарбертовна
они и обсуждались 02.09.2012 23:27:58, Шерлок
Принято. Я и пытаюсь понять - то ли я читаю между строк? 02.09.2012 23:54:43, ФеврАлёна Нарбертовна
Я как раз за старыми страшными толстыми завистливыми бабами наблюдаю. С огромным удовольствием. Про всю конфу не скажу. 02.09.2012 22:58:54, Texas
За старыми ,страшными - где? В конфе то вроде все привлекательные, судя по фото. 02.09.2012 23:25:03, ФеврАлёна Нарбертовна
;))))) 02.09.2012 23:44:58, Texas
я в некотором недоумении:) редкий случай - мне особо даже нечего сказать на ваше выступление:) потому что от мамонтов начинать объяснять надо. а мне лень:)

коротенько - вопрос был не про любовь, как таковую.

кстати, что-то я подзабыла, вы себя и детей сама содержите всю жизнь, или муж все-таки?
02.09.2012 22:51:55, Лангуста
" мне особо даже нечего сказать на ваше выступление:) потому что от мамонтов начинать объяснять надо. а мне лень:)" - а что есть какие то тайные знания о любви отличные от вековых?
"коротенько - вопрос был не про любовь, как таковую." - а про что, я может действительно не поняла?

"кстати, что-то я подзабыла, вы себя и детей сама содержите всю жизнь, или муж все-таки?" - материальное - об этом муж заботится, ему по карме это положено. Хорошо заботится, успешно и старательно. У него как и у Вас есть некие идеи про то, что "все должно быть предусмотрено" и жизнь застрахована и список - где какие деньги и план, что же мне, бедной, делать ,если вдруг... кирпич упал раньше времени. А вот у меня не застрахована и плана нет, знаете почему? У меня нет иллюзии, что если кому то наверху захочется подшутить надо мной, то меня спасет недвижимое и движимое. Вам неизвестны примеры, когда соломки везде подстелил, а упал в полуметре от подстилки?
02.09.2012 23:23:41, ФеврАлёна Нарбертовна
Всем такие случаи известны. Но лично я несколько раз очень больно падала, именно решив, что "везде не подстелишь". И не подстелила там, где могла бы. Цена решения тех вопросов - многие годы. Но если у Вас рядом есть человек, стелющий соломку, то можно расслабиться. 03.09.2012 00:00:16, Василиса из сказки
На самом деле, это просто чудесно, когда рядом есть некто, кто "заботится, успешно и старательно", и кто заранее продумал "план, что же мне, бедной, делать ,если вдруг". При таком муже можно вот так спокойно сидеть, когда "у меня не застрахована и плана нет", и двигать теории о "ком-то наверху".
По-моему, именно об этом и была тема ниже :)))
Когда все по правилам - это понятно, все счастливы: и муж, которому "по карме положено" всех обеспечивать и за всех думать :))), и жена, которая если и работает, то в свое удовольствие, не задумываясь особо о будущем (муж же все уже продумал!). А когда наоборот - муж не обеспечен/не работает, а жена просто _вынуждена_ застраховывать, зарабатывать или управлять делами, во все это вникать и _сама_ просчитывать и планировать - такой брак может ли быть на самом деле счастливым, продержится ли любовь в нем?
02.09.2012 23:56:16, УникаЛьнаЯ
Может быть, вполне. Я подумаю об этом. Спасибо Вам за ответ - как всегда очень разумный. Мне может и правда не хватает приземленности. 03.09.2012 00:00:50, ФеврАлёна Нарбертовна
Вам не нужна приземленность! Вам нужно только умение ее увидеть в ситуации вообще, по-моему :))
Хотя Вы, кажется, по образованию и профессии (судя по реге) положено это все видеть. Так что кому я что рассказываю, интересно :)))
03.09.2012 00:04:24, УникаЛьнаЯ
рассказывает свое видение. Мне интересно. Я корректирую СВОЮ личную формулу любви. Для работы у меня другой инструмент и задачи. 03.09.2012 00:24:27, ФеврАлёна Нарбертовна
О, это выше моего понимания - для себя понимать и верить в одно, а для работы подразумевать другое. Но интересно тоже, как оно работает, да :) 03.09.2012 00:27:08, УникаЛьнаЯ
Мои представления - не есть эталон для клиента. Моя задача - помочь клиенту постичь ЕГО чувства и трансформировать их в то ,что ОН для себя считает полезным. А я могу быть инструментом для этого. Хотя мои представления могут быть ровно наоборот - он может хотеть штиля вместо любви, а я любви вместо штиля ,это не значит ,что я всем буду сватать "да вы что, любить так здорово!" Ему может не здорово. Если ему нужен развод ,а я за брак, это не значит ,что я его буду уговаривать жить до гробовыой доски там, где он хочет иного. 03.09.2012 00:51:28, ФеврАлёна Нарбертовна
Вот в моем понимании это все и предполагает приличную такую приземленность: понимание того, что все думают/мыслят/бываю счастливы по-разному, в зависиимости от... ))) 03.09.2012 00:54:28, УникаЛьнаЯ
:-) это понимание не отменяет удивления :-) и желания понять - а отчего это у других так?
Кстати, мне это обсуждение много дало - позволяети на свои убеждения посмотреть со стороны - полезно.
03.09.2012 01:31:23, ФеврАлёна Нарбертовна
вы носитель вековых знаний, я поняла. Ничо, что я тут сижу?:)
у меня нет вековых знаний о любви, просто не о любви как таковой там была речь. Поэтому мне неохота объяснять, что я имела ввиду. Мне жарко и лень.
Большинство все поняло без объяснений:)Вероятно, оно идет не в ногу:)

Вопрос о том, кто обеспечивает, был задан на предмет уяснения -- вы живете с человеком, который не обеспечивает, то есть материальное вам не важно до такой степени в любви, поэтому вы на собственнном опыте и говорите. Или все же у вас ситуация "богатого любить также просто и приятно, как и бедного":)
Спасибо за ответ:)Остальное все лирика, про соломку и т.д.:)

Только психологические диагнозы по интернету на основании одного моего поста мне больше не ставьте, ладно?:) Это просто просьба:)
02.09.2012 23:30:07, Лангуста
Зачем же сразу на личность переходить и в кошелёк заглядывать, мировая художественная литература больше готова служить многообразными примерами. 03.09.2012 01:14:44, NLU
Для меня в таком контексте скорее подходит слово "терпеть", а не "любить". Любовь для меня все же ближе к душе, а не к счету. Хотя люблю - да, успешных. Не за счет, а за хоршую карму и мужскую энергию. На вековые знания - не претендую, вряд ли бы я с таким вековым багажом тогда в конфе сидела.
Мне не жарко, но тоже лень запоминать кому и что я должна по и-нету. Так что не обессудьте.
02.09.2012 23:51:47, ФеврАлёна Нарбертовна
Я тоже сдаюсь:))

Просьба и "должна" - это теперь одинаковые понятия. чОрт, не успеваю за современной психологической наукой:))
то есть , диагнозам по интернету - быть:)
нивапрос:)
каждый самовыражается , как умеет:)
02.09.2012 23:57:36, Лангуста
Я без науки здесь,а для себя лично.
Может действительно обсуждение было мною (естественно) увидено как нечто свое, отличное от объективной реальности, и тема вообще не про любовь была, а про крепость семейных уз.
Безотносительно тем. А что для вас тогда именно любовь?
03.09.2012 00:26:49, ФеврАлёна Нарбертовна
А если без науки здесь - то зачем выдавать диагнозы?:)
спишем на профессиональную деформацию:)

у меня нет четкого определения:)
это тоже о чем-то говорит, как я понимаю:)

бедная я бедная...и друзей у меня нет, и что такое любовь, коротенько, в 2 словах, определить не могу...
надо плюшкой утешиться:)
И это тоже диагноз - заедание проблем:)))))
03.09.2012 00:34:59, Лангуста
Мои эмоции по вопросу адресованы не вам лично, а вопросу. Значимый для меня на данном жизненном этапе вопрос, кризис переоценки, да.
Пойду засыпать ,спокойной ночи.
03.09.2012 00:56:59, ФеврАлёна Нарбертовна
я не про сейчас:) сейчас я моментально сдалась:))

да все отлично, на самом деле:), переоценки проходят, все устаканивается в итоге:)
спокойной ночи и приятных снов:)
03.09.2012 01:01:24, Лангуста
Не так ставишь вопрос.
Да, вроде бы деньги к любви непричем. Особенно когда в них нет острой нужды, а в тех случаях ее нет.
Но вопрос относительно тех дам я бы ставила иначе - может ли существовать уважение к мужу в такой паре? Куда засунуть наши вековые ментальные установики о том, что мужчина главный? А ему каково в такой паре? Комфортно ли не быть главным, или напротив, женщины сразу бразды правления отдают? А там железные леди.
02.09.2012 22:50:17, Мадам Шредингер
вспомнилась "Дикая орхидея": "Whose money? - Hers." 02.09.2012 23:52:36, Бозон
"может ли существовать уважение к мужу в такой паре?" - понятный мне вопрос в этом контексте. а "когда у женщины все, а у мужчины - ничего в смысле финансов, и все при этом искренне счастливы и друг друга искренне любят, возможен только тогда, когда ..." А когда? 02.09.2012 23:07:21, ФеврАлёна Нарбертовна
Вот в тос и вопрос - когда ? Что видят эи женщины в этих мужчинх восхитительног, какова их система ценностей, в которой эти мужчины оказываются достойны их 03.09.2012 01:18:54, Мадам Шредингер
вопрос был, дословно, не про любовь.
А "Имеют ли они право на _счастливое_ существование". Это про другое несколько.
02.09.2012 22:49:02, Крапива
Имеют ли право на счастливое существование - кто? Вот именно в этом месте у меня возник затык в понимании. 02.09.2012 23:36:24, ФеврАлёна Нарбертовна
любовь - это одно, а "жить долго и счастливо" - совсем другое.
Тут как раз мозги нужны ;)
02.09.2012 22:48:49, Oker
Даже полезла в регу, возраст посмотреть. Вы - идеалистка. А в жизни _как_правило_ бывает по-другому. И СЧАСТЛИВЫЙ брак, и даже любовь в нем, очень часто зависят от обстоятельств, включая материальный достаток. Мысли типа "с милым рай в шалаше" бывают в 18 лет, но вряд ли в 40.
Увы, но любовь это то чувство, которое проходит.
02.09.2012 22:47:32, virus
Я идеалистка? Не очень. Я очень практична - в любом вопросе разу вижу пути - к, из, под, над.. как и зачем. Я очень практична, именно поэтому наблюдательна в сфере отношений - и заметила - очень мало зависит счастье от материального и формального ,а очень много от духовного и уровня личности. 02.09.2012 23:35:45, ФеврАлёна Нарбертовна
[пусто] 03.09.2012 00:11:30
Даже платные роды не являются гарантией успешного результата. 03.09.2012 00:14:13, Альт
но очень повышают его вероятность. 03.09.2012 00:26:08, Маграт
увы, Аня, увы:(( Ну разве что самого Курцера оплачивать.
У нас медпомощь не функционирует как система, надежная, хорошо продуманнная, без сбоев, система. Отсюда высокие риски:(
03.09.2012 00:37:00, Крапива
Подпишусь. Дело не в конкретном враче, и даже не в его оплате - порочна сама система. 03.09.2012 01:37:59, ФеврАлёна Нарбертовна
так это не о любви, это о совместной жизни
а совместная жизнь - это не только любовь, и материальная ее, жизни, составляющая далеко не на последнем месте
02.09.2012 22:47:23, arte
"могут жить счатливо случае мезальянса, если женщине 40 лет" - эт опро что? Про то ,что ку женщин сильно снижается критерий выбора после 49? или что то еще? я реально плохо поняла логику рассуждений - как возраст, мат положение могут влиять на "жили счастливо и любили"? 02.09.2012 23:29:42, ФеврАлёна Нарбертовна
рассматривается ситуация со взаимодействием :)) двух факторов риска для совместной жизни - разницей в возрасте не в пользу женщины и разницей доходов не в пользу мужчины
если Вы искренне убеждены в том, что ни то, ни другое на счастливую совместную жизнь не влияет при условии, что люди любят друг друга, за Вас можно порадоваться :)))
я, как, видимо, и большинство обсуждавших, считаю, что любовь не все риски компенсирует. к сожалению :((
02.09.2012 23:46:59, arte
на счастливую совместную - влияет и возраст и доход. Вот я увидела поставленный вопрос по своему - женщина за 40, решившая матпроблемы, может быть счастлива с МЧ -младше и беднее. Почему именно за 40? А если она решила пробелмы в 25, и муж младше - почему она не будет\будет счастлива? И какое это имеет отношение к любви вообще? Любовь там, как мне показалось - фигурировала. 03.09.2012 00:05:54, ФеврАлёна Нарбертовна
"Почему именно за 40?" - ну это либо понятно по определению, либо предмет отдельной дискуссии
если коротко - потому что одно компенсирует другое (тоже не всегда и не у всех, конечно) и "система" находится в равновесии. а если это все скреплено любовью, то это равновесие становится еще более устойчивым
в паре, где ей 25, и у нее решены все проблемы, он младше и беднее, равновесия по массе причин может не быть, даже несмотря на любовь
03.09.2012 01:07:09, arte
многие, не все, не готовы жить с бедным. вам такое разве не встречалось? 02.09.2012 23:36:25, Шерлок
Встречалось. Сама такая. Но мне не приходилось выбирать между "богатый и нелюбимый" и "бедный любимый" .Я бы выбрала второе ,ели бы предложили выбор. 03.09.2012 00:06:54, ФеврАлёна Нарбертовна
а вопрос вовсе не про такой выбор был 03.09.2012 00:10:28, Шерлок
ой, а вы можете отца как мужчину полюбить? значит все же любовь подвластна мозгам. 02.09.2012 22:45:53, Colline
Не могу. Не из-за мозгов, а из-за того, что полюбить - сильно духовное и телесное. И тело и душа они практически не ошибаются - а вот мозг может.
Кстати, у меня был случай. В юности я встречалась с парнем - умный, перспективный, меня трепетно обхаживал, жениться предлагал. А у меня - ну вот не стоит на него ничего. Я потом с ним потреялась по жизни, и иногда сокрушалась - ну что же я такого чудесного парня не оценила? Даже целоваться с ним не могла. А потом в случайном разговоре с мамой слышу его фамилию и узнаю, что он мне брат какой то ...юродный. А у меня вот именно такое чувство к нему и было - братское. даже мысли про него были "ну вот как с братиком я с ним". Братиком и оказался. Это, конечно, ничего не доказывает, но попробуйте полюбить по заказу, например? У меня ни разу не получилось. Может плохо старалась, или секрет какой есть?
02.09.2012 23:41:08, ФеврАлёна Нарбертовна
да дело не в том, что брат, а в том, что трепетно обхаживал )). 02.09.2012 23:49:37, ландыш
вай-вай. я сдаюсь ) 02.09.2012 23:47:01, Colline
:)))))) чо-та ржу:)))) 02.09.2012 23:48:01, Лангуста
А ты про суслика поговорку вспоминай...))) 02.09.2012 22:51:23, ГрандПапчик
это что же за поговрка? Обогатите меня. 02.09.2012 23:42:12, ФеврАлёна Нарбертовна
— Видишь суслика?..
— Нет...
— И я не вижу... А он есть!
03.09.2012 08:18:27, ГрандПапчик
:))) 02.09.2012 23:00:18, Colline
дай людЯм поболтать в выходные, зачем мешать приятному времяпрепровождению? :) 02.09.2012 22:41:11, Бозон
Да я вредная и злая - муж уехал, а я развлекаюсь. 02.09.2012 23:41:43, ФеврАлёна Нарбертовна
у всех муж уехал, все развлекаются. 02.09.2012 23:42:57, Лангуста
)))и у меня))) уехал. А кудай-то они все, а? Ржунимагу 02.09.2012 23:48:05, Paniox
мой на историческую родину. за ребенком.она из России через Германию возвращается.

а потом вообще на 1,5 мес в Индию умотает, духовно очищаться:))) довела я его:)))
вот я тут пропишусь по полной...
все-таки мужья какое-то дикое количество времени занимают...
02.09.2012 23:49:54, Лангуста
давай! я прям душой отдыхаю на твоих темах :))) 03.09.2012 00:03:11, Бозон
умом или душой? 03.09.2012 00:51:36, Schraibikus
душой. но атмосфера расслабленной благожелательности и ни к чему не обязывающего обмена мнениями сама по себе благотворно действует и на ум.

я в Обществе, в теме ролика про зависимости писала, что начала калибровать себя и других на предмет скрытой враждебности. инфрмативное занятие, скажу тебе... :)
03.09.2012 07:06:10, Бозон
)))ржу

зовешь?:))Там шумно))).Никого не калибрую,по фиг ху из ху.Я есть,и этого вполне достаточно)).
03.09.2012 19:58:15, Schraibikus
я не про хуизху. 03.09.2012 20:52:33, Бозон
Да и ниговорите!! Дикое, дикое!! В освободившееся дикое количество времени напихаем конфы по самое...Я сроду столько времени здесь не проводила! Но, честно, много интересного и полезного утащила для себя. Ну и ржачки всяческие..)) 02.09.2012 23:58:54, Paniox
я вот сюда поэтому и вернулась:) надо же себя чем-то занять.
хозйство у меня, конечно, большое, но как-то неплохо функционирует, как оказалось:))
03.09.2012 00:01:01, Лангуста

Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков
Почему выпадают волосы? Лечение выпадения волос у женщин







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!