Улыбнуться:-)

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать!

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать [цензура] десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

***Специально для Jules ;)*** Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Ну вот и закончилась демо-версия лета.

Иногда хочется быть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

Главный орган у человека - это з@дница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос "Где-где?" сможете ответить непредсказуемо.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.
Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

Пират Джон Сильвер быт такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.

- Национальность?
- Да, а что?..

В апрель 2012 вместились все времена года.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, да и ложись спать…», значит это ваша мама.

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.