Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А есть такие?

кто не любит собственного ребенка, собственную дочь? Что Вы делаете? Грызете себя? Живете дальше? Боритесь с собой? Я в тупике. Не знаю, что делать и как дальше жить. Дочь-подросток. Проблеме много лет. Не люблю.

06.02.2012 23:53:20, Не покажу личико

74 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не сказала бы, что не люблю, но мне с сыном очень трудно. Я беспокоюсь о нём, весь день думаю о его проблемах, решаю их, помогаю ему, когда он просит, но - мне нелегко, когда он рядом. Общаться вообще не получается, спасает телефон и разговор из кухни "через стенку".
Ищу ему развлечения без меня, поездки-гости, хорошие компании. Недавно болел - извёл меня в прямом смысле, ходил сзади и спорил-поддевал-передразнивал, еле вынесла. Ничего не могу с собой поделать, хороший ребёнок превратился в трудноперевариваемого подростка с наглыми манерами и здоровым эгоизмом.
На самом деле, ничего страшного тут не вижу. Мои родители точно также не были мне близки, зато у меня были друзья, книги, увлечения и прочее, приходила домой в 12ть, ничуть не жалею, что не сидела у маминой юбки, хоть есть что вспомнить в декрете)) 08.02.2012 00:37:45, Русская пианистка

Памятка матери, страдающей от недостатка чувств к своему ребёнку
[ссылка-1] 07.02.2012 21:32:58, Ci Sara

Огромное спасибо! Очень интересно, полезно и по теме!!! 07.02.2012 21:42:01, Не покажу личико

Есть, только ребенок - сын-подросток. Ничего не делаю, живу по принципу "всё проходит, и это пройдет" ( в смысле, вырастет и уйдет жить отдельно).
В нелюбви есть свои плюсы - у меня не екает сердце когда в мороз он идет в школу без куртки или когда его в 9 вечера нет дома, мне реально всё равно.
С девочкой еще б добавила каждодневные внушения на тему "в 18 лет - пинок под зад" и "принесешь в подоле - в любом возрасте получишь пинок под зад".
Да, жилье мое, куплено до его рождения и выпишу в 18 лет без проблем. 07.02.2012 15:59:16, есть

а у Вас есть с чем сравнить? У Вас есть еще ребенок, которого Вы любите? Если нет, то и говорить не о чем, откуда Вы знаете, что не любите? Вы, возможно, слишком тревожны и мнительны, плюс комплекс отличницы, у которой все должно быть идеально, особенно ребенок (который никому не обязан быть идеальным).. Не говорите такого даже себе, ни к чему это совсем, лучше скажите - я люблю ее "по-своему", это универсальная фраза, которая поможет не разрушить Вашу психику, прежде всего.. у меня - мальчик подросток, ну очень не просто с ними, бесит иногда до жути :), но я лет с 3-х его училась расслабляться и не дергаться по мелочам и не ждать от него того, чего он сделать не может, вот, вроде, получилось более-менее, теперь только помогаю, если просит или если готов принять помощь.. Сама себя считала нелюбимой у матери (но у меня есть сестра) до поры до времени, пока я не пришла домой ночью, без предупреждения.. мне показалось, что сама мама удивилась насколько она меня, оказывается, любит :) подумайте над этим.. 07.02.2012 13:45:07, Елена Д.

Да, есть ребенок, которого люблю. Очень трудно, а с годами вообще невозможно делать вид, что отношусь одинаково. Хотя прекрасно знаю, что это ужасно ( 07.02.2012 19:26:08, Не покажу личико

можете даже вид не делать, дети все видят сами :( просто подумайте, готовы ли Вы ее потерять, насовсем? Если да, то, действительно, не любите, доращивайте до 18 и отселяйте, можно к бабушке.. у меня это было самое хорошее время - когда я уехала от родителей к бабушке, которая меня любила как раз больше, чем сестру.. Да, меня моя мама полюбила намного сильнее, когда я съехала, уж больно я похожа на отца, его темперамент, характер, все то, что ей не нравилось в нем - было во мне, сейчас это не мешает, а когда жили вместе - нам это мешало обеим.. 08.02.2012 12:47:02, Елена Д.

Читайте правильные книжки, идите к правильным психологам.
С дочерью ведите себя как нормальная мать- показывайте и говорите, что любите.
Грызть себя глупо, бороться тем более.
Если уж Вы допустили для себя, что не любить дочь и говорить об этом -нормально... значит не очень -то Вы себя сгрызете и переборите.
Лечитесь.
Вам же лучше и полезнее любить собственных детей, чем не любить.
Проблемы и у Вас и у дочери тоже будут от Вашей распущенности 07.02.2012 12:28:07, Дина (Джума)

Впервые в жизни согласна с Джумой. Таки да, распущенность, вот как это называется.
Жаль только психологи не помогут. У них нынче в тренде эгоизм и "Я- на первом месте". 07.02.2012 16:40:13, тигр-мыгр

У меня сын, которого я вообще не умею любить и поэтому стараюсь не трогать совсем. Раньше страдала от этого сильно, потом внимательно посмотрела, что делают со своими детьми те, кто их типа сильно любит и вообще детишек обожает, и как- то угрызаюсь меньше. Иногда мне кажется, лучше честно не любить, чем уродовать под лозунгом "Люблю, как умею!" Чтобы уважать и поддерживать, любить совсем не обязательно.
Насколько я понимаю, ребенку нужен хотя бы один психически скомпенсированный любящий взрослый, - папа, бабушка, хоть тетя. А со своими чувствами к маме он потом сам разберется у психоаналитика.
Все ИМХО 1000 раз, конечно. 07.02.2012 11:06:39, В курсе

сложная тема. ответы типа "отдайте", "дура, жестокая и т.п." не подходят!
возможно у вас были в вашем детстве проблемы, глубокие обиды на родителей.
не просто же так "материнский инстинкт" не включился.
осудить проще всего и ума много не надо...
1. вы ее все время не любили?
2. есть ли какие нибудь приятные моменты при общении с ней?
3. что вы от нее хотите? 07.02.2012 10:29:02, скроюсь...

Не любила все время. Приятные моменты бывают - как будто что-то внутри расслабляется и так нормальненько общаемся тогда. Хочу просто, чтобы она выросла, получила образование, отделилась от меня. И поскорее ( 07.02.2012 12:18:11, Не покажу личико

Хочу просто, чтобы она выросла, получила образование, отделилась от меня. И поскорее" - это вроде нормальное родительски-человеческое желание, разве нет? Вы же ее насильно выпихивать из дома не собираетесь? А так - кто ж не хочет, чтоб ребенок был взрослый, образованный и самостоятельный? Я точно хочу. 07.02.2012 12:31:28, в курсе

так вы своего и не любите... 07.02.2012 16:37:21, тигр-мыгр

Я написала НЕ УМЕЮ любить. А люблю-то всем сердцем, че. Он совершенство, это я рядом, как обезьяна с молотком перед компьютером. Поэтому и стараюсь не лезть. 07.02.2012 18:35:45, В курсе

Да какие там особенные умения? чай не техника минета.
ЛЮбите как любится, главное, лЮбите, и не надо никаких сомнений ни в себе, ни в ребенке зарождать. 07.02.2012 20:01:19, тигр-мыгр

Попробуйте поискать в инете. Была очень большая тема. 07.02.2012 01:02:48, рица

Для них-матушек бэбибоксов, детдомов, лечебниц, психоаналитиков, лекарств сколько понасоздано, чтобы им приятнее было любить себя без угрызений совести.07.02.2012 00:31:12, NLU 
А они не пользуются этими благами, потому как совесть и чувство ответственности есть. И растят сами, и стараются, и делают все, что могут. И им это тяжелее, чем большинству, потому что большинству помогает безусловный материнский инстинкт, благодаря которому обычный уход за младенцем превращается в радость. а у этих людей материнский инстинкт почему-то не проснулся, и им надо держаться только на чувстве долга. А любить себя не заставишь, и насильно мил не будешь...
Вы зря ерничаете и осуждаете. Я очень уважаю тех, кому хватает мужества признать это, хотя бы перед самой собой.
Автору темы: не можете любить - попробуйте уважать. Есть за что ее уважать? Если и того не получается, просто живите рядом, стараясь не мешать. Не помню, у кого читала совет на такой случай, наверное, у Леви - Представьте себе, что это не Ваш ребенок, а беженец-сирота. Любить Вы его не можете себя заставить, да и не обязаны, а накормить-одеть-защитить можно и без любви...
07.02.2012 01:06:53, маугленок 


 


 


 
Это как чужого ребенка любить. Не все могут...
07.02.2012 15:15:15, Питерская

Согласна с Вами. Это беда для женщины,в общем. И ей очень тяжело жить с такой бедой. Ребёнку тоже не сладко, факт. Но и женщине тяжело. Это не болезнь,от этого не лечат,разъяснительные беседы не проводят.В нашем обществе считается,что материнский инстинкт - он сам по себе запускаться должен, а если не запустился, то стыд тебе и позор. Поэтому женщины стесняются,не говорят о своей беде, к специалистам не обращаются (да и психологи эти не всегда помочь могут).
Для автора: постарайтесь, чтобы дочь это не почувствовала.07.02.2012 07:37:56, Василиса из сказки 
Спасибо Вам. Я за поддержкой и пришла. Препарирую я свои чувства или нет? Дело не в этом, а в том что очень тяжело жить рядом с нелюбимым ребенком. В основном из-за чувства вины и жалости к нему. Он же не виноват, что мама такая ( Уважать - не знаю, очень мало за что есть. Очень много объективных проблем и минусов, но плюсы, конечно, тоже есть. Просто красота в глазах смотрящего. У меня вот ее нет (
07.02.2012 07:08:19, Не покажу личико

некоторые не пользуются этими благами потому что елементарно не знают о них. а вот о мусорном ящике знают... :(07.02.2012 02:55:59, KengaLu 
...только редкий ребенок согласится на минимум в виде "накормить-одеть-защитить"
07.02.2012 01:14:47, тигр-мыгр 

А кто его спросит? В детдоме, что ли, лучше кормить-защищать будут?07.02.2012 07:38:34, Василиса из сказки 
Странный ход мысли:) Причем тут детдом? Несогласный ребенок будет всячески провоцировать родителя на эмоции, за длительным отсутствием позитивных, на негативные. А это очень увлекает..
07.02.2012 16:42:19, тигр-мыгр 

А что делать? Никто себе судьбы не выбирает. Да, этим детям не повезло. Но есть и те, кому не повезло еще больше - дети алкоголиков, дети, которых бросили в роддоме... Есть такие страшные вещи, и не где-то у Малахова в передаче, а буквально рядом :(((. Так что у детей, которых матери просто не любят, судьба не лучшая - но и не самая плохая.
А еще добросовестный взрослый может постараться скрыть от ребенка своб нелюбовь. Иногда даже удается.
07.02.2012 01:29:13, маугленок 

ИМХА, добросовестный взрослый и в отсутствие ребенка этой нелюбовью трясти не должен.
Нынешняя мода на всяческую заостренную самость, ковыряние в себе и нонконформизм относительно естественности - сильно не гуд, имхо.

А скрыть не удается никогда, если родитель допускает для себя такую трактовку отношения к ребенку.
07.02.2012 01:43:20, тигр-мыгр 

Трясти не надо, я согласна. Но непризнание этого факта, аналогичное "я-алкоголик", часто ведёт к искажению: "я-то ребёнка люблю, но это он такая гадость, невозможно его не ругать, не лупить, не ....".07.02.2012 07:39:48, Василиса из сказки 
Себе можно признаваться в чем угодно, хоть в равной святости с папой римским:) Но за границы собственной телесной оболочки выносить не стОит. Развращает.
07.02.2012 16:45:08, тигр-мыгр 

Согласна.
07.02.2012 08:27:54, маугленок 

А откуда известно про "трясти" и "ковыряние"? Может, конкретно этот взрослый впервые рискнул спросить совета. И огреб, как водится...
И что значит "допускает такую трактовку"? Это надо понимать как "достаточно честен перед самим собой и не старается приукрасить себя в собственных глазах"? Или что-то другое? Еще раз - нельзя полюбить усилием воли. Но можно отдавать себе отчет в том, что не любишь. Можно и нужно. Потому что пока родитель не поймет этого - он будет винить в своем отношении, в своем раздражении самого ребенка.
07.02.2012 01:53:26, маугленок 

На мой вкус, любые инсинуации на тему любви к собственным детям - блажь, взлелеянная культурой общества потребления и армией психологов, которым тоже хочется кушать, ага:) и они не гнушаются даже процессом расщепления самого святого, что в принципе существует на свете - отношений ребенка и матери. Сугубо спекуляция на первопричинности отношений с родителями как фундамента дальнейшей жизни и тренде "ах, я такая самодостаточная".
НИ-КО-МУ это не нужно, имхо.
Чем меньше родитель поднимает для себя эту тему, тем всем спокойнее. Стандартов для чувств нет, так и незачем обязательно искать название, нишу, характеристику и тд для своих эмоций к дитятку. Какие ни есть-в все ваши. Опять-таки имхо, выкристаллизировавшееся путем многолетней варки "в теме".

Предвижу "девятый вал" из высказываний оппонентов:) Спорить смысла не вижу.
07.02.2012 02:11:32, тигр-мыгр 

А вот я поспорю ))).Спекуляции на тренде мне не нравятся. Но фундамент отношения с родителями закладывают, его часть - так точно.07.02.2012 07:43:19, Василиса из сказки 
Последнюю фразу я и не опровергала. Не получится поспорить:)
07.02.2012 16:46:06, тигр-мыгр 

но взрослый человек может и соврать. не обязательно говорить ребенку, что его не любят.
07.02.2012 01:23:25, Маграт 

Ань, ребенку не надо ничего говорить и недооценивать его тоже не надо. Ребенок ан-масс сам все отлично и понимает.
07.02.2012 01:28:42, тигр-мыгр 

Далеко не всегда. Он знает, что мамы детей любят. И может считать, что любовь выглядит именно так.07.02.2012 07:43:58, Василиса из сказки 
Это очень не на долго. Если и удавалось создать иллюзию до подростячества, то лет после 12-ти точно рванет.
07.02.2012 16:47:51, тигр-мыгр 

многие дети думают, что мама их не любит, потому что мама не говорит каждый день о своей любви. просто не считает нужным и любит молча.

а если мама осознанно работает над собой и своими отношениями с ребенком - неужели ей трудно выдавить из себя эти слова? может, для кого-то из детей они будут важны, даже если мама и не чувствуют любви.
07.02.2012 01:42:27, Маграт 

Вот действительно, если дети вполне желанные и любимые совершенно неожиданно для родителей считают себя нелюбимыми, если они ошибаются в эту сторону - то почему бы при грамотном, правильном поведении взрослых детям не ошибиться в другую сторону? Это иллюзия, будто они всегда чувствуют правду.
07.02.2012 01:55:16, маугленок 

Я что-то чем дальше, тем категоричней относительно этой темы.... На мой вкус, чем меньше родитель позволяет себе препарировать свои чувства на предмет количества любви тем лучше. Для всех.
Завел - не допускай для себя иных вариантов, и собственные мозги не уплывут в нежелательном направлении, и реальность для ребенка будет стабильней.
07.02.2012 01:49:58, тигр-мыгр 

ну представляешь, человек 15 лет не допускал никаких вариантов, просто что-то свербило. уже и вырастил ребенка. и тут до него доперло.
07.02.2012 02:01:31, Маграт 

это не доперло, а подросток довел. спокойнЕе надо к этому относиться. я вот почти как танк при двух подростках.

прихожу с работы сегодня в 10 вечера. только села супу похлебать и у младшей англ. проверить, а она мне сообщает что видимо рука сломана ("почему-то" это прозвучало в тот момент когда я послала ее делать алгебру, а до этого рука не мешала печатать в интернете).

в мое отсутствие подрались со старшей, точнее та ее толкнула, т.к. младшая недостаточно быстро закрыла входную дверь и кошь старшей выбежала в коридор. а просьба быстро пойти за кошью показалась младшей отданной слишком командным голосом.

в результате поездка в травмпункт в ночи. в процессе сборов туда выяснилось что у младшей еще и паспорт бесследно пропал из ящика стола. а она как раз недавно делала генеральную "уборку" - на выброс было 5 пакетов с бумагами. подозреваю, что среди них и мог оказаться паспорт.

но я спокойна-спокойна-спокойна (тем более перелома не оказалось, просто ушиб)
07.02.2012 02:27:49, ALora 

Не представляю:) Что ребенка накрыл гормональный взрыв, замотал переходный возраст, отношения вышли на новый уровень, а родитель к этому не готов, у матери начался климакс, усталость и тд - допускаю, а внезапное озарение - никак нет:)
07.02.2012 02:14:43, тигр-мыгр 

добавь ещё фактор - выросло не то, что ожидала мать, т.е. некоя неудовлетворённость результатом и разочарование.
07.02.2012 11:25:04, douceur 

Да, согласна, очень важный момент.
07.02.2012 16:49:28, тигр-мыгр 

А с самого начала было совсем не так, как хотелось. Но причина не в этом ,а где-то во мне. Знать бы, где и как это убрать.
07.02.2012 19:27:38, Не покажу личико

дочь - старший ребенок?
07.02.2012 20:02:20, тигр-мыгр 

Младший
07.02.2012 21:22:04, Не покажу личико

Желанный? А старший, любимый, ребенок получился удачней? На сколько, кстати, он старше?
07.02.2012 23:03:28, тигр-мыгр 

Желанный, разница у детей пять лет. Но старший очень похож на меня интеллектом, внешностью, жизненными ценностями. А чем не похож на меня, похож на любимого мужа. А младший ребенок совсем другой, непонятно в кого ( Я понимаю, что дети разные и люди разные. И надо принимать и понимать. Разумом - понимаю и принимаю. А душой - с трудом (
08.02.2012 00:53:03, Не покажу личико

Может, и не допускал. Не допускал, не допускал, а потом осознал неожиданно...
07.02.2012 01:59:40, маугленок 

фантастика..
07.02.2012 02:15:00, тигр-мыгр 

Некоторые и не осознают. Так и живут в ощущении, что они "всё, что могли", а этот мерзкий ребёнок, которого, гада, они всем сердцем обожали, сво... такую...07.02.2012 07:46:07, Василиса из сказки 
так это совсем безнадежный вариант, для него, имхо, надо не только недоразвитостью души, но и аналогичным пороком интеллекта обладать.
07.02.2012 16:53:04, тигр-мыгр 

Шо, опять?! Отдайте ~~добрым людям в услужение~~ тому кто любит.
Жили ж вы как-то до ее подростячества. Осталось всего ничего. Скоро сама найдет того, кто ее полюбит и вы ей станете безразличны. 07.02.2012 00:28:42, тигр-мыгр

Дело в том, что ребенку, которого не любили, большая проблема найти того, кто его полюбит. Он скорее найдет того, кто его не любит и будет "пытаться заслужить", реализовывать семейную модель отношений. 07.02.2012 09:28:43, BlondinkO

К сожалению, это так. Именно поэтому мать не имеет право распускаться и культивировать в себе это "не люблю" 07.02.2012 16:55:31, тигр-мыгр

Я не распускаюсь и не культивирую. И вообще никогда этого вслух не произношу. Муж, по-моему, даже не догадывается, он в эмоциях и чувствах не силен. А вот ребенок чувствует наверняка ( 07.02.2012 19:28:57, Не покажу личико

если папа ее любит - этого с лихвой, для девочки папина любовь, зачастую, полезнее маминой.. меня тоже отец любил и любит больше других, поэтому, наверное, у меня нет никаких комплексов на это счет.. 08.02.2012 12:55:14, Елена Д.

Если у ребенка благонадежный и любящий папа, старайтесь больше завязывать их друг на друга. Не приключится особенной трагедии, если на фоне холодноватой мамы у дитя есть обожающий отец.
Претензии к вам у дочери будут в любом случае, как у любого другого ребенка:) Важно не создать для нее ситуацию сомнения, что она вообще достойна любви.
все это мужу, он просто многозначительно покрутил бы пальцем у виска. И был бы прав:) 07.02.2012 20:08:50, тигр-мыгр

Ее папа любит и бабушка. 07.02.2012 12:18:54, Не покажу личико

ППКС! 07.02.2012 11:03:08, Курана

вот это неожиданный поворот. то есть выросшим детям родители обычно безразличны? 07.02.2012 09:03:24, Texas

Нелюбимым? При самом удачном для них (и родителей) раскладам - да. При не стОль удачном, им грозить вечный бой за родительскую любовь, который в итоге измучает и ребенка, и родителя. 07.02.2012 16:58:43, тигр-мыгр

тем, кого родители не любили , обычно - да. 07.02.2012 11:04:09, Курана

не представляете, какое это заблуждение. 07.02.2012 11:55:21, Texas

Это просто неблагоприятный вариант развития событий. При благоприятном родители пофиг. 07.02.2012 16:59:26, тигр-мыгр

ёёёёёёё. в кои то веки зашла.
опять 25(((((((( 07.02.2012 00:08:05, W.i.t.c.h.

просто проблема вечная как мир. 07.02.2012 00:08:36, Даритта

у меня подругу не любит мама. сына от этого же отца очень любит, а её нет.
в подростковом возрасте выгнала её из дома, когда к той отчим приставал, сказав, что она мешает её личной жизни.
сейчас всеми силами пытается выписать её из своей квартиры и лишить квартиры, доставшейся от другой бабушки в пользу сына.
почему так никто понять не может. 07.02.2012 00:03:42, LoraEf

Дура. Непреходяще-гормональная дура. 07.02.2012 07:46:58, Василиса из сказки

кажется есть, кто не любит собственного сына. вам наверное ей лично написать стОит. 06.02.2012 23:54:40, KengaLu

Вернуться в конференцию

А есть такие?

Загруженные изображения