Улыбнуться:)

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Настроение - хуже не бывает. самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...

Добрая, нежная, милая... Вот, каких качеств мне не хватает!!!

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они по-другому не запомнят

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только
аргумент перезаряжу...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, гад!

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная гадина под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на
троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

Сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

В постели я - звезда!
Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!