Сидит на берегу Цветик грустно-задумчивый. Проходящий мимо Незнайка спрашивает причину такого настроения.
- Не могу придумать рифму на слово пакля, вот нет такого в языке.
- Х..кля.
Цветик в обморок. Очухивается и и говорит:
- Не поэт ты, Незнайка.
- Ага, я - бард.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: --- юмор
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Старый.
развалина колхоза. Стоят две коровы, в репьях, худые. одна второй говорит-
надо в соседний колхоз валить, там коровник теплый, сена навалом.
Вторая отвечает :
Давай, но надо Шарика прихватить, хороший пес, сторожит отлично.
Идут к Шарику.
Надо валить отсюда.
Шарик в ответ.
Девки, еще вчера бы ушел. Но утром слышал, как председатель говорил агроному, что если так дела пойдут дальше, будем всем колхозом у Шарика сосать.. Так ЧТО У МЕНЯ ПЕРСПЕКТИИИВЫ!!!!!!
Так у меня в обороте появились эти ПЕРСПЕКТИИИВЫЫ!!! 22.09.2011 11:33:49, Мама Гарика
развалина колхоза. Стоят две коровы, в репьях, худые. одна второй говорит-
надо в соседний колхоз валить, там коровник теплый, сена навалом.
Вторая отвечает :
Давай, но надо Шарика прихватить, хороший пес, сторожит отлично.
Идут к Шарику.
Надо валить отсюда.
Шарик в ответ.
Девки, еще вчера бы ушел. Но утром слышал, как председатель говорил агроному, что если так дела пойдут дальше, будем всем колхозом у Шарика сосать.. Так ЧТО У МЕНЯ ПЕРСПЕКТИИИВЫ!!!!!!
Так у меня в обороте появились эти ПЕРСПЕКТИИИВЫЫ!!! 22.09.2011 11:33:49, Мама Гарика
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни задница.
Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы не спалиться и злого пaпку не встретить!" 22.09.2011 09:35:18, Гномша
Апостол Петр обращается к Богу:
- Господи, тут к Вам два атеиста пришли.
- Скажи им, что Меня нет.
Новый русский попал на тот свет и направляется в Рай. У дверей его останавливает апостол Петр и говорит ему:
- А вам не сюда... вам ниже...
Тот возмущается:
- Как же так!? Я столько денег на Церковь давал, столько благотворительностью занимался!
Апостол Петр задумчиво:
- Да деньги-то мы вам вернёёём... 22.09.2011 09:27:40, Религиозные анекдоты
- Господи, тут к Вам два атеиста пришли.
- Скажи им, что Меня нет.
Новый русский попал на тот свет и направляется в Рай. У дверей его останавливает апостол Петр и говорит ему:
- А вам не сюда... вам ниже...
Тот возмущается:
- Как же так!? Я столько денег на Церковь давал, столько благотворительностью занимался!
Апостол Петр задумчиво:
- Да деньги-то мы вам вернёёём... 22.09.2011 09:27:40, Религиозные анекдоты
а можно директорскмй анекдот. С жестами.
Приходит дворник к директору своего предприятия с Заявлением. "Прошу уволить вас, директора по моему, дворника, желанию." Директор читает, и подписывает "Удовлетворить на 50%".
Дворник в офигении спрашивает - "А как это?"
Директор показывает ему руку от плеча до кисти и говорит - "Вот так - Сто процентов."
А потом показывает согнутую руку от кисти до локтя, т.е. полруки и говорит - "А вот так - 50%."
Это надо с жестами, тогда понятно.
Оттуда у меня поговорка - "удовлетворить на 50%". 22.09.2011 08:45:02, Moon
Приходит дворник к директору своего предприятия с Заявлением. "Прошу уволить вас, директора по моему, дворника, желанию." Директор читает, и подписывает "Удовлетворить на 50%".
Дворник в офигении спрашивает - "А как это?"
Директор показывает ему руку от плеча до кисти и говорит - "Вот так - Сто процентов."
А потом показывает согнутую руку от кисти до локтя, т.е. полруки и говорит - "А вот так - 50%."
Это надо с жестами, тогда понятно.
Оттуда у меня поговорка - "удовлетворить на 50%". 22.09.2011 08:45:02, Moon
Еще с жестами, и тоже производственный. Правда, старый.
Приходит глухонемой в приемную дирекции завода. Обращаясь к секретарше, показывает руками большой живот. Секретарша: "Нет, директор занят."
Глухонемой болтает ладонью около рта, узображая болтающийся язык.
Секретарша: "И парторг не может Вас принять, у него совещание."
Глухонемой складывает руки на груди и делает безучастное лицо.
Секретарша: "Профорг в отъезде."
Глухонемой стучит кулаком по лбу.
Секретарша: "А вот главный инженер на месте, проходите!" 22.09.2011 09:23:14, маугленок
Приходит глухонемой в приемную дирекции завода. Обращаясь к секретарше, показывает руками большой живот. Секретарша: "Нет, директор занят."
Глухонемой болтает ладонью около рта, узображая болтающийся язык.
Секретарша: "И парторг не может Вас принять, у него совещание."
Глухонемой складывает руки на груди и делает безучастное лицо.
Секретарша: "Профорг в отъезде."
Глухонемой стучит кулаком по лбу.
Секретарша: "А вот главный инженер на месте, проходите!" 22.09.2011 09:23:14, маугленок
Очень старый, но любимый.
Сели волк, лиса и заяц в карты играть. Волк : " А кто будет махлевать, того будем бить по морде. По рыжей, хитрой морде..." 22.09.2011 07:13:22, Комета
Сели волк, лиса и заяц в карты играть. Волк : " А кто будет махлевать, того будем бить по морде. По рыжей, хитрой морде..." 22.09.2011 07:13:22, Комета
Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!! 21.09.2011 23:58:40, Мадам Шредингер
Позвала женщина мужчину в гости. Стол накрыла, вино в хрустальных бокалах, свечи... Ну все, мясо сьели, вино выпили, посуду на кухню унесли, и женщина нежно:
- А теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой! 22.09.2011 09:18:50, маугленок
- А теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой! 22.09.2011 09:18:50, маугленок
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину… 21.09.2011 23:41:34, Флэтли
Кто это воет как собака? Мам, это я пою. Пой, пой, соловушка моя!
21.09.2011 23:21:17, Хипа
-кто там ссыт, как скаковая лошадь??
-то ж я, мамо!
-аа, ну пысай, пысай дочка! 22.09.2011 00:25:21, Spunya
-то ж я, мамо!
-аа, ну пысай, пысай дочка! 22.09.2011 00:25:21, Spunya
Вечером, в постели, в темноте, жена засыпает и мечтает: " завтра 15 лет со дня свадьбы исполняется, интересно, интересно, что муж мне подарит? может, колечко? или сережки?.."
Муж тоже лежит и мечтает: "завтра 15 лет со дня свадьбы исполняется.... и что я ее, стeрвy, сразу не придушил, завтра б из тюрьмы вышел!.." 21.09.2011 22:33:40, Natalya(LB) d'Etretat
Что-то я все анекдоты вспоминаю по мотивам других :)
О чем думает женщина, глядя на потолок? Любовница: "Придет или н придет?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Жена: "Побелит или не побелит?" 22.09.2011 09:25:01, маугленок
О чем думает женщина, глядя на потолок? Любовница: "Придет или н придет?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Жена: "Побелит или не побелит?" 22.09.2011 09:25:01, маугленок
Девочка забегает в магазин и спрашивает:
- У вас двери есть?
Продавец:
- Вам какие? Пластиковые, деревянные, металлические:
- Да нет, я спрашиваю, у вас двери есть - тлоны, тутлики, тобаки? 21.09.2011 22:32:02, Antre
я вообще анекдотов не знаю,но от одного идиотского я гогочу уже много лет,он очень странный.
Плывет корова по реке к верху копытами,а муравей сидит на берегу и спрашивает "Корова,а корова чей-то ты?",а корова такая "Ой!И правда чей-то я!" Ну вот опять начала гоготать как потерпевшая............... 21.09.2011 22:24:39, Галя и
слушайте, правда странный анекдот)) смеялась до слез, не понятно над чем)))
21.09.2011 22:35:36, Рината
Про корову вспомнилось:
- корова, ты зачем на дерево полезла??
- яблоки кушать.
- так это ж береза!
- а у меня с собой...
:)) 21.09.2011 22:33:48, Мальмё ©
Плывет корова по реке к верху копытами,а муравей сидит на берегу и спрашивает "Корова,а корова чей-то ты?",а корова такая "Ой!И правда чей-то я!" Ну вот опять начала гоготать как потерпевшая............... 21.09.2011 22:24:39, Галя и
У меня такой же есть. Дурацкий. Но смеюсь до слез буквально.
Научился ёжик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся. 21.09.2011 22:39:57, Бебероса
Научился ёжик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся. 21.09.2011 22:39:57, Бебероса
- корова, ты зачем на дерево полезла??
- яблоки кушать.
- так это ж береза!
- а у меня с собой...
:)) 21.09.2011 22:33:48, Мальмё ©
Плывет корова по океану.
- Корова, ты куда?
- В Африку!
- Так это в другую сторону!
- Да плевать, все равно не доплыву... 22.09.2011 09:26:29, маугленок
- Корова, ты куда?
- В Африку!
- Так это в другую сторону!
- Да плевать, все равно не доплыву... 22.09.2011 09:26:29, маугленок
Встречаются 2 еврея.
- Ты слыхал, что Мойша-то таки - пидорас?
- Шо, денег занял и не отдает?
- Да ну неееет, я в хорошем смысле. 21.09.2011 22:18:10, Катерина Матвевна
- Дела слава Богу. Иду вот, вижу у Рабиновича дача горит. Пустячок, а приятно. 21.09.2011 22:47:57, Ольсик
Читайте также
Редукционная маммопластика: как проводится операция по уменьшению груди
На сколько размеров уменьшать грудь безопасно?
