похоже, меня догнал кризис среднего возраста (очень длинно, извините)

мне недавно исполнилось 35 лет. есть небольшая квартира, за которую мы продолжаем выплачивать кредит (государственный, беспроцентный, так бы, наверное, погасили давно), машина. у меня есть неплохая работа - стоячее болото, но с з/латой выше среднего по городу. недавно я родила второго ребенка, сейчас в декретном отпуске, но продолжаю что-то делать для работы (немного и не часто, но это хотя бы позволяет мне не сильно закисать дома).
последнее время на меня навалилось ощущение безысходности какой-то, беспросветности.
да, у меня два замечательных ребенка, но... у старшей проблемы, у младшей проблемы. как не сдашь анализ - какие-то паталогии обнаруживаются. да, ничего смертельного, но сильно снижающее качество жизни. муж предлагает детей не обследовать, надеяться на то, что перерастет, и обращаться к врачам только в явно критических случаях. я так не могу. у старшего ребенка были серьезные проблемы, так я теперь страшно боюсь что-то пропустить на начальном этапе. гложет чувство вины, что я виновата в проблемах старшего ребенка (мы обращались к врачу, выполняли его рекомендации, но улучшения не было. надо было искать другого врача, я этого не сделала, поэтому вялотекущий процесс перешел в активную стадию).
меня совсем не устраивает моя работа - ни морального удовлетворения, ни должного дохода. да, з/плата выше среднего по городу, но мне не хватает. на увеличение жилплощади, на путешествия, на обеспечение запаса на черный день. весь доход мы банально проедаем (реалии провинции). для того, чтобы совершить качественный рывок, мне надо переезжать из областного центра в столицу и возможно через несколько лет я стану получать процентов на 30% выше, чем сейчас. в родном городе лимит повышения при работе на дядю практически исчерпан. я не предприниматель, поэтому придумать, как еще повысить свой доход, кроме увеличения з/платы не могу. переезд - это снижение уровня жизни на несколько лет. сейчас старший ребенок ходит в одну из самых хороших школ города, которая неплохо смотрится даже на фоне столичных школ. переезжая, я не смогу обеспечить ему такого же уровня школу, хотя бы на первом этапе. теперь мне сложнее оставить родителей, они откровенно стареют. и муж не хочет переезжать ((. наверное, это все отговорки и сама я боюсь перемен.
я не могу радоваться чужим успехам. чувствую себя свиньей - люди приходят поделиться радостью, а я... завидую (как хорошо, что анонимно, могу быть откровенной). завидую тому, что они открывают свой бизнес, тому, что их еще не рожденный ребенок будет иметь больше возможностей, чем мой, поездкам завидую, потому что скорее всего после появления второго я не смогу себе их позволить. стараюсь скрывать свои чувства, радоваться, давать полезные советы (о местах, где мы были, например, об оформлении документов для бизнеса, т.п.) советы хорошие, свои чувства ловко скрываю, поэтому ко мне все время приходят рассказать об очередной удаче/радости.
я не знаю, что мне делать. (( меня не устраивает то, что есть, а сил и возможностей изменить нет. не хочу превращаться в завистливого неудачника, не хочу согласиться с тем, что жизнь закончилась в 35 лет. я становлюсь неликвидом на рынке труда - возраст, дети, невостребованная здесь специализация, утеря обычных навыков в своем тихом болоте. болеющие, проблемные дети, т.е. как мать я тоже лузер. отсутствие должного дохода и отсутствие перспективы. плюс возраст, я вдруг поняла, что я уже не девочка, что мне уже 35 - время собирать камни, а мне все кажется, что все еще впереди, все можно начать с чистого листа.
можно мне волшебного пенделя? тут такие разные люди собираются, вдруг ваш пинок мне поможет. хотя мне уже стало легче от того, что я все написала, рассказала кому-то. буду ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА.
если вдруг я не отвечаю, значит, я отошла к младшему ребенку, сейчас он спит и дает мне возможность посидеть в инете.