Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

31.07.2011 23:23:08

279 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы продвинутый пользователь, если дошли до этого сами. Обычно к этому приходят, когда уже край, или болезни приперли и к психологу - психосоматику лечить. Я именно так к этому пришла - а до этого - тоже принципами - как положено, чтобы своего не упустить, что бы красивая картинка. правда, принципы ко мне вместе с мужем пришли, до этого у меня был разумный баланс чувств-головы. Я вернулась к себе - и мне в кайф, я живу. И плевать мне сейчас, что неразумно некоторые вещи говорить вслух, что надо быть продуманной и взвешенной, что надо и тут промолчать и этим понравиться. кстати, окружение меняется, но отсаются те, с кем можешь быть самой собой. 04.08.2011 09:35:08, ФеврАлёна Нарбертовна

чувства, дело такое - переменчивое, надо все таки разумно мыслить. Показывать плохое настроение на работе - начнуться жалобы, недовольство начальства - вам это надо? На детей кричать - я этого вообще не понимаю. У меня дочка- божий одуванчик, очень понятливый ребенок, другого опыта нет. Что касается мужа - всякое бывало, я по-началу ежели чего закатывала истерики или копалась, чтобы найти проблему в отношениях - бывало целые ночи мужу спать не давала, выясняла чего-то там. Никому от этого лучше не становилось. Как только я стала вести себя по другому - кое-где промолчать, кое-где потерпеть - пошло все как по маслу - все для меня любимой. У вас может переод такой сложный, вы сколько лет замужем? 01.08.2011 20:07:15, Помидорова Лара

11 01.08.2011 23:18:06, Лампедуза

не по теме) красивая
но с учениками нельзя распускаться 01.08.2011 19:24:13, свадебный фотограф

Чувствами, конечно.
Голова у меня есть. И логика тоже.:)) Но я предпочитаю быть собой. За что бываю бита. 01.08.2011 19:09:08, Пионерка

мой опыт, о котором только вчера вспоминала - прежде чем выпускать джинна из бутылки, хорошо подумайте, как вы будете заталкивать его обратно. Вы долго держали сейчас в руках, сейчас решили разрешить себе иногда срываться. Но опасность в том, что когда вы решите больше не разрешать себе это (а рано или поздно вы к этому придете, скорее всего, нельзя же так и оставаться фурией) - вы уже не сможете сделать это так же просто. Это не выключатель - щелк "горит", щелк "не горит". Это очень несимметричные усилия! Я на этом обожглась. Расслабиться просто, собрать себя (! именно себя) в кучку гораздо сложнее. Дело даже не в том, как это воспримут другие. Если они любят и ценят - они приноровятся. Дело в том, как вы сами будете на себя смотреть. Вы-то про себя все-все знаете и понимаете то, что от других скрыто и замаскировано. Короче, если бы я сейчас советовала себе - я бы сказала "нельзя" :) В смысле, нельзя разум отключать. Держаться, держаться. Найти другие способы сделать себе жизнь приятнее и легче, но не срываться со всех цепей. Не терять достоинства (кричать когда хочется кричать, и драться когда хочется драться) - это чревато. 01.08.2011 15:45:38, Tellador

Продолжение))
Еще мысль.
Я никак не пойму, каким боком муж относится к снятию масок. И что за мифические маски такие? Вот по действиям? Сняв маску, вы теперь можете что:
1.сказать мне неприятно ТАК заниматься любовью
2.орать матом если раздражены
3.побить посуду
4.весь день ходить по дому в пижаме, нечесанной
5.купить канарейку, о которой мечтали с детства
6.не готовить еду
7.вслух говорить о своей боли и чувствах
8.смотреть на других мужчин и иметь с ними секс
.... и т.д. и т.д.

Так вот все это можно делать и при живом муже, кроме последнего, возможно, пункта.
Суть в том, что Вы сейчас растете духовно, развиваетесь, и это очень правильно, иначе никак. И как это обычно говорят - например, супругам после измены - вы теперь совсем другие, после пережитого, давайте узнавайте друг друга заново.

И у меня вопросы к вам:
1.Вы правда думаете, что муж такой идиот, что живя с вами рядом, не видел Вас НАСТОЯЩУЮ - мятущуюся, закомплексованную, неуверенную, импульсивную, с опред.прошлым и т.д.? Все он видел прекрасно и любил вас настоящую, а не ваши масочки, которые ничего не скрывают.
2.Почему вы не хотите, чтобы муж узнал вас новую? Тест-драйв новой версии вас лучше проводить на знакомом человеке ))
3.Опять же, что за фундаментальные изменения все-таки? Больше делать злую морду, меньше улыбаться? Говорить о чем-то в сексе? Так это и с мужем можно. И нужно.
4.Хотите новых ощущений от других мужчин? А что если поиск кого-то лучше чем муж растянется на годы? Что, так и будете к мужу бегать, да еще детей разводом нервировать?
5.А что будет когда и новый надоест и "любовь уйдет"? Что, опять все рушить и бегать?
6.Не хотите попробовать путешествия и экстремальный спорт, если нужны ощущения?

Ой, я раньше вообще бешеная была и за последние 10 лет такую кучу людей отогнала, мужчин в смысле. Да и щас вспышки из серии "все порвать и разрушить" есть. Только к маскам и любви это не относится, как вы пытаетесь это рационализировать. Это просто темперамент, тип нервной системы. И я не советую идти у него на поводу. Узнавайте себя сколько угодно, но людей не обижайте. 01.08.2011 14:33:40, Sagrada

Вот еще что думаю.
1.По поводу вести себя как угодно с учениками - прекращайте. Я вот наоборот учу людей искусству коммуникаций и общения, а это целый комплекс мероприятий, и мало кто умеет это делать грамотно. У нас это тоже пошло из семьи: когда принимали гостей, мама всегда надевала маску (если Вам угодно, Лампедуза) хозяйки дома - красивой, довольной, улыбчивой, прекрасно готовящей, любящей жены. И гости балдели. Я тоже с детства научилась врать, блефовать и играть на публику. Это и есть великое искусство презентаций. Оно означает в комплексе набор следующих умений, автоматизмов:
-делать светящиеся счастьем глаза
-доброе и красивое лицо
-красивый голос
-100% концентрацию на том человеке с которым общаешься, вникание в ЕГО интересы
-умение не помнить себя в этом проф.процессе вообще, это полная сосредоточенность на РАБОТЕ (продажи, презентации, лоббирование.... и т.д.)
-эмпатия, умение видеть перед собой человека (психолухи на одном этом срубают бабла)
-красивая одежда, подходящая к ситуации (привет актерам)
-искусство аргументации и мноооооооого всего.
Если у Вас хотя бы частично получается проф.общение, не разбазаривайте этот навык. Превращаться из профессионала в импульсивную стерву - это фигня, а не духовный рост.

Выше напишу дальше, по Вашей ситуации. 01.08.2011 14:18:38, Sagrada, еще подумалось

Вы долго делали то, что не хотели, вот и резльтат. У меня по-другому. Я всегда живу разумом, и мой разум управляет моими чувствами. Поэтому все, что я делаю, я делаю охотно, а чего не делаю, в том просто нет необходимости. Ведь если что-то нужно делать, и разум это понимает, можно изменить отношение и полюбить это, а не вставать в позу и все рушить. Порушить-то проще всего. 01.08.2011 13:29:27, Sirriuss

Судя по всему, Вы долгое время жили под большим напряжением и не могли многое делать так, как Вам нравится. Но сейчас Вы пытаетесь вместо того, чтобы приучить окружающих играть по Вашим правилам, очень нехорошо вести себя так, чтобы окружающие разбежались сами и проблемы, таким образом, исчезли, а уж потом Вы построите "наш, новый мир" (с). А как Вы будете его строить, если не научились нормально, без "атомных взрывов", выстраивать отношения с окружающими раньше? И на работе, и с детьми, и с мужем? Мне кажется, последствия разрушений страшноватыми могут быть... Бросайте дурить-то (((. 01.08.2011 11:00:29, В. из Ск.

Да, именно так и видится мне ситуация. 01.08.2011 11:33:42, 1637

Жить и разумом и постоянно играть роли - это разные вещи. Жить разумом - это сначала думать, а потом делать, не быть импульсивной. Носить маску - это не быть самим собой или, точнее, быть не самим собой, а кем-то другим, терять идентичность, проживать чужую жизнь. Архетип маски (двойника) - он очень древний. Носить маску (маски) - это значит скрывать свое лицо. И встает вопрос: зачем? Причины могут быть разными, в вашем случае явно неуверенность в себе, страх быть не принятой такой, какая вы есть, отвергнутой. Все это из детства. Вы наверно очень старались нравиться своим родителям, потом стали стараться быть хорошей для все.
Поэтому, кстати, говоря такие сексуальные проблемы. В сексе нужно быть искренней, а не думать. какое производишь впечатление. Вы молодец, что хотя и с опозданием, но решили начать жить своей жизнью, быть собой. Это очень сильно улучшит качество жизни. 01.08.2011 10:18:46, Почему?

Всё верно Вы пишите. И проблемы -да, ноги у них из детства:-( 01.08.2011 12:04:50, Лампедуза

вопрос для себя: нравится родителям (из Почемученого сообщения) - это подтверждать родительскую любовь или завоевывать? 01.08.2011 12:09:11, Кабриолетта

согласна, добавлю, что не только из детства, но и из юности, когда из безмерной и всепрощающей родительской любви выныривает человек в общество и ... понимает, что его не так все любят, как хотелось бы. Приходится натягивать маски. 01.08.2011 10:30:17, Кабриолетта

Вот тут логическая ошибка: если ты видишь, что не все тебя любят, ложный, больной путь - закрываться от них и от себя маской. Здоровая ситуация - не любят, ну и не надо, "правильные" люди меня любят, понимают и принимают.
Прочитала ветку ниже и хочу посоветовать. Не обращайте внимания на обидные слова, идите уже наконец своим путем. 01.08.2011 10:39:51, Почему?

Да конечно, пусть идёт. И пофигу, что она ученикам психику портит... Я не понимаю, если они автора раздражают, почему до сих пор ее заявление об уходе на столе не лежит? "Быть не в настроении" - непрофессионализм для педагога. То, что мужу (ну, это выбор мужа) и детям жизнь осложняет - тоже пофигу. Главное - самореализация, да. Только почему для этого нормальную свою семью как балласт отбрасывать надо? Её там постоянно унижали? Били? Ненавидели? Тогда понятно, конечно. 01.08.2011 11:07:39, В. из Ск.

да нет логической ошибки. Тут же не просто о том, что любят/не любят. Слишком перелюбленный ребенок привык получать то, что хочет, а тут не дают, привык, что он красив, а тут его не замечают. "Ну и ладно" - слова не для залюбленных детей-взрослых. Они буду стараться завоевать прежнюю атмосферу масками, добренькими делами, улыбочками, титаническим трудом над своей внешностью.

Если "ну и не надо" в 16 лет одно, то к 40 ну и не надо станет нормой, по мне это вообще социальное фиаско. 01.08.2011 10:50:10, Кабриолетта

Нет, всё наоборот, не перелюбленный, а недолюбленный. "Все это из детства. Вы наверно очень старались нравиться своим родителям, потом стали стараться быть хорошей для всех." (Почему? выше пишет) 01.08.2011 12:08:28, Лампедуза

про вас поняла, я добавку к Почему внесла о "вообще как бывает". 01.08.2011 12:10:31, Кабриолетта

я Вас вспомнила, Вы писали здесь, что купили билет и хотите уехать... от мужа 01.08.2011 10:08:52, komarel

Да, это я была. Я, кстати, Ваше последнее сообщение в интимной (или семейной) читала. Вы мне, если чсестно, меня во многом напоминаете, я имею ввиду Ваши отношения с мужем. 01.08.2011 12:09:48, Лампедуза

да-да, я много думаю над ними (общение в конфе помогает взглянуть на ситуацию со стороны), возможно, приму решение расстаться с ним, но если и приму, то скорее всего мне для этого не понадобится помощь психолога, я надеюсь... и про маски я тоже много размышляла, но я приняла решение в этом году - буду жить, внимательно прислушиваясь к интуиции (муж сказал, что тоже будет прислушиваться к ней... к моей интуиции :)), пока ни разу не пожалела... 01.08.2011 13:09:20, komarel

"акцептовал".
н.л.
удачи! 01.08.2011 09:57:26, с работы

Какая страшная тема... Не буду писать художественное произведение, просто накидаю свои мысли.

1. Страшная тема потому, как многие девочки "читаю тут семь лет" могут тупо взять за аксиому "Разум и маски". На выходе получится недостерва-недоёж-недольдышка и поломанные отношения. Те, кто сюда идут за советом - при подобных темах включайте голову на всю катушку. не ведитесь.

2. Один знакомый психолог (успешный, не просто с корочкой) однажды мне высказал одно рацпредложение по использованию мозгов: "если при появлении какой-то мысли вам становится хуже - это не правильная мысль, выключайте ее сразу".

3. Маски = лицемерие. А воспитание где?
Ненавижу лицемеров, их видно за версту, но их развелось так много, что приходится терпеть (но все же играть по своим правилам, а не их :))))

4. Ребенок 5 лет повелся. А просто его любить и воспитывать? В 5 не просек фишки, в 6 просечет и будет так же лицемерить с вами, когда нужна очередная кукла/машинка/аквапарк и т.д.

5. Знаю нескольких людей, которые спокойно отнесятся к словам "вся наша жизнь театр", играют свои роли, знают, что с ними играют свои роли жены/мужья.
Но. Такой ощущение, что их единственная жизнь начинается, когда они снимают маски и начинают ныть "как меня все достало". Печально.

5. Надо делать выводы, перед тем как надеть маску, потому как ее снимание смерти подобно, особенно если ты учитель, начальник, авторитет в семье. Т.е. включить интуицию и дальновидность по самое не хочу, на сколько можно, стобы потом банально не позориться.

про себя: Я с без масок, но чувства под жестким контролем. Это просто доверие к себе, больше ничего.

а! одна маска есть - держание осанки и подтягивание живота. 01.08.2011 09:32:29, Кабриолетта

5-ый пункт про меня. Да, действительно печально. Вот и борюсь с этим как могу. Надеюсь, психоаналитик мне поможет во всём разобраться. 01.08.2011 12:12:47, Лампедуза

кройте тузом свой п.5. Козырной туз - п.2. 01.08.2011 12:15:19, Кабриолетта

""если при появлении какой-то мысли вам становится хуже - это не правильная мысль, выключайте ее сразу"" - в АННАЛЫ!!! 01.08.2011 11:31:55, Багир@

Вы устали и ждете перемен.
Нет никакого противостояния Разум версус Чувства. Есть внутренняя гармония.
В различных ситуациях уместны то разум то чувства, главное быть в ладу самой с собой.

Вы сейчас говорите про маски, но так грустно, что кажется будто для вас снимание масок тоже стресс. Хотя по идее должно быть как освобождение от бремени. Ищите действия и поступки результатом которых будет удовлетворение и внутреннее спокойствие.

Удачи 01.08.2011 09:05:06, Lumine

Живу чувствами, у меня почти все на лице написано. Но при этом знаю, что распускаться нельзя. Сдерживаю иногда свои неразумные порывы разумом. А то была бы я этакая взбаломошенная тетка, вокруг которой должен крутиться весь мир, а миру-то крутиться вокруг меня надоедает... 01.08.2011 08:58:36, Sivka

сложный для меня вопрос. я умею мимикрировать, подстраиваться и менять маски. моя окружающая среда агрессивная, постоянно бросает вызовы. эдакий тенис с обстоятельствами. хотелось бы меньше отдавать эмоций. стараюсь мыслить "по кусочкам" чтобы включить внутренние резервы.
у меня есть "ценности". не "семья" (это конструкция) как ценность, а мое отношение к чему-то или кому-то, которое я взращиваю и поливаю. в это я вкладываюсь. сильно вкладываюсь. остальное оцениваю на предмет полезности:) 01.08.2011 08:21:07, Dafna

Эмоций природа мне отсыпала от души. Пришлось научиться контролировать их разумом, иначе жить проблемно. Был момент, когда переборщила с разумом, надо было заново учиться "отпускать" себя. С возрастом все более или менее уравновесилось (надеюсь). 01.08.2011 04:03:00, Марина Резвая

Могу рассказать свой опыт,пока я вела как ты сейчас:)) - была страшная фигня по всем фронтам.СТРАШНАЯ!!:))очень страшная!!!!!:))
Потом я сменила метод.НО я его сменила не в смысле "терплю",а в смысле,что стала думать по другому.И никакого насилия и маски нет поэтому.
Все это и не должно быть маской,даже мой метод воспитания,к примеру.Я совершенно не хочу повышать голос на детей(условно),потому что я просто не вижу в этом смысла в перспективе,вижу вред и тд. 01.08.2011 03:22:15, Karolina

Видимо, многие это проходили... У меня похожий опыт-то... Даже если действия правильны, то слишком велика разрушающая сила и слишком тяжелы последствия (типа, хотел отогнать муху - снёс поллица кирпичом... но муху прогнал, да). 01.08.2011 11:12:08, В. из Ск.

Ну как можно считать действия правильными,если последствия плохие.Я не понимаю. 01.08.2011 11:18:49, Karolina

Ну, может, сформулировала не так.
В ситуации автора что-то менять надо? Надо, видимо.
А вот реализация... Ох, как вспомню, что было, когда я чувствами жила-то, лет в 20-25... До сих пор разгребаю. И некоторые моменты, боюсь, не догнать уже. 01.08.2011 11:48:42, В. из Ск.

тут надо самой сделать выбор:)
жить "чувствами"(читай - " а вот чо хочу то ворочу"),конечно ,проще,если смотреть на данный момент.но в перспективе надо,кмк,научиться и "чувствовать":) так,как тебе полезнее в долгой перспективе.
Например,мы не воруем и не убиваем не потому,что это выгодно в данный момент:)) иногда выгоднее убить и украсть(и получить деньги или чего там) сразу,а не нудно их зарабатывать.
Но люди практичные просчитывают возможные осложения - тюрьма рано или поздно,презрение окружающих и так далее.
И большинству не надо надевать маску честного:)) ибо это так и есть для них,убивать-воровать просто НЕВЫГОДНО. 01.08.2011 11:51:48, Karolina

"Длинные логические цепочки" (с) ))) 01.08.2011 12:02:46, В. из Ск.

ну да,это моя формулировка,ага:) 01.08.2011 12:03:54, Karolina

парадигмами 01.08.2011 01:34:32, NatDet

Да, забыла написать. Побывала на разговорах с 5 врачами: психолог, психоаналитик, психотерапевт и прочее тому подобное. Одни говорят затяжная тяжёлая депрессия, другие - дпрессия средней тяжести, третьи - никакой дпрессии, просто недовольство ситуацией, духовный рост. Остановилась на психоанализе, где мне поставили депрессию срдедней тяжести (не знаю, как это точно называется по русски), пока продолжу анализ, там видно будет.01.08.2011 00:49:44, Лампедуза 
Выше написала, что вы себя не принимаете, это с первого взгляда видно. Отсюда и депрессии. Не исключено, что потребуется и медикаментозная коррекция. Поскольку у вас серьезные проблемы, идущие из детства, психоаналитик вам очень нужен. Нужно вытащить, когда и как это произошло, почему вы так долго жили не своей жизнью. Но поскольку вы сами стали делать первые правильные шаги, всё решаемо.
01.08.2011 10:25:09, Почему?

А я на это смотрю по другому.Вопрос не в том,чтоб "принимать себя какая я есть".
Что с этого "приема себя" если результат по жизни не устраивает?
Есть вариант "надеть маску",оставаясь прежней.А можно изменить в себе то,что приводило к плохому результату.И это будет уже не маска.
01.08.2011 10:29:22, Karolina 

А мне кажется, что именно если "результат по жизни не устраивает", то нужно начинать "принимать себя". Это значит "научиться слушать себя, научитсья понимать себя и свои желания". А оттуда уже и действия пойдут - которые приведут к тому результату, который "по жизни" устроит. Как-то так. Т.е. изменять себя надо не по совету других людей, а именно поняв себя, вот где ключевая разница. А то подруга ща скажет - у тебя работа не та, поменяй и всё будет супер. Мама скажет "Начни наконец убираться по субботам". Муж - похудей и смени прическу. Начальник - освой итальянский язык. Врач - отдохнуть и уехать. И каждый из этих путей может быть путем в депрессию, хотя человека убедили, что это оно-то (прическа, фигура, усталость) мешало ему достигать нормального состояния. А ей может ребенка надо родить.. или крестиком начать вышивать....01.08.2011 10:54:20, Крохозябр 
Наверное,в "принимать себя" мы вкладываем РАЗНОЕ.
И причем тут муж,подруги и начальник?
Речь о честном разговоре с собой - "меня в моей жизни все устаривает?"
01.08.2011 10:58:32, Karolina 

Очень немногие - по моим наблюдениям - готовы и способны вести такой "честный разговор". А те, кто способны, обычно до такого дна не доходят. Часто люди рассуждают "да, я занимаюсь не любимым делом, получаю копейки, и здоровье барахлит, ЗАТО..." и дальше куча оправданий заглушают голос того самого "я". Обычно в детстве учат его не слышать "тебе всё бы в облаках витать, нет чтоб делом заняться", "куда ты в модельеры собралась, это разве профессия", "все кто красится - проститутки" и т.д. Во взрослом возрасте ОЧЕНЬ сложно услышать себя, понять себя и начать претворять в жизнь изменений, некоторые так и живут, не проснувшись.01.08.2011 12:16:35, Крохозябр 
Вы правы,способны немногие.Но тут,как говорится,чего ж ждать хорошего ,стабильного результата?Меня то вот это удивляет.Ну..типа я,конечно,лучше буду в большинстве "неспособных" - но результат подайте как у способных!:))
Даже просто признать,что если ты "к чему то неспособен,то и не жди результата"(у меня так ,например,с балетом,ну нет способностей :))...

 ЭТО УЖЕ БОЛЬШОЙ ШАГ.
01.08.2011 12:23:56, Karolina 

Да, тут соглашусь.01.08.2011 12:25:39, Крохозябр 
Так у автора результат плохой именно из-за того, что она закрылась маской. Любой здоровый человек именно что принимает себя таким, какой он есть. Если не принимает, неврозы и депрессии. А быть постоянно в маске и оставаться прежним нельзя - маски прирастают и меняют форму лица. Обязательно!
01.08.2011 10:42:05, Почему?

согласна. Половине человечества маски заметны, приходится делать вид, что не замечаешь из-за этических соображений, надоедает :))))

лет 5-7 назад начали выходить книжки "как стать стервой" и т.д. ааааа, сколько милых дев дров наломали (((((((01.08.2011 10:57:57, Кабриолетта 
Причем тут вообще маски.Неужели кто то вообще верит в эффективность масок?:)
01.08.2011 11:03:34, Karolina 

А я вообще не понимаю, что такое маска....
01.08.2011 14:44:43, Sagrada 

это роль
01.08.2011 14:49:55, Багир@ 

Я так не думаю.
01.08.2011 10:45:40, Karolina 

мне тоже надо сходить....это модно. буду в тренде.
 а вдруг у меня депрессия (слово-то красивое...), а я не знаю?....
01.08.2011 00:52:50, Лангуста 

"мне тоже надо сходить....это модно".
 Вам действительно полезно сходить, и не из-за моды. Когда человек в КАЖДОМ посте и комменте пишет о том, какой он прекрасный и удивительный, как его все любят и обожают, как им восхищаются, это элементы демонстративного поведения. А такое поведение, как правило, основаны на проблемах с самооценкой. Если с ней все в порядке, люди не доказывают всем и каждому, как они хороши. Они сами это знают, им не надо подтверждений со стороны, от посторонних людей.
01.08.2011 10:29:06, Почему?

Дорогая, я просто из другого мира:)))
01.08.2011 17:07:48, Лангуста 

У Лангусты все в порядке, имхо. Просто если человек не такой как вы, не стоит сразу ярлык вешать, а тут это сплошь и рядом.
01.08.2011 14:39:20, Sagrada 

это вы от зависти))
01.08.2011 11:56:11, Елена Сергеевна 

не думаю чт Лангуста *доказывает*...
01.08.2011 11:33:04, Багир@ 

Типа, нет здоровых, есть недообследованные?)))
01.08.2011 11:13:43, В. из Ск.

был бы клиент, а диагноз найдется:) сходи, потом поделишься. я думаю будет забавно
01.08.2011 01:53:08, ALora 

welcome to the club:-))
01.08.2011 01:37:21, Лампедуза 

У подростков Эмо, у взрослых депрессии... Одна фигня, результат очевиден. см. эмо-подростков, на них быстрее последствия проявляются.01.08.2011 11:06:36, Кабриолетта 
Не, "духовный рост" круче :))
Только трудновато себе этого выросшего духа представить :))
01.08.2011 00:56:40, Ррозовая 

духовный рост - не потяну...а депрессия - это так красиво.
ну гораздо красивее ведь , чем с жиру беситься)))))
01.08.2011 00:57:49, Лангуста 

Да уж, диагноз ПМС уже замылился как-то с того времени, как его придумали :))
А "депрессия" пока еще вызывает сочуствие )
01.08.2011 01:04:37, Ррозовая 

у тех наверное кто с ней не сталкивался. раздражение она вообще-то вызывает, жалость тоже, но первое больше
01.08.2011 01:23:31, ALora 

ты сочувствуешь, да? )))
01.08.2011 01:10:13, Багир@ 

я это слово, честно говоря, н очень понимаю :) поэтому во избежание непрвильного прочтения, про себя его не употребляю :)))
01.08.2011 11:39:32, Ррозовая 

кстати, самое крутое, которое я категорически не употребляю, - это "переживать" (в смысле за или из-за кого-то или чего-то). в испанском есть близкое по смыслу?
01.08.2011 12:05:39, Багир@ 

используют слово preocuparse - переживать, волноваться.
А корень у него "занять", оккупировать то есть.
Вот и задумаешься тут, ага :)
01.08.2011 12:09:29, Ррозовая 

оккупировать себя что ли получается? или оккупировать заранее (мозги?)
01.08.2011 12:11:05, Багир@ 

получается, что так :)
по нашему по-русски это "не зас...те мне моск", не заставляйте меня переживать :))))
01.08.2011 12:13:27, Ррозовая 

аааа... так там это через НЕ мыслится, то есть отвергается? в русском же это описание излюбленных занятий :)))
01.08.2011 12:14:34, Багир@ 

ненене, там все как у нас, если надо НЕ переживать, то подставляется NO.
это я уже вольно распорядилась, пошутила так сказать :))
01.08.2011 12:18:04, Ррозовая 

а, понятно. та же картина маслом :)))
01.08.2011 12:22:02, Багир@ 

а вы к ним ходили до или после?01.08.2011 00:51:35, Oker 
во время:-)
01.08.2011 01:38:53, Лампедуза 

Ученики вам сами предлагают незапланированную паузу сделать и расслабиться, тк видят, что вы - учитель, психолог и социальный работник - сейчас взорвётесь, потому что вам хочется кричать и ругаться? Это сильно.
Хорошо, что не у моих детей вы преподаёте.
Ваши отношения с мужем и детьми - это ваше семейное дело. Но работа есть работа. И чувства и маски тут ни при чём. Никто из учеников (пациентов, клиентов) в ваших психологических экспериментах надо стобой принимать участия не обязан.
ИМХО конечно. Отправляя детей в школу, я надеюсь, что учитель (психолог и социальный работник) владеет ситуацией в классе - а не ждёт психологической поддержки от учеников в виде предложения потрындеть и расслабиться.01.08.2011 00:32:26, 1637 
А она не детям преподает. Так что - не надо ничьих детей жалеть ;-)01.08.2011 00:33:35, Хомяк Абрикосовый 
спасибо за поддержлу, ато я тут уже локтями голову от камней начинаю прикрывать:-)
01.08.2011 01:40:40, Лампедуза 

Да зачем? Ваша жизнь-то... Что же Вы так... то под одних подлаживаетесь, то под других... Но вот моё ИМХО: поздновато Вы одними чувствами жить решили. Это в подростковом возрасте хорошо, когда ещё ломать особо нечего, кроме нервов родителей и своей жизни. Фиг с ним даже, с мужем, учеников - тоже "на выброс", ну, профессию поменяете, в другой район переедете, где Вас не будут знать как неуравновешенную особу, неспособную к самоконтролю. А вот дети же у Вас ещё есть... Если подумать, то, может, стоит направить свою энергию в другое русло, поменять что-то ещё, кроме семьи? Отношения с мужем построить по-другому или ещё что.
01.08.2011 11:58:37, В. из Ск.

к чуствам чутье необходимо, и можно обойтись без масок01.08.2011 12:01:21, Кабриолетта 
А у кого чутья нет - тем мозгами пользоваться приходится.
01.08.2011 12:05:45, В. из Ск.

чутье - это и есть совокупность мозгов,опыта и умения это быстро анализировать сообразно случаю.
01.08.2011 12:27:40, Karolina 

Часто это называют интуицией, мне кажется. Особенно когда речь идёт о быстром и неосознанном анализе обстановки.
01.08.2011 12:41:50, В. из Ск.

ну да:)
01.08.2011 12:44:02, Karolina 

успокойся:)) а то ты неких персонажей местных и их позывы не знаешь:)))

я тебя поддерживаю:)) в том смысле, что все это надо пройти, чтобы потом никогда больше не делать:)))))
01.08.2011 02:45:05, Лангуста 

Спасибо за внимание.

Как вы сами воспримите ситуацию, если наёмный работник (ваш домашний или в каком-то учреждении- школа, общественное учреждение, косметолог... неважно) в момент выполнения работы вам сообщит: "Я тоже человек, хочется плакать - плачу, хочется смеяться - смеюсь, хочется кричать и ругаться - кричу и ругаюсь" - и начнёт снимать маску?

Отнесётесь с пониманием? Предложите потрындеть в рабочее время? Что-то я сомневаюсь.
01.08.2011 12:08:42, 1637 

Да в рыло за такой базар. (шутка. щас опять в хамстве обвинят). Конечно, низзя так делать ни в коем случае, я автору выше про это пишу.
01.08.2011 14:47:09, Sagrada 

не говоря уже о том, что пусть вообще спасибо скажут, что им этот бесплатный сервис государство дает.
01.08.2011 00:36:24, Лангуста 

[пусто]
01.08.2011 00:36:24

Как я понимаю, они туда за деньги налогоплательщиков ходят - что тоже не повод "расслабляться". ИМХО
01.08.2011 00:39:07, 1637 

я тоже налогоплатильщик:-)
01.08.2011 01:41:55, Лампедуза 

Подозреваю, что ваша зарплата всё же ниже налога, который вы выплачиваете. То есть вы тренируетесь в снятии маски в оплаченное время. Нет?
01.08.2011 12:11:23, 1637 

А они, ученики, как раз НЕ "за свои деньги" туда ходят.01.08.2011 00:37:23, Хомяк Абрикосовый 
это значит что учитель может вести себя как угодно?? ничё себе.
01.08.2011 00:39:11, хатуль мадан 

А где вообще была речь про "как угодно"? Ничё себе передергиваем :-)01.08.2011 00:40:18, Хомяк Абрикосовый 
"Я тоже человек, хочется плакать - плачу, хочется смеяться - смеюсь, хочется кричать и ругаться - кричу и ругаюсь". это и есть"как угодно"
01.08.2011 00:41:12, Шерлок 

Это не так. Но некоторым тут это бесполезно объяснять ;-)01.08.2011 00:48:35, Хомяк Абрикосовый 
так написано у автора. а как оно на самом деле, конечно, не известно
01.08.2011 00:51:46, Шерлок 

Ну вот есть у меня ученик, у него ситуация в чём-то похожа моей. Много, правда, и отличий. Он мексиканец, 24 года, из довольно обеСпеченной семьи. Приехала к ним в Мексику девушка 20 лет от роду на так называемый "свободный социальный год" не знаю, как эта программа точно по русски называется). У них был роман. Она уехала в Германию через год. Потом звонит и сообщает, что беременна. Ученик мой собирает манатки и дует к ней в Германию. Год уже здесь, ребёнку год (ребёнка иногда на занятия приносит, т. к. у подруги дела). И понимает он, что не доволен жизнью, что приехал только из чувства ответственности, сейчас от неё уходит, ищет квартиру. Сидит на уроках отрешённый. У нас в группе такая тёплая атмосфера, что все к нему с вопросами полезли, мол что случилось - вот вам тема для "потрындеть о жизни". Это как пример. Учеников 15, у каждого что-то своё наболевшее, О СВОЁМ Я НЕ ГОВОРЮ. Выводы делайте сами, камни тоже принимаются:-)
01.08.2011 01:50:24, Лампедуза 

не говорите, и хорошо. просто написали сначала другое
01.08.2011 09:17:53, Шерлок 

Согласна. И-нет вообще потёмки
01.08.2011 00:55:43, 1637 

Да это кого угодно касается. И нас с вами тоже, кстати. У меня сейчас настроение - зашибись просто....:( И вам вроде весело со всеми болящими родными.
Но работа тут ни при чём как бы.
01.08.2011 00:36:18, 1637 

А каким боком предпочитаемое мной "жить животом" должно влиять на мою работу и причем при этом предпочтении мои болящие родные?01.08.2011 00:39:33, Хомяк Абрикосовый 
Я не про живот (или интуицию?). А про желание что-то сделать с ушами, которое вы всё же не реализуете, невзирая на... и тд.
01.08.2011 00:42:19, 1637 

;-) Я его реализую в форме "Придите, пожалуйста, в другой раз, предварительно выполнив предписания - ИЛИ ищите другого врача, который будет играть с Вами в эти игры" :-)01.08.2011 00:45:07, Хомяк Абрикосовый 
Это если уши пациента стали объектом вашего посыла. А если пациент тут как бы и ни при чём, а вот пришёл - а вы в таком запале. Удержите же поди маску на лице, не станете ему показывать, что вы тоже человек и хотите сейчас плакать, смеяться и кричать... (даже и вопросительного знака ставить не буду)
01.08.2011 00:49:23, 1637 

Еще раз - я не надеваю "масок". Даже тут :-) Если у меня ОЧЕНь плохое настроение - могу пойти и поругаться с начальством :-)01.08.2011 00:52:05, Хомяк Абрикосовый 
Да, плохое настроение можно применять с пользой. Тоже двигатель прогресса...
01.08.2011 00:57:03, 1637 

Показано 112 комментариев из 279

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения