Размышления о личном, многабукв

Размышления на тему "девочки в себе".
Когда-то, лет до 7, я была такой веселой и очень доброй девочкой. Потом начался бардак - с рождением сестры, попаданием в школу, расхождения характеров с родителями и т.д. и т.д. А может это просто манифестировало душевное расстройство, я не знаю.

С 8 до 18 я жила с огромным желанием, чтобы все от меня отстали, никто ко мне не совался и вообще жить отдельно. А в это время на меня орали, популярно рассказывали о моих низких моральных качествах, несознательность в учебе и проч. Я как могла агрессорам противостояла, кстати, в отличие от сестры, у которой все то же самое прошло намного спокойнее. Но в этом противостоянии, в этой войне я тогда приняла за верный базовый тезис родителей о том, что я плохая. И все те годы я защищала преступника, а не достойного, чистого и порядочного человека.

ОК. К 18 стало совсем невыносимо. К счастью, я поступила и стала жить отдельно, начала работать. Так сразу и пошло - работа как основное, учеба как важное для меня хобби, ибо интересно. С 18 я ввязалась в общение с асоциальными типами, потом возникла еще любовь, потом с этим пришлось развязываться - ходить к психологу, читать книги про созависимость, запрещать себе к этому приближаться и т.д. Тогда работа была для меня как средством самой себя содержать, так и средством вцепиться в нее, чтобы отвлечься от душевной боли.

Учеба, работа в нравившейся отрасли, путешествия - все это было и остается формой без особого содержания. Такие социальные факторы, как образование, профессия, "приличное" хобби играли и играют роль мощного защитного барьера, с помощью которого я всегда защищала себя от мира. Ставка делалась на отказ от чувств и ум, выработались рациональность, резкость, холодность, "уверенность", как существенные черты личности. Я защищала то в себе, которое когда-то боялось криков, критики, не умело себя защищать.

За всем этим я совсем забыла о той девочке, которой до поры, до 7 лет, была. Я о ней помню, она точно была. Помню ощущения - восторг от мира, любовь ко всем людям, полнейшая открытость, искренность, чувства. С 7 лет она никак не жила, а была загоняемым в норку зверьком.

Сейчас, после N лет душевного спокойствия, я могу о ней думать. И сейчас в моей любимой работе, любимом образовании, любимом хобби есть форма, но нет содержания, которое шло бы от самой той истинной личности. Я цепляюсь за это не ради сути работы и учебы, а из хватательного рефлекса и страха быть отверженной, ничейной, ненужной.

Между тем, ту девочку из-за долгого забывания о ней я не знаю. Не знаю, какие отношения ей нужны, что ей интересно учить, кем ей интересно работать. Да и не принимают в 5-7 лет девочки таких решений, им играть положено.

Это было долгое предисловие. Теперь суть. Как думаете - пытаться ли как-то развивать это живое начало, то есть давно забытую девочку, или и дальше отказываться от этого и делать то, что должно - очередные повышения, очередные звания, брак "с правильным" человеком и т.д.? Не есть ли эти мои размышления - вообще проявление душевной болезни или зажратости? Или важно в этой жизни сохранить и развить то лучшее, что было в тебе изначально?