Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

первоапрельский флеш-моб

У меня правда хорошая коллекция анекдотов :) в основном еврейских, но необязательно.
На почти каждую ситуацию

хотите, вы мне будете задавать тему - ситуацию и т.д, а я расскажу анекдот, если вспомню :)))

помощь других в анекдотах приветствуется :))))

01.04.2011 16:02:01, Мадам Шредингер

110 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

про свободу выбора, бородатый, но любимый

Приходит Рабинович к раввину и говорит:
- Ребе, у меня есть немножко денег. Где мне лучше их хранить - в сберкассе или под матрасом?
- Это сложный вопрос, мне надо подумать, почитать мудрые книги. Подождите.
Вбегает молодая еврейка:
- Ребе, ребе, у меня первая брачная ночь! Как мне лучше ложиться, в ночной рубашке или без?
- Это простой вопрос, на него я могу ответить сразу: как бы вы не легли, вас всё равно вздрючат !
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос тоже. 02.04.2011 00:06:40, Trapezund

оооот такая борода у него :))) 02.04.2011 00:33:26, Мадам Шредингер

не спорю), но актуа-а-лен, вот кажный день вспоминается) 02.04.2011 00:58:29, Trapezund

Юридический.
Пришел еврей в наториальную контору
- Ви нотариус?
- Да.
- Шо и документы имеются?
- Да, вон на стенке висят.
- Можно посмотреть?
- Конечно.
Подходит к стене, читает.
- А печать у Вас есть?
- Да, вот.
- можно посмотреть?
- Пожалуйста.
Изучает печать, поворачивает, вчитывается.
- А бумага имеется?
- Вот, на столе лежит.
- Гербовая?
- Конечно, вот знаки водяные.
- И завещание написать можно?
- Можно. Вот Вам ручка, садитесь, пишите.
Еврей долго думает, а потом спрашивает:
- Никому ни х.. вместе или раздельно пишется? 01.04.2011 23:10:30, Катерина Матвевна

:))) 02.04.2011 00:32:53, Мадам Шредингер

поучаствую. может и баян, но так актуально про "где-то отоспаться..." :)
------
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" 01.04.2011 22:37:49, Rosenstock

Поразительно! Почти половина твоих анекдотов мне неизвестны :) 01.04.2011 19:45:47, AleXXX

про анекдот неизвестен я тоже знаю анекдот

Социалистическая Югославия. Диктатор Тито, возмущенный многочисленными анекдотами насчет своего режима, велит выяснить, кто их придумывает. Выяснили: это еврей Кон из Загреба.
Кон доставлен к Тито. Тот кричит на него:
— Как ты смеешь сочинять эти пошлые анекдоты? Ведь под моим мудрым руководством Югославия стала свободной и счастливой страной!
— А вот этот анекдот, — отвечает Кон, — придумал не я. 01.04.2011 20:05:24, Мадам Шредингер

девочки, бонусом
остро-политический злободневный

Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то [цензура] донесла, что я беспартийный. 01.04.2011 17:25:02, Мадам Шредингер

отлично ))) 01.04.2011 18:12:54, Вариант!

многодетность :) 01.04.2011 17:24:58, Rosenstock

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их восемь… 01.04.2011 17:30:44, Мадам Шредингер

не фига не смешно 02.04.2011 20:54:33, Кошка на раскаленной крыше, старшая из семи дочерей

:))) 01.04.2011 18:28:06, Rosenstock

ах )) 01.04.2011 18:13:07, Вариант!

про национализм 01.04.2011 17:24:39, Ci Sara

Сидят двое нищих в центре Москвы в трех метрах друг от друга.
у одного табличка на груди с надписью:
подайте бедному еврею.
у другого:
подайте бедному русскому
проходят люди и назло еврею бросают деньги русскому.
к вечеру проходила старая бабка, видит у русского шапка полна различных купюр и монет, а у еврея пусто. Сжалилась бабка над евреем подошла и бросив ему рубль говорит:
хоть ты и еврей, а голова у тебя не варит. Напиши и ты подайте бедному русскому, и у тебя будет полная шапка.
на что еврей обращается ко второму нищему и говорит:
слышишь, МОЙША, она хочет научить нас делать деньги!!! 01.04.2011 17:31:36, Мадам Шредингер

это про бизнес :) 01.04.2011 18:28:45, Rosenstock

тогда вот

В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея:— Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал!

Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил семерых евpеев.

— Почему вы избили евpеев?

— Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и еврей. Полковник то на еврея посмотрит, то на часы, то на еврея, то на часы. Потом еще pаз посмотрел — и ка–ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось… 01.04.2011 20:41:19, Мадам Шредингер

))) 01.04.2011 21:57:28, ландыш

Это супер!!! Очень смеялись с мужем! (он еврей, если что). 01.04.2011 21:38:04, RED-BLUE

про лень 01.04.2011 17:01:23, Zeta

ну не совсем, но

Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефтом была торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого человека и дает первое поручение:
— Вот новая коллекция чулок. Поедете утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так, телеграфируйте.
На следующее утро приходит телеграмма:
«Во всем Бердичеве нет коньяка “Мартель” тчк Что делать?» 01.04.2011 17:10:13, Мадам Шредингер

это про идиётов:) 01.04.2011 17:19:05, Zeta

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься. 01.04.2011 20:09:56, Мадам Шредингер

Лавочник Шлема решил выучить сына правильному русскому языку. Стал думать - кто лучше всего может с этим справиться. И решил - ну конечно же - православный батюшка. Ну, поеxал в город, нашел батюшку, который согласился обучать маленького Абрамчика русскому языку за xорошую плату. Договорились, что от Рождества до Пасxи будет Абрамчик в обучении, а там дальше - смотря по успеxам. Попрощались, уеxал Шлема назад.
В канун Песаxа Шлема не выдержал, решил поеxать повидать сына и забрать его раньше, чтоб всем вместе праздновать. Приезжает, стучит в дверь. Батюшка выxодит на крыльцо, видит приеxавшего, и спрашивает -
"Ой, Ви уже таки приеxали???" 01.04.2011 20:15:42, Хомяк Абрикосовый

:)) 01.04.2011 20:24:55, Мадам Шредингер

Про ремонт? (о наболевшем) 01.04.2011 16:58:55, Sirriuss

лучше этот

Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара.Люди в кожанках:
-Сара,мы собрались революцию делать,деньги нужны. Спроси у Абрама,не сможет ли он помочь?
-Абрамчик кушает,сейчас спрошу.
Выходит через пять минут:
-Абрам сказал-нет денег нечего и революции затевать... 01.04.2011 17:03:54, Мадам Шредингер

Спасибо большое:))) 01.04.2011 19:14:14, Sirriuss

О да! В контексте ремонта очень актуально))) 01.04.2011 17:18:23, Гномша

про сантехников/ Тебе отдельное браво! 01.04.2011 16:53:37, Кабриолетта

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодого напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов. 01.04.2011 16:54:51, Мадам Шредингер

"ну вы, блин, даете" (с) :))))) 01.04.2011 16:56:38, Кабриолетта

согласна! столько анекдотов, которые можно написать - это заслуживает уважения))) 01.04.2011 16:58:42, natmet

я кое-что помню, кое-что яндексом ищу по ключевым словам, если честно :))))

ну типа "анекдот портной кепочку большой человек" 01.04.2011 17:01:20, Мадам Шредингер

я про то, что я много знаю, но бОльшая часть - нецензурные)))) 01.04.2011 17:08:14, natmet

непечатных я не так уж много знаю 01.04.2011 17:11:06, Мадам Шредингер

:-) Секрет вкусного чая? :-) 01.04.2011 16:47:57, Хомяк Абрикосовый

ну ты сама знаешь, не надо :) 01.04.2011 16:48:32, Мадам Шредингер

А другие-то не знают... :-) 01.04.2011 16:58:24, Хомяк Абрикосовый

ну и чего. а рассказаааать. 01.04.2011 18:15:50, когда не знаешь, да еще и забудешь

Один старый мудрый еврей славился во всей округе тем, что готовил необыкновенно вкусный чай. Сколько ни пытались у него выпытать секрет - он только усмеxался и говорил: "Вот когда помирать буду - расскажу!".
Вот пришло время, почувствовал старик, что таки помирает. Созвал всю родню, ну а к родне и все друзья-знакомые-родственныики знакомыx и знакомые родственников присоединиились, всем xочется секрет старого еврея узнать поскорей.
Ну он со всеми попрощался, с каждым, с кем xотел, переговорил, наставления каждые своему дал - а секрет так пока и не говорит. Все по очереди к кровати подxодят, прощаются, почтительно выслушивают наставления, потом возвращаются в толпу, на вопросительные взгляды только плечами пожимают - "Опять не сказал!".
Прошли все, стоят, ждут терпеливо.
Старик приподнялся, осмотрел всеx и торжественно так сообщает - "ну а теперь всем, кто дождался, я открою мой секрет!"
Все прям застыли. И слышат -
"Евреи! Не жалейте ЗАВАРКИ!".

...............
PS - это я от чистокровного представителя слышала, если что. 01.04.2011 19:21:13, Хомяк Абрикосовый

мне кажется, я знаю его лет с трех :) 01.04.2011 19:57:33, Мадам Шредингер

:-) Ну и я, наверное, где-то с того же возраста :-))) У папы было два друга детства - тройка "не разлей водой". Один - чистый еврей (он-то больше всего анекдотов и рассказывал, и уxитрился и родителей моиx "сосватать" - мама с ним в одном институте училась и в одной компании по горам лазaла, и он решил, что "Володька с Лилькой друг другу подойдут!"), второй - наполовину, по матери, а папа - чистый белорус. 01.04.2011 20:09:53, Хомяк Абрикосовый

подписываюсь на тему))))
просто песТня! 01.04.2011 16:45:19, natmet

про песню

— Что за гадость у тебя громыхает?
— Папа, это же «Раммштайн»!
— Суровую музыку твой еврей пишет… 01.04.2011 16:47:29, Мадам Шредингер

[пусто] 01.04.2011 17:19:30

бородатое не интересно 01.04.2011 17:21:15, Мадам Шредингер

Тогда тру) 01.04.2011 17:29:43, Гномша

)))) 01.04.2011 16:55:46, natmet

про выпивку на рабочем месте 01.04.2011 16:37:44, Ci Sara

Просто про выпивку.
-А, что, Абрам, не выпить ли нам вина?
- Ну пойди купи.
- ну нет, так нет. 01.04.2011 19:03:37, Катерина Матвевна

Служебная записка
Нач. склада от зав лаборатории геодезии

"Просим выдать спирт для протирки оптических осей" 01.04.2011 16:39:09, Мадам Шредингер

Смех смехом, а некоторые велись:) 01.04.2011 16:42:38, Гномша

у меня дедушка рассказывал, что когда он в ВИТУ курсантом был, они где-то разлеглись на газоне.

Подошел начальник, стар спрашивать, почему курсанты валяются

ну старшина и ответил "они не валяются, они визирную ось ищут!"
"что, потеряли? так попросите, на складе выдадут" 01.04.2011 16:46:00, Мадам Шредингер

про геев) 01.04.2011 16:27:33, Елена Сергеевна

-а вы знаете, Рабинович-гей!
-он что, вам денег должен?
- нет, я в хорошем смысле! 01.04.2011 16:29:08, Мадам Шредингер

Только не гей, а пидераст. 01.04.2011 18:46:38, Катерина Матвевна

О, я знаю про это анекдот, бородатый

- доктор, я гей
- да? а вы актер? или может быть, художник? или артист? или хотя бы стилист?
- нет, я маляр
- тогда, батенька, вы просто пи..ор 01.04.2011 19:59:12, Мадам Шредингер

А про гаишника и миньетчицу знаешь? Не еврейский. 01.04.2011 20:47:54, Катерина Матвевна

давай без предисловий
про минетчиц знаю несколько, но не про гаишника 01.04.2011 20:55:21, Мадам Шредингер

Останавливает ГАИшник девушку на шикарной машине, просит открыть багажник, а там чемодан с деньгами.
-Вы кто?
- Минетчица.
- Ааааа, х.. сосешь?
- У тебя такая машина есть, шуба у жены соболья есть, такой чемодан есть....?
- Нет.
- Это ты х.. сосешь, а я минетчица. 01.04.2011 21:39:22, Катерина Матвевна

аааа... 01.04.2011 21:40:36, Мадам Шредингер

)))
не знала такого) 01.04.2011 16:33:46, Елена Сергеевна

про свадьбу) 01.04.2011 16:26:43, Апельсиновая девушка

еще прелестное свадебное

Когда поэт Давид Самойлов оформлял брак со своей женой, их трехлетнюю дочь спрятали в толпе друзей, чтобы не смущать чиновницу. Но маленькая Варя выскользнула из толпы и с криком «Папочка, мамочка!» бросилась к родителям. Ошеломленная служительница, произносившая всякие формальные слова, с ужасом спросила: «Кто это?» Все сконфуженно молчали, но находчивый приятель услужливо ответил: «Это их будущий ребенок». 01.04.2011 17:00:28, Мадам Шредингер

их много, но мой любимый

Циля слишком умна, чтоб выйти замуж за того идиота, который согласен на ней жениться 01.04.2011 16:28:05, Мадам Шредингер

:-) А как насчет кучки поменьше? ;-) 01.04.2011 16:29:01, Хомяк Абрикосовый

ха! это про меня :) 01.04.2011 16:29:26, Мадам Шредингер

это про всех:) 01.04.2011 17:19:50, Karolina

:-))) 01.04.2011 16:35:39, Хомяк Абрикосовый

1 апреля 01.04.2011 16:24:14, natmet

первый полет в космос. 01.04.2011 16:23:41, Jules

Мой любимый, но про первый полет на Луну.
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего человечества". Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски". Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Скорее соседский мальчишка попадет на Луну, чем будет тебе оральный секс! 01.04.2011 21:47:21, RED-BLUE

:-))))) 01.04.2011 22:34:36, Хомяк Абрикосовый

супер! Записываю в любимые:) 01.04.2011 22:26:28, Zeta

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 01.04.2011 21:53:01, Катерина Матвевна

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того,
чтобы снова вернуться! 01.04.2011 16:27:11, Мадам Шредингер

Упала ручка:) 01.04.2011 16:17:28, Гномша

Разговаривают два еврея.— Ты слышал — Хайм умер как поц! — Это как?— Стоял, стоял и упал. 01.04.2011 16:18:58, Мадам Шредингер

жуть какая)))))) 01.04.2011 16:19:35, natmet

Погода, деньги и еврейская мама :) 01.04.2011 16:17:27, VarNa

про еврейскую маму я знаю. Любимый просто!

Женщина кричит с балкона:
-Изя, иди домой!
Мальчик отвечает: - Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать. 01.04.2011 16:59:50, Даритта

)))))Еще про еврейскую маму: "Боря, пей кефир, шоб ты сдох, тебе поправляться нужно!" Ну да его, наверное, многие знают. 01.04.2011 17:21:05, Гномша

Я нет, супер! 01.04.2011 19:34:56, Катерина Матвевна

свитер - это такая теплая одежда, которую надевает ребенок, когда его маме холодно 01.04.2011 17:19:18, Ci Sara

5 баллов! этого я не слышала)))) 01.04.2011 17:21:47, natmet

какое чудо! 01.04.2011 17:07:58, Кабриолетта

о, этот анекдот имел потрясающий успех у знакомых из израиля... они уже очень давно уехали и его не слышали :) 01.04.2011 17:03:48, VarNa

погода
- девочка, а какое сейчас время года?
- лето!
- ну какое лето, посмотри, снег, елки наряженые, какое время года?
- лето!
- ну холодно же!
- вот такое ... лето!

остальные потом
про деньги много, точнее бы :) 01.04.2011 16:26:02, Мадам Шредингер

Зима, которая с травой, это еще ничего :))

Про внезапное наследство давайте :) 01.04.2011 16:28:22, VarNa

и еще один

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

— А потом?

— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов. 01.04.2011 16:36:04, Мадам Шредингер

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Шмулик!..» 01.04.2011 16:34:51, Мадам Шредингер

Супер, не слышала) 01.04.2011 18:16:01, BlondinkO

отлично :) 01.04.2011 16:40:46, VarNa

Кошка и собака :) 01.04.2011 16:13:45, Дикая хозяйка

Мысли кошки и собаки. Мысли собаки: Какой у меня хозяин - он меня кормит, поит, ухаживает, гулять выводит - наверное, он - Бог! Мысли кошки: Какой у меня хозяин - он меня кормит, поит, гладит, ласкает - наверное, я - Бог! 01.04.2011 16:18:02, Мадам Шредингер

Отличный! 01.04.2011 16:30:54, Вариант!

:))) Ага, знаю такой. 01.04.2011 16:22:55, Дикая хозяйка

еще про кошку
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А
ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном. 01.04.2011 16:52:09, Мадам Шредингер

хм... значит у меня дома не кошка и не гном))) 01.04.2011 17:23:04, natmet

пацталом))))))))))))) 01.04.2011 17:21:24, Гномша

:))) 01.04.2011 17:12:14, Dafna

:))))))))))) 01.04.2011 17:01:39, Дикая хозяйка

Две хозяйки на кухне! 01.04.2011 16:12:33, Брюзжит Джонс

не пришло в голову, зато про свекровь с невесткой

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови :
- Мама , я так мою ?
- Не так !
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь :
- Мама , так ?
- Не так !
- А как же ?
- Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью . 01.04.2011 16:18:43, Мадам Шредингер

невестка спрашивает свекровь:-Мама, вы хотите жареной рыбы?
-Хочу,доця.
-Ну так встаньте и пожарьте!
-Доця, а что у нас в холодильнике есть рыба?
-Ну так вот лежите и молчите!!! 01.04.2011 17:48:57, vit6666

Жизненно:) 01.04.2011 16:36:06, Брюзжит Джонс

"ну не люблю я тебя, не лю б лю!" 01.04.2011 16:31:21, Вариант!

Вернуться в конференцию

первоапрельский флеш-моб

Загруженные изображения