Зачем я живу?(ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ длинно)

Запуталась я... Я, наверно, "не от мира сего". Во всяком случае, по сравнению со здешним народом. У меня никогда не было в жизни никаких особых стремлений и "мечт". Я не мечтала ни о какой профессии. Я училась через силу-неинтересно мне было. Причем учителя не виноваты, это я такая. Нет, было, конечно, кое-что, что нравилось-но в принципе, само получение знаний было мне фиолетово. Училась, старалась, потому что знала- НАДО. Плюс в старших классах и ВУЗе уже статус важен был и т.д. ВУЗ закончила, в какой смогла поступить бесплатно. Работаю по специальности, работу любимой не назову, но-нормально. Все равно ж не хотела чего-то конкретного. Хобби особых тоже не было-таких, чтоб время занимали-пока училась(в сильной школе)-уроки убивали ВСЕ свободное время, на кружки всякие не оставалось ни времени, ни сил, хотя очень хотела играть на фортепиано и фанатела от фигурного катания. Так, по мелочи-артисты, сериалы(в подростковом возрасте), кошки. Друзья были такие же. Читать любила только то, что хотела. Но неучем не была-школьную программу усвоила. Училась средне. Далее-очень долго, лет до 18, не испытывала потребности общаться с парнями, в школе друзей не было из мальчишек-был крайне недружный класс, полы просто враждовали. Долго-долго играла в куклы... И вот тут-то и "засада". Да, я никогда не мечтала ни о чем, КРОМЕ того, что когда вырасту-обязательно буду мамой. С трех лет себя помню-на все вопросы " кем ты хочешь быть" отвечала "мамой". Рисунки детские-исключительно мамы с детьми в разных интерпретациях, в основном это зверушки, но тема-одна. Да, семья у меня полная, правда, скандалили родители часто, но пьяниц-асоциалов нет, любили, отношения нормальные. Никто никогда мне не навязывал мысль о материнстве. Я чувствовала ее столько, сколько помню себя. Я липла к малышам, таскала, вешалась на коляски, без игрушечной коляски из дома не выходила. Причем играла "всерьез"-одевала по погоде, "кормила" кукол ТОЛЬКО настоящими продуктами(бедная мама моя:))), "учила", качала и т.д. Это уже в школьном возрасте. В 20 лет я не встречалась всерьез еще НИ С ОДНИМ парнем. Ну не надо мне было, а когда надо стало-негде было брать попросту. Везде чисто женский коллектив. Потом через инет(тогда только начало это все появляться) познакомилась с мужем, тогда будущим. И все было вроде нормально, встречались, поженились. И я даже на какое-то время забыла о своей страсти по детям-как-то пришла уверенность, что ну теперь-то уж точно будут дети, поэтому можно успокоиться. Училась, даже побаивалась забеременеть, хотя с мужем мечтали периодически. И вот вроде бы все, что хотели-сделали, можно беременеть. Ага... 7й год уже "беременеем". Не буду вдаваться в подробности-что делали, что проверяли, короче, неясный генез. Оба здоровы, а тем не менее.
Что я имею: я живу как бы "наполовину". То есть, раньше мне всего вроде хватало, все устраивало, но была мечта, что в будущем я получу то, чего хочу-семью и ребенка. В итоге-все совсем не так. Потребность только увеличивается, инстинкт, и без того зашкаливающий, жить не дает. А реализовать-никак. Усыновлять-сразу говорю-ПОКА нет. Не могу. Да и это НЕ ТО. Для меня. Я это чувствую-много анализировала. У меня постоянное чувство, что я живу зря. Все подруги давно родили, посвящают себя деткам, при этом успевают и все остальное. А я еще больше НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Причем точно так же понимаю, что будь у меня ребенок-я бы не остановилась в развитии, у меня был бы стимул расти и развиваться(это не оправдание, нет, ПРАВДА я так чувствую). А так-ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО? Кому это надо? Мне самой, ради СЕБЯ? Вроде как и не очень. Такое чувство, что на шланг с водой положили камень(это моя жизнь), а камень-нереализованная потребность. И это мешает, тормозит. Хобби не спасают-они есть, и с мужем любим вместе поездить, и спорт и много чего, что именно в кайф. Но этого МАЛО. Крайне мало.
Скажите со стороны: я-амеба? И куда мне с этим? Я хожу по замкнутому кругу. Я не могу заставить себя что-то изменить. Куда? К психологу? Или в дурку? Но разве кто-то сможет изменить мой мозг? Я так больше НЕ МОГУ.