Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как объяснить маме?

Дано - трое детей 8, 6 и 2 лет. Мама предлагает отправить старших на смену (3 недели) в санаторий в Железноводске. В сопровождении родителя, но проживание получится бесплатным. Младшего туда нельзя.
Но. Я не могу оставить младшего - они все у меня слишком мамские. Да и не на кого оставлять - муж один не справится с ним три недели, маме моей на время моего отпуска не доверю. Точно так же не доверю ей ехать с моими детьми, ну не могу. Муж тоже не поедет без меня - работа, да и не дело это - настолько разлучаться.
Ценность этой поездки для меня не однозначна, поэтому я НЕ ХОЧУ, но не знаю, как объяснить маме. Она педиатр, "как же так, это же полезно, минеральные источники, лечение, процедуры, горный воздух и т.п."...
Как объяснить маме, почему я не хочу? Она предалагает разные варианты, но все они меня не устраивают... Ну не вижу я дикого смысла рыпаться в этот санаторий - дети и так все лето на природе в 100 км от москвы.
Как разубедить маму - я не знаю...

29.01.2011 21:53:28, объяснить маме

59 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У меня есть подруга,которая точно также заявляла,что маме ребёнка *не доверит ни за что* (Мама более чем адекватна.Но у дочки *не сложилось* с ней)и грузила своего мужа -*мы только вместе всегда и везде*.. Сейчас я очень расстраиваюсь,наблюдая как её выросшая дочь (уже 19) разговаривает с ней сквозь зубы.Не знаю как объяснить,но я ожидала этого..Просто какое то специальное отношение к мамам,котрое всё больше и больше становится нормой..Насчёт поездки-отправить маму со старшими.Контакт с бабушкой ни мама ни папа не заменят.Это особые отношения. 31.01.2011 15:31:08, наблюдения..

Скажите маме прямо, что хотите ехать всей семьей, поэтому такой располовинчатый вариант не подходит. 30.01.2011 12:57:49, Йоко

А почему младшего нельзя?
На месте наверняка такой вопрос можно решить. Денег доплатите и все. 30.01.2011 12:29:04, Klemn

Я бы на месте Вашей мамы тоже не поняла. 30.01.2011 11:54:26, Дикая хозяйка

аналогично. но я маме в плане детей доверяю больше, чем мужу:)) и отправила бы детей с ней или дома оставила без сомнений. но видимо у автора с мамой иные отношения, это бывает. 30.01.2011 12:10:41, Cима Пoлoсатая

Я понимаю, что это бывает, но почему старших-то нельзя с мамой отправить, они уже не такие маленькие. Или вообще одних, это же детский санаторий насколько я понимаю? 30.01.2011 12:36:24, Дикая хозяйка

одних я бы ни за что не отправила. А с мамой отправила бы, но у автора другая ситуация, она маме не доверяет. 30.01.2011 13:29:41, Cима Пoлoсатая

Я свою одну в первый раз отправляла в летний детсад на 3 недели в 4,9 где-то :)) 30.01.2011 13:30:35, Дикая хозяйка

я б не смогла:)) А бабушке лет с 3-4 на месяц каждое лето отдаю детей на дачу 30.01.2011 15:46:25, Cима Пoлoсатая

Я профилактически приучила к мысли, что я самодур(а) и поступаю так, как моя левая пятка захочет. Поэтому "А я так не хочу" - вполне себе аргумент. Спорить бесполезно :)) 30.01.2011 01:15:40, Вооkашка

Не понимаю причины, по которой нельзя доверить бабушке (если она не в маразме) 6-ти и 8-летнего ребенков.
Равно как и не понимаю, что за сложность с 2-летним ребенком, что папа с ним не справится.
Остается одно - Вы ПРОСТО не хотите.
Что само по себе аргумент. Так и скажите маме: "Ну вот не хочу, душа не лежит к этому..." 29.01.2011 23:49:08, маугленок

А я понимаю причины. Не автора, а те, по которым нельзя отправить. Потому что за 3 недели мама так вынесет мозг беззащитным детям, как я не хочу, чтобы им выносили. Хватит меня :(( 30.01.2011 01:13:32, Вооkашка

это смотря какая бабушка, кому как повезло. 30.01.2011 12:11:43, Cима Пoлoсатая

+1 по всем пунктам. 30.01.2011 00:26:11, KengaLu

а вы от мамы чем-то сильно зависите? почему нельзя просто сказать -- мам, отстань, я не хочу. Мне неудобно и ваще. 29.01.2011 23:03:08, Лангуста

Она сделала и делает много важных вещей: подарила эту квартиру (самое главное), лечит детей моих, привозит молочку каждые несколько дней (мне до нее добираться неудобно)... Остальное сами, но и это уже немало...
Ну так и пытаюсь сказать, но она всегда очень категорична и напориста. Ей нужны аргументы, почему мне неудобен этот санаторий... 29.01.2011 23:27:34, объяснить маме

я кажется поняла, аргументы не маме нужны, а вам, почему вы не обязаны все ее хотелки выполнять не смотря на то, что она так много для вас делает )
давайте скажу вам - вы взрослая и самостоятельная женщина, имеете право сами распоряжаться своей жизнью, планировать ее, принимать решения касательно детей, при это очень, очень благодарны маме за всю ее заботу и помощь. а еще! самое главное, не все мамины советы и желания так уж плохи, некоторые наверняка очень даже хороши, просто не надо к ним относится как к "опять эта мама" ) ехала бы она со старшими и им для здоровья полезно, и мама с внуками наобщается и вам одых ) 29.01.2011 23:48:17, Colline

:) у моего отца регулярно идеи фикс случаются, сейчас это кровать для ребенка, для которой в комнате места нет и гуляния ежедневные. у тебя третий день 39? ну и что, потихоньку можно выйти, ребенок же умрет без гуляния))
сначала спокойно и аккуратно, потом грубо и резко, потом просто трубку кладешь или разворачиваешься, не отвечаешь на звонки. все, тема закрыта, пока новая не появится)
но у вас что то проблем очень много одновременно. странно это... 29.01.2011 22:52:57, Colline

Ха-ха, мне тоже нравится, когда приезжаю на родину, начинают учить, как кормить и все такое ребенка, которого раз в год видят в лучшем случае. Лучший способ любить мамочку - это 5 тыс км между нами ) 29.01.2011 23:11:06, свадебный фотограф

Боже мой,как страшно представить,что мои сыновья когда то такое скажут(((((((((((((( 31.01.2011 15:37:32, бррр..

Не повезло вам с мамой... Или наборот. Даже не представляю - как это? не доверить таких больших детей маме, притом, что она там только "для мебели" будет = вообще-то детей и одних в санаторий отправляют. 29.01.2011 22:50:41, hanhi

не поняла, что сложного обяснить маме " муж поехать не может, работа, семью разлучать не хочу, Я считаю, что быть вместе важнее чистого воздуха и богатырского здоровья"?
Просто обьяснить маме что " я понимаю, у тебя здоровье на первом месте, потому что ты врач, а я - жена и мама, для меня семья вместе важнее здоровья"
Предложите САМА маме вариант - "договориться с начальником моего мужа, чтоб отпустил его на 3 недели с сохранением зарплаты, тогда мы поедем все вместе". 29.01.2011 22:39:35, NatalyaLB

муж сам себе начальник, у него крупный инетпроект, но бросить тут все не может - в такой ситуации чем больше работаешь, сами понимаете - тем больше денег... И уезжать на три недели - не вариант...

Она начинает предлагать сама поехать - тут я не могу объяснить, почему не хочу... обидится... отбрыкиваюсь, что буду сильно переживать.. ну так оно и есть,не вдаваясь в подробности 29.01.2011 22:51:47, объяснить маме

тогда честно скажите "между лечением астмы и вот такой суммой денег ( прям сумму назовите, ктр он потеряет, если поедет) я выбираю деньги. Да, ты б выбрала здоровье, но это моя жизнь, и я выбираю что МНЕ важнее".
Почему не рассматриваете поездку без мужа, я уже написла " потому что я решила, что мне важнее..."
А самый лучший вариант, это сказать "муж не разрешает, а так как кормит всех нас он, то и решает он". Муж если не дурак, то поймет, почемужене выгоднее выставить его самодуром чем себя непослушной дочерью, и подиграет. 29.01.2011 22:57:03, NatalyaLB

лучше напиши ей как перестать весь мир себе противопоставлять и жизни радоваться ) 29.01.2011 23:01:31, Colline

долго писать, я спать пошел :) 29.01.2011 23:06:37, NatalyaLB

спокойной ночи! ) 29.01.2011 23:21:03, Colline

может вам поближе поехать? беларусь, центральная полоса? почему именно Кавказ?
я с мамой ребенка на все лето в крым отправляла несколько раз, особой пользы для здоровья не обнаружила.

29.01.2011 22:39:19, Ветер Перемен

так мама хочет туда, потому как можно организовать проживание там бесплатное... меня все это не прельщает.. либо разбивать семью либо непонятно как городить огород ради непонятной пользы... если б там было море - я бы еще думала, а так...
Отдых на море в планах есть, но это совсем другое... 29.01.2011 22:46:32, объяснить маме

там здоровый климат и без моря. И полезность воздуха и источников Кавказа не стоит преуменьшать. Говорю, как краевед, я в тех краях полдетства провела. Просто Вы не хотите. Так и скажите маме. 30.01.2011 12:15:25, Cима Пoлoсатая

а бесплатно это сильно важно в вашей ситуации? я слышала, что в беларуси достаточно бюджетно снимать, плюс туда всего одна ночь ехать, если проведать хочется.

29.01.2011 22:58:58, Ветер Перемен

Может, я глупость спрошу - а почему младшего нельзя? Может, за денюжку все-таки можно договориться как-нибудь?
Полагаю, что они не принимают детей на лечение до 3 или 5 лет, но просто пожить, тем более, что он не будет занимать отдельную комнату...?
Все вместе Вы бы поехали? 29.01.2011 22:25:50, Имбирный эль (ех. Дашуля)

еще муж - на три недели без него - это для нас слишком... а он не поедет, тут уж много причин... 29.01.2011 22:28:12, объяснить маме

вот этого - вообще не понимаю, честно. я каждое лето уезжаю на месяц с детьми, без мужа, ничего катастрофичного. Тем более в условия, где вообще никаких бытовых условий - ни водопровода, ни канализации, стирка в тазике, магазин за 10 км:) А Вам предлагают в санаторий на всё готовое. Не понимаю.
Правда у меня детей 2, а не 3, и разница в возрасте большая. но всё равно. 30.01.2011 12:18:44, Cима Пoлoсатая

а муж не сможет дней на 10 или на неделю с Вами поехать? не обязательно на все 3 недели
или Вам поехать на 2 недели, а не на всю смену?
ну это если действительно нужен этот санаторий старшему (даже для армии потом может пригодится факт лечения этой астмы, кстати) 29.01.2011 22:56:14, Имбирный эль (ех. Дашуля)

Да не так он важен.. астма не сильная - сезонная - на цветение березы.. да иногда орз осложняется бронхитом. А армию все равно "откупать"... там все равно подтверждать,ложиться.. плюс-минус санаторий не критично 29.01.2011 23:15:18, объяснить маме

в таких случаях, имхо, самый лучший аргуемент - "мне это неудобно, я не хочу. Я не считаю нужным." - именно напирая на это Я. Мягко, но постоянно и не вдаваясь в объяснения.
На самом деле и правда достаточно одного вашего желания/нежелания. Это ваше дело, ничье больше. 29.01.2011 22:14:03, Лось_Анджелес

я и пытаюсь.. потому что на каждый мой аргумент она находит контраргумент.. а база аргументов у меня довольно хлипкая.. я действительно не вижу сильного смыла "городить огород"... но она детский пульмонолог, у старшего есть несильная астма, поэтому путевка в профильный санаторий с ее точки зрения - наивысшее благо... а я, соответственно, мать ехидна.... охх 29.01.2011 22:21:08, объяснить маме

ну, я б старшего одного и отправила, мы в его возрате в санатории ездили, очень нравилось, но мы были не "мамские" дети. Напомните ей, что он не "обычный ребенок", а "сильно мамский", и скажите что между астмой и нервными болезнями предпочитаете ребенка с астмой. Добавив " мой ребенок, как хочу, так и ращу" 29.01.2011 22:46:27, NatalyaLB

А какой может быть контраргумент на Ваше "Не хочу"?
А так, да, чем больше будете пытаться объяснить, тем больше мама будет находить доводов против и больше будет давить. 29.01.2011 22:46:18, ллл

сама идея, что надо привести какие-то аргументы - неправильна. 29.01.2011 22:23:49, Лось_Анджелес

подарите маме путевку в этот Железноводск, пусть съездит отдохнет. 29.01.2011 22:12:03, Маграт

мама вполне себе отдыхает два раза в год в несложной загранице... она детей хочет оздоровить.. и не понимает, почему я сопротивляюсь и как это не вижу смысла... 29.01.2011 22:32:38, объяснить маме

"а для нас есть вещи поважнее здоровья" 29.01.2011 22:50:16, NatalyaLB

странный аргумент. ничего нет важнее здоровья, тем более детского. 30.01.2011 12:21:07, Cима Пoлoсатая

тогда почему все москвичи живут в москве, а не в таежных поселках, где воздух и вода чище ? болеют грипом и астмами? и т д ?
есть вещи поважнее "мелких" болезней, у ребенка что то типа небольшой астмы, насколько я поняла 30.01.2011 13:22:31, NatalyaLB

ну речь не о пожизненном переселении, не передёгивай(те?:), а о периодическом оздоровлении, если есть возможность, то почему бы нет? мне не кажется астма мелкой боленью. 30.01.2011 13:33:21, Cима Пoлoсатая

а кто сказал, что от этого он выздоровеет? что месяц на источниках с последующим возвращением в москву на 11 мес действительно как то улучшит его состояние?
а кто сказал, что улучшение в области астмы важнее ухудшения психич здоровья от разлуки с мамой? и т д и т п, автор видит, что в ЦЕЛОМ не ехать лучше, чем ехать.
Я с ней согласна, я как раз не понимаю, что такого сложного это до мамы донести. 30.01.2011 13:49:24, NatalyaLB

ну, автору виднее конечно, и про отношения с мамой и про эмоциональное состояние её детей. Но со своей стороны всё-таки не понимаю, какая-такая "психическая травма" может быть, если дети с родной бабушкой едут. и не младенцы уже, вполне предшкольного-школьного возраста 30.01.2011 15:50:28, Cима Пoлoсатая

автор пишет "они все у меня слишком мамские". ВидАла я в своей жизни мамских детей, для таких любая смена привычного склада ( где мама не "всё время дома" или не "всегда после 20-00 дома" и т д ) - огромная травма.
То есть я согласна, что для 95% детей это не травма, но я верю автору, что ее дети в эти 95% не попадают. Или что она не хочет их такими считать, имеет право - "мои дети, как хочу, так и ращу" 30.01.2011 16:31:05, NatalyaLB

да это конечно. Но "мамскость" бывает и вредит, особенно мальчикам, вышедшим из младенчества:) может автору пора расширять горизонты?:) 30.01.2011 17:22:55, Cима Пoлoсатая

зачем ей что-то расширять, если автору и ее детям комфортно именно так, как есть сейчас? 30.01.2011 18:01:50, pomadka

потому что есть время, когда надо постепенно "отрывать от маминой юбки":) тем более если речь о маме (бабушке) родной, с которой, как я поняла, в целом неплохие отношения. 8 и 6 лет - вполне подходящий возраст. Но всё имхо, разумаеется. 31.01.2011 15:17:56, Cима Пoлoсатая

А почему это надо долго объяснять?
"Спасибо большое, мама, мы действительно очень благодарны тебе за заботу, но мы своей семьей посовещались и решили, что нам это не подходит" 29.01.2011 21:59:35, Lyta

пытаюсь рулить в таком ключе... но мама как танк, посему приходится иногда пытаться выдать аргументы "почему" 29.01.2011 22:52:40, объяснить маме

если бы мама предлагала свою помощь, можно было бы еще думать, как эо разрулить.
Но если она только в директивном порядке командует, то непонятно, зачем ей что-то доказывать и объяснсять? 29.01.2011 21:59:35, Ррозовая

Она и предлагает... поехать с ними даже предлагает. Но я не могу отпустить, слишком переживающая, и муж тоже не отпустит. Одно дело - оставить на даче с ней на 1-2 дня, а другое - 3 недели и сразу двое мальчишек. У меня мама хоть и профессор, но сама в машине не пристегивается, зачем нужны детские кресла - не хочет понимать, регулярно все везде забывает и много мелочей безалаберности... Хотя ей всего 54 и она много на себе тащит - у ее мужа рак, там постоянные курсы терапии, бабушка (ее мама) тоже иногда требует помощи, хотя и живет отдельно и еще всякие... 29.01.2011 22:03:10, объяснить маме

не, ну если бабушка, допустим, способна забыть что-то относительно детей и Вы считаете, что это может быть для них опасно.. может быть. Я вот сама весьма безолаберна, и многое (не критичное для жизни:) могу забыть. Интересно, будут ли мне дети доверять внуков??:).. 30.01.2011 12:23:51, Cима Пoлoсатая

А, я не правильно поняла значит.
"Детям мама лучше горного воздуха" лучший аргумент, но представляю, что не сработает :)
Ей почему-то хочется уехать. Но если это и не так, ищите ЕЁ интерес все равно. И попытайтесь предложить ей альтернативу. 29.01.2011 22:08:54, Ррозовая

Вернуться в конференцию

как объяснить маме?

Загруженные изображения