Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не смешно ((

Только что позвонила мама с известием, что папаня улетает 31 декабря типо "лечиться" в Австрию
Для справки: первый ближайший рабочий день - 3 января

Мама хочет помощи и поддержки, зовет приехать с детьми 30го... даже не знаю, что сказать...
Приехать-приеду, но чем помочь и как себя вести вообще? Так не хочется во всем этом участвовать и наблюдать, да и детей впутывать тем более....

Нельзя сказать, что это - полная неожиданность
В прошлом году он ездил "с друзьями" на Бали на НГ, а она - в Египет. В этом году она тоже едет в Египет со старшей внучкой (т.е. с моей дочкой, 10 лет), предлагала ехать папе вместе с ними - он что-то бурчал "не знаю-не знаю", а теперь вот "обрадовал", что у него другие планы

08.12.2010 17:10:25, лучше анонимно

86 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажется, что маме надо быть мудрее. В смысле:
1. Папа не вчера таким стал.
2. Раз мама живет с ним, то, значит, есть для нее плюсы, которые перевешивают минусы.
3. простая идея: за все надо платить. Ей самой виднее, за что именно. Может, за достойную в финансовом отношении жизнь. Может, за статус замужней дамы. Может, за что-то еще.
4. И, наконец, общая мысль: девочки, имейте в жизни собственное место! Не надо растворяться в муже, как бы это не было соблазнительно и как бы этого не хотелось! Всегда может наступить момент, когда уже не будет возможности растворяться (муж, кстати, смертен :((
А еще возможно ему это элементарно НАДОЕСТ и т.д.) 09.12.2010 17:12:52, ЕЕ

знаете, у меня похожая ситуация была, я вот влезла по самые уши, общалась со всеми тремя участниками.. лучше бы я и половины не знала.. держите дистанцию, маман мне пыталась все сливать, а я обоих родителей люблю, поэтому слушать все это невыносимо..

они взрослые, давно друг друга знают - лучше всех- сами разберутся :) 08.12.2010 20:18:47, тоже такая..

есть повод отдохнуть на полную катушку.Маме внушить,что все болезни от нервов.
Честно говоря,я бы забила на Египет с внучкой,для этого у внучки есть родители,кажется,нет? И заставила блудилу купить какой-нибудь оригинальный тур,на мальдивы,например.Гулять так гулять.Хорошо должно быть всем. 08.12.2010 18:50:39, Schraibikus

я писала ниже - мама ездила в прошлом году одна
сказала, что была "кагдура" и больше одна не поедет
попросила внучку в компанию - внучка согласилась, мне не жалко - пусть едет (но я сама ниполслова не намекала, что неплохо бы внучку с собой взять - мы летом 2 месяца на море провели, так что внучка вполне бы обошлась до следующего лета) 08.12.2010 19:17:41, л а

[пусто] 08.12.2010 18:32:41

это будет называться "вмешиваться", а я бы предпочла "не вмешиваться"
папа мне и так помогает 08.12.2010 18:39:46, л а

[пусто] 08.12.2010 18:41:25

нет, считаю, что они сами должны разобраться в любом случае 08.12.2010 18:45:15, л а

[пусто] 08.12.2010 18:46:45

я ниже написала - меня втягивают в разборки подобными приглашениями
у мамы конкретный мотив - продемонстрировать папе "вот твоя семья, а ты куда собрался!" 08.12.2010 18:49:57, л а

т.е. на 30 число она наметила спектакль с такой вывеской, а на главные роли приглашает меня и детей ((( 08.12.2010 18:52:51, л а

[пусто] 08.12.2010 19:06:32

я не хочу ничего изображать
странно делать вид, что я не знаю о папиных отъездах - он их не скрывает
об их истинной причине я не знаю и знать не хочу 08.12.2010 19:10:14, л а

[пусто] 08.12.2010 19:15:33

я не хочу помогать развестись - пусть сами решают
я всего лишь не хочу вообще играть в их игры - мне есть чем заняться помимо 08.12.2010 19:19:47, л а

Порадуйтесь за папу. 08.12.2010 17:53:24, NLU

а за маму?
папа и сам за себя неплохо порадуется )) 08.12.2010 17:56:25, л а

Потом за маму, буквально 2 января. 08.12.2010 18:47:44, NLU

В любом случае не стоит лезть в папо-мамины дела. 08.12.2010 17:52:12, Жамбын Батмунх

я как раз ищу способ не лезть
как отказаться от приглашения? 08.12.2010 17:53:56, л а

Вежливо, сочувственно, но твёрдо. Ссылаясь на этику. Объяснить, что тебе лезть в такие разборки неэтично, а уж внукам тем более. 08.12.2010 18:07:47, Жамбын Батмунх

у вас муж и дети есть? Мама хочет, чтобы вы все бросили и всей толпой к ней ехали? Может скажите, что мужу в последний день перед прадниками работать надо будет, а без него ехать не хотите, чтобы семью не рушить? Ну, с мужем договориться, чтобы потом алиби совпало. :)

Если она все равно упрется рогом и не поедет, то я бы так и оставила. Иногда человеку надо дать понять, что не все и не всегда будет так как он хочет и ему тоже надо тянуться к людям, чтобы они тянулись к нему. Посидит в этот Новый год дома одна, поймет. что ей так не нравится, в следующий приедет к вам сама, без долгих уговоров. 08.12.2010 18:01:43, WildStitch

да, мама хочет, чтобы мы приехали "всей толпой"
муж и правда будет работать все дни перед праздниками
он вообще всегда работает - и днем и ночью - и давно никого не удивляет, что я везде езжу без него
"чтобы семью не рушить?" будет звучать глупо потому что не правда 08.12.2010 18:04:56, л а

и слава богу, что неправда. А вот одной везде ездить - это не але. Вы у мамы а муж на праздниках где? Один? И чем это все в итоге кончится? Ваша мама о других вообще никогда не думает?

Я бы очень четко сказала - мама, у меня семья, на праздиках я хочу быть с мужем и детьми, я и так мало мужа вижу. Тебя тоже люблю и буду очень рада видеть, но приехать не могу, извини. Приезжай к нам. 08.12.2010 18:37:55, WildStitch

Делайте вид, что все хорошо, отдыхайте, празднуйте и не заморачивайтесь. 08.12.2010 17:48:57, Питерская

А Вам - тоже в Египет предлагается приехать?

Может, лучше маму к себе? 08.12.2010 17:29:46, Лина Степанкова

не, мама с дочкой улетают только 2 января 08.12.2010 17:35:12, лучше а

В общем, я бы маму пригласила к себе. Потому что

- дешевле (одного перевезти дешевле, чем троих);
- она отвлечется;
- не надо будет объяснять детям, почему на НГ нет дедушки. 08.12.2010 18:43:41, Лина Степанкова

- речь не о НГ, а о 30 декабря
- мама живет в ближнем подмосковье - тут дешевле-дороже не канает - одна машина везет (хоть 1 чела, хоть 3х)
- ночевать у меня маме негде ((
- на сам НГ нас приглашала свекровь, пригласить к ней маму от себя я не могу - попробую попросить, чтобы она сама ее пригласила 08.12.2010 18:48:36, л а

Ааа, воно оно че...

То есть вы 30 декабря приезжаете, маму поддерживаете, папе создаете укор? В этом мамина задумка?

А потом отбываете к свекрови? 08.12.2010 18:52:08, Лина Степанкова

да, мамина задумка именно в этом 08.12.2010 18:55:19, л а

А дальше по ее задумке что же? Она считает, что Вы своим приездом заставите папу передумать? 08.12.2010 19:02:58, Лина Степанкова

я хз
может ндаеется пробудить чувство вины... 08.12.2010 19:12:52, л а

Ух, сложно все как.

Я бы приехала к маме. Но после того, как уедет папа.

Чувство вины вряд ли пробудится, он сам себя уже оправдал. Поездка запланирована, оплачена, не думаю, что Вы вашим визитом сможете ее отменить.

Удачи Вам, терпения и мудрости не влезть в их отношения! 08.12.2010 20:08:14, Лина Степанкова

т.е. вы намекаете, что папа в загул улетает? но если это ни для кого не новость, то что изменилось с проглого НГ? 08.12.2010 17:28:47, Шерлок

Тоже мне загул. Два дня всего. 08.12.2010 17:37:08, Ключевой момент

не, он не на 2 дня едет
просто если бы он улетел 2-3 января мне не пришлось бы в этом участвовать 08.12.2010 17:47:05, л а

так вопрос то в чем? что он плохо делает или что теперь ваши планы на новый год рушатся и вы должны все бросить и ехать туда?

ИМХО, он с мамой сам должен разбираться. Я ситуацию очень даже хорошо представляю, год-два назад мои тоже чудили, после 35-ти то лет брака. Я выбрала максимально нейтральную позицию (сказала, что люблю обоих, но даже слышать не хочу от них как виноват второй и подобное, что взрослые и пусть между собой говорят, а не мне друг на дружку жалуются). Сестра пошла что-то там улаживать. В результате сестра получила по ушам больше всех, а мама с папой все равно разобрались сами. Снова живут вместе, вроде все хорошо, ТТТ. Кстати, у папы тоже другая женщина была. Ни разу его гадом/предателем не считаю, взрослый дядя, если считал, что так надо, значит не мое собачье дело вмешиваться. 08.12.2010 17:55:14, WildStitch

у меня нет особых планов и все это знают, что "все бросать" мне не придется, чтобы к ним приехать

я мильон% с вами согласна, что вмешиваться не надо

вопрос - как объяснить это маме, что она не думала, что я ее "тоже предаю" 08.12.2010 18:00:14, л а

я не знаю вашу маму, поэтому скажу, что сделала я. Спокойно и твердо сказала, что люблю обоих, но вмешиваться не буду и считаю это неэтичным, что они взрослые и должны разобраться сами. И еще. Я сказала, что говорить буду на любую тему, кроме этой. Дети, погода, кино, соседи, цены, политика - в любое время дня и ночи и в любом количестве. Отношения с папой - нет. При мне ни слова, обсуждать не буду и точка. Мне дороги оба, Я БУДУ ПРОДОЛЖАТЬ ОБЩАТЬСЯ С ОБОИМИ, но категорически не буду обсуждать второго с одним из них. Мама пару раз попыталась, я просто в упор не слышала и продолжала говорить на другие темы. Очень мягко, без раздражения, без объяснения, но очень четко. Через дня два она приняла мою позицию и сама перестала жаловаться и плакать. Мы приезжали с детьми, она возилась с ними, мы готовили вкусное, смотрели фильмы и она действительно (хоть и в какой-то мере насильно с моей стороны) на время нашего приезда переключалась на другие темы, забывала о папе и жила. Я не знаю, помогло ли ей это, но, по крайней мере со стороны выглядело, что помогло. 08.12.2010 18:46:23, WildStitch

СПАСИБО! 08.12.2010 18:51:07, л а

Варианта 3.
1. Один раз серьезно поговорить с мамой. И все.
2. Уйти в полную несознанку: Здрасти, дорогие! - С наступающим! - До свидания, дорогие, хорошего вам всем НГ!
3. Начать активно во всем этом вариться. Поддерживать маму, осуждать папу... Здесь есть люди, которые могут подробно рассказать, как это будет продолжаться и развиваться. 08.12.2010 18:07:01, Lyta

серьезно поговорить в каком ключе? 08.12.2010 18:10:16, л а

да в чем? 08.12.2010 17:52:06, Шерлок

в фарсе
ну представьте себе их лица и слова прямо накануне папиного отъезда 08.12.2010 17:54:59, л а

пожелают друг другу весело встретить НГ? или что? 08.12.2010 17:57:01, Шерлок

вы так себе это представляете, забавно )))

нет - будут подколки, претензии и прочая
мне же будет отведена роль зрителя-арбитра, которая мне нах не загнулась (простите мой французский) 08.12.2010 18:02:25, л а

так они так развлекаются значит. а вы приезжайте после папиного отъезда тогда 08.12.2010 18:05:48, Шерлок

мама специально сегодня позвонила, чтобы услышать от меня обещание, что 30го я приеду

пока приходит в голову только "заболеть"
но это какая-то детсадовская отмазка.... 08.12.2010 18:08:25, л а

пообещали бы приехать 31 08.12.2010 18:20:36, Шерлок

1) пообещала подумать
2) предложила вместе куда-нибудь уехать 31 (чтобы не наблюдать процесс сборов)
3) сообщила, что мне не хочется в этом участвовать и втягивать детей 08.12.2010 18:23:55, л а

Да ведите себя как обычно. Они сами разберутся. 08.12.2010 17:27:43, Lyta

я пытаюсь, но каждый НГ происходит "кульминация" и меня активно втягивают в этот "веселый" процесс

в прошлом году мне повезло - они оба укатили 30 декабря - каждый в своем направлении и были счастливы

но по возвращении мама заявила, что в египте она была "одна какгдура", поэтому в этом году она поедет вместе с внучкой и НГ хочет встретить "с семьей"
т.е. она, как оказалось, счастлива не была )) 08.12.2010 17:31:49, лучше а

не надо втягиваться ни в коем случае!

я б маму пригласила к себе 08.12.2010 17:56:36, Мадам Шредингер

Постарайтесь не втягиваться.
Да, мама-Нет, мама-Мне бы не хотелось это обсуждать, мама... 08.12.2010 17:38:14, Lyta

а если обычно она как раз вмешивается и утешает-успокаивает? 08.12.2010 17:29:16, natmet

а что конкретно случилось то? не успеет приехать на работу? уволят его за прогулы? 08.12.2010 17:27:08, WildStitch

как ты не понимаешь.
папа гуляет от мамы.
это ужас. 08.12.2010 17:37:30, Ключевой момент

ужас в том, что мама хочет моего в этом участия 08.12.2010 17:50:54, л а

я понимаю, но 1) мама уже взрослая; 2) вроде не первый прецедент уже; 3) дочка тоже взрослая, свои дети есть, пора бы уже понять, что папа с мамой сами разберутся. 08.12.2010 17:49:21, WildStitch

я бы хотела, чтобы они сами разобрались
что мне ответить на просьбу мамы?
"Мне нужна твоя помощь! Я хочу, чтобы Вы приехали к нам 30 декабря и мы все вместе провели этот день, пообедали вместе и т.п."
что мне сказать "А Я НЕ ХОЧУ?" 08.12.2010 17:52:49, л а

...да скажите что у вас билеты в театр, цирк, к друзьям идете. Ну купите билеты на детский фильм на самом деле 08.12.2010 18:54:38, nuu

вы же не уедете потом обратно 31-ого оставив маму одну, так? И как она представляет, где во время праздника будет ваш муж? Один дома?

Поэтому не "я не хочу", а "я не могу". Это новый год, это праздник, у меня дети и муж, которого я и так вообще не вижу. Я должна быть дома. Но тебя я люблю очень, ты часть моей семьи, приезжай ко мне, пожалуйста.

Или еще вариант, если вы на машине - "мама, я приеду за тобой 30-ого и заберу тебя с собой. И даже не пытайся мне возражать, у тебя я остаться не могу, а ты одна тоже не останешься. Поедешь к нам и все." Если в итоге будет сопротивляться и откажется ехать, то я бы провела с ней какое-то время, потом все равно обняла/поцеловала и ПОЕХАЛА К СЕБЕ ДОМОЙ. Потому что у меня семья. И мама должна это принять, нравится ей это или нет.

Желательно все это делать спокойно, но как само собой разумеющееся. 08.12.2010 18:52:51, WildStitch

мы с мужем и детьми собирались к свекрови на НГ 08.12.2010 18:56:42, л а

да, это я уже позже прочитала. Грустно все это. :( 08.12.2010 20:11:19, WildStitch

блин, xоть расшифровку проси.. 08.12.2010 17:22:38, Jules

а что не понятно?
1) папа уезжает встречать НГ отдельно от мамы
2) мама переживает
3) хочет, чтобы я с детьми к ним приехала 30 декабря, чтобы напомнить папе, что "мы семья"
4) мне эта идея не нравится, но маму надо поддержать как-то 08.12.2010 17:28:09, лучше а

Ну что значит - поддержать? Я понимаю, если б она болела (ТТТ), больному человеку нужны и внимание, и поддержка, и забота.
А какая поддержка в том, что она сама себе такую жизнь выбрала? 08.12.2010 17:45:02, Lyta

Лит, ну она же мама. Ну как её бросишь, если она просит поддержки? Что ж для этого обязательно болеть? Выбрала сама, конечно, но к кому ж ей за утешением? К "телефону доверия"? 08.12.2010 17:55:13, Фаина Ф.

а у нее случилось что-то форс-мажорное? если бы такое случилось неожиданно и в первый раз, то можно понять, а это вообще-то уже хроническое состояние, ей придется самой начать думать как, с кем и где ей проводить в дальнейшем новый год и не только новый год. Сколько лет подряд она еще дочку будет дергать? 08.12.2010 18:54:53, WildStitch

По какому поводу надо утешать? 08.12.2010 18:02:28, Lyta

мама расстроена 08.12.2010 18:06:21, л а

Это же игры, в которые они играют. Вам либо хочется поиграть вместе с ними, либо нет. 08.12.2010 18:17:45, Lyta

мне не хочется
но я не привыкла отказывать маме 08.12.2010 18:24:40, л а

я вот чувствую, что меня втягивают в эту игру - поэтому нервничаю
если бы не чувствовала подвоха - поехала бы спокойно в гости и не парила бы Вам моск за 3 недели заранее 08.12.2010 18:29:10, л а

так и попросите свекровь уже сейчас пригласить маму на НГ, чтобы она заранее знала. А с 30 ваша мама может уже помогать свекрови с приготовлениями к НГ. или у свекрови тоже переночевать ей негде? 08.12.2010 18:59:18, nuu

4. пригласите лучше маму к себе 08.12.2010 17:37:50, Ключевой момент

У папы есть "тётенька". Всем домочадцам, кроме него, неприятно. Дочь переживает. И я её очень понимаю. Советовать вот только ничего не возьмусь. 08.12.2010 17:27:08, Фаина Ф.

А я очень не понимаю, кстти. Папа взрослый, мама тоже, дочь (вроде) аналогично. М? Кого жалеть? О чем понимать?
А, ой, а у дочки своей семьи нет? А будет? Или не будет? об этом надо думать. 08.12.2010 17:38:36, Ключевой момент

Неприятно:
1. в этом участвовать (а маменька настаивает, как я понимаю)
2. наличие "тётеньки". Ну вот не дозрела я, видимо, до той степени толерантности, чтобы спокойно к таким вещам относиться. 08.12.2010 17:52:10, Фаина Ф.

Да, добавлю - папа - кормилец, имеет свой бизнес (большой-небольшой - все относительно), живут в загородном доме - мамино наследство, но папой много вложено в ремонт и обустройство (к популярному вопросу "ктокормилецчьяквартира?") 08.12.2010 17:16:07, лучше а

А зачем вам об этом с ней говорить? Сами разберутся, взрослые люди.
Если можно, лучше маму к себе пригласить на НГ и по максимуму занять. 08.12.2010 17:21:56, Lout

да, попробовала пригласить - настаивает, чтобы мы к ней ехали 08.12.2010 17:26:28, лучше а

Ей самой лучше было бы сменить обстановку, а так даже стены будут напоминать 08.12.2010 17:29:14, Lout

я тоже так считаю
но мама всегда права 08.12.2010 17:33:14, лучше а

но вообще, я бы , я бы лучше поехала с детьми за город, к маме
но на месте мамы, я бы приехала лучше к вам ) 08.12.2010 17:39:23, Ключевой момент

Вернуться в конференцию

не смешно ((

Загруженные изображения