Раздел: Эти коварные мужчины (конфликт с 9летим сыном)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О воспитании мальчегов.. ВажноЭ

Опять я тута заместо детской психологии, потому как народу много, да и, глядишь, не только мамы, а бывшие мальчеги ответят. Так вот, вопрос в следующем - все всегда рекомендуют, чтобы не стряслось, дИтя любить и все будет правильно. Вот мой сын периодически (читай все время) с кем то конфликтует. То ссорится, то мирится, то ругается, то защищает, все время в процессе... когда ситуация из его мелкого контроля выходит совсем - жалуется мне, или жалуются на него. Так вот - если я точно знаю, что он был реально виноват - как, скажите на милость, мне его все время тупо любить или тупо защищать??? Ну правда, он такой нервный парень, не миролюбивый совсем, не покладистый, при этом яркий и интересный - к нему тянутся, но долго терпеть мало кто в состоянии.. а, допустим, когда мы на даче - они за нашим забором - нас не видно, но нам все слышно и я всегда в курсе событий - мой всегда самый главный возмутитель спокойствия во всей разношерстной компании :( теперь, когда вы прониклись, обьясните, как бы вы на моем месте себя вели? У нас обычно так - он ко мне приходит - рассказывает свою преукрашенную версию, я начинаю восстанавливать события и пытаюсь обьяснить что он был не прав, он начинает вопить, что все было не так и почему ты не веришь мне, сыну, а веришь кому-то!?!?!?!?! я начинаю обьяснять, что ващето я все слышала и мне ситуация видится именно так и я считаю... тыр тыр тыр, тут он начинает вопить, что ты шумишь?! у меня может вот тут болит и т.д. переводит стрелки разобиженный... блин, скажите, люди добрые, кто сталкивался, как на это реагировать так, чтобы и польза была и все таки мальчег действительно знал, что я на его стороне и я за..? извините за сумбур, так получилось :)
18.07.2010 22:43:36, Почти русское чудо

46 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется, вы правильно делаете, что пытаетесь помочь мальчику увидеть ситуацию со стороны. Только, имхо, сначала стоит выслушать его, дать ему выплеснуть эмоции. А когда он успокоится, предложить ему рассмотреть ситуацию с точки зрения других участников.
То, что он начинает злиться, объяснимо - его ведь поймали на лжи. Это любого человека взбесит. Н
19.07.2010 15:18:40, Асият
я не такая была, как Ваш мальчик, но тем не менее. моя мама считала, что "кто же всю правду скажет, как не близкие? другим-то все равно". и эту "правду"\"разбор полетов" я получала постоянно. вместо одобрения "да, неплохо, но можно лучше". в конфликтах - ВСЕГДА не на моей стороне, моим словам не верят и т.д.
как мне не хватиало ее поддержки, ее одобрения
девятилетний ребенок часто вводит в заблуждение своими "почти взрослыми" и серьезными рассуждениями. на самом деле он еще малыш, эмоционально - так точно.
и Ваша поддержка, тем более, если отношения со сверстниками не складываются, ему очень важна.
ну и еще - разбирать детску драку я все же не стала. вернее - высказала свое недовольство обоим участникам и доискиваться правых\виноватых бы не стала. "или не ходите жаловаться, а разбираетесь сами, или - не общаетесь"

и еще - может, стоило окликнуть сына, подозвать к себе под каким-то предлогом, если Вы все слышали? так и драки бы не было вовсе
19.07.2010 10:38:47, Эмма и
Разбор полетов тет-а-тет - это святое, когда ж ему на ошибки-то его указывать, как не во время таких разборов?
Но вот перед внешним миром (пришла соседка с жалобой) ребенка нужно защищать всеми имеющимися средствами, ИМХО.
19.07.2010 09:42:19, Чиффа
подрацца с соседкой, например. 19.07.2010 10:06:08, AleXXX
живо себе представила:
- ваш сын разбил мячом стекло в нашем окне
- какой молодец! теперь не так от жары страдать будете! ну не умничка ли мальчег!!! хотите, он и втрое разобьёт???
или
- ваш сын заехад по уху моему
- какой умничка! у вашего одно ухо как раз по цвету от другого сильно отличалось!
19.07.2010 11:45:26, douceur
вот вы верно уловили суть моих метаний - как в таких ситуациях однозначно принимать-защищать? ведь не прав парень . 19.07.2010 12:24:13, Почти русское чудо
Ну что-то типа:
"сколько стоит окно? вот деньги, с сыном я поговорю сама"
19.07.2010 15:37:07, СиреневаяЛеди
может ещё что-то типа "Извините, пожалуйста, стоит добавить, а??? дело ведь не только в стоимости стекла, людям таки ещё и неудобства доставили - придётся купить стекло, вызвать мастера, ждать, пока вставит, убирать осколки... да и вообще, человеку просто было НЕПРИЯТНО, когда ему в окно мяч влетел, вряд ли "вот деньги" всё это компенсируют. 19.07.2010 16:05:58, douceur
для меня не прав, значит не прав. У меня дочки, но ситуации разные бывают, и мне тоже приходится объяснять, что, где и почему дочь не права. 19.07.2010 13:22:03, douceur
Разбил стекло (если есть неопровержимые доказательства вины именно Вашего сына) - с соседкой улаживаете финансовые вопросы, а вопросы устного порицания ребенка оставляете до тех пор, пока соседка не покинет Вашу территорию.
Подрался - тут вообще вопрос спорный, надо в мотивах разбираться: в случаи немотивированной агрессии я верю слабо.
19.07.2010 12:48:39, Чиффа
мотивы мотивами, а факт разбитого стекла или уха налицо. У меня, например, может быть масса мотивов врезать своему шефу дыроколом по голове, но это совсем не значит, что я это сделаю. При любых мотивах есть мера допустимого, это и нужно донести до ребёнка. Даже в случае самообороны, нельзя превышать допустимой меры. И потом, хорошо, была мотивированная агрессия - и что? один разозлившись развернётся и уйдёт, другой скажет - "сам дурак", третий пнёт пустое ведро, а четвёртый съездит по уху. Именно четвертого варианта стоит избегать. И не только детям. Когда водитель в гневе выбегает из машины и боксёрским ударом в голову убивает пешехода, слишком медленно переходившего дорогу, у него тоже мотивированная агрессия, на его взгляд мотивированная, но это не значит, что он прав. 19.07.2010 13:17:51, douceur
Повторяю: когда ребенок по Вашему мнению неправ, свои комментарии по этому поводу до сведения чада следует доносить с глазу на глаз, с соседкой этого ни разу не обсуждая. Глубочайшее ИМХО, разумеется. 19.07.2010 15:16:26, Чиффа
c этим я не спорю, не согласна с частью мотивов агрессии. Агрессия не допустима, какими бы мотивами она не была вызвана, тем паче с физ. ущербом, вы пишите разбираться - с кем? с соседкой? с прострадавщим?. Не согласна, категорически не согласна оправдывать агрессию. Даже разбираться не буду. 19.07.2010 15:28:10, douceur
и ещё, перед соседкой и за ухо, и за стекло извиниться таки стоит, причем сделать это стоит не только маме, но и сыну. Для моей дочери необходимость САМОЙ извиниться оказалась самым сильным наказанием (было за что). 19.07.2010 15:38:41, douceur
можно попробовать ролевые игры. ребенку надо учиться выходить из конфлиткным ситуаций не с помощью кулаков, а с помощью слов.

для этого можно попробовать предложить ему поменяться с вами местами, вы-это он, а он- это его приятель.

проиграйте ситуацию, покажите ему возможные ( помимо драки) выходы из положения так, чтобы мальчик понял , что все конфлиткы можно и нужно решать устно.
19.07.2010 08:49:57, schnuppi
у меня очень похоже.
могу сначала пожалеть, попытаться утешить, а потом проанализировать и те моменты, когда он неправ - признать.
Достойное поведение еще никто не отменял.\А вообще он у вас похоже - лидер. Им непросто.
19.07.2010 03:05:27, Вика Сергиенко
Вы б какой-то пример описали для наглядности. А то так трудно что-то путное сказать. А так абстрактно из личного опыта могу сказать. Что, если знаешь, что виноват, но нужно еще и защищать. То дома вломить как следует, а в школе (или где там) защищать. 18.07.2010 22:58:31, Ольга*
ну давайте в школу не ходить, а ходить в ближайшую дачу - вот подрался он с мальчиком, причем мой был по всем статьям не прав (см. выше - я слышала, как конфликт развивался). И они оба с ревом к нам вламываются - мой и тот мальчик. Начинают друг на друга жаловаться. Что мне делать? Защищать моего? Потому что он мой? Но я же слышала что он не прав! Мне очень его жалко и хочется защищить от всех несчастий, но он сам нарывался, я же живой свидетель :( 18.07.2010 23:28:47, Почти русское чудо
Именно в такой ситуации полностью согласна с Маграт. Нужно вести себя отстраненно и постараться их помирить. Не хотят мириться, то пусть и не встречаются тогда. Со своим уже на едине вести разъяснительные беседы, что все споры лучше решать мирными переговорами. 19.07.2010 09:46:16, Ольга*
пока еще тот мальчик жалуется вам, а не своим родителям, я бы вела себя отстраненно:
хотите играть вместе - миритесь и больше не деритесь. не хотите - до свиданья, все по домам.
18.07.2010 23:34:18, Маграт
я так и пытаюсь себя вести, НО ИМЕННО МОЙ НЕ ДОВОЛЕН. Типа я его не люблю не жалею. Дети многие на дачах с бабушками-дедушками, которые чуть что горой за своих становятся и рвутся в бой как за сталинград. а я так не могу, я хочу быть за правду :( 18.07.2010 23:37:49, Почти русское чудо
именно - я тебя люблю, поэтому хочу, чтобы было СПРАВЕДЛИВО. Потому что нормальный человек не станет врать, чтобы его пожалели. Я хочу чтобы мой сын вырос нормальным, поэтому буду тебя учить поступать по-правде, из любви к тебе.
Примерно так я говорю своим детям.
19.07.2010 00:51:47, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
надо разговаривать, что делать еще.
что вы его любите и хотите, чтобы он был настоящим мужчиной, бла-бла. который справедливый, честный, не обижает малышей.

давить на его честолюбие, раз уж он у вас лидер. дать посмотреть кино про Тимура и его команду ;)
18.07.2010 23:41:28, Маграт
Ну у нас там речь не о малышах. Как правило конфликты с абсолютно равными по силе и уму. Просто почему и спросила тут - он откровенно злится, когда я начинаю про любоф ему ... вырывается, дергается, выражает абсолютное несогласие. Поэтому я и подумала, что может я что то делаю не правильно и надо как то хитро-по другому. Пока, судя по реакции, никак тут по другому не придумаешь. За что и спасибо. 18.07.2010 23:45:16, Почти русское чудо
если он неглупый мальчик, то все прекрасно понимает. и злится на себя в конечном счете. но если вы хотите, чтобы он что-то понял, надо дать ему эту злость пережить. 18.07.2010 23:59:32, Маграт
срочно убегать куда подальше - не попадаться на глаза? не лезть с утешениями? не лезть с обвинениями? быстренько схватить кошелек и сказать, что я за мороженым? 19.07.2010 00:02:24, Почти русское чудо
а просто сказать ему, что вы понимаете, как это обидно и понимаете, как он злится (я своим еще говорю, что сама в их возрасте на маму просто ужасно злилась за подобное). А дальше пусть сам разбирается :). 19.07.2010 00:53:44, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
зачем убегать? спокойно высказать свое мнение. пусть он убегает. (надеюсь, далеко не убежит). 19.07.2010 00:34:41, Маграт
а что значит защитить? уже же не нападают. драка закончилась 18.07.2010 23:32:52, Шерлок
защищать не физически. он требует, именно требует, а не просит, быть на его стороне. если чувствует, что не прав, может преукрасить, как все происходило, если сильно злится, пытается давить, типа надо вообще на этого данилу сообщить в милицию, раз он такой. плачет, страдает, а я знаю, что если бы не мой, данила бы сидел тихинько и никому бы не казался злобным монстром. 18.07.2010 23:36:13, Почти русское чудо
это ж не защита. ему оправданий нужно. 18.07.2010 23:38:31, Шерлок
Ну да, наверное оправданий. Что делать то мне? 18.07.2010 23:39:54, Почти русское чудо
говорить. отвечать на вопросы. рассказывать всякие отвлеченные истории. но не оправдывать плохие поступки. именно поступки. 18.07.2010 23:44:38, Шерлок
Я так и делаю... но потом, в спокойной обстановке. как вести себя сразу - в эпицентре конфликта? Когда он зол, обижен и полон надежд, а я их не оправдываю? 18.07.2010 23:48:35, Почти русское чудо
да очень просто - малейшие проблемы - сиди дома, мне не важно, кто виноват, вполне возможно что и не ты, но это безразлично с точки зрения мироздания и тишины - не получается у тебя строить отношения - нечего общаться. Все. И ЖЕСТКО выполнять обещанное. Судя по твоему первому сообщению - ребенок просто "непорот" и избалован. 19.07.2010 00:23:02, AleXXX
а как он научится общаться, если не будет пробовать?
19.07.2010 10:01:34, Музейная редкость
Не навечно же запирать? дома-то? :) Скажем, когда я гуляю со своими (а иногда еще и с чужими) детьми, все знают, что прогулка до первого скандала (вернее, того, что я посчитаю скандалом), потом - все немедленно по домам. Привыкли, не скандалят. 19.07.2010 10:19:22, AleXXX
т.е. с профилактическими целями?
19.07.2010 10:22:40, Музейная редкость
?? 19.07.2010 10:27:01, AleXXX
Да, было у меня такое желание. можен оно и правильно... 19.07.2010 09:24:49, Почти русское чудо
Извини, если еще не поздно - оно самое правильное. Еще другое момент - если он так настойчиво требует проявлений любви в неподходящие моменты - надо активнее проявлять любовь в подходящие моменты. 19.07.2010 10:05:44, AleXXX
говорить что вам жаль, что он расстроен. и жаль, что все так вышло. потом можно обсудить как сделать, чтобы не повторялось 18.07.2010 23:50:24, Шерлок
т.е. спокойстие, только спокойствие :) видимо, я снова чье то недовольство воспринимаю как свою личную ошибку :) спасибо. 18.07.2010 23:52:40, Почти русское чудо
и это все происходит с 9летним мальчиком?а вот слова Ваши "тупо любить" мне совершенно не понятны 18.07.2010 22:47:20, Галя и
коряво выразилась. просто в этот момент ему абсолютно на фиг не нужна моя любовь. ему нужно безаговорочное признание своей правоты. 18.07.2010 23:29:38, Почти русское чудо
это часть любви - безоговорочное принятие...
19.07.2010 10:29:12, Музейная редкость








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!