А скажите мне, я одна такая дура, что не могу представить, за что ребенку (дошкольнику) можно сказать: "Я тебе ТАКОГО не могу любить"?
Долго думала. Может, я не права, что рассказываю детям о том, что их любят всегда, вне зависимости от поведения, ошибок, оценок, поведения? Что нет условия "люблю, но хорошего, плохого – не люблю"? Причем мне кажется, что это логично и для отношений не только между ребенком и родителем. То есть я не представляю, зачем говорить "тебя такого ни одна девушка не полюбит" и "тебя такую никто замуж не возьмет"?
Может, я не Макаренко и ничего не понимаю в воспитании, но КАК негативное утверждение должно способствовать позитивной динамике поведения, а? Тем более, что это еще и откровенная ложь. Не проходит любовь к ребенку от пары по математике, а к мужу – от разбросанных по комнате носков. Расстраиваешься, злишься, поубивать готова – но ведь любишь же, не безразличны, не наплевать.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У нас был период, когда ребенок вел себя так, что опускались руки.И был такой момент, когда само собой чуть не вырвалось: не люблю...Я остановилась,задумалась на минуту и сказала: мне трудно тебя такую любить. Вот так было...И это абсолютно честно, бывает,когда трудно любить.Видишь перед собой чужого человека,который тебе не понятен. Что у него в голове? Почему так смотрит? Если ребенок сделал гадость, а может не один раз (я не про тот случай в детской кофе, кстати, зря вы запостили вопрос со ссылкой, получилось что-то вроде: вот посмотрите какие бывают, а я вот хорошая, умная, порядочная и т.д., так нельзя, осудить посплетничать - милое дело).Так вот, если ребенок начинает вытворять невесть что, оставаться доброй мамой тяжело.А уж под горячую руку что только не вырывается. Да и вообще вопрос этот настолько глубок, разве можно свести все к одной фразе.
11.02.2010 18:21:00, тоже мама......
Спасибо вам за подробный ответ. Вы молодец, вышли честно из сложного положения. Я обсуждала принцип, именно поэтому нет ссылки на то, чем навеяло. Ни мама, ни ее ребенок не виноваты, что стали для меня поводом для размышлений.
12.02.2010 00:31:27, Nanik
Видимо, Наник (и это подтверждается профессией), у Вас, у меня, у таких, как мы - обостренное восприятие слова. То есть слова "я тебя не люблю" - это как удар воспринимается. Я такую фразу произнесла один раз в жизни - взрослому мужчине. Он ухаживал, старался, я пыталась дать понять, что без шансов. Наконец, меня зажали в угол и потребовали объяснений, что происходит, а мне искренне не хотелось морочить человеку голову, и я после нескольких попыток рассказать, что "мы разные", бла-бла, но ты очень хороший. Пришлось-таки озвучить свои чувства именно словами "я тебе не люблю" и разреветься, мне прям физически тяжело было такое сказать. А уж ребенку своему, прям язык не повернется. И ремнем бить - параллельный глобус, вообще ударить не могу, как "блок" стоит какой-то.
Но меня саму в детстве ни разу не ударили и никогда не говорили вот таких фраз - даже боюсь подумать, какая бы была у меня реакция.
Но в жизни мне от этого тоже свои сложности есть - мне многие говорят, что я обидчивая, людям, которые хотят со мной общаться, приходится "следить за базаром", потому что я категорически не перевариваю мат, оскорбления, скабрезности и хамство. Правда, справедливости ради стоит признать, что хамят мне крайне редко и только незнакомые. 11.02.2010 10:40:39, Крохозябр
Насть, а зачем ты здесь это обсуждаешь?
10.02.2010 22:45:52, Иртим
Многие – сами итог воспитания "нелюбовью". и тут как раз у людей дети не дошкольники,с дошкольниками все и так ясно. А вот когда фотель выкидывает подросток или товарищ около 20 или за 20 – дело другое.
А в детской все бы свелось к конкретному обсуждению конкретного человека, но меня это не интересовало как раз. 11.02.2010 10:38:40, Nanik
В детской?
Да и что собственно обсуждаем? Что неправильно говорить детям, что мама их не любит - так это прописная истина.
Что есть люди, которые тем не менее так говорят - да, они есть.
Что есть люди, иногда не справляющиеся с эмоциями - да, есть.
И?
Итоги наших воспитательных усилий еще не выросли, так что обсуждать нечего. 11.02.2010 09:55:09, Иртим
Да и что собственно обсуждаем? Что неправильно говорить детям, что мама их не любит - так это прописная истина.
Что есть люди, которые тем не менее так говорят - да, они есть.
Что есть люди, иногда не справляющиеся с эмоциями - да, есть.
И?
Итоги наших воспитательных усилий еще не выросли, так что обсуждать нечего. 11.02.2010 09:55:09, Иртим
А в детской все бы свелось к конкретному обсуждению конкретного человека, но меня это не интересовало как раз. 11.02.2010 10:38:40, Nanik
Слушайте, ну вы сами недавно писали, что готовы выгнать из дома несовершеннолетнего ребенка. Нашли же вы для этого причину. Большинство вас тут не поддержало. Ну и что? Вы считаете себя правой, упорствовали, что так и надо поступать, если мальчик забеременел девочку и не хочет этого ребенка. Гнать поганой метлой из дома. А сейчас такое негодование на несдержанность другого человека, который к тому же, как я поняла, сожалеет о своей горячности.
10.02.2010 21:13:00, Оладушек с сахаром
Я об этом ниже написала. Наказать – не значит не любить. или сказать "не люблю". Я не о человеке, а о ситуации.
10.02.2010 22:11:17, Nanik
соглашусь с Вами! Он просто впитает такой стандарт поведения - что можно говорить "я тебя не люблю" в стрессовой ситуации. Что есть ни хорошо, ни плохо. Просто одна из возможных моделей поведения.
11.02.2010 10:45:19, Крохозябр
Даже если здесь ответы почитать, те, чьи родители грешили "не люблю" и "ты никто", "никому не нужен" – скорее впитали прочное отторжение подобного. Может, польза как раз будет в том, что ребенок прочувствует на своей шкуре, что это, и сам не захочет повторять модель поведения. Это как с детьми алкоголиков: одни идут по стопам, другие категорически не приемлют. Вопрос, как бы определить, желательно заранее, куда "свернет" ребенка твое воспитание :-)
11.02.2010 10:51:55, Nanik
"Выгнать" – это не пинками под забор и на вокзал. Это предложить подростку, приближающемуся к совершеннолетию, не жить под семейным крылом, если он не хочет принимать семейных, принципиально важных, порядков. то есть если помощь не нужна и ты настолько "сам", что ничье мнение и помощь не нужны – давай, вперед.
Я предлагала выгнать пятилетнего ребенка что ли?
А пороть – это глупо и унизительно. Для всех участников процесса. Для родителя – это демонстрация полного своего бессилия. Физически унизить и сделать больно – это самое простое, что можно выбрать в отношении ребенка. Отдельная тема, (вот не хотела же я начинать!), что в той ситуации виновато разгильдяйство взрослых в разы больше, чем сам ребенок. 11.02.2010 01:07:24, Nanik
Я не поняла, к чему сравнения теплого с мягким. Бесплодный разговор какой-то.
Я вот убеждена, что мое представление о допустимом в ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОМ случае наказании лучше. Гораздо. Потому что слабо представляю подростка, готового предпринимать такие нечеловеческие усилия, чтобы довести родителей до крайности. 11.02.2010 03:40:29, Nanik
Да я не про человека, я про сам принцип. Если б мне было интересно обсуждать автора того поста и его поведение, я бы это там и делала. Мне интересно обсуждать самого факт: возможно ли говорить подобное детям (близким) и какая от этого польза. Не одна автор того поста на планете такое говорит, она стала лишь поводом для моего размышления. Не дай бог не собираюсь ее лично осуждать или воспитывать.
11.02.2010 03:43:25, Nanik
Ну так там мальчик и был наказан. И потом вряд ли ребенок, который чувствует любовь родителей, поверит сказанным в запале словам (тем более, там же его после пожалели и сказали, что любят, просто очень расстроены). Если бы ему каждый день говорили нечто подобное -тогда другое дело.
11.02.2010 05:58:05, white-dove
Значит выгнать из дома можно - это не значит, что вы ребенка не любите. А врезать ремнем нельзя. А чем же одно лучше другого? Выгнать еще и похуже будет.
11.02.2010 00:37:00, Оладушек с сахаром
Я предлагала выгнать пятилетнего ребенка что ли?
А пороть – это глупо и унизительно. Для всех участников процесса. Для родителя – это демонстрация полного своего бессилия. Физически унизить и сделать больно – это самое простое, что можно выбрать в отношении ребенка. Отдельная тема, (вот не хотела же я начинать!), что в той ситуации виновато разгильдяйство взрослых в разы больше, чем сам ребенок. 11.02.2010 01:07:24, Nanik
"Пароле, пароле, пароле"... (с) Слова все это, не больше. Со словами выгнать или без - значения не имеет.
5-летку выгнать было бы еще круче, да. Однако, за любого несовершеннолетнего родитель или опекун несет ответственность. "Давай, вперед" так запросто не получится.
Пороть унизительно, кто ж спорит. Только ваш метод ничуть не лучше. А даже, настаиваю, хуже. Выгнать ребенка из дома - распоследнее дело.
Про то, что подросток "приближается к совершеннолетию" в той ситуации, кстати, не оговаривалось. Заняться сексом и забеременеть можно и в 15. В этом возрасте уже можно выгонять? 11.02.2010 02:16:00, Оладушек с сахаром
5-летку выгнать было бы еще круче, да. Однако, за любого несовершеннолетнего родитель или опекун несет ответственность. "Давай, вперед" так запросто не получится.
Пороть унизительно, кто ж спорит. Только ваш метод ничуть не лучше. А даже, настаиваю, хуже. Выгнать ребенка из дома - распоследнее дело.
Про то, что подросток "приближается к совершеннолетию" в той ситуации, кстати, не оговаривалось. Заняться сексом и забеременеть можно и в 15. В этом возрасте уже можно выгонять? 11.02.2010 02:16:00, Оладушек с сахаром
Я вот убеждена, что мое представление о допустимом в ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОМ случае наказании лучше. Гораздо. Потому что слабо представляю подростка, готового предпринимать такие нечеловеческие усилия, чтобы довести родителей до крайности. 11.02.2010 03:40:29, Nanik
Абсолютно понятия одного ряда: сказать "не люблю", ударить, выгнать.
11.02.2010 19:25:00, Оладушек с сахаром
Вот так же и сказать "не люблю" не значит не любить. Человек был не прав и понимает это. Степень вспыльчивости у всех разная, на ошибках учатся.
10.02.2010 22:25:00, Оладушек с сахаром
Да, вы не то называете враньем. Человек брякнул в запале, не подумав. Нельзя же так прямолинейно, не трамвай же.
Кроме того, никто метод и не хвалит. 11.02.2010 02:11:00, Оладушек с сахаром
Кроме того, никто метод и не хвалит. 11.02.2010 02:11:00, Оладушек с сахаром
мамадарагая! прям вот ТАК страшно прозвучали для вас слова той мамы??? Мама и сама понимает, что она несколько неадекватно выбрала "наказание", что в гневе сказала ужасное. Сама в этом призналась. И из-за этого у нее на душе поганенько так, я почти уверена. Тему я читала, меня слова в топике тоже сразу резанули, сразу мысль: "так говорить было нельзя".
Но чтобы "я одна такая дура, что не могу представить, за что ребенку можно сказать: "Я тебя ТАКОГО не могу любить"?"... В вашем топе прям бравада какая-то: "я супермама, похвалите меня". 10.02.2010 20:07:40, Lara Kroft
А даже если вам это видится бравадой. Да, я вот такая впечатлительная, два дня это обдумываю. Копаюсь в себе, вот другим предложила покопаться.
10.02.2010 20:17:55, Nanik
вот! я думаю все дело во впечатлительности. и ещё неизвестно, как лучше/проще\удобней жить - таким впечатлительным или тем, кто проще относится.
11.02.2010 10:50:21, Крохозябр
Но чтобы "я одна такая дура, что не могу представить, за что ребенку можно сказать: "Я тебя ТАКОГО не могу любить"?"... В вашем топе прям бравада какая-то: "я супермама, похвалите меня". 10.02.2010 20:07:40, Lara Kroft
И для меня тоже страшно.
Потому что любовь - это безусловное.
за почти 5 лет с момента появления на свет моих детей я никогда ни при каких обстоятельствах ни разу им этого не сказала, в каком бы "запале" я не была. Могу наорать, когда достанут, могу называть плохими их поступки, могу кричать, что они обидели меня - а довести они могут до "белого каления" - но именно эта фраза - табу.
Никакой бравады не вижу. "Я тебя ТАКОГО не могу любить"?" - мне тоже резануло слух, и еще как... 11.02.2010 13:13:14, МариЯ
Потому что любовь - это безусловное.
за почти 5 лет с момента появления на свет моих детей я никогда ни при каких обстоятельствах ни разу им этого не сказала, в каком бы "запале" я не была. Могу наорать, когда достанут, могу называть плохими их поступки, могу кричать, что они обидели меня - а довести они могут до "белого каления" - но именно эта фраза - табу.
Никакой бравады не вижу. "Я тебя ТАКОГО не могу любить"?" - мне тоже резануло слух, и еще как... 11.02.2010 13:13:14, МариЯ
А скажите, Настя, Вы всегда такая идеальная бываете, что никогда-никогда Вас не настигает приступ гнева/злости/страха, в порыве которого можно что-нибудь ляпнуть?
PS Тему в 3-7 читала. С Вами согласна, что нельзя так говорить. НО! так клеймить позором человека, (который ко всему прочему еще и не побоялся неанонимно поделиться переживаниями), что специально заводить тему здесь....
Зачем? 10.02.2010 16:59:19, Улица
Знаете, у меня сложилось впечатление, что неанонимность автору оказалась только в плюс. Если б написал аноним или новичок, его б загнобили на корню. А тут сочувствия, слова поддержки и утешения - потому что "свой".
Имхо. 11.02.2010 08:52:52, Апрелинка
вот и именно, что конфа знает...А был бы аноним - с помоями б смешали. Двойные стандарты.
11.02.2010 11:19:40, Апрелинка
Если б мне надо было заклеймить, то я бы занималась этим в той теме.
Есть вещи, которые я не могу ляпнуть. Не могу я "случайно" или под влянием эмоций ударить, послать, проматерить, сказать "не люблю", "ненавижу". Есть стоп-краны, есть грань, за которую не переходишь, контроль, который не выключается. Это как раз к "учитесь властвовать собой". Скажем, если с друзьями я могу себя меньше контролировать, то, положим, на работе, с детьми, с родителями – граница допустимого ближе, я себя более жестко контролирую.
При этом я вспыльчивая очень. Я не говорю о том, что пороть ремнем случайно вообще невозможно, человек в несознанке что ли? 10.02.2010 17:21:53, Nanik
Ну да это грань, но не совершенно не согласна что это из области властвовать собой, это просто грань за которой часть функций отсутсвует, даже теоретически, у каждого своя. Ну например никто же не учится властвовать собой что бы сдержать желание переломать ребенку кости, такое желание и теоретически не возникнет. Слова ребенку "я тебя не люблю" у кого-то с этой стороны грани, а у кого-то с той. У меня вот с этой стороны грани вспыльчивое желание цапнуть и встряхнуть уже дитятко, вместо 101 китайского предупреждения "не вытаскивай крупу из буфета" а с ремнем согласна точно случайно не выйдет, тоже совершенно не понимаю что должно быть в голове что бы желание шлепнуть не прошло пока человек повернулся и пошел за специальным (!) для того предметом
10.02.2010 22:17:59, Суматра
Угу. Затрещину под горячую руку я бы могла понять. А порка ремнем – это осознанный акт.
10.02.2010 23:01:26, Nanik
Это можно узнать у любого выпоротого ребенка. По моим наблюдениям, затрещину дети могут и забыть, и простить, и воспринять именно как "родитель совался". Порка – это то, что не забывается и именно очень обижает.
11.02.2010 10:41:13, Nanik
Тем более сложно сказать то, что ты не думаешь. Как "выскочит" слово типа "ненавижу" или "убью", если ты так не думаешь, даже наедине с самим собой?
Я совершенно не сдержана и еще и прямая, как рельс. Орать могу так, что стены трясутся. Могу покрываться красными пятнами и прям до трясучки. Но ЧТО должны сделать дети, чтобы не просто такого добиться, а еще и так, чтобы я при них дошла до этого? 10.02.2010 18:01:40, Nanik
Наверное, сознательно и осознанно переть против чего-то принципиального и настаивать на том, что именно так хорошо и правильно. Любое извинение, раскаяние или признание ошибки меня тут же лишает пыла. Вот упорствовать не то что в заблуждениях, а сознательно и настойчиво перекрашивать белое в черное – это да, это меня выведет.
10.02.2010 22:15:16, Nanik
Ну да.
То есть крадет, врет – и не "прости, осознал, больше не буду, научи не врать и не воровать, да, приму твою помощь и буду стараться" – а "да, я вот такой, буду врать и воровать, видал я вас с вашими желаниями, чтобы я себя хорошо вел, мне так нравится". Или отмазка "извини" – и бегом на те же грабли, понимая, что украдет – поймают. 10.02.2010 22:59:48, Nanik
Есть другие места и способы выплескивания эмоций. Но я не могу отрываться на детях, просто не могу.
10.02.2010 18:15:14, Nanik
Понимаете, есть люди, которым просто в голову не придет взять ремень. Совсем. Если вам хочется меня обсудить, то могу сказать: ни в запале, ни в гневе, ни при проступке я просто не догадаюсь взять ремень и ударить. и это при том, что регулярно говорю о "пороть". Но под поркой понимаю совершенно иное.
Разовое насилие означает, что человек его допускает для себя и по отношению к своему ребенку. А потом читаем топики в "Семейной" – простить ли мужа, он же всего один раз жене оплеуху в гневе отвесил. 10.02.2010 17:46:57, Nanik
Только битье по попе не дает результата. Единственное, что мог вынести ребенок, – это то, что нужно лучше скрывать, а не то побьют. И если ты ошибся, то тебя не любят и бьют.
10.02.2010 18:28:24, Nanik
Вот уж там-то родители как раз полностью растерялись и почему-то так выместили свой страх и растерянность на ребенке. Какой вывод, если сначала не люблю и порю, потом жалею и люблю? Правильно: родители сами непоследовательны.
11.02.2010 10:43:35, Nanik
наверное, можно:-((
я вот вспыльчивая, но отходчивая, могу что-нибудь и брякнуть:-((
но не такое 10.02.2010 17:12:00, Ольга-13, грустно
PS Тему в 3-7 читала. С Вами согласна, что нельзя так говорить. НО! так клеймить позором человека, (который ко всему прочему еще и не побоялся неанонимно поделиться переживаниями), что специально заводить тему здесь....
Зачем? 10.02.2010 16:59:19, Улица
Имхо. 11.02.2010 08:52:52, Апрелинка
Ну а зачем гнобить человека, которого конфа знает как вполне адекватного? Косяки у всех случаются.
11.02.2010 09:14:10, white-dove
Есть вещи, которые я не могу ляпнуть. Не могу я "случайно" или под влянием эмоций ударить, послать, проматерить, сказать "не люблю", "ненавижу". Есть стоп-краны, есть грань, за которую не переходишь, контроль, который не выключается. Это как раз к "учитесь властвовать собой". Скажем, если с друзьями я могу себя меньше контролировать, то, положим, на работе, с детьми, с родителями – граница допустимого ближе, я себя более жестко контролирую.
При этом я вспыльчивая очень. Я не говорю о том, что пороть ремнем случайно вообще невозможно, человек в несознанке что ли? 10.02.2010 17:21:53, Nanik
Для меня самой тоже загадка , как это -пойти, взять ремень, а потом прицельно ударить, да еще не один раз, а несколько. Но я не осуждаю людей, которые так осознанно поступают. Кстати, чем осознанное битье ремнем для ребенка хуже, чем затрещина под горячую руку?
11.02.2010 05:52:37, white-dove
аналогично, эти слова для меня за гранью, при том, что я вспыльчивая, и на язык не воздержанная...
10.02.2010 17:44:00, Музейная редкость
Я совершенно не сдержана и еще и прямая, как рельс. Орать могу так, что стены трясутся. Могу покрываться красными пятнами и прям до трясучки. Но ЧТО должны сделать дети, чтобы не просто такого добиться, а еще и так, чтобы я при них дошла до этого? 10.02.2010 18:01:40, Nanik
я вообще-то про детей спрашивала:)) т.е. вас выведет, если ребенок будет "упорствовать не то что в заблуждениях, а сознательно и настойчиво перекрашивать белое в черное"?))
10.02.2010 22:41:24, Lara Kroft
То есть крадет, врет – и не "прости, осознал, больше не буду, научи не врать и не воровать, да, приму твою помощь и буду стараться" – а "да, я вот такой, буду врать и воровать, видал я вас с вашими желаниями, чтобы я себя хорошо вел, мне так нравится". Или отмазка "извини" – и бегом на те же грабли, понимая, что украдет – поймают. 10.02.2010 22:59:48, Nanik
Разовое насилие означает, что человек его допускает для себя и по отношению к своему ребенку. А потом читаем топики в "Семейной" – простить ли мужа, он же всего один раз жене оплеуху в гневе отвесил. 10.02.2010 17:46:57, Nanik
Мне лично тоже не придет в голову взять ремень ни в запале, ни в гневе (я даже чисто технически слабо себе представляю, как можно ребенка бить ремнем). Но тем более мне не придет в голову осуждать родителей, которые так поступают в экстремальных ситуациях. Там была ситуация не безопасная для жизни ребенка, а не просто безобидная детская шалость. Вряд ли по этой ситуации можно делать сделать вывод о дальнейшем насилии в семье.
10.02.2010 18:20:00, white-dove
Откуда Вы знаете, что мог вынести из этой ситуации конкретный ребенок? ИМХО, там родителям виднее, что дает результат, а что нет.
11.02.2010 09:05:22, white-dove
Некоторые родители умеют учиться на своих ошибках. Так что это - не догма.
11.02.2010 02:22:00, Оладушек с сахаром
Извините мимо проходила, не смогла сдержаться. О разовом битье- бывают случае, когда именно выпороть ремнем приносит самые положительные результаты. У меня есть ребенок, дочь 14 лет, был один единственный случай, когда я её отлупила ремнем. Побила за непослушание в результате которого она чуть не погибла, но в силу своего 3-х летнего возраста не поняла всей серьезности этого поступка. Зато ремень на своей попе почувствовала и хорошо запомнила на всю жизнь. Сделала вывод, что взрослых лучше слушаться. Ни до этого ни после её никто пальцем не трогал. Постоянные поджопники и оскарбления по отношению к ребенку тоже считаю преступлением.
10.02.2010 19:00:28, мама взрослого ребенка
я вот вспыльчивая, но отходчивая, могу что-нибудь и брякнуть:-((
но не такое 10.02.2010 17:12:00, Ольга-13, грустно
во всем ты права. любовь-только безоценочная. остальное- торговля(((
10.02.2010 16:28:05, W.i.t.c.h.
<Не проходит любовь к ребенку от пары по математике>
В этом случае такая любовь просто не наступает. 10.02.2010 16:18:13, Ольга*
В этом случае такая любовь просто не наступает. 10.02.2010 16:18:13, Ольга*
<рассказываю детям о том, что их любят всегда, вне зависимости от поведения, ошибок, оценок, поведения?>
Как это согласуется с вашим недавним обещанием выгнать ребенка на улицу, если он от своего ребенка откажется?? 10.02.2010 15:53:00, мышка на сервере
Легко. Не хочу с ним общаться, осуждаю, критикую, мне не нравится его поведение – это понятно. Не хочу жить с ним в одном доме. Но не не люблю же при всем при том.
10.02.2010 15:57:05, Nanik
Зато честно.
Разве любить – только облизывать и гладить по шерстке?
Тем более, что я уже объясняла. Прекращение общения – это крайняя мера, исключительная. И дети тоже понимают, что такие-то поступки могут вести к таким-то последствиям. 10.02.2010 16:03:39, Nanik
речь о том, что он не просто ошибся, а сознательно и настойчиво пытается продолжать что-то принципиально ошибочное, вопреки попыткам попыткам ошибки (его) помочь исправить.
10.02.2010 17:28:20, Nanik
В том случае гипотетический ребенок отказывался от помощи и поддержки родителей, не хотел пойти им навстречу и сознательно игнорировал их просьбы и принципы (правила, традиции, уклад). При том, что изначально эти принципы до него были донесены в доступной форме и им (якобы) приняты.
Нельзя помочь насильно, когда тебя об этом еще и не просят. 10.02.2010 16:13:45, Nanik
Это всего лишь пинок в самостоятельное плавание, если уж семейные принципы так претят. и да, наказание рублем.
10.02.2010 16:31:44, Nanik
я считаю, что это именно любовь - учить отвечать за свои поступки. все остальное - богадельня.
10.02.2010 16:08:09, natmet
Как это согласуется с вашим недавним обещанием выгнать ребенка на улицу, если он от своего ребенка откажется?? 10.02.2010 15:53:00, мышка на сервере
ну то есть при этом фактически вы сами делаете то, за что выгоняете своего ребенка?
10.02.2010 16:16:19, Мата Хари
я вернулась еще в прошлую субботу и теперь до 23-го в москве, трампампам! как насчет блинов у меня, например, завтра? :))
10.02.2010 16:30:31, Мата Хари
диетических напечем! очень-очень тонких и несладких крепов французских.
10.02.2010 16:37:30, Мата Хари
Разве любить – только облизывать и гладить по шерстке?
Тем более, что я уже объясняла. Прекращение общения – это крайняя мера, исключительная. И дети тоже понимают, что такие-то поступки могут вести к таким-то последствиям. 10.02.2010 16:03:39, Nanik
нет. любить - это в том числе помогать исправлять ошибки, которые следствие ошибок родительского воспитания (а отказ от ребенка - оно самое)...
не вполне понятно, как отлучение от дома этому способствует... но да вы уже пытались ответить на эти вопросы... 10.02.2010 16:08:00, мышка на сервере
не вполне понятно, как отлучение от дома этому способствует... но да вы уже пытались ответить на эти вопросы... 10.02.2010 16:08:00, мышка на сервере
надо б как-то эти ошибки НЕ совершать. Исправлять - сам, не маленький. Она же не недееспособного его собралась выгонять?
10.02.2010 16:59:00, Янyшка
Нельзя помочь насильно, когда тебя об этом еще и не просят. 10.02.2010 16:13:45, Nanik
Любить и поддерживать - это хорошо, но позволять садиться себе на шею не стоит, как бы сильно не любили. Должен быть предел. И ребенок должен знать, что может настать предел родительскому всепрощению. Не предел любви, только предел попустительства.
10.02.2010 16:12:42, Горгулья
разумеется предел должен быть. И разумеется выход за пределы не должен быть безнаказанным. Но это все должно решаться в рамках семьи. Изгнание ребенка из дома (именно изгнание) - это для меня изгнание из семьи, и с любовью мало вяжется... Не вижу, что полезного принесет такой опыт ребенку.
10.02.2010 16:18:00, мышка на сервере
а действительно.. на расстоянии любить всяко легче, еще легче говорить про любовь...
10.02.2010 15:59:00, мышка на сервере
любовь - учить отвечать за свои поступки. это прекрасно)) не понятно только, где тут ответственность за поступки... здесь как раз не_желание и научить отвечать за поступк, и разделить ответственность...
10.02.2010 16:12:00, мышка на сервере
Показано 100 комментариев из 220
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
Что это такое: краткий гид по средствам для ухода за кожей головы
Как правильно ухаживать за волосами?
