Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до@бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Был такой израильский генерал Моше Даян, с повязкой на глазу.
Тепрерь анекдот. Жена Рузвельта приходит к своему психотерапевту:
- Мой муж совершенно не обращает на меня внимания, как на женщину!
- Сшейте черную ночную рубашку, чтоб одна грудь была открыта. Он не устоит.
Заходит она к мужу в этой рубашке. Он оборачивается, смотрит и хлопает себя по лбу:
- Я же забыл позвонить Моше Даяну! 13.01.2010 13:02:09, любопытная Анна
Тепрерь анекдот. Жена Рузвельта приходит к своему психотерапевту:
- Мой муж совершенно не обращает на меня внимания, как на женщину!
- Сшейте черную ночную рубашку, чтоб одна грудь была открыта. Он не устоит.
Заходит она к мужу в этой рубашке. Он оборачивается, смотрит и хлопает себя по лбу:
- Я же забыл позвонить Моше Даяну! 13.01.2010 13:02:09, любопытная Анна
заутреня, Яна, это существительное, а не прилагательное.
12.01.2010 23:15:43, у меня жизнь тяжелая, мне можно
Батюшка с дьячком квасят. Батюшка опрокидывает очередной стакан водки, гладит себя по бороде, лежащей на пузе и говорит:
-Не пошла однако...
-Как??? Батюшка, четвертую бутылку пьем!
- Однако, обратно не пошла. 12.01.2010 18:52:56, фа
-Не пошла однако...
-Как??? Батюшка, четвертую бутылку пьем!
- Однако, обратно не пошла. 12.01.2010 18:52:56, фа
а мне вот сейчас такой анекдот актуален:
"Утром перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу..." 12.01.2010 18:22:08, Zeta
"Утром перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу..." 12.01.2010 18:22:08, Zeta
А еще здесь есть Розовая пантера, я постоянно думаю, что это я, а это не я :))
13.01.2010 00:34:05, Ррозовая
а в моей версии "Сьешь лимон скОрей, дочь моя!"
"И я стану девственницей, батюшка?"
"Рожа не будет такой дОвОльной!"
С окончанием вас, девушки рождественского поста! 12.01.2010 17:44:57, Золотое Сечение
"И я стану девственницей, батюшка?"
"Рожа не будет такой дОвОльной!"
С окончанием вас, девушки рождественского поста! 12.01.2010 17:44:57, Золотое Сечение
помочь не поможет-но благость с лица сотрёт)))))
12.01.2010 17:45:54, W.i.t.c.h.,другой вариант
миленько :) беру в коллекцию.
(мне из женско-поповских еще нравится "замуж, дура! срочно замуж!") 12.01.2010 17:09:22, Ci Sara
(мне из женско-поповских еще нравится "замуж, дура! срочно замуж!") 12.01.2010 17:09:22, Ci Sara
а мне:
Старушка 80 лет на исповеди кается. Батюшка ей: Сколько можно, все 100 раз слышал и давно отпустил грехи.
-Ну батюшка, вспомнить-то так приятно! 13.01.2010 22:37:43, Ольсик
Старушка 80 лет на исповеди кается. Батюшка ей: Сколько можно, все 100 раз слышал и давно отпустил грехи.
-Ну батюшка, вспомнить-то так приятно! 13.01.2010 22:37:43, Ольсик
Мне нравится "У всех суббота - а у меня маааааааааааленький четверг". Но это не женское и даже не поповское.
12.01.2010 17:20:47, Старая прилестница
Встречаются как-то раз Мулла, Равин и наш, русский священник, заходит речь о силе веры...
Мулла:
- Плывем мы как-то на пароходе, разыгрался страшный шторм. Вот-вот будет кораблекрушение! Я взмолился Аллаху и вокруг нас был шторм, а у нас - спокойный океан...
Наш:
- А мы летели на самолете и попали в грозу. Самолет стало сильно болтать, так я взмолился Богу, и вокруг была гроза, а у нас - чистое небо...
Равин:
- Это все вообще не серьезно! Вот иду я раз по дороге, смотрю - чемодан с баксами! А суббота, ничего поднимать нельзя... Я взмолился Богу, и - не поверите - у всех суббота, у меня на улице - четверг!!! 12.01.2010 17:44:56, Ci Sara
Мулла:
- Плывем мы как-то на пароходе, разыгрался страшный шторм. Вот-вот будет кораблекрушение! Я взмолился Аллаху и вокруг нас был шторм, а у нас - спокойный океан...
Наш:
- А мы летели на самолете и попали в грозу. Самолет стало сильно болтать, так я взмолился Богу, и вокруг была гроза, а у нас - чистое небо...
Равин:
- Это все вообще не серьезно! Вот иду я раз по дороге, смотрю - чемодан с баксами! А суббота, ничего поднимать нельзя... Я взмолился Богу, и - не поверите - у всех суббота, у меня на улице - четверг!!! 12.01.2010 17:44:56, Ci Sara
Какая прелесть :-) Вспомнился папа маминой подруги, который, будучи уже совсем старичком, среди ночи резал на кухне сало. Когда вошла дочь, он ей сказал: "Леночка, но оно же ведь кошерное, правда?!".
12.01.2010 17:50:03, Nanik
а еше мне нравится про "надо было прибивать гвоздями от Рабиновича", но он в конфе был признан неполиткорректными, так что гуглите сами :)
12.01.2010 20:57:51, Мадам Шредингер
Там че-то на тему того, что к батюшке после службы за советом подходят невеста и начальник ментовки. Она спрашивает, как ложиться с мужем в первую брачную ночь, в рубашке или без. Начальник спрашивает, когда приедет проверка прокурорская, поить или как.
12.01.2010 17:45:19, Nanik
Приходит к священнику мужик и молодая баба за советом. У него времени нет, поэтому он их одновременно принимает.
Мужик спрашивает: что мне делать отче ? Приедет проверка прокурорская, поить или нет?
А баба спрашивает: Мне в первую брачную ночь в ночной рубашке ложиться или без ?
На что священник отвечает: Сначала вам девица. Хоть в ночной рубашке ложитесь, хоть без нее — все равно вы@бут.
Да, кстати, вас молодой человек, это тоже касается. 12.01.2010 17:48:56, Ci Sara
Мужик спрашивает: что мне делать отче ? Приедет проверка прокурорская, поить или нет?
А баба спрашивает: Мне в первую брачную ночь в ночной рубашке ложиться или без ?
На что священник отвечает: Сначала вам девица. Хоть в ночной рубашке ложитесь, хоть без нее — все равно вы@бут.
Да, кстати, вас молодой человек, это тоже касается. 12.01.2010 17:48:56, Ci Sara
Да-да. :) И еще "а что Всевышний, что Всевышний? У него те же проблемы!" :)
12.01.2010 17:18:46, O'Merry
Я нинаю. Мне анекдоты регулярно рассказывают, десятую часть с пятидесятой попытки я иногда запоминаю.
12.01.2010 17:25:20, Nanik
Еврей в ужасном горе приходит к раввину: "Ребе, что делать? Мой сын - выкрест!"
- Ой, - говорит раввин, - давай я отвечу тебе завтра!.
- Понимаю, ребе, конечно, вы должны посоветоваться с Всевышним...
Пришел назвтра: "Ну что сказал вам Всевышний?"
- А что Всевышний, что Всевышний? У него, не поверишь, те же проблемы... 12.01.2010 17:56:53, O'Merry
- Ой, - говорит раввин, - давай я отвечу тебе завтра!.
- Понимаю, ребе, конечно, вы должны посоветоваться с Всевышним...
Пришел назвтра: "Ну что сказал вам Всевышний?"
- А что Всевышний, что Всевышний? У него, не поверишь, те же проблемы... 12.01.2010 17:56:53, O'Merry
Мне еще очень нравится про бестолкового еврейского мальчика, но такое я никогда не расскажу :-(
12.01.2010 18:01:17, Nanik
Короче, там отец приводит бестолкового сынка в синагогу, раввин сказал - бестолочь, толку нет и не будет, что делать - непонятно. В мечети мулла через неделю сказал то же самое. В православном отец приходит через неделю - батюшка говорит:
-Не гневи Бога, работящий, хороший ребенок, постится, молится, не нарадуемся.
Отец спрашивает:
-Сын, что с тобой случмилось?
-Папа, когда я увидел у них на стене распятого еврея, я понял, что эти парни шутить не будут. 12.01.2010 18:13:23, Nanik
-Не гневи Бога, работящий, хороший ребенок, постится, молится, не нарадуемся.
Отец спрашивает:
-Сын, что с тобой случмилось?
-Папа, когда я увидел у них на стене распятого еврея, я понял, что эти парни шутить не будут. 12.01.2010 18:13:23, Nanik
а этот не знаю(( расскажите плиз
12.01.2010 17:30:42, W.i.t.c.h./
- Детки бога нет. Покажите все кукиш в небо.
Все дети показывают, кроме Вовочки.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Ивановна, если бога нет, то кукиш показывать некому. А если есть, тогда зачем портить отношения... 12.01.2010 17:33:00, Ветер Перемен
Все дети показывают, кроме Вовочки.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Ивановна, если бога нет, то кукиш показывать некому. А если есть, тогда зачем портить отношения... 12.01.2010 17:33:00, Ветер Перемен
))))
12.01.2010 17:37:20, W.i.t.c.h./
Слушайте, мне нравится этот подход! :) Буквально нумерованные анекдоты (опять же как в старом анекдоте)! :)))))))
12.01.2010 17:25:21, O'Merry
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! 12.01.2010 17:14:43, Ci Sara
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! 12.01.2010 17:14:43, Ci Sara
))))))))))
12.01.2010 17:28:31, W.i.t.c.h./
а мне- "не огого, а ключ от храма")))
12.01.2010 17:10:42, W.i.t.c.h./
едет батюшка в автобусе. сидит. при резком торможеннии ему на колени падает девица- и удивленно смотрит на батюшку- "ого-го!" он отвечает- "не огого,дочь моя, а ключ от храма"
12.01.2010 17:19:20, W.i.t.c.h./
я знаю анекдот этот тыщу лет, однако каждый раз глупо хихикаю :)
12.01.2010 17:21:39, Мадам Шредингер
я не знаю!((
12.01.2010 17:57:29, W.i.t.c.h./
)))
12.01.2010 18:15:13, W.i.t.c.h./
у меня есть масса анекдотов, которые я знаю с детства- и все равно хихикаю)))
а про кота? "соленые огурчики везете?- нет, кота на дачу"- ну прелесть ведь))) 12.01.2010 17:24:56, W.i.t.c.h./
а про кота? "соленые огурчики везете?- нет, кота на дачу"- ну прелесть ведь))) 12.01.2010 17:24:56, W.i.t.c.h./
щенка к ветеринару :))
а я всю сознательную жизнь хихикаю над дракончиком, который маму съел папу съел, всех съел :) 12.01.2010 18:14:40, Анитка
а я всю сознательную жизнь хихикаю над дракончиком, который маму съел папу съел, всех съел :) 12.01.2010 18:14:40, Анитка
сиротинушка))))))))))))
12.01.2010 18:23:10, W.i.t.c.h./
если никто не пнапишет- я попозже- я номер сдаю((
12.01.2010 18:00:42, W.i.t.c.h./
мы ж вроде на ТЫ были, нет?
в случае "иначе" предлагаю перейти))) 12.01.2010 17:39:58, W.i.t.c.h./
в случае "иначе" предлагаю перейти))) 12.01.2010 17:39:58, W.i.t.c.h./
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"