Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Как поступить?

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

04.12.2009 17:40:16

85 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо всем за ответы. Вы мне очень помогли. Убираю тему чтобы мама не увидела. 05.12.2009 16:00:11, автор темы

больница так себе место, но чувства из детей я выжимать не люблю.
я бы сделала так - позвонила когда рядом ребенок и передала бы трубку. ну не откажутся же. 05.12.2009 00:53:51, Золотое Сечение

Объяснить дочери, что есть ситуации, когда ее смущения и хотелки менее важны, чем одиночество бабушки в больнице и ее беспокойство о внучке. Дать трубку в руки и пусть звонит.
Моя мама помоталась по больницам очень много, и я сама знаю, как переживают больные, когда кто-то из детей (внуков) не звонит или не приходит, пусть даже все остальные ночуют в палате. Особенно если соседки по палате языкастые. 05.12.2009 00:40:41, Эристейя

предложить ребенку подумать, как порадовать бабушку - свет клином на телефонных звонках не сошелся
мне так показалось, что сама бабушка как раз таки не напрягается, поэтому тем более я бы ребенка не "прогибала" 05.12.2009 00:16:06, arte

Я там ниже написала, что моя такая же. И тоже 8 лет, и телефон был большой проблемой. Чем больше я акцентировала внимание на этих телефонных разговорах, тем больше на эту тему "напрягалась" дочка. Кстати, немного "разрядить" ситуацию помогла покупка ей мобильного, выбранного максимально с учетом ребенкиных вкусов )
Когда возникали ситуации, подобные Вашей, объясняла дочке, что, например, заболевшая бабушка на понимает (не знает) как ей, ребенке, трудно говорить по телефону, и объяснить это непросто, а огорчить бабушку легко... Т.е. ставила дочку как бы на свою сторону, а не в положение того, кто должен слушаться... Объясняла, почему в этом случае важно, чтобы она преодолела свою нелюбовь к телефону. Но при этом в других случаях всегда "защищала" ее от желания родственников просто поболтать, понимая, что ей некомфортно. Да, и в этой ситуации родственников бы в расчет не брала, и не слушала претензий. Бабушка вправе хотеть сочувствия от внучки, но и ребенка надо понять, мне кажется... И не заставлять, а именно объяснять. 04.12.2009 23:21:58, Аста

Забить. Помню, когда я была в возрасте вашей дочки или чуть помлаТше, мои родители уехали отдыхать на юг, в Сочи, что ли... Я остаюсь с бабушкой и дедушкой. Звонит мама, типа все гуд, дайте трубку доче. А доча руками и ногами упирается, мол, не хочу по телефону говорить - почему, убейте, не знаю.
ЗЫ. К слову, отношения с мамой до сих пор, ТТТЧНС, отличные. 04.12.2009 22:54:48, Катер'ОК

я бы дочке спокойно высказала свою точку зрения и отступилась бы. кстати, для этого нужна своя точка зрения )) 04.12.2009 21:49:06, ландыш

я вот в больницу не люблю ходить, навещать. а что делать, приходится. и ребенка часто с собой таскаю. это не 3 минуты по тел проговорить.
она пока еще не понимает многого и не может заставить себя, просто не понимает, почему надо себя заставлять. так что объяснить и заставить ее должны Вы. 04.12.2009 21:38:40, Неточка Незванова

А я почти никогда и ни к кому в больницы не хожу. Крайне редко. Я еще и на похороны на кладбища не хожу. Ничего, окружающие как-то терпят.
Правда, будучи ребенком и девушкой ходила в больницы больше, воспринимала своей обязаннностью. 04.12.2009 22:19:00, Самка катинелис

Лен, ну так этта... больным еще и передачи нужны, и кормление по диете, кроме общения. вот и договариваемся, кто утром все свеженькое-горяченькое привезет, кто вечером. не больничное же есть. а воспитание в этом отношении идет начиная с 8 лет позвонить бабушке в больницу.
у меня еще все (ТТТ) случаи, не требовавшие моего постоянного в больнице у близкого человека пребывания. 04.12.2009 23:32:42, Неточка Незванова

Для этого есть взрослые. Я ездила в больницы именно тогда, когда не могли другие.
К друзьям я и сейчас могу поехать, к тем из родственников, к кому больше некому - тоже. А если есть выбор, то почему именно я?
04.12.2009 23:57:35, Самка катинелис

если больному именно этот человек может помочь, то поэтому. так бывает 05.12.2009 00:05:42, Шерлок

для сочувствия к больному человеку нет взрослых и не взрослых. есть те, кто может и хочет проявить это сочувствие, и те, кому это "рано", "поздно", "не сейчас", "не к тому"

просто проявления сочувствия в разном возрасте разные. девочку в 8 лет никто не заставляет кормить с ложки лежачего больного и перестилать за ним постель. ее просят - по ее совершенно возрасту - позвонить и поговорить. 05.12.2009 00:02:49, Неточка Незванова

а я не хожу, только если меня очень об этом попросят.
пока просят - свекровь лежала, просила не приезжать и подруга тоже. а по умолчанию считаю это своим святым долгом. 04.12.2009 22:49:47, ZAIA

значит есть кому другому ходить 04.12.2009 22:22:42, Шерлок

Есть, да. Так и здесь мама может по телефону говорить. 04.12.2009 22:46:23, Самка катинелис

бедная девочка 04.12.2009 20:20:19, AS

бедная бабушка 04.12.2009 21:22:44, маугленок

+1
не то, чтобы бедная, но потерпевшая.. 04.12.2009 21:27:40, ZAIA

я бы выяснила у дочери, что ей мешает разговаривать по телефону. ведь это какой-то ограничивающий блок, который уже мешает ей полноценно общаться...
04.12.2009 19:58:57, Ветер Перемен

Согласна про ограничивающий блок, проще в юном возрасте это корректировать 04.12.2009 22:17:37, Ироник

я тоже очень не люблю разговаривать по телефону, для меня это всегда стресс. Для себя решила, что я привыкла получать в добавление к словам и звукам много невербальной информации - а без нее не могу понять, чему верить, а чему нет - а мозг пытается, пытается - и не может сделать выводов, информации поступает слишком мало - и от этого неуютно, стресс. 04.12.2009 21:56:39, Лось_Анджелес

я до сих пор не люблю. 05.12.2009 01:06:55, Багирра

Я за заставление. 04.12.2009 19:34:53, еще Ольга

ох, я сама себя заставляю звонить больной бабушке:(
Дочку вашу понимаю, у меня такая же проблема бывает. Сначала сама что-то не сделала, а потом, когда все от меня этого ждут, буду стесняться. Потому что представлю себе, как все подумают, что я не по своей воле позвонила, а не дай бог еще бабушка скажет что-нить по этому поводу, а уж дееедушка... Так что дочку бы уговаривала как только могу, но не заставляла. Ну и перед бабушкой бы выгораживала.
А может, дочка для нее лучше картинку нарисует, письмо напишет? Возможно ей это будет легче - нет личного контакта, а бабушке так же приятно. 04.12.2009 19:20:48, fatima

2.
Тут внучкино нежелание звонить против бабушкиного желания услышать ее. И желание пожилого, больного, ограниченного в возможностях человека - по-любому важнее. 04.12.2009 18:51:02, маугленок

а почему желания маленького, слабого, ограниченного в возможностях человека менее важны? не потому ли, что на него проще надавить? 04.12.2009 21:47:23, ландыш

[пусто] 04.12.2009 22:04:13

с одного не убудет - это, безусловно, аргумент )) 04.12.2009 22:13:55, ландыш

[пусто] 04.12.2009 22:19:59

с того, кому неохота их произносить 04.12.2009 22:26:05, ландыш

если бы мы все делали только то, что охота...
я считаю,тут девочкино "не хочу" менее значимо, чем бабушкино "хочу". в конце концов, бабушка по совокупности заслужила капельку внимания от внучки в той форме, в которой нуждается.
маме надо мягко и доступным 8-летнему ребенку языком донести это до деточки. в конце концов, необходимость внимания к близким закладывается прям смолоду. хороший повод показать деточке правильные ориентиры на примере бабушкиной больницы. 04.12.2009 22:57:34, ZAIA

а мы все делаем то, что охота. Кроме детей и стариков. 04.12.2009 23:09:51, ландыш

ну вот поэтому, описанным детям надо бы через себя как-то. глядишь, и привыкнет. и будет ей это норма жизни. неплохая норма - чуть-чуть эмпатии и заботы о близких.
а я вот тоже не всегда делаю что хочу. не дай бог,
попади мои близкие в больничку, буду ездить, хотя лучше бы я дома побыла это время или погуляла.
завтра вон визит свекрови нанесу. думаете, мне хочется? нет, не особо. но я точно знаю, что ей будет приятно, и я делаю над собой это усилие, хотя лучше бы к подруге. 04.12.2009 23:25:25, ZAIA

Я бы заставляла. Имхо, бабушке хочется услышать внучкин голос, чуть-чуть общения. И не обязательно сочувствие, может просто пару слов о себе сказать, о школе, о том, что собираетесь скоро приехать. Напишите вместе, в конце концов, о чем говорить. Бабушки обычно сами наводящие вопросы задают. Имхо, ребенок уже достаточно большой, чтобы немножко себя заставить ради любимой бабушки. 04.12.2009 18:33:31, sacha

Там очень чувствительный, по всей видимости ребенок. Моя, тоже 8-летняя - такая же в отношении телефона. И чем больше заставляла, тем больше привлекала к этой обыденной вещи ненужное внимание. Как только перестала - через какое-то время отпустило и ее. Ребенок волнуется из-за этих разговоров, и одновременно из-за своих отказов, и видит беспокойство взрослых по этому поводу, замкнутый круг. Когда возникали ситуации, в которых звонок нужен (в больницу), объясняла, что только мы с ней знаем, что ей некомфортно говорить по телефону, а другие не знают причину, и могут огорчаться. А заставлять - не знаю... 04.12.2009 22:54:53, Аста

бабушка должна быть для радости. а не для того, чтобы себя насиловать. 04.12.2009 18:38:59, хатуль мадан

А ежели бабушка по болезни радость приносить не может - так и вон её! Ибо нефиг своим нерадостным видом портить настроение светлым, счастливым людям. 04.12.2009 22:11:46, Ироник

Бабушка _должна_?
Она, бабушка, просто есть. И нуждается в этих звонках. И я думаю, она заслужила немного внимания. 04.12.2009 18:51:56, маугленок

то, что она вымученно получит - никакое не внимание. 04.12.2009 18:54:58, хатуль мадан

[пусто] 04.12.2009 18:58:12

просто будьте буфером между ними. чтобы защитить ребёнка от наездов и прояснить маме политику партии :) 04.12.2009 19:00:38, хатуль мадан

Конечно для радости. Но учиться быть снисходительным к слабостям любимых людей не вредно даже внукам. 04.12.2009 18:51:29, sacha

если бабушка в свои годы этому не научилась, то чтож с внучки спрашивать.. 04.12.2009 18:52:41, хатуль мадан

Имхо, бабушка в данный момент слабее и ей нужнее. 04.12.2009 19:32:44, sacha

Бабушку уже поздно воспитывать, а внучку в самый раз. 04.12.2009 19:04:08, маугленок

Я бы сама позвонила бабушке при ребенке и дала бы ей трубочку на пару слов. С дочкой бы предварительно поговорила на тему "тебе пустячок, а бабушке приятно". Но если она категорически не захочет, то не настаивала бы. 04.12.2009 18:32:17, VarNa

[пусто] 04.12.2009 18:29:07

Согласитесь,часто в жизни мы делаем не то что хочется,а то, что надо. И это нормально. 8 лет возраст,когда уже пора к этому привыкать... 05.12.2009 08:15:56, Руфь

Имхо посыл неверный. Не потому что, беспокоится о бабушке, а потому что бабушка скучает и ей будет приятно. Конечно ребенок не может демонстрировать озабоченность здоровьем, и не надо, а больше им не о чем поговорить? 04.12.2009 19:09:15, sacha

[пусто] 04.12.2009 19:17:35

А-а, ну это понятно, я сама такая, телефон не люблю. Ну пусть хоть по сценарию... Мне кажется не надо подозревать, что бабушка там какую-то неискренность услышит. Я думаю, ей сам факт звонка важен, тем более, что другим в палате звонят, мальчик соседский звонит... 04.12.2009 19:40:34, sacha

в том чтобы маму защитить тоже ничего плохого нет. но стит ли ребенка вообще посвящать в такие перипетии? 04.12.2009 18:33:59, Багирра

[пусто] 04.12.2009 18:37:55

МОя 8-летка тоже терпеть ненавидит телефон. И бабушке (свекрови) звонит редко, с моей подачи, когда есть время (в будни и продохнуть некогда). При этом с удовольствием общается оффлайн :)где-то раз в квартал. Не дай Бог если что, то я бы с троекратной силой уговаривала бы позвонить. Отца у меня нет и не было, но если бы сей персонаж или какой-либо другой позволил бы себе "наехать" на моего ребенка, то мало бы не показалось. А вы не проецируйте все-таки на себя, у вас гормоны, его тоже вообще-то можно поянть, значит он так жену любит, переживает... 04.12.2009 18:44:07, свадебный фотограф

с пьяными разговарить и бессмысленно и бесполезно :( он небось и сам толком не помнит что откалывал. 04.12.2009 18:41:09, Багирра

Вообще-то поведение вашей дочери вполне нормально для 8летнего ребенка. Взрослые-то не все легко общаются по телефону... Но раз дедушка с бабушкой встали в такую позу, надо что-то делать. Особенно если речь идет о бабушкином здоровье. Надо поговорить с дочерью на тему, как бабушке важны ее звонки и помочь их "отрепетировать", на первый раз даже я бы сидела рядом и суфлировала, елси это поможет. А может. наоборот - дочь стесняется окружающих со своей стороны, тогда уйти и дать ей поговорить водиночестве. Еще - чтобы справиться с неприятным делом. надо заранее выделить на него лимит времени. так и готовиться: на первый раз 3 мин, на второй - 5 и т.д. 04.12.2009 18:24:17, hanhi

забить и не заставлять ребенка ломаться и переступать через себя. пусть она с бабушкой общается другим образом - напишет, нарисует, сделает что-нибудь 04.12.2009 18:24:14, Ирис

наверновсё так 2. Заставить...
я своих заставляла звонить деду в больницу.(тоже не любят по телефону разговаривать) 04.12.2009 18:13:20, Бандерилья

а бабушка знает такую особенность внучки? может вам объяснить маме, что получится неискренне, если заставлять. у вас, если я не путаю, вполне адекватная мама... 04.12.2009 18:13:18, Рене

1.
Сами звоните почаще и передавайте от нас привет маме.
Дети все разные. Одни и на минуту маму не отпускаюсь, другие - по чужим людям плачут.
Уверена, что потерявшить ваша девочка плакать не будет. И это - не потому, что она родственников не любит.
С дочкой вести разговоры на тему "надо". 04.12.2009 18:08:16, трошина

забить. ребенок маленький
А может быть может ваш отец свозить ее к бабушке повидаться? 04.12.2009 18:00:24, Лось_Анджелес

Если включить "громкую связь" и общаться сразу Вам с дочкой и Вашей маме - так ребенку не будет легче? Она и с бабушкой поговорит, и избежит личного общения через телефонную трубку...? 04.12.2009 17:58:57, УникаЛьнаЯ

Мысль :) 04.12.2009 17:59:36, Медвежонок

кстати, да. 04.12.2009 18:03:36, Багирра

пусть ребенок напишет письмо или нарисует картинку, отправьте как-нибудь. открытку с новым годом. 04.12.2009 17:56:58, Маграт

3. Попробуйте договориться о формате: звоните Вы, передаете трубку дочери, она говорит ровно три минуты, а дальше "ой, тут мама хочет с тобой поговорить, передаю трубку". И Вы перехватываете разговор.

Возможно, проблема в том, что ребенок ненавидит телефон и вообще не понимает о чем говорить. Я такая же. Звонки всем, кроме мужа, сестры и папы-мамы, делаю через немогу. 04.12.2009 17:56:20, Лида Удоева

мягко настоять? Я бы проговорила то, что жду услышать от дочери в такой ситуации. Моя тоже не любит разговаривать. Но иногда приличия требуют. 04.12.2009 17:55:13, Безобразная Эльза

[пусто] 04.12.2009 17:58:16

не заставляйте. и всем озвучьте с упоминанием "пока". типа: "пока она не умеет - и я понимаю почему: если она не видит того с кем говорит, то ей трудно вести разговор. такие и взрослые люди бывают. вот когда появятся видеотелефоны - тогда сразу купим и вам и нам :) " 04.12.2009 18:00:52, Багирра

сама от имени дочки с мамой говорите: типа "ну ты знаешь как она по телефону НЕ умеет говорить. но на самом деле и любит, и думает, и мы с ней о тебе говорим... и... НЕ ОБИЖАЙСЯ, МАМ!!!" про дочкины дела рассказывайте что знаете позитивного.

главное - не заминать с мамой это дело. 04.12.2009 17:52:43, Багирра

Я бы искала все-таки вариант между первым и вторым. И забить нехороший вариант, и заставлять - совсем не дело. И девочку, в принципе, понимаю - сама не люблю без дела разговаривать, а тут еще и новая ситуация для ребенка - выражать сочуствие - скорее всего, она именно этого и боится. Объясните ей, что выражать сочуствие совсем не обязательно, можно вообще позвонить бабушке со СВОИМИ проблемами (ну, не проблемами, а переживаниями, интересами), рассказать бабушке о себе... Ну и пора уже ребенку знать, что бывают ситуации, в которых нужно что-то делать не только по своему желанию, но и по необходимости...

Была бы я на ее месте, мне бы помогла необходимость не просто так звонить из вежливости, а звонить менно по необходимости - узнать, что-то, передать какое-то поручение от мамы и т.п. 04.12.2009 17:50:30, мышка на сервере

Забить пока. Родителям по-возможности пояснить поведение ребенка. Если не поможет, смотреть по ситуации. Вряд ли отец думал именно то, что сказал.
P.S. ненавижу людей (типа подруги вашей мамы), которые любят лезть всюду и демонизировать всех вокруг своими представлениями о прекрасном. 04.12.2009 17:49:50, Крапива

[пусто] 04.12.2009 18:02:49

напишите ей сценарий, что сказать. Пусть позвонит и просто прочитает. В процессе страх может пройти или бабушка спросит что-нибудь и получится хоть какой=-то разговор.
Я тоже ОЧЕНЬ не люблю говорить по телефону, иногда делаю, как написала. Взрослая тетя. :-( 04.12.2009 22:04:54, Лось_Анджелес

заставлять не надо. но объяснить что иногда можно и постараться через нехочу ради любимых людей - стоит. 04.12.2009 17:49:17, Шерлок

отрепетировать разговор и уговорить позвонить. Мне тоже порой бывает тяжело именно первой начать говорить (не только по телефону, и в аське, форумах - также) - но тут надо начать говорить и скорее всего бабушка завалит девочку расспросами и все будет нормально. И ребенок у меня тоже зажимается до первого чувства что разговор "пошел", но тут важен еще и такт взрослого, который бы понимал, что ребенку это сложно
не переживайте - и мама поправится и ребенок научится)) 04.12.2009 17:47:47, MASHULYA

[пусто] 04.12.2009 17:56:09

визуалка небось :) 04.12.2009 17:58:17, Багирра

наверное :) 04.12.2009 17:59:54, Медвежонок

я ниже развернула свою мысль: моя внучка долгое время никак не говорила со мной по телефону, видно было что ей это неинтересно. а при реальном общении - совсем другое дело - наговориться не может :) потому что в реальном общении - всё общее, а по телефону нет ничего что связывало бы в этот конкретный момент. 04.12.2009 18:03:01, Багирра

[пусто] 04.12.2009 18:08:01

ну с папой там засада, как я поняла, но мама-то вменяемая? попробуйте сделать её в этом вопросе своей союзницей, чтоб она из обиженной и не понимающей причин вопиющей несправедливости жизни превратилась в Вашу союзницу и внучкину защитницу. 04.12.2009 18:16:58, Багирра

[пусто] 04.12.2009 18:20:34

вот я и говорю про строй мыслей...

а что не возмущенная и не вопиющая, так тем лучше :) быстрее выйдет на новый уровень понимания :) 04.12.2009 18:23:44, Багирра

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения