Типа перепутье...

Граждане-товарищи! ;)
Сразу скажу, что обращаюсь в основном к тем, кто меня читал, поддерживал и ругал раньше, в дни испытаний %)). Хотя не исключаю, что светлая мысль может исходить и от вновь примкнувших граждан %))))).

Нуте-с. Преамбула:
последние четыре года жизнь моя состояла в основном из преодоления трудностей. Причем, трудностей, проистекающих из моего опрометчивого решения связать свою судьбу с человеком, имевшим прямо-таки талант эти самые трудности, траблы и засады производить в огромных количествах.
В скобках замечу, что еще более предыдущая биография меня также не баловала спокойным и мирным течением. Всегда было чего в муках предолевать, и, несмотря на это - а может, этому благодаря, - я никогда себя не считала несчастной.
Ну да к делу же. Этиv летом я почувствовала, что дошла до ручки и сил моих больше нет. Отвязала свою судьбу от мужней. Вздохнула с оргомным облегчением. За последующие почти пять месяцев боль-мень привела в порядок квартиру, нервы, здоровье и проч.
Затем настал период осмысления произошедшего. Тоже увлекательно. %)

А вот теперь становится понятно, что я самым банальным образом не знаю, что делать дальше. Смейтесь-смейтесь, разрешаю! %))
Не умею я "просто жить". Не обучена.
Нужно содержание. Или обучение? Или что?
Дочка у меня есть, радует очень, люблю - но никогда не была и едва ли буду сумасшедшей мамашкой, которая видит в ребенке смысл, цель и основное наполнение своей жизни. Не оцениваю таковых матерей (чтоб не обиделись невзначай %) ), но точно к ним не принадлежу.
Работа? Хм, не такова моя работа, чтобы продуцировать смыслы. Деньги дает, время жрет, нервы мотает. Но ничего больше. Менять её? Вроде не готова пока...
Любовь? Чисто по Лермонтову: "на время - не стоит труда, а вечно любить невозможно". И не скажу даже, что некого. Хуже: страшно. Боюсь. Тоже, получается, не готова...
Потребление пищи и реализация собственной покупательной способности приятны только как аккомпанемент, но никак не в качестве мотива.
Бессмертное ;)) творчество раньше было невероятно важным для меня, но сейчас... то ли второй брак слишком много крови выпил, то ли еще что. Не пишется. И не хочется даже...

Здорово было бы научиться чему-то новому, но мешают две вещи - 1) непонятно, чему именно и 2) перманентный цейтнот.

Вот. Имеет место некая пустота. Она мешает жить. Она портит настроение.
Это совершенно точно НЕ тоска по бывшему. Это - непонятно что. Сквозняк... Глубокоуважаемая O"Merry уже назвала это состояние "пост-афганским синдромом". Соглашаюсь. А дальше? Как лечат-то?..
Ощущаю его, и привыкнуть пока не могу. Да и надо ли?

Что думаете?.. Может, будут светлые идеи? %))
Спасибо.