Раздел: Серьезный вопрос ( Я уже давно хочу расстаться с мужем, но не могу заговорить об этом. Квартира моя)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну как, как люди разводятся?

Я уже давно хочу расстаться с мужем, но не могу заговорить об этом. Квартира моя, другой у него в Москве нет. Денег он зарабатывает мало, на съем не хватит. Жили мы когда-то хорошо и нас многое связывало, но сейчас от этого не осталось ничего. В настоящий момент я уже не вижу ничего хорошего в совместной жизни, но как решиться и выгнать его? Ребенок тоже будет очень расстроен, он так любит отца. Но я ощущаю, что этот брак мне более непосилен.
09.10.2009 20:58:35, одна из вас

191 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Есть такое понятие, по-моему, в психиатрии - "синдром плюшкина" называется. Я вообще не специалист, могу ошибаться, но по телеку как-то слышала. Поищите поиском в Яндексе или Гугле. вообще у меня создается впечатление, что ваш муж потихоньку с катушек съезжает. Если вы с ним останетесь, то и сами тоже можете...того...ребенка хоть пожалейте... 16.10.2009 14:43:43, хухра-мухра
Я сама развелась недавно, похоже на вашу ситуацию, только ребенку было 4 года. Разводиться просто,трудно начать, принять окончательное решение о разводе. Но это нужно - жизнь, она только одна, к тому же мужчина тоже должен быть счастлив, о со мной явно не был, ну не его я была женщина, но мужики очень тяжело меняют насиженное место, хотя и желают этого. Чем дальше тянешь время - тем меньше шансов на успех потом. Я действовала очень хладнокровно, сначала под предлогом перевела квартиру на имя ребенка, продала машину - сразу купила новую на имя своего отца и т.д. Затем под предлогом дотаций, выписала его из квартиры. Затем он сам ушел,был в депрессии, ушел в загул и т.д.но теперь прошел всего лишь год - у него новая девушка, собирается жениться, счастлив, мы нормально общаемся, правда он уехал в другой город, я тоже очень довольна, живу спокойно с ребенком, личная жизнь имеется. Ребенок его любит, ездит к нему в гости с удовольствием, на связи каждый день с ним, я прислушиваюсь как его мнению по воспитанию, кружкам, секциям.
Правильно ли я поступила - жизнь покажет, но пока я точно больше счастлива чем раньше. И сначала тоже была ненависть, ты меня предала и т.д., но потом понимаешь,что так лучше было для всех,и для него в том числе.
12.10.2009 14:39:33, лу
Только я нашла силы и сказала. Но оказалось, что это далеко не конец. Потом пришлось говорить еще раз, и еще, и еще. Казалось бы, уже всем все понятно. Но он до сих пор живет в моей квартире. Скорее всего и в вашем случае "решиться" будет только началом долгого и изнурительного пути. 10.10.2009 19:50:02, Похоже
Я начала вести себя так, что муж сам ушел. Измените ему например, демонстративно, не скрывая. Если сам не уйдет, так вы остатки уважения потеряете и глядишь, решитесь. 10.10.2009 18:15:13, ФеврАлёна Нарбертовна
его уважения? к нему уважения? к себе самой? 10.10.2009 18:29:51, Шерлок
думаю, уважения к нему, типа " все с тобой ясно, живешь со мной по расчету - только из за кв" 10.10.2009 19:57:25, NatalyaLB
А что, попытаться что-то изменить нельзя? Почему надо "рубить"? Он вас предал, обидел? Как может "ничего не остаться", когда это Ваша жизнь? 10.10.2009 13:40:34, а обязательно развод?
Жить в состоянии постоянного недовольства, неопределенности и раздражения и ждать, что все как-нибудь разрулится...Это прямая дорожка в клинику неврозов. И жизни своей жалко, которая тратится так бездарно. Уверяю вас, выросший ребенок вас не поймет, у него будет своя жизнь, а вы останетесь вот с этим, что сами для себя сотворили. Кстати, жить в несчастной семье ребенку вредно, он весь негатив чувствует.
ИМХО надо определиться, чего же на самом деле хочется, в конце концов к психологу сходить. Мужа жалеть не надо, он большой мальчик, уже сам за себя отвечать должен, а не висеть на жене. Единственное, что вы можете для него сделать - расстаться спокойно и не лишать возможности видеться с ребенком.
10.10.2009 09:36:12, Марина Резвая, разведена
Что мне больше всего хочется, я сказать вслух здесь боюсь, меня не поймут. На втором месте желание, чтобы он сам сказал, что уходит.
Мне бы так было легче. Я еще бось, что скажу уходи, а он будет очень-очень долго это делать, не выдерживать оговоренных сроков и т.д. И я буду это время жить в еще большем стрессе. Я еще реакции со стороны ребенка боюсь. Он тоже будет против меня в этом вопросе.
А если бы желание было мужа, он бы и реализовал его побыстрее, и я была бы вся белой, не нужно было бы оправдываться перед ребенком.
10.10.2009 09:58:50, одна из вас
где как и на что он жил до знакомства с вами? почему нельзя выставить "туда" одним днем, без всяких "очень-очень долго это делать, не выдерживать оговоренных сроков"?
Все таки думаю что все ваши "ему негде жить, боюсь конфликта" и т д - второстепенное, все ЭТИ проблемы вы решили бы одним днем если бы не проблема "нужно оправдываться перед ребенком". тут у меня советов нет - каждый решает сам для себя, что для него важнее ( сделать хорошо себе или ребенку)
Я бы анализировала " сколько лет ребенку? пол? за что он так любит папу? что папа ему дает, чего я не могу дать" и вывод был бы от "реб его любит за то, что, в отличие от меня, папа не заставляет вовремя ложиться спать - в баню такого папу" до " после развода ребенку лучше жить с папой, чем могу, помогу"
10.10.2009 17:35:11, NatalyaLB
Он жил с другой семьей, после решения первой жены о разводе и несравнимо больше зарабатывал. Туда уж точно выставить невозможно. 10.10.2009 20:22:12, одна из вас
а до первой жены? и между 2мя женами? или это у вас приступы совести " у жены увела, теперь буду кормить до смерти"? 10.10.2009 20:37:50, NatalyaLB
Я не уводила, решение о разводе было принято до нашей встречи. Просто там он тоже долго жил от принятия решения до отъезда из квартиры. Но у нас тогда такая большая любовь была, что мне не показалось это страшным. Типа. там были проблемы, а теперь их нет. И, правда, мы потом довольно долго хорошо жили.
А до первого брака жил в съемной квартире.
10.10.2009 20:47:09, одна из вас
то есть жилищные проблемы он решает путем поиска бабы с кв? тогда лучший вариант " у меня есть любовник, я хочу с ним жить, даю тебе месяц на поиски новой бабы с кв" :)

обещаю, найдет
10.10.2009 20:49:21, NatalyaLB
ой, а может вам именно таким путем пойти? СНАЧАЛА завести новую любовь, потом выгнать старую?
а то представте - выгнала, стала искать нового, а все не те, всё не то... пришла к выводу, что " да, в моем возрасте мне ничего не светит, а одной куковать не хочу", и " а не вернуть ли мужа", а муж то давно нашел себе новую пассию....
Все таки определитесь сначала: "не хочу с ним жить, лучше одной" или " хочу другого, лучше"
10.10.2009 20:53:32, NatalyaLB
У меня почти всегда "не те", я очень трудно новую любовь завожу. Возможно, это было одной из причин и почему я взяла его от другой жены, и почему так долго не могу решиться на расставание.
Тут еще, думаю, ребенок очень тяжело на новую лобовь отреагирует.
Я определилась, "не хочу с ним жить, лучше одной". Максимум, с любовником на стороне. А вырастет ребенок, тогда и буду другую любовь для совместного проживания искать. И не страшно, если искать ее буду долго.
10.10.2009 21:06:11, одна из вас
Мне все эти чувства ооочень знакомы!Но, увы, легко и просто развестись. как правило не получается.
PS-Если хотите можем пообщаться на эту тему по мейлу.
10.10.2009 12:54:34, Ex
Хочу, напишите мне, пожалуйста, только потом не открывайте здесь мой ник 10.10.2009 20:18:07, одна из вас
Я Вам отправила сообщение на подник.
Забыла там написать, что за свою анонимность можете не опасаться.
:)
10.10.2009 21:28:14, Ex
Воооот, я правильно вас поняла: ждете, пока само разрулится, и боитесь. Не выйдет ничего, пока сами не возьметесь. Не надо "хвост по кусочкам рубить", раз цель известна, надо ее добиваться. Никто не обещает, что сразу будет хорошо, зато появится надежда на лучшее.Насчет сроков - все от вас зависит, если будете решительно настроены.
Мне больше всего жалко не своей так называемой семейной жизни, а потерянных как минимум 4 года жизни. Не проявила решительности, сидела-боялась, оглядывалась на общественное мнение и мнение родственников. Ничего хорошего не высидела, чесслово, а отношения испортились необратимо.
10.10.2009 12:47:02, Марина Резвая
Вот я и пытаюсь понять, ну как людям удается взяться самим? Я хочу, очень хочу это сделать, но раз за разом не решаюсь. Даже если говорила, что хочу расстаться, это воспринимается как шутка, или угроза, или попытка заставить что-то сделать. И не доволится до финала. 10.10.2009 20:20:30, одна из вас
так и делается - у меня подруга в Москве как вы: кв ее, он приезжий с маленькой зарплатой. Она нашла к чему придраться, поставила ультуматум " или так, или пошел на...", он выполнить его не смог ( ну, вы, например, можете поставить ультиматум " с сегодняшнего дня вся уборка на тебе, каждый день то то и то то, раз в неделю то то и то то, нет - тут же тебя с чемоданами за дверь и меняю замок"), то есть специально как требование выдвигается что то, чего он вжисть делать не будет ( у нее это было " не пить"), при первом же невыполнении - чемоданы за дверь и меняем замок - у нее пару ночей спал в машине под подьездом, давил на жалость, потом ушел жить к друзьям, потом ходил плакал " друзья выгоняют, мне жить негде...", по ночам в дверь стучал ( она звонила в милицию), у подьезда ее караулил ( она грозила милицией), 1,5 года ей нервы трепал, но все же поутих, смирился. Зато как она сейчас довольна!
Про его зарплату я бы не переживала: всегда можно заработать больше, если есть стимул. Но, живя с вами, у него этого стимула нет и не будет.
10.10.2009 20:44:56, NatalyaLB
у Кастанеды есть такое понятие "место без жалости". значит Вас ещё не настолько допекло, и Вы пока не в этом месте. когда туда попадаешь, весь налёт "благоразумных" чувств мгновенно улетучивается, и начинаешь действовать только РАДИ СЕБЯ, а не "каклучше". 10.10.2009 09:12:41, Багирра
не знаю, я не умею 10.10.2009 01:46:21, TAURUS
охо, сколько же раз я мечтала развестись и как же благодарна мужу, что он "не соглашался". Не факт, что у вас та же ситуация, я понимаю. Но это так, к слову. А никак не может быть, что у вас это временно, а? Все-таки этот муж уже свой, родной. И ребенок его любит, это важно. Может, тоскливая нервная осень пройдет - и все опять будет хорошо, а? 09.10.2009 23:15:16, Лось_Анджелес, немного выпила :-)
Вот-вот, и я о том. Может, подумать, что-то поменять?Люди могут ОЧЕНЬ сильно меняться, на своей ж... в смысле шкуре испытала, когда меня хотел бросить любимый муж(но я была виновата, да):) 10.10.2009 13:44:52, а обязательно развод?
Если думаете - не приперло еще, значит. Припрет - спрашивать тут не будете. 09.10.2009 23:13:53, Lyta
Девочки, вы не думайте, что я пропала, я ваши сообщения читаю, я просто ответить сейчас не могу. Не готова отвечать. Я все прочту, подумаю и завтра напишу ответы.
Мужу я еще не говорила, что хочу расстаться. Мне кажется такие слова - это уже указание собирать вещи, а я ищу в себе на это силы. Это очень трудно взять и отказать от дома человеку, который сделал для вас много хорошего. Будь это его квартира, я бы давно ушла сама, но квартира моя.
09.10.2009 22:06:04, одна из вас
А разве нельзя развестись и вместе жить, как друзья? И ребенку хорошо будет, и мужу. А Вы со спокойной совестью бедете своей жизнью жить. 09.10.2009 22:17:26, Ррозовая
вместе - сложно очень. а просто как друзья - вполне 09.10.2009 22:25:42, Шерлок
Ну да, рядом, никто же никого не обижал. Но вон, там просто рядом тяжело, оказывается. 09.10.2009 22:37:31, Ррозовая
Это нереально, ИМХО. Слишком много скелетов в шкафу, чтобы заново выстраивать свою жизнь с чистого листа. 09.10.2009 22:24:33, Petra
Занова, как с другом, в смысле? 09.10.2009 22:38:02, Ррозовая
С этой позиции можно не разводиться. Я равнодушна к наличию или отсутствию штампа, мне нужно, чтобы жить без него и дальнейшую жизнь без него строить. Т.е. если он уйдет, а развод оформлен не будет, меня устроит. А если останется жить здесь, но уже в качестве соседа, не устроит. 09.10.2009 22:20:07, одна из вас
А почему Вы боитесь его выгнать? Совесть? И больше ничего? Я бы напилась сильно и выдала бы, если страшно так :)))) 09.10.2009 22:27:17, Ррозовая
а я бы сама ушла, а потом уже по свершившемуся факту сообщила. 09.10.2009 22:28:37, natmet
Ага, а потом обратно с милицией прорываться :) 09.10.2009 22:38:44, Ррозовая
ну и что? 10.10.2009 11:36:47, natmet
куда б ушли? 09.10.2009 22:33:08, Шерлок
Если сил нет сказать, то надо уйти молча. Может и силы на разговоры появятся. Куда? На съемную квартиру, к родителям (в этом варианте силы появятся быстрее))) 10.10.2009 11:38:04, natmet
Нет, это моя квартира. Я раньше найду силы выгнать из нее, чем силы уйти самой. Я никогда не оставлю эту квартиру ни ему, ни ребенку, наверное, никогда не поменяю ее на квартиру другого мужа. Мне квартира психологически очень дорога, это моя "берлога", я не могу без нее быть. 10.10.2009 20:24:36, одна из вас
Да хоть куда.
Я в свое время ушла на время к тете, потом переехали в другую квартиру.
09.10.2009 22:36:37, Ex
из своей квартиры? и новую купить? 09.10.2009 22:42:45, Шерлок
Да, именно так.
Хотя я не говорю, что это хороший выход.
09.10.2009 22:45:17, Ex
если денег много, может и выход 09.10.2009 22:47:27, Шерлок
...даже если их немного, а другого выхода нет :(

Поймите меня правильно, я не призываю автора уходить из своей квартиры. Просто, мне кажется, когда присутствуют метания "а как я ему скажу", "а что будет с ребенком", "что скажут ...", то разводиться рано.
09.10.2009 22:52:27, Ex
Может быть. Но у меня нет сомнений, что все идет к моменту, когда я разведусь. С этой точки зрения очень жалко время, котрое пройдет, и нервы свои жалко. 10.10.2009 10:00:46, одна из вас
точно-точно, рано 09.10.2009 22:55:40, Вечная Весна
Что муж - таракан или крыса, чтобы его выгонять , человеческих слов не понимает ?.. 09.10.2009 21:49:58, Русская пианистка
Что именно Вам непосильно ?
Работать ?
Так не работайте за "двоих" или хотя бы не тащите на себе бюджет - как вариант облегчения жизни)
09.10.2009 21:48:42, Русская пианистка
иногда непосильно этого человека просто терпеть, как он ходит, ест, разговаривает ( даже если с ним не разговаривать, видеть и слышать его непосильно). 09.10.2009 21:53:09, NatalyaLB
Понимаю, а автор не ответила)

Я понимаю, почему Карениной опротивел муж : она полюбила другого.
Понимаю, почему Ретт Батлер оставил Скарлетт : она много его унижала.
А вот - чтобы всё ОК , а потом вдруг опротивело до жути - не встречала ..
09.10.2009 21:56:25, Русская пианистка
Ну вот, считайте, что встретили. Или не верите? :) 09.10.2009 22:18:42, Ррозовая
нет, конечно, не "всё ОК , а потом вдруг опротивело до жути", но часто одной большой проблемы нет, а есть много много совсем маленьких, ктр накапливаются, накапливаются, как снежный ком... автору, может, лень их все расписывать, да и какая разница почему? опротивел, и опротивел 09.10.2009 21:58:57, NatalyaLB
не лень, я просто не готова. Но это именно множество проблем и какое-то отсутствие интересов к общим планам. Не минутное, уже пару лет никаких общих планов он не строит. 09.10.2009 22:08:05, одна из вас
имеет право не хотеть. Я так вообще общие планы ненавижу. 09.10.2009 22:10:04, Вечная Весна
ну, я много чего могу и сама без мужа, но тогда зачем он нужен? и секосом все же лучше вдоем заниматься 09.10.2009 22:17:56, NatalyaLB
это ты мне отвечала?) 09.10.2009 22:19:18, Вечная Весна
ну да, мне интересно, зачем нужен муж, если ВСЕ делать не вместе 09.10.2009 22:33:55, NatalyaLB
Не перевирай) Я говорила про общие планы, а не про дела. 09.10.2009 22:36:40, Вечная Весна
как сложно очень - планировать нельзя, делать можно.... 09.10.2009 22:53:23, NatalyaLB
легко, если ненавидишь планы) а я их ненавижу!) 09.10.2009 22:55:20, Вечная Весна
тогда да, наверно, я, наоборот, люблю все планировать 09.10.2009 22:59:08, NatalyaLB
а у автора разве опротивело до жути? просто не видит смысла 09.10.2009 21:57:37, Шерлок
Развод - это стресс, хотя бы потому, что требует сил и времени, ИМХО.
Просто жалко своей собственной жизни, ИМХО : сначала - юридические моменты, потом - организационные, делёж вещей, перемена привычек, ребёнку тоже всё это достаётся...
Поэтому и вопрос: зачем ? А смысл найти - несложно, если оно надо).
09.10.2009 22:05:12, Русская пианистка
а жизни, проживаемой не в подходящих условиях - не жалко? разводные передряни все же временны 09.10.2009 22:06:42, Шерлок
+1000 09.10.2009 23:07:41, Ex
а какой может быть смысл? есть любовь между людьми - есть и смысл (ну и всякий там расчет если еще). 09.10.2009 22:03:10, foster
да не обязательно любовь. просто хорошо вместе. кому по каким причинам. а если вместе хуже, то и нет смысла 09.10.2009 22:04:44, Шерлок
вот рядом постою и послушаю. надоело нафик все. только у меня квартиры нет и ребенок в случае развода останется с ним. 09.10.2009 21:35:41, Неточка Незванова
:((( 10.10.2009 16:41:30, ZAIA
С ума сошла... 09.10.2009 22:46:28, Lyta
уже давно) 09.10.2009 22:47:57, Неточка Незванова
Почему с ним? Это желание ребенка? 09.10.2009 21:56:13, Курана
это уже проговоренное решение всех участников) 09.10.2009 22:00:46, Неточка Незванова
А не будет жалко ребенка? 09.10.2009 21:38:11, lafarge
мне жалко ребенка, поэтому я замужем 09.10.2009 21:39:29, Неточка Незванова
Ну, ради ребенка рабство терпеть или что там тоже не стоит. Только по Вашим высказываниям в конфе у меня сложилось впечатление, что муж у Вас очень хороший и в общем все хорошо) 09.10.2009 21:40:21, lafarge
и это сказала женщина, у которой ПОКА нет детей... теоретик тск. 09.10.2009 21:45:23, разводилась
А Вы почему развелись? Слабо было терпеть? 09.10.2009 21:49:15, lafarge
Ребенок был ни при чем, но если бы надо было, да , отвечаю за себя, стала бы терпеть что угодно ради ребенка. 09.10.2009 21:52:03, разводилась
а ребёнку это надо было бы, ваше терпение? 09.10.2009 21:59:38, Вечная Весна
Вот мне, например, надо было бы, чтоб моя мать терпела и не разводилась. А она развелась. 09.10.2009 23:19:44, Lyta
тебе было бы легче, если бы мать страдала? 09.10.2009 23:25:24, Вечная Весна
Слово-то какое - страдааала... Просто жила б по-человечески и все. 09.10.2009 23:32:38, Lyta
ну по мне, когда человек вынужден что-то терпеть, он всё-таки страдает.
Я правда не знаю твоей ситуации... Но точно ли это было из-за развода?
09.10.2009 23:35:32, Вечная Весна
Поэтому пусть терпят дети. Правильно, что с ними считаться. 09.10.2009 23:45:38, Lyta
мне кое что непонятно в вашей истории - ребенку плохо без папы. Папа об этом знает но после развода не делает так, чтобы реб хватало его внимания, общения с ним и т д .... и виновата мама? как такое возможно? 10.10.2009 17:37:14, NatalyaLB
Лит, я верю, что у тебя это было именно так, но вообще, сохранение брака "ради детей" - это далеко не всегда нужное дело. 10.10.2009 16:46:49, ZAIA
Ну а у меня перед глазами пример моей коллеги - когда она хотела разводится, сыну было 12 лет. И только из-за него они и не развелись. А теперь сын вырос и сказал матери - что же ты не разводилась?!... 09.10.2009 23:24:25, Ex
А в 12 лет он что сказал? 09.10.2009 23:33:44, Lyta
В 12 лет он из дома уходил, чтоб родители не разводились. 09.10.2009 23:36:26, Ex
Так значит - тогда она все правильно сделала. А выросшие дети всегда найдут, чем упрекнуть даже идеальных родителей. 09.10.2009 23:46:29, Lyta
то есть подразумевается, что в 12 лет ребенок не может ошибаться ( по поводу того, что лучше для него же)? фраза " цыплят по осени считают" тут неприменима? ( см пример Фяки) 10.10.2009 14:43:05, NatalyaLB
Вот именно - все равно ж упрекнул бы, так зачем было свою жизнь коту под хвост? 10.10.2009 10:56:15, Фяка-Пфяка
умные дети не упрекают. 10.10.2009 11:45:59, Багирра
:)))
Пол-конфы приложила дураками, ага. :)))
10.10.2009 12:05:56, Фяка-Пфяка
ой, ужас какой! )))) я не со зла. но ведь и правда: разве обидчивость и злопамятность - признаки ума? :( 10.10.2009 12:08:09, Багирра
Обидчивость и злопамятность имеют отношение к уму????????? 10.10.2009 12:35:11, Фяка-Пфяка
имхо, хороший ум имеет обыкновение эффективно разбираться с такими "затыками" 10.10.2009 12:36:45, Багирра
Если считает их таковыми. 10.10.2009 12:47:38, Фяка-Пфяка
а, тут ты права :) если они им жизнь не украшают, то разбираются. а если наоборот, то, наверно, лелеют. 10.10.2009 12:56:29, Багирра
:) О, да! (про выросших детей) 09.10.2009 23:56:18, Ex
тогда в чем смысл? и дети упрекают, и сама не жила как хотела 09.10.2009 23:55:40, Шерлок
Смысл в том, что когда дети детьми были, было сделано так, чтоб было лучше для них.
А что такое "сама не жила" - я не понимаю. В коме лежала что ли?
10.10.2009 00:31:12, Lyta
Видишь ли... Юзер Ленивое Лори перестала вздрагивать от резких звуков через год после разъезда с папенькой. Хотя тоже возражала, в общем. Недолго. 10.10.2009 12:57:05, Фяка-Пфяка
не жила так, как хотела. а в тот момент лучшее для детей (с их точки зренея) не всегда лучшее для них же в последствии. уже с их взрослой точки зрения. однозначно не сказать 10.10.2009 00:36:05, Шерлок
Так и жила бы, как хотела. Только зачем детей заводить тогда?
Во взрослой жизни они взрослые. А в детской нельзя им травмы такие наносить.
10.10.2009 00:41:59, Lyta
А еще какие травмы нельзя наносить? Запрещать чипсы лопать вместо обеда и выражать неудовольствие школьными двойками - это тоже нельзя, тоже травмы? 10.10.2009 12:59:26, Фяка-Пфяка
самая большая травма, которую когда либо переживет ребенок это появление младшего брата/сестры. Ну и чипсы запрещать тоже перестаем, ага. Школьные 2ки не будут травмой, если разрешить ребенку не ходить в школу, и т д , и т п 10.10.2009 14:41:07, NatalyaLB
так если хотела без папы? или одна, или еще с кем. дети этому не мешают. почему их не заводить? а точно ли была бы травма - не известно 10.10.2009 00:46:48, Шерлок
ну имхо если терпеть "качественно", то надо. А если все у него на глазах, то нет. 09.10.2009 22:06:00, foster
имхо, нельзя терпеть качественно. Всё равно вылезает натираемая мозоль. 09.10.2009 22:07:23, Вечная Весна
Только из-за денег или еще чего-то? Другой причины терпеть я не вижу. Да и зачем ребенку мама, которая страдает? А деньги, какие-никакие, всегда можно заработать. Хотя, если надо много, например, на лечение, то это может быть проблемой. 09.10.2009 21:54:17, lafarge
Затем, что ребенку нужны оба родителя. А мама вполне может и не страдать. 09.10.2009 23:21:54, Lyta
Ты знакома с человеком, который точно знает, что живет чужой жизнью и при этом доволен и щаслив? Даже нищему оказалось не в кайф жить жизнью принца. 10.10.2009 10:57:57, Фяка-Пфяка
Деньги тоже не при чем. Если бы ребенок был настолько привязан к отцу, что разрыв для него стал бы трагедией, ударом по психике, и при этом муж не желал бы немедленно со мной развестись, а вполне был бы согласен жить со мной, терпела бы пока ребенок маленький. И не обязательно показывать ребенку свое неудовлетворение жизнью. 09.10.2009 22:01:22, разводилась
Может быть. Но на МОИХ условиях. Эмпирически доказано, что сие невозможно. 10.10.2009 13:01:24, Фяка-Пфяка
Угу, только дети все видят и чувствуют. Не знаю, у меня родители 30 лет в браке, но папа на маму кричит, так я ее не раз спрашивала, почему она с ним не развелась. Это ж неприятно видеть, как мать унижают или ей плохо. 09.10.2009 22:05:40, lafarge
муж очень хороший, поэтому я, как и автор темы, не очень понимаю, как люди разводятся. а хочется. 09.10.2009 21:42:50, Неточка Незванова
а что тебе конкретно хочется? 09.10.2009 21:50:06, foster
жить одной 09.10.2009 21:51:01, Неточка Незванова
совсем?
09.10.2009 21:53:54, foster
да. мне просто физически плохо, когда в квартире есть еще кто-то или должен прийти. мне нормально, только если я одна 09.10.2009 21:56:19, Неточка Незванова
а у тебя всегда так было?
я вот с возрастом такой становлюсь...(( мне стало хорошо одной, нет, не в смысле "с мужем плохо" (ттт), а хорошо одной (это разное совсем).
09.10.2009 22:01:40, foster
кстати, ты очень важную сказала фразу, которая у меня в голове никак не складывалась - мне не с мужем плохо. мне одной хорошо 09.10.2009 22:21:30, Неточка Незванова
вот да! мне тоже одной лучше. давно уже, с самого развода. я помню на тренинге нам предложили поискать с себе абсолютное "да" и "нет". у меня оказалось: да = развелась, нет = ни за что больше. 10.10.2009 09:05:43, Багирра
с 12-13 лет, когда я поняла, что мне надо быть одной, а возможности не было. в 19 я ушла к мужу - ну, все-тки, не 5 человек в комнате, а 2 - это огромное облегчение. мне он даже не очень мешал) потом мы купили квартиру, и наступил вообще рай - своя комната) можно уйти, закрыться, и никто трогать не будет))) потом я поняла, что мне только этого и надо по жизни - чтоб никто не трогал 09.10.2009 22:06:54, Неточка Незванова
а желание завести детей откуда взялось? и только взрослые раздражают? 10.10.2009 14:44:15, NatalyaLB
я случайно забеременела) муж такой подарочег сделал на 8 марта))) 10.10.2009 16:14:33, Неточка Незванова
я спрашивала не про " забеременнеть", а про " завести детей", для меня это 2 разные вещи. А сколько детеночку то? в конце концов, можно утешать себя тем, что "всего" 18 лет помучаюсь и можно будет жить для себя :) 10.10.2009 17:20:14, NatalyaLB
для меня получилось, что это одна и та же вещь) - забеременеть и завести ребенка, я как-то других вариантов не рассматривала. ему 11 скоро) 10.10.2009 17:22:29, Неточка Незванова
худшая половина позади, прорвемся :)
хотя помню, как мама на нас наезжала " даже за убийство больше 15 не дают, а мне вас аж 18 лет терпеть, ну за что мне такое наказание?"
а моему недавно 9 исполнилось и мне так странно - " как, уже половину жизни со мной он прожил? как быстро, я и не заметила"
10.10.2009 17:41:16, NatalyaLB
это временно, сезонное. Надо переждать. ИМХО, конечно :-) 09.10.2009 23:35:48, Лось_Анджелес
надо же. вы так активно знакомитесь и общаетесь с людьми. вот мне тоже оч. хорошо одной, просто замечательно, но меня и познакомиться с кем-то не заставить под страхом смертной казни 09.10.2009 22:09:40, Шерлок
я тоже общаюсь легко и с откровенным удовольствием. что не отменяет желания быть в принципе одной. 10.10.2009 09:07:00, Багирра
знакомлюсь я легко, да. и с общением проблем нет. жить вместе и общаться - это очень разные вещи 09.10.2009 22:11:35, Неточка Незванова
разные. но мне казалось есть некая взаимосвязь 09.10.2009 22:13:19, Шерлок
у меня нет. мне нужно много людей рядом, но чтобы все были на расстоянии 09.10.2009 22:14:39, Неточка Незванова
тогда, наверно, это и с мужем-ребенком можно организовать 09.10.2009 22:16:36, Шерлок
мы разговариваем об этом, ага 09.10.2009 22:17:28, Неточка Незванова
квартира вторая нужна. я знавала такую семью: жена-мама ушла в другую квартиру и все остались лучшими друзьями 10.10.2009 09:08:21, Багирра
ага
у меня аналогично.
И про жильё одной кстати тоже))
09.10.2009 22:15:56, Вечная Весна
вот никада бы не подумала))) 09.10.2009 22:19:22, Неточка Незванова
У меня это желание - быть одной - появилось раньше, лет в 8. Именно чтобы быть одной в своей комнате и никто не трогал. В 18 лет стала жить одна - снимала комнату в общежитии, стало резко лучше. 09.10.2009 22:09:04, lafarge
в 8 лет я не знала, что бывают свои комнаты) 09.10.2009 22:10:09, Неточка Незванова
))) 09.10.2009 22:11:14, lafarge
Я Вам по-хорошему завидую - у Вас есть ребенок и муж, а у меня нет. Для меня это проблема, к кому-то приблизиться. Сбегаю намного раньше) 09.10.2009 21:52:47, lafarge
если бы я была умнее, у меня не было бы ни мужа, ни ребенка 09.10.2009 21:57:19, Неточка Незванова
Я конфу давно читаю, и в курсе Вашей истории. Мне кажется, что в Вашем случае (и в моем тоже) такое вот желание все порвать растет ногами из детства. Мол, не сложились отношения с родителями, отсюда вечные проблемы в выстраивании близких отношений. Что-то в душе такое, фиг знает что. Мне это очень близко - бросить все и свалить. Такая иллюзорная свобода что ли или установление собственных границ, а еще - контроль. Только вот "бросить все" только ради того, чтобы бросить - тоже не факт, что хорошо. Может быть, это путь в никуда. Кажется иногда, что можно встретить человека, который что-то восполнит в душе - то, что там отсутствует. Но наверно и другой муж, каким бы замечательным он ни был, не восполнит того, что было утрачено давным-давно. И как с этим жить, это да, не очень понятно... 09.10.2009 21:46:16, lafarge
Дело именно в том, что он мало зарабатывает денег? Я с "другой стороны баррикад", я всегда стою за сохранение семьи и искренне верю, что если нет алкоголизма, избиений, наркомании и прочих ужасов, то семью можно сохранить и сделать брак приятным для обоих. 09.10.2009 21:33:29, Hel
нет, не в этом совсем. Но из-за этого мне значительно труднее сказать ему, что здесь он больше жить не будет.
Нет алкоголизма, наркомании, избиений, только общей жизни и счастья тоже нет. Я несколько лет пытаюсь опять сделать брак приятным для обоих, но вот для себя мне это точно не удается. Удалось ли для него, я не знаю.
09.10.2009 22:14:40, одна из вас
Из-за чего противен муж? Можете сформулировать? Что раздражает?
Чаще всего оказываются какие-то мелочи, которые можно опустить и не обращать внимание.
09.10.2009 23:06:37, Hel
это множество мелочей, на которые у меня не получается не обращать внимание. Главное, что раньше многих из них не было, они проявились с возрастом. И они абсолютно непереносимы мною.
Отношение к порядку, отношение к собственной чистоте, отсутствие помощи по хозяйству при наличии у него времени, стиль еды и выбор ее, круг общения (мы давно уже общаемся с разными людьми), мы никуда давно не ходим и не ездим вместе, давнее отсутствие подарков мне. У меня нет ощущения защиты, уверенности, что мне помогут. Наоборот, ощущение, что я живу в коммуналке с соседом из другого слоя общества и отношения у нас соседские. Только с сексом.
10.10.2009 10:11:26, одна из вас
Отношение к порядку и помощь по хозяйству - лечится или наниманием приходящей уборщицы-помощницы, либо пофигистическим отношением к этому, либо спокойно берете это на себя и не раздражаетеесь, поскольку порядок больше нужен Вам, а не ему. Или живете в бардаке, пока не захотите сами убраться:)
Отношение к его чистоте - тоже лечится, юмором, просьбами и т.д.
Стиль еды и ее выбор - ну тут уж совсем просто и решаемо. Каждый питается так, как ему хочется. Если у мужа есть какие-то предпочтения в еде, зачем заставлять его есть то, что он не переносит? У меня муж не ест рыбу, вообще. Я рыбу очень люблю. Я ему готовлю мясо, себе рыбу.
Совместные выезды - это, в основном, дело женщины, организовать. предложить и т.д. Найти что-то, что нравится обоим.
Подарки - прямо сказать, где подарки?Хочу.
Оживить отношения надо, уйти от привычной рутины, тогда все будет восприниматься полегче.
Из сказанного Вами, ИМХО, самое важное - это отсутствие ощущения защиты и ощущение, что Вы его перестали уважать.
10.10.2009 11:39:41, Hel
Я могу поддерживать порядок пока от друзей, с помойки, из леса не приносят вещи, которые "могут нам понадобиться". Плюс сохраняется почти все сломанное. Мне тоже не дают выкинуть.Ни одна домработница не справится с завалом квартиры.

Проблема не в том, что любит/не любит рыбу, а в том как готовится и, главное, как поедается еда.
Аналогичная проблема с одеждой. Я не просто должна ходить за ним с комплектом одежды, но и уговаривать ее надеть. С переменным успехом.
Ничего из этого раньше не было. Я не знаю, может, причной была какая-то болезнь, перенесенная на ногах, но сейчас у меня ощущение, что я стала жить с человеком из другого, очень далекого от меня круга.

Совместные выезды может организовывать женщина, если потом муж с ней на эти выезды отправляется. А если до последнего "да, да, да", а потом всегда не едет и не предлагает ничего другого, то что может женщина сделать?
И про подарки я уже 2-3 года все время напоминала, а толку? раньше было много подарков и цветов, последние несколько лет ни одного подарка ни на один праздник.
10.10.2009 20:36:02, одна из вас
А вы попробуйте делать приятное для себя. Не надо стараться для другого, тем более если вы точно не знаете, нужно это ему или нет. 09.10.2009 22:22:27, Вечная Весна
обещаю, что через 5 мин заклею клаву и уйду, но сначала последний раз влезу ( очень уж мне тема автора близка): мне тоже говорили " не разводись, живи с ним, но для себя, делай что то для себя". А мне для себя хотелось секса, комплиментов, вообщем, любви. И муж на словах то был не против( любовника), но мало ли что он там говорит... потом узнает, подаст на развод БЕЗ раздела совместно нажитого 50/50, не, когда в деле деньги замешаны ( или дети, вообщем, что то, что у тебя могут отсудить если ты ведешь себя в браке не так, как это предусматривает СК, лучше сначала развестись) 09.10.2009 22:39:25, NatalyaLB
Почему нельзя все это получить от мужа,поставив вопрос..ээ..ребром?:)
Мне кажется, что если не требовать, не просить, а говорить обо всем с юмором, то можно многого достичь..было бы желание у женщины.
09.10.2009 23:09:26, Hel
как у некоторых все просто :)
могу только позовидовать, что им, видимо, попадались "не такие" мужчины
10.10.2009 14:29:48, NatalyaLB
это совсем другое. Ты для себя могла организовать только секс, да и то руками любовника? это грустно, на самом деле. 09.10.2009 22:42:41, Вечная Весна
я все могла организовать, но все проще, если муж не мешает. А вот любовника при живом муже побоялась, потому что законы у нас к "изменщикам" строгие.
А, про всё: мне не нравилось жить именно в этом городе, именно в этой квартире, и то и то я могла сменить под себя... и сменила, и муж не последовал, а долго ходил плакал " вернись".... ну и зачем оставаться женатыми то?
09.10.2009 22:57:16, NatalyaLB
ну я ж тебя не уговариваю вертать всё взад)
Я про девушку-автора. Она ещё мается, ей нельзя резко рвать. Пусть пока отвлечётся на себя. И ещё у неё есть нехорошая черта: делать других счастливыми.
09.10.2009 23:02:34, Вечная Весна
А чем эта черта плоха? Если это не противоречbт внутренним установкам и не происходит ради какой-то цели?
Только сейчас имела разговор с представителем кришнаитов. У них это само собой получается. радоваться счастью других. Соотвественно, и делать что-то для этого
09.10.2009 23:13:03, Hel
а вспомни, куда ведут благие намерения. 09.10.2009 23:16:52, Вечная Весна
Это не намерения, это стиль жизни.
Это не навязывание "мы сделаем вас счастливыми, счастливыми", это просто радость от того, что ты доставил кому-то удовольствие, порадовал его. сделал счастливым.
09.10.2009 23:40:52, Hel
типо Амели? я в своей жизни таких людей не встречала. 09.10.2009 23:47:22, Вечная Весна
девушка не пишет, чем ей муж мешает. Но, может, он мешает просто тем, что есть? может, для себя она вечером хочет полежать в тишине, а он гундит " почему не убрано" или телевизор включает погромче? или для себя она хочет раз в неделю еды купить и потом ее неделю есть, а муж все за 2 дня сметает, а сам ничего не покупает? или он к ней с сексом каждый вечер лезет, а ей противно? Я на своем примере и на примере подруг знаю, что вот это раздражение человеком иногда состоит из мелочей, и избавится от него можно только одним способом - убрать раздражитель, никакие " ходите чaще в театр" тут не помогут 09.10.2009 23:08:47, NatalyaLB
Ничего подобного. От всего этого можно избавиться разными способами. Развод-самое простое 09.10.2009 23:14:15, Hel
можно попробовать избавиться другими. А если они не сработали - развод. Я верю, что девушка другие способы уже попробовала и они не сработали 10.10.2009 14:30:53, NatalyaLB
именно 09.10.2009 23:17:38, Вечная Весна
секс руками любовника..действительно грустно) 09.10.2009 22:46:18, Шерлок, не удержалась)
да я хотела что-то другое ввернуть, но не пришло на ум))
хотя... смотря какой любовник и какие руки))
09.10.2009 22:48:20, Вечная Весна
Значит, еще не наступил ТОТ момент:) Когда он наступит - найдутся слова-силы и т.д.
Всего хорошего Вам:)
09.10.2009 21:24:21, Ex
Это тоже так думаю, но уж больно долго он не наступает. И жить вместе тяжело. Очень тяжело мне. 09.10.2009 22:15:41, одна из вас
"Долго" - понятие относительное и для каждого свое. Я свой ТОТ момент ждала 3,5 года. 09.10.2009 22:32:26, Ex
Я живу в этом желании больше двух лет. И мне казалось, что это уже невероятно долго. Значит, если не найду сил сейчас, буду ждать дальше, когда наступит поворотный момент. 10.10.2009 10:04:13, одна из вас
Если просто ждать, то ничего не изменится, тогда без разницы, два года или четыре прожить в таком состоянии. Если что-то не нравится, надо попытаться это исправить. Мне так кажется. По крайней мере, будет чем заняться ближайшие два года:) Не получится - тогда развестись, но с осознанием, что сделала ВСЕ, чтобы сохранить этот брак. 10.10.2009 11:42:07, Hel
Если бы я знала, как исправить, я бы исправила. Все мои попытки были безуспешны 10.10.2009 20:41:56, одна из вас
четыре.... ( года) 09.10.2009 23:04:04, NatalyaLB
Ну да, я же говорю, у кого насколько "терпелки" хватает. 09.10.2009 23:09:25, Ex
ну да, слышала про тех, кто до 18-летия детей терпел 10.10.2009 14:32:12, NatalyaLB
У меня была именно такая идея сперва, но что-то не вижу я в себе сил на это, еще слишком долго. И возраст мой будет уже слишком большой для новых отношений. 10.10.2009 20:43:22, одна из вас
Это точно не депрессия? Гормоны, щитовидка в порядке? 09.10.2009 22:16:42, lafarge
срашно мне такое читать. Страшно, что некогда близкий может стать обузой... "Жить страшно"-(с) 09.10.2009 21:23:40, Kira Pechenkina
не нагнетайте 09.10.2009 21:31:23, Шерлок
"Ухожу, ухожу!"-(с) 09.10.2009 21:36:38, Kira Pechenkina
Точно. Уж лучше честно сказать. 09.10.2009 21:27:40, Добрая Старушка
У меня немного другая была ситуация, я жила в квартире мужа и хотела развестись и думала, ну как ему сказать, он же будет страдать, как же он без меня, и вдруг в один прекрасный день он мне говорит, что уже давно меня не любит. Вот это было открытие для меня! и почему я раньше ему не сказала? зачем мы оба так долго терпели? а ведь все так просто оказалось, и где жить нашлось, зато какая свобода и облегчение! 09.10.2009 21:23:10, разводилась
пусть зарабатывает больше; снимать можно не одному, а вдвоем/втроем/вчетве­ром; можно вернуться жить по месту прописки.... вообщем, все это его проблемы. Дети очень быстро ко всем изменениям привыкают, что то я сомневаюсь, что уставшая несчастная мама вашему ребенку страсть как полезна 09.10.2009 21:15:50, NatalyaLB
муж знает о том, как вы себя чувствуете? 09.10.2009 21:08:28, Jules

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!