Анамнез: 37 лет, в браке 18 ***ужос

Анамнез: 37 лет, в браке 18 ***ужос!*** (13- официально), 2 детей 8 и 11 лет, мат. достаток в наличии , профессия – невнятная, чего-то делаю – дома работаю, мат. ценности приношу и муж зарабатывает, главный секрет видимо в совпадении запросов и возможностей а вернее в отставании запросов от растущих возможностей… В общем, я не об этом.. Кризис в семейной жизни длится уже давно – лет 5 не меньше… На самом старте, скорее всего немного попутали дружбу и любовь, но дружба – мощный ресурс, долго продержались. Однако с какого-то момента все обрыдло и встал в полный рост вопрос «На хрена?». Зачем квартиры, машины, поездки – не радует.. Зачем секс без желания (хотя оргазм получаю – за этот время притерлись, нашлись варианты). Зачем подстраиваться под человека, от которого только и ждешь, что он сорвется, унизит – раньше он был не такой, а теперь как будто подросток в переходном возрасте…
Повод нашелся быстро – предложила разойтись. То ли вправду решила, то ли примерила на себя лягушачью шкурку… Раньше это всегда была его любимая песТня – «нам надо развестись», «ты меня не любишь…» - этим он меня побеждал – я замолкала и обижалась, а когда я ее спела – обалдел сильно, было заметно – обычно я слов на ветер не бросаю. Собрал вещи, уехал жить на дачу. Но я даже не об этом! Вроде вернулся – даже покаялся кое в чем. сейчас период ремиссии..
За те полтора-два месяца что мы не жили случилось со мной вот что – нашла на одноклассниках одного человека ,( скажем пусть он будет Игорь)– у нас с ним была романтическая история 100 лет назад на курорте –я тогда прямо влюбилась – вернувшись домой пару месяцев меня колбасило со страшной силой – почти невроз. Первые несколько дней просто сидела и на телефон смотрела (это была еще домобильная эпоха – страшная древность), потом долго на улицах вздрагивала, все казалось сейчас его в толпе встречу и тд и тп. А потом он позвонил.. Но я.. Перегорела что ли.. Я тогда уже была замужем и подумалось - хочу ли я все разрушить – вроде нет.. стал бы он столько ждать если бы я ему была нужна и чувства какие-то были – тоже нет.. а так - побыть некоторое время подружкой недавно разведенному мужчине при наличии мужа – не мое амплуа.. В общем, много лет я про него вспоминала иногда. В молодости кажется, что все еще будет – и так и эдак. А проходит время и осознаешь – что ТААК больше ни с кем никогда не было.
Когда я ему написала, а он мне ответил как он счастлив, что я нашлась, что он меня всю жизнь вспоминает – я даже сразу ответить не смогла – в глазах потемнело. Нашлись, встретились… Я была временно свободная женщина, он – женат вторым браком, дети, бывшая жена, тещи, работа – полный набор.. И все снова закрутилось – свидания, расставания, голова кругом.. Говорю ему и делаю то, что никому и никогда не хотела сказать и сделать, думаю о нем каждую минуту, просто ничего делать не могу – все забросила. При наличии толпы иждивенцев денег у него не особо – на все иду, чтобы он на гостиницу не тратился, цветы мне не нужны, подарки тоже. Сама себе удивляюсь.. . В парикмахерской попался в руки какой-то женский журнал – там так по-деловому расписаны симптомы: зацикленность на собственном теле, непреодолимое желание тратить деньги на объект любви, не считая каких-то очевидных общечеловеческиизвес­тных вещей…Это оно, да? ТО о чем все говорят, стихи и песни пишут? И что дальше? Само пройдет, рассосется? А то я уже сама себя боюсь