И еше недавней темой, где даму дружно осудили за то, что она воды ребенку ночью не дает.
А что вы под "баловать" понимаете? Давать что-то сверх обычной повседневной жизни, нет? Вот у меня не получается:-( Потому что ребенок младший - как "черная дыра". Когда она рядом, она втягивает в себя все ресурсы, и временные, и эмоциональные, и материальные:-( Если уж поиграть, то сколько б ни играли все равно закончится обидой: "еще хочу-у-у..." Если пойти развлекаться, купить уйму всего-разного по запросу, все равно найдется "последняя капля", в которой я откажу, и она обидится...Я не могу разобраться, это ребенок такой достался, "ненасытный"? Или я не умею "насыщать"? Или она не умеет долго радоваться? И чего мне делать? То ли строго дозировать, потому что это распущенность и избалованность; то ли, наоборот, хоть раз попытаться удовлетворить максимально:-(
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сестрааа....
как я вас понимаю. а она у вас по счету - какая? у меня третья. ощущения - слово в слово. муж ругается, что я её избаловала, а я не нахожу ни малейших отличий в своем поведении: как со старшими, так и с ней. но старшие знали, когда надо остановиться, а эта...
по моим ощущениям, "укатали Сивку крутые горки". то, что со старшими по молодости лет получалось в одно касание, не задумываясь, с Мелкой требует значительных усилий. а силы уже не те. 02.06.2009 19:00:48, Кошка на раскаленной крыше
Угу, третья. Но они были вдвоем, а она как бы одна. Ну и я набралась здорового пофигизма; дорастив до института, таки осознаешь, что очень многое, кажущееся глобальным, на самом деле - фигня. Поэтому у меня и нет желания "строить".
02.06.2009 19:58:49, sacha
как я вас понимаю. а она у вас по счету - какая? у меня третья. ощущения - слово в слово. муж ругается, что я её избаловала, а я не нахожу ни малейших отличий в своем поведении: как со старшими, так и с ней. но старшие знали, когда надо остановиться, а эта...
по моим ощущениям, "укатали Сивку крутые горки". то, что со старшими по молодости лет получалось в одно касание, не задумываясь, с Мелкой требует значительных усилий. а силы уже не те. 02.06.2009 19:00:48, Кошка на раскаленной крыше
ага, то же самое: посмотрела - они вырастают, несмотря ни на что. и зачем напрягаться?
02.06.2009 21:44:46, Кошка на раскаленной крыше
3 года назад мой ребенок был таким же. Теперь перерос. А я тоже жаловалась в конфе, можете посмотреть по ссылке.
02.06.2009 02:04:33, маугленок
проблема не в ребенке. проблема в вас. он вами пользуется. зная, что он от вас может получить, он требует по максиму. но этот максимум не делает его счастливым. требования ради требований. он так обращает на себя внимание, чтобы чувствовать себя центром вашей маленькой вселенной. что делать? не обращать внимания на черезмерные требования. расставить границы, как во временном обладании вами - у вас должно появиться время только для себя, так и в ресурсном - они тоже должны делиться на общие, ребенкины и только ваши. если вы не научите вашего ребенка чувствовать себя счастливым вне зависимости от наличия определенного ресурса, никто этого за вас не сделает.
01.06.2009 23:00:57, Natalya L
Я подумаю. Проблема в том, что я не замечаю, в какой момент требования становятся чрезмерными:-( Я не сижу с ней с утра до ночи, не покупаю все, что попросит, и т.д. Со старшими я легко находила компромисс - "сегодня меньше, завтра больше". А с ней все время спорю:-(
02.06.2009 00:07:14, sacha
в том то и неправильность, что границы изначально не расставлены. понимаете, не надо ждать, пока она вас достанет, надо СНАЧАЛА придумать и создать какие то границы, а потом требовать их выполнения
Например, я своему, когда был маленьким, каждый раз ( это надо каждый раз, детям надо нескоьлко мес или лет, чтобы что то довести до автоматизма) перед походом в магазин говорила: " мы идем в магазин, мне надо купить то и се, там в магазине еще есть конфеты и игрушки, будем мимо них идти, не проси, не трогай, даже не начинай"
И дома так же, как только реб сказал " поиграй со мной" я смотрю на часы и говорю " ок, у меня есть час ( 2, полчаса) потом я пойду делать то то"
А у вас получается, что есть барыня и прислуга, прислуга барыне всегда сразу говорит "да", а потом, ни с того ни с сего, пытается увильнуть, понятно, что барыня топает ножкой и гневится... 02.06.2009 10:02:02, NatalyaLB
Я изначально задала вопрос не "как поставить на место", а "как баловать". Вы невнимательно читаете, я далеко не всегда говорю "да". Ставлю границы, требую выполнения. Получаю ежедневное бодание... или послушание, под настроение. Но меня не это напрягает. А то, что при попытке организовать "маленькие радости" у ребенка отказывают тормоза:-(
02.06.2009 10:47:24, sacha
ответ тот же - заранее договариваться, " из серии " мы сейчас идем в магазин, то то и то то и не проси, но если будешь хорошо себя вести, куплю на выходе ( ни на входе, ни когда захотелось, а на выходе) мороженное". Незнаю, у меня такой же в 2-3 года был, хотел "всего да побольше " и истерика, если отказ. Как то очень быстро отучила, дала понять, что "решаю я и что любая истерика приводит к " в след раз вообще ничего не будет".
Может, вы за собой не замечаете, что слишком часто уступаете? 02.06.2009 11:02:26, NatalyaLB
Может и не замечаю, попробую последить:-)
Для трех лет это нормально, а вот для семи - подозрительно. 02.06.2009 11:13:08, sacha
именно по мелочам проследите, из серии " куплю одно мороженное на выходе" ,а потом " ну, ладно, eще и пакетик конфет на входе, зато вот это, это и это же не просила ( или просила, но я устoяла)". Если верить умным книжкам, дети в 2 года начинают играть в игру " кто тут главный, за кем последнее слово", вам кажется " ну, я же 5 раз отказала и на 6й мелочи уступила", а они деляут вывод " но последнее слово было же за мной!"
02.06.2009 11:26:19, NatalyaLB
нормы поведения вырабатываются, как ребенок в один прекрасный день привыкает, что каждый день солнце всxодит и заходит, так он делает выводы о " это так и не иначе" - "мама мне уступает". Делает их из " мама чаще уступает, а когда нет, то мучается от своего отказа, ей плохо, мне плохо... значит, норма - уступать моим хотелкам"
Я сама не идеальна, иногда уступлю, а потом ругаю себя ( потому что ребенок и не сильно хотел, ляпнул " хочу" лишь бы ляпнуть, а я сдуру попала на деньги/время/лишние телодвижения......) Незнаю, откуда в нас это , почему страх отказать, желание уступить - первично, и мозг, ктр включается и говорит "всем будет лучше если " нет" (иногда с опозданиеим ) - вторично 02.06.2009 11:43:23, NatalyaLB
не, из прошлого остались воспоминания, что " мама мучается из за отказа". Поэтому когда отказ, ребок искренне старается сделать приятное и маме, и себе :)
02.06.2009 11:56:50, NatalyaLB
значит ей нравится спорить :) в этом и состоит её баловство - а не в том что вы делаете или не делаете
02.06.2009 11:01:47, Tal
угу :) как бы эту энергию да в мирное русло? то есть какое занятие ей бы подошло чтоб она могла это удовольствие получать более безболезненными для вас способами.
на ум приходят игра в города и особенно в "я знаю пять имён девочек (мальчиков, кличек кошек, собак, цветов, вкусов, запахов...)" с прыгалкой :) тут упорство просто не знает предела счастью :) 02.06.2009 11:09:21, Tal
на ум приходят игра в города и особенно в "я знаю пять имён девочек (мальчиков, кличек кошек, собак, цветов, вкусов, запахов...)" с прыгалкой :) тут упорство просто не знает предела счастью :) 02.06.2009 11:09:21, Tal
Например, я своему, когда был маленьким, каждый раз ( это надо каждый раз, детям надо нескоьлко мес или лет, чтобы что то довести до автоматизма) перед походом в магазин говорила: " мы идем в магазин, мне надо купить то и се, там в магазине еще есть конфеты и игрушки, будем мимо них идти, не проси, не трогай, даже не начинай"
И дома так же, как только реб сказал " поиграй со мной" я смотрю на часы и говорю " ок, у меня есть час ( 2, полчаса) потом я пойду делать то то"
А у вас получается, что есть барыня и прислуга, прислуга барыне всегда сразу говорит "да", а потом, ни с того ни с сего, пытается увильнуть, понятно, что барыня топает ножкой и гневится... 02.06.2009 10:02:02, NatalyaLB
Может, вы за собой не замечаете, что слишком часто уступаете? 02.06.2009 11:02:26, NatalyaLB
Для трех лет это нормально, а вот для семи - подозрительно. 02.06.2009 11:13:08, sacha
Я сама не идеальна, иногда уступлю, а потом ругаю себя ( потому что ребенок и не сильно хотел, ляпнул " хочу" лишь бы ляпнуть, а я сдуру попала на деньги/время/лишние телодвижения......) Незнаю, откуда в нас это , почему страх отказать, желание уступить - первично, и мозг, ктр включается и говорит "всем будет лучше если " нет" (иногда с опозданиеим ) - вторично 02.06.2009 11:43:23, NatalyaLB
меня больше всего тут настораживает "мама мучается, а я продолжаю давить..."
02.06.2009 11:52:56, Tal
требования становятся черезмерными с того момента, как они начинают вас лично напрягать. универсальной границы здесь нет. универсальная граница - это то, что мы ребенку должны кусок хлеба, крышу над головой и материнскую любовь. а все остальное - дело сугубо добровольное.
02.06.2009 00:16:39, Natalya L
У меня старший такой же. Я сначала думала, что во мне проблема, а теперь, наблюдая младших, поняла, что просто ребенок такой. Постепенно приучила к определенным рамкам. Для меня эти рамки - когда мне становится дискомфортно что-то делать, я прекращаю. И ребенок должен понимать, что родителям тоже надо отдохнуть, что есть другие дела, а теперь и другие дети. Медленно, но приучается...
01.06.2009 21:06:06, Petra
Во-от. Ребенок производит впечатление ребенка, которому не хватает внимания. Внимание добавляю, но ничего не меняется, чувствую себя виноватой... пока внимание не зашкаливает настолько, что начинаю злиться и думать, что "это уж слишком". И так по кругу...
01.06.2009 21:29:01, sacha
Но ведь обидчивость не сама по себе, а в ответ на что-то. И это что-то - недостаток внимания (по мнению ребенка).
01.06.2009 21:17:00, Petra
У меня так тоже было, пока я не проэксперементировала другой подход - заканчиваю делать что-то, когда чувствую напряг. Ребенок все равно остался недоволен, но у меня появилось желание мягко и спокойно ему объяснить, в чем дело, а не заводиться с пол оборота.
01.06.2009 21:33:00, Petra
ну, он и на других так обижается или только на Вас?
01.06.2009 21:36:26, Tal, попробую с другой стороны. :)
Он не то, чтобы обижается... он просто расстраивается. Только на нас (меня, мужа, бабушку).
01.06.2009 21:39:15, Petra
а, понятно: наверно он поначалу сразу предвкушает что-то грандиозное каждый раз :)
01.06.2009 21:40:51, Tal
попробуйте, начиная что-то с ней делать, сразу заранее обозначать время когда вы закончите.
на обиды вообще не реагировать. но можно спокойно сказать: если ТЫ будешь ТАК меня обижать каждый раз, я *перестану хотеть* это (подставить нужное) с тобой делать. 01.06.2009 20:58:59, Tal
Пробовала. Сначала соглашается, как наступает "время Ч" - клянчит, спорит, удовольствие от игры аннулируется и у меня, и у нее:-(, потом раскаивается, просит прощения, и опять по новой...
01.06.2009 22:55:28, sacha
Да я понимаю, что ей надо непременно одержать верх. Но меня дезориентирует ничтожность предмета спора:-( Она же канючит не глобально, а "еще пять минут". Ну странно мне, взрослой тетке полчаса бодаться с 7-летним ребенком из-за 5 минут:-( И так все время, каждый отдельный момент не стоит бодания, но в целом остается ощущение беспрерывной борьбы.
01.06.2009 23:46:25, sacha
Ага, а если он воды пришел просить? Типа пить очень-очень хочется, прям щас засохнет?
02.06.2009 11:46:47, Крохозябр
Вполне. Тогда она захочет писать и будет бояться идти в туалет одна. Каждый ребенок точно знает, ЧТО именно для его мамы - точка невозврата.
Просто я в теме краевед, к сожалени, когда пыталась указать на границы ребенку, он бил на самое для меня лично недопустимое - попить, пописать (после уже указанной выше моей кондиции, что "если выйти из комнаты, сделать вид, что его нет"). Поставила и кружечку, и горшок. Знаете, что он сделал? Он стал кашлять. очень сильно. АБСОЛЮТНО здоровый ребенок. Я не поддавалась. Докашлялся до рвоты. И тут я не выдержала :((((
Просто есть дети, с которыми такие методы не прокатывают, к сожалению.... 02.06.2009 12:57:20, Крохозябр
на обиды вообще не реагировать. но можно спокойно сказать: если ТЫ будешь ТАК меня обижать каждый раз, я *перестану хотеть* это (подставить нужное) с тобой делать. 01.06.2009 20:58:59, Tal
вы не должны уступать, вне зависимости от того, как долго и какими методами ребенок клянчит. если вы уступаете, это только повышает интерес к кляньченью и канюченью как к процессу. по типу кто кого?
01.06.2009 23:11:21, Natalya L
и не надо бодаться полчаса. это неправильная постановка вопроса. в ответ на ее попытку поканючить "еще" должно следовать ваше однозначно трактуемое действие. если вы договаривались на полчаса поиграть, вы через полчаса встаете, и несмотря на любые протесты, идете заниматься тем, чем планировали. если после этого получаса ребенок должен был идти спать, вы его кладете в кровать, и считаете спящим. если он снова появляется на вашем горизонте - делаете вид, что его не замечаете.
01.06.2009 23:57:13, Natalya L
перед сном кружечку воды заранее приносить в комнату и ставить поблизости - не прокатит?
02.06.2009 11:53:47, Tal
Просто я в теме краевед, к сожалени, когда пыталась указать на границы ребенку, он бил на самое для меня лично недопустимое - попить, пописать (после уже указанной выше моей кондиции, что "если выйти из комнаты, сделать вид, что его нет"). Поставила и кружечку, и горшок. Знаете, что он сделал? Он стал кашлять. очень сильно. АБСОЛЮТНО здоровый ребенок. Я не поддавалась. Докашлялся до рвоты. И тут я не выдержала :((((
Просто есть дети, с которыми такие методы не прокатывают, к сожалению.... 02.06.2009 12:57:20, Крохозябр
1. "я говорю только раз" - это должно стать правилом. она систематически ухитряется своей "торговлей" у вас вызвать чувство вины и испортить вам настроение. не давайте ей этого делать - просто уходите.
2. я написала раньше: ВЫ *обижайтесь* в ответ - зеркальте её поведение. пока она выигрывает по всем пунктам, но выигрыш её манипулятивный. покажите ей проигрыш и его минусы. 01.06.2009 23:00:07, Tal
2. я написала раньше: ВЫ *обижайтесь* в ответ - зеркальте её поведение. пока она выигрывает по всем пунктам, но выигрыш её манипулятивный. покажите ей проигрыш и его минусы. 01.06.2009 23:00:07, Tal
Про конфеты - это для простоты, потому что со временным ресурсом - то же самое. Я тут решила поиграть с ней столько, сколько попросит: играли шесть часов без перерыва, потом я "сдохла", а она обиделась:-( 01.06.2009 21:42:27, sacha
это спротивный интерес. получилось выпросить третью. а с четвертой получится? ребенок делает это ненамеренно, а просто пробует. поэтому объяснять ему такую мотивацию не стоит, он все равно не поймет. на все непомерные требования - ровный и однозанчный ответ - нет. объяснение почему нет - максимум 1 раз дается. я не куплю пятую конфету, потому что ты уже три съела, а мы договаривались вообще на 2.
01.06.2009 23:14:23, Natalya L
Я предпочитаю лимит. На конфеты в день, на игрушки - в месяц. Сразу снимается куча поводов для обид.
01.06.2009 22:31:06, маугленок
ну да - проблема-то в неспособности ребёнка договариваться. а тут - по умолчанию приходится принимать условия договора.
01.06.2009 22:37:14, Tal
Я поняла, что это только для примера. Но и с остальным так же. Есть силы - играю. Но уж если нет, то они понимают, что их действительно нет. 01.06.2009 21:46:43, Lyta
Это, конечно, не очень серьезное предложение, но в каждой шутке есть доля шутки... 01.06.2009 21:44:05, Пи-Джин
это и без демонстрации кошелька можно. и на оставшиеся конфеты - тоже не всегда можно. в теории
01.06.2009 21:51:50, Шерлок
Проблема в том, что где 3, там и 4, а завтра - 5, и так до бесконечности.
Я давно усвоила урок со своим дитем - обсуждаем все заранее и не отклоняемся от курса. Иначе кранты. 01.06.2009 21:17:50, Petra
Я давно усвоила урок со своим дитем - обсуждаем все заранее и не отклоняемся от курса. Иначе кранты. 01.06.2009 21:17:50, Petra
Ясчитаю, что это черта характера и переучиваю потихоньку. 01.06.2009 20:29:23, Аксандра
Типа вот я тебе дала то-то и то-то, и пятое, и десятое, а ты хотела ещё и двадцать пятого, которого в продаже не было и ты устроила сцену - значит в следующий раз обойдёшься без пятого и без десятого и насчёт остального я тоже сильно подумаю. 01.06.2009 22:23:48, Аксандра
И тем, что настроение вечно "на минусе" и тем, что делать для неё что-то приятное будет мало желающих (из-за вот такого отношения в ответ). 02.06.2009 00:05:11, Аксандра
Вам Наталья Л. хорошо посоветовала: главный критерий - Ваше (Ваше!) хорошее самочувствие. ребёнок - игрок. но даже если он играет, Вы не должны оставаться в проигрыше.
кстати, Эрика Берна почитайте, "Игры, в которые играют люди". можете оттуда системный подход почерпнуть. Вам на проблему надо смотреть с более высокого уровня. 02.06.2009 00:50:56, Tal
кстати, Эрика Берна почитайте, "Игры, в которые играют люди". можете оттуда системный подход почерпнуть. Вам на проблему надо смотреть с более высокого уровня. 02.06.2009 00:50:56, Tal
да, имхо, и для взрослых тоже )) 01.06.2009 20:38:51, ландыш
у детей нет пределов насыщения, их устанавливают родители и в некоторой степени общество.
любой ребенок проверяет границы, а задача родителей - установить эти границы так, чтобы все стороны (их минимум три - ребенок, родители и окружающие) остались более-менее довольны. 01.06.2009 20:18:41, Маграт
Но у меня не было таких проблем со старшими детьми:-( А сейчас у меня одновременно ощущение, что я не додаю, и что меня используют:-(
01.06.2009 20:36:32, sacha
Да я тоже мультики люблю, я в детстве в мультстудии занималась:-)
Ну и вот, получается, что ограничивать, как старших в детстве - хорошо? Но предмет спора каждый раз довольно ничтожен - еще один киндер, еще один мультик... Вставать из-за этого в позу как-то глупо, а не вставать - последует очередной запрос. Че-то я притомилась ежедневно по сто раз на дню двигать границы туда-сюда:-( 01.06.2009 21:17:45, sacha
Пока Вы будете думать, что "глупо" - ситуация будет повторяться. Вы должны осознать (извиняюсь за ментроский тон), что вот этот киндер, вот этот мультик - это и есть "лакмусовая бумажка" Ваших отношений. Пока Вы двигаете границы-туда сюда, дочка не может никак понять, кто тут главный. От этого ей тревожно, напряжно и грустно. В передаче "Няня спешит на помощь" показывали мальчика, который в 10 лет монстров рисовал и орал ночами, а всё потому, что вроде по мелочам ему ВСЁ позволяли. И ребенок понимал, что если очень захочет - может влиять на родителей. А раз он может влиять, значит, он сильней. А раз он сильней родителей, то кто спасет его от того, кто сильней него самого??? Уж явно не слабые родители, которые даже киндер отстоять не могут. Куда уж им с ночными страшными монстрами под кроватью справиться... Чуть до невроза не довели..
А когда парню включили четкие правила, и реально не дали через час играть в компьютер, и гулять пустили СТРОГО на 2 часа и ни минуточкой больше - через 2 недели такой "принципиальности по мелочам" он выкинул всех своих игрушечных монстров, которыми у него была комната заставлена - они были ему не нужны для охраны - дома появились СИЛЬНЫЕ родители.
Вот так парадоксально работает их восприятие. 02.06.2009 11:55:37, Крохозябр
любой ребенок проверяет границы, а задача родителей - установить эти границы так, чтобы все стороны (их минимум три - ребенок, родители и окружающие) остались более-менее довольны. 01.06.2009 20:18:41, Маграт
у меня тоже не было абсолютно никаких проблем со старшим :)
а знаешь, почему?
потому что ресурсов у нас было значительно меньше, чем сейчас. материальных, конечно. и временных. а физических сил было больше.
а какие могут быть проблемы с оставлением спать в своей комнате, если у него не было своей комнаты?
с игрушками - если он прекрасно знает, что игрушка покупается раз в месяц (заодно с календарем познаомился)?
с мультиками... ну да, мы и сами мультики любили и любим, так что это никогда проблемой не было, и нет :) 01.06.2009 20:41:55, Маграт
а знаешь, почему?
потому что ресурсов у нас было значительно меньше, чем сейчас. материальных, конечно. и временных. а физических сил было больше.
а какие могут быть проблемы с оставлением спать в своей комнате, если у него не было своей комнаты?
с игрушками - если он прекрасно знает, что игрушка покупается раз в месяц (заодно с календарем познаомился)?
с мультиками... ну да, мы и сами мультики любили и любим, так что это никогда проблемой не было, и нет :) 01.06.2009 20:41:55, Маграт
Ну и вот, получается, что ограничивать, как старших в детстве - хорошо? Но предмет спора каждый раз довольно ничтожен - еще один киндер, еще один мультик... Вставать из-за этого в позу как-то глупо, а не вставать - последует очередной запрос. Че-то я притомилась ежедневно по сто раз на дню двигать границы туда-сюда:-( 01.06.2009 21:17:45, sacha
А когда парню включили четкие правила, и реально не дали через час играть в компьютер, и гулять пустили СТРОГО на 2 часа и ни минуточкой больше - через 2 недели такой "принципиальности по мелочам" он выкинул всех своих игрушечных монстров, которыми у него была комната заставлена - они были ему не нужны для охраны - дома появились СИЛЬНЫЕ родители.
Вот так парадоксально работает их восприятие. 02.06.2009 11:55:37, Крохозябр
ну, у нас с киндерами и прочими сладостями есть аргумент - аллергия. Лена помнит еще, как вся в болячках была, поэтому остановиться может. С мультиками и компьютером я ее не ограничиваю. Иначе я сама свихнусь, потому что тогда мне надо будет придумывать ей занятия, играть с ней в кукол и пр. Но она с удовольствием уже читает сама, играть потихоньку начала самостоятельно. Так что не сидит у телевизора целыми днями.
да, самое тяжелое - с вниманием, которое они требуют, потому что материальных докзательств любви у них выше крыши, и они уже не ценятся так, как раньше у нас.
01.06.2009 21:53:38, Маграт
да, самое тяжелое - с вниманием, которое они требуют, потому что материальных докзательств любви у них выше крыши, и они уже не ценятся так, как раньше у нас.
01.06.2009 21:53:38, Маграт
давать всё что можешь. и поменьше ограничивать. но это не балование - это обычное отношение к ребёнку для меня. а многие повязаны какими-то правилами, запретами странными, ограничениями - для них и 5 лишних детских минут за компом - балование, и с кровати ночью слезть нельзя.
01.06.2009 19:58:26, хатуль мадан
Ну вот она хочет больше, чем я могу:-( То есть не 5 лишних минут, а три лишних часа... не просто слезть с кровати, а чтобы я слезла и сходила с ней раз 5... не просто посмотреть мультик, а чтобы я сидела рядом и ничем другим не занималась... Я не могу нащупать границу, где кончаются естественные запросы и начинается манипулирование.
01.06.2009 20:31:45, sacha
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
