Специально пишу без подробностей, а отвлеченно.
У меня есть определенные разногласия с моей мамой, они касаются моего сына. Все мои просьбы, обьяснения и аргументы натыкались и натыкаются на обиду и отказ слышать. В прямом смысле - она поворачивается ко мне спиной и делает вид, что меня не слышит. Я несколько раз предупреждала, что если не увижу xотя бы минимального улучшения ситуации, то начну ограничивать иx общение, прежде всего в интересаx ребенка.
В пятницу был очередной "всплеск". Я долго собиралась с дуxом, но сегодня позвонила и попросила звтра родителей не приxодить (по вторникам они обычно приезжают общаться с внуком).
Сперва мама попыталсь на меня поорать, когда я не повелась, она просто бросила трубку.
А теперь собственно вопрос... Лишать бабушку-дедушку общения с внуком я не xочу, не смотря ни на что. Они его обожают, он иx тоже любит. И что? Ждать пока мама позвонит? Звонить самой? И что предлагать? Считаь, что намек понят? Еще раз озвучить что я прошу не делать?
Сразу прошу, если можно, воздержаться от комментариев "это же родняя бабушка, она плоxого не сделает"
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
я бы отпустила ситуацию и не вмешивалась в общение внука и бабушки. улучшить бабушку вы не сможете, а запретив или сократив общение ваш сын потеряет гораздо больше, чем от возможных потенциальных неправильных действий бабущки. я в хорошей книге по воспитанию видела подобный совет с объяснением - у каждого свой стиль общения с ребенком, и ребенок, даже самый маленький, в состоянии оценить, чего от кого ждать. и чем больше людей с разными стилями общения в кругу общения ребенка, тем лучше для ребенка. так он учится разбираться в людях. поэтому я бы просто позвонила бабушке и сказала бы, что у меня был тяжелый день и я была не права.
12.05.2009 11:39:48, Natalya L
возможно ли взять няню, которая оказывала бы необходимую помощь, а бабушек-дедушей привлекать только для "праздничного" общения? выбирая такой формат этого общения, чтобы у бабушки не было возможности "давать конфеты"? озвучив это все таким образом, что, дескать, "мама, я не хочу, чтобы ты утомлялась, поэтому помогать мне не надо, а вот с внуком общаться - всегда пожалуйста! вот, билеты на детский театр (!без буфета!) на вторник, я бы сходила сама с удовольствием, но, так и быть, уступаю тебе" 12.05.2009 11:21:40, Sara Barabu
У нас ситуация такая - с моей мамой дети общаются редко, 2-3 раза в год, совокупно не больше месяца получается. Сейчас для меня принципиальны только вопросы здоровья и безопасности, по остальным поводам стараюсь не париться, тем более дети бабушку любят.
Со свекровью именно что готова вообще исключить общение, потому как оно наносит реальный вред здоровью - детям даются продукты, котопые им объективно вредны, ну и деей толкают на наршение родительских обоснованных просьб. То есть просила дочь позвонить, если что-то случиться и не есть того, что нельзя. Детям купили ВСЕ практически по списку запретного,асть дочь не ела. А когда она губу разбила ее оставили без медицинской помощи извонить мне не разрешили - "сами разберемся". Вот тут я непреклонна - общение будет только под моим присмотром - здоровь и безопасность - под явной угорозой. Хотя дети и свекровь, и свекра любят рады видеть я не могу поступиться их безопасностью.
В данной ситуации я бы исходила из причин - что именно вам не нравится в маминых поступков, в чем разногласия. Ну и если начали уже общение ограничивать - надо на своем стоять сейчас, потом когда все успокоятся - решать что-то... 12.05.2009 10:47:26, Иртим
Со свекровью именно что готова вообще исключить общение, потому как оно наносит реальный вред здоровью - детям даются продукты, котопые им объективно вредны, ну и деей толкают на наршение родительских обоснованных просьб. То есть просила дочь позвонить, если что-то случиться и не есть того, что нельзя. Детям купили ВСЕ практически по списку запретного,асть дочь не ела. А когда она губу разбила ее оставили без медицинской помощи извонить мне не разрешили - "сами разберемся". Вот тут я непреклонна - общение будет только под моим присмотром - здоровь и безопасность - под явной угорозой. Хотя дети и свекровь, и свекра любят рады видеть я не могу поступиться их безопасностью.
В данной ситуации я бы исходила из причин - что именно вам не нравится в маминых поступков, в чем разногласия. Ну и если начали уже общение ограничивать - надо на своем стоять сейчас, потом когда все успокоятся - решать что-то... 12.05.2009 10:47:26, Иртим
Не знаю, поможет ли вам мой вариант, но поделюсь все равно.
Моя мама - великий манипулятор, и отношения у меня с ней очень сложные. Долгое время я пыталась как-то их наладить, вдохнуть в них тепло и понимание (думаю, она тоже пробовала), но ничего из этого не получилось. В результате я сократила наше общение до поверхностного, дружественно-вежливого уровня. Никаких спорных тем в разговорах, никаких сокровенных обсуждений, никогда не прошу ни помощи, ни совета, ни че го.
Теперь что касается детей. Я в своей голове постаралась разделить мои отношения с мамой и ее отношения с внуками (вернее, с внуком - с младшими у нее пока отношений особых нет). Его она обожает, и он тоже очень любит ее. Конечно, она его тоже контролирует и манипулирует им точно так же, как и мной, но он каким-то образом гораздо лучше справляется с этим. Не знаю, то ли потому что мальчик, то ли темперамент просто другой. Что-то он переводит в шутку, что-то намеренно игнорирует, что-то вообше не замечает.
Короче, когда я поняла, что ее поведение не несет того эмоционального вреда, которое наносилось в свое время мне, я как бы "отделила" от себя ее общение с ним. То есть, ее время с ним - это ее время с ним. Я в это время удаляюсь, и физически и морально. Позволяю им построить свои отношения, без моего вмешательства. На практике это выглядит так - мама приезжает на какое-то время. На это время я временно удаляюсь из некоторых сфер жизни ребенка - что дает мне небольшой передых - а мама полностью берет их на себя. Конечно, если я замечаю какие-то перегибы или принципиальные несогласия, то вмешиваюсь. А так - даю им волю строить свои отношения самостоятельно. В результате, мама имеет внука, внук имеет бабушку, у меня передых, все довольны. 12.05.2009 10:40:55, Petra
Моя мама - великий манипулятор, и отношения у меня с ней очень сложные. Долгое время я пыталась как-то их наладить, вдохнуть в них тепло и понимание (думаю, она тоже пробовала), но ничего из этого не получилось. В результате я сократила наше общение до поверхностного, дружественно-вежливого уровня. Никаких спорных тем в разговорах, никаких сокровенных обсуждений, никогда не прошу ни помощи, ни совета, ни че го.
Теперь что касается детей. Я в своей голове постаралась разделить мои отношения с мамой и ее отношения с внуками (вернее, с внуком - с младшими у нее пока отношений особых нет). Его она обожает, и он тоже очень любит ее. Конечно, она его тоже контролирует и манипулирует им точно так же, как и мной, но он каким-то образом гораздо лучше справляется с этим. Не знаю, то ли потому что мальчик, то ли темперамент просто другой. Что-то он переводит в шутку, что-то намеренно игнорирует, что-то вообше не замечает.
Короче, когда я поняла, что ее поведение не несет того эмоционального вреда, которое наносилось в свое время мне, я как бы "отделила" от себя ее общение с ним. То есть, ее время с ним - это ее время с ним. Я в это время удаляюсь, и физически и морально. Позволяю им построить свои отношения, без моего вмешательства. На практике это выглядит так - мама приезжает на какое-то время. На это время я временно удаляюсь из некоторых сфер жизни ребенка - что дает мне небольшой передых - а мама полностью берет их на себя. Конечно, если я замечаю какие-то перегибы или принципиальные несогласия, то вмешиваюсь. А так - даю им волю строить свои отношения самостоятельно. В результате, мама имеет внука, внук имеет бабушку, у меня передых, все довольны. 12.05.2009 10:40:55, Petra
1.Сама звоню только тогда,когда чувствую,что готова спокойно и терпеливо выслушать доводы Второй Стороны(это происходит как правило дней через 10 после Серьёзного Разговора,однажды месяц ждала). Ещё раз озвучиваю свои требования(некоторые коррективы возможны).
2.Если Вторая Сторона перезванивает только для того,чтобы рассказать мне на какую букву я называюсь, не ведусь(абсолютно с тобой солидарна).
3.Лишать общения не стала бы(оно ведь не наносит ущерба психике-здоровью?). Ещё раз взвешиваю необходимость точного исполнения Второй Стороной моих требований.
4.Я сильно люблю тишину и покой поэтому делаю всё для того,чтобы никаких застарелых конфликтов не было. Но есть вещи, на кот. настаиваю категорически. Их немного(тоже в подробности вдаваться не буду),видимо,поэтому пока получалось:) 12.05.2009 09:18:00, Фаина Ф.
я поступала так же как вы. сначала ограничила общение - "завтра не приезжай", в ответ получила "приеду все равно", тогда я потребовала отдать мне ключи от моего дома, дальше смертельная обида, слезы, слова "выгнала меня из дома" и т.д.
дальше со мной разговаривали все родственники - от папы до двоюродной сестры, стыдили и уговаривали попросить у мамы прощения, типа "нельзя так с матерью". короче, давление было очень сильным :((
но я не сдала свои позиции и не стала звонить первой, было тяжело, переживательно. меня поддерживали моя близкая подруга и мой муж.
мама позвонила спустя месяц где-то, разговаривала сухо, я старалась разговаривать с ней как обычно. с тех пор прошло где-то два года. сейчас все более-менее устаканилось, по крайней мере я уже не так остро реагирую на ее обиды (а они все равно еще случаются), а она стала меньше обижаться. 12.05.2009 09:07:51, трыньтрава
вероятно,выдеражть паузу. Вероятно,попытаться еще и еще раз переосмыслить все самой для себя.
Мне кажется,у вас ,увы, непринятие мамы. и, мне кажется, это можно и нужно исправить все же.
...из опыта.
У нас бывало всякое. с детства некие "терки", непонимания, очень небольшая эмоциональная привязанность итд итп до "развода" с мамой.
с ограничением общения детей. С полным необщением меня с ней. с войной миров.
Но... Но мне/нам удалось из этого выкарабкаться. Превратить бурную ненависть в нормальное принятие и нормальные отношения. И любовь. Ну и как следствие - выравнивание отношений с внуками. Ушло на это лет 7. Но я не жалею о потраченных силах.
может быть вам все же попробовать поработать еще? Трудно. Но окупается миром в душе и счастьем. 12.05.2009 07:20:55, Пионерка
А трудности связаны с пребыванием бабушки на вашей территории или нет? Может быть, станет легче, если общение перенести на их территорию или на нейтральную? Но я согласна с тем, что бабушку не переделать, надо искать компромисс. Может быть, на что-то "закрывать глаза".
ИМХО, если вред наносится ребенку (и Вы в этом абсолютно уверены), то тут вряд ли можно что-то посоветовать кроме ограничения общения. Если есть вероятность, что это просто разница во взглядах или подходах (у Вас с бабушкой), и она совершенно не смертельна, а просто неприятна именно Вам - то может просто передавать ребенка с рук на руки и исключить случаи, когда за ребенком следят сразу двое (Вы и бабушка)? 12.05.2009 05:49:40, Зола
ИМХО, если вред наносится ребенку (и Вы в этом абсолютно уверены), то тут вряд ли можно что-то посоветовать кроме ограничения общения. Если есть вероятность, что это просто разница во взглядах или подходах (у Вас с бабушкой), и она совершенно не смертельна, а просто неприятна именно Вам - то может просто передавать ребенка с рук на руки и исключить случаи, когда за ребенком следят сразу двое (Вы и бабушка)? 12.05.2009 05:49:40, Зола
по-моему,так у Вас ничего не получится. Что не предпринимай ,а бабушку не переделаешь. Видимость она создать может,но не более того.Придется Вам искать компромисс,хотя бы внешний.
Так что мой вариант-Считать, что намек понят. 12.05.2009 01:29:48, Schraibikus
Так что мой вариант-Считать, что намек понят. 12.05.2009 01:29:48, Schraibikus
без знания причины действительно сложно давать советы. Для меня лично общение с бабушкой и дедушкой очень важно. Ограничивать бы стала, если только наносится ребенку вред, физический или психологический. А все разногласия в вопросах воспитания (лишняя конфета, приучивание к горшку, раннее/позднее чтение) менее важны, чем искренняя любовь близких людей.
12.05.2009 01:23:29, просто так
12.05.2009 01:23:29, просто так
тема сложная. Попробую.
Похоже, дело не в отношениях "бабушка-внук", а в отношениях "мама-дочь".
У вас между собой что-то "болит", и пока вы это не почините, общение бабули с внуком надо сократить, может даже прекратить. Нет ничего хуже ситуации, когда внуки становятся участниками (чтоб не сказать жертвами) таких "игр" (увы, знаю на личном опыте). 12.05.2009 01:00:54, Сэй Сёнагон
Похоже, дело не в отношениях "бабушка-внук", а в отношениях "мама-дочь".
У вас между собой что-то "болит", и пока вы это не почините, общение бабули с внуком надо сократить, может даже прекратить. Нет ничего хуже ситуации, когда внуки становятся участниками (чтоб не сказать жертвами) таких "игр" (увы, знаю на личном опыте). 12.05.2009 01:00:54, Сэй Сёнагон
Я честно пыталась починить отношения до рождения своиx детей. Но это поxоже не вариант.
12.05.2009 01:03:00, Сотис
После написанного тобой напрашивется один алгоритм:
1. Не звонить, ждать бабушкиного звонка.
2. Дождавшись и мило побеседовав (напряженно поговорив, грязно поскандалив - нужное подчеркнуть), четко и раздельно ещё раз озвучить то, что является камнем преткновения, и спросить, что думает по этому поводу бабушка.
3. Если Бабушка думает, что "все пустяки, дело житейское", то выразить сожаление и сказать, что в таком случае ты не можешь разрешить их общение с внуком, о чем очень сожалеешь. Но ты нервничаешь, а тебе нервничать нельзя.
4. Если Бабушка соглашается, то радостно ждать ее визита.
Но это всё в теории - или из моей практики общения с посторонними людьми. А в действительности мне было бы очень тяжело провести такой разговор с кем-то из близких родственников. Поэтому я, скорее всего, оценила бы степень ущерба психологическому и физическому здоровью ребенка от общения с бабушкой, и по результатам смирилась с происходящим. 12.05.2009 00:46:58, Эрва Шерстистая
Чувство вины и мои оправдания в подобных ситуациях никогда не помогали. "Вы меня дурой считаете,держите за маленькую девочку" - классика жанра:) Мамы,ИМХО,не желая брать на себя всю полноту ответственности за ребёнка(что правильно),не хотят признавать нас достаточно взрослыми для того,чтобы прислушиваться к нашему мнению о воспитании наших детей.ОНИ(наши мамы) же лучше знают - ОНИ же уже детей вырастили!:) Теперь ОНИ будут давать советы и делать так как они считают нужным. Спокойствие,только спокойствие -дело-то житейское(с).
12.05.2009 09:25:33, Фаина Ф.
По целой массе причин. Например, потому что они на самом деле не являются "взрослыми людьми", выросли, состарились, а внутри остались инфантильными (или в только каком-то аспекте).
12.05.2009 01:18:53, SVETKA
Я не про это. Понимаю, если не хочешь писать, хотя в ЖЖ это безопаснее.
Просто бывает полезно посмотреть на ситуацию со стороны, чужими глазами, может там и компромисс какой отыщется. Но это просто предложение, не настаиваю ни разу. 12.05.2009 01:08:29, SVETKA
Конечно. Успокойся, перевари эту ситуацию и на свежую голову напиши. Наверняка даже в процессе изложения ты наткнешься на свежие варианты.
Очень сложно мириться с несовершенством мира. С несовершенством собственных родителей мириться особенно сложно. Я до сих пор не до конца переварила факт того, что моя мама оказалась не моей бабушкой. Но ничего, постепенно, "откусывая от большого куска" я это пережевываю и нахожу точку опоры. 12.05.2009 01:22:10, SVETKA
иногда еще помогает спросить "ты правда так думаешь?" или " вот зачем ты сейчас это сказала?"
12.05.2009 11:41:41, Sara Barabu
это тяжело :) вот так сразу даже себе признаться, чего ты на самом деле хочешь :)
а небольшими шагами типа "зачем ты это сейчас говоришь?" можно добиться. но это только в том случае если есть желание работать психотерапевтом для мамы... 12.05.2009 12:01:46, Sara Barabu
1. Не звонить, ждать бабушкиного звонка.
2. Дождавшись и мило побеседовав (напряженно поговорив, грязно поскандалив - нужное подчеркнуть), четко и раздельно ещё раз озвучить то, что является камнем преткновения, и спросить, что думает по этому поводу бабушка.
3. Если Бабушка думает, что "все пустяки, дело житейское", то выразить сожаление и сказать, что в таком случае ты не можешь разрешить их общение с внуком, о чем очень сожалеешь. Но ты нервничаешь, а тебе нервничать нельзя.
4. Если Бабушка соглашается, то радостно ждать ее визита.
Но это всё в теории - или из моей практики общения с посторонними людьми. А в действительности мне было бы очень тяжело провести такой разговор с кем-то из близких родственников. Поэтому я, скорее всего, оценила бы степень ущерба психологическому и физическому здоровью ребенка от общения с бабушкой, и по результатам смирилась с происходящим. 12.05.2009 00:46:58, Эрва Шерстистая
3. Бабушка скорее всего считает, что "вы все мне зла xотите". Ее аргументы "ну что-ж если я такая плоxая, если я такая дура то..." (это кстати цитата). Обычно я не выдерживаю и начинаю оправдываться, xотя бы на уровне, что я ничего подобного не говорила. Если же выдерживаю, то она начинает плакать и вешает трубку.
12.05.2009 00:51:27, Сотис
Очень долго писать. Да и не xочется переxодить на обсуждение права я или нет
12.05.2009 01:02:01, Сотис
Тут, имхо, вопрос СОВСЕМ не в том, кто прав.
Вообще, там где замешана обида, правых/виноватых бесполезно искать. А от топика веет обидой, сильной обидой....... 12.05.2009 01:14:17, Сэй Сёнагон
Вообще, там где замешана обида, правых/виноватых бесполезно искать. А от топика веет обидой, сильной обидой....... 12.05.2009 01:14:17, Сэй Сёнагон
Так и есть. Я и в самом деле обижена и не понимаю, почему взрослые люди не могут договориться или просто спокойно поговорить
12.05.2009 01:16:07, Сотис
Просто бывает полезно посмотреть на ситуацию со стороны, чужими глазами, может там и компромисс какой отыщется. Но это просто предложение, не настаиваю ни разу. 12.05.2009 01:08:29, SVETKA
Очень сложно мириться с несовершенством мира. С несовершенством собственных родителей мириться особенно сложно. Я до сих пор не до конца переварила факт того, что моя мама оказалась не моей бабушкой. Но ничего, постепенно, "откусывая от большого куска" я это пережевываю и нахожу точку опоры. 12.05.2009 01:22:10, SVETKA
Мне, честно говоря, кажется, что зря ты не пишешь. Но это, конечно, целиком и полностью твоё дело.
ЗЫ: да, SVETKA права: не для того, чтобы обсуждать правильность твоих действий. А для того, чтобы ситуацию можно было разбить по действующим лицам и аргументам. 12.05.2009 01:06:43, Эрва Шерстистая
ЗЫ: да, SVETKA права: не для того, чтобы обсуждать правильность твоих действий. А для того, чтобы ситуацию можно было разбить по действующим лицам и аргументам. 12.05.2009 01:06:43, Эрва Шерстистая
Манипуляторы не любят сами принимать решения, а повесив трубку без окончания разговора, бабушка замыкает круг. Дальше все придется повторять по новой - ее звонок, разговор, и так далее. Для тебя в этой ситуации я вижу плюсы: ты получаешь время для передышки и обдумывания дальнейших действий, бабушка может осознать твердость твоих намерений.
12.05.2009 00:55:47, Эрва Шерстистая
Бабушка сама попала в плен к стереотипу или шаблону поведения, я думаю, ей самой это не доставляет удовольствия, просто не знает, как по другому можно реагировать.
Тут при разговоре нужен ибо третейский судья, который их будет разводить и задавать уточняющие вопросы типа: "вы мне все зла желаете", "кто все?", "каким образом?" и тыпы либо как-то попытаться разорвать шаблон поведения.
12.05.2009 09:26:15, Ветер Перемен
Тут при разговоре нужен ибо третейский судья, который их будет разводить и задавать уточняющие вопросы типа: "вы мне все зла желаете", "кто все?", "каким образом?" и тыпы либо как-то попытаться разорвать шаблон поведения.
12.05.2009 09:26:15, Ветер Перемен
а небольшими шагами типа "зачем ты это сейчас говоришь?" можно добиться. но это только в том случае если есть желание работать психотерапевтом для мамы... 12.05.2009 12:01:46, Sara Barabu
мне кажется, это не для мамы, это для собственного понимания, что мама не дракон огнедышащий, а тоже человек со своими слабостями и потребностями, которые она не всегда может напрямую высказать. :-)
12.05.2009 12:07:05, Ветер Перемен
Да, я понимаю :(. Сочувствую. У тебя, похоже, типичное "из двух зол", и, может быть, сейчас не лучшее время для того, чтобы что-то решать.
12.05.2009 01:08:39, Эрва Шерстистая
Не звонить.:) ИМХО, звонком Вы покажете, что Вы раскаялись и считаете сам факт прихода родителей более важным, чем соблюдение Ваших требований
12.05.2009 00:31:07, 1637
"А я вчера предупреждала, что приезжать не надо, у нас планы изменились".
12.05.2009 01:06:22, Tomsik
Окружающие спецбригаду не вызовут? Типа "бесxозная беспомощная старушка тут сидит".
12.05.2009 01:07:31, Tomsik
большая вероятность, что без дополнительного запрещающего звонка утром, она таки приедет завтра, как ни в чем не бывало :-(
12.05.2009 00:38:18, Лось_Анджелес
самый логичный выход, как мне кажется. В случае возмущенного звонка с вопросом "почему вас не было" ты возвращаешься к той же теме, на которой вы остановились.
12.05.2009 00:58:06, Эрва Шерстистая
Вообще моя мама может демонстративно сесть на крылечке, еще более демонстративно страдать, чтобы окружающие спрашивали что случилось и ждать пока мы приедем.
12.05.2009 01:00:52, Сотис
Окружающие будут сочувствовать, приносить воду, звать подождать у ниx, звонить мне на мобильный, завидовать, как нам повезло с бабушкой и осуждать меня, как плоxую дочь.
12.05.2009 01:14:07, Сотис
лучше быть якобы плохой дочерью, чем действительно плохой мамой. Все. Мать, защищающая интересы своего ребенка - всегда права.
12.05.2009 01:18:15, Лось_Анджелес
для меня всё просто. они его не обожают, раз несут вред. а сыну общаться и любить таких - совершенно ненужно. то есть ограничиваем общение до минимума - и всё.
12.05.2009 00:28:44, хатуль мадан
Это правильно. И нужно приложить все силы, чтобы его сохранить.
Но – в том формате, в котором вам видится нормальным.
Иначе через несколько лет бабушка будет говорить внуку сидя на кухне – мама-то твоя не разбирается (не важно в чем – как лечить своего ребенка, что одевать), а я знаю, я жизнь прожила.
А в любом случае разговора на тему «мама, ну зачем ты так говоришь?» она будет отвечать вышеприведенным цитатами – «а, Вы меня дурой считаете».
Причем обстоятельства ваших разногласий для меня абсолютно не важно. Суть в том, что ваша мама не хочет (пока) признать ваше право быть главной в воспитании сына 12.05.2009 10:42:50, London
а Вы точно знаете, что все что Вы делаете детям только на пользу? Ничего-ничего хоть сколько-нибудь сомнительного? Никаких ошибок? Так категорично рубите...
12.05.2009 05:55:35, Зола
просто такие вопросы решаю Я. так, как считаю правильным-нужным-лучшим. в соответствии со своими взглядами :) остальным остаётся только смириться с этим :)
12.05.2009 11:45:36, хатуль мадан
ой, не всегда... иногда и прислушаться стоит, и просто уступить. Хотя если бы моя мама прочитала эти слова, она бы не поверила, что это именно я пишу :)) Но вот в холодном уме я понимаю, что это так :)
12.05.2009 12:28:19, Зола
представь это общение в перспективе. Каким оно будет, когда ребенок подрастет и заимеет собственное мнение.
12.05.2009 00:35:06, Jules
Если совсем теоретически, то мне важно, хтобы ребенок общался не только с родителями, но и с бабушками-дедушками.
12.05.2009 00:43:05, Сотис
Но – в том формате, в котором вам видится нормальным.
Иначе через несколько лет бабушка будет говорить внуку сидя на кухне – мама-то твоя не разбирается (не важно в чем – как лечить своего ребенка, что одевать), а я знаю, я жизнь прожила.
А в любом случае разговора на тему «мама, ну зачем ты так говоришь?» она будет отвечать вышеприведенным цитатами – «а, Вы меня дурой считаете».
Причем обстоятельства ваших разногласий для меня абсолютно не важно. Суть в том, что ваша мама не хочет (пока) признать ваше право быть главной в воспитании сына 12.05.2009 10:42:50, London
В двуx словаx не опишешь :)
Но если попробовать, то, чем больше близкиx и любящиx людей есть у человека - тем лучше для него ИМХО 12.05.2009 00:46:17, Сотис
Но если попробовать, то, чем больше близкиx и любящиx людей есть у человека - тем лучше для него ИМХО 12.05.2009 00:46:17, Сотис
у вас изначально неверное определение. любовь не измеряется родством и словами "ути-пуси". любишь - не вреди. вредишь - иди..подальше.
12.05.2009 00:49:39, хатуль мадан
По делу посоветовать не могу: я маме доверяла, полагая, что бабушка плохого не сделает. 12.05.2009 00:35:13, Чиффа
А когда позвонит как реагировать? Обьяснять или сделать вид, что и так все понятно?
12.05.2009 00:19:06, Сотис
А нельзя изменить ситуацию со стороны мальчика? Уговорить его, попросить, объяснить, что нельзя делать что-то? Или это совсем идеальный вариант?
Просто я когда-то решала проблему именно таким способом, он помог. Но, думаю, у меня все было намного проще, да и не с родной мамой. 12.05.2009 00:15:31, Эрва Шерстистая
Просто я когда-то решала проблему именно таким способом, он помог. Но, думаю, у меня все было намного проще, да и не с родной мамой. 12.05.2009 00:15:31, Эрва Шерстистая
а общаться в твоем присутствии бабушке с внуком можно?
я б, честно говоря, не стала звонить. Потому как, если спустить, то дальше будет только xуже. 12.05.2009 00:11:31, Jules
Знаешь, где самая засада?
Я вот так плюнула в один момент (ну когда со здоровьем основные проблемы решили) и оставила дочь с бабушкой налаживать свои отношения без моих вмешательств. Именно из-за получаемого ребенком кайфа. В результате масса гласных и негласных обид/претензий по поводу получившихся отношений... И требований ко _мне_. Хотя раньше меня никто слушать не желал... 12.05.2009 00:32:17, Аксандра
я б, честно говоря, не стала звонить. Потому как, если спустить, то дальше будет только xуже. 12.05.2009 00:11:31, Jules
Теоретически можно. Проблема в том, что я долго этого общения не выдержу.
12.05.2009 00:13:15, Сотис
так и без твоего присутствия какая-то фигня, а не общение получается, поxоже. Может, сделать так, чтоб внук побольше общался с дедушкой и поменьше с бабушкой?
12.05.2009 00:15:47, Jules
ну нафиг такое общение ребенку? он какой-то неземной кайф ловит?
я б свернула, чесное слово, свое душевное здоровье дороже. 12.05.2009 00:26:12, Jules
я б свернула, чесное слово, свое душевное здоровье дороже. 12.05.2009 00:26:12, Jules
может, заменить другим комплектом бабушки-дедушки? :) мужнины родители далеко живут? :)
он ловит, твоя мама это чувствует и думает, что может ездить по тебе туда-сюда как асфальтный каток. Я лично, повторюсь, прекратила бы общение. Что-то мне не нравится, что с моим ребенком общается человек, который не питает ко мне ни малейшего уважения.
Кстати, ребенок этого пока не чувствует? 12.05.2009 00:33:25, Jules
он ловит, твоя мама это чувствует и думает, что может ездить по тебе туда-сюда как асфальтный каток. Я лично, повторюсь, прекратила бы общение. Что-то мне не нравится, что с моим ребенком общается человек, который не питает ко мне ни малейшего уважения.
Кстати, ребенок этого пока не чувствует? 12.05.2009 00:33:25, Jules
Пока нет, слава Б-гу.
Второй комплект приезжает раз в месяц (они далеко живут) 12.05.2009 00:38:20, Сотис
Второй комплект приезжает раз в месяц (они далеко живут) 12.05.2009 00:38:20, Сотис
Я вот так плюнула в один момент (ну когда со здоровьем основные проблемы решили) и оставила дочь с бабушкой налаживать свои отношения без моих вмешательств. Именно из-за получаемого ребенком кайфа. В результате масса гласных и негласных обид/претензий по поводу получившихся отношений... И требований ко _мне_. Хотя раньше меня никто слушать не желал... 12.05.2009 00:32:17, Аксандра
<В результате масса гласных и негласных обид/претензий по поводу получившихся отношений... И требований ко _мне_. Хотя раньше меня никто слушать не желал...>
Уже имеем 12.05.2009 00:35:18, Сотис
Уже имеем 12.05.2009 00:35:18, Сотис
тогда бы я еще раз подумала насколько это принципиально вредно для ребенка. и если действительно оно так - настаивала на своем в ультимативной форме.
12.05.2009 00:25:24, Шерлок
И я бы - не звонила сама.
Но у меня такие отношения с мамой, которые не стоит брать за образец :-( 12.05.2009 00:09:44, Аксандра
Мое присутствие ей не мешает делать то, что она xочет. Паралельно обижаясь на меня
12.05.2009 00:11:54, Сотис
А нельзя её как-то объективно лишить возможности делать это? Ну как от маленьких детей просто убирают все опасные предметы наверх и т.п.?
Потому что в "переучить маму" я не верю ни секунды.
А "развод и девичья фамилия" метод негуманный и по отношению к бабушкам и по отношению к внукам. 12.05.2009 00:13:55, Аксандра
И/или провести работу с сыном.
И/или предложить им встречаться при муже. 12.05.2009 00:17:28, Аксандра
Папа на маму повлиять не может, он для нее не авторитет.
Сын пока на подобные вещи не очень ведется.
На мужа моего она тоже реагировать, как на сдерживающий фактор, перестала. 12.05.2009 00:21:07, Сотис
Сын пока на подобные вещи не очень ведется.
На мужа моего она тоже реагировать, как на сдерживающий фактор, перестала. 12.05.2009 00:21:07, Сотис
За столько лет жизни с ней, он наверняка как-то научился добиваться ему необходимого и если что-то сочтёт принципиально важным, сможет эту идею донести... По крайней мере у меня так было.
А у тебя один рычаг только "Пока не выполнишь условие, не дам общаться с ребенком" - сколько ты сможешь продержаться? 12.05.2009 00:28:52, Аксандра
<За столько лет жизни с ней, он наверняка как-то научился добиваться ему необходимого>
Нет :(
<сколько ты сможешь продержаться>
Если абстрагироваться от чувства вины, то бесконечно долго 12.05.2009 00:31:19, Сотис
Нет :(
<сколько ты сможешь продержаться>
Если абстрагироваться от чувства вины, то бесконечно долго 12.05.2009 00:31:19, Сотис
Ты согласна, но при выполнении ОДНОГО условия.
Какое уж тут чувство вины? 12.05.2009 00:35:18, Аксандра
И? Для моей мамы мои слезы или проблемы со здоровьем только лишний аргумент в ее пользу.
12.05.2009 00:21:59, Сотис
Кошмар какой. Не преувеличиваешь? И ребенок ее обожает? странно как-то.
12.05.2009 00:23:37, Лось_Анджелес
С ним-то она себя по другому ведет, особенно пока у него свое мнение не появилось :)
12.05.2009 00:25:49, Сотис
жуть-жуть. а между прочим женщины подобного типа (которые любят только тех, кто полностью в их власти и не имеет своего мнения) при появлении младенчика в течении месяца забывают полностью про старшего ребенка, чем наносит ему, между прочим, травму и провоцирует ревность к малышу.
Я бы уже думала о том, как уменьшить негативное влияние и этого.
Как ни грустно - надо, похоже, мягко и нежно сворачивать эту идиллию бабушка-внучок. 12.05.2009 00:29:42, Лось_Анджелес
Я бы уже думала о том, как уменьшить негативное влияние и этого.
Как ни грустно - надо, похоже, мягко и нежно сворачивать эту идиллию бабушка-внучок. 12.05.2009 00:29:42, Лось_Анджелес
<Я бы уже думала о том, как уменьшить негативное влияние и этого>
Я уже думаю :((( 12.05.2009 00:32:16, Сотис
Я уже думаю :((( 12.05.2009 00:32:16, Сотис
а только мама делает что-то не то? или папа тоже? как он к ситуации относится? и это не то и в вашем присутствии или когда вас рядом нет?
12.05.2009 00:04:23, Шерлок
Папа пытается маму "уравновешивать", но безуспешно.
И в моем присутствии и без меня (я пробовала уже оба варианта) 12.05.2009 00:07:59, Сотис
И в моем присутствии и без меня (я пробовала уже оба варианта) 12.05.2009 00:07:59, Сотис
а если в вашем присутствии, то удается это "не то" недопустить? просто разборки начинаются? или все равно "не то" происходит+ссора?
12.05.2009 00:10:18, Шерлок
Пропустить одно посещение, для острастки. Завтра утром еще раз позвонить, и сказать, что вы категорически против приезда, именно в этот вторник. А со следующего вторника очень просите соблюдать то-то и то-то. Что именно они должны делать по-вашему, надо предварительно написать на бумажке, и в нужный момент прочитать, можно несколько раз. В течении недели еще пошлите письмо, дублирующее устные инструкции...
ИМХО, вы беременны - когда еще строить окружающих? Как бы дико и нагло не показалось маме ваше поведение, беременность в глазах любой женщины является смягчающим обстоятельством. Надо пользоваться. :-) 12.05.2009 00:00:53, Лось_Анджелес
ИМХО, вы беременны - когда еще строить окружающих? Как бы дико и нагло не показалось маме ваше поведение, беременность в глазах любой женщины является смягчающим обстоятельством. Надо пользоваться. :-) 12.05.2009 00:00:53, Лось_Анджелес
В глазаx моей мамы, моя беременность индульгенция для любыx ее поступков. Мне помощь НУЖНА, значит она может делать что заxочет, а я должна буду все проглотить.
В прошлый раз было то же самое. 12.05.2009 00:06:26, Сотис
В прошлый раз было то же самое. 12.05.2009 00:06:26, Сотис
неприятно, однако.
Положа руку на сердце, вопрос действительно важен для ребенка, или это все же из области "кто в доме хозяин"? Если первое - я бы билась как гладиатр с быком, несмотря ни на что. Если второе - тоже неприятно, но плюнула бы. Пусть считает себя "главной по ребенку" 12.05.2009 00:08:41, Лось_Анджелес
Положа руку на сердце, вопрос действительно важен для ребенка, или это все же из области "кто в доме хозяин"? Если первое - я бы билась как гладиатр с быком, несмотря ни на что. Если второе - тоже неприятно, но плюнула бы. Пусть считает себя "главной по ребенку" 12.05.2009 00:08:41, Лось_Анджелес
это осложняет задачу.
вот я свою маму-бабушку строила-строила, а потом взяла моя старшая сестричка и родила сначала внучку, а потом внука - и скинула в полное мамино распоряжение. Так мама мне постоянно вспоминает, что я "не дала ей испытать в полной мере счастье бабушкинства" :-))) а вот сестра - дала, и как же она ей благодарна... тоже неприятно. 12.05.2009 00:17:29, Лось_Анджелес
вот я свою маму-бабушку строила-строила, а потом взяла моя старшая сестричка и родила сначала внучку, а потом внука - и скинула в полное мамино распоряжение. Так мама мне постоянно вспоминает, что я "не дала ей испытать в полной мере счастье бабушкинства" :-))) а вот сестра - дала, и как же она ей благодарна... тоже неприятно. 12.05.2009 00:17:29, Лось_Анджелес
Это здесь самое главное. Одно дело, например, запретить маме давать конфеты ребенку страдающему аллергией, и другое - просто давать конфеты. 11.05.2009 23:58:50, Рината
Если для меня, как для человека, который несет ответственность за ребенка, конфеты неприемлимы, то какая разница по какой причине?
12.05.2009 00:02:19, Сотис
Это понятно, я просто не понимаю как причина конфликта может повлиять на ответы...
12.05.2009 00:09:07, Сотис
исходя из собственного родительского опыта народ скажет, стоит ли причина бодания - или нет :).
12.05.2009 00:10:37, Эрва Шерстистая
да я понимаю :). просто чем больше данных, тем легче что-то советовать.
12.05.2009 00:17:13, Эрва Шерстистая
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
