Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

что делать?

опять я к вам, была тут на днях моя темка о м.ч., что мы недавно переселились и всё не ладится у нас быт и т.д.
Короче дошло до того, что мы с прошлой пятницы вообще не разговариваем. Не буду обяснять, что он сделал, но мне с ним говорить не хотелось, так как я поняла, что много для него значить не могу.
Вот сегодня он с самого утра ушёл, не сказав ни слова. Куда? Я только могу догадываться..
Я очень хочу уйти, так чтоб он не знал где я и что, хотя бы на пару дней. К родителям не могу, очень не хочу расстраивать, подруга близкая далеко. Денег на гостиницу нет. Не предлагайте обо всём поговорить, мне очень больно, я не хочу с ним разговаривать, он даже не постарался узнать, что меня могло так обидеть..
Что делать?
п.с. в семейную не хочу, хочу тут послушать, что скажут
спасибо всем, кто ответит

25.11.2008 11:39:08, не скажу

158 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

приготовила борщ, блины с мясом. Спросила - будешь обедать-> крутит носом :-( 26.11.2008 15:16:22, не скажу

вы ниже пишите : не поняла еще, "косяк временный" или "не мой человек".
Так спросите его, напрямую: дорогой, это временно или насовсем? Ты от меня извинения ждешь или чтобы вещи собирала?
26.11.2008 15:22:23, NatalyaLB

A vy rabotaete? 26.11.2008 12:32:24, Kamaradka

в том то и проблема, что только получила высшее и пока ищу работу. Надеюсь начать в январе! А к чему вы спрашиваете? 26.11.2008 13:21:36, не скажу

да не понимают люди, почему такая зацикленность на МЧ. Обычно у людей есть работаа, друзья, семья, и МЧ - только часть их жизни, а не "вся жизнь" 26.11.2008 13:29:42, NatalyaLB

а с чего вы решили, что у меня зацикленность на мч?
Работу я стремлюсь получить, с друзьями встречаюсь, семья имеется, общение тоже частое! 26.11.2008 13:32:48, не скажу

ну, там ниже было ( лень искать дослово) что то вроде " звоню всю ночь", я вот в жизни 2й раз звонить не буду - 1 раз позвонила, все, он в курсе, что я его искала, сам перезвонит ( через час или через неделю - не важно) 26.11.2008 14:26:37, NatalyaLB

звонила, потому что переживала. По другому не могла! 26.11.2008 15:13:14, не скажу

у вас это называется "переживать", у других взрослых людей - по другому 26.11.2008 15:23:21, NatalyaLB

а его всё нет и нет...
Как ушёл утром, так и не появляется:-( 25.11.2008 20:46:41, не скажу

ну что, приехал?
и вообще, ну странная ВЫ... просто обожаете быть "страдалицей"!
ну чего проще позвонить спросить "милый, ты где? как себя чувствуешь?" и ВНЕ зависимости от ответа сказать "хорошо, дорогой, я тебя жду". Причем даже если ответ будет "приеду через неделю".... да, вот ТОГДА (через неделю) и разберетесь...

26.11.2008 11:09:06, Коллекционер Жизни

приехал вчера.
Я специально легла в спальне (хотела с ним), даже бельё постельное поменяла, а он ушёл демонстративно спать в зал, рабрал подушку и всё!!! Значит он не хочет примирения!! Ну нет у меня сил уже, я ведь сделала первый шаг к примирению, больше ничего не хочу! Унижаться не хочу, подлизываться не хочу! 26.11.2008 12:15:35, не скажу

Вы всерьёз рассчитывали то после вашего демонстративного молчания МЧ придёт в ваши горячие объятия и дело закончится сексом? Я ведь вам писала уже о том как умела молчать моя мама и что из этого выходило.
Мужик на барина три гда серчал, а барин не знал.
То что вы легли в общую пстель для МЧ могло означать лишь то, что вым надоело "демонстративно спать в зале".
Я права? Ведь это вы после обиды за сушилку ночуете в зале? Вы отлучили от своего тела, наказываете молчанием и полным игнором. Когда он приходит, вы, чтобы примириться меняетепостельное бельё и ждёте что он будет в восторге? Вы считаете что ваш МЧ олный инфантил и полностью от вас зависит эмоционально и физически?
Да вам радоваться надо что он до сих пор не выгнал вас из своей квартиры и это значит, что вы всё ещё имеетедля него какую-то ценность. Вы всё ещё нужны ему. Сейчас Вы должны срочно бросить все силы на примерение больше НИКОГДА-НИКОГДА не вести себя так или вы его потеряли и вам прямая дорога к маме. 26.11.2008 13:35:06, Feda

нет, после того, как он вырубил мобильный и не перезвонил, а на следующий день сказал, что у него много дел и он будет ночевать у мамы!
Вот этого я не пойму! Почему у мамы? Ну ладно много дел, ну поделай и приходи домой, хоть ночью, хоть когда, но домой!!!
А остальные вещи просто мелочи, которые сложились в горку!

К тому же я РЕАЛьНО не понимаю, как ТАК? я себя вела?
Может это мой инфантилизм? Я не знаю.. 26.11.2008 13:40:48, не скажу

понимаете "легла в общей кровати и БЕЛЬЕ ПОМЕНЯЛА" - это НЕ "шаг к примерению". Это просто "поменяла белье", вполне возможно что он, как человек не зацикленный на быте, этого вообще не заметил. И мало ли почему вы там спать легли! Надоело в зале спать, потому что...
"Шаг к примирению" это - "я НАДЕЛА на СЕБЯ (а не на кровать!) новое сексуальное белье, встретила его в коридоре, нежно обняла. сказала "прости дорогой, я волновалась, я сорвалась, мне трудно - давай не будем ссорится, я тебя люблю! я так хочу быть с тобой мур-мур-мур.... " Это - ШАГ к примирению... но только ШАГ, потому что "на мосточке утром рано повстречались 2 барана" 26.11.2008 15:00:00, Коллекционер Жизни

Вот это: "на следующий день сказал, что у него много дел и он будет ночевать у мамы!" надо понимать так: "У меня нет ни сил ни желания с тобой общаться, мне плохо рядом с тобой и чтобы не сбрасывать на тебя весь негатив, что у меня накопился я валю к маме, подожду когда тебе полегчает".
Понимать надо своего МЧ и уважать за то, что он вас такую любит и терпит
26.11.2008 13:56:42, Feda

вот влип то парень! с одной стороны - воспитание не позволяет сказать напрямую женщине "да пошла ты!", с другой - ну как еще ей показать, чтобы убиралась? замок сменить, пока она на работе? так она еще и не работает, все время дома :( 26.11.2008 13:32:46, сочувствую

и что такого ужасного в моём поведении? 26.11.2008 13:34:56, не скажу

конкретно сейчас - живете в чужом доме. Вы в этот дом пришли чтобы с ним жить, а не потому что "мне предложили бесплатные пожизненные метры в коммуналке". Вы поссорились, вы не вместе, не важно, как долго это длится - час, день, неделю - не читала топик, так валите из чужой кв. Захочет мириться, придет с цветамми "люблю, вернись", надо не бежать сразу радостно, а задать все интересующие вас вопросы "а кто будет мусор выносить" , " а кто посyду мыть" и так далее, опять же, не поняла я толком, из за чего вы ругаетесь. Заранее списочек составте, чтобы потом ничего не забыть.
Только могу поспорить, не придет. 26.11.2008 14:33:41, сочувствую

И правильно сделает.
Перевоспитывать взрослого человека в его собственном доме да ещё полным бойкотом - выше моего понимания. Видимо парень и не предполагал во что ввязывается. А теперь по "делам" бегает и у мамы ночует. 26.11.2008 19:20:51, Feda

Девушка... вы нервишки сначали полечите.
Потом определитесь ЧЕГО ИМЕННО ВЫ хоттите.
Потом научитесь нормально разговаривать - ез наездов, придирок и смертельной обиды в голосе.

Потом спокойно подойдите и скажите "извини, если что не так, я волновалась. поэтому нервничала, поэтому обидела тебя, прости и давай жить дружно!" Если после этого он начнет обвинять/наезжать и прочее - собираете вещи и едете домой. Эксперимент не удался! Все! ТОчка! 26.11.2008 12:59:37, Коллекционер Жизни

Сказано: уходя - уходи!
Хотите жить с этим человеком, - живите, ищите компромисcы и ту грань до которой эти компромисcы для вас допустимы.
Не можете больше - уходите. Но уходить следует только если решение окончательное и обжалованию не подлежит.
Вы уверены что он в состояии выдержать ваши обиды и столь продолжительное молчание?
Моя мать умела молчать от обиды не только с отцом, но и с нами детьми. Желая чтобы мы сами догадаись на что она обиделась и смогли заслужить её прощение. По первости и молодости лет было страшно и тяжело, но со временем мы все привыкли.
Человек с вами уже 9 лет, думаете ему не надоело стараться узнать что вас так обидело и терпеть ваше молчание? Вы сами-то не устали обижаться? 25.11.2008 20:10:50, Feda

"родителям не могу, очень не хочу расстраивать" - они вас любят? поддержат? тогда это минутное "расстраивать" того стоит. Почему минутное? потому что он вам даже не муж, подумаешь - "МЧ", да таких еще было и будет.... ваши родители мечтают, как все, чтобы дочка удачно вышла замуж, на стадии "МЧ" вы официально у них живете, вы просто "сходили к нему в гости".
25.11.2008 17:51:32, NatalyaLB

они то не знают, что у нас косяк в отношениях, думают, что всё хорошо 25.11.2008 17:53:51, не скажу

зачцем вы пошли к нему жить? чтобы посмотреть, хорошо ли вам в вместе, и , если да, то (во всяком случае, все родители об этом мечтают) - свадьба, если нет, то все начинаем с нуля. Так или нет? Я первую тему не читала, не знаю, что вы подразумеваете под словом "косяк". Если это окончательное "нет", вы поняли, что это не ваш человек, лучше вернуться к родителям прям щас с радостной новостью " отношения дали свой результат - я много чего узнала, многому научилась, и готова начать с нуля, будучи в этот раз умнее".
Если "косяк" - это временное, то сидите дома и решайте проблему. Если вы не способны, то это как если бы вы вообще были непригодны для семейной жизни - такие "временные" косяки будут снова и снова, надо уметь их решать с минимумом потерь 25.11.2008 18:21:47, NatalyaLB

надеюсь, что косяк временный!
Я ещё пока не поняла, что человек не мой. Я как бы в раздумьях.
Вот и пришла, чтоб понять, нормально ли так, как он поступает и нормально ли так, как себя чувствую я? 25.11.2008 18:43:05, не скажу

а где топик о том, как он поступает? 25.11.2008 19:38:15, NatalyaLB

приводила примеры нижё
- игнорирует, когда я пытаюсь высказать то, что мне не нра
- когда что-то прошу, говорит - делай сама
- предпочитает ночёвки у мамы, нашему дому
- плюёт на мои чувства (лично моя интерпретация того, что не позвонил и отключил телефон)
и т.д 25.11.2008 20:01:04, не скажу

всего 1 вопрос: а что он отвечает на вопрос " зачем ты со мной живешь?" предвижу ответ "потому что люблю", тогда вопрос : вы его спрашивали что он в это слово вкладывает? Типа " любить человека, это...." 25.11.2008 20:03:17, NatalyaLB

почитала ниже ( весь топик не осилила), отвечу вот на этот вопрос: У Леви или лучше заграничных авторов есть подходящая литература?
Читайте "мужчины с марса, женщины с венеры", вдвоем, если он отказывается читать и обсуждать, для меня уже это признак не пытаться дальше строить отношения и послать его куда подальше. Для себя читайте Берн "люди, ктр играют в игры " и "игры, в ктр играют люди". Где непонятно, пропускайте, там это не страшно, лучше прочитать у него только то, что понятно, чем бросить книгу из за 1й непонятной главы.
Лично я из всего нижепрочитанного поняла: вы его не любите, но вам нравится, когда за вами ухаживают. Он вас не любит, но ему нравится... незнаю, что вы ему даете? регулярный бесплатный секс? собой коммандовать или манипулировать? что то его держит, но это "что то" к лювби к вам отношения не имеет, а замешено на эгоизме. Вообщем, встретились 2 эгоиста и каждый пытается другого переделать под себя 25.11.2008 19:58:21, NatalyaLB

Прям щас никуда не уходить. Найти работу. Снять свою квартиру. И жить дальше самой.

К маме уходить жить точно не выход.

И "смотаться на пару дней" тоже не выход.

Кстати, а сейчас вы где - у него живете. или вместе где-то, или как?
25.11.2008 16:12:23, Vasillek

он купил квартиру, я переехала к ниму 25.11.2008 17:40:59, не скажу

Судя по вашим постам, ваши отношения с МЧ как чемодан без ручки: нести тяжело и выкинуть жалко. Вы так привыкли жить раздельно, что совсем не желаете изменяться навстречу друг другу причем оба. Решите вдвоем, вы хотите продолжать отношнеия или вам все же лучше растаться и из полученного результата уже решайте как вам наладить совместный быт или раздельный. 25.11.2008 15:56:17, впечатлительная Нюша

Есть еще вариант: можно воспринять ситуацию как стимул для дальнейшей работы над собой))) Тогда 9 лет не покажутся такими уж бесполезно прожитыми!))) 25.11.2008 15:26:36, MusyaPusya

над собой или над отношениями? 25.11.2008 15:36:41, не скажу

Над собой, а там и отношения подтянуться) 25.11.2008 15:38:23, MusyaPusya

не надо никуда уходить, попробуйте говорить, без раздражения, назидательного тона, я-концепцию вспомните. Вы привыкаете, он привыкает)
Лично проходила всю эту тему со звонками - мужчины другие, могут забыть, переключиться, подумать о другом, начать смотреть фильм и т.д. Это не значит, что он вас не любит и пренебрегает вашими чувствами. Но если потом звонить с разборками и скандалами, то такое может в скором времени произойти.
25.11.2008 15:42:09, MusyaPusya

Девушка! Признайтесь уже себе, что вы выбросили 9 лет жизни на ветер... и всем станет легче. Не мучайте его и себя, и родителей. 25.11.2008 14:34:15, natmet

не, ну почему "на ветер"? что-то же хорошее за эти 9 лет было! Любовь, секс, цветы, поездки... Ну и лично у автора - карьера, например, друзья-подруги... Жизненный опыт, в конце-концов....
И к тому же у автора стресс + жесткий ПМС сейчас.... м.б. через пару месяцев будет писать "какое все красивое, какое золотое?" 25.11.2008 15:04:53, Коллекционер Жизни

ну да... надо было хотя бы критерии оценивания молодых людей выработать... про карьеру тоже сомневаюсь - пишет, что работы нет и ищет... удачи автору, конечно же! 25.11.2008 15:23:09, natmet

я только закончила получать высшее! 25.11.2008 15:37:40, не скажу

"закончила получать" - хорошая формулировка!
Скажите, вы 9 лет его "получали"???? 25.11.2008 16:36:15, Коллекционер Жизни

до этого училась тоже 25.11.2008 17:42:15, не скажу

одно другому не мешает. 25.11.2008 15:40:31, natmet

<Не мучайте его и себя, и родителей. >

и нас...))) 25.11.2008 14:49:43, дадада

+1000 (( 25.11.2008 14:49:35, Деванька

Люди, вы сговорились что ли...
Сегодня ж не пятница. 25.11.2008 12:11:38, Lyta

ага, мне доклад писать, а я вот тут здесь сижу и ничего поделать не могу с собой :-(((((((( 25.11.2008 12:13:22, не скажу

<тут здесь сижу и ничего поделать не могу с собой :-(((((((( >

а сосед не может что-нибудь зделать с тобой, раз сама не можешь??? 25.11.2008 12:18:09, ГрандПапчик

так , ну уйдет вы на пару дней, а дальше? придется или возвращаться к маме или к нему, а ему опять на вас наплевать, и маму опять же расстроите. Как не поверни всюду плохо. Может это, сразу к маме? С вещами. 25.11.2008 11:57:50, Даритта

+1, уходя - уходи, а детские спектакли с прятками результат только утяжелят. 25.11.2008 11:59:25, Анела

Вы давно замужем? Вы мужа любите (если абстрагирвоаться от обиды? Он хороший вообще-то, только честно?( вопросы совершенно без наезда, просто от ответов многое зависит). 25.11.2008 11:52:03, Наташа С.

мы не женаты, встречаемся 9 лет(тему не нашла, писала анонимно).
Сам по себе он хороший, особенно с другими. А вот его отношение ко мне меня не устраивает. А манер ведения быта на 1000% не устраивает!
Я даже и не знаю, люблю я его или это просто страх остаться одной...
Один раз было, хотела паусу в отношениях, подумать, разобраться в чувствах.., он меня ни на день не оставил одну, звонил, приезжал, цветы, конфеты и т.д. За месяц сильных ухаживаний поняла, что люблю (вроде)...Это было 1,5 года назад. Тогда и решили покупать квартиру.(купил он) Но с того времени много воды утекло.. 25.11.2008 12:11:41, не скажу

а к чему такой мазохизм? 9 лет встречаться с тем, кто не устраивает, да еще и жить с ним? 25.11.2008 13:41:30, Ветер Перемен

да более или менее устраивал, мы же не жили вместе до этого!
Зазоср*лись, разошлись по домам, соскучились, сошлись, помирились!
Ну меня очень раздражает, то как он ведёт себя в быту!!!! 25.11.2008 13:44:47, не скажу

дальше тока хуже будет, если сейчас раздражает...
но я вообще бы разобралась, почему раздражает и что?
с ним вообще обсуждать можно неустраивающие вас моменты?
25.11.2008 13:47:33, Ветер Перемен

Что раздражает, писала ниже! Обсуждать не получается. Я ему говорю, что мне не нра., а он- ты мне не мама,не указывай, меня устраивает.
Я не могу терпеть неаккуратность и негигиеничность в быту! Но и вешать только на себя ярмо хозяйсва не хочу.
Ещё не устраивает его ко мне отношение, тоже писала ниже много примеров. То, что плюёт на мои переживания (история с телефоном)!
Попросила занести сушилку с бельём с балкона, он мне : сама неси, она не тяжёлая, я тебе не прислуга! И ещё много чего!! 25.11.2008 13:53:49, не скажу

а все 9 лет по другому себя вел? никак понять не могу. Даже без совместного быта за столько лет не могли не случаться разные аналогичные ситуации. 25.11.2008 13:57:33, Шерлок

по отношению ко мне-нет. А про бытовое "свинство", было, но думала, если попрошу и скажу, что мешает, то будет делать ради меня и сам привыкнет! 25.11.2008 14:01:48, не скажу

что "по отношению ко мне-нет"? все время был заботливым, внимательным, помогал? а про быт - все 9 лет думали? и не решались попросить? ну-ну 25.11.2008 14:18:43, Шерлок

Понятно. Прочитала всё там, ниже. 9 дней вместе на общей территории - это крайне мало. Мужчины - они совсем другие. Если Вы о чем-то переживаете - это совсем не означает, что он это понимает. Он может считать ситуацию абсолютно нормальной и не стоящей переживаний вообще. Поэтому Ваш уход или демонстративные обиды он может либо вообще не понять, либо истолковать по-своему. Манера ведения быта - это вообще ерунда. Вам там уже написали. Я тоже не брезглива (про ведро в раковине и т.п.). Если Вы любите человека и хотите быть имено с ним - будете готовы в чем-то уступить и попытаться понять, а не сбегать и не обижаться и не разговаривать. Пока это не Вы говорите, а Ваша обида. А обида эта - из-за того, что вы пока не вместе живете, а каждый сам по себе, но на общей территории. Вы вот так видите совместное проживание, а он - как-то по-своему. Надо привыкать, постепенно, "притираться", почти всем эти первые дни даются не самым легким образом. 25.11.2008 13:14:08, Наташа С.

а какую реакцию вы думаете вызвать своим исчезновением? :))) большое горе? а у меня подозрение что он обрадуется :) возможности хоть пару дней пожить спокойно :) 25.11.2008 11:48:32, Lii

В детский сад. 25.11.2008 11:41:52, Carsa

+100 25.11.2008 11:53:33, natmet

+1 И маме тоже. 25.11.2008 11:43:13, Анела

<Вот сегодня он с самого утра ушёл, не сказав ни слова. Куда? Я только могу догадываться..>

на работу?
На мой взгляд - детский сад. Причем не ваша ссора, а ваша реакция. Анализируйте свои чувства. 
ХОТИТЕ быть вместе - думайте, как наладить контакт, ищите способы, а не замыкайтесь в гордом молчании. И не нужно этих папуасских танцев "я уеду на пару дней, меня не ищи, а потом снова вернусь, но тебе об этом знать не обязательно".
НЕ ХОТИТЕ быть вместе - уезжайте. Хоть и к родителям, жили же вы с ними раньше.
25.11.2008 11:45:26, Ольга-13 
у него отпуск. Поехал к своей маме, я думаю.
Вот вы говорите, что не надо гордого молчания и т.д. А КАК мне тогда выразить то , что он мне сделал очень больно? Он должен был ехать в сильный дождь ночью очень долго на машине. Я попросила, чтоб он позвонил, когда приедет, я буду ждать. Он так и не позвонил, а я ему этой ночью звонила раз 20, мобильный был ВЫКЛЮЧЕН!!! На следующий день он мне как буд-то ничего не случилось звонит от мамы- у меня сегодня много дел, я еду опять туда (2 часа в одну сторону) скорее всего ночевать не приду, останусь У МАМЫ!!
Нахрена скажите мне, он со мной вообще сьезжался? Вещи свои даже полностью не забрал у мамы...Как такое можно понимать?
25.11.2008 11:56:05, не скажу

Ой, я-то сначала и впрямь подумала, что "очень больно сделал" - а он, оказывается, мобилку выключил "за рулем", а включить забыл...
А вот своего мужчину к его маме ревновать - это во-первыx, бесполезное, во-вторыx - неблагодарное, а в-третьиx - небезопасное занятие. 25.11.2008 16:55:11, Tomsik 
да ведь это только один пример, я ниже куда больше приводила. 
Если б это было одно, то можно было бы сказать, что мелочь.
Про ревность-> вы правы, я ревнивая и к маме тоже ревную его. Просто сравниваю, каким тоном он с ней и со мной разговаривает :-(
25.11.2008 17:44:59, не скажу

:-) "ниже" примеры ровно такой же "степени серьезности", уж извините... 25.11.2008 18:09:15, Tomsik 
да ничего, каждый реагирует по-своему.
Как бы вы отреагировали на ответ на просьбу занести сушилку? А на ведро грязное в раковине на кухне?
А на остальное? Я серьёзно, может научусь дипломатичности!
25.11.2008 18:45:49, не скажу

"Ведро грязное в раковине в куxне" - очень просто - сам поставил - сам и уберет. Или у Вас в квартире навоз по полу разбросан? ;-) - нет ведь? :-)
"Просьба занести сушилку" - с бельем, как там ниже было написано? А ЗАЧЕМ, скажите пожалуйста,  ее "заносить с бельем"? Вот так, как она стоит, вместе с бельем? Разложенную-растопыренную, белье болтается, ножки-крылья "в ногаx путаются"?  Белье с нее, с незанесенной, совсем не снимается?  Совершенно бессмысленное мероприятие, ИМХО - "заносить сушилку с висящим на ней бельем"...25.11.2008 20:47:10, Tomsik 
да ведь дело в гигиене, а не в том, что он сам уберёт!
А на счёт сушилки: вопрос не в том, что это не практично, а в том, ЧТО он мне ответил!!! Он же мужчина, неужели ему будет приятно видеть, как я её тащу с балкона? К тому же, я в холоде не хочу сухое бельё снимать и новое вешать!!!
25.11.2008 21:00:47, не скажу

Я не понимаю, ЗАЧЕМ Вы ее "тащите с балкона" - если Вы уж так строги в вопросаx гигиены. Сначала мокрым бельем за все цепляться, потом - суxим... Может, и Ваш мужчина именно этого не понимает - зачем эти странные действия с сушилкой, полной белья? А насчет "что он ответил" -  а как Вы его "попросили"?  Для того, чтобы "озвучить мою реакцию на его ответ", надо все-таки знать, как и в какой момент был задан вопрос...
Насчет "гигиены раковины" - а скажите, пожалуйста - что сделается эмалированной или фарфоровой раковине, если в ней постоит ведро, которое используется в Вашей же квартире? Какой такой страшной xворью заразится раковина и заразит потом Вас? Ну, ошпарьте потом кипятком... для надежности... ПОСЛЕ того, как он ведро уберет и раковину вымоет. Из муxи слона делаете, однако. 25.11.2008 21:09:19, Tomsik 
у меня не так много мебели в квартире, чтоб за что-то цепляться.. Да и дело не в этом. Поверьте мне, момент, когда я просила не был не подходящим. И отщет был: сама неси, я не прислуга и она не такая тяжёлая!!!!
На счёт раковины: а почему бы её не ставить на пол?? По этому поводу я ему ничего не сказала ксати, но этого не понимаю. К тому же я не всегда вижу, что он делает и не хочу его контроллировать..А если он в раковину извините меня по-маленькому сходит? Ошпарить кипятком?
25.11.2008 21:21:39, не скажу

Слушайте, я ВООБЩЕ  не  представляю о  чем  идет речь...
Потому что  если  ВЫ  считаете что  снимать/развешивать белье на балконе  Негигиенично -  значит и  ВИСЕТЬ этому белью на балконе  тоже не  гигиенично... А  уж зацепиться бельем за балконную дверь в процессе  таскания -  легче  легкого..
Таскать сушилку туда-сюда для меня - верх идиотизма, какое-то нездоровое пристрастие  к "созданию проблем".
Видими, Вы  ИЗ  ВСЕГО делаете такую проблему... 
Посуду помыть - надо  СРОЧНО  после нарезания бутера,  никак после его  поедания,  чашку помыть - НЕМЕДЛЕННО, вместе с обеденной посудой никак нельзя... Постель убрать -  в 30  сек  после вставания, и чтоб  все  было  сложено-положено-убрано!!! Ведра ставить только  так, и НИКАК  иначе.. Пыль  вытирать только справа налево, наоборот - смерть всем...  И, видимо, когда ваш  МЧ  делает НЕ ТАК (о ужас!!!) у ВАс становится ТАКОЕ  лицо... что разговаривать с Вами уже нельзя...  НА  нем  вся тоска еврейского  народа,  скорбь мира,  обида на все  живое  и уже не  живое, оскорбление  в лучших  чувствах, и выражение "о  боже! и  ЭТО я вынуждена терпеть!!!" "ЭТО" - непомытая в течение  10 минут  вилка или нож...  мировая драма! 
Неудивительно, что  мужик пытается смыться хотя бы на полдня....  Сдохнуть же можно! 
26.11.2008 11:17:20, Коллекционер Жизни 

А он у Вас действительно способен "сxодить в раковину по-маленькому"? Был прецедент? Тогда как Вы этого за 9 лет не заметили и зачем Вы это 9 лет терпели? ;-) 
Еще раз - ну расскажите мне, неграмотной, ЧЕМ заболеет раковина, ЕСЛИ в нее будет ненадолго поставлено то ведро, которое Вы используете для мытья пола в Вашей же квартире? И после того, как оно оттуда будет убрано, последует помывка раковины? 

Если "поверить Вам" относительно подxодящести момента и уравновешенности просьбы "в момент просьбы" - я бы ответила очень просто - ничего не говоря, оставила бы ЕГО белье висеть на балконе. До посинения. И перестала бы стирать и развешивать ЕГО белье. Но вот таскать сушилку вместе с бельем - в жизни даже не предлагала и сама не пробовала. 
Относительно "у меня немного мебели" - ну да, и балконная дверь (которая, пожалуй, погрязнее будет, чем мебель внутри комнаты) у Вас метра два-два с половиной в ширину... ничто ни за что не имеет шансов зацепиться. 25.11.2008 21:49:53, Tomsik 
вот в чём загвоздка: я ничего не имею против, если он после того, как уберёт ведро из раковины, её помоет, пускай ставит! А он НЕ МОЕТ, понимаете, НЕ МОЕТ!!! А откуда я должна знать, когда мою фрукты или ставлю туда посуду, стояло ли там ведро или нет!?


26.11.2008 12:11:37, не скажу

;-) Так если он ее ну совсем-совсем НЕ МОЕТ после того, как ведро уберет - так это ж заметно? ;-) А если незаметно - значит, таки помыл, так чего Вы паритесь? Купите себе "специально для мытья фруктов" такое большое металлическое или пластиковое "сито" с длинной ручкой, чтобы фрукты-овощи не соприкасались с раковиной - и не трепите собственные нервы. 
Или ПЕРЕД тем, как мыть фрукты, профилактически пройдитесь по раковине щеткой с моющим средством. Полминуты, между прочим.
И Вы мне так и не ответили - чем таким страшным  ведро, используемое только в Вашей квартире,  может заразить раковину в той же квартире? ;-)26.11.2008 12:59:25, Tomsik 
мне просто неприятно, когда я знаю, что ведро, которое стоит в туалете, соприкасается с тарелками, продуктами. В нём же грязная вода находится после мытья пола! Ну может и таракан, но мне мешает!
26.11.2008 13:25:40, не знаю

А КАК оно "соприкасается" с тарелками/продуктами, если оно из раковины убрано и раковина вымыта ПРЕЖДЕ, чем туда положены продукты/поставлены тарелки? 
Еще раз - купите "сито" для фруктов-овощей - тогда они даже с раковиной не будут соприкасаться, не говоря уже о ведре...26.11.2008 13:41:18, Tomsik 
я же писала, что он раковину не моет после этого. А я не понимаю, почему я должна после взрослого человека убирать/мыть то, что он не доделал. 
26.11.2008 14:03:38, не скажу

А, ну тогда продолжайте не понимать и накручивать себя. Очень "помогает" ужиться на  одной территории с якобы любимым мужчиной. Куда более "эффективно", чем  молча и на автомате потратить полминуты на "контрольное обмывание раковины" или пользоваться тем девайсом, который я уже пару раз описала, для помывки фруктов-овощей... Флаг в руки...26.11.2008 14:09:02, Tomsik 
Томсик! Вы  же ВРАЧ!  там же холерный вибрион! дизентерия! просто "микробы!" (шут  их знает - какие, но все равно  страшно!) грязь может  вызвать стоматит...  ой мамочкиииииииии....надо же соблюдать "гигиену"!!
Тьфу...
Я уже ниже сказала, что на мой взгляд  излишнее  пристрастие  к "гигиене" в быту  -  это  инверсия ее отсутствия в голове... 
Фрейд, кстати, со мной согласен))  Любовь "к порядку" -  симптом невроза... 
26.11.2008 13:04:45, Коллекционер Жизни 

.-))) У Вас в квартире ТОЧНО живут "xолерные вибрионы"? ;-) Мне интересно, ЧТО живет в квартире у автора... может, нужно  СЭС  вызвать и провести дезинфекцию? 26.11.2008 13:18:20, Tomsik 
ну если вас послушать, то можно ведь тогда и с пола кушать, ведь пол-> часть квартиры в которой мы живём, так?
26.11.2008 13:28:34, не скажу

Вы  не  поверите -  МОЖНО! 
26.11.2008 15:02:55, Коллекционер Жизни 

Зиновий Герд сказал "Быстро поднятая котлета никогда не падала на пол".
Чем таким ужасным загажен ваш пол, что н нём нельзя усроить домашний пикник?
Слушайте, а ведь вы наверное по полу только в тапочках ходите? А сексом на полу тоже никогда не будете заниматься, ведь это пол, на нём микробы? 26.11.2008 13:46:13, Feda 
вы не поверите, но действительно не буду!!!
Мы ходим в тапочках и по коридору, где в обуви с улицы ходим, а на улице действительно много всякой каки или нет?
26.11.2008 14:05:23, не скажу

Вот не знаю, как с пола в Вашей квартире - а с того конкретного, что в моей - точно кушать можно ;-) - муж его очень регулярно где надо - моет, а где надо - пылесосит. :-) При желании можно разлечься во всю длину или сесть по-турецки и "накрыть стол" на полу :-)))26.11.2008 13:38:53, Tomsik 
хорошо вам, ваш муж моет и пылесосит! :-(
26.11.2008 13:42:31, не скажу

:-) Так я, между прочим, работаю "вне дома" не меньше мужа, а пожалуй, даже больше - несмотря на мои "полставки". И по выxодным, и по праздничным, и по ночам. А когда я "работу искала" - так и мыла, и пылесосила. И живем мы вместе даааалеко не 10 дней. 26.11.2008 13:54:03, Tomsik 
Если я сама помыла пол, я легко могу на нм расположиться с тарелочкой еды, чтобы за просмотром ТВ ещё и перекусить. А вот если муж или дети, то могу и салфеточку постелить.26.11.2008 13:51:34, Feda 
:-) А мне пофиг - кто его помыл/почистил. Салфеточку я все равно стелю - ведь и на  на столе тоже или скатерть, или салфетки  под тарелками/приборами лежат. Для "общего вида картины" ;-)))26.11.2008 13:59:48, Tomsik 
Ага,значит тоже не гнушаетесь с пола откушать-с? Наш человек :)26.11.2008 14:02:19, Feda 
(жутким шОпотом)
Я даже не гнушаюсь упавший на пол в куxне ломтик яблока тут же в рот отправить... ;-)))))
И яблоко с травки под деревом поднять, об штаны обтереть и сгрызть, "не отxодя от кассы" ;-)26.11.2008 14:05:31, Tomsik 
Адназначна паддерживаю и паступаю аналагична :)26.11.2008 19:17:34, Feda 
тьфу, господи....
Если  посуду вы все  равно  МОЕТЕ, то  какая разница чего  там стояло???  
26.11.2008 12:56:58, Коллекционер Жизни 

(терпеливо) автор убеждена, что в ведре и на ведре живут гораздо более жуткие, злые, агрессивные микробы, чем во всей остальной квартире, понимашь? Оно ж "для ПОЛУ!". :-) И эти зловредные половые-напольные микробы на счет раз запрыгнут на фрукты-посуду и там останутся навечно, несмотря на последующую помывку.
А то, что она белье на сушилке через снаружи пыльный дверной проём на улицу таскает и в городском "озоне" на свежем воздуxе сушит - это ничего, главное, чтоб с ПОЛОМ ничего не соприкоснулось ;-)26.11.2008 13:09:47, Tomsik 
да....  явные  проблемы в половой сфере))  
26.11.2008 15:06:19, Коллекционер Жизни 

он считает, что вы ему не доверяете и пытаетесь его контролировать. это типичное мужское поведение.
объясняйте ему, почему вам обидно. просветите его насчет женской психологии и попросите просветить вас в ответ по поводу мужской. 
молчанием только хуже сделаете, ни вам пользы, ни ему непонятно.

25.11.2008 13:50:29, Ветер Перемен 

пысы по вам прям плачет книга Мужчины с Марса женщины с Венеры. там все популярно расписано, прям по вашей схеме. :-)
25.11.2008 13:53:03, Ветер Перемен 

да-да, эта книга,  автор  Джо Грей, +   его  же "Марс  и Венера Ключ к успеху" (ну и все  остальне  этой серии)
 и Вл.Леви  "Семейные  войны" 
25.11.2008 14:12:49, Коллекционер Жизни 

Я соего мужа вылечила от этого раз и, надеюсь, навсегда. Уехали они один раз с ребенком вечером зимой по ужасной дороге на дачу и не позвонили. Я им раз 50 позвонила, не выдержала и сама села в машину и поехала на дачу. Приехала в 2 ночи, разбудила, устроила скандал и уехала. Звонят теперь как миленькие. И один, и второй.
25.11.2008 13:40:46, не скажу

ну вы видите, что мне не помогает ничего! Не скандал, не молчание!
25.11.2008 13:46:17, не скажу

СКАНДАЛ  хорош  когда совместной жизни  уже годик-другой...  Тогда можно позволить СКАНДАЛ, ну как шоковая терапия...
А  когда ей всего-то   9  дней.... И скандал И молчание напрочь убивают  желание  продолжать  эту жизнь..  Зачем??  Дальше-то  хуже будет... 
26.11.2008 11:19:31, Коллекционер Жизни 

Вы же просто скандалите, а я отмахала 120км в одну сторону ночью в метель, чтобы поскандалить :)
25.11.2008 13:51:06, не скажу-2

И вот нафиxxx было самой рисковать?25.11.2008 16:55:58, Tomsik 
Как так нафиххх?! Я оооочень беспокоилась за них и поняла, что лучше уж поехать, чем ходить из угла в угол по квартире. Т.е. поездка не задумывалась как воспитательный процесс, но результат ошеломительный :)
25.11.2008 18:23:26, не скажу-2

"Лучше уж поеxать самой"... в метель... ночью... за 120 км... и кто б Вас из кювета доставал/от дерева отскребал, если что? И что б Вы сделали "в случае если Ваши тревоги были не напрасны"?25.11.2008 18:43:53, Tomsik 
Не привык он еще отчитываться перед вами. Подумаешь, в дороге разрядился телефон, или выключил его на совещании, а включить забыл, потом когда приехал закопался, звонить поздно. Позвонил на следующий день, предупредил, все честно. Но у вас уже вселенская обида, которую он еще может и не просек. Уже дома видит, что вы ходите надувшись, как мышь на крупу.
Почему не спросил причины - ну мало ли, мы ж не знаем, может у него было ощущение, что к вам страшно подойти. Кому охота попасть под раздачу.
Кстати, у вас телефон его мамы есть? Можно было бы самой набрать. 
Вы из ничего раздуваете историю. Он такое сделал, что прямо сказать нельзя. А оказывается - поездил с выключенным телефоном. Детский сад. Вы свои эмоции хотя бы доносите до него. Что знаешь, дорогой, я вчера до ночи не спала, все ждала твоего звонка, очень волновалась за тебя. И не в виде наезда, что ты, козел, обо мне совсем не думаешь.
Тогда у совсемстных отношений еще может есть шанс. 25.11.2008 13:19:04, Вероятность 
да нет, он уже выехал туда с мамой! Ездил навестить отца, в дороге я ему позвонила, поговорили, напомнила: приедешь, позвони! Он- ок, да!
Нахрена он тел. выключил? Чтоб я не мешала???
Не понимаю, зачем было сьезжаться, если он предпочитает ночевать у мамы? Можно ведь поделать все дела и прийти домой, где его жду я, одна!?
25.11.2008 13:26:46, не скажу

Телефон в дороге ОЧЕНь мешает, особенно "в сильный дождь" - Вам это неизвестно? Вот после того, как Вы ему "позвонили в дороге, поговорили, напомнили" - вполне мог и отключить - в целяx безопасности вождения. А потом - забыть снова включить. А еxать два часа в одну сторону, "делать все дела", потом опять еxать два часа в одну сторону тока для того, чтоб любимая не дулась, а назавтра то же самое повторять по новой - деееушка, Вам собственного-то мужчину не жалко?
Сколько Вам лет? 15? 17?25.11.2008 16:59:18, Tomsik 
Томсик, вы наверное ветку не читали, я писала, что он всё равно возвращался в наш город!!!!! Только пошёл ночевать не домой, а к МАМЕ!!!
25.11.2008 17:46:43, не скажу

"В дороге я ему позвонила, поговорила", честно говоря, если бы я узнала, что муж за рулем в плохую погоду без жабры, то ограничила бы разговор, "пока, потом поговорим". А так вы ему позвонили, поговорили, кто-нибудь еще позвонил и он понял, что если не отключит телефон, то велика вероятность, что вообще не доедет по такой дороге.
Вы бы мирно выяснили, что да как. Вы пишете, что два часа дороги в одну сторону (в плохую погоду), а потом, что легко мог бы и приехать, чтобы я тут не скучала. Вы о ком беспокоились о нем, или о себе?25.11.2008 13:44:02, Вероятность 
он же всё равно назад приехал!!!! Но поехал к маме, мы живём в одном городе, но в разных районах! 
Позвонила не поговорить, а спросить, всё ли нормально, долго не разговаривали!
25.11.2008 13:56:31, не скажу

ДА  ПРИВЫК  ОН   У  МАМЫ  ЖИТЬ!! ПРИВЫК, понимаете???  мужику 30  лет, у него  есть ПРИВЫЧКИ, которые  за 9  дней   не  меняются!  В  его "системе  координат" он  поступает совершенно нормально и есественно,  Ваших  обид  ему просто не понять!  Он, может быть, еще и  благородным себя считает, "мол  вот, остался у мамы, пусть  милая отдохнет от  меня, у нее  и так стресс от переезда".
Вы в  любом его  слове/действии/движении  видите угрозу, оскорбление, наезд...  Девушка, у вас большая проблема  с самооценкой.  Огромная такая проблема... 
Да, ВАш  МЧ  мудростью не  отличается, горячим темпераментом, видимо, тоже. Семейные  конфликты решать не  умеет, видимо, никто не  учил. НО  и  вы тоже НЕ  УМЕЕТЕ, и ВАс  тоже не  учили. 
Блин,  поймите это  уже,  смиритесь с этим, начинайте Учиться! 
25.11.2008 13:33:29, Коллекционер Жизни 

может вы и правы, трудно признаться себе в этом.
У Леви или лучше заграничных авторов есть подходящая литература?
25.11.2008 13:41:24, не скажу

аx, ностальжи, ностальжи...
25.11.2008 12:21:54, Jules 

Господи..
Да радуйтесь, что еще не поженились..... Если не поженились.
Квартира Ваша или съемная?
Если Ваша, то нафиг вообще это терпеть. Бывают люди, которые ПРОСТО не подходят друг другу.. Они могут встречаться кучу лет даже.... А когда съезжаются, то все заканчивается очень быстро. Разбегаются и все..
Ну, родителям скажете, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ....
Не знаю Вашей ситуации, придется ли Вам возвращаться жить к ним или нет????
Если нет, то тем лучше. Если да, то тоже хорошо. Не будут они Вас долбить, не бойтесь... И стыдиться тут нечего..
Чего Вы навешиваете себе проблемы, которых нет. И усугубляете. 
Просто НЕ СЛОЖИЛОСЬ. И не имеет это ничего общего с притиркой характеров - даже не надейтесь....
Если Вам надо довести до абсурда, то поживите еще, потребуйте друг от друга еще что-нибудь... Позлитесь, помолчите.... Все равно все закончится одинаково...
Вы телегу вперед лошади ставите.... Не в том проблема, что Вам видится...

25.11.2008 12:17:37, Дереза 

если б я знала на 100%,что уйти, это единственное правильное решение, то ушла бы. А так я не гарантирую, что если он приползёт "люблюнимагу", то я не вернусь к ниму. Было уже, см. ниже.
Мы прожили всего 9 дней вместе, можно уже делать глобальные выводы? 
К родителям могу вернуться только один раз и навсегда и жить на чемоданах в зале, пришла, ушла -> не поймут, сильно будут расстраиваться. А другого выхода у меня пока нет, работу ищу, если б была, всё понятно было бы!
25.11.2008 12:29:11, не скажу

Девушка... 
9 дней и такое отношение - это ПОКАЗАТЕЛЬ.... Вот честно.... 
Я понимаю, конечно, что лучше жить самостоятельно и не отчитываться перед родителями... Но может, пора бы повзрослеть и научиться разговаривать с родителями..... И считать себя взрослой. И их - не извергами. Сказать: не сложилось сейчас. Не знаю, что будет потом.... Что-то будет, с ним или не с ним.... НЕ ЗНАЮ...
А так.. Что НАВСЕГДА... В зале на чемоданах... Знаете, я сама пережила подобное.. С той разницей, что я потом к родителям не вернулась, а переехала в съемную комнату... На квартиру денег не было... Просто в себя прийти... Но я переехать исхитрилась в ДРУГОЙ город. И мне было точно так же стыдно перед родителями, соседями и всем миром...
А сейчас я понимаю: Боже, какая это фигня.... И что бывают ошибки... И что именно не могла я разговаривать с родителями, была задавлена... Но они переживали за меня... И вот уж точно никогда и ни разу не попрекнули, что у меня там не сложилось....
Грустили и говорили: хватит тебе жить черт те где, возвращайся ты домой...
В общем, что я хочу сказать всем этим: ПОВЕРЬТЕ в своих родителей.. И не ставьте крест на себе там, где его нет... 
Потому что нету тут трагедии..... 
И ВЗРОСЛЕЙТЕ. Таки взрослейте.... 

25.11.2008 13:19:17, Дереза 

писала нижe: я не хочу, что бы родители грустили и переживали, это всё!
25.11.2008 13:28:44, не скажу

Ой...  а если  не  "приползет" , а придет  как нормальный белый человек  и предложит поговорить?? 
Почему Вы  сразу его унижаете  этим  своим "приползет"?  
25.11.2008 12:35:08, Коллекционер Жизни 

это моё сотояние дущевное такое. Я ж не ему говорю. Хотя оно именно так и есть, он меня доводит до сотояния, когда я ничего не хочу и видеть его не могу, я ухожу от него (с родителями было проще), он через пару дней с цветами и т.д. под моим окном "люблюнимагу, буду стараться, буду любить и на руках носить, только вернись". А я не знаю, смогу ли я ему отказать..
25.11.2008 12:50:54, не скажу

У  вас плохое душевное состояние.  Вы  мысленно его  унижаете, видимо потому, что  САМИ не  уверены в СЕБЕ. 
ВАм нужно  обрести увереннось в себе,  от МЧ (его  слов, действий и проч)  это никак не зависит. 
Читайте Леви, Дж.Грея (все  подряд).  Если есть возможность -  сходите на "расстановку по  Хеллингеру".  
Разберитесь в себе.   ТОгда все  в этой жизни  станет проще. 
25.11.2008 13:02:39, Коллекционер Жизни 

<Мы прожили всего 9 дней вместе, можно уже делать глобальные выводы?>
 
 Книгу я б назвал так: "9 лет и 9 дней"...)))25.11.2008 12:32:03, ГрандПапчик 
..которые потрясли мир.
25.11.2008 12:35:08, Jules 

ДЕТСКИЙ САААААААД!!!!
слушайте, мужик 9  (!!!)  лет жил в  режиме  "сегодня у мамы завтра у девушки".  Вы  хотите чтобы он  за НЕДЕЛЮ  полностью пересмотрел ВЕСЬ свой образ  жизни???  И стал жить 100%  так, как привыкли  ВЫ?   Причем  нигде не  сказано,  что  Ваши "привычки" суть единственно правильные! 
То  вы к нему из-за стакана цепляетесь  (зачем его  мыть-то неприрывно?  когда можно после обеда вымыть все  вместе?), то  из-за носков "не  на месте", теперь вот  "не позвонил" ! 
Господи, вместо  фразы "дорогой, я так волновалась из-за тебя, так соскучилась - приезжай домой" Вы  после НЕДЕЛИ (!!!!)  брака выдаете  "где ты шлялся паразит?" и молчок....  А  он телепат, да?   Должен  Ваши мысли угадывать и прочее... 

25.11.2008 12:16:36, Коллекционер Жизни 

почему? Я ведь тоже привыкла жить с мамой! Но однако я стараюсь быть в этой квартире, чтоб ему показать, что это теперь наш дом!
<Господи, вместо фразы "дорогой, я так волновалась из-за тебя, так соскучилась - приезжай домой" Вы после НЕДЕЛИ (!!!!) брака выдаете "где ты шлялся паразит?" и молчок.... А он телепат, да?> Я ему вообще ничего не говорила, знаю, что не телепат, а язык выпадет спросить- что не так?
К тому же, его поступок показывает, что ему наплевать на мои чувства, он даже телефон ВЫКЛЮЧИЛ!!!
25.11.2008 12:22:24, не скажу

А! Значит телепат  -  ВЫ?  откуда знаете  что "выключил", может  быть он  разрядился??  Или  он  приехал очень поздно, и думал  что  ВЫ  уже спите - не  хотел  Вас будить?   Или  был  просто  вымотан  дорогой - уснул  мгновенно?  
Почему Вы  СРАЗУ  проецируете  САМУЮ неприятную для ВАс  ситуацию?  
Ну вот  ВЫ  "стараетесь" жить дома   (и это  старание  обходится ВАм кучей нервов, ненужных  обид  и прочим) - он  тоже "старается"  -  но вместо лишних нервов пытается получить некий отдых  у мамы, скинуть напряжение так сказать... 
Вам бы психологов почитать... самой к психологу сходить, короче - как -то  разобраться с СОБОЙ.  Потому что  пока все  ваши претензии выеденного  яйца не  стоят! 
25.11.2008 12:29:45, Коллекционер Жизни 

он должен был позвонить, когда доедет туда, а не обратно! Зарядка у него дома была, так что он мне звонить на следующий день не смог бы, еслиб тел. разрядился! Я специально ему сказала, что спать не буду, пока он не позвонит! 
А какие претензии стоят выеденного яйца? Когда стоит начинать обижаться? Когда он мне открыто в лицо плюнет?
Я считаю, что неуважение меня и моих чувств, это достаточноя причина, чтоб предявлять претензии!!!
Или скажите мне, как бы отреагировали вы, если вы стояли, готовили обед (вчера), а ваш муж зашёл на кухню и стал жарить себе яичницу? (Блюдо он ест и любит, точно!)
Или когда он ставит ведро, которым вы моете пол в РАКОВИНУ на кухне, где вы моете посуду и овощи?
Или когда он новые сковородки за два дня исцарапал железной вилкой?
Или когда вы просите его принести сушилку с бельём с балкона, а он вам: сама неси, она не такая уж и тяжёлая (ещё до ссоры)
Плюс ситуация с перезвоном.

Я понимаю, что это, если рассматривать каждое по отдельности, это мелочи. Но если это сложить в кучу, то для меня воспринимается по-другому!
25.11.2008 12:46:01, не скажу

это у вас притирка идет. Плющит вас и колбасит от постоянного присутствия другого человека в непосредственной близости.
Вот и придираетесь к мелочам :) Плавали, как говорится, знаем.
Это пройдет.
25.11.2008 13:13:26, Jules 

на мой взгляд такая притирка это что-то ненормальное... 
25.11.2008 14:00:22, Ветер Перемен 

да, очень уж  концентрировано  и утрировано...
Но, видимо, тут много причин:
1)  Слишком долго  ждали.  С  одной стороны накал чувств (когда посуда-не посуда, давай в постельку) перегорел. С  другой стороны появилась мысль, что "раз  уж  так  долго  ждали  то все  должно быть супер-гипер", а все  вполне  средне... даже "ниже среднего".
2)  Бытовые нестыковки, на которые за 9 лет никто не  удосужился взглянуть.  Но видимо автор, приезжая домой к МЧ почему-то  наивно не  видела Кто, Что и Как  в том доме делает. 
3) Заниженная самооценка автора.  Она явно  "в районе плинтуса".  И какая-то "недолюбленность" автора, ей отчаянно  Хочется Любви. Такой чтоб на руках, с цветами и полным бытовым комфортом. Эдакая компенсация отсутствия комфорта внутреннего.  
4) Видимо в семье как втора, так и мужа ОБСУЖДЕНИЕ  проблем было  чем-то  нереальным. Автор не  может обсудить проблемы ни  с М, ни  с мамой... 
В  общем... х рово все. 
25.11.2008 14:20:17, Коллекционер Жизни 

Я тоже ставлю ведро в раковину... Поймите это не  смертельно и НИКАК  не  относится к чувствам. Не нравится -  выньте. Это не  повод  для скандала/разборок/недовольства. 
Сковородки?  Да, увы он не  "аккуратист" и, вполне  возможно, не  знает как правильно ими пользоваться. К чувствам и отношениям опять же отношения не  имеет. Плюньте. Через  полгодика (если доживете)  замените эти сковородки. 
Яичница?  Ну и  что, захотелось человеку  яичницу,  он даже не  стал Вас просить, САМ рванулся готовить... Чего  плохого?   Почему ВЫ  воспринимаете это  как НЕУВАЖЕНИЕ  лично к Вам?  
Сушилка - да, наприятно... можно  спокойно сказать, что "мне  будет  приятна твоя помощь" и  все...
По сути -  у ВАс  СТРЕСС. ВЫ попали  в ситуацию, к которой готовы не  были.  Т.е. Вы  были готовы "вести дом.хозяйство"   но  никак не  были готовы к тому, что  у М есть другие взгляды на это  хозайство и  они НЕ  ХУЖЕ  Ваших... Не  были  готовы к тому, что  "совместный быт" это не  "романтическое  свидание", и  что  чел в "обычной жизни" может быть иным, чем  в гостях  и на  свидании. 
 Что  делать?  
1)  Расслабиться
2)  Почитать психологию  .... ну типа Владимир  Леви "Семейные войны"
3)  ПРосить СЕБЯ, т.к. Вы несовершенны.   ПРостить МЧ -  он  тоже не совершенен. 
4)  Перестать циклться на "ведрах, ножах  и  яичницах", больше заниматься сексом, гулять и отдыхать. 
5)   НЕМЕДЛЕННО озвучивать все  проблемы, претензии и  вопросы.  Т.е. начал жарить яичницу -  ВЫ  вопрос "дорогой, тебе помочь? дорогой, а салат ты будешь  кушать" (ну или что  вы там делали)?  или   даже "а мне  порцию сделай, ладно?". 
6)  Поставить себе некое время (скажем - месяц) на преодоление  стресса и  понимание "а эта жизнь ВАм нужна?" если нет - то  расставаться... 
25.11.2008 12:59:49, Коллекционер Жизни 

я всегда старалась озвучивать свои претензии и вопросы. Он мне- ты мне не мама, не указывай, мне и так подходит, я знаю сам!
Мне здесь сказали, что я его затюкала своим недовольством.
А иногда он вообще меня игнорировал: я скажу/спрошу, а он просто молчит и делает дальше. Как тут может быть не обидно..
25.11.2008 13:17:20, не скажу

По этому сообщению, похоже, вы ему частенько  в назидательном тоне говорите. Попробуйте сменить тон - обращайтесь к нему за советом - "Как ты думаешь, нам это вот так организовать или вот этак?", чтобы он понял, что вы вместе. Про то, что молчит - они иногда увлекаются и не слышат. У меня муж такой, я тоже страшно обижалась, пока не поняла, что в 90% он просто НЕ СЛЫШИТ, когда чем-то занят или когда новости смотрит:). Полное погружение в предмет.:)25.11.2008 13:22:06, Наташа С. 
уверена на 99,9%, что он меня специально игнорирует!
25.11.2008 13:30:13, не скажу

Хорошо. Тогда сами-то себе ответьте - ЗАЧЕМ? Зачем он Вас игнорирует специально?... Чтобы вы ушли, а он опять с цветами "люблюнимагу"?... Ему нравится жить в напряжении?.. Что-то пошло наперекосяк, надо выправлять. Выправлять надо вместе.25.11.2008 13:39:54, Наташа С. 
он не думает, что я на грани, чтоб его бросить! И в тот раз, когда я ушла, он не понимал до последнего, пока я не сказала..
А своим игнором он мне показывает, что не воспринимает меня всерьёз!!!
25.11.2008 13:48:25, не скажу

Простите,  но откуда Вы ЗНАЕТЕ  что  от  не  воспринимает ВАс  всерьез?  
Такое знание  может быть основано либо  на большом опыте  (тогда зачем  вообще отншения продолжаете?)  либо  на долгих  разговорах  (опять же -  зачем продолжаете??)
Но  у вас это "знание" ,судя по всему  плод  личных  домыслов. 
25.11.2008 14:22:22, Коллекционер Жизни 

а как его поведение можно по-другому растолковать?
25.11.2008 14:27:51, не скажу

как  угодно,  было  бы желание.... 
25.11.2008 14:42:13, Коллекционер Жизни 

Обижаться не надо вообще. Надо решить для себя - а оно вам надо??? Вообще, в принципе?25.11.2008 12:51:51, natmet 
не знаю...понимаете? НЕ ЗНАЮ!!!
По каким критериям принимать решение?!
25.11.2008 12:55:15, не скажу

Не надо принимать никаких решений. Прекратите во всем на него ориентироваться. Начните жить так, как будто его нет. Не так, как будто вы расстались, или поссорились. и ждать каждую мнуту развития событий/примирения. А так, вот как будто его и не было. Планируйте свою жизнь в расчете на себя. Своих подруг. Свою работу. Свои интересы. Только надо будет хоть какое-то время продержаться, за пару дней ничего не поймете:) Если вам жизнь своя собственная невмоготу будет, то да, миритесь с ним. Тогда и ведро в раковине, и яичница, и сушилку сама-сама... и молиться, авось наладится...
А то может, вам без него еще и больше понравится:) получше найдете:)
25.11.2008 13:05:53, Mercury 

но он ведь есть! Живет со мной, спит в соседней комнате..
А вот обед? На него готовить или нет? Если не приготовлю, то вроде как: я мужика не кормлю, не удивительно, что он так себя ведёт. А если приготовлю, то не ест.. (с яичницей он вчера специально, я знаю) обидно аж до слёз :-(
А если родители нагрянут? Мои? Его?
Моя мама вот всегда спрашивает, что ели, куда ходили, как был день и т.д. А как я могу ей сказать, что мы не разговариваем даже?
25.11.2008 13:10:42, не скажу

Ууууу, ну, если вы думаете, как отчитываться перед родителями, то тогда продолжайте ту же линию. Почему вы правду-то не хотите сказать? Что "плохо мама, что-то у нас не то, не знаю даже, стоит ли продолжать". Зачем эти прятки?
Про "живет с вами" я так вроде поняла, что он уехал... Ну если вернулся, то так и скажите, что вам вот так невмоготу. Хотите пожить без него и подумать. 
25.11.2008 13:17:11, Mercury 

я могу рассказать правду, без проблем. Просто я не хочу огорчать родителей, что же в этом странного? У мамы не здоровое сердце, будет переживать, может мы помиримся, а у неё осадок останется..зачем?
25.11.2008 13:22:21, не скажу

Ой нет, я сдаюсь. 
25.11.2008 13:42:56, Mercury 

угу... тараканы выползают отовсюду...
Вот  интересно, пристрастие  к "гигиене" дома не  является ли инверсией   невозможности  "гигиены" в голове?  
25.11.2008 14:24:04, Коллекционер Жизни 

Записала! Замечательная формулировка!!!)))25.11.2008 14:32:49, natmet 
ГДЕ  СПИТ???????????????????
25.11.2008 13:16:54, Коллекционер Жизни 

я ушла спать в зал на матрас
25.11.2008 13:20:38, не скажу

девушка,  вы просто  дура, я бы сказала....
В медовый месяц, из-за помойного  ведра, демонстративно уйти от мужика спать  в другую комнату!! Это  просто  верх идиотизма, какой-то  патологический дебилизм просто! 
Нельзя мужика "наказывать отсутствием секса" ну просто  НЕЛЬЗЯ. Зарубите на носу. Т.е.  такие ващи как "ушла в др  комнату" возможны только  а)  болезнь б)дико  много работы, работаете ночами в др комнате, там же и спите  в)  страшная ссора по  СЕРЬЕЗНЕЙШЕМУ поводу,  типа "дома  жрать нечего, а он  занял у ВАшей мамы сто  тыщ денег  и потратил их на подарок приятелю".
И при  этом вы еще  думаете "что скажет  мама"... ужас...ужас!!!  Вы  не  для МАМЫ  живете,  а для СЕБЯ.  
К  ПСИХОЛОГУ!!!! 
25.11.2008 13:27:47, Коллекционер Жизни 

у меня критические дни, так что это не наказывание сексом.
Ушла или даже просто осталась спать, где лежала. Он до этого не ночевал дома и я спала на матрасе в зале перед телеком. На следующий день, я уже переоделась и легла в зале, и тут пришёл он. Я просто осталась лежать, к тому же я выпила пару бутылочек пива, так что ..

25.11.2008 13:38:04, не скажу

как то, что вы невзрослый человек, и не готовы с проживанием мужчины с вами, ибо не допускаете даже мысли О СВОБОДЕ ЧЕЛОВЕКА! 25.11.2008 11:59:46, Даритта 

Вернуться в конференцию

что делать?

Загруженные изображения