о смысле жизни. долго, нудно

что-то в какой-то меланхоличной задумчивости я вчера пребывала... полнолуние близится? на ночь еще угораздило Красоту по-Американски посмотреть, добавило.. кто не видел - смысл фильма в обычном течении жизни. когда вроде никто ни в чем не виноват, и все хотели как лучше, но в результате всем как-то хреново выходит

в общем имеем довольную жизнью 30-летнюю тетку. тетке есть, с чем сравнивать, ибо между 15ю и 25ю ее сильно потрясло жизнью в самых разных режимах и направлениях, но в результате решения всяких сложных жизненных проблем (частично - методом ампутации, как выразился бывший), тетке удалось не рехнуться, потихоньку наладить жизнь, сохранить нормальную психику ребенку и не окончательно похе...рить свою нервную систему тоже. восстановлением коей, добившись относительной стабильности в жизни, тетка планомерно и занимается в данный момент. плюс остальным здоровьем тоже, кое к 30ти годам нервной и безденежной жизни тоже не сахар, понятно

киндер тетку радует, умница не по годам, самостоятельная, развитая, очень не глупая девочка. матери чем может - помогает, в тч старается бережно относиться к материной психике

доход у барышень растет, во многом благодаря киндеру тетка спокойно может заниматься пусть не не карьерой, но более или менее планомерным увеличением доходов. в свое время развязалась с ночной подработкой, основного заработка стало наконец-то хватать на жизнь, дальше - больше. но как у нас водится, рост расходов в этой стране всегда бежит чуть впереди роста доходов. посему на недвижимость тетке, похоже, не заработать никогда. а в связи с очередным кризисом и мысли о новой машине отодвинулись на полгода минимум, а скорее всего на неопределенный срок. хотя если раскинуть зп+бонусы, на круг, т.е. на месяц, выходит вроде совсем не плохо

от "необходимых" трат, как то: платная школа ребенку, няня ей же, съем кв, машина, доп.занятия ребенку, обустройство жилья по мелочи (таки ж не свое, капитально не вкладываемся, но некоторый уют необходим), простые развлечения типа кино, театров ребенку, незатратное хобби матери, поездки недалеко от Москвы изредка - отказаться не готовы. да и не поможет это все на выходе скопить на новую машину или хотя бы первый взнос на ипотеку

и что-то задумалась я - а что дальше? с этой работой увеличение доходов не светит, максимум - 2-4тысячи в год, но это так... инфляцию покрыть. и то, сейчас с этим кризисом может не сразу, но по нашей сфере тоже аукнется, типун мне на язык. карьерно тут тоже скорее всего потолок, ибо расти административно _тут_ мне не хочется в принципе, а двигаться "по диагонали" в этой области я уже устала. хочу на другую сторону баррикад, но возможности (пока?) нет, а если оставаться по эту - так в данной конторе лучший вариант из возможных. строго плановые командировки в приличные страны, пусть не особо любимая, но знакомая работа, в которой я профессионал без ложной скромности :) организация работы такова, что моей натуре подходит как нельзя лучше - все сама-сама, все под моим контролем, никто не подведет, никто не подставит, никто не лезет по поводу и без

но вечно я тут не просижу, это понятно. продажи - это для молодых-энергичных, а я уже сейчас ничего не хочу, после работы - труп, а выходные... я вполне способна всю сб проспать, даже не позавтракав. ребенок уже привык, что сб у нее - самостоятельный день, в этот раз яичницу сама себе пожарила. уроки, умыться, убраться, поиграть, покушать - все сама. мама - труп

т.е. я понимаю, что у меня миллион причин быть такой, какой я стала в свои 30, но самое ужасное, что у меня нет ни сил, ни желания ничего с этим делать. я даже резюме на ту сторону баррикад послать _боюсь_, ибо тут все более или менее сносно. я так долго добивалась от жизни хоть какой-то стабильности, что дергаться сейчас хоть в какую-то сторону мне просто напросто страшно

но не просижу ж я всю жизнь на съемной кв, не проезжу на разваливающейся машинке, да и ребенка поднимать надо, школа - это только начало

ощущение, что мне на голову должен упасть кирпич, иначе я не сдвинусь ни на миллиметр. но кирпич во-1 кто-то должен кинуть, а некому - мы вдвоем, совсем вдвоем, и с другой стороны кирпича тоже страшно - а ну как убьет, а ребенка растить кто будет...

ну и вот как-то я завязла. вроде вораст такой - горы сворачивать, а я корни пустила, и лишний раз резко дернуться боюсь. ну и куда мне дальше?