Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

выпустить пар. знаю кучу примеров, когда

выпустить пар. знаю кучу примеров, когда дети подкидывались дедушкам-бабушкам, родители их навещали по праздникам, и как потом,лет после 16 эти дети родителей любили, боготворили просто. Или то же самое, когда в интернат сдавали. у нас по садовому товариществу гуляет такая парочка- дочке 30, с мамой за ручку, лучшие подружки просто. а всю школу девочка в интернате провела, выходные у бабушки с дедушкой, а мама свою изнь устраивала. и ничего. никакой обиды на маму у девочки. наоборот, просто боготворит ее. правда, сама не замужем и вид имеет, как у Надежды константиновны при том, что маман-фифа, но это уже другой разговор. Это я к чему? Поругалась сейчас с гормональным подростком. Со старшей. Если кто не в курсе- с ее отцом мы с рождения дочки вместе и не живем. Но он проявляется периодически. а до трех лет вообще не проявлялся. и во время наших с ней ссор для меня всегда было табу сказать- не нравится жить со мной- иди к отцу. Потому что вроде как считается, что у ребенка должно быть чувство крепкого тыла, они должны быть уверены, что у них есть дом, в который они могут вернуться, чтобы ни случилось, и где их всегда примут. а тут меня вдруг осенило- а может, это миф? Может, сказать ей, что раз ей так не нравится со мной- пусть идет жить к отцу? что думаете, есть такие примеры из жизни, чем это кончилось?
04.09.2008 16:44:16,

78 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Джума
Кучу примеров встречаю- выросшие дети, обожающие и до смерти ухаживающие за бросившими их родителями. Если реально готовы к уходу дочери- предлагайте. Если НЕ готовы- лучше не надо. Примите новые правила поведения с выросшей дочерью, так проще будет всем 05.09.2008 16:11:41, Джума
Я свою периодически к отцу отправляю:))) не идет. Развелись в ее 3 года, она его знает, конечно, но он для нее нереален и очень сложен. Не пойдет никогда 05.09.2008 11:16:53, Ket
девушки, спасибо вам большое за ответы. полегчало:) пусть живет:))) 04.09.2008 22:55:41, Евa
Фяка-Пфяка
В вашем случае, мне кажется, этого делать не стоит - именно потому, что вы рано развелись, отца в жизни девочки нет и не было, он ей никто. Практически, ваш посыл будет звучать не как предложение сменить обстановку, а как выкидывание в никуда из единственного родного дома.
Я раз несколько в ссорах с ЛенивойЛори предлагала ей пойти вон к папе, если мои порядки ей не нравятся, но мы развелись, когда ей было 10 - ее отец вполне был и есть реален для нее, и она хотя прекрасно знала, что он за фрухт и что порядки у него еще хуже, тем не менее мой посыл ни разу не выглядел посылом в никуда.
04.09.2008 22:19:11, Фяка-Пфяка
По 1-й части: дейстивтельно мам, с которыми не живут, любят больше: мама - это праздник, выходной. Меня не в интернат сдавали, а жила с любящими бабушкой-дедушкой и маме можно было всегжа позвонить, по выходным - она приезжала, я к ней ездила. вот с бабушкой (будни) всегда сложные отношения были, до самой ее смерти (вместе жили).
По 2-й: пожить с отцом - лучше не надо предлагать. Если реально захочет - уйдет и вас не спросит и неизвестно чем кончится. Я так уходила только 1 раз, на пару дней, уже в институте (бабушке записку написала). Ничего плохого не случилось, хорошего тоже, но больше не хотелось. Отношения не ухудшились ни с кем из участников.
04.09.2008 21:21:21, hanhi
в самом крайнем варианте ребенок действительно уйдет к отцу, вплоть до прекращения общения с вами. 04.09.2008 19:12:07, Natalya L
КориЦЦа
мне кажется по большому счету нет смысла так говорить. а что делать тем мамам , которым не к кому гормональных подростков отправлять? они же как то справляются. значит и вы что то придумаете.
а руки да, иногда опускаются.
04.09.2008 18:14:23, КориЦЦа
Я год назад этот вопрос решала. Только вполне конструктивно: сели втроем за стол переговоров и предложили ребенку (12 лет) решить, с кем она хочет жить и кого она готова слушать и слушаться, озвучили ей вместе какие правила совместного проживания с папой, какие - с мамой. Дочь решила попробовать - пожила 2 недели с папой и приняла решение жить со мной. Скажу сразу у меня вполне адекватный БМ и нормальные отношения с ним, поэтому никакой ревности и негатива в этот период я не испытывала. На этом поставили точку, после этого дочь ведет себя значительно лучше, наверное поняла многое. Считаю, что ребенок должен не только вполне комфортно и защищенно себя чувствовать в жизни, а и соответственно себя вести в доме и с людьми, где он живет. 04.09.2008 18:03:53, wera
ЕЕ
Ни в коем случае!
У меня было много проблем с младшей в её подростковом возрасте.
Как-то она своим хамством неприкрытым довела меня до истерики и я пригрозила ей, что в интернат сдам.

Что было в итоге, я даже писать здесь не хочу. Но на самом деле считаю, что была в высшей степени неправа.

Потом очень хорошая женщина, нас вузовский психотерапевт, встретилась с ней пару раз и сказала мне, что ещё не встречала ребёнка в этом возрасте, для которого бы мать была таким авторитетом во всём. Это намного поубавило мой пыл, т.к. основная моя обида зижделась как раз на том, что она меня ни в грош не ставит.
А к тому же в это время замаячил московский ВУЗ, и мне стало всё равно, что она там мне говорит, лишь бы дома была. Я наслаждалась последним временем, проведённым с ней.
04.09.2008 17:43:10, ЕЕ
Вот меня поражает как можно сравнивать интернат и собственного отца?
По-моему это вещи не сравнимые.

Почему у всех женщин тут такой испуг от возможности проживания ребенка с отцом - вторым равноправным родителем? Они у вас что асоциальны, аморальны, детей ненавидят? что с ними не так, что папа практически равно интернат...????
04.09.2008 17:48:41, Булочка наст.
Фяка-Пфяка
В моем случае был бы не интернат, а казарма. 04.09.2008 22:20:35, Фяка-Пфяка
Саблезубая Белка
Действительно, интернат иногда выглядит куда более привлекательно 04.09.2008 21:08:15, Саблезубая Белка
особенно если "с ее отцом мы с рождения дочки вместе и не живем. Но он проявляется периодически. а до трех лет вообще не проявлялся". 04.09.2008 18:08:44, Шерлок
O'Merry
ИНтернат = жизнь с чужими людьми. Отец, не живущий в семье, как бы он ни старался участвовать в воспитании ребенка (а не все и стараются, прямо скажем), с годами тоже становится "чужим" по сравнению с матерью. Так что сравнение мне кажется вполне корректным. 04.09.2008 17:59:06, O'Merry
Когда задаешь такие вопросы надо быть готовым к любым ответам. Ты готова к ним? 04.09.2008 17:29:12, AleXXX
Катерина Матвевна
А к психологу не пробовали? 04.09.2008 17:29:04, Катерина Матвевна
Я этот вопрос решаю просто. Я думаю, а хотела бы я на самом деле, чтобы мои дети жили не со мной, а с БМ. и как только я представляю себе эту картину, я тут же понимаю, что не надо... не надо до этого доводить. Никому не будет лучше.
То есть я бы так поступила только тогда, когда действительно была бы готова отдать детей. А до того - ни-ни.
04.09.2008 17:28:14, Mercury
а может можно как-то не так резко решать вопросы? типа компромиссом.
а не просто: не нравится здесь - уходи....
04.09.2008 17:24:21, Ветер Перемен
Ради эксперимента или просто попугать не нужно. Если всерьез все стороны готовы, и ребенок уже не маленький, то вполне может и с отцом жить (естественно при том, что он этого хочет и все условия создает), и тогда ее дом будет дом отца, он же крепость и пр.
А вообще имхо конечно лучше жить с отцом (хорошим и нормальным), чем с бабками-дедками...
04.09.2008 17:23:53, Булочка наст.
Даритта
вот так всегда, сначала лебезят перед детьми, а потом удивляются, что это они их ни в грош не ставят? 04.09.2008 17:19:13, Даритта
Ты вырастила пяток-десяток прекрасных детей?:))Которые носят тебя на руках?:) 04.09.2008 17:20:23, Karolina
Даритта
нет, ты же сама учишь, что надо уметь смотреть по сторонам и анализировать... 04.09.2008 17:50:41, Даритта
:)))Ева разве лебезила? 04.09.2008 17:57:09, Karolina
Даритта
некоторые из значений "лебезить" - льстить, ластиться, ухаживать, увиваться, угодничать. Делать так, чтобы не задеть чувства бедной деточки вплоне подходят под это определение. 04.09.2008 18:04:31, Даритта
А что в этом плохого? 04.09.2008 18:05:40, Karolina
Даритта
результат не тот, который в итоге хочется 04.09.2008 18:19:29, Даритта
Анитка
коллега после таких слов ушла жить от матери к отцу. потом разок пробовала вернуться к матери, так как не сложились отношения с новой женой отца. но мать не смогла простить первого ухода и она опять стала жиьт с отцом.
вобщем маму она даже на свадьбу не приглашала, настолько славные у них сейчас отношения.
04.09.2008 17:11:04, Анитка
а если б вы с ее отцом не были б разводе куда бы вы ее дели? 04.09.2008 17:10:09, Альт
в интернат :) 04.09.2008 17:10:36, virus
КориЦЦа
ну вот именно: )) 04.09.2008 18:14:36, КориЦЦа
Катерина Матвевна
Если она высказывала мысли такие, то можно и поэкспериментировать, а если нет, то .... Все мы были подростками и почти со всеми были проблемы. 04.09.2008 17:09:16, Катерина Матвевна
нет,сама она и разу таких мыслей не высказывала. 04.09.2008 17:11:12, Евa
Катерина Матвевна
Ну так и не надо ее к этому подталкивать. 04.09.2008 17:14:24, Катерина Матвевна
мне кажется, все ж есть зависимость от того,ПОЧЕМУ мама "сдала дочку" в интернат,к отцу и так далее:(

Причины и обстоятельства бывают разные. И дети,когда подрастают,по большей части все ж ПОНИМАЮТ,что иначе было нельзя.И родители сделали все,что могли.
Я вот детей в интернат не сдавала,но на пятидневку они у меня хаживали,не 5 дней в неделю,конечно, но по два-три дня в саду были.И пошли они туда ,как "стоять научились",с годика:)).
И ничего такого страшного в этом нет,знаю точно,потому что часто это с детьми обсуждаю.

Вчера вот с сыном это обсуждали как раз.Сейчас он ,наоборот, нашел в этом много плюсов.
04.09.2008 17:04:41, Karolina
Фяка-Пфяка
Нну, я замечательно понимаю, отчего и почему моя мать выкинула меня из своей жизни к бабушке. Только понимание это никак что-то не приводит к результату, о котором мечтается матери. И не приведет уже никогда. 04.09.2008 21:42:33, Фяка-Пфяка
?! была другого о вас мнения, как об очень заботливой матери, точнее вы здесь часто про себя пишите, какая вы идеальная жена и мать. извините, если что 04.09.2008 17:51:05, Марья-Мария
Меня не очень волнует,как Вы понимаете понятие "заботливая мать":))

Я его понимаю как умею и жаловаться мне не на что:))
Тем более,Вы не в курсе обстоятелств моей жизни в тот период.

Думаю,Вы б точно этого не вынесли,судя по ЭТОМУ высказыванию.И Ваши дети были б даж не на пятидневке.Не дай Бог,конечно.
04.09.2008 18:01:19, Karolina
про обстоятельства - сочувствую и Вам, и детям Вашим, обидеть не хотела. 04.09.2008 21:22:05, Марья-Мария
вот. наверно, это была ошибка с моей стороны, что не сдала в свое время на пятидневку. потому что убедительно смогла бы ей рассказать ей сейчас, как тяжело мне тогда приходилось, как я осталась одна, с маленьким ребенком на руках,как много и тяжело приходилось работать, чтобы заработать на квартиру. а так, то, что я оплачивала ей няню, чтобы ее из сада пораньше забирали- не ценится. при том, что себе во всем отказывала, каждая копейка была на счету. вроде, так и должно быть. 04.09.2008 17:22:24, Евa
Катерина Матвевна
Если бы, да кабы... Чего сейчас то волосы рвать. Надо пережить этот возраст, но и не "опускать руки". 04.09.2008 17:28:03, Катерина Матвевна
может быть, и лучше бы было. Или так-же. Скорее всего. А могло бы получится и сильно хуже - озлобилась бы на пятидневке этой, или болела бы без конца. Маленькие дети - они если чувстуют себя несчастными - очень часто болеть начинают. Так что неизвестно - как бы оно вышло. 04.09.2008 17:27:02, Лось_Анджелес
Как мне кажется СЕЙЧАС - нет такой уж прямой связи между хорошими отношениями с детьми и "пятидневка-не пятидневка".
В другом дело-то..
04.09.2008 17:31:14, Karolina
и мне так кажется. я про другое - неизвестно еще, в этом конкретном случае лучше (легче) бы маме было от пятидневки вместо няни. 04.09.2008 17:36:20, Лось_Анджелес
Конечно,неизвестно.
САмое главное - это перестать себя корить за прошлые поступки(неизвестно,правильны они или неправильны).
И жить СЕГОДНЯ.
ДЕлать все,чтоб иметь с детьми хорошие отношения.
04.09.2008 17:41:33, Karolina
Фяка-Пфяка
Гы. Вот этот пунктик, "ДЕлать все,чтоб иметь с детьми хорошие отношения." - объясни, пжалста. Как оно практически должно происходить, чтоб результат был гарантирован? :) 04.09.2008 22:22:02, Фяка-Пфяка
Так нет универсального совета.ВСЕ РОДИТЕЛИ РАЗНЫЕ,ДЕТИ РАЗНЫЕ. 05.09.2008 11:36:45, Karolina
ну да. 04.09.2008 19:54:50, Лось_Анджелес
ага. типа "ты была на пятидневке, я душу себе рвала, переживала за тебя, а мне надо работать... " 04.09.2008 17:38:14, Альт
Я вот,кстати,душу не рвала себе.Я просто знала,что НЕТ ДРУГОГО ВАРИАНТА.
Сама знала,про себя.
И дети это очень хорошо понимают,я то даже не надеялась на это..:))
Думала,попрекнут.Не-а. Все они понимают.
04.09.2008 17:40:05, Karolina
ну ты сама не воспринимала это как трагедию или как подвиг.
просто вот такая жизнь. делала, все что могла.
мне кажется, вреднее всего кидания в крайности. да я ради вас... да вы мне всю жизнь...
04.09.2008 17:44:01, Альт
Да это вооще ужас "Да я ради Вас..Да вы мне жизнь.."
У меня мама такая примерно.Поэтому мне было легко так не делать:)я знаю,как это ..:))

04.09.2008 17:45:56, Karolina
Анитка
кто тут писал, что дети не просят больше того, что реально могут их родители? не ты? или кто-то другой все же ? :) 04.09.2008 17:41:07, Анитка
Я тож писала,да.А что? Это как-то противоречит моему рассказу про пятидневку? 04.09.2008 17:42:41, Karolina
Анитка
ты что? как раз подтверждает. поэтому и вспомнилось :) 04.09.2008 17:45:44, Анитка
вы слишком рано хотите, чтобы она все это оценила.
дети начинают понимать родителей, когда у них появляются собственные дети.
а сейчас вы от нее хотите невозможного. для нее это все в порядке вещей. и потом, вы это делали для себя, а не для нее.
04.09.2008 17:25:15, Альт
Не,не всегда. у меня есть свои дети:)) но я свою маму не понимаю.Я ее простила,не обижаюсь..Но - не понимаю.Зачем она так все испортила:)) 04.09.2008 17:27:19, Karolina
тем более :)) 04.09.2008 17:28:33, Альт
Кстати,вполне может быть,что иногда - лучше сдать на пятидневку.Вот бывает и так,парадокс:))

Хотя у меня реально не было денег на няню,тока пятидневка.Мож,если б были,но я их на пятидневку - они б,дети, мне это тоже не простили:))

Вообще,детям всегда есть в чем упрекнуть своих родителей:))Исходите из этого,это облегчает:))

04.09.2008 17:24:57, Karolina
Ольга-13
Я бы не стала ставить такие эксперименты, побоялась бы окончательно порушить отношения с дочкой 04.09.2008 17:03:15, Ольга-13
Полевка
мне мама тоже такое говорила. Обидно было до чертиков, тем более она прекрасно понимала, что отец меня не ждал у себя ни разу:). Но меня и в интернат "посылали". 04.09.2008 17:01:47, Полевка
а вам хочется чтоб ушла? 04.09.2008 16:55:06, Шерлок
насовсем-нет. но иногда опускаются руки. 04.09.2008 17:01:25, Евa
А из-за чего Вы с дочкой ссоритесь?
Просто моей дочке 12 лет,она тож гормональная:)) Хочется понять..Мож проще ПРИЧИНУ ссор устранить?
04.09.2008 17:06:53, Karolina
Фяка-Пфяка
Гормональной терапией? 04.09.2008 21:56:02, Фяка-Пфяка
я бы не хотела это обсуждать в этом топике по той простой причине, что разговор уйдет в сторону. т.е. мне сейчас интересно понять, как может сложиться ситуация, предложи я ей жить с отцом. что из этого может вырасти. 04.09.2008 17:13:51, Евa
Фяка-Пфяка
Зависит от конкретной ситуации, в частности - точно ли вы обе уверены, что с отцом ей будет хуже? 04.09.2008 21:59:18, Фяка-Пфяка
O'Merry
Я своей предложилак как-то. Мол, если я тебя так не устравиаю (тоже очень закидонистый был у дочери период, лет 13-14, наверно) - не пойти ли тебе пожить с папой, что ли? Ребеночек тут же закричал, что нет-нет, он совсем не это имел в виду, и вообще его все устраивает и мамочка самая лучшая :)))

Но у меня-то был вариант беспроигрышный: ребеночек перкрасно понимал, что есть его папа (человек, конечно, хороший, но для общениярекомендованный в гомеопатических дозах), в каких условиях его семейство проживает, и насколько она там будет к месту... У вас, возможно, все по-другому, и такое предложение вызовет негатив... советовать не берусь!
04.09.2008 17:28:58, O'Merry
Абсольно такая же ситуация:))) периодически предлагаю пожить с отцом. Не хочет что-то:)))) 05.09.2008 11:18:35, Ket
Фяка-Пфяка
+1 к обоим абзацам.
Без воплей про "лучшую мамочку" (ребенок понимал, что в лоб получит за издевательство физически), но с тем же смыслом.
Ситуация, я думаю, прямо проистекает из общих позиций матери-ехидны: либо ребенок имеет вести себя так, чтобы не затруднять матери свое обслуживание\содержание - либо имеет отправляться, куды знает. Исполнять капризы 12-15-летней балбески - эт без меня, пжлста, у меня и без этой ерунды есть чем заняться.
04.09.2008 21:51:36, Фяка-Пфяка
Катерина Матвевна
А все, что угодно, от ничего, до стресса или ухода к отцу навсегда. Зачем экспериментировать? Ну подросток, ну гормональный и что? Да трудно, да невыносимо иногда, но это-же ТВОЙ ребенок. 04.09.2008 17:19:59, Катерина Матвевна
Мое мнение - это почти всегда ПЛОХО.Если нет каких то очень уважительных причин - например,Ваше нездоровье(не дай Бог),какая-то экстремальная ситуация,профессия и тд...Это то,что ребенок простит и поймет.
Пока причина этого - Ваше пока неумение выстроить отношения с дочерью.
Это поправимо,но надо знать ПРИЧИНУ разногласий.
04.09.2008 17:18:09, Karolina
все что угодно 04.09.2008 17:17:20, Шерлок
А Вы на секундочку представьте, что возьмет и уйдет к отцу, тогда не у нее обида будет, а у Вас... или Вы такой исход не предусматриваете? 04.09.2008 16:50:35, Suixit
мне мама такое говорила :). И я ушла жить к отцу :). И какое-то время жила у него, пока с мамой не помирилась. Но у меня был хороший отец, ему можно было доверить ребенка :) (то есть мама хоть и обиделась страшно на меня, но не переживала как там я буду).

То есть я не помню, чтобы эта фраза (иди жить к отцу) меня обижала. Не знаю, обидит ли она Аню. Но ты будешь готова, если она и вправду соберется к нему уходить?
04.09.2008 16:47:18, virus
Практически да. даже готова платить ему алименты:) правда, не знаю, возьмет ли он ее. в том, что она у него долго не задержится- тоже практически уверена. потому что он просто не сможет поддерживать ей тот уровень жизни, к которому она привыкла. единственное, не хочется, чтобы он узнал подробности моей (нашей семьи) жизни, а с другой стороны- ничего криминального и тайного у нас не происходит, можно просто расслабиться на этот счет. 04.09.2008 16:54:18, Евa
то есть ты ему ее доверяешь? а в школу как она ездить будет? 04.09.2008 16:55:19, virus
она уже в том возрасте, когда в принципе может позаботиться о себе сама. ее не надо кормить- достаточно просто дать ей денег, она сама продукты купит. и т.д. как в школу ездить? Пусть ему скажет, что ей нужен водитель. я же вожу ее каждое утро? в водителе он ей скорее всего откажет. и т.д. поэтому не думаю, что визит к отцу затянется. зато почувсвует разницу. 04.09.2008 17:00:54, Евa
Мадам Шредингер
Сказать не надо, зачем обижать.
Сами же пишете - гормональный подросток.
вам было 13 лет? И что?

А что б вы ей говорили, если б жили с отцом? Гормоны то ее никуда не делись бы.
04.09.2008 16:45:59, Мадам Шредингер

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!