Раздел: Подруги, друзья (Есть у меня одна старинная-старинная подруга)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Странная дружба

Есть у меня одна старинная-старинная подруга, когда-то была, что называется, альтер эго, но уже лет девять как общаемся гораздо реже, чаще в асе, а встречаемся, собственно, несколько раз в год.
И вот я понимаю, что общение как таковое происходит всегда так: меня достаточно жестко критикуют и высмеивают (всё это с юморком типа), а я постоянно отбиваюсь, оправдываюсь, отшучиваюсь и всячески пытаюсь сохранять лицо.
Предполагается, что человек ко мне прекрасно относится. Но я тут стала осознавать, что хотя она мне и очень дорога как память ;-)), но вот такой пренебрежительный стиль и постоянная необходимость держать ракетку наготове ;-)), чтобы отбивать бесконечные мячики ;-)) меня очень даже напрягает.
С другой стороны, я понимаю, что попытка обсудить с ней эти ощущения будет встречена усиленным наездом (типа, "совсем ты Чудик дурак, на шутки обижаешься"). А поменять имидж, так сказать, в её глазах - хорошо бы, но тоже непросто, т.к. и характер у неё изначально сильно жестче моего, и темперамент другой, и, что немаловажно, она гораздо успешнее меня по жизни - очень, подчеркиваю, очень обеспеченный муж, совсем другой социальный статус со всеми вытекающими, и изрядная доля снобизма (не вполне мне понятного, поскольку речь идет не о её личных успехах (они у нас примерно одинаковы), а в большей степени о преимуществах образа жизни этого самого мужа).

Сумбурно получилось... В общем, хочется и рыбку съесть (т.е. не рвать отношения) и... чтобы не было этого дурацкого дискомфорта.

Посоветуйте что-нить, а?
02.10.2001 15:01:20, Чудик

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А все просто.. Не отбиваться. Смиренно склонять голову и подтверждать, что "Чудик глупенький. Чудик дурной как пробка!". Сокрушаться по этому поводу. ;)) Да проще надо быть... Если есть в ее словах рациональное зерно, то принять к сведению, о чем и сообщить: "Спасибо. Я подумаю." Если ничего рационального, - то читай выше.

Ну ведь если дейтсвительно человек дорог, то почему бы не постараться смотреть на него именно с этой точки зрения. Она ж Вам не как ОТК Вашим поступкам нужна, а для общения, для души. Вот и перестаньте ее нападки воспринимать как оценки своим поступкам. Перестаньте ими руководствоваться. Внутри себя "отберите" у нее этот "трон". И все встанет на свои места. Она - дорогой Вам человек, с которым многое связывает. И все..
02.10.2001 15:26:58, Рыженький
Тань, да в её словах куча рациональных зерен, просто россыпь! ;-))
Всё правильно, я действительно не умею жить хорошо и спокойно, выискиваю на свою голову дурных мужиков, трачу на них годы, сюсюкаю с матерью, вместо того, чтобы качать права... всё верно.
НО! Мне категорически не нравится ФОРМА, в которую эта критика облекается. Неконструктивная она для меня.
Вот ;-(
02.10.2001 15:57:18, Чудик
Могу отослать опять к началу моей реплики ;))

На самом деле стоит просто попытаться самой сменить свою реакцию - тогда у оппонента возникнет необходимость менять либо тактику, либо форму, либо вообще отпадет всякое желание. Тут уж от человека зависит. Просто изменить ее невозможно и нереально. Изменить ЗА НЕЕ форму ее высказываний - тоже. Судя по тому, что общение реальное крайне редко, то и сказать прямодушно "Я тебя люблю, ты все говоришь абсолютно верно, но меня достает то, КАК ты со мной разговариваешь. Давай ты не будешь меня раздражать, а я - тихо тебя материть про себя." - тоже не вариант. Значит, стоит работать над собой ;) Все просто.

Задавливать в себе - не дело. Бо копится раздражение на человека, копятся недомолвки и остается мерзостный осадок. Значит, нужно менять отношение, искать другую точку зрения..

Или действительно сводить на нет всякое общение, постепенно отстраняясь. Но я так понимаю, что большого желания для этого пока нет..
02.10.2001 19:34:07, Рыженький
Присоединяюсь к совету. У меня с подругой чем-то похожи отношения, тоже жесткая она, никогда не поплачешься в жилетку, все мои проблемы с ее точки зрения - глупости и нытье, только еще больше критики наслушаешься, короче, вывод один - дура и сама виновата... :) А я теперь и не спорю, всегда, как те "двое из ларца", улыбаюсь и согласно киваю головой "ага!", дурочка, ну, что со мной поделаешь :))) В общем, ежели "ракетку" наготове не держать, не отбивать удар, то следующего и не последует, неинтересно это самой с собой играть... 03.10.2001 01:34:28, Елена Н.
Как я ненавижу чудеса техники.. Написала громадный ответ, взять в клипбоард не дотумкала. В результате посеяла все написанное. Попробую восстановить.

Дело в том, что иногда я сама бываю такой "странной" подругой. Логика такова, что если "вломить" хорошенько, то собеседник встрепенется, найдутся у него силы и ум и возможности справиться с проблемами - хотя бы от злости на меня и себя. Иногда ведь полезно на себя хорошенько разозлиться. Высмеять проблемы - тоже заради показать их ничтожность. Зачастую ведь именно страх перед громадьем и сложностью проблем мешает их успешно решать. А если показать, что проблемы решаемы, да еще разозлить решающего.. ;))

Конечно, не всякий человек и не во всякий момент среагирует на подобные "шокове" методы "психотерапии" именно так. И если я не могу в ответ на такие методы, применяемые к себе, просто и без причуд сказать, что мне сейчас надо меня жаление, мне сопереживание, меня хваление и подбадривание, душевное меня согревание и пр., то спасает как раз тактика "прикинуться веником". В конце концов можно до такого досоглашаться, что без смеха и не выслушаешь. ;) Тоже дело - разрядить обстановку всегда полезно. И лучший способ - посмеяться.
03.10.2001 09:32:43, Рыженький
Я примерно про тоже недавно написала. Альтер эго, а больше ничего у нас сейчас нет. Грустно, но я решила прекратить. Меня дурой прямо никто не называл, но наивной и молодой в мой 30-к - можно было. 02.10.2001 15:24:46, Yar
У меня тоже есть такая подруга. Она так защищается. Я это приняла и не делаю попыток ее изменить. Просто ухожу от неприятной темы... 02.10.2001 15:16:39, sichan
Тоже чувствую, что защищается, но не пойму, от чего?
У неё нет моих проблем! Отличная семья, любящий муж, покупают вторую квартиру, двое детишек, чудесная мама (я всегда именно этому завидую...), достаток, с работой всё хорошо, много путешествуют.
Это у меня, по сравнению с ней, "кривая судьба" - все эти траблы с маман, неудачные браки, съемные хаты и прочее и прочее.
От чего же защищаться, на минуточку? ;-)
02.10.2001 15:28:29, Чудик
Юль, видимо, у неё СВОИ проблемы...
И она, наверное, и не понимает, что делает Вам больно :(( А может, понимает, что при Вашем характере будете "входить в её положение" и искать причину (защита или ещё что-то?) оправдания её поведения...
Ясно одно: тяжело так общаться, ох, тяжело!.. :((
02.10.2001 15:40:19, bimka
А так, чтобы не покусали :)
Лучший способ защиты - нападение. А какое у нее детство было?
02.10.2001 15:38:51, sichan
Да уж гораздо светлей, чем у меня. Мы все уроки у неё дома прогуливали... всегда хотела попросить её маму меня удочерить ;-))))) 02.10.2001 15:44:23, Чудик
у нее свои проблемы, у тебя свои. У тебя бытовые, а у нее, может быть, психологические. Может, ее муж-тиран и деспот, а на работе ведет себя по-другому? Может, ей секса не хватает или проходит он нерезультативно..
Я согласна с рыжиком, не заморачивайся ты, не ищи в ее словах желания тебя обидеть, критиковать, а пойми, что это шутка старой подруги, которая знает тебя много лет, пережила с тобой многое и имеет право тебя так крикивать и так шутить. И ты можешь вести себя точно так же.
Мы вот с подружками друг друга можем ТАК обругать и раскритиковать, но все понимают, что это несерьезно, что это добрая критика, даже не критика, а подтрунивание..
02.10.2001 15:38:47, Hel
Леен, ну ты же знаешь, что у меня далеко не только бытовые! Два неудачных брака - это как?.. И потом, у неё всегда был теплый дом и всемерная поддержка матери, а у меня - никогда ни того, ни другого...
Мужа её я знаю прекрасно, как облупленного, там всё ОК.
А в остальном - ты права, наверное. Старым друзьям многое простительно, и многого со стороны не понять.
Наверное, мне надо нервы лечить ;-))) и свою жизнь обустраивать, чтобы все эти шпильки не так задевали...
02.10.2001 15:48:20, Чудик
Юль, а может она помочь тебе хочет? Может быть такое? А чтобы доступнее была ее мысль "режет правду-матку", т.к. верит, что ты на нее не обидишься? 02.10.2001 17:08:59, Безаева Оксана
Может, но это глупо. Потому что критики и наездов в моей жизни и так было выше крыши - я же писала тут про мать и отчима.
Этот метод хорош для людей с классическим "счастливым детством", типа неё самой. Их и правда стимулирует и подстегивает такого рода критика.
А мне совсем другое нужно - понимание, поддержка. Не жалуюсь, но ведь всю жизнь как на юру, всё сама, никакого тыла, никакого отчего дома :-(((
А когда еще и подруга пытается таким путем воспитывать, совсем грустно...
02.10.2001 17:19:03, Чудик
Ну не знаю, у меня тоже такая подруга есть, но она по жизни такой манерой поведения защищается, мне ее даже немного жалко в душе. И муж тоже далеко забрался, но я их обоих знаю давно и поэтому,ка-то проблемы поставить ее на место нет, просто я тоже не подарок, и в случае чего могу тоже пошутить. Она это знает и со мной ее не зносит.
Правда была одна тема, мой вес, которой она немного позлоупотребляла, на что я ее просто попросила твердым и спокойным голосом, найти другую тему обсуждения, по моему тону она все поняла и больше не повторялась.
Так что все от Вас зависти, ничего не случится, Вы же от нее не зависити, я думаю она спокойно переживет Ваше предупреждение.
А на ответ типа ты шуток не понимаешь, надо сказать, что да не понимаю, и пусть шутит о чем-то другом.
Вы не хуже ее, не позволяете ей убеждать себя в обратном.
02.10.2001 15:12:11, Sunny
почему не хотите отношения рвать?
Только из-за давней памяти?
Я бы на вашем месте не стала терпеть такую грубость.
Лучший социальный статус не дает права унижать человека. Превращение это в шутку, по-моему, унижает еще больше.
02.10.2001 15:10:54, Olia
Почему? Две причины, внутренняя и внешняя.
Во-первых, я понимаю, что такого рода колючесть - в конечном счете не от хорошей жизни. Характер у неё трудный, и всегда такой был... За нашей дружбой целая история стоит, целый пласт огромный - это из песни не выкинешь... Хм, не получается объяснить...
А внешняя причина очень простая - мы с ней и её супругом тесно связаны по работе, причем не просто в рамках предприятия, а в рамках отрасли, так сказать...
Ну и последнее - я бы с благодарностью приняла наличие вот такого критичного взгляда на свою биографию, ведь часто это очень полезно, если бы этот самый взгляд излагался не столь категорично и с чуть меньшим количеством подколов. Но как раз стиль она изменить не может, и не захочет ;-((
02.10.2001 15:18:13, Чудик
Честно говоря, подколов в своем сообщении не нашла. И в мыслях не было их писать!
Боюсь, вы действительно слишком остро реагируете на слова.
Это вы зря.
Пардон за категоричность.
Просто у меня самой была такая подруга. Я не обращала внимания, понимала, что не от хорошей жизни так себя ведет, "хранила" нашу старую дружбу. А потом надоело. Чем дальше, тем ее поведение все больше и больше смахивало на грубость.
02.10.2001 16:58:22, Olia
О Господи, да в Вашем сообщении и не было подколов - это я _про её_ постоянные подколы говорю ;-)))

А на слова я по большей части спокойно как раз реагирую... Но, Вы правы, скорей всего и мне в какой-то момент надоест "хранить" то, что уже всё меньше похоже на дружбу...
02.10.2001 17:02:31, Чудик
Причины у вас веские. Но все-таки напоминаю, что подруга вряд ли изменится, а нервные клетки не восстанавливаются. Я не переношу таких отношений и легко расстаюсь с колючими людьми с едким взглядом на жизнь (и на меня). Спасибо, неприятностей мне и так хватает. Кроме того, мне нравятся люди с положительными (созидание) а не отрицательными (критика) ценностями. 02.10.2001 15:23:34, Кондратея
Всё верно, но знаете, что странно? Много за эти годы появлялось вокруг меня людей, восхищавшихся, хотевших дружить, просто доброжелательных. Но как-то я не умею поддерживать отношения долгое время... Не умею это всё беречь :-(((. Общаемся тесно какое-то время, потом реже, потом становится неловко звонить после большого перерыва, потом уж и говорить вроде не о чем. А поскольку адреса-телефоны у меня частенько меняются, то и... :-(((

С ней, однако, связь не прерывается. Какая-никакая, а знакомы аж с 13-ти лет - у меня никого, кроме неё, из тех времен не осталось...
02.10.2001 15:42:06, Чудик
Так может, с себя Вам и начать лучше? И дело не в подруге совсем, а в вас? 02.10.2001 17:16:02, Лерa
Я сейчас спрашивала про подругу. А проблемы есть у всех, у меня в том числе ;-))) 02.10.2001 17:21:38, Чудик
А если Вам попробовать перенять ее поведение, скопировать ее, показать ей зеркальное отражение ее самой.
Может она даже и не понимает, что ее шутки обижают. Есть надежда, что увидев себя как бы со стороны, она изменится.
02.10.2001 17:36:57, Olia





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!