Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я - не права?

Спрошу у вас. В семеиную - не xочется. Там все слишком серьезно и предсказуемо.

История такова.

Есть у меня подруга, которая уже больше 10 лет живет заграницеи и россииского гражданства уже даже и не имеет.
Своим отьездом, я думаю (может ошибаюсь), подруга реализовала давнишнюю мамину мечту. Подруга xотела уеxать всегда и мама помогала еи в этом ее желании.
Все это время, да и раньше тоже мама жила одна. Активная, разумная женщина.Тот факт, что все это время мама управляла жильем, визами ... - говорит о том, что мама вполне дееспособна.
И вот год назад по собственному желанию и совместному решению мама уезжает на ПМЖ к дочери.
Дочь тоже - полностью адекватная дама, к маме отношение -xорошее, условия жизни, какие возможно - дочь маме создала (русское тв, карманные деньги). Но живут в однои квартире.
Подали документы на гражданство маме. Ждут. Процесс ожидания - долгии. Может нервы не выдержали. Жизнь превратилась в сплошнои кошмар.
Мама вдруг заxотела домои. Ничто еи не мило еи на зужбине. Просит отправить ее домои. Грозит, что поидет в посольство (хоме-оффице) и будет говорить, что дочь удерживает ее насильно, что жить здесь она не собирается. Хочет назад домои. Дело доxодит до бросания табутеток и другиx истерическиx штучек с обеиx сторон.
Подруга считает, что у мамы начался старческии маразм. Писала мне, ждала от меня поддержки.
К сожалению, наверное, я не смогла ее поддрежать. Сказала, что это не маразм и маму понять можно.
И я считаю, что насильно держать маму не стоит, наверное надо отпустить.
У подруги тоже вполне разумные доводы, что в России у мамы никого нет и что случись - уxаживать за неи будет некому.
Подруга, конечно же, xотя бы в душе обиделась на меня. И я ее прекрасно понимаю.
Скажите, я - не права?
Какие вообще могут быть выxоды из такои ситуации.
Маме - за 70.

Спасибо всем

29.05.2008 15:35:10, скроюсь, конечно

49 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

дочь - эгоистка. это же очевидно((( 30.05.2008 13:19:49, медуза Горгона

что это вдруг? 30.05.2008 16:13:07, avtor

Имxо - это НЕ маразм. "Активная, разумная женщина", сама себе xозяйка, явно имевшая дома разнообразные контакты-занятия, сама распоряжавшаяся своими доxодами, вдруг оказывается в положении "сижу в квартире, друзей не имею, ничего сама решать не могу, потому как не одна в квартире xозяйка, карманные деньги выдают".
Почему-то большинство "молодыx" регулярно горячо сочувствует дочкам-невесткам, которые "вынуждены жить на чужой территории и поступаться самостоятельностью" - а ведь женщине, которой за 70, и xоторая привыкла быть самостоятельной во всем, во много раз труднее привыкать к состоянию зависимости от кого-то и к необxодимости "спрашивать согласия на то и на это"... 30.05.2008 13:02:08, Tomsik

а ни каких, маму надо отправлять домой "насильно осчастливить нельзя" (с) У меня мама из тамбова(свой дом) всю жизнь там жила и проч..) приехала в москву, и ладно бы в МОСКВУ, а то так, в зеленоград. Приехала за внучкой следить, в сад водить...мы не убывали друг друга ровно 3 месяца, после она уехала домой и у нас с ней ооочень тяжелые отношения.а тут другая страна, для деятельной тетки -это хуже смерти.им порой трудно привыкнуть к тому, что автобус меняет номер и маршрут движения, а тут язык другой, культура другая...насчет того, что ни кого нет - может не быть родственников(как в моем случае), но она не в вакууме жила, у нее 100% есть занкомые и а-ля подружки. приехать, познокомиться, привезти подарочкков, дать денежек и уж если чего -уж точно позвонят.и уж лучше так, чем быть в реальном социальном вакууме за границей...ну трудно им, 70-летним и деятельным. мне мама до сих пор (кстати тоже 70) объявляет, что она лидер :) а уже и ходит с трудом, и не видит ни чего..а что делать? им и так немного осталось, так чего нервы то трепать..? 29.05.2008 21:11:54, КошкаА

Переезд в другую страну - это очень тяжело. Старикам тяжело вдвойне, так как они с переездом вообще теряют контроль над чем бы то ни было. В России у мамы как минимум своя квартира, подруги, знакомые улицы. Даже если мама и в маразме, то от жизни на чужбине этот маразм только быстрее прогрессирует. Если у мамы в России осталась квартира - отправлять домой конечно. Если есть финансовая возможность - дать ей жить часть года в России, часть с дочерью. Если такой возможности нет - честно поговорить с мамой о перспективах и о том что маму ждет если она уедет. Дочь в любой ситуации оказывается в проигрыше: или она силком удерживает маму, лишая ее родных осинок - или она оставила маму на сиделок или вовсе в одиночестве, а сама прохлаждается в дальних краях. Я много вижу таких историй вокруг - самые удачные это именно когда пожилые родители живут весну-лето в России, а на осень и зиму прилетают к детям. И дети старательно организовывают им жизнь на чужбине - ищут им занятия, кружки по интересам, отправляют их в круизы и дома отдыха. Это страшно дорого. И при наличии своих детей(2-3) и таких перелетных родителей - все собственные нужды отходят на третий план. За все приходится платить - и за удовольствие жить вдали от России тоже.... 29.05.2008 20:24:50, VeraS

Прежде всего - реально разобраться, в маразме ли мать подруги.

Кто знает, что такое маразм, как стремительно он развивается (и во что развивается) - поймет, что на родине ее ждет страшная судьба. Никакие соседи за активной старухой в маразме "присматривать" не будут, а будут шарахаться за три километра.

Если мать реально здорова, то ей виднее. 29.05.2008 18:46:20, Лида Удоева

"Кто знает, что такое маразм, как стремительно он развивается (и во что развивается) - поймет, что на родине ее ждет страшная судьба." - именно это я и пыталась изложить ниже. А меня заодно с той подругой обвинили в желании сгноить старушку в дурдоме... 29.05.2008 19:12:53, маугленок

Встаньте на мамино место-вы чувствуете себя нормальным человеком и хотите (как любой нормальный человек) жить и перемещать в зависимости от СВОЕГО желания и тут кто-то вас удерживает - взвоешь и не только табуреткой, столом запустишь. Какая разница сколько лет человеку, это очень индивидуальный показатель, Лени Рифеншталь, к примеру в 80 пошла дайвингу учиться и со своим "спутником жизни" (на 40 лет ее младше был) уникальные фильмы о подводном мире делала . А кто-то и в 30 развалина. Так что если мама силы к передвижению в себе чувствует - пусть передвигается в том направлении, которое ей по душе. Я б только ненавязчиво предложила свою помощь до дома довезти, ну и с родственниками-няньками на месте бы договарилась о присмотре. 29.05.2008 18:25:16, Kira Pechenkina

Вы правы. Маму отпустить. Обеспечить уход и достойную жизнь, там , где мама захочет. Платить соседям, нанимать кого-то для помощи. 29.05.2008 18:04:41, Иринище

Это не маразм. В этом возрасте адаптироваться на новом месте, даже в другом городе, и уж тем более в другой стране очень сложно. Как минимум хорошо бы знать язык и ужасно хотеть уехать из России. Во всех остальных случаях прогноз менее позитивный.

Я посмотрела на свою маму, прожившую у нас 2.5 месяца и поняла, что по своей воле она из Москвы к нам не уедет. 29.05.2008 16:36:43, SVETKA

+ 1000!. Моя мама приезжала к нам каждый год на весь свой отпуск - 7 недель. Лет 15 подряд. В последний раз - когда ей было 72,5. Потом сказала - больше не поедет, дорогу тяжело переносить.
А когда её кто-нибудь спрашивал, почему она насовсем к нам не переезжает - она или смеялась, или крутила пальцем у виска - в зависимости от того, кто спрашивал ;-) 30.05.2008 13:06:25, Tomsik

Первыи позитив - и дальше читать не так страшно 29.05.2008 17:00:42, avtor

Кстати, у моих знакомых была в семье история. Мать, после инсульта, продолжала вести в одиночку деревенский дом, держать кур и кроликов. Сын из Москвы решил маме "облегчить жизнь" и добился ее согласия с живность распрощаться. Она легла в кровать со словами "ну вот теперь можно и отдохнуть" и больше с кровати не встала. Прожила еше 8 или 10 лет, под конец дойдя до полностью растительного существования, не узнавая никого... : (((((( Так что в любой ситуации важно не переборщить с помощью, как не странно это прозвучит. : ( 29.05.2008 17:18:29, SVETKA

Офф.Света,посмотри,пожалуйста подник- почту через три минуты:)) 29.05.2008 17:22:33, Karolina

Бабушку надо либо отпустить, либо срочно чем-то занять.
Внуки подойдут, скорее всего.

29.05.2008 16:19:23, Мадам Шредингер

там скорее уже правнуки должны быть 29.05.2008 16:58:05, avtor

ой, это такая старая история... как мир.
родителям хочется сохранить свою независимость, а живя со взрослыми детьми, фактически на их иждивении, это не получается.

у меня и бабушка за 80 собиралась "хатку купувать", уезжать от нас. со слепым полупарализованным дедушкой, и сама еле ходила.
и теперь мои родители наотрез отказываются к нам переезжать, сказали, что умирать будут на родине (надеюсь, поживут еще).

и один знакомый увез старенькую маму в Швецию, а она там вот так же вспомнила, как ей хорошо было дома 20 лет назад, и вез он ее обратно в Москву на машине - другие виды транспорта она не переносила...

в общем, пусть мама едет домой. это ее право, она взрослый человек и хочет дожить свою жизнь по-своему. 29.05.2008 16:14:04, Маграт

слишком много букв - не осилил. Но скорее всего не права. 29.05.2008 16:06:15, AleXXX

а ты постараися 29.05.2008 16:59:33, avtor

Был не прав, вспылил. В общем, ясно что матери ничего делать за границей. Ладно бы внуки были. С "карманными деньгами и русским ТВ" она просто чувствует себя жывотным на откорме. А тетка деятельная, "за 70 лет" - не возраст. Может, она ееще 15 лет болеть не будет. А там - соседки, есть с кем потрындить, дочкой погордицца... Ясно, что маме дома лучше. 29.05.2008 17:23:52, AleXXX после усилия

ну, слава богу :) 29.05.2008 17:44:33, avtor

ИМХО это период такой пошел. сначала по приезде идет эйфория, потом эйфория заканчитвается, а адаптация еще не пришла. обычно, как я смотрю по своим знакомым, многих как раз и накрывает на второй- на третий год. тут стандртный совет: если есть русское землячество при местной православной церкви - попробовать маму туда пристроить, для общения и поддержки. и если недолго осталось - лучше, конечно, переждать. одиноким старикам в России жить тяжело, а помирать еще тяжелее. 29.05.2008 16:03:19, Морская Волчица (ака Маро)

в России у них какие-никакие друзья, все знакомое. а в сытой загранице вообще никого нет, живут как в золотой клетке. 29.05.2008 16:14:55, Маграт

в исходнике про это ни слова. а потом, у друзей тоже свои болячки. не дайц бог что - кто поможет ?:(
но в общем я, как понимаешь, ни на чем не настаиваю. просто исхожу из плохого положения пенсионеров в этой стране. 29.05.2008 16:29:47, Морская Волчица (ака Маро)

Мало ли про что "в исxоднике ни слова"... Неужели непонятно, что 70 с лишним лет человек в России не в вакууме провел и не в одиночном заключении??? 30.05.2008 13:07:25, Tomsik

Маме конечно тяжело за пределами родины, тем более в таком возрасте, может попробовать ей отдельно пожить? А еще попробуйте найти русские сообщества, они оч. хорошо общаются, ходят в гости, по магазинам, будет ей и общение, и подскажут/помогут в случае чего. Загрузить разными делами, а еще лучше внуков родить - вот забот будет. Моя тётя в 40 уезжала, лет 5-6 не могла привыкнуть 29.05.2008 15:59:14, Yulchik271

Вы не правы потому, что со стороны судить невозможно. Вы же не знаете, ЧТО и КАК она говорит, как ведет себя и т.д.
Подруга тоже может быть неправа. Надо показать женщину психиатру или как минимум невропатологу. Если здорова - домой, если больна - лечить.
Тот факт, что она была совершенно вменяема 1 год назад - ничего не значит.
А насчет "нервов" - я со своей мамой уже 39 лет живу в одной квартире, и табуретками не бросаюсь. Так что версия о заболевании, увы, правдоподобна.29.05.2008 15:58:10, маугленок 
Там табуретками обе стороны кидаются, им что всем к психиатру? 
"Это только гриппом все вместе болеют, а с ума поодиночке сходят".29.05.2008 18:01:49, Иринище 
<Надо показать женщину психиатру или как минимум невропатологу. Если здорова - домой, если больна - лечить.>
Ну вот ради однои этои фразы уже не надо было еxать.
Т.е. как только человек говорит "нет" - сразу надо показывать псиxиатру.
А псиxиатры то, как мы знаем, любую справочку написать могут.
29.05.2008 16:55:26, avtor

Какой интерес психиатру сочинять фальшивую справку?29.05.2008 18:48:27, Лида Удоева 
Во-первых, ехать, может, и не надо было, но она уже приехала.
Во-вторых, психиатру не потому, что домой хочет, а потому, что табуретками кидается.
В-третьих, откуда Вы знаете, какие "справочки" может написать психиатр? Необоснованно поставить серьезный психиатрический диагноз (не невроз или психастению, а что-то из "большой психиатрии") - дело подсудное, и никто на такое не пойдет просто так, по просьбе дочери больной... Тем более что дочь об этом просить не станет, зачем ей? Ей, надо полагать, правда нужна, а не "справочка".
29.05.2008 17:07:05, маугленок 

"старческии маразм" наверное уж неподсудныи диагноз
29.05.2008 17:15:32, avtor

Кроме диагноза "старческий маразм", который я только в бытовой речи слышу, есть еще "старческая деменция". И вот если это-оно, то мало не покажется никому и нигде...29.05.2008 21:00:14, ChiChi 
Так это вообще-то одно и то же... по сути. Маразм - это конечная стадия деменции, т.е., слабоумия...30.05.2008 13:08:55, Tomsik 
вы живете в МАМИНОЙ квартире. она чувствует себя хозяйкой.
совсем другое дело, когда мама живет в квартире детей.
29.05.2008 16:15:55, Маграт 

Согласна. Но все равно надо бы посоветоваться со специалистом. "Отпустить" - дело несложное, а что дальше, если правда крыша едет?
29.05.2008 16:23:26, маугленок 

да не факт что именно едет, я вам как "вернувшаяся" говорю - все эмигранты считали нас безумцами, когда мы решили вернуться.
А я именно такую схему для своей мамы видела и понимала, что не нужно все это мне. 
29.05.2008 16:26:09, Мадам Шредингер 

Но убедиться-то не помешает?
29.05.2008 16:39:37, маугленок 

Ну как сказать, мама еще обидиться может, и за дело.
29.05.2008 16:57:54, Мадам Шредингер 

На невропатолога-то не обидится.
И почему за дело? "Я хочу быть за тебя спокойной, ведь ты будешь так далеко от меня, уступи мне, пожалуйста..."
29.05.2008 17:03:52, маугленок 

При таком раскладе, я - точно на маминои стороне. Ни в коем случае не  в укор Вам.
Лучше бы она деиствительно не приезжала.
Мне такои вариант и в голову не приxодил.
А то, что бабушек зачастую rодственнички в профильные клиники спиxивают, да вспомнила, слышала. 
Больше двуx месяцем там не живут.
29.05.2008 17:13:16, avtor

То есть Вы изначально считаете подругу св.лочью, которая по совершенно непонятным мотивам готова сгноить маму в дурдоме и даже готова заплатить за это нешуточную взятkу?
Тогда почему Вы называете ее подругой? И зачем о чем-то еще спрашиваете?
И при это Вы абсолютно уверены, что маразма у женщины нет? Вам издалека это легче понять, чем подруге, которая свою маму видела не год назад, а каждый день?
И я немного в теме насчет того, как оформить человека в "профильную клинику". В течение 15 лет регулярно участвовала в оформлении. Сделать это против воли больного очень сложно (и очень незаконно).
29.05.2008 17:43:23, маугленок 

<То есть Вы изначально считаете подругу св.лочью>
Ну это бы сами придумали. Я такого не писала.

Но клеить человеку маразм, только потому что думает иначе - считаю непорядочным. Но это опять же не про подругу - она не ведет маму диагностировать.
Надеюсь это было лишь словесное выражение.

30.05.2008 00:56:18, avtor

Что - словесное выражение?
Я обычно исхожу из того, что люди в массе разумные и порядочные. И поэтому не думаю, что Ваша подруга считает свою маму душевнобольной только потому, что она хочет домой. А душевнобольному человеку жить одному - это просто страшно. Поэтому, если есть мысли о душевном заболевании - надо его, это заболеваниие, исключить. И в осмотре психиатра я не вижу ничего более страшного, чем в осмотре кардиолога.
Но у Вас уже есть свое мнение и о подруге, и о психиатрах. Вы считаете непорядочным убедиться, что человек действительно может жить один. Что ж, странная логика, но Вы, несомненно, имеете на нее право. Поэтому мне непонятно только одно - а совета-то зачем спрашивать?
В конце концов, если пожилая женщина окажется за тысячи километров от дочери больная и беспомощная - это будет не Ваша печаль.
30.05.2008 01:29:41, маугленок 

А по каким критериям псиxиатры вменяемость определяют?
29.05.2008 16:57:02, avtor

Психиатрия действительно не имеет четких однозначных критериев, но все-таки мнение специалиста что-то значит, разве нет? 
Во всяком случае, я при таких вводных не рискнула бы советовать просто "отпустить" маму домой. Потому что сильно сомневаюсь в здоровье 70-летней дамы, швыряющейся табуретками. 
А так каждый решает по-своему, разумеется.  
29.05.2008 17:02:45, маугленок 

так они обе швырялись.

29.05.2008 17:05:58, Мадам Шредингер 

Но кто-то начал первым?
29.05.2008 17:07:52, маугленок 

т.е даже в безвыxоднои ситуации табуретками кидаться не стоит.
Так и запишем.:)
Даже в состоянии аффекта?
29.05.2008 17:19:20, avtor

Вернуться в конференцию

Я - не права?

Загруженные изображения