Раздел: -- посиделки (Доброго всем утра-дня-вечера:-) Вот вопрос возник)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Две женщины одного мужчины (длинновато)

Доброго всем утра-дня-вечера:-) Вот вопрос возник, обсуждаем: может мужчина любить двоих женщин? (специально не говорю "одинаково", т.к. одинаково любить нельзя). Только не кидайте обувью: это не классика жанра, а вот что это - никто понять не может. Помогите разобраться:-) Вторая любовь появилась на фоне благополучия первой, хотя вроде бы от добра добра не ищут.... Любить обоих, т.е. помогать, поддерживать, принимать участие в их жизни, принимать близко их трудности, перепады настроения, болезни, тараканы, пытаться их решать - ну как в церкви говорят, "и в радости, и в горе". Если с одной что-то временно не клеится - с другой моментально все "как-то не так". (Настоящих ссор с криками-скандалами ни с одной, ни с другой не было никогда). То есть это не тема "поругался с одной - утешит вторая". Женщины знакомы, встретились именно для выяснения создавшегося положения (одна - законная жена, вторая - начиналась как любовница в традиционном смысле, а теперь все стало серьезнее) и общаются в поисках приемлемого варианта построения отношений (разговаривают и вместе с ним, и между собой).Позиция его: выбрать не могу, расставаться ни с одной не хочу, если одна уходит, то я ухожу от всех. Позиция законной жены: без него жить не могу; он без нее не может и без меня не может, надо искать компромисс. Позиция второй женщины: менее зависима от него, особенно материально, любит его, была близка к тому, чтобы уйти, но не смогла, потому что видит, что он ее не рассматривает как временный вариант, видит, что он не только страдает, но и находит какие-то компромиссы, что-то предпринимает, а не забился в угол с нытьем: "я вас обеих люблю, поделите меня как-нибудь сами", и потому что ей с ним хорошо, потому что он прямо сказал обеим, что без обеих нет смысла в жизни.
Пожалуйста, просьба обойтись без обещаний кары небесной, тут не дети, сами все понимаем. Скажите, пожалуйста: что это? А может, у кого-то был такой опыт? Как сложилось?
Спасибо.
03.04.2008 00:49:50, Тополь

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Осспидя! Да ровно об этом явлении ещё осенью (кажется) была статейка "Муж на два дома". По серьёзному :), со статистикой, примерами и комментариями.
04.04.2008 12:49:41, *_*
Спасибо, я поищу. 04.04.2008 13:58:30, Тополь
Вы там ниже спрашиваете, может ли жена быть честной и искренней? Может.
Мое отношение было двойственным.
Одна субличность принимала ситуацию и радовалась ей, потому что:
- Мне было искренне интересно, как "что он в ней нашел" (мне на руку узнавать о нем больше, мне ж по любому строить с ним позитивные отношения еще долго - у нас дети, маленькие), так и "что она в нем нашла" (посмотреть на него новыми любящими глазами, обновить свою любовь к нему)
- Мне она понравилась как человек, безотносительно ее отношений с ним. Мне с ней было очень уютно.
- Его отношение к ней стало для меня толчком что-то менять в своей жизни. Потому что в первую очередь я жутко ему завидовала: его влюбленности, обретенному смыслу жизни. А в своей жизни я не видела радости. Соответственно, ситуация подтолкнула меня менять свою жизнь, чтоб завидовать самой себе :)
- У мужа под влиянием новых чувств изменилось в лучшую сторону отношение к себе (к настроению, к планам, к времяпрепровождению, к здоровью), к детям, ко мне.
Я действительно могла сказать, что мне искренне нравится она, мне нравятся новые чувства моего мужа и какой он стал; я поддерживала и одобряла их отношения. Искренне.
Другая субличность кричала - этот мужчина мой, я хочу, чтоб он любил только меня, мне больно. Эта субличность собиралась периодически "сброситься с моста". Искренне.
Мне было очень тяжело именно примирить эти два ощущения внутри себя. Радость за любимого и за изменения, с ним и со мной происходящие, и боль. Со временем я поняла, что пыталась игнорировать ту себя, которая говорила "больно". Однажды я сказала самой себе: "Да, я хочу, чтобы он был только со мной, любил только меня, был только моим мужем. Пусть это не совпадает с его желаниями. Пусть это не совпадает с реальностью. Я имею право ХОТЕТЬ". И стало проще :)
04.04.2008 06:04:04, в роли жены
Спасибо Вам большое, столько мыслей вызвал Ваш ответ....
Мне жена тоже говорила, что она в какой-то мере благодарна мне: она поняла, что давно не смотрела на мужа как на мужчину, что секс стал дежурным, что сейчас она искренне пытается понять, что он нашел во мне (считая, что ей этого не хватает и в этом причина его притяжения ко мне). Правда, к мужу отношение сохранилось немного пренебрежительно-снисходительное (Ну, это на мой взгляд. Мне, например, виделось пренебрежение в том, что она называла его "мешок с костями", "звездец". Кто-то скажет: "Это ж любя:-)" И каждый прав по-своему.).
Она говорила также, что ей со мной уютно, что ее ко мне тянет, что я ей нравлюсь как человек, говорила о симпатии. Гораздо позже (уже во время второй попытки построить наше общение, после сильного охлаждения), она призналась, что я ее раздражала: ей невыносим был тот факт, что она так долго прожила с ним и так много пережила, а тут я - без году неделя, и почему это ко мне ТАКОЕ ЖЕ отношение?! И вот где теперь уверенность, что она искренна и сейчас? Что она признала мое равное право на его любовь? Мое право любить и хотеть его?
Скажите, не могли бы Вы написать мне на подник? Вы дали такой большой, мудрый, интересный ответ, и я осмелюсь предположить, что Вы не откажетесь еще немного пообщаться и помочь мне. Я не претендую на "друзья по переписке". Судя по анонимности, Вы не хотели бы публично распространяться на тему. Если можно, напишите. Хотелось бы кое о чем еще спросить. Спасибо.
04.04.2008 15:22:24, Тополь
"Что она признала мое равное право на его любовь? Мое право любить и хотеть его?" Сегодня признала, завтра опять хреново. У меня так :) Но и Вы ведь, наверное, тоже: то признаете ее в его жизни, то хотите быть только с ним вдвоем, одни во всем свете?
Написала Вам :) Можно и на "ты" :)
04.04.2008 21:00:47, в роли жены
Скажу так: ее присутствие признаю ВСЕГДА, я ведь замуж за него не собиралась по множеству причин, ну вот честно: не претендую, она ему подходит, как жена, больше, чем я. Только временами от ее присутствия хреново. Знаешь, чего хотелось бы? Не видеться и не встречаться. А она: давай общаться, давай всегда теперь честно все выяснять, давайте втроем на природу ездить, давай какие-нибудь общие занятия, увлечения найдем, помимо нашего мужа...
Я тебе напишу сейчас, спасибо:-)
04.04.2008 23:08:31, Тополь
И в самом деле очень похоже :)
У нас с ней сначала было бурное общение, по моей инициативе начатое, но обоюдожелаемое. Однако это было в тот период, когда она по ряду обстоятельств не общалась с моим мужем. Его виртуальное присутствие между мной и ней придавало нашим отношениям остроты (в хорошем смысле, драйва), но никого не травмировало. А когда они вновь стали общаться, она, я думаю, стала испытывать то, что ты описываешь: не видеться, не встречаться, забыть. А я говорила - давай найдем другие общие увлечения, кроме него. Всё точно :)
05.04.2008 08:32:13, в роли жены
Как много совпадений:-).
Вчера пыталась написать письмо - получилось очень, очень много! Сегодня обязуюсь закончить, хотя бы половину выкинуть:-)). И отправлю.
05.04.2008 20:39:43, Тополь
Такую ситуацию очень даже представляю, встречала таких мужчин. Согласна с тем, что это очень энергичный человек с большой душой и очень хорошо его понимаю. В этой ситуации не понимаю вторую женщину. Ну вот зачем ей - умной, красивой и т.п. - этот "половинный" мужчина? Не верю, что ей его хватает - отсюда весь сыр-бор - ей хочется завладеть им полностью, но это невозможно, тк он любит и жену. И вот она понимает, что он никогда не будет любить только ее и ей больно. Я б на ее месте "отвалилась" и нашла себе мужчину, который бы любил только меня :) А лучше двух :) Чтоб они вот также маялись, как вы сейчас :) 03.04.2008 15:04:28, Дашук
Да, второй его не хватает. Да, его душа, его любовь никогда не будет принадлежать только ей. Она это понимает. И это больно. Вопрос: зачем, почему не уйти? Будучи этой самой "второй", я не однажды задавала себе этот вопрос. Надежды на то, что "все равно будет мой", нет и не было - я реалистка. Более того: спрашивая себя: хочу ли я, чтобы он вот прямо сейчас пришел ко мне? (Представим, что жена отпадает сама собой - ну, пусть она встретила мужика, влюбилась и попрощалась с нами с легким сердцем), отвечаю честно - не знаю. Не уверена. ИСкала в себе подсознательное желание - да фиг с ним разберешься, с этим подсознательным! Хоть к психоаналитику иди. 03.04.2008 16:41:43, Тополь
Извините всю ветку не прочитала, решила сразу ответить. У меня есть две знакомые ситуации не со мной (слава Богу).
1)Мужчина жил да был с женой, ребенка заимел, потом ему скучно стало, стал с другой встречаться, сексоваться. Жена типа ничего не знает. Он свою вторую даму сначала в Москву, потом в Германию отправил, там она фиктивно вышла замуж, немцу тому денежку платит, живет отдельно, работает- денег достаточно. Товарищ приезжает к ней периодически, они для всех ее родственников муж и жена! Законная супруга типа ничего не знает. И вообще это не обсуждается! Так и живут уже лет 5 наверное.
2)Вторая ситуация несколько другая. Это еще моей мамы знакомый. Мужчина, на вид интересный, инструктор по вождению. Имел жену (у кот. это был второй брак и был ребенок от первого), потом она забеременела, и с разницей в неск месяцев вторая тоже забеременела, у второй тоже был ребенок от первого брака. Там прошло уже лет 25. так ничего не поменялось. Он то у одной живет, то у другой всех дитев обажает просто, внуков нянчет. И на стороне погуливает. Впрочем как и первый вариант!
Так что решать тока вам иметь или не иметь!
03.04.2008 13:37:25, венерчик
Похоже,первые помоложе, вторые постарше:-) ? Мы ближе к вторым, нам всем в районе сорока. А как обе женщины общаются во втором варианте? За 25-то лет, небось, был случай встретиться? 03.04.2008 16:48:22, Тополь
[пусто] 03.04.2008 11:19:39
Выходит, что так. 03.04.2008 11:25:47, Тополь
[пусто] 03.04.2008 12:01:10
Вот "захоботать" точно не хотелось бы:-) Почему не ушла - да я тут на протяжении всей темы отвечаю потихоньку :-) 03.04.2008 12:45:58, Тополь
[пусто] 03.04.2008 13:19:33
Чего хочу я? Да, хоть бы кто-нибудь мне ответил. На данный момент у меня ситуация такая: очень тяжелый год прожит (скандалы с мамой, уход от нее с ребенком, тяжелая авария, затяжное воспаление легких и обнаружившийся порок сердца) - и сейчас, наверное, мне нужны больше всего спокойствие и защищенность. Возможность залечь в безопасном месте и зализать раны:-). А он как раз это мне и дает. 03.04.2008 17:05:28, Тополь
[пусто] 03.04.2008 22:14:42
Наверное, объяснить не смогу. Понимание секса (того, чего ждешь от него и вообще зачем он нужен), судя по всему, у нас с Вами разное. Ни в коем случае не говорю, что у меня лучше, а у Вас хуже, что я такая вся возвышенная, а Вы - приземленная. Просто разное, и это совершенно нормально. Для меня секс с мужчиной неотделим от ощущения мужского плеча, опоры, поддержки, признания моей женской сути, а главное - с моей стороны это возможность выразить свою благодарность и признательность за это самое ощущение поддержки, опоры и пр. Не знаю, сказала ли то, что хотела, но попробовала. 03.04.2008 23:07:26, Тополь
А я этого реально боялась. Ну что не бросит, конечно, но отношения реально ухудшатся.
Зря боялась:) Все нормально:)
03.04.2008 11:22:50, Крипта
Может.И женщина может,что самое прикольное.
На мой взгляд - это не такой уж и плохой симптом.
Это значит,что любящий двоих - энергичный человек.С большой душой.Которой у него хватает на несколько женщин(мужчин).
Потому что иметь несколько любимых - это большой труд,на самом деле.
Некоторые и с одним любимым не справляются.
03.04.2008 10:52:52, Karolina
ага. хорошо сказано. 03.04.2008 12:35:15, Золотое Сечение
Да. И сказала ты красиво :) 03.04.2008 11:11:17, Акцент
Точно:-) 03.04.2008 11:16:07, Тополь
Вот это Вы в десятку - действительно, ОЧЕНЬ энергичный, очень - физически и морально. И его отношение к любви именно такое - это большой труд. 03.04.2008 11:07:35, Тополь
Ну вот и мой такой же. 03.04.2008 11:19:21, Крипта
Я бы рада тему на обозрение не вытаскивать, только Вы шифруетесь. 03.04.2008 11:40:37, Тополь
А вы - жена или вторая? Я так понимаю, у вас дружба теперь между двумя женщинами? (Вы там ниже писали про себя?) 03.04.2008 11:34:24, Тополь
Я - жена. У нас не дружба скорее, но нормалные рабоче-приятельские отношения теперь. Общаемся не близко, но много. 03.04.2008 11:46:03, Крипта
согласна. полностью.

хотя не факт, что именно этот мужчина таков. меня смущает, что он допустил встречу этих 2х женщин. любил бы - не допустил. имхо.
03.04.2008 11:02:38, КориЦЦа
А у него выбора не было. Просветила его жену моя мамаша. Поскольку жене я была обрисована как монстр, жене захотелось убедиться, неужели ее муж способен на отношения с такой сво... Ни желания морду мне набить, не требования убираться к черту я не наблюдала в ту первую встречу. 03.04.2008 11:12:51, Тополь
я прочитала ниже. 03.04.2008 11:28:48, КориЦЦа
вы подруга и ваша мама позвонила его жене и обрисовала вас как монстра? так бывает? 03.04.2008 11:19:14, КориЦЦа
Бывает, бывает:-(. Я тут писала, меня здорово поддержали и помогли. Если интересна предыстория - могу ссылочки кинуть:-) 03.04.2008 11:23:23, Тополь
нет, не надо. я даже поверить не могу, что такое может быть. я не понимаю ни одного из участников. на мой взгляд в такой ситуации всем плохо, даже маме. я бы лично только искала бы возможности из такой ситуации уйти. 03.04.2008 11:36:07, КориЦЦа
Я тоже не могла поверить. И тоже хочу найти выход. А маме - да, плохо, но никто не говорит, что легко жить манипулятором. Собственно, я не ее сюда сегодня обсуждать пришла, про нее уже было. 03.04.2008 11:44:29, Тополь
ну вот про себя я точно знаю что всего один партнер на всю жизнь - это все таки вешалка. ну не может один человек заменить собой весь противоположный пол.
может, для этого мужика также?
03.04.2008 10:49:49, Золотое Сечение
Должна сказать, верностью друг другу до гроба они оба никогда не отличались (в смысле, жена и он). За 20 лет него были недолгие связи, у нее тоже. Все проходило довольно легко и быстро. Это я от обоих узнала, сомневаюсь, что оба врать будут одинаково. Но оба раскаивались, был неправ, исправлюсь и т.д. А такая постановка, как "я ее люблю и не оставлю" - такое впервые. 03.04.2008 11:19:43, Тополь
Ну вот в нашей деревне был такой опыт, практически один в один.Продолжалось долго, лет 6. За это время много чего происходило. И дружили, и даже вместе жили какое-то время.
Закончилось, когда жене это все надоело и она устроила феерический скандал. Хватило одного раза:)
03.04.2008 10:45:00, Крипта
Пробовали. Хуже. (С) 03.04.2008 11:27:16, Тополь
А что пробовали: скандалить или наоборот - вместе жить? 03.04.2008 11:29:41, Крипта
Она его выставить пробовала. Вернула. 03.04.2008 11:35:51, Тополь
А чем закончилось-то? 03.04.2008 10:55:01, Escape
Ну как чем - отвалилась любовница. Какое-то вермя еще "дружили", потом совсем затухло. Теперь жена с любовницей дружат. Но это уже другая история:) 03.04.2008 11:08:45, Крипта
вам честных ответов? ну так вот: "Скажите, пожалуйста: что это?" - лично для меня это полное фу. Вся ситуация, и мужик в ней - особенное "фу":(. Слабый, нерешительный, эгоистичный, ненадежный. Мне б с таким было брезгливо.
На месте жены (не дай бог, конечно) - постаралась бы максимально обеспечить свои имущественные интересы и бежать от такого бегом. Заменить нормальным мужчиной:)
Но, что-то мне подсказывает, обычно женщины, ведущие себя как эта жена в топике ("жить без него не могу" итп) - так и продолжают всю жизнь "страдать", а на решительные действия их не хватает.
03.04.2008 10:35:31, Rumba*
Спасибо. И мне б с таким, какого Вы обрисовали, было бы брезгливо. 03.04.2008 11:36:53, Тополь
А какие компромиссы он находит, и что именно предпринимает?
И как это, если одна уйдет, он уходит ото всех?
03.04.2008 10:28:02, Шерлок
Он говорит, что если одной в его жизни не станет, то все разладится и со второй. Ну, тоска по первой будет сказываться на их отношениях с оставшейся. И эта оставшаяся будет это чувствовать и страдать.
А история на тему "что предпринимает" довольно длинная. С второй женщиной отношения начинались не совсем стандартно. Кто-то, возможно, помнит мои топики на эту тему, потому что вторая - это я. Как его не приняла моя мать, как он пытался разрулить мои отношения с ней (которые были тяжелыми всегда, до него еще), всречался с ней много раз, терпел ее оскорбления, драки, провокации и пр. - еще тогда я задумалась, почему он не послал такую любовницу на фиг вместе с ее чокнутой мамашей, как это сделали бы на его месте многие. Потом моя мама "просветила" его жену - жена захотела встречи со мной, он не возражал, был с нами во время этой встречи, честно озвучил в присутствии двоих женщин свою любовь к обеим, в общем, вел себя неплохо:-). В течение полугода - разговоры с обеими вместе и порознь. Обдумывал, предлагал, не оставлял без поддержки ни одну, ни вторую. Помогал и в бытовом плане, старался и дома, и у меня быть "мужчиной в доме". Жена честно призналась мне - вел себя безупречно: и отношение, и все прочее - не могу упрекнуть.
Был период, когда под давлением жалости к ней он все-таки стал скрывать от нее наш интим - пытался сделать вид, что это дружба, "как брат и сестра". Ведь она поставила ему условие, что если хочет общаться со мной - прекратить интим. Я сама хотела его прекратить - устала от двусмысленности ситуации. Не получилось. Она регулярно читала его телефон, сделала выводы, и однажды позвонила мне с требованием "прекратить обременять нашу семью своими проблемами и сократить общение с ним до минимума". Я тоже вспылила и попросила ее разбираться со своим мужем и его кругом общения, а я сама как-нибудь о своем круге позабочусь. В итоге она сказала ему "уходи". Он ушел. В разговоре сказал мне, что ему надо несколько дней, чтобы обдумать, "кто ему дороже". И тут послала его я. Решила тогда - если тебе надо три дня думать, дорожишь ли ты мной, то тут и так все ясно. Забыла на какой-то момент, что не все в жизни только черное и белое. Потом мы с ней как дурочки рыдали вместе, потом он пришел и сказал, что должен уйти от обеих, а мы сами же его остановили (больше она, признаюсь). И далее она согласилась и на интим.... Вот теперь строим отношения в новых условиях :-(
03.04.2008 11:02:56, Тополь
Т.е. под компромиссом имеется в виду обман? Обещал не иметь интимных отношений, но обманул. Все сами себя обманывают. 03.04.2008 11:38:54, Шерлок
Нет, вот это как раз был не компромисс, а ошибка. Все трое с этим согласны. 03.04.2008 11:51:26, Тополь
...а самое интересное у вас начнется, когда жена созреет до разрыва. Это произойдет рано или поздно, бо жить так невозможно:( 03.04.2008 11:11:48, Крипта
Когда моя мама созрела для разрыва в такой же ситуации, папа особо долго не думая, ушел к любовнице. Потом они уехали в другой город и живут там уже 4 года. Не всегда жена оказывается на коне. Маме моей сейчас уже столько лет реально тяжело справиться с этим вот - она никогда даже представить себе не могла, что такая красивая любовь и такая хорошая семья у них развалится, и на старости лет она останется одна.
Не с этой любовницей - так с другой, он все равно уйдет из семьи. У нас отец не ушел с первой, ушел со второй. Если человек такой, то его только могила исправит.
03.04.2008 11:48:12, Баунти
Ну ежику понятно, что когда решаешься на разрыв, то полное одиночество должно быть более желательно, чем текущая ситуация. Когда оказаться на коне уже не обязательно, уже лишь бы соскочить хоть тушкой хоть чучелом:( 03.04.2008 12:17:23, Крипта
Как просто Вы сказали самую суть: уйти можно лишь тогда, когда одиночество лучше текущей ситуации. Лакмусовая бумажка.
А она готова была (по ее словам) в речку броситься, но как-то странно так, чтобы это стало большему числу людей известно до осуществления намерения. Сына, например, попросила отвезти ее на набережную, при этом сказала "Сынок, вам надо учиться жить без меня..." . Вот как-то покоробил меня этот факт. Обычно если решаются - уходят тихо.
03.04.2008 12:49:44, Тополь
...а еще иногда хотят попугать, но промахиваются, и получается до конца:( Оно вам надо?
Ей ОЧЕНЬ плохо, поймите. Гораздо хуже, чем вам (другое дело, что оно может пойти впрок). Ну и крыша едет, конечно.Не судите.
03.04.2008 13:03:38, Крипта
Я понимаю, что ей сейчас намного тяжелее, чем мне. Хотя бы потому, что на нее гораздо больше давят обстоятельства, чем на меня, она более зависима, и под этим давлением она вынуждена смириться даже с интимом, более того, она готова согласиться, чтобы он проводил у меня ночи (не все, конечно). А у нее вовсе не психология домохозяйки, отнюдь. Это не клуша нечесанная в халате с оторванной пуговицей, о себе у нее мнение не столь низкое, веселая, общительная, очень любит быть в центре внимания. "Звездный" такой типаж. Она сама мне не раз говорила - любить себя больше надо, баловать, покупать одежду красивую (я зарядила единственные джинсы на 5 размеров больше - покупать ничего не хотелось. В депрессии я, после своих заморочек:-)). И вот поэтому мне кажется, что не смирилась она, а просто взяла тайм-аут.
Все это я вижу. Судить не сужу - знаю, что осудив, получаешь потом в жизни ту же ситуацию, только ты уже по другую сторону.
03.04.2008 17:23:34, Тополь
Выставляла уже. Назад потом позвала. 03.04.2008 11:27:57, Тополь
Она еще не созрела. Это требует времени. 03.04.2008 11:31:35, Крипта
Похоже :-( Потому как мне кажется по некоторым деталям, по ее прошлому, что она далеко не смирилась. Не той она породы. 03.04.2008 11:38:13, Тополь
А зря вы так смайлик ставите. Ничего хорошего вас в этой истории не ждет, поверьте. Вся эта бодяга во вред прежде всего вам. Жене оно скорее на пользу (если она сможет справится, конечно). 03.04.2008 11:53:37, Крипта
А смайлик я грустный ставила! А у Вас он веселый отобразился?! 03.04.2008 12:29:57, Тополь
Нет, это я криво выражаюсь:)
Я имела в виду, что для вас лучше будет сваливать подобру-поздорову. Они там развлекаются, свои проблемы решают, а вы свою жизнь тратите неизвестно на что:(
Кстати, повеселю:) "Наша" любовница параллельно пыталась устроить личную жизнь. И за 6 лет несколько бойфрендов прошли перед нашими глазами. Все - какие-то гомерические уроды просто:) Из чего делался вывод, что мужиков нынче нет и последний свет в окошке - мой муж. А как все кончилось - вот тогда появился принц реальный, ну просто отличный мужик:) Вот так вот:)
03.04.2008 12:39:19, Крипта
А меня он тоже замуж выдать хочет:-))))))) "Тебе, говорит, нужен мужчина хороший для жизни, с меня толку мало". Знает, что и я не уверена, что смогла бы жить с ним, как с мужем. Говорю: "А ты меня отдашь добровольно?" "Ну, смотря как он будет к тебе относиться". И смех, и грех... 03.04.2008 12:52:41, Тополь
Вот вам и ответ на ваш вопрос "что это", и о позиционировании вас в его планах... Сомневаетесь, что вы у него временно? перечитайте себя. Времени жалко, пока вы психоанализ проводите и раны зализываете, "ваш принц" увезет на коне другую(имеется в виду другой мужик, свободный , которого вы не ждете, и который, возможно, ищет вас) 04.04.2008 10:34:20, Hard Berry
Нет, не сомневаюсь:-). Я это знаю.
А вот насчет упущенного времени Вы правы. Годы идут, количество принцев резко сокращается.
04.04.2008 14:01:50, Тополь
а чем это не классика жанра-то?
в условиях тутошнего моногамного менталитета у меня большое сомнение по поводу душевного комфорта женщин.
подобные конструкции хороши для женщин, воспитанных в таком духе с детства, либо, в наших условиях, для жестких расчетливых стерв.
а тут все видятся людьми слабыми, с позицией "бог терпел и нам велел", без уточнения, чего стоит терпеть, а чего и не стоит. жена боится потерять многолетний смысл существования, вторая дама - внезапно появившийся. а мужичонка слабенький и эгоист, плюс бурные эмоции после прошлой скушной жизни.
как-то так.
да, еще. "сказал обеим, что без обеих нет смысла жизни" - это и есть "забился в угол с нытьем: "я вас обеих люблю, поделите меня как-нибудь сами". имхо, конечно.
03.04.2008 09:49:33, takca
ой, у нас две таксы что ли - takca и ТАКСА? 03.04.2008 10:42:57, Moon
+1000
Лучше и не скажешь
03.04.2008 10:41:23, Баунти
+1 классика жанра. Обычное поведение самца:"Хочу все, а вы, девочки, сами как-нибудь разберитесь" 03.04.2008 10:24:48, Escape
То, что эгоист - +1 03.04.2008 10:14:38, Катерина Матвевна
я знаю реальную историю: после того как одна из двух любимых женщин поставила ультиматум (месяц на решение, потом или приходи и оставайся насовсем, или вовсе не приходи и оставайся насовсем с другой), он через месяц пришел всё с той же песней. она его выставила - уходи и больше не появляйся. утром его нашли во дворе дома мертвым - сердце не выдержало. 03.04.2008 10:29:13, Багирра
Мрачно как:-(. Все-таки так тоже нельзя, имхо - ну не может человек выбрать. Он сам себе не рад. Это не потому, что "я его навеки люблю", а потому что ну как-то не по-человечески. Не важно, о ком идет речь - любовник, муж, друг, подруга, коллега, мать, ребенок.... 03.04.2008 11:31:46, Тополь
Это печально. Но думать про такое изи разряда - если ты от меня уйдешь - я выброшусь из окна 9го этажа. 03.04.2008 10:55:29, Катерина Матвевна
я только про то что любовь всё-таки в сердце :) 03.04.2008 10:57:34, Багирра
интересно - а до этого с сердцем все было хорошо? 03.04.2008 10:43:54, Rumba*
он был довольно молодой и не больной. 03.04.2008 10:50:18, Багирра
А тут все зависит от того, насколько те женщины любят того мужчину. И чем готовы жертвовать ради него. Если ради того, чтобы любимый мужчина не мучался и не рвался на части, они готовы терпеть наличие в его жизни друг друга, - такая конструкция может оказаться весьма жизнеспособной на многие-многие годы. Если себя и свое душевное спокойствие ценят выше - рано или поздно поставят-таки мужика перед необходимостью выбирать. Будет ли от этого кому-нибудь счастье - неизвестно. 03.04.2008 09:43:58, Чиффа
<<Если ради того, чтобы любимый мужчина не мучался и не рвался на части, они готовы терпеть наличие в его жизни друг друга,>>. Фраза верна для треугольника муж-жена-свекровь. Для другого, ИМХО, не предназначена. 03.04.2008 10:17:15, Катерина Матвевна
У меня иной раз создается впечатление, что тут произошел сдвиг психологических ролей:-). Если знакомы с психологией, поймете. Жена теперь для него "мама", а вторая женщина - "жена". 03.04.2008 11:54:30, Тополь
жену xотите отодвинуть.
Все остальное - антураж.
03.04.2008 15:51:55, .........
Да, хочу:-). А я что, утверждала где-то, что мечтаю жить с ней под одной крышей долго и счастливо и умереть в один день? 03.04.2008 17:23:22, Тополь
А какая разница? Не думаю, что дамы в состоянии испытывать друг к другу сколь-нибудь теплые чувства (к свекрови хоть благодарность иногда почувствовать можно, что такого замечательного мужа родила-воспитала). Значит, остается только либо ломать этот треугольник (в описанной ситуации на это пока никто не готов), либо терпеть. 03.04.2008 10:41:59, Чиффа
У второй к первой как раз благодарность:-) Уточнить надо еще вот что: у второй очень сложная ситуация как раз была, нужна была его помощь, и ехать им надо было в другой город - жена отпустила, сама вещи собрала и на вокзале провожала. Вторая болела сильно - первая навещала, лекарства носила... Да, понимаю, первая выбрала оптимальное поведение - встань она в позу, мужа потерять недолго, а тут сострадание проявила, то есть делалось это больше в своих интересах. 03.04.2008 12:10:12, Тополь
<У второй к первой как раз благодарность>

Нижеприведенная цитата вызывает обратные чувства.

<А она готова была (по ее словам) в речку броситься, но как-то странно так, чтобы это стало большему числу людей известно до осуществления намерения. Сына, например, попросила отвезти ее на набережную, при этом сказала "Сынок, вам надо учиться жить без меня..." . Вот как-то покоробил меня этот факт. Обычно если решаются - уходят тихо. >
03.04.2008 15:55:26, анализ текста
Одно другому не мешает.
Я могу быть благодарна человеку в одной ситуации, а в другой - проанализировать его поведение, понять, что он собирается что-то сделать, но не намерен этого делать, и высказать свое мнение. Вы стащили два факта в одно место и пытаетесь сравнить несравниваемое, потому как они между собой никак не пересекаются. Впрочем, соревноваться с Вами в искусстве демагогии я не буду, не для того я здесь во-первых, а во-вторых, Вы все равно проиграете, а я не люблю соперников, которые слабее меня :-).
03.04.2008 17:30:50, Тополь
Ох! Сочувствую. Благодарность в данном случае - очень обременительное чувство. Потому что гораздо проще Вам было бы, если бы вы сумели для себя поделить "мухи и котлеты" и жить так, словно ее в Вашей жизни нет вовсе. Да, Ваш мужчина не может уделять Вам все свое время, это данность. Почему - Вас не касается. Но когда он с Вами - он Ваш. Мне такая позиция сильно помогает чувствовать себя вполне довольной миром и жизнью вот уже второй десяток лет. 03.04.2008 12:32:34, Чиффа
Знаете, меня бы это очень удовлетворило. Но: она, дав согласие на наш интим, на часть его времени, души, любви, просила его буквально вот о чем: "Не отталкивайте меня сейчас, я хочу тоже участвовать в ее(т.е. моей) жизни". Я сидела в гипсе - она звонила мне с предложением помощи по хозяйству, и ему потом говорила: "Вот она отказалась (а я и не отказалась, я сказала спасибо и пообещала обращаться, если тяжело будет!), а я хочу помогать, участвовать и т.п. ". 03.04.2008 12:39:43, Тополь
Боюсь, что в такой ситуации вам с ней остается только искренне подружиться... Похоже, она классный манипулятор. 03.04.2008 13:26:54, Чиффа
А что даст эта дружба? Как уживутся искренняя дружба и манипуляции? 03.04.2008 17:32:53, Тополь
< Похоже, она классный манипулятор.>
Не поxоже.
Там другая мотивация.
03.04.2008 15:58:01, анализ текста
Какая? 03.04.2008 16:22:48, Крипта
судя по прошлым топикам автора, у нее жизнь вся внутри чужих манипуляций. сначала мама, теперь этот гражданин и его супруга...
а по-другому - опыта нет. увы... ):
03.04.2008 13:39:32, takca
Задумалась..... Спасибо. 03.04.2008 17:37:07, Тополь
Много думала и поняла, что как бы не любила мужа - не смогла бы делить его, иначе в дурку бы попала. 03.04.2008 09:17:15, Катерина Матвевна
о! оно самое.
Я делить не смогла. Она - тоже. Он со мной. все хорошо.
решать по мере поступления. уходя - уходить и быть готовой к любому раскладу...
03.04.2008 09:28:09, Живая Жемчужина
А у нее тоже все хорошо? Нет, это не подколка, просто действительно хочется узнать. 03.04.2008 09:32:41, Тополь
то, что я знаю, я расцениваю как "хорошо".
Во всяком случае, она приняла решение ( пообщавшись с нашим семейством - это был важный момент - это оказался тот самый "повод". причина-то уже назрела) родить второго ребенка. Когда мы общались последний раз - она мурчала как сибирская кошка. И была явно счастлива.
03.04.2008 10:00:20, Живая Жемчужина
Мне показалось по вашим репликам и по самому посту, что вы - вторая женщина. 03.04.2008 09:43:27, Баунти
Правильно. Скрывать не собиралась. Если хочешь честных ответов, сама будь честной с теми, кому задаешь вопросы. 03.04.2008 10:32:07, Тополь
Если это про тебя, то ответь: тебя, правда, устраивает такое положение вещей( ты, он и она). Честно. 03.04.2008 10:58:07, Катерина Матвевна
А разве то, что я пишу сюда, не ответ? Конечно не устраивает. Хочу понять, возможна ли такая любовь в принципе, чем это заканчивается, и заканчивается ли? Что нас всех ждет? Кстати, я не очень уверена, что мы с ним сможем жить, даже если бы он был свободен. Слишком много принципиальных различий.
Я ни в коем случае не прошу "девочки, ну решите за меня, что мне делать?". Но и за подобные советы буду благодарна:-)
03.04.2008 12:25:24, Тополь
Демагогия все это - никто из вас не готов к полигаммному браку.
Две бабы (сори) вцепились в одного мужика. От безисxодности.
Только и всего.
03.04.2008 16:05:55, анализ текста
А вы сами верите в то, что сейчас у вас происходит? 03.04.2008 10:57:23, Баунти
Имхо, тут дело не в вере, а в цели. Смотря какая у женщин цель. и какие перспективы. потому я и начала с самооценки самоуважения и самоощущения 03.04.2008 11:02:12, Акцент
Вы знаете. ИМХО. Надо себя как-то в порядок приводить. Уровень самоуважения повышать. И самоценности. Тогда найдется мужчина, который будет ТОЛЬКО ваш.
Еще раз - ИМХО. Это только мое мнение и мой опыт.
03.04.2008 10:49:58, Акцент
То есть ситуацию Вы считаете ненормальной, и причина - моя низкая самооценка и отсутствие самоуважения - прежде всего в женском плане, конечно, а не в профессиональном, тут все ок. Но вот что странно: в течение полутора лет его присутствия в моей жизни я стала меняться. Я смогла, глядя на себя в зеркало, сказать себе: да, я красива. Я достойна любви. У меня действительно красивая фигура, в таком-то возрасте. Я перестала ходить, сутулясь и втянув в себя все проявления женственности. Я захотела обрести грацию и эротичность в движениях - я перестала их бояться, как раньше (следствие воспитания в духе "юбка не выше, декольте не ниже, иначе б...ь"). Я пошла на стрип-данс - год назад я и подумать о таком не смела. Ко мне люди в общественных местах обращаться стали по-другому! Улыбаться стали (не только мужчины). Меня люди раздражать перестали.
И что?! Я просто еще больше привязалась к нему! Новый уровень отношений вместо охлаждения.
03.04.2008 18:01:08, Тополь
Т.е. до появления этого женатого мужичонки был совсем швах? А тут в 38 лет такое счастье привалило//. Похоже, вцепились вы в него действительно от безысходности. Ну так скажите спасибо ему за те замечательные изменения, которые в вас произошли и выбирайтесь из этой тухлой истории... 04.04.2008 23:35:05, nickoffova
Вот он, свежий взгляд на проблему, какое нестандартное решение! Я обдумаю Ваш совет, благодарю. 04.04.2008 23:57:08, Тополь
Не знаю, как мужчина, а как женщина могу сказать, что вот нахожусь на месте этого мужчину. Люблю двоих. Сначала был один, пусть Сашка, можно сказать, всю жизнь. Я ему "не дала" - пошел к другой, она залетела. Я залетела от другого. Сашка хотел жениться на мне. Я, вся порядочная, решила, что пусть женится на матери своего ребенка. Он женился. Меня любить не перестал, само собой, я его тоже. А я вышла замуж за другого, даже не за отца своего первого ребенка. Просто за того, кто понравился, и очень любит меня. И моих детей. Люблю его, полюбила давно. Он очень много делает для нас всех, поддерживает. Между собой мужчины мои дружат. Но я надеюсь, очень надеюсь, что они никогда не будут меня делить, как делают это женщины в вашей истории. 03.04.2008 09:14:47, Без опыта, но
Вот в нашей деревне был аналогичный случай, и прямо у меня на глазах. Лет так 13 назад мой папа завел себе любовницу, и у него в жизни вообще все серьезно - любовница значит любовь. Но и к маме тоже любовь, все-таки больше 20 лет вместе прожито. Скрыть не получилось, город маленький, и вот попробовали они дружить втроем. Потому что мама была на грани самоубийства, в шоке просто, в истерике, и на тот момент готова была на все. Лишь бы отец остался. А он метался, не мог выбрать, любит-то обеих. Вариант дружбы на тот момент показался им выходом. Подружили они недолго. Потому что каждая из женщин стала претендовать на роль "старшей жены" в сердце хозяина. Стали считаться часы и минуты, проведенные "не со мной", ну и прочая дребедень. В результате мама поставила ультиматум "или уходи, или чтобы ее больше не было вообще". Что было - страшно вспоминать. Оба искали опоры во мне и моей сестре. А мы как жилетки.
В результате отец выбрал-таки маму, возможно, из-за нашего давления, не знаю. И любовница исчезла с горизонта. Больше она не вспоминалась. И только год назад я узнала, что после того "разрыва" их отношения с отцом продолжались еще 4 года!
03.04.2008 09:02:05, Баунти
может, им троим к мормонам поехать?
там им не будет неуютно...
вообще если всех все устраивает, why not?
Только у меня просто агромаднейшие сомненмия, что хотя бы кого-то одного из троих это все устраивает. Лгут люди себе. А ведь взрослые действительно.
03.04.2008 08:15:29, Moon
случай, который был в нашей деревне, не совсем такой: мужчине искренне казалось, что обе (каждая) женщины - это его всё. С одной прожита жизнь, она как второе "я". А вторая - как новая молодость. Ага. Но женщины так, конечно, не могли. Молодая, похоже, и не собиралась, хотя начала с бурных излияний о том, как она уважает жену и как они все втроем могут дружить (все были знакомы еще до того). Но быстренько предприняла меры по "захвату" (родила и т.п.). А жена, после всяких объяснений и долгих метаний, все же подала на развод. 03.04.2008 05:23:04, Nastasja
Это только от людей зависит. Если всех все устраивает, то живут. А когда это становится невыносимым, уходят. 03.04.2008 03:26:35, Эники-бэники
Перечитала пост и увидела, что не вытащила еще одного вопроса: жена утверждает, что честна и искренна. Он верит. Вторая - не верит, просто в силу зависимого положения жены. Считает, что нельзя быть искренней под дулом пистолета. А вы верите? 03.04.2008 01:27:06, Тополь
А вот такой хихикс: 03.04.2008 08:01:47, Фяка-Пфяка
Я не очень верю. Хотя... прочитала только что "Сонечку" Улицкой, так что, может, и бывает такое на самом деле. Но в любом случае ситуация не противоестественная для ряда культур. В наших краях это как-то не принято, но живут люди и так. Я думаю, это зависит от личности жены. Если она привыкла растворяться в муже, принимать любое его решение, если она из породы тех женщин, которые просто физически не могут быть в одиночестве, начитают "выть", то такая ситуация может тянуться годами, и этот компромисс будет всех устраивать. 03.04.2008 02:38:13, Shelly
"В нашей деревне есть похожий случай" (С)
Бывший мой босс живет на две семьи, детей на отдых вывозит оптом. Разновидность многоженства. Ему, видимо, комфортно; "старшая" жена соскочить не может, ибо зависима полностью, 25 лет в домохозяйках, экстерьера никакого; "младшая" - похоже, просто умна и самодостаточна, доктор меднаук, тащить на себя ВСЕ одеяло ей нафиг не надо.
Непонятно, какие выводы сделают дети, по паре в каждой семье.
03.04.2008 01:09:36, Фяка-Пфяка
Случай не просто похожий, а как две капли воды. Только в количестве детей нестыковка. 03.04.2008 01:29:01, Тополь
[пусто] 03.04.2008 01:02:59
Рассуждая отвлеченно и без эмоций - это действительно правильно. Не верится мне, что жена способна смириться. Скорее всего, делается вид? 03.04.2008 01:30:49, Тополь
Не обязательно. Возможно, жена не притворяется, а честно пытается разобраться и/или приспособиться. 03.04.2008 11:42:48, Крипта

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!