Я - своя, но не хочу сейчас открываться, уж извините. Но ваши советы и мнения со стороны мне сейчас очень-очень нужны (да, и модераторов очень прошу не переносить в "Семейную" - там я никого не знаю, а хотелось бы услышать мнения именно знакомых мне людей).
Ситуация такая. У нас с мужем двое детей, муж временно практически без работы (есть только разовые подработки). Отсутствию постоянной работы у мужа есть серьезное оправдание (инвалидность после перенесенной болезни). Живем мы в итоге сейчас на то, что зарабатываю я фрилансерством (фрилансерством - потому что на другую работу я выйти не могу, младший ребенок еще совсем маленький). Денег вполне хватает, квартира есть и своя, но с ростом цен буквально на все - уже совсем денег впритык. Муж это видит, но помочь мне и найти работу по своему профилю найти здесь не может.
Я вижу, что мужу это все ужасно некомфортно - сидение дома практически без работы его ужасно тяготит. И вот сейчас ему предлагают работу - наконец по его профилю. И работодателей не смущает даже его инвалидность - они заинтересованы именно в нем как в редком специалисте. Одно "но" - работодатели "из-за рубежа", мужу предстоит переехать (скажем, аналог Парижа или Лондона).
В связи с этим такой вопрос. Муж "загорелся", очень хочет поехать. Но предлагаемой ему зарплаты там на то, чтобы уехать нам всем (снять там квартиру, устроить старшего ребенка в школу, оплатить неизбежные медицинские расходы для младшего ребенка и т.д.), сейчас не хватит. Получается, что мы (как муж говорит, "пока") должны остаться здесь. На вопрос - а сколько это "пока" - муж ничего четко ответить не может, потому что это действительно никто не знает. Т.е. перспективы весьма туманные - муж надеется, что со временем ему удастся там "зацепиться" и перейти еще на более высокооплачиваемую работу, тогда мы все сможем переехать. Но когда это все произойдет, и получится ли что-то у мужа там - никто гарантий дать не может, разумеется.
Теперь что получается в сухом остатке. Муж сейчас уезжает - он нашел "работу своей мечты". Я остаюсь здесь - с двумя детьми, с работой, которую никто не отменял (потому что денег мужа на всех нас не хватит - жизнь в том городе очень дорога, ему нужны будут деньги на себя, прежде всего, поэтому я буду работать в прежнем режиме), с какими-то еще проблемами - массой проблем, если честно - о которых я просто не хочу сейчас говорить. Последние несколько дней я просто впала в какой-то "неадекват" - бьюсь в истерике, не хочу, чтобы муж уезжал, потому что считаю - что это конец всем нашим семейным отношениями (я не вижу семью в таком вот варианте - с раздельным проживанием на протяжении долгого времени и встречами несколько дней в году). Жить перспективами и надеждами ("а вот когда-то у мужа что-то получится, и мы все к нему переедем, и будем жить долго и счастливо") - не знаю, пока у меня это плохо получается... Муж уже считает, что я его не понимаю и не хочу понять - он не может больше сидеть без работы, она для него сейчас важнее, чем все остальное. Наверное, он тоже в этом прав.
В общем, вот такое несколько сумбурное изложение... Если сможете - помогите просто посмотреть на все это со стороны. Как это видится вам со стороны - действительно нам остался только развод, или же мне надо встряхнуться, выйти из депрессии и пожить действительно какое-то время без мужа и с надеждами на то, что "а может, все еще наладится". И вообще - а что бы вы делали в этом случае? Пытались бы понять мужа, поддержав его и сказав ему "едь, конечно, мы тебя здесь будем ждать столько, сколько нужно"? Или считали бы, как я сейчас - что это все-таки не семейная жизнь, и ничего хорошего из такого раздельного проживания не получается (у меня историй таких вот "разъездов" со счастливым концом нет - может, у вас найдутся)? Заранее спасибо, если найдете, что сказать. И если можно - бейте не очень сильно, мне и так сейчас очень-очень больно и плохо...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень нужен взгляд со стороны...
13.03.2008 14:41:39, своя165 комментариев
Если Вы сможете жить без друзей, родных, родного языка и культуры, то переезд - это вариант. Надо сказать, что мы единственные вернулись, остальным там нравится. Но ЕХАТЬ ТОЛЬКО ВМЕСТЕ!Можно поочереди, наример муж первый едет, кв там подыщет, садик и пр., а вы через месяц-два (ну три), но не позже. Семья должна жить вместе, ИМХО, иначе она плавно перестает быть семьей. 14.03.2008 15:08:30, kto_to_tut
детей у меня помене будет но муж типа того, что инвалид.
знаете, он мне всю совместную жизнь простить не может, что повисла на нем гирей и оставила в этой стране. там он поднялся бы. и ребенок был бы билингва
правда на тот момент детей не было. а я дура, на тот момент сотрудница инофирмы, говорила ему, что нас и тут неплохо кормят. ну и потеряла шанс...
вы не боитесь, что он сопьется? эта страна - злая мачеха своим инвалидам, и чем они старше - тем злее и злее. а ублажать эту мачеху вам, как единственной в семье рабсиле.
И лучшее средство от инвалидизации мужчине - это работа. Мужик должен трудиться, чувствовать свою востребованность и нужность тогда отступают болезни. Вспомните Абдулова, который снимался до последнего, вспомните преподов в вузах, которые читают лекции до 80 лет, вспомните Маресьева который летал без ног. Извините за пафос, конечно...
рискнули бы, пока не поздно, вернуться всегда успеет. 14.03.2008 00:00:11, Золотое Сечение
знаете, он мне всю совместную жизнь простить не может, что повисла на нем гирей и оставила в этой стране. там он поднялся бы. и ребенок был бы билингва
правда на тот момент детей не было. а я дура, на тот момент сотрудница инофирмы, говорила ему, что нас и тут неплохо кормят. ну и потеряла шанс...
вы не боитесь, что он сопьется? эта страна - злая мачеха своим инвалидам, и чем они старше - тем злее и злее. а ублажать эту мачеху вам, как единственной в семье рабсиле.
И лучшее средство от инвалидизации мужчине - это работа. Мужик должен трудиться, чувствовать свою востребованность и нужность тогда отступают болезни. Вспомните Абдулова, который снимался до последнего, вспомните преподов в вузах, которые читают лекции до 80 лет, вспомните Маресьева который летал без ног. Извините за пафос, конечно...
рискнули бы, пока не поздно, вернуться всегда успеет. 14.03.2008 00:00:11, Золотое Сечение
Я бы не смогла так жить..мне все же нужно присутствие мужа вместе со мной и ребенком..эмоциональная и психологическая зависимость. Мне спать плохо, когда его нет, в командировке..а представить, что уедет на год-два-три..я бы умоляла остаться..Разводиться -нет. Но было бы безумно тяжело жить раздельно, в разных городах-странах
13.03.2008 23:24:40, Hel
расскажу свою ситуацию. мне предлагают 5летний контракт в вашингтоне, ливинг элауэнс, ясли-сад на первом этаже. а у мужа свой бизнес здесь, в россии, который он бросает. переезжаем.
американское высокоплачиваемое болото. а мужу реально плохо, он не может без своего дела, но не показывает, держится, что все ОК.
мы бросили все и сразу, уехали в понедельник. люди крутили пальцем у виска и присвистывали, а я не могла понять как же мне может быть хорошо, если ему плохо.
вообщем, отпустите его, попробуйте. потом видно будет.
13.03.2008 22:59:36, Dafna
американское высокоплачиваемое болото. а мужу реально плохо, он не может без своего дела, но не показывает, держится, что все ОК.
мы бросили все и сразу, уехали в понедельник. люди крутили пальцем у виска и присвистывали, а я не могла понять как же мне может быть хорошо, если ему плохо.
вообщем, отпустите его, попробуйте. потом видно будет.
13.03.2008 22:59:36, Dafna
Меня не понимали многие, типа надо было дома мужа ждать, а мы не смогли жить раздельно. В конечном итоге все наладилось, правда такой классной работы как была я пока найти не могу :( 13.03.2008 22:18:19, впечатлительная Нюша
я считаю, что если муж едет на хорошую зарплату, то уже через 1-2 месяца можно перебитаться к нему. А если зарплаты на переезд даже не хватит, то нафига такая работа?
13.03.2008 21:36:57, Ррозовая
Уважаемая Своя! Вам искренне сочувствую, потму что действительно непростая ситуация. Мне кажется, что не стоит делать резких движений - все равно жизнь расставит все на свои места. Может быть, муж вскоре заберет вас, а может быть и сам вернется. В любом случае вам придется терпеть, быть сильной и делать все, что в ваших силах по отношению к себе и детям. Удачи вам!
13.03.2008 20:36:58, Ratatuj4ik
Попробуйте получше поузнавать, какая там социальная помощь. В некоторых странах государство оказывает хорошую поддержку, если доход на семью ниже прожиточного минимума. Однажды мы, уже приехав во Францию на год, обнаружили, что социальные службы готовы оплачивать нам съем 3-х конматной квартиры :)
Мужу ехать надо, иначе ему жизнь будет не мила. И что тогда вас ждет? 13.03.2008 19:58:47, Et Cetera
:-) Только не каждому приеxавшему по контракту она достается, даже "в некоторыx странаx". Там много всякиx условий...
13.03.2008 23:06:08, Tomsik
Мужу ехать надо, иначе ему жизнь будет не мила. И что тогда вас ждет? 13.03.2008 19:58:47, Et Cetera
У мужа однокурсник сначала уехал в Москву, посылал жене и дочке деньги, приезжал по мере возможности. Так длилось года два. Теперь он уехал работать на Кипр, снял жильё, обосновался, прошёл стажировку и в эти выходные семья прилетает к нему:) Но он очень ждал этого воссоединения.
13.03.2008 19:50:28, филолух
потом немного опомнилась.
закончив институт в 98-м году, мой муж, в общем-то инвалид, смог "зацепиться" за работу за границей.я тогда была мамой троих:10 лет, 2,5 и новорожденного.
муж уехал.приехал "на побывку" через три месяца на недельку. Привез денежек .Для нас, после перестроек и дефолтов, это были златые горы:))).
через полгода я с двумя малышами (его детьми) поехала к нему ( старшая с бабушкой осталась). Прожили мы вместе там 8 месяцев, потом я с детьми вернулась. он доработал еще 4 месяца и вернулся. Продлевать контракт не захотел.
ремарка : мы жили в хорошем общежитии. То есть за жилье платили реально мало.
Мне кажется, что вам для начала стоит прекратить метаться и попытаться немного взглянуть не "со стороны", а глазами мужа.
Чем он будет чувствовать себя , сидя дальше здесь, на вашей шее, не реализовывая себя, продолжая быть "инвалидом"?
Дайте человеку шанс быть мужчиной и человеком в ваших (и СВОИХ) глазах.
Помните "алхимика" Коэльо? дословно не помню а примерно "а мы будем ждать наших мужчин, потому что мы женщины пустыни".
Поддержите мужа. Подарите крылья. Вы его любите? Он вас любит? Ну и замечательно. А доверие взаимное где? Без истерик. Он все же не развлекаться едет изначальното. А если надо - "развлечься" можно начать и далеко не уезжая...
В конце концов, вернуться-то мужу реально, если что-то не склеится?
Возможно, это ваш большой шанс.
Нам денежек хватило надолго. Наш "золотой запасик" еще долго помогал нам в трудных ситуациях. 13.03.2008 19:33:49, Живая Жемчужина
могу только добавить пессимизма ко всему нижесказанному.
1. среди моих родных-знакомых было три похожих ситуации. все три закончились либо разводами, либо (в одном случае) люди живут как чужие в разных комнатах в квартире, купленной такой ценой.
2. я не понимаю смысла ТАКОГО устройства на работу.
Муж накопит там денег? Какие сроки он себе ставит? Вот через пол-года я найду более высокоплачиваемую работу? А найдет ли? А эти пол-года? Ведь, я так понимаю, его доход не позволит ему ездить к вам хотя бы раз в месяц....
В общем вопрос ребром: какие сроки и цели он ставит?
Вот если придушить эйфорию от самой этой возможности, как он видит дальнейшее?
- столько-то месяцев я работаю на этом месте (сколько)
- я к вам езжу/не езжу с такой-то периодичностью
- я отправляю/не отправляю вам деньги
- тогда-то я пытаюсь усроиться на бОльшие деньги
- если за такой-то срок НЕ получается, то....
ЧТО он будет делать?
- если получается, то вы переезжаете(?)
- или я коплю некую сумму с целью....
Я пока четкой перспективы не увидела.
А вы сами видите?
Я просто была в немного похожей ситуации. Мужу предложили хорошую работу, так одним из основных его условий работодателю была "семья со мной". Семь месяцев он ездил к нам каждые(!) выходные, и потом мы переехали к нему.
Удачи. 13.03.2008 18:42:57, Ящер
1. среди моих родных-знакомых было три похожих ситуации. все три закончились либо разводами, либо (в одном случае) люди живут как чужие в разных комнатах в квартире, купленной такой ценой.
2. я не понимаю смысла ТАКОГО устройства на работу.
Муж накопит там денег? Какие сроки он себе ставит? Вот через пол-года я найду более высокоплачиваемую работу? А найдет ли? А эти пол-года? Ведь, я так понимаю, его доход не позволит ему ездить к вам хотя бы раз в месяц....
В общем вопрос ребром: какие сроки и цели он ставит?
Вот если придушить эйфорию от самой этой возможности, как он видит дальнейшее?
- столько-то месяцев я работаю на этом месте (сколько)
- я к вам езжу/не езжу с такой-то периодичностью
- я отправляю/не отправляю вам деньги
- тогда-то я пытаюсь усроиться на бОльшие деньги
- если за такой-то срок НЕ получается, то....
ЧТО он будет делать?
- если получается, то вы переезжаете(?)
- или я коплю некую сумму с целью....
Я пока четкой перспективы не увидела.
А вы сами видите?
Я просто была в немного похожей ситуации. Мужу предложили хорошую работу, так одним из основных его условий работодателю была "семья со мной". Семь месяцев он ездил к нам каждые(!) выходные, и потом мы переехали к нему.
Удачи. 13.03.2008 18:42:57, Ящер
Отпустите его, сами себе потом не простите, когда он вас в запале своей обиды упрекнет в том, что вы отобрали у него этот шанс. 13.03.2008 18:32:01, Порядочная стерва
Перекидываю на себя (у меня похожая ситуация с мужем со здоровьем), мне бы и в голову не пришла мысль о возможности раставания, потому что тот из нас, кто уехал бы, приложил ВСЕ усилия для переезда второго. Либо вернулся назад. Неважно в какой стране жить, главное, вместе.
Сочувствую :( 13.03.2008 17:39:25, Молекула
Т.е. инвалидность не является помехой работе по основной специальности, иначе кто бы его взял по ней и за границей?
В остальном, соглана, что сейчас он не знает, что и как с семьей, может так, а может этак, главное для него - возможность работать, причем в другой стране (автор упоминала, что здесь он жить не хочет). Семья как-то на втором, а то и на более дальнем плане... Это и грустно. 13.03.2008 17:59:25, Молекула
грустно все это...
сочувствую. держитесь. 13.03.2008 17:16:13, ДорогаСна
u menya bylo poxozhee, pravda, ne bylo detej, no i let nam bylo 20 oboim. 3 goda zhdala, tolko cherez 2 goda pojavilas maaalenkaja nadezhda, potom celyj god prishlos za eto borotsya. no... poluchilos. v zhizni inogda nezaplanirovannye oblegchenija proisxodyat. no da... pervoe vremya nado privyknut. potom nauchitsya zhit bez nego. a potom sudba sama vse reshaet. risknite, a vdrug eto shans dlya vashix detej? ya, chestno govorya, xot i schasliva tut, no mne bylo taaak tyazhelo, kak vspomnju tak vzdrognu... sama ne znaju kak vykrutilas. a teper - ponimaju, dlya moego malysha eto vse. da i ne vsegda vse ot nas zavisit, sudba takaja... vpolne verojatno, vy potom budete blagodarny sluchaju, xot i nelegko takoe perezhit. pochemu-to takoe proisoshlo s vami, so mnoj...
13.03.2008 17:02:44, grushen'ka
Мы с мужем жили год где-то на 2 страны, правда, тогда без детей еще. Без всякого ущерба для отношений, даже, пожалуй, наоборот :) Мне в тот момент предложили прекрасную работу в другой стране, а муж из-за своей работы не мог со мной поехать.
Поставив себя на Ваше место, я бы отпустила мужа работать, но надо договориться и составить какой-то план, как дальше в этой ситуации жить как семья, а не как двое отдельных людей. Например, муж будет искать возможность Вам с детьми переехать к нему, как он будет поддерживать связь с детьми и с Вами во время отьезда (в смысле приежать, Вам ездить на каникулы и т.п.), как Вы будете справляться одна с детьми. Я бы от эмоций перешла к деталям, ИМХО это и Вам поможет успокоиться, у Вас ИМХО сейчас просто начальная реакция.
У меня тоже двое детей, и мужу неоднократно "грозил" переезд по работе. Сначала тоже был типа шок, но потом, пошагово разобравшись в том, как я буду с детьми, я поняла, что смогу и успокоилась. Правда, у мужа в результате каждый раз сменялись почему-то планы на работе :) Но я бы отпустила его, если для него это важно.
Я вообще-то знаю много положительных примеров жизни на 2 страны. Муж мой кстати из такой семьи. В силу обстоятельств его отец много лет работал за границей, они жили с мамой. Семья прекрасно сохранилась, и муж мой вполне себе доброкачественный вырос, несмотря на длительное отсутствие отца. Так что и Вы сможете все устроить, главное - не отчаивайтесь и работайте над тем, чтобы семья не распалась, а развестись Вы всегда успеете ИМХО. Это, конечно, риск, но кто знает - возможно, у Вас все повернется к лучшему 13.03.2008 16:41:38, moksifri
Поставив себя на Ваше место, я бы отпустила мужа работать, но надо договориться и составить какой-то план, как дальше в этой ситуации жить как семья, а не как двое отдельных людей. Например, муж будет искать возможность Вам с детьми переехать к нему, как он будет поддерживать связь с детьми и с Вами во время отьезда (в смысле приежать, Вам ездить на каникулы и т.п.), как Вы будете справляться одна с детьми. Я бы от эмоций перешла к деталям, ИМХО это и Вам поможет успокоиться, у Вас ИМХО сейчас просто начальная реакция.
У меня тоже двое детей, и мужу неоднократно "грозил" переезд по работе. Сначала тоже был типа шок, но потом, пошагово разобравшись в том, как я буду с детьми, я поняла, что смогу и успокоилась. Правда, у мужа в результате каждый раз сменялись почему-то планы на работе :) Но я бы отпустила его, если для него это важно.
Я вообще-то знаю много положительных примеров жизни на 2 страны. Муж мой кстати из такой семьи. В силу обстоятельств его отец много лет работал за границей, они жили с мамой. Семья прекрасно сохранилась, и муж мой вполне себе доброкачественный вырос, несмотря на длительное отсутствие отца. Так что и Вы сможете все устроить, главное - не отчаивайтесь и работайте над тем, чтобы семья не распалась, а развестись Вы всегда успеете ИМХО. Это, конечно, риск, но кто знает - возможно, у Вас все повернется к лучшему 13.03.2008 16:41:38, moksifri
13.03.2008 16:36:40, lanika
грустная статистика...
13.03.2008 16:39:59, своя
Кстати, из Литвы за последние годы выехало полмиллиона человек. Статистика разводов ужасающая. 13.03.2008 17:05:02, lanika
Расскажу как было у нас: очень похожая ситуация была у моих родителей 10 лет назад и почти сложилась у меня.
Маме ее фирма в Москве предложила работу в Англии. Зарплату дали мизерную. Отец с нами переехать ну никак не смог бы. Мне было 15. Мама согласилась, но на условии что я еду с ней. Мы уехали. С папой виделись 2 раза в год. На 3ий его визит он начал искать работу что бы тоже переехать - мамина зарплата, хоть и выросла, 3х бы не прокормила.
НО - в нашей ситуации была большая разница - как я поняла уже намного позже главной причиной маминого согласия на переезд было МОЕ будущее, а не ее карьера. Просто я хотела поделиться личным опытом, похожим на Вашу стуацию. Семья не распалась, хоть отец и жил так далеко от нас.
Что было потом - он нашел тут работу, должен был ехать в Москву на последние сборы, и за день до его отъезда он скоропостижно умер в Англии...И так бывает! Как говорится, мы пологаем, а Бог распологает...
Мама ни о чем не жалеет. Она счастлива в Англии и постоянно благодарит отца что не настаивал остаться в России.
Теперь уже мой муж в Англии рвется переехать в Канаду. Его бы устроило поехать одному, присмотреться, устроиться, а потом мне приехать. Но я с таким подходом категорически не согласна - либо едем вместе, когда я к этому буду готова, либо он едет один, но семья наша закончена. Такой я человек. Он моментально прекратил все разговоры о переезде - показатель, что семья важней. Опять же важно, у нас нет детей.
В то же время он тут не безработный...я не хочу думать каковым было бы его решение если бы у него тут не было работы.
Так что, из моего личного опыта я думаю, что многое зависит от индивидуального человека. Вы, мне кажется, похожи на меня, а муж Ваш - на моих родителей, для которых жизнь в разных странах оказалась порядком нормы. Только вот для семьи плохо, когда муж и жена придерживаются разных мнений...Извините, всю ветку я не читала, но когда Вы ему говорите, что Вам будет очень без него плохо и Вы не хотите так жить - как он на это реагирует?? 13.03.2008 17:57:01, UKgirl
Маме ее фирма в Москве предложила работу в Англии. Зарплату дали мизерную. Отец с нами переехать ну никак не смог бы. Мне было 15. Мама согласилась, но на условии что я еду с ней. Мы уехали. С папой виделись 2 раза в год. На 3ий его визит он начал искать работу что бы тоже переехать - мамина зарплата, хоть и выросла, 3х бы не прокормила.
НО - в нашей ситуации была большая разница - как я поняла уже намного позже главной причиной маминого согласия на переезд было МОЕ будущее, а не ее карьера. Просто я хотела поделиться личным опытом, похожим на Вашу стуацию. Семья не распалась, хоть отец и жил так далеко от нас.
Что было потом - он нашел тут работу, должен был ехать в Москву на последние сборы, и за день до его отъезда он скоропостижно умер в Англии...И так бывает! Как говорится, мы пологаем, а Бог распологает...
Мама ни о чем не жалеет. Она счастлива в Англии и постоянно благодарит отца что не настаивал остаться в России.
Теперь уже мой муж в Англии рвется переехать в Канаду. Его бы устроило поехать одному, присмотреться, устроиться, а потом мне приехать. Но я с таким подходом категорически не согласна - либо едем вместе, когда я к этому буду готова, либо он едет один, но семья наша закончена. Такой я человек. Он моментально прекратил все разговоры о переезде - показатель, что семья важней. Опять же важно, у нас нет детей.
В то же время он тут не безработный...я не хочу думать каковым было бы его решение если бы у него тут не было работы.
Так что, из моего личного опыта я думаю, что многое зависит от индивидуального человека. Вы, мне кажется, похожи на меня, а муж Ваш - на моих родителей, для которых жизнь в разных странах оказалась порядком нормы. Только вот для семьи плохо, когда муж и жена придерживаются разных мнений...Извините, всю ветку я не читала, но когда Вы ему говорите, что Вам будет очень без него плохо и Вы не хотите так жить - как он на это реагирует?? 13.03.2008 17:57:01, UKgirl
Какая фирма конкретно была? У нас их несколько, но сайт я знаю только этот, т.к. покупаю в этой фирме. На выставке видела и другие, но там цены были самолётные. 13.03.2008 17:58:40, lanika
И чего ж тебе так халявное вино мозг затуманило, что ты даже рекламку не взяла?:) 13.03.2008 18:24:01, lanika
Но что-то дорого. двухспальный комплект (простыня, две подушки, зимнее и летнее одеяла) + односпальный из кашемира + две подушки ортопедические латексные (вкладыши :)) стоят 1600евро...
13.03.2008 18:39:06, Анитка
Из армии не всех дожидались и дожидаются, вы не знаете?:) 13.03.2008 17:18:19, lanika
Да не все, конечно, но оч. многие. Было бы желание. А если его нет, так и ежедневные встречи - не помогут.
13.03.2008 17:25:31, Люблю Крым
Смешно свободу (не в юридическом смысле) так измерять. Некоторые и при наличии жены и детей в 10 минутной пешей доступности точно так же свободны. А другие и в длительной коммандировке ощущают себя семейным человеком.
13.03.2008 18:32:02, Люблю Крым
а что с этим делать автору - решать, к сожалению, только ей..... 13.03.2008 17:36:45, ДорогаСна
Ну я про то и говорю) Я не верю, что нормальный брак может распасться из-за 2-3 лет разлуки. При наличие того же интеренета))) и сильного желания его сохранить. А разводятся и живя нос к носу. Дело не в этом.
13.03.2008 17:19:25, Люблю Крым
Люди без образования - это выпускники универов и вузов, люди имеющие магистрантские дипломы. Они, к сожалению, и являются дешёвой рабочей силой в Евросоюзе. Но многие, поработав "на клубнике" или вытирая столы в баре, находят работу уже по специальности. 13.03.2008 17:15:10, lanika
Как раз процент тех, кто никакого образования, кроме среднего, не получил, в числе выезжающих минимален. Они идут на кассы в ТЦ работать и на стройки. 13.03.2008 17:48:44, lanika
одна так и проработала там все это время, вторая параллельно работе прошла курсы бухгалтерского тамошнего учета (а он куда проще нашего) и стала там уже работать бухгалтером. сюда вернулись обе :) одна даже замуж вышла там за юношу из Киева :)
продолжают бухгалтерский труд. 13.03.2008 17:42:41, Анитка
То, что грустно, это понятно. Но если от фактов никуда не деться, надо уже их принять и исходить из имеющегося.
О чем подумать:
1. О возможности вашей работы там.
2. Разузнать обстановку о государственной учебе и мед. обслуживании там.
3. Билеты на самолет могут быть и дешевле, чем вы думаете.
Но это все, конечно, при условии, что мужу это надо.
13.03.2008 16:33:28, Маграт
> другой работы у меня там и не может быть, никак
Это ведь не обязательно так.
С работой по специальности могут быть сложности, да. Но ведь это не все.
К примеру, моя знакомая барышня, когда ей становились нужны деньги, в США подрабатывала в заведениях общепита, строгая там какие-то бутерброды. Не имея разрешения на работу. Или работала "развивающей няней" в русскоязычных семьях (носитель языка). 13.03.2008 16:56:49, Anykey
О чем подумать:
1. О возможности вашей работы там.
2. Разузнать обстановку о государственной учебе и мед. обслуживании там.
3. Билеты на самолет могут быть и дешевле, чем вы думаете.
Но это все, конечно, при условии, что мужу это надо.
13.03.2008 16:33:28, Маграт
я уже написала это ниже, но повторю еще раз (спасибо, что вы все сейчас разговариваете со мной - мне хоть немножко легче почему-то, хоть как-то сумбур в голове проясняться стал).
по поводу моей работы там - работать я там могу только все тем же фрилансером для своих же нынешних заказчиков, т.е. все за те же деньги, что и сейчас. другой работы у меня там и не может быть, никак.
билеты - я их стоимость уже знаю, увы, мы не сможем себе позволить ездить друг к другу чаще...
по поводу школ и мед. обслуживания - тоже уже все знаю, опять же ничего хорошего. со всем этим муж даже и не спорит - он знает, что условия жизни детей, если их сейчас туда перевезти фактически нелегалами, ОЧЕНЬ сильно ухудшатся. он просто говорит, что "придумает что-то". но я уже жила в молодости в этой стране - "придумывается" там что-то очень сложно. 13.03.2008 16:39:16, своя
по поводу моей работы там - работать я там могу только все тем же фрилансером для своих же нынешних заказчиков, т.е. все за те же деньги, что и сейчас. другой работы у меня там и не может быть, никак.
билеты - я их стоимость уже знаю, увы, мы не сможем себе позволить ездить друг к другу чаще...
по поводу школ и мед. обслуживания - тоже уже все знаю, опять же ничего хорошего. со всем этим муж даже и не спорит - он знает, что условия жизни детей, если их сейчас туда перевезти фактически нелегалами, ОЧЕНЬ сильно ухудшатся. он просто говорит, что "придумает что-то". но я уже жила в молодости в этой стране - "придумывается" там что-то очень сложно. 13.03.2008 16:39:16, своя
Что-то у вас все очень мрачно. То нельзя, это не получится...а "наши" живут везде, и зачастую нелегально и как-то справляются.
13.03.2008 20:35:14, катка амаовска
Это ведь не обязательно так.
С работой по специальности могут быть сложности, да. Но ведь это не все.
К примеру, моя знакомая барышня, когда ей становились нужны деньги, в США подрабатывала в заведениях общепита, строгая там какие-то бутерброды. Не имея разрешения на работу. Или работала "развивающей няней" в русскоязычных семьях (носитель языка). 13.03.2008 16:56:49, Anykey
А так вероятны и положительные изменения. Может после работы заграницей ему и здесь будет полегче устроиться, может ему удастся через какое-то время перетащить к себе вас с детьми.
Я бы пока посторалась рассматривать это как временное вынужденное расставание, а не распад семьи, а там время покажет. Но обида, что муж не посоветовался все равно осталась бы. 13.03.2008 15:45:24, мирный атом
принять - собственно, а что же мне еще остается делать, как не это? я уже других вариантов не вижу, их просто нет.
13.03.2008 16:27:24, своя
Да, будет трудно без него и физически и эмоционально. А кто Вам давал гарантии безоблачной жизни? Надо взять себя в руки.
Распадется семья или нет - никто не знает, время покажет.
Из советов: прекратить истерики - пусть Ваш образ будет светлым и улыбчивым, пусть он скучает по доброй и заботливой любимой, а не по истеричной затюканой бабище. Обговорите какие-то сроки 1 год, например. Пусть присмотрит для Вас работу(возможность работы) там. Плюс деньги за сдачу квартиры здесь не надо забывать.
Не надо паниковать заранее. Дайте (и все сделайте) шанс своей семье и своему любимому.
В конце концов он не на войну уходит. 13.03.2008 15:43:26, Катерина Матвевна
спасибо за советы - многие очень мудрые, я прислушаюсь...
но насчет сроков в один год - это нереальный срок. гораздо реальнее - несколько лет (и то неизвестно еще, а получится ли что-то через эти несколько лет). и вот это меня больше всего и смущает... мне это кажется слишком большим сроком.\
а так Вы во всем, наверное, правы. 13.03.2008 15:46:46, своя
но насчет сроков в один год - это нереальный срок. гораздо реальнее - несколько лет (и то неизвестно еще, а получится ли что-то через эти несколько лет). и вот это меня больше всего и смущает... мне это кажется слишком большим сроком.\
а так Вы во всем, наверное, правы. 13.03.2008 15:46:46, своя
Делай что должен, и будь что будет...
13.03.2008 15:39:02, как-то так...
Так переезжает большинство семей из провинции в Москву. Год-два тут 'окапывается' муж, посылая жене немного денег, а потом переезжают все. Женам там приходится много тяжелее, чем мужьям на новом месте. Главное тут - вера супругов друг в друга. Тогда все заканчивается хорошо.
13.03.2008 15:33:14, jii
к сожалению, и таких положительных историй у меня среди знакомых нет. как раз все наоборот - муж приезжает, "окапывается"... а потом уже никто никуда и не едет.
я же говорю - плохо, что у меня таких историй со счастливым концом в моем кругу нет, среди моих родственников-друзей-знакомых... тогда мне было бы легче что-то себе придумать и во что-то поверить. а так все в один голос твердят - "не повторяйте нашей ошибки, это будет не семья".
вот спасибо Таксе и Каролине - хоть за какие-то истории. хоть буду знать, что счастливый конец в таких случаях вообще бывает... 13.03.2008 16:32:12, своя
я же говорю - плохо, что у меня таких историй со счастливым концом в моем кругу нет, среди моих родственников-друзей-знакомых... тогда мне было бы легче что-то себе придумать и во что-то поверить. а так все в один голос твердят - "не повторяйте нашей ошибки, это будет не семья".
вот спасибо Таксе и Каролине - хоть за какие-то истории. хоть буду знать, что счастливый конец в таких случаях вообще бывает... 13.03.2008 16:32:12, своя
Понять, поддержать, отпустить. ИМХО. мужик без работы - не мужик, он похоже, ровно того же мнения. А разводиться сейчас из-за этого - это просто бросить человека в трудную минуту. Для развала семьи у вас и здесь найдется немало поводов, если все продожится как было, или если он-таки найдет работу, но не ту, которую хотел.
13.03.2008 15:26:40, hanhi
почему - бросить в трудную минуту? как раз у мужа-то сейчас все будет хорошо. в трудную минуту я его не бросала, всегда была рядом. так что не думаю, чтобы это было именно "бросить".
13.03.2008 15:44:45, своя
наверное, Вы сейчас озвучили еще одну какую-то мою обиду... весь этот вопрос действительно был решен без меня. и для меня такое решение - как снег на голову.
но когда я это сказала - про то, что все это все-таки нужно именно ему, но тогда я просто не вижу здесь НАС - муж ужасно обиделся и стал кричать на меня. 13.03.2008 15:24:48, своя
но когда я это сказала - про то, что все это все-таки нужно именно ему, но тогда я просто не вижу здесь НАС - муж ужасно обиделся и стал кричать на меня. 13.03.2008 15:24:48, своя
ну тогда расслабиться, как говорится, и получать удовольствие...
Как советуют - понять, проговорить с ним детали, поддержать. Возможно, такая побочка от эйфории, что он наконец-то нашёл применение своим талантам, что он востребован несмотря на. Начнёт работать, охолонет, будет способен думать уже о вас.
Только по-доброму надо, без скандалов, слёз и истерик. Как-будто это и ваше решение тоже, что он уезжает. 13.03.2008 15:32:53, Вечная Весна
еще раз (я, наверное, невнятно все изложила в исходной теме) - речь о том, чтобы отпустить или не отпустить, даже не идет. то, что я бьюсь в истерике - НИКАК повлиять на ход событий не может, это просто моя реакция. я, увы, не робот, не могу все механически воспринимать. мужа я очень-очень люблю, и не могу даже представить себе годы жизни без него. поэтому и расстраиваюсь-рыдаю...
но это никак не мужа повлиять не может. он точно уезжает. со мной не советовались, у меня не спрашивали разрешения. уже все решено.
вопрос только в том, как мне теперь относиться к этому... может, мне к психологу или невропатологу надо уже? а то плачу и не могу остановиться и подумать о чем-то позитивном... 13.03.2008 15:18:57, своя
но это никак не мужа повлиять не может. он точно уезжает. со мной не советовались, у меня не спрашивали разрешения. уже все решено.
вопрос только в том, как мне теперь относиться к этому... может, мне к психологу или невропатологу надо уже? а то плачу и не могу остановиться и подумать о чем-то позитивном... 13.03.2008 15:18:57, своя
А истерить женщине, занятом работой и 2мя детьми должно быть некогда....
А если " плачу все время" то да, можно и легкие антидепрессанты попить.... 13.03.2008 16:14:10, natalyalb
к сожалению, про страну не могу написать. муж знает, что я здесь решила поделиться своими мыслями - очень просил не писать такой уж конкретики.
да, а цены на жизнь там точно не ниже, и садики-школы-мед. обслуживание - совсем не бесплатно, и денег за сдачу квартиры не хватит, и прямо сейчас ехать - точно НИКАК. далеко не везде прямо так с распростертыми объятиями ожидают граждан России.
насчет истерить - есть когда, истерю по ночам... сейчас вот эти несколько дней забила на работу, не могу ни на чем сосредоточиться, в голове и правда какой-то сумбур...
насчет антидепрессантов - сама уже думаю... 13.03.2008 16:18:49, своя
да, а цены на жизнь там точно не ниже, и садики-школы-мед. обслуживание - совсем не бесплатно, и денег за сдачу квартиры не хватит, и прямо сейчас ехать - точно НИКАК. далеко не везде прямо так с распростертыми объятиями ожидают граждан России.
насчет истерить - есть когда, истерю по ночам... сейчас вот эти несколько дней забила на работу, не могу ни на чем сосредоточиться, в голове и правда какой-то сумбур...
насчет антидепрессантов - сама уже думаю... 13.03.2008 16:18:49, своя
На мед.обслуживание у мужа должна быть страховка. Либо государственная, либо от конторы. И, как правило, они даются сразу на семью. В крайнем случае, за иждивенцев доплачивается. Как правило, немного. Вы этот вопрос узнавали?
Чтобы ему сделать рабочую визу (легально), его зарплата должны быть не ниже чем у местных специалистов. По крайней мере в большинстве стран это так. Они же как-то выживают? А если снять жилье в пригороде? Не верится мне, что сдачи московской квартиры не хватит на жилье в Европе.
Бывают-бывают хорошие истории о семье в разлуке :). Но только если этого хотят обе стороны 13.03.2008 20:26:21, ездили тоже.
Чтобы ему сделать рабочую визу (легально), его зарплата должны быть не ниже чем у местных специалистов. По крайней мере в большинстве стран это так. Они же как-то выживают? А если снять жилье в пригороде? Не верится мне, что сдачи московской квартиры не хватит на жилье в Европе.
Бывают-бывают хорошие истории о семье в разлуке :). Но только если этого хотят обе стороны 13.03.2008 20:26:21, ездили тоже.
У вас везде проскальзывает "несколько лет, несколько лет"... ну не верю я, всегда можно найти способ переехать раньше, настраивайтесь на "1 год, максимум 2"... представте, что вам 18 и муж идет в армию :) 13.03.2008 16:52:45, NatalyaLB
так я радуюсь за мужа. если он состоится в этой жизни, докажет всем, что он больше не инвалид, никому не нужный, кроме его семьи - я буду только рада, правда. но должна ли я при этом годами ждать его не в качестве друга, радующегося за его успех в жизни, а именно жены?
насчет "при желании решить быстрее" - нет, быстрее это никак не решится. и это я не себя уже накручиваю - просто объективно смотрю на ситуацию, уже без нервов. 13.03.2008 15:27:39, своя
насчет "при желании решить быстрее" - нет, быстрее это никак не решится. и это я не себя уже накручиваю - просто объективно смотрю на ситуацию, уже без нервов. 13.03.2008 15:27:39, своя
насчет сумбура - согласна, действительно какие-то обрывки "чувств и мыслей"...
но я его правда очень люблю и совсем не лукавлю... мне не нужно это ощущение "жертвенности" (и фраза про "никому не нужный" - это не моя, это его фраза). мне просто очень хочется быть вместе с любимым человеком... 13.03.2008 15:39:12, своя
но я его правда очень люблю и совсем не лукавлю... мне не нужно это ощущение "жертвенности" (и фраза про "никому не нужный" - это не моя, это его фраза). мне просто очень хочется быть вместе с любимым человеком... 13.03.2008 15:39:12, своя
А поторговаться мужу нельзя, чтобы и семью сразу перевезти?
13.03.2008 15:11:57, Gulchatai
нет, об этом даже и речи идти не может. специалист с семейными проблемами им не нужен. все свои семейные проблемы он должен решать только сам, не вовлекая компанию.
13.03.2008 15:13:09, своя
А сколько лет мужу?
Я не про семейные проблемы, а про то, что он редкий специалист, соответственно, и з/п должна позволять приехать сразу с семьей. 13.03.2008 15:18:17, Gulchatai
Я не про семейные проблемы, а про то, что он редкий специалист, соответственно, и з/п должна позволять приехать сразу с семьей. 13.03.2008 15:18:17, Gulchatai
да, Вы еще про возраст спрашивали - мужу скоро будет сорок.
13.03.2008 15:22:25, своя
возраст нормальный, он много еще успеет сделать, а Вам, я думаю, надо настроиться действительно на позитив.
Я бы посчитала данное предложение удачей для мужа, ее нельзя упускать.
Всё получится!!! Не паникуйте. Думаю, что Вы справитесь какое-то время без мужа. 13.03.2008 15:28:00, Gulchatai
Я бы посчитала данное предложение удачей для мужа, ее нельзя упускать.
Всё получится!!! Не паникуйте. Думаю, что Вы справитесь какое-то время без мужа. 13.03.2008 15:28:00, Gulchatai
я - наверное, справлюсь. с чего бы мне не справиться? я справлялась и с мужем-инвалидом, и с двумя детьми (один из которых - грудничок), и с работой по ночам... в этом плане я не паникую.
мне просто ужасно плохо оттого, что я вскоре расстанусь с любимым человеком... наверное, вот и все. 13.03.2008 15:36:58, своя
мне просто ужасно плохо оттого, что я вскоре расстанусь с любимым человеком... наверное, вот и все. 13.03.2008 15:36:58, своя
нет, зарплата, увы, не позволяет. на семью ее не хватает. ему не предложили какую-то сказочную зарплату - ему предложили просто работу по специальности. я здесь, в Москве, зарабатываю сейчас практически столько же.
13.03.2008 15:20:56, своя
по той причине, что отношения между мужем и женой при жизни в разных странах будут закончены в любом случае. рано или поздно.
так что надо решить, если отношениям быть, то семья живет вместе.
если муж твердо решил уехать, то надо расставаться сразу, чтобы потом резина эта годами не тянулась. 13.03.2008 15:36:25, Еленика
вот Вы сейчас высказали именно мои мысли, буквально слово в слово. про "сразу" и "чтобы не тянулась годами". и про "если отношениям быть, то семья живет вместе".
я рада за мужа и буду рада за него, если он состоится по жизни. но я могу радоваться за него, и будучи просто другом. зачем для этого обманывать себя и считать, что все в порядке, и наша семья по-прежнему так же крепка, как и была какое-то количество лет назад?.. 13.03.2008 15:42:09, своя
я рада за мужа и буду рада за него, если он состоится по жизни. но я могу радоваться за него, и будучи просто другом. зачем для этого обманывать себя и считать, что все в порядке, и наша семья по-прежнему так же крепка, как и была какое-то количество лет назад?.. 13.03.2008 15:42:09, своя
я очень эмоционально от мужа завишу, и вообще, я не приспособлена к жизни без мужчины в доме, поэтому я без мужа не смогу никак. Поэтому, я когда развожусь, я сразу опять замуж выхожу ))))
возможно, вы другой человек, и у вас сохранятся отношения и на расстоянии. 13.03.2008 15:46:56, Еленика
тут мы с Вами очень похожи. я тоже очень эмоциональный человек, и тоже очень сильно эмоционально завишу от мужа. в любом другом плане (материальном или еще каком) - я вполне без него смогу. но просто БЕЗ НЕГО РЯДОМ - никак не смогу. да, это эгоистично. наверное, я на этом слишком зациклилась...
13.03.2008 15:53:42, своя
Понимаете, Вы уже немного пропустили тот момент, когда бы Ваш муж понял что для Вас это неприемлимо, ну или
приемлимо, но несовсем - Вы гарантий хотите конкретных на будущее, а он Вам что-то расплывчатое предлагает.
Поэтому, может ситуация выжидания Вам более всего подойдет. У меня семейный стаж более 20 лет и были подобные
предложения работы у меня и у мужа, но нам даже в голову не приходило куда-то уехать, просто отказывались и все, а друг другу рассказывали об это уже позже.
Но опять же это модель моей семьи, у Вас все наверняка по другому. Решать все таки только Вам.
13.03.2008 17:06:10, Sveta_1971
приемлимо, но несовсем - Вы гарантий хотите конкретных на будущее, а он Вам что-то расплывчатое предлагает.
Поэтому, может ситуация выжидания Вам более всего подойдет. У меня семейный стаж более 20 лет и были подобные
предложения работы у меня и у мужа, но нам даже в голову не приходило куда-то уехать, просто отказывались и все, а друг другу рассказывали об это уже позже.
Но опять же это модель моей семьи, у Вас все наверняка по другому. Решать все таки только Вам.
13.03.2008 17:06:10, Sveta_1971
а какая тут может быть общая цель? я знаю, что мы там жить не сможем (уж слишком нереалистично все то, чем меня обнадеживает сейчас муж - если бы Вы были на моем месте и выслушали все, что сейчас предлагает муж, то Вы бы тоже сделали вывод о том, насколько это все нереально даже через несколько лет). никакой конкретики от мужа нет - "я что-нибудь с годами придумаю". как в такой ситуации, без каких-то планов, а только с какими-то мечтами, что-то может получиться в плане нашего переезда? в нашей ситуации мы можем переехать к нему только разве что какими-то нелегалами и так всю жизнь там и прожить, без образования детям, без своего жилья и т.д.
а муж возвращаться сюда твердо не хочет. если вдруг что-то не срастется с этой новой работой (например, спустя какое-то время что-то окажется "не так") - он уже планирует искать другую работу там же. здесь "не его город"... 13.03.2008 15:51:42, своя
а муж возвращаться сюда твердо не хочет. если вдруг что-то не срастется с этой новой работой (например, спустя какое-то время что-то окажется "не так") - он уже планирует искать другую работу там же. здесь "не его город"... 13.03.2008 15:51:42, своя
Куда же это у Вас муж переежает? В основном со временем есть возможность семье переехать вполне легально, разве что доход мужа совсем низкий и тогда, бывает,иммиграционные власти не позволяют привозить иждивенцев. Но я думаю, это не Ваш случай. Во многие страны можно еще и иммигрировать или со временем получить вид на жительство. Я за последние 10 лет жила в 5 разных странах, и везде мы вполне легально находились, дети ходили в школы, имели мед. обслуживание и т.п.
13.03.2008 17:00:32, moksifri
да за что тут извиняться? я и сама это уже чувствую... поэтому и реагирую так на советы типа "подождать", "попробовать что-то попозже" и т.д.
13.03.2008 15:58:15, своя
тут другая проблема. я тоже считаю, что лучше не "тянуть жилы друг другу" - но муж с этим не согласен. во всяком случае, так он сейчас говорит. когда я завела разговор о разводе и о том, что тогда лучше расстаться и не мучать друг друга какими-то иллюзиями - муж вышел из себя и сказал, что это "я все разрушаю, потому что ничего не хочу понять и не хочу понять его и как для него сейчас все это важно".
13.03.2008 16:15:29, своя
так я и хочу сделать. собственно, я обо всем этом думала и до того, как написать эту тему...
и по поводу "если возникнет желание заново создавать у обоих" - наверное, Вы тоже правы.
теперь мне главное - как-то успокоиться... но внутри так больно... 13.03.2008 16:26:17, своя
и по поводу "если возникнет желание заново создавать у обоих" - наверное, Вы тоже правы.
теперь мне главное - как-то успокоиться... но внутри так больно... 13.03.2008 16:26:17, своя
извините за прямоту - но и у Вас ведь ничего хорошего (в плане крепкой семьи и т.д.) тоже в итоге не вышло... поэтому это тоже не положительный пример.
13.03.2008 16:08:24, своя
Но это сейчас, с высоты прожитых лет :).
В молодости мой муж несколько раз уезжал работать заграницу, на разные сроки - от месяца до полугода. Это были очень разрушительные для нашей семьи расставания (хотя зарабатывались хорошие деньги и т.д....), каждый раз приходилось восстанавливать отношения заново. А многие трещины заделать так и не удалось.
Поэтому если бы я сейчас со своим опытом вернулась бы в то время, я бы сделала все возможное, чтобы он не уезжал. Искали бы возможности заработка здесь. 13.03.2008 15:27:28, Lyta
Поэтому к твоим двум предложила бы все-таки еще и третий - ужаться и ехать всей семьей, если этот брак действительно хочется сохранить. 13.03.2008 15:52:41, Lyta
почему - своими? тут Вы как раз ошибаетесь, поскольку не знаете всей ситуации, а я в одном топике все изложить, естественно, не могу... я все годы брака жила и интересами мужа тоже, потому что очень люблю его, сделала все возможное и невозможное, чтобы вытаскивать его из депрессий, чтобы помочь ему найти хотя бы разовые подработки, чтобы он не чувствовал себя ненужным, постоянно подбадривала его. старалась никогда не попрекнуть его куском хлеба, старалась и у него, и даже у всех окружающих создавать иллюзию, что муж ни в коем случае не "сидит у меня на шее".
и я согласна ехать за мужем. я готова это сделать в любой момент. но дети туда ехать сейчас не могут - муж это понимает, поэтому и говорит "вам лучше пока здесь оставаться, я понимаю". 13.03.2008 16:02:57, своя
и я согласна ехать за мужем. я готова это сделать в любой момент. но дети туда ехать сейчас не могут - муж это понимает, поэтому и говорит "вам лучше пока здесь оставаться, я понимаю". 13.03.2008 16:02:57, своя
увы, сейчас ехать всей семьей - невозможно. только нелегалами. но я не имею права так поступить со своими детьми. сама бы я, наверное, плюнула на все и поехала "хоть тушкой, хоть чучелом". но я должна думать о детях.
13.03.2008 15:55:20, своя
спасибо за такой обстоятельный ответ! к сожалению, я тоже думаю, что такие расставания только разрушают семью...
а насчет заработка здесь - муж уже весь "там", ни о каком заработке здесь уже и думать не хочет. здесь "не тот город", "все равно ничего не получится", "там - мой шанс"... 13.03.2008 15:30:09, своя
а насчет заработка здесь - муж уже весь "там", ни о каком заработке здесь уже и думать не хочет. здесь "не тот город", "все равно ничего не получится", "там - мой шанс"... 13.03.2008 15:30:09, своя
о, пока вы тут единственная с такими мыслями. а как бы - не отпустили? я уже не могу кого-то пускать-не пускать - дело решенное, муж едет по-любому...
и почему, кстати, не пустили бы? по каким причинам? 13.03.2008 15:12:10, своя
и почему, кстати, не пустили бы? по каким причинам? 13.03.2008 15:12:10, своя
я не говорю, что это плохо. я говорю о том, что лучше это понимать и не мотать себе нервы. 13.03.2008 16:03:02, takca
без мужика как раз я очень даже могу. просто мужик или какой-то абстрактный "другой, который потом найдется" - мне нафиг не нужен.
13.03.2008 16:06:20, своя
может быть... наверное, просто сейчас, после всех этих лет рядом с мужем - мне просто трудно все это представить...
13.03.2008 16:20:26, своя
как-то вы сами очень семьяразрушительно на это все смотрите. он же пока никуда не делся. просто в командировку едет. ну, пусть едет. а там и поглядите по своим ощущениям... 13.03.2008 16:23:31, takca
почему - в командировку? он едет надолго, на несколько лет - точно. разве это командировка?
а по поводу "пусть едет" - пусть, конечно... что же еще остается делать, если все решено. 13.03.2008 16:29:02, своя
а по поводу "пусть едет" - пусть, конечно... что же еще остается делать, если все решено. 13.03.2008 16:29:02, своя
и вернулся, и лет 20 уже живут и после афгана. 13.03.2008 17:26:30, takca
хуже того - не просто не ждут. туда я могу с детьми приехать сейчас только нелегалами. или туристами - на короткое время. а потом - назад. но постоянно так ездить - не могу, денег на билеты не хватит даже на одну меня.
13.03.2008 15:56:48, своя
Я бы посмотрела с другой стороны - вот, допустим, он остался дома. Что Вы имеете? По-прежнему безденежье и фрилансерство - это раз. Двое детей на Вас, потому как муж-инвалид, пытающийся хоть как-то работать - плохой помощник по хозяйству - это два. Муж, лишившийся надежды на профессиональную реализацию, обиженый на Вас, весьма вероятно, что потихоньку спивающийся - это три. Постоянные скандалы и/или напряженное молчание - это четыре. То есть по-любому с его отьездом хуже не будет. Возможно, будет лучше.
А потом, если он реально хороший специалист, он может подняться там скорее, чем Вы думаете. Или пусть поразведывает - может, Вам там работа найдется... Ребенка в садик, или няню...
Но даже если семья развалится, что никогда не исключено... Я уверена, что если муж останется дома, семья развалится точно. 13.03.2008 14:56:53, маугленок
> меня просто поставили перед фактом
Вот это более тревожный симптом, чем отъезд на длительное время. ИМХО. Он предпринимает достаточно серьезных для вашей семьи шаг, чтобы просто "ставить перед фактом" и не обсуждать, и не искать решений совместно.
Лично я в "семью на расстоянии" тоже не верю. Еще туда-сюда, когда ясны перспективы и надо просто "переждать" какой-то определенный срок. Когда перспективы, вообще, туманны оптимизм улетучивается, ИМХО.
Я бы советовала ехать с ним. Что на совместную жизнь там денег не хватает, это я прочитала.
Тем не менее.
На месте могут образоваться какие-то варианты. Снять квартиру совсем крохотную (хоть вчетвером жить в одной комнатке) и не в самом хорошем месте. Найти старшему ребенку бесплатную школу. Надеяться, что младшему медпомощь не понадобится. Рассчитывать изыскать на месте дополнительные условия подработки или найти себе работу по специальности. Действительно, сдать квартиру здесь. Мало ли. Все это возможно организовать там и невозможно представить, как это будет, здесь. Но, безусловно, поддержка мужа при этом необходима, т.к. ему во всех отношениях легче будет жить там одному, чем с вами всеми. Во всех кроме одного - что при нем не будет любимой им семьи, а это важно! Если это, конечно, важно для него....
В конце концов, Вы, как пишете, не теряете работу и сможете вернуться назад, если жизнь там категорически никак не образуется. Так ведь? 13.03.2008 16:46:08, Anykey
Воспринимать а новый этап отношений. Все будет так, как вы к этому отнесетесь. Первое - успокоиться. Второе - строить свою жизнь и жизнь детей, без паники. Папа уехал по работе - чем естественнее это прозвучит, тем спокойнее это дети воспримут.
13.03.2008 15:18:59, Nanik
Если для папы двое сильно привязанных к нему детей, один из которых грудничок (не буду задавать вопрос, как он решил его рожать, не имея средств кормить даже первого) - не ритерий даже для того, чтобы обсудить положение с женой до принятия решения, то, повторюсь, общей жизненной цели тут нет, а следовательно - нет и семьи.
13.03.2008 16:19:12, Nanik
А потом, если он реально хороший специалист, он может подняться там скорее, чем Вы думаете. Или пусть поразведывает - может, Вам там работа найдется... Ребенка в садик, или няню...
Но даже если семья развалится, что никогда не исключено... Я уверена, что если муж останется дома, семья развалится точно. 13.03.2008 14:56:53, маугленок
да тут вопрос даже не в том, останется он дома или нет (и "отпущу я его" или нет - как я могу "не отпустить" взрослого и самостоятельного человека). муж уезжает - это вопрос решенный, со мной его даже не обсуждают, меня просто поставили перед фактом.
мне тут скорее нужны советы по поводу того, как этот отъезд воспринимать... конец это нашей семье или нет. так надолго мы еще никогда не расставались. я не знаю, что от этого всего ждать. и нужно ли тешить себя какими-то, возможно, ложными иллюзиями. и жить ими. и внушать их детям. вот в чем вопрос... 13.03.2008 15:03:39, своя
мне тут скорее нужны советы по поводу того, как этот отъезд воспринимать... конец это нашей семье или нет. так надолго мы еще никогда не расставались. я не знаю, что от этого всего ждать. и нужно ли тешить себя какими-то, возможно, ложными иллюзиями. и жить ими. и внушать их детям. вот в чем вопрос... 13.03.2008 15:03:39, своя
Вот это более тревожный симптом, чем отъезд на длительное время. ИМХО. Он предпринимает достаточно серьезных для вашей семьи шаг, чтобы просто "ставить перед фактом" и не обсуждать, и не искать решений совместно.
Лично я в "семью на расстоянии" тоже не верю. Еще туда-сюда, когда ясны перспективы и надо просто "переждать" какой-то определенный срок. Когда перспективы, вообще, туманны оптимизм улетучивается, ИМХО.
Я бы советовала ехать с ним. Что на совместную жизнь там денег не хватает, это я прочитала.
Тем не менее.
На месте могут образоваться какие-то варианты. Снять квартиру совсем крохотную (хоть вчетвером жить в одной комнатке) и не в самом хорошем месте. Найти старшему ребенку бесплатную школу. Надеяться, что младшему медпомощь не понадобится. Рассчитывать изыскать на месте дополнительные условия подработки или найти себе работу по специальности. Действительно, сдать квартиру здесь. Мало ли. Все это возможно организовать там и невозможно представить, как это будет, здесь. Но, безусловно, поддержка мужа при этом необходима, т.к. ему во всех отношениях легче будет жить там одному, чем с вами всеми. Во всех кроме одного - что при нем не будет любимой им семьи, а это важно! Если это, конечно, важно для него....
В конце концов, Вы, как пишете, не теряете работу и сможете вернуться назад, если жизнь там категорически никак не образуется. Так ведь? 13.03.2008 16:46:08, Anykey
Детям - не нагнетать. "Папа уехал, потому что у него там хорошая работа, но вас он все равно любит и т.д." Тем более что это по-любому правда. Даже если ваши отношения развалятся, отцом он останется. Будете к нему детей на каникулы отправлять... Может, учиться сможете послать...
А самой - просто жить. Все может быть. Причем независимо оттого, в Лондоне муж или рядом. Надо просто жить, самой по себе, ни с кем и ни с чем не связывая свое будущее. 13.03.2008 15:08:53, маугленок
А самой - просто жить. Все может быть. Причем независимо оттого, в Лондоне муж или рядом. Надо просто жить, самой по себе, ни с кем и ни с чем не связывая свое будущее. 13.03.2008 15:08:53, маугленок
насчет "просто жить" - да, Вы правы... наверное, так и надо... просто сейчас очень больно внутри, просто что-то разрывается...
по поводу детей - дети к папе очень привязаны, им точно не нужен его отъезд и его "состояться по жизни". им нужен просто папа рядом. и от этого мне тоже очень больно.
конечно, я найду, что им сказать. конечно, они будут встречаться хотя бы несколько дней в году. но вот только - семья ли это? вот это мне важно сейчас понять... 13.03.2008 16:12:12, своя
по поводу детей - дети к папе очень привязаны, им точно не нужен его отъезд и его "состояться по жизни". им нужен просто папа рядом. и от этого мне тоже очень больно.
конечно, я найду, что им сказать. конечно, они будут встречаться хотя бы несколько дней в году. но вот только - семья ли это? вот это мне важно сейчас понять... 13.03.2008 16:12:12, своя
наверное, Вы правы... пишу это и плачу... наверное, и правда надо уже перейти на какие-то препараты или к врачу...
13.03.2008 16:23:49, своя
Как вы себя поведете, так и будет. Если будете излучать эту безнадегу, то ничего xорошего не выйдет.
13.03.2008 15:07:15, Jules
Да ладно вам. У меня есть пара примеров именно из этой оперы - сначала мужья переежали, потом семью перевозил. И семейныx пар, живущиx на два города/две страны тоже есть :) Самое главное, что если вы не отпустите мужа, он вам этого, вероятно, никогда не простит. Не забудет уж точно.
13.03.2008 14:56:00, Jules
и у меня, к сожалению, тоже. причем так получилось, что буквально ВСЕ наши друзья проходили через это - с отъездами "на заработки" или "на стажировки" и с последующими разводами... а поскольку положительных примеров нет - возможно, и я сама не вижу, как вообще люди справляются с такими вот расставаниями на годы и как при этом остаются любящими супругами...
13.03.2008 15:32:46, своя
т.е. либо сейчас случается чудо и ему обламывается "здесь", либо все равно ничерта не выйдет.
имхо, конечно.
а историй положительных знаю несколько. вплоть до того, что муж 4 года года жил за границей, приежжал сюда только детей делать (:
к моменту воссоединения семьи было 2 подрощенных младенца, а муж счастливо миновал грязные памперсы и ночные бдения (: 13.03.2008 14:54:24, takca
да, насчет фишки согласна (и с Jules выше тоже согласна) - будет жалеть, и я тогда буду виновата уже пожизненно. этого, наверное, мне и правда никто не простит.
а про положительные истории - можно что-то поподробнее? а то у моих знакомых (и наших общих с мужем друзей) все получалось в итоге только очень плохо - муж и жена со временем становились друг с другу совсем чужими людьми, на этом все и заканчивалось. 13.03.2008 15:00:26, своя
а про положительные истории - можно что-то поподробнее? а то у моих знакомых (и наших общих с мужем друзей) все получалось в итоге только очень плохо - муж и жена со временем становились друг с другу совсем чужими людьми, на этом все и заканчивалось. 13.03.2008 15:00:26, своя
но, если хотите (:
1. чуть описанный уже выше случай.
младой программист уехал в штаты на практику на полтора месяца. там ему предложили остаться, до чего он хорош оказался. дома беременная жена, а тут такой шанс. поговорили, он остался. приежжал раз в полгода недели на 3, что ли. после одного из его приездов жена опять беременна (:
через 4 года в штаты уехала жена и двое детей.
2. папа моей подруги получил предложение в лет 36, что ли, он разработчик-конструктор чего-то там. уехал. жена и младшая дочь перебрались к нему через 2 года. 13.03.2008 15:16:21, takca
так меня тоже не вдохновляют. мне такие истории нужны хотя бы для того, чтобы попытаться понять - а как живут люди в таком вот режиме? как они сохраняют свои отношения? как у них это вообще получается? пока я это даже теоретически представить себе не могу...
13.03.2008 16:34:19, своя
так и живут. Мы год прожили: я в штатах, он в россии.
Каждодневные многочасовые разговоры по скайпу. Все свободное время в аське. Жизнь от разговора, до разговора.
Сон урывками, потому что в аське до 4х утра.
Вот 2 месяца как съехались: встретились в третьей стране.
Правда мы вместе до этого не жили, и уезжала я насовсем, без надежды на продолжение отношений. 13.03.2008 21:02:27, еще пример положительный
Каждодневные многочасовые разговоры по скайпу. Все свободное время в аське. Жизнь от разговора, до разговора.
Сон урывками, потому что в аське до 4х утра.
Вот 2 месяца как съехались: встретились в третьей стране.
Правда мы вместе до этого не жили, и уезжала я насовсем, без надежды на продолжение отношений. 13.03.2008 21:02:27, еще пример положительный
Мы три года. Скайпа еще не было. Телефоны по полдоллара минута. Аська по разнице во времени не очень работает.. Выжили. До детей дело было, правда, по молодости.
13.03.2008 21:46:17, катка амаовска
У меня есть история с хорошим концом.Одногруппник по ВУЗУ:) уехал в Лондон работать.Перевез семью через год.Причем он явно звезд с неба не хватает по жизни:))живет как живется:)но через год семью перевез.Смог.
13.03.2008 14:50:17, Karolina
спасибо за историю с хорошим концом... а семья - это жена с детьми?
13.03.2008 14:57:30, своя
А деньги что он там будет зарабатывать будут все на него идти? Или на улучшение Вашей с детьми жизни тут тоже? Няня к примеру? А Вы не сможете там работать? Какой у Вас фриланс-то?
13.03.2008 14:49:51, Люблю Крым
пока - пока у него будет такая зарплата, как ему сейчас предложили - на улучшение нашей жизни с детьми ничего не пойдет. все будет нужно ему самому - на съем квартиры, питание, лекарства и т.д.
я вполне могу там работать (с моими же нынешними заказчиками, им все равно, где я живу) - мне для моего фриланса нужен только компьютер и Интернет. но наших совместных денег на жизнь именно с двумя детьми там не хватит... 13.03.2008 14:52:19, своя
я вполне могу там работать (с моими же нынешними заказчиками, им все равно, где я живу) - мне для моего фриланса нужен только компьютер и Интернет. но наших совместных денег на жизнь именно с двумя детьми там не хватит... 13.03.2008 14:52:19, своя
Ну если работодатели заинтересованы в нем как в редком специалисте, то может немного поторговаться?) А квартиру сдать на ремя отъезда? Но я бы, наверное, отпустила. Договорившись, что если за определенный срок ситуация не изменится и Ваш перезд будет невозможен, он вернется.
13.03.2008 14:57:37, Люблю Крым
я не могу никого "не отпустить". муж уже сам все решил. я могу сейчас только принять решение о том, что мне думать по этому поводу - и все...
насчет нашего переезда - нет, это пока нереально. муж считает, что "а вдруг у меня там с годами получится сделать головокружительную карьеру". но пока пройдут эти годы... и деньги, которые надо зарабатывать всей семье иностранцев, чтобы и дети могли в школы ходить, и медицинскую помощь получать (а она нужна), и квартиру снимать - уж слишком нереальны, такую карьеру специалисты из России делают буквально в единичных случаях, тут я смотрю трезво.
а возвращаться муж уже не хочет, если у него получится там "зацепиться". здесь "он не может больше жить", "его никто не ценит", "работу по его профилю найти невозможно - здесь это никому не нужно" и т.д. тут я его понимаю... просто на данный момент ему действительно работа и "состояться по жизни" намного важнее нас с детьми. а я когда-то тоже пожертвовала своими мечтами и своим "состояться по жизни" (у меня была творческая работа, и я могла там тоже добиться недюжинных успехов), засев за монотонную фрилансерскую работу, чтобы элементарно всех прокормить... в общем, тут у меня еще и свои какие-то обиды говорят, наверное... нельзя себя настолько жалеть, можете пнуть меня за это посильнее... 13.03.2008 15:09:59, своя
насчет нашего переезда - нет, это пока нереально. муж считает, что "а вдруг у меня там с годами получится сделать головокружительную карьеру". но пока пройдут эти годы... и деньги, которые надо зарабатывать всей семье иностранцев, чтобы и дети могли в школы ходить, и медицинскую помощь получать (а она нужна), и квартиру снимать - уж слишком нереальны, такую карьеру специалисты из России делают буквально в единичных случаях, тут я смотрю трезво.
а возвращаться муж уже не хочет, если у него получится там "зацепиться". здесь "он не может больше жить", "его никто не ценит", "работу по его профилю найти невозможно - здесь это никому не нужно" и т.д. тут я его понимаю... просто на данный момент ему действительно работа и "состояться по жизни" намного важнее нас с детьми. а я когда-то тоже пожертвовала своими мечтами и своим "состояться по жизни" (у меня была творческая работа, и я могла там тоже добиться недюжинных успехов), засев за монотонную фрилансерскую работу, чтобы элементарно всех прокормить... в общем, тут у меня еще и свои какие-то обиды говорят, наверное... нельзя себя настолько жалеть, можете пнуть меня за это посильнее... 13.03.2008 15:09:59, своя
Зачем пнуть? Я просто предположила вариант развития событий. Ну а с установками Вашего мужа получается 2 варианта. Он уезжает, потом Вы или он уезжает.
13.03.2008 15:12:49, Люблю Крым
нет-нет, "пнуть" - это было не к Вам конкретно обращено, не обижайтесь. это абстрактно...
13.03.2008 15:14:58, своя
Ну тогда успокоиться, настроиться на лучшее. М.б. стараться тоже найти работу там. С закрепившимся там мужем м .б. и получится. Искренне желаю, чтобы все получилось.
13.03.2008 15:23:19, Люблю Крым
Если второе - то надо отпускать, конечно. Ему как-то нужно вновь обрести веру в собственные силы да и с новой стартовой позиции проще будет других работодателей найти.
Конечно, немного тяжело менять привычный уклад, но надо как-то отучаться держать мужа у своей юбки все время. 13.03.2008 14:49:34, Крапива
не работал на всю катушку, потому что не мог найти работу именно по своей специальности. другую работу мог - но она монотонная и малооплачиваемая. он все время надеялся, что все-таки найдет работу именно по своему профилю.
13.03.2008 14:53:51, своя
первым делом - не паникуйте! Бог даст день - Бог даст пищу. что это в вашем случае? дело сдвинулось с мертвой точки - и это плюс. пусть не совсем такой как хотел бы ваш муж и совсем не такой как хотели бы вы...или это всё-таки не так?
а развестись можно когда угодно - срочности с этим делом нет. а может и потребности не будет... 13.03.2008 14:48:40, Багирра
Ситуация такая, мой муж тоже уехал за границу поработать, денег заработать для семьи, правда на 3 месяца с начала. Дело кончилось тем, что он приехал РАЗВОДИТСЯ!!!! И не ребенок, которому было тогда 1 год, ни я- для него ничего не значили!!! Уж не знаю что там у них клинит, похоже свобода от забот, в моем случае большое колличество денег, платили ему очень хорошо.... и романтические отношения с местными тетеньками....
13.03.2008 20:20:01, sulukta
а развестись можно когда угодно - срочности с этим делом нет. а может и потребности не будет... 13.03.2008 14:48:40, Багирра
то, что сдвинулось с мертвой точки - это плюс, я за мужа рада, и искренне рада.
по поводу развода - у меня мысли о разводе потому, что я не вижу нас с детьми рядом с мужем в обозримом будущем. летать к нему мы не сможем (денег на билеты всем не хватит), у него же отпуск тоже не раз в месяц и не раз в три месяца. следовательно - встречи несколько дней в году. пока у мужа, возможно, не пойдет дело лучше...
вот я сейчас и не знаю - надеяться на что-то и провожать мужа с надеждами на лучшее будущее, или уже сразу решить все раз и навсегда, и один раз все сразу пережить, а не "рубить кошке хвост частями"... 13.03.2008 14:56:20, своя
по поводу развода - у меня мысли о разводе потому, что я не вижу нас с детьми рядом с мужем в обозримом будущем. летать к нему мы не сможем (денег на билеты всем не хватит), у него же отпуск тоже не раз в месяц и не раз в три месяца. следовательно - встречи несколько дней в году. пока у мужа, возможно, не пойдет дело лучше...
вот я сейчас и не знаю - надеяться на что-то и провожать мужа с надеждами на лучшее будущее, или уже сразу решить все раз и навсегда, и один раз все сразу пережить, а не "рубить кошке хвост частями"... 13.03.2008 14:56:20, своя
Если честно я в шоке... о каком разводе вы говорите ? у вас новый муж с кольцом на пороге что ли, требующий обновления в вашем паспорте? даже если вы правы, и спустя время (а это простите уже не любовь) вы поймете, что больше не семья, что он чужой человек, то возможно тогда вы задумаетесь о разводе, но сейчас.... я повторюсь, в шоке. При том, что мне (не смотря на сложную ситуацию) очень импонировали ваши трезвые размышления и логика в первой части сообщения, но ваши выводы, умозаключения и т.д. свидетельствуют лишь о том, что вы не совсем понимаете значение слова "Брак" и "Семья"... не буду говорить о банальных примерах, типа жены декабристов, но вообще, думаю вы и так все понимаете....В конце концов (каким бы специалистом ваш муж не был) его и уволить спустя месяц могут... и по-моему Вы, а не он на пороге предательства. Какое то потребительское отношение - есть рядом муж - семья, нет рядом мужа - отрубим хвост кошке...
13.03.2008 23:23:34, Kletochka
ну и настроеньице у вас... вон вам вверху дело пишут! :) фактически вы сейчас не перед "разводиться-неразводиться" выбором стоите, а совсем перед другим: с какими чувствами принять новые обстоятельства жизни?
13.03.2008 15:00:45, Багирра
Читайте также
