Сижу в недоумении, сказать очередном - да. Перед праздниками позвонила маме, поговорили, она спросила "Когда к нам придете?" Я ответила, что на 23,24 намечен переезд офиса (свой бизнес), что дико устанем, но сказала, что придем 24. Сейчас перезваниваю, что все переносится на завтра, мне откровенно начали хамить, "Почему?" и молчание в трубку - реально я была как на допросе. "Когда завтра придете?" и тоном таким как в концлагере (и звенящая тишина в трубке) Как из этого вылазить и как дрессируют родителей? Наболело. Очень.
p/s/ только не говорите, что родителей нужно жалеть:) и любить. Поле такого очередного конлагерного выговора меня будет выворачивать к ним идти. Одностороннее откровенное хамство, с которым не знаю как бороться. Начинаю плакать от того как она смеет так разговаривать со мной, вроде человек не с улицы. Мать как будто это подстегивает что ли, поковырять пальцем в душе, и, сделав дыру с футбольное поле, не заметить этого.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Родительское хамство
24.02.2008 14:41:54, 23 февраля251 комментарий
О каком собственном бизнесе может идти речь, если ты даже с родными родителями договориться не можешь и не умеешь время распределяить?
26.02.2008 12:30:30, AleXXX
деушки, конечно тема уже уползла, но извините, я влезу.
такое бывает если к приезду гостей подолгу пластаться на кухне. советую отвыкать лот этого - общая опциональность повысится и обид убавится 25.02.2008 14:32:10, Золотое Сечение
Кать, родителей в этом плане уже не переделаешь. это абсолютно точно... У меня тоже такие же.
25.02.2008 14:50:28, Сима Полосатая
такое бывает если к приезду гостей подолгу пластаться на кухне. советую отвыкать лот этого - общая опциональность повысится и обид убавится 25.02.2008 14:32:10, Золотое Сечение
Ира - подарите им на двоих тур за границу к случаю. К какому-нибудь юбилею. Вместо коней крыльями или очередного блендера
Классно смотрятся там пожилые парочки - даже русские шустрят как студенты и воркуют как голубочки. Хорошо мозг пожилой прочищает. 25.02.2008 16:35:53, Золотое Сечение
Классно смотрятся там пожилые парочки - даже русские шустрят как студенты и воркуют как голубочки. Хорошо мозг пожилой прочищает. 25.02.2008 16:35:53, Золотое Сечение
да понятно: пока они пластаются на кухне они как бы мысленно уже со своими детьми :)
25.02.2008 14:53:38, Nat-nik
моя мама переделалась. такая хозяйка была, страшно вспомнить.
особенно запасы варенья, грибов и компотов - Пульхерия Иванна отдыхает
а сейчас - чай, бутер, филармония, экскурсия, концерт, премьера. худенькая, интеллектуальная и выглядит прекрасно. тттчнс 25.02.2008 16:32:47, Золотое Сечение
особенно запасы варенья, грибов и компотов - Пульхерия Иванна отдыхает
а сейчас - чай, бутер, филармония, экскурсия, концерт, премьера. худенькая, интеллектуальная и выглядит прекрасно. тттчнс 25.02.2008 16:32:47, Золотое Сечение
повторюсь.
унжают того кто унижается, обижают того, кто обижается, злят того, кто злой... продолжайте сами.
очень простой тестик есть. Во всем, что написали, поменяйте "я" на "они"( "она" - мама) и перечитайте. И все сразу предстанет в немного другом свете.
Только признаваться в этом очень не хочется.... Никому. И часто даже себе.
не надо бороться с хамством мамы. Надо просто понять, что вы имеете от окружающих только зеркало себя. всегда. Во всем.Поэтому для начала надо понять, что в вас хамства ровно столько же. Иесли вы это поймете, примете себя такой, итд итп - проблем с мамой станет в разы меньше.
удачи. 25.02.2008 00:25:08, Живая Жемчужина
Ваш посыл о том, что каждый имеет только зеркало себя - он относится и к жертвам преступлений? И к погибшим солдатам, например? И к нездоровым детям?
Или ваша теория не столь всеобъемлюща? 25.02.2008 01:06:12, Mercury
Или ваша теория не столь всеобъемлюща? 25.02.2008 01:06:12, Mercury
и совсем не нова.
относится ко всему перечисленному.
насчет преступлений, насколько я помню, психологический термин "виктимность" существует...
25.02.2008 01:17:02, Живая Жемчужина
Ну, вы же ее излагаете, значит, вы наверное, с ней согласны, нет? Про виктимность я в курсе, спасибо. Не поняла, жертва что должна видеть в зеркале, жертву? Если она там видит убийцу и насильника, то это не зеркало.
И как она к детям относится, поподробнее можно? с пояснениями. А то непонятно. 25.02.2008 01:20:15, Mercury
И как она к детям относится, поподробнее можно? с пояснениями. А то непонятно. 25.02.2008 01:20:15, Mercury
в каждой моей теме я освещаю свой взгляд на это.
Жертва?
ну это тут многократно обсуждалось, например, в теме про людей, сжегших мужчину на Вечном огне. Все же на вопрос - кто же из них жертва? Для меня ответ "взаимно". Обе стороны и жертвы и преступники. Потому что не бывает одного без другого. Количество переполняющей злобы одной стороны притягивает точно такую же переполненную злобой другую сторону. И через них проскакивает стращная электрическая искра, как через шарики на уроках физики... Взрыв. Страдают ОБЕ стороны. Легче миру в целом от этого не становится.
с детьми и родителями...
я ни один раз высказывала свою точку зрения по этой теме. Например по ссылке. Для меня она - семь лет поисков и изменений внутри себя.
если вам действительно интересно - давайте общаться, пишите в мыло, поговорим.
если "потрындеть", то я , пожалуй, закончу.
а, еще дам ссылку одну ниже.
25.02.2008 14:27:43, Живая Жемчужина
там есть здравое зерно тоже, только его за нагромождением словесных пирамид найти сложно.
25.02.2008 19:44:59, Самка катинелис
25.02.2008 19:44:59, Самка катинелис
с детьми - то же самое.
уж поверьте, когда у меня было желание размазать по стенке старшую дочь...:((( проблем было достаточно у обеих.
сейчас. Она сейчас тоже дурит ого-го-го как. Каких вещей она понаделала за последние пару месяцев - ни в сказке сказать...:(( Седых волод добавилось реально:(( Но тем не менее.
Я на нее могу смотреть гораздо спокойнее, без категоричности и "убийственности".. просто понимая, что она учится на своих ошибках. Мне грустно, что оно вот так. Но... Но это я изменить не могу. И она - на половину состоит из меня. И то, что мне не нравится - это то, что я в себе "спрятала". В мир-то я себя являю "хорошей" и "правильной". Потому что я УЖЕ выучилась на своих ошибках и приобрела опыт. или просто прячу от окружающих свои "невыгодные" стороны.
ну вот примерно так....
а у автора топика ровно та же проблема.Возможною она ее решить правильно со временем. 25.02.2008 14:37:17, Живая Жемчужина
просто подсознание обычно оберегает личность от разрушения.
Ведь часто понять, что на самом деле ты такая... бяка... это равносильно смерти. Это действительно трудно воспринимать.
почитайте что-нибудь из психологии. Откуда берутся кризисы. Почему иногда человек справляется с чем-то, иногда нет... ломается... 25.02.2008 01:15:13, Живая Жемчужина
Вот мой ребенок меня зеркалит, это да. Все, что я ему даю, он в силу младых лет очень быстро отдает. И, несмотря на это, сейчас уже видно, что часть стереотипов его поведения приобретена не в результате нашего семейного воспитания, а в силу наследственных факторов.
Что касается родителей, то я точно знаю, ЧТО мне могли бы дать, и что не дают. Ровно так же я знаю - ПОЧЕМУ.
Ваши личный опыт (применительно к отношениям с родителями, остальное еще более спорно) ценен, разумеется, но он НЕ универсален. 25.02.2008 14:02:49, Крапива
Но я к нему пришла, опираясь на многие источники.а не только на свои суждения.
конкретно , настольных книг у меня сейчас две. Но ясно, что их в реале в разы больше:))
а насчет "ЧТО я могу там увидеть"...Это, на мой взгляд, из серии , что такое ультразвук и могу ли я его услышать, инфракрасное излучение, и могу ли я его увидеть.
в данной вашей фразе мне слышится, что вы сами отсекаете возможность воспринимать что=либо ,кроме того ,что вы воспринимете в данный момент.
И не допускаете даже мысли, что завтра , в силу изменившихся условий ,увидите гораздо больше ,чем видите сегодня. На мой взгляд - это не совсем правильная постановка вопроса.
Кстати, касаемо конфы. За пять лет общения здесь, я "на собственной шкурке" прочувствовала "единство и борьбу противоположностей" или, проще говоря ,выражение "не зарекайся". Много-много раз получалось так, что те мысли, которые мне были ну очень чужды и неприятны, в конечном итоге становились самыми актуальными для меня, становились "моими" в последствии. И их авторы стали друзьями. Особенно это интересно, потому что все это зафиксировано " в письменном виде".
Возможно, через некоторое время мы с вами обсудим то, что для вас сейчас так неприемлимо.
Но настаивать на своей правоте я не буду. потому как никчему. 25.02.2008 14:18:31, Живая Жемчужина
[пусто]
24.02.2008 22:05:10
? Маме автора 56 лет (внизу написано) - это теперь называется "пожилые родители, с которыми надо обращаться, как с детьми"? Это тот возраст, когда "старый, что малый"? Ой, интересно будет посмотреть на теx, кто такие советы даёт, в иx собственные 56 лет :-) И чтоб при этом ИХ дети с ними, "как с детьми" обращались :-)
24.02.2008 22:30:58, Tomsik
:-) Да я не кипячусь, мне действительно интересно было бы посмотреть, как те, кто сейчас советуют 20-ти-30-тилетним детям "обращаться с пожилыми 55-59-тилетними родителями, как с малыми детьми", будут реагировать на попытки такого обращения в том же возрасте с ними самими ;-))) Ты же понимаешь, что "звать мамулечкой, заботиться и опекать" и "обращаться, как с дитем малым" - это несколько разные "уровни"? ;-))) И что 56 лет - это далеко еще не тот возраст, когда мамы действительно xотят быть "водимыми за ручку и гладимыми по головке за xорошее поведение"? ;-)))
24.02.2008 22:47:17, Tomsik
:-) Не как со слабоумными, а как с детьми малыми :-) Но ты мне так и не ответила - как насчет того, чтоб с тобой "в 56", т.е., сразу по достижении официально-пенсионного возраста, собственные дети "как с малым дитем" обращались ? :-)))
25.02.2008 00:44:25, Tomsik
:-) Хе-xе, а в мои "несколько ЗА 40", да за 1000 км, да по телефону? Именно "как вести МОЕ xозяйство" (на минуточку, мама мое xозяйство в последний раз летом 2005-го года живьем видела) и "чего нельзя сегодня делать по церковному календарю"? :-) А тока попроооообуй xотя бы ПОПЫТАТьСЯ "как будто это я взрослая, а она уже маленькая"... Проще и безопаснее совершенно прямо сказать "Мам, ты вспомни, ГДЕ я живу."
25.02.2008 02:00:54, Tomsik
утомительное решение, нет возможности и среды, чтобы самим побыть ребенком, а хочется. И где, собственно, если не с родителями?
25.02.2008 00:43:36, Крапива
[пусто]
24.02.2008 22:41:14
Так это не буквально же:). Мой 11-летка надо мной вот сейчас взял шефство в английском. Чувствует себя в этом "старшим". Я пошла учиться на его курсы и однажды пожаловалась ему, что меня мало спрашивают, тут же грудь колесом, учит меня: ты подойди после урока, спроси, почему вы меня не спрашиваете! Я смеюсь, говорю, что мне не удобно. Он тогда предлагает: давай я подойду и спрошу, почему вы мою маму не спрашиваете! Я умирала со смеху просто над ним:). А он надо мной потешается: эх ты, мамсик:)). Полагаю, что лет через 15-20 вполне себе будет готов меня нянчить, в некотором роде;).
25.02.2008 01:09:13, Оладушек с сахаром
[пусто]
25.02.2008 00:29:21
В умеренных дозах:), только когда 56-летняя мамаша вздумает повоспитывать 30-летнего ребеночка. Меня вот, в мои почти 40, мама до сих пор пытается поучить, как я должна "вести хозяйство", я злюсь и могу нагрубить, а лучше было бы попытаться перевести в другое русло, поменять позиции до наоборот: это я взрослая, а она уже маленькая. Поэтому, мамуся дорогая, сядь вот тут спокойненько и позанимайся чем-нибудь приятным, а я все быстро сделаю, так как я это умею. Но я еще пока так не навострилась, только зрею:).
25.02.2008 01:43:31, Оладушек с сахаром
Да, и у нас за 600 км, да по телефону:). Я тоже, к счастью, живу с мамой не рядом, хоть и в одной стране, да в разных городах. Но, конечно, будет ужасно, если и мой сын так будет говорить про меня:(. Для того, чтобы так не было, надо его поменьше воспитывать, наверное. Годам к 20 как-то завязывать с воспитанием:). Ох, и трудно будет!:))) Возьму щенка, да побестолковее, переключу весь свой воспитательный пыл на него:).
25.02.2008 02:14:41, Оладушек с сахаром
полуофф: угадай кто из двух пытался мне оценки за поведение выставлять в дневнике жизни? ;)
24.02.2008 22:49:34, Nat-nik
Ужас какой. По счастью, партнерские уважительные дружеские отношения с родителями встречаются гораздо чаще, чем вам кажется.
24.02.2008 22:24:55, Мата Хари
Офф. А ты видела кусочек моей кухни? В реге висит:) Только там стол приблудный, а остальное уже все настоящее:)
24.02.2008 23:02:25, Mercury
Понял. Давай, как я буду не очень лежачая, я вам чирикну. Или тебя надо сильно заранее предупреждать?
24.02.2008 23:11:02, Mercury
[пусто]
24.02.2008 22:42:23
Опекать и лелеять можно и взрослого человека, видя в нем взрослого, а не ребенка.
24.02.2008 23:06:03, Люблю Крым
[пусто]
25.02.2008 00:17:06
ну так Берн - это всё-таки не Петровский :) и не факт что мама коммуницировала из Обиженного Ребенка, скорее из Взрослого, судя по скупому описанию :)
25.02.2008 01:06:43, Nat-nik
Нет. В том, что а) 56 лет считается настолько "пожилым" возрастом, что б) оказывается, никаких способов, кроме как "как с малым" для общения с родителями в таком возрасте не придумано. Не хотела бы я, чтоб мои дети так думали - я все-таки надеюсь гораздо дольше остаться в уме, чем до 56-ти.
24.02.2008 22:49:55, Мата Хари
Да я, собственно, об этом и пишу. Мне это тоже важно. И важно, чтобы они не считали, что до 56-ти со мной можно общаться как с адекватным вменяемым человеком, а в 56 пора начинать общаться "как с малым".
24.02.2008 22:55:16, Мата Хари
ЙЕССС!!! я вот давно задаюсь вопросом: как адекватные молодые люди могут быть заняты поиском присутствия в других того что отсутствует в них самих? :) тоись: обычно умные ищут ум, добрые - доброту. и так далее...
24.02.2008 22:59:38, Nat-nik
а по мне так вы очень даже :) вам же не приходит в голову обращаться с родителями как с дурачками неразумными :)
24.02.2008 23:04:22, Nat-nik
ну да :) обычно одна из сторон проявляет *чуть больше* снисхождения и великодушия.
24.02.2008 22:39:26, Nat-nik
[пусто]
24.02.2008 22:45:18
а в обсуждаемом тут случае, даже если мама не заслуживает доброго слова (хотя почему?) дочка всё равно предстает примерной ученицей...
24.02.2008 22:47:54, Nat-nik
[пусто]
25.02.2008 00:19:17
позволю себе не согласиться.
акт 1-й: Родителю-маме (непонятно какому) звонит Послушный Ребенок-дочка и объявляет что придет в гости
акт 2-й: тому же Родителю-маме звонит уже Беспечный Ребенок-дочка и сообщает что ему пофиг что его ждут
акт 3-й: Взрослый-мама пытается не съезжать в Строгого Родителя и говорить только по делу, то есть обращается к Взрослому-дочери
акт 4-й: Ребенка-дочь не проведешь - он тут же превращается в Родителя которого подавляет в себе мама
ну уж а в конфу прибежал Нашкодивший Ребенок в тоге Строгого Родителя и усиленно притворяющийся Взрослым )))
где-то так понимаю.... 25.02.2008 01:15:47, Nat-nik
акт 1-й: Родителю-маме (непонятно какому) звонит Послушный Ребенок-дочка и объявляет что придет в гости
акт 2-й: тому же Родителю-маме звонит уже Беспечный Ребенок-дочка и сообщает что ему пофиг что его ждут
акт 3-й: Взрослый-мама пытается не съезжать в Строгого Родителя и говорить только по делу, то есть обращается к Взрослому-дочери
акт 4-й: Ребенка-дочь не проведешь - он тут же превращается в Родителя которого подавляет в себе мама
ну уж а в конфу прибежал Нашкодивший Ребенок в тоге Строгого Родителя и усиленно притворяющийся Взрослым )))
где-то так понимаю.... 25.02.2008 01:15:47, Nat-nik
[пусто]
25.02.2008 13:51:49
пусть будет по-вашему :) нам-то никогда не узнать КАК они на самом деле разговаривали :) я молчание после заданного вопроса поняла как ожидание ответа, вы - как "звенящую тишину" :) - это, конечно, трактовка дочери
25.02.2008 14:43:10, Nat-nik
Это как же это родители умудрились такой "результат" вырастить? Даже сочувствовать некому в этой ситуации.
24.02.2008 21:48:53, Tomsik (v ewe bOl'shem nedoumenii)
ну маму всяко жалко: по факту что доча ей не подумав как следует наобещала с три короба, а потом её же и обвинила за то что та поверила...
24.02.2008 22:23:58, Nat-nik
не, ну мама конечно жуткая хамка: поверила, обрадовалась, приготовилась. потом - ваще атас: НЕ обрадовалась что всё самим достанется раз никто не придет и смела еще спросить когда ждать... да, определенно: в клетку её, в клетку! и дрессировать-дрессировать-дрессировать ))))
24.02.2008 22:38:03, Nat-nik
PS - чего уж свекровям ожидать от невесток, когда дочки мам "дрессировать" жаждут... 24.02.2008 22:40:35, Tomsik
ты доктор, тебе лучше знать :) может еще Курмышкина призовем на консилиум? ;)))
24.02.2008 22:53:52, Nat-nik
и где тут исполнение желаний? :) мы далеко ушли от темы: Кашпировский по большому счету не лечил, а именно что исполнял желания :)
24.02.2008 23:10:23, Nat-nik
У вас дети есть? Вы их воспитываете? Вот и родители точно так же воспитываются. Я к родителям так же отношусь, как к своим детям: если мне что-то не нравится в их поведении, я планомерно провожу воспитательные беседы, за понимание хвалю, за непонимание лишаю сладкого:) Любые отношения надо выстраивать, что с мужем, что с детьми, что с родителями. Над этим надо работать в течении всей жизни, а не одномоментно.
24.02.2008 19:46:40, Лютик
Я ( в дальшейшем) - положительно. Я ж не удержусь, буду жизни учить даже в здравом уме, а если на старости лет крыща поедет, то тем более...
24.02.2008 20:08:59, NatalyaLB
Я непонятно написала? Я хотела сказать, что " естессно, хочу, чтобы дети ставили меня на место, когда я их, совершеннолетних, жизни учить попытаюсь".
24.02.2008 20:30:05, NatalyaLB
А Ваши дети Вас воспитывают? Как Вы относитесь к такой перспективе в дальнейшем?
24.02.2008 19:58:58, Люблю Крым
Конечно, дети родителей воспитывают:). Этот процесс ВСЕГДА обоюдный. И это большое благо, что они нас воспитывают. Я лично стала сильно мудрее за 11 ребенкиных лет. Благодаря ему, между прочим.
25.02.2008 01:18:08, Оладушек с сахаром
Хорошо отношусь. И мой восьмилетний сын иногда говорит мне, если я раскричусь: "мама, возьми себя в руки". Все мы друг друга так или иначе воспитываем:) Даже здесь, в конфе норовим повоспитывать взрослых и малознакомых нам людей:) Общаясь, мы все так или иначе влияем друг на друга.
24.02.2008 20:20:41, Лютик
Ну опосредованное влияние или планомерные воспитательные беседы - вещи разные)) И если кто кого в конфе воспитывать принимается, мне кажется, это воспринимается очень негативно.
24.02.2008 20:26:18, Люблю Крым
У нас как-то в семье принято друг друга воспитывать. То есть каждый, независимо от возраста, может высказать(корректно), что его не устраивает в поведении другого, и как бы он хотел, что бы этот другой себя вел. Наример, Полина (3 года) говорит папе - "если ты будешь кусать меня за пятки, я от тебя уйду. К другому мужчине." У папы есть выбор - перевоспитаться и перестать кусать её за пятки или настоять на своей линии поведения и получить конфликт с дочкой.
24.02.2008 20:34:32, Лютик
Понятно. Просто то, что Вы описываете я бы никогда не назвала "воспитанием")
24.02.2008 20:42:32, Люблю Крым
Воспитанием я называю набор действий, который меняет поведение людей в угодную нам сторону. При чем не на один раз (это будет манипуляция, а не воспитание), а именно как системные изменения:)
24.02.2008 20:45:12, Лютик
Согласна. Только для меня воспитание - это не в "угодную для меня сторону", а в ту, которую я считаю правильной. Угодной для меня она может и не быть)
24.02.2008 20:51:28, Люблю Крым
Я б на месте мамы такую необязательную дочь к себе в гости звать точно бы перестала. Если не можешь прийти, то говори об этом сразу, когда зовут, а не когда люди уже силы и время на подготовку потратили.
24.02.2008 19:39:01, Ольга*
Показано 100 комментариев из 251
