Добрый всем день:-). Может быть меня кто-то и помнит, но на всякий случай ссылочки на два моих топика, чтобы понятнее было, внизу привожу.
Переехали мы с сыном - пока во вторую квартиру матери (где я прописана), свою я выставила на продажу, чтобы с доплатой купить что-нибудь более пригодное для житья. Но маманя зря времени не теряет. Уже к соседке приходил дядя с корочкой выяснять, кто бывает в квартире напротив. (По описанию - мамин дружок мент-на-пенсии). Затем последовали ночные звонки жене Сергея и ему самому. Затем она довела моего сына в пол-одиннадцатого ночи - не знаю, о чем был разговор, но она бросила трубку и с ребенком потом была истерика. В этот же день в начале 12-го она явилась с визитом, притащив с собой мою бабку 80 лет (я, дура, дверь открыла, не надо было). Орала, почему мы не берем трубку, и т.д. и т.п. Я открыла дверь и просто выставила их - ребенок им кричал: "Уходите, я вас прошу!".
Потом мы говорили с женой Сергея. Мать ей сказала, что она у Макса все выспрашивает про Сергея, а он "говорить на эти темы не желает", видите ли:-(.
Силы на пределе. Макс заболел :-(. Хорошо друзья помогают, поддерживают... Одного из них - дружим с парнем 22 года, еще с универа - вызвала на разговор, облила меня грязью, сказала, что мы с подругой ездим сниматься по кабакам и т.д. Блин, тут из кожи лезешь, чтобы ребенку этот переезд облегчить, таскаю его по паркам, по друзьям его, комнату ему сделала - картинку, обои с его любимыми машинками...
Прибить ее, что ли ?!!!
Извините, что сумбур. Достало все.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Все ответы читать долго, прочитала, ваши 3 исповеди.
1. В конфе про взрослых детей ситуация иная, Вы, "обжегшись на молоке", дуете на воду.
2. Я не поддерживаю ваше увлечение женатым мужчиной, ИМХО, нельзя делать счастье на несчастье других. Для всех будет лучше, если Вы его отпустите и будете встречаться раз в месяц или 2 пока не найдете себе кого-то другого.
3. Ваш деть уже свою бабушку видеть не хочет. Хотя бабушка его вырастила, вынянчила и это забывать нельзя. В этом смысле отъезд в другой город реален. Многое станет мягче, для ребенка в том числе.
4. У моей однокурстницы судебные тяжбы с мамой. Там вариант похуже вашего и не молодое поколение все суд начало. Узнайте размеры маминых доходов, поговорите с ХОРОШИМ юристом и предъявите маме предельно ЖЕСТКИЕ условия. Собственность квартир, если они куплены на ваши деньги, тоже можно оспаривать при каких-то условиях (Вы снимали деньги со своей сберкнижки и т.п.). Но даже если нет. Дети должны помогать НУЖДАЮЩИМСЯ родителям. Если у мамы в собствености квартиры, она может часть продать и жить на вырученные средства, что любой суд скажет. Но даже алименты нуждающемуся родителю - это не ползарплаты, а не более четверти, часто и меньше. Вы предъявляете маме тот минимум благ, которые Вы неможете не предоставить по закону (вы не можете, например, совсем оградить ребенка от общения с ней, т.к. возможен суд с установлением графика обшения, но не предоставлять деньги на кормежку можно). Обещаете подавать в суд на вмешательство в вашу жизнь (согласуйте с юристом реальные), грозитесь уехать в другой город (а может и в самом деле покупать новую квартиру в другом, обрывая мамину связи по месту жительства?). Денеги урезаете сразу и обещаете перейти к полному жескому списку, КАК ТОЛЬКО она сделает очередной шаг: позвонит кому-то из ваших знакомых, заявится к Вам со скандалом на ночь глядя и т.п. С этой квартирой возможен компромисс в том смысле, что хоть какие-то деньги Вы даете, пока в ней живете.
5. Дано купить телефон с черным и белым списком и определителем номера. На городском оставляете только БЕЛЫЙ список, без номера вашей мамы. Её предупреждаете, чтобы не звонила. Все номера остаются только на вашем мобильнике. Номер мобильника ребенка быбушке можно не сообщать. 29.11.2007 09:11:28, еше одно мнение
1. В конфе про взрослых детей ситуация иная, Вы, "обжегшись на молоке", дуете на воду.
2. Я не поддерживаю ваше увлечение женатым мужчиной, ИМХО, нельзя делать счастье на несчастье других. Для всех будет лучше, если Вы его отпустите и будете встречаться раз в месяц или 2 пока не найдете себе кого-то другого.
3. Ваш деть уже свою бабушку видеть не хочет. Хотя бабушка его вырастила, вынянчила и это забывать нельзя. В этом смысле отъезд в другой город реален. Многое станет мягче, для ребенка в том числе.
4. У моей однокурстницы судебные тяжбы с мамой. Там вариант похуже вашего и не молодое поколение все суд начало. Узнайте размеры маминых доходов, поговорите с ХОРОШИМ юристом и предъявите маме предельно ЖЕСТКИЕ условия. Собственность квартир, если они куплены на ваши деньги, тоже можно оспаривать при каких-то условиях (Вы снимали деньги со своей сберкнижки и т.п.). Но даже если нет. Дети должны помогать НУЖДАЮЩИМСЯ родителям. Если у мамы в собствености квартиры, она может часть продать и жить на вырученные средства, что любой суд скажет. Но даже алименты нуждающемуся родителю - это не ползарплаты, а не более четверти, часто и меньше. Вы предъявляете маме тот минимум благ, которые Вы неможете не предоставить по закону (вы не можете, например, совсем оградить ребенка от общения с ней, т.к. возможен суд с установлением графика обшения, но не предоставлять деньги на кормежку можно). Обещаете подавать в суд на вмешательство в вашу жизнь (согласуйте с юристом реальные), грозитесь уехать в другой город (а может и в самом деле покупать новую квартиру в другом, обрывая мамину связи по месту жительства?). Денеги урезаете сразу и обещаете перейти к полному жескому списку, КАК ТОЛЬКО она сделает очередной шаг: позвонит кому-то из ваших знакомых, заявится к Вам со скандалом на ночь глядя и т.п. С этой квартирой возможен компромисс в том смысле, что хоть какие-то деньги Вы даете, пока в ней живете.
5. Дано купить телефон с черным и белым списком и определителем номера. На городском оставляете только БЕЛЫЙ список, без номера вашей мамы. Её предупреждаете, чтобы не звонила. Все номера остаются только на вашем мобильнике. Номер мобильника ребенка быбушке можно не сообщать. 29.11.2007 09:11:28, еше одно мнение
Спасибо Вам за ответ :-).
Что касается отношений с женатым мужчиной - тут ситуация повернулась очень неожиданным образом. Вкратце так: с женой мы общаемся, отношения сложились довольно близкие, как бы дико это ни звучало. Наша с ней похожесть нас уже не удивляет. Часто даже слова одни и те же в одно время произносим. Настроение одной тут же передается другой. Если у одной болит голова, Сережа уже не спрашивая покупает таблетки для второй. Я знаю, что рискую навлечь на свою голову непонимание, гнев и прочие реакции со стороны конфян, но предпочитаю говорить то, что есть. Раз сказано "А", надо говорить "Б".
Про маму: телефон с определителем уже куплен. Условия по общению с ребенком уже поставлены: звонить не позже 8 часов (пока, потом будет еще раньше), темы для разговора не должны касаться моей личной жизни. Я всегда беру вторую трубку, она это слышит, вначале попыталась возразить ("Я знаю, что ты подслушиваешь!"), я ответила: "Да и буду впредь это делать всегда". Вчера была попытка давить ребенку на жалость (Ты не хочешь разговаривать с бабушкой? Ну так и скажи, если не хочешь... Ну давай прощаться, я вижу, ты занят и не хочешь говорить..." - все это загробным голосом) - я прервала их разговор, перезвонила ей и сказала: "если ты видишь, что ребенок не хочет говорить, сама прекрати разговор, попрощайся и перезвони позже. Не действуй ему на нервы, если вообще хочешь с ним общаться".
Позвонила дяде с просьбой приехать и пересмотреть финансовые условия. Он согласен. В прошлый раз, говорит, я не стал вмешиваться, но ты оставила ей слишком много возможностей для спекуляции.
У ребенка есть мобильник, номера она не знает, ребенок с него ей не звонит. Вот пока такие шаги, дальше будет,скорее всего, больше. Похоже, она просто так не уймется. Операцию она сделала, я по долгу службы съездила в больницу положенное количество раз, из больницы домой отвезла ее на такси, купила продуктов и на этом все. Она чувствует себя прекрасно, и моя дочерняя совесть спокойна. 01.12.2007 00:29:45, Тополь
Что касается отношений с женатым мужчиной - тут ситуация повернулась очень неожиданным образом. Вкратце так: с женой мы общаемся, отношения сложились довольно близкие, как бы дико это ни звучало. Наша с ней похожесть нас уже не удивляет. Часто даже слова одни и те же в одно время произносим. Настроение одной тут же передается другой. Если у одной болит голова, Сережа уже не спрашивая покупает таблетки для второй. Я знаю, что рискую навлечь на свою голову непонимание, гнев и прочие реакции со стороны конфян, но предпочитаю говорить то, что есть. Раз сказано "А", надо говорить "Б".
Про маму: телефон с определителем уже куплен. Условия по общению с ребенком уже поставлены: звонить не позже 8 часов (пока, потом будет еще раньше), темы для разговора не должны касаться моей личной жизни. Я всегда беру вторую трубку, она это слышит, вначале попыталась возразить ("Я знаю, что ты подслушиваешь!"), я ответила: "Да и буду впредь это делать всегда". Вчера была попытка давить ребенку на жалость (Ты не хочешь разговаривать с бабушкой? Ну так и скажи, если не хочешь... Ну давай прощаться, я вижу, ты занят и не хочешь говорить..." - все это загробным голосом) - я прервала их разговор, перезвонила ей и сказала: "если ты видишь, что ребенок не хочет говорить, сама прекрати разговор, попрощайся и перезвони позже. Не действуй ему на нервы, если вообще хочешь с ним общаться".
Позвонила дяде с просьбой приехать и пересмотреть финансовые условия. Он согласен. В прошлый раз, говорит, я не стал вмешиваться, но ты оставила ей слишком много возможностей для спекуляции.
У ребенка есть мобильник, номера она не знает, ребенок с него ей не звонит. Вот пока такие шаги, дальше будет,скорее всего, больше. Похоже, она просто так не уймется. Операцию она сделала, я по долгу службы съездила в больницу положенное количество раз, из больницы домой отвезла ее на такси, купила продуктов и на этом все. Она чувствует себя прекрасно, и моя дочерняя совесть спокойна. 01.12.2007 00:29:45, Тополь
Я вот прочла всё - и эту ветку, и прежнюю. У моей подруги ситуация в чём-то похожа.....:(
Только вот не поняла я - я кто такая жена Сергея?
Эта та самая жена женатого сантехника? Или кто? 01.11.2007 23:33:35, объясните пожалуйста
Только вот не поняла я - я кто такая жена Сергея?
Эта та самая жена женатого сантехника? Или кто? 01.11.2007 23:33:35, объясните пожалуйста
Я всё равно не поняла. Вы с этой женой теперь в подругах?! А она-то в курсе, что сантехник у вас общий?
02.11.2007 20:30:38, объясните пожалуйста
Я про другое. Я правильно понимаю, что что жена сантехника знает о вашей с ним любви - и при этом вы с ней подружились?
03.11.2007 21:25:54, может я не понимаю чего
Это действительно трудно понять. И в двух словах не расскажешь. Да я, кажется, и так все уже расписала :-).
03.11.2007 23:04:06, Тополь
Сегодня вечером, только что, сидим с женой Сергея у меня дома, разговариваем. Звонок: "Дай ребенку трубку". Спрашиваю, о чем говорить с ним хочет. "Я что, должна все пересказать?". Говорю, что не хочу опять ребенкиной истерики на ночь, прошу звонить днем. Тон становится угрожающим: "Дай ребенку трубку, я сказала!" Я положила трубку. Тут же звонок Ольге:-). Смешно так, сидим ведь рядом. "Знаешь, она же переехала, теперь они точно встречаются, я от соседей знаю, а ты с ними не заодно, случайно, почему никаких мер не предпринимаешь? Теперь у них точно отношения, ты что, не понимаешь, ты же женщина!".
Снова звонок мне: "Дай ребенку трубку!". Отключаюсь.
Тут же звонок Оле. Оля не берет.
Снова звонок мне: "Дашь мне деньги на операцию." (не знак вопроса, а утверждение). "Сколько?" - "20 тысяч". "Хорошо. Завтра тебе позвоню". (Для ясности - она решила свой камень из желчного удалить).
01.11.2007 22:15:10, Тополь
а какая разница кому? нужно, чтобы кто то вам объяснил про манипулирование. Это когда человек требует к себе внимания ЛЮБЫМИ способами, от нахождения у себя несуществующих болезней до доведения себя до серьезных болезней и даже смерти, чтобы достать другого. Знаете поговорку "выколю себе глаз, чтобы у тещи зять был кривой"? Мамы-манипуляторши очень любят этим способом пользоваться.
02.11.2007 14:00:57, NatalyaLB
очень плохо, прошлая тема - 6 мес назад, а воз и ныне там.
Психотерапевт - дорого, а районный психиатр - бесплатно. Потерячет 2 часа и либо ничего не выходит, либо попадет на нормального человека, ктр мозги на место поставит (и как с мамой себя вести научит, и психотерапевта посоветует, и убедит, что он ей действительно нужен).
А свои мозги не приставишь, да. 01.11.2007 23:25:09, NatalyaLB
перечитайте по ссылке на первый топик, что я написала по поводу "насильно оторвать от бабушки".
Сейчас пойду майл посмотрю 02.11.2007 14:03:19, NatalyaLB
а у нас нет бабушек, поэтому мой, когда недоволен, говорит " я от вас ухожу!" Если бы все мамы подпрыгивали, когда их чадо взбрыкивает.... :)
Проще надо к жизни относиться....
Пошла письмо писать. 02.11.2007 15:51:51, NatalyaLB
Снова звонок мне: "Дай ребенку трубку!". Отключаюсь.
Тут же звонок Оле. Оля не берет.
Снова звонок мне: "Дашь мне деньги на операцию." (не знак вопроса, а утверждение). "Сколько?" - "20 тысяч". "Хорошо. Завтра тебе позвоню". (Для ясности - она решила свой камень из желчного удалить).
01.11.2007 22:15:10, Тополь
Если я буду оплачивать - только лично сама в кассу больницы или там врачу "в благодарность". Но только лично я.
02.11.2007 00:17:26, Тополь
Я имела ввиду оплату маме за операцию. Ну чтобы я точно знала, что отдаю деньги именно за операцю и получила на руки платежный документ, где в графе "плательщик" стояло бы мое имя - на всякий случай.
02.11.2007 14:28:57, Тополь
Дома - нет определителя. А мобильный - знаете, если не взять трубку, она начнет предпринимать что-либо еще. А я буду в неведении, что именно. Наверное, этот страх - что она еще задумала? - и заставляет отвечать.
02.11.2007 00:07:35, Тополь
тут надо девушке разбираться с психотерапевтом, в первую очередь. А не маме с психиатром... Плохо все:(
01.11.2007 23:15:37, Маня&
Психотерапевт - дорого, а районный психиатр - бесплатно. Потерячет 2 часа и либо ничего не выходит, либо попадет на нормального человека, ктр мозги на место поставит (и как с мамой себя вести научит, и психотерапевта посоветует, и убедит, что он ей действительно нужен).
А свои мозги не приставишь, да. 01.11.2007 23:25:09, NatalyaLB
Да не там воз - я все-таки уехала от нее.
К психологу обращалась, даже серию индивидуальных консультаций получила. Сводилось все к тому, что надо уезжать от мамы.
К психиатру обращалась. Посочувствовал. И дело не в "дорого". Самых лучших специалистов нашла. Наверное, у нас в городе с этим напряг :-( 02.11.2007 00:12:56, Тополь
К психологу обращалась, даже серию индивидуальных консультаций получила. Сводилось все к тому, что надо уезжать от мамы.
К психиатру обращалась. Посочувствовал. И дело не в "дорого". Самых лучших специалистов нашла. Наверное, у нас в городе с этим напряг :-( 02.11.2007 00:12:56, Тополь
И все-таки первый шаг сделан, согласны? Трудно все сразу разрулить, особенно когда толком не знаешь, как правильно. Ведь есть еще другая сторона вопроса: мне казалось, что для ребенка бабушка, какая бы она ни была, все-таки бабушка, с которой он прожил 5 лет не расставаясь. Мне казалось, он ее любит. Что он не понимает нашего взрослого идиотизма. Меня в свое время отец вот так насильно оторвал от бабушки и деда, с которыми у него был конфликт - мне было 11 лет, все эти годы с рождения прожиты вместе с ними. Отлично помню, как я переживала. Это, кстати, был сильнейший аргумент моей матери, когда она объясняла мне, какой плохой папа.
PS.Я Вам на мейл написала. 02.11.2007 14:00:11, Тополь
PS.Я Вам на мейл написала. 02.11.2007 14:00:11, Тополь
Сейчас пойду майл посмотрю 02.11.2007 14:03:19, NatalyaLB
Помню я. Только вот ребенок иной раз взбрыкивает "хочу у бабушки жить!". Обычно после воспитательного приема. Понятное дело, зачатки манипулятора. Не в кого, что ли? Но все равно я аж подпрыгиваю.
02.11.2007 14:21:49, Тополь
Проще надо к жизни относиться....
Пошла письмо писать. 02.11.2007 15:51:51, NatalyaLB
что можно сказать - вы учитесь - НЕ открывать дверь, иметь определитель номера.... постепенно и всему другому научитесь.
прибить не выгодно - пoсадят. cходите к участковому психиатру, распросите, как живут (и не сходят с ума) родственники психически больных людей... 01.11.2007 20:58:09, NatalyaLB
Кстати, порекомендую Вам почитать Леви "СЕмейные войны" - там есть ОЧЕНЬ похожая ситуация про. Ну книжечка не толстая, за 3-4 дня прочитаете... ОЧЕНЬ рекомендую.
И есть ответ про "проблема не только в маме - но и в Вас"...почитацте, почитайте! 01.11.2007 17:31:12, Коллекционер Жизни
И есть ответ про "проблема не только в маме - но и в Вас"...почитацте, почитайте! 01.11.2007 17:31:12, Коллекционер Жизни
пусть продает свои хоромы и живет, как хочет.
а вы - как надо вам... 01.11.2007 14:26:25, takca
Да ведь достает все равно :-( Я послала, она к Сергею. Он послал - она к его жене. Она послала уже - она взялась за моих друзей. Ребенка достает. Он все-таки с бабушкой 5 лет прожил.... Хотя вот она третий день не звонит - он даже не вспоминает ее.
01.11.2007 15:15:22, Тополь
друзья и знакомые сами разберутся.
вам верно написала меркури - копнитесь в себе. раз вы это все позволяете - проблема в вас.
а в дрпугой город никак уехать, вот вообще? идеально было бы... 01.11.2007 15:24:59, takca
Я там ниже ответила - тут работа, но вариант другого города (страны) буду тоже обдумывать.
01.11.2007 15:33:09, Тополь
Если не удается скрыться (а этот-то вариант,наверное, оптимален), то,ИМХО, надо воевать. 1-е добиться чтобы ее поставили на учет у психиатора, замечательно было бы чтобы история с таблетками была зафиксирована. Затем мама вами нежно береться за горло, подводиться к открытому окну и ставиться в известность, что вы уже озверели от ее фортелей, и что вы ее сейчас выкините и вам ничего не будет, т.к. она стоит на учете как психическая со склонностью к самоубийству и разбираться не будут. Я ни в коем случае не предлагаю вам брать грех на душу, просто в данный момент необходимо вам перестать быть слабой стороной в этой войне.
Какие у мамы есть слабые стороны? На чьи деньги она живет, какое имеет право на имущество? Может вам удасться распространить среди ее друзей и знакомый, что мама-то больна на всю голову, увы-увы-увы,диагноз ...., вы уж постарайтесь осторожней быть, врач сказал, что у нее могут быть приступы агрессии. 01.11.2007 13:37:54, nevera-new
Какие у мамы есть слабые стороны? На чьи деньги она живет, какое имеет право на имущество? Может вам удасться распространить среди ее друзей и знакомый, что мама-то больна на всю голову, увы-увы-увы,диагноз ...., вы уж постарайтесь осторожней быть, врач сказал, что у нее могут быть приступы агрессии. 01.11.2007 13:37:54, nevera-new
Увы, история с таблетками прошла бесследно:-(. Хотя мне говорили - поставь камеры, и даже парень есть, который смог бы. Ситуация материальная вкратце такова: лет 15 назад мать порекомендовала меня на очень хорошую работу, меня приняли, и все это время заработанные мною деньги тратились на всех. Моя зарплата раз в 10 превышала ее зарплату, мама работала больше для "развлечения", чтобы не сидеть домохозяйкой, не скучать и т.д.
За 15 лет куплены 3 квартиры, плюс четвертая у нас была - по приватизации получена, на имя матери. Я как-то не думала, на чье имя оформлять - как-то само собой решалось, что на маму. Итак, у мамы: квартира 100 кв.м. (где она сейчас живет), квартира 57 кв.м. (где мы сейчас с сыном), и 4/5 от квартиры 42 кв.м.
У меня 1/5 от маминой квартиры 42 кв.м. и еще 1 квартира 48 кв.м (та, что я хочу поменять на большую и жить в ней), машина и гараж.
За эти деньги вдвоем с ней ездили за границу, она ни в чем себе не отказывала (одежда и пр.), ездила в санатории... Сейчас у меня работы пока нет (тут специфика - работаю год-полтора, потом полгода-год нет работы). Она получает 10 тысяч в месяц - пенсия и работа 2 раза в неделю. Я оплачиваю коммунальные по всем 4 квартирам, кроме того, договорено (с помощью моего дяди), что я оплачиваю ей 2 поездки в год в санаторий или за границу, лечение и крупные покупки (типа печки там и пр.). Это за то, что наличность, заработанная мною, хранится у меня (точнее, в ячейке банка). Она поставила эти условия в обмен на то, что она не продает свою вторую квартиру("А на что мне тогда жить?!").
Вначале она просила Макса привозить в гости, я не возражала, но мне ставилось условие возить ему еду ("Я не готовлю, мне некогда"). Я и возила баночки с супом, творожки и пр.
Когда мы уехали, она потребовала назад компьютер Макса ("я же тоже на нем работала!"), а когда я возразила, что покупала я его все-таки ребенку, она потребовала монитор ("Монитор я ему дарила за свои деньги"). Я сказала, что я его у нее куплю. Пока разговора не было...
Вот примерно так дела обстоят. 01.11.2007 14:16:29, Тополь
За 15 лет куплены 3 квартиры, плюс четвертая у нас была - по приватизации получена, на имя матери. Я как-то не думала, на чье имя оформлять - как-то само собой решалось, что на маму. Итак, у мамы: квартира 100 кв.м. (где она сейчас живет), квартира 57 кв.м. (где мы сейчас с сыном), и 4/5 от квартиры 42 кв.м.
У меня 1/5 от маминой квартиры 42 кв.м. и еще 1 квартира 48 кв.м (та, что я хочу поменять на большую и жить в ней), машина и гараж.
За эти деньги вдвоем с ней ездили за границу, она ни в чем себе не отказывала (одежда и пр.), ездила в санатории... Сейчас у меня работы пока нет (тут специфика - работаю год-полтора, потом полгода-год нет работы). Она получает 10 тысяч в месяц - пенсия и работа 2 раза в неделю. Я оплачиваю коммунальные по всем 4 квартирам, кроме того, договорено (с помощью моего дяди), что я оплачиваю ей 2 поездки в год в санаторий или за границу, лечение и крупные покупки (типа печки там и пр.). Это за то, что наличность, заработанная мною, хранится у меня (точнее, в ячейке банка). Она поставила эти условия в обмен на то, что она не продает свою вторую квартиру("А на что мне тогда жить?!").
Вначале она просила Макса привозить в гости, я не возражала, но мне ставилось условие возить ему еду ("Я не готовлю, мне некогда"). Я и возила баночки с супом, творожки и пр.
Когда мы уехали, она потребовала назад компьютер Макса ("я же тоже на нем работала!"), а когда я возразила, что покупала я его все-таки ребенку, она потребовала монитор ("Монитор я ему дарила за свои деньги"). Я сказала, что я его у нее куплю. Пока разговора не было...
Вот примерно так дела обстоят. 01.11.2007 14:16:29, Тополь
Офигеть можно:( А зачем вы все это едлаете-то? Вы чего хотите добиться в итоге? Вот получая разрешения хранить вами же заработанные деньги, оформляя на нее купленные вами квартиры... вы это едлаете для чего?? Цель какая мероприятия этого?
01.11.2007 14:36:10, Mercury
Да я квартиры-то на нее оформляла давно, до всех событий еще. Мне, честно, тогда как-то все равно было - ну не обманет же родная мать?!
01.11.2007 15:18:03, Тополь
Вообще, пусть автор не сочтет за оскорбление, проблемы не только у матери. Проблемы и у автора:( За столько лет не научитьтся ить самостоятельно и своим умом - тревожный симптом. Я бы на месте автора о нем в первую очередь думала, почему со мной такое происходит, что я позволяю так поганить свою жизнь:(
01.11.2007 14:51:56, Mercury
Согласна, тут моя вина. И все-таки хоть маленькое оправдание можно? Наверное, я слишком доверяла матери, все время хотела ей угодить (а она всегда была мною недовольна). А ей невыгодно было, чтобы у меня формировалось умение жить своим умом. Вот и воспитывала она меня соответственно. КОгда это идет с детства, это нелегко изменить.
01.11.2007 15:20:51, Тополь
да интересы вашей матери-то мне понятны:( но вам лет столько же, сколько мне... ну много уже, в общем:( ну неужели вы столько лет "хотели ей угодить" и все такое? и не замечали, что вы живете не своим умом? ну, у меня нет цели вас пинать. Теперь-то вы все понимаете?
Изменить можно все, что угодно, и то, что идет с детства, в том числе. Вот этим вам и надо заняться... Немедленно:( 01.11.2007 15:29:09, Mercury
Изменить можно все, что угодно, и то, что идет с детства, в том числе. Вот этим вам и надо заняться... Немедленно:( 01.11.2007 15:29:09, Mercury
Я совершенно не считаю, что Вы меня пинаете. А я действительно буквально год-полтора назад начала прозревать:-( Встреча с Сергеем ускорила этот процесс в сотни раз.
01.11.2007 15:35:08, Тополь
Да, толковый мужчина вам сейчас будет очень кстати... Ситуация у вас тяжелая. Но разрешимая. Главное, начав сейчас процесс, не остановиться на полумерах. Незаконченное убегание от матери очень сильно может вам все подпортить:( Уходя-уходи.
01.11.2007 15:42:59, Mercury
Мужчина, похоже, толковый в смысле что он вытащил меня из этого контроля и учета, показал, что я сама по себе личность, но главное - показал, как прочно сидело во мне чувство ВИНЫ, на котором успешно паразитировала мама. Мы с ним очень много разговаривали. Смотрели мои старые фото и он постепенно убеждал меня в том, что я была очень привлекательной и симпатичной девчонкой, а не уродом "вся в папу и в их породу", которым меня всегда изображала мама. Что тот факт, что я родилась худая, слабенькая, с вывихом бедер и кривошеей, орала по ночам и никому не давала покоя, был не моей виной.
Маманя в наших с ним отношениях все перевернула на голову. Возможно, мы повстречались бы немного и остались просто друзьями, а то и вовсе расстались бы. Но втянув сюда и его жену, она получила результат, которого никто не ожидал. Мы с ней встречаемся. Беседуем. Пытаемся понять ситуацию и как нам обоим быть. Потому что если мужчина любит (или ему так кажется) двоих, это еще не повод бить морды и драть локоны. 01.11.2007 17:32:36, Тополь
Маманя в наших с ним отношениях все перевернула на голову. Возможно, мы повстречались бы немного и остались просто друзьями, а то и вовсе расстались бы. Но втянув сюда и его жену, она получила результат, которого никто не ожидал. Мы с ней встречаемся. Беседуем. Пытаемся понять ситуацию и как нам обоим быть. Потому что если мужчина любит (или ему так кажется) двоих, это еще не повод бить морды и драть локоны. 01.11.2007 17:32:36, Тополь
согласна с тобой на все сто. И если такие мысли у автора появляются,значит, надо рвать с матерью резко и решительно. На звонки не отвечать, дверь не открывать, соседям говорить, что мать умалишенная, а этот мент - переодетый местный алкаш или еще что-то. Будет биться в дверь - вызывать милицию
01.11.2007 14:59:06, Маня&
Боюсь, не поможет. В небольшом городе может быть бесполезно, беда же еще в том, что мать не остановить, а она реально опасна. Неизвестно что ей придет в голову завтра, тербования мтери и ее условия явно неадекватны, то есть нормальное и ненормальное плавно смешаны у матери в голове:( Сперекосом в сторону ненормального уже, имхо:( А где гарантии, что ее границы ненормального пролегают там, где "мента знакомого подослать", а не там, где .... брр, даже произносить страшно, что может нездоровому человеку прийти в голову:( Бороться с сумасшедшим - неблагодарная задача с неявными шансами на выигрыш:( Я бы бежала:(
01.11.2007 15:14:24, Mercury
Вот с квартирами - это вы сильно сглупили. В 1000 раз больше чем с записными книжками. Если бы не это, я бы предложила влиять на маму через деньги. А так даже не знаю. Все сливать и линять подальше, записав 2 квартиры в возможную прибыль.
01.11.2007 14:32:01, nevera-new
С большой верояностью, мама поимела психическое заболевание. Вам, чтобы решить дела эти, надо город менять. Для нее Ваш облцентр большая деревня, отсюда и проблемы. Бяда в том, как маму дальше контролировать, если это психзаболевание.
01.11.2007 13:17:27, Фо хум хау
Вот у меня сильное подозрение, что это не психзаболевание, а симуляция. Я тут почитала про манипуляторов - очень много нового для себя узнала. У нас, например, была попытка наглотаться таблеток у меня на глазах. Картинная поза, горсть таблеток, трагически произнесенное: "Вот сейчас, сейчас я все выпью смотри!" Я отвернулась и равнодушно сказала - давай, вперед. Мне и правда было уже все равно... Она начала орать, биться в истерике, но больше попыток ни разу не было.
01.11.2007 13:26:27, Тополь
Ну откуда ж Вы это узнаете, если Вы не психиатр? И не факт, что и психиатр определит точно. Хорошо бы, чтобы не болезнь, инвалид по психзаболеванию в семье - это страшное горе. Но Вам-то (для действий) без разницы - либо воевать с матерью до последнего (я бы - только если никакого другого выхода нет), либо город менять.
01.11.2007 13:36:00, Фо хум хау
Я ходила на консультацю к психиатру. Вначале больше для себя. Потом как-то разговор перешел на маму. Врач сказал, что может мне только посочувствовать.
01.11.2007 14:19:47, Тополь
Ну и чего? Имеем в сухом отстатке - бОльшая часть имущества на маме. Признать ее недееспособой - нереально. Вашего имущества, реально, 1 квартира и гараж. Варианты действий - Вы в новый город (или новую страну), стартовый капитал эта квартира и этот гараж, а маман сначала проедает имущество, потом садится на 10 тыр/мес. Либо Вы как-то терпите-договариваетесь, но не теряете нажитое имущество. Квалификация-то рыночная у Вас есть, на сумму теперешней зп, или она только в зоне действия маминой протекции? Если есть, я бы свалила. Жизнь дороже. После 40-45 труднее будет работу искать.
01.11.2007 14:31:00, Фо хум хау
У меня в активе еще наличность, немалая. В общем, для стартового капитала неплохо. Но в этом городе работа. Работа очень высокооплачиваемая. Хотя все возможно - работать наездами, например, как в командировках, найти помощников... Все очень трудно, но решаемо. Маман в принципе может насолить в работе, используя прежние знакомства, хотя наши местные сильные мира сего будут скорее всего на стороне работающей и получающей что-то на этой работе меня(откуда им перепадает). Но я же не знаю, какие активы есть у нее для, скажем, шантажа лиц, влияющих на мою работу? Я уже все допускаю:-(.
01.11.2007 15:26:52, Тополь
Епрст - а в ДРУГОМ месте по этой профессии работы нет? Или это работа по перераспределению местными чиновниками неких денежных потоков?
Если не эта вот ситуация, искренне не понимаю, что Вас держит. 01.11.2007 15:56:22, Фо хум хау
Если не эта вот ситуация, искренне не понимаю, что Вас держит. 01.11.2007 15:56:22, Фо хум хау
Ну, скажем так: эта ниша в других городах уже занята. Конечно я смогу устроиться и в другом городе - не так хорошо, конечно. Хотя кто его знает...
01.11.2007 17:24:06, Тополь
накручено много, но главная проблема, точнее корень всех проблем - в маме :(
вот, наверно нехорошо так советовать, но я считаю, что с такой бабушкой-мамой ребенку лучше общаться как можно меньше.
что можно сделать чтоб отгородиться? сменить номера телефонов (всем, вам, домашний, ребенка, любимого...), можно снять квартиру в которой вы сейчас живете, а самим снять другую. Будет небольшая доплата, зато адрес вашего нового места жительства ей будет не знаком.
Короче, сейчас надо подумать не о том, почему ваша мать так поступает с вами. А продумать бытовые вопросы в части огрождения ее от вас, вашей жизни в случае, если б у вас не было мамы, ее квартиры (в которой я так поняла вы сейчас живете), ее помощи с вашим ребенком и т.д. 01.11.2007 13:14:04, трыньтрава
Да, вы совершенно правы: если я буду размышлять над мотивами ее поведения - я упущу сына, и потеряю собственное психическое здоровье. Постараюсь ограничить ее присутствие в жизни сына. Менять телефоны бесполезно потому, что у нас легко за небольшую сумму получить номер любого человека. Сделать его на кого-то другого? Она знает фамилии всех моих друзей (заметьте, я прожила с ней столько лет, и никогда не считала нужным ничего скрывать. Ошибка, знаю). Слишком близко я допустила ее в свою жизнь, уступаю стремлению держать меня под контролем.
01.11.2007 13:23:33, Тополь
постарайтесь каждый шаг обдумать.
может быть есть возможность поменять не только квартиру, но и город? может быть в длительную командировку вместе с ребенком?... 01.11.2007 13:29:39, трыньтрава
У меня кума есть, она в Дании замужем. Так получилось, что в момент разговора мамы с Максом по телефону она у меня была (в гости приехала в Россию). У нее глаза квадратные были, конечно. Она говорит: "Давай-ка я тебя замуж в Данию выдам, давай свои фото, в Копене тебя в газете размещу". Но я пока не готова - как-то не хочется человека, который мне на объявление ответит, использовать в этих целях:-). Она настаивает - ну будешь переписываться, тебя ведь прямо сейчас никто еще замуж не зовет! ТАм видно будет. А может, и правда...
01.11.2007 13:40:12, Тополь
может просто переехать в Данию? зачем же сразу замуж то? 01.11.2007 13:44:35, трыньтрава
Страна закрытая в смысле иммиграции. Мало возможностей. Разве что меня удочерить :-).
01.11.2007 14:20:54, Тополь
В общем-то найти человека в городе нетрудно. Скорее всего, спрятаться не получится. Да и что за жизнь будет у моего ребенка - мама в бегах?! Может быть, следовать поговорке "Если нам не удается изменить обстоятельства, надо изменить свое отношение к ним?". Вопрос - как?
01.11.2007 13:30:39, Тополь
Я вам очень сочувствую:((( Но вижу только один выход - скрываться. Совсем, без оставления каких-либо контактов. Снять квартиру... ну, я не знаю. какие у вас возможности, вот какие есть, такие и используйте. Психического здоровья все меньше и меньше с возрастом у многих:((((((((((( Поберегите себя, оборвите это все.
01.11.2007 13:04:49, Mercury
Я тоже вначале об этом думала, с друзьями советовалась... Но чтобы скрыться от моей мамы, надо уехать как минимум в другой город. Наш - большая деревня. Любая информация (телефонные звонки, номера, адреса) покупается. Я купила машину - мама уже знает. Просто надо еще маму знать. У нее сейчас масса свободного времени и куча знакомых по всему городу. Кроме того, особенности морального склада этой женщины допускают достижение цели любыми средствами. В том числе ценой психического здоровья собственного внука.
У меня был шок, когда я увидела ее такой, какая она есть. ПО жизни всегда мама была беспомощной, не могла даже компьютером пользоваться, в мобильнике ни одной смс-ки не могла напечатать... Это сейчас я понимаю все выгоды такого положения. Я даже допустить не могла, что ВСЕ мои письма, электронная почта, дневники давно прочитаны, все номера телефонов всех моих друзей и знакомых давно известны :-(. Записные книжки валялись на виду, а поставить пароль на комп мне даже в голову никогда не приходило!
01.11.2007 13:13:08, Тополь
У меня был шок, когда я увидела ее такой, какая она есть. ПО жизни всегда мама была беспомощной, не могла даже компьютером пользоваться, в мобильнике ни одной смс-ки не могла напечатать... Это сейчас я понимаю все выгоды такого положения. Я даже допустить не могла, что ВСЕ мои письма, электронная почта, дневники давно прочитаны, все номера телефонов всех моих друзей и знакомых давно известны :-(. Записные книжки валялись на виду, а поставить пароль на комп мне даже в голову никогда не приходило!
01.11.2007 13:13:08, Тополь
Я вас очень понимаю. Я знаю, о чем вы пишете. и понимаю, в какой ситуации вы находитесь:( Именно поэтому и советую уехать. В другой город, другую страну, ну я же не знаю, что там у вас... и никаких звонков, никаких поздравлений с праздничками, никаких родственных визитов... ничего:( Мое имхо. ваша мать опасна. Не только для имущества. бог бы с ним. Она опасна для вас и для ребенка. Ваше дело - спасать себя и ребенка.
01.11.2007 14:39:09, Mercury
Да, именно для ребенка. Я уже немало пережила, приспособилась, иммунитет приобрела. Хотя и имущество, согласитесь, не последнее дело, когда все сначала начинаешь... увы.
01.11.2007 15:28:13, Тополь
участкового педиатра посетит и расскажите ему все в красках. Может быть, он что-то посоветует. А то и госпитализирует на недельку-другую вашу маму. Очень отрезвит это ее
01.11.2007 12:57:14, Маня&
Идея хорошая. Госпитализировать врядли получится, но по крайней мере, есть отделы опеки, защиты несовершеннолетних... А знаете, ведь моя мама много лет работала в отделе образования, именно на должности инспектора по охране прав детства. Красиво звучит, правда?
01.11.2007 13:04:58, Тополь
К сожалению, потеря психического здоровья происходит неависимо от того, кто какую должность занимал:(((( И это беда... Хотя бы просто поговорить с психиатром, вдруг дельное что-то скажет. Или во всяком случае, возьмет на заметку. Потмоу что в случае чего просто так к вам не поедут, а если человек на учете - поедут и еще как
01.11.2007 13:08:45, Маня&
И тем не менее, у них есть способы, это раз, и 2 - никогда не помешает этот визит.
01.11.2007 13:06:44, Маня&
Я действительно спрашивала о такой возможности у одной женщины-адвоката (меня подружка надоумила). Говорят, процедура осложняется тем, что надо застать ее именно в момент "помешательства", А сдается мне, эти приступы создаются сознательно. Был случай: она ТАК орала и на меня бросалась - глаза совершенно безумные, что я в ужасе стала звонить ее брату. Он велел дать ей трубку. Она СПОКОЙНО сообщает ему: "нет-нет, ничего не случилось, эта дура (я то есть) истерику тут устроила, не волнуйся".
01.11.2007 13:18:19, Тополь
Да. Знакомо. Увы. Сделать ничего нельзя. Вот только если взятkу давать. Много.
01.11.2007 13:31:24, Акцент
Ну да. Я там была. Визит не помешает - он отнимет время. Результат нулевой :(
01.11.2007 13:15:55, Акцент
я много консультировалась по этому поводу, увы. И все психиатры в один голос говорят, что для принудительной госпитализации очень было бы хорошо, чтобы человек стоял уже на учете у психиатра... Речь не о том, что маме или автору там как-то помогут. Это для ежели чего дальнейших действий
01.11.2007 13:18:55, Маня&
а чего мама хочет добиться?
01.11.2007 12:55:11, Евра
ИМХО - восстановить статус. Она очень испугалась что в Вашей жизни будет еще кто-то, кто сможет влиять на вас больше (равносильно) чем она. Отсюда и весь этот спектакль. Я думаю, что это у вас не первый раз и в предыдущие разы её удавалась вас прогнуть. Теперь и вам сложней.
А вот мне интересно, как она смогла вас уговорить оформлять недвижимость на себя?
Я например оформила на маму гараж, потому что не хотела, чтобы он был имуществом нажитым в браке (я на тот момент в серьез о разводе думала), так теперь уверена, что у мужа я его отсудила бы легче, чем сейчас маму уговорить его продать :)("Подождем пока цены вырастут"). Так же и при приватизации квартиры она уговорила меня отказаться от приватизации моеё доли, ну типа это будет имущество в браке и чего доброго моя свекровь отсудит у её квартиру (бред нездорового человека, но я повелась, т.к. спорить не хотелось). 01.11.2007 15:44:22, Fuxija
Тяжело и трудно. Я даже подумываю топик написать на тему дочки-матери. О влиянии мам на дочек, когда мама и дочка остаются одни (у меня отец умер, когда мне 4 года было). Вмешатльство идет по всем направлениям. Причем я только пару месяцев как прозрела на тему маминых манипуляций. Мы живем отдельно, поэтому всю информацию обо мне и о ребенке она получает в основном через меня. НО естественно наводит справки через родственников (тетя, сестры двоюродные, через свекровь и свекра - это когда совсем на голодный паек садится). И я (вы поймете) с наивностью простушки сама с ней делюсь своими проблемами, сомнениями - хочется же искренней поддержки, а как результат передергивание моих же слов, копание в моих отношениях, навязывание (принуждение) делать то и так как она считает нужным. В общем пока я не поняла, что она пытается жить моей жизнью (тут трудно сфорулировать) я сама так и подставлялась. Теперь закрылась. Существенно, просто таки в разы улучшились отношения с мужем и даже с другими родственниками. Пока думаю над "стратегией дальнейшего поведения";(.
03.11.2007 16:04:28, Fuxija
А вот мне интересно, как она смогла вас уговорить оформлять недвижимость на себя?
Я например оформила на маму гараж, потому что не хотела, чтобы он был имуществом нажитым в браке (я на тот момент в серьез о разводе думала), так теперь уверена, что у мужа я его отсудила бы легче, чем сейчас маму уговорить его продать :)("Подождем пока цены вырастут"). Так же и при приватизации квартиры она уговорила меня отказаться от приватизации моеё доли, ну типа это будет имущество в браке и чего доброго моя свекровь отсудит у её квартиру (бред нездорового человека, но я повелась, т.к. спорить не хотелось). 01.11.2007 15:44:22, Fuxija
Отвечала, но ответ куда-то делся :-(. У Вас здесь ключевая фраза: "повелась, потому что спорить не хотелось". Вот и у меня так было.
01.11.2007 22:07:09, Тополь
А можно спросить - у Вашей мамы зона вмешательства ограничивается только финансовыми вопросами? Как у Вас с ней отношения обстоят?
02.11.2007 13:50:12, Тополь
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
