Раздел: Просто поделиться... (Ситуация следущая: у мамы (71 год ей) что-то вроде инсульта (отнялась левая рука-нога)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помоги продумать план действий

Ситуация следущая: у мамы (71 год ей) что-то вроде инсульта (отнялась левая рука-нога, не видит левый глаз и не слышит левое ухо). Отлежала в больнице (с трудом взяли, только после неоднократных звонков в комитет по соц.защите), сейчас выписали домой, врач пообещал приходить время от времени, но в общем лечения никакого почти (по ее словам ни платно, ни бесплатно ничего не добиться). Она еле ходит. Я за 2.5 тысячи километров от нее. В том же городе где она, живет мой младший брат. Его дочь живет у моей мамы и содержит племянницу тоже бабушка (на те деньги которые присылаю я). Сейчас девушка начала готовить, убирать, как-то бабушке помогать, раньше до инсульта бабушка ее обслуживала:(Через два месяца племянница переезжает ко мне (у меня есть комната в коммуналке, которая сейчас сдается). Мол, в городе работы не найти, да и в большом городе перспективы лучше. Мама остается одна. Брат живет на другом конце города, с его женой мама не ладит, переезжать к ним не хочет, да они не особо и зовут. ну и еще штришок, мамина квартира (4хкомнатная хрущевка) по наследству перейдет к брату, я на нее не претендую.
Теперь, что возможно сделать.
Я понимаю, что оптимальный вариант перевезти маму к себе и здесь в Питере взять сиделку. Дорога - это 3 часа на самолете или больше 2х суток на поезде (скорее всего, с пересадкой через Москву). Врачи говорят, что дорогу она не выдержит, если перевозить, то только с врачом и медсестрой, рениамационной аппаратурой, кислородом и т.д. У нее с сердцем совсем плохо - мерцательная аритмия. Цену за такую перевозку мне назвали порядка 4000-5000 долларов (это если без осложнений обойдется) - не потянуть.
Второй вариант - нанять там сиделку (вернее три сиделки получается, так как нужно круглосуточно). Непонятно как их контролировать, оплачивать. Искать как - понятно (надо ехать туда, и искать), но у мамы характер не ах, она вполне может их через неделю выгнать. По деньгам - непонятно. Надеюсь, потянем, затянув пояса. Не знаю, согласится ли мама на сиделку с проживанием.

Третий вариант: договариваться с братом. Материальной помощи от него не будет (я боюсь, что еще и племяннице придется помогать деньгами, кроме предоставления ей бесплатного жилья). У них там крутой депресняк, бизнес развалился окончательно. Жена не работает уже лет 15, он тоже сейчас ничего не зарабатывает. Ходить каждый день на работу от звонка до звонка они давно отвыкли. Может я и необъективная, конечно. По их словам работы не найти. Плюс еще ребенок 12 лет, которого тоже надо поднимать.
В общем, если бы они маму к себе взяли бы, квартиру сдали бы, деньги я бы присылала бы... Но мама к ним переезжать не хочет, они тоже этого не особо хотят...

В общем, надо как-то разруливать ситуацию, не могу сообразить как
01.10.2007 14:50:00, Омежка

73 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
маму поездом перевозить
племянницу - в сад. Девочка ИМХО тоже нахлебница. Она такими тепмами ещё и в подоле принесёт, а Вам - разруливать в очередной раз. Или папа к ней приедет, под соусом "в Питере бизнес проще делать, раскрутиться легче".
Маму - к себе, остальных в сад. У Лангусты на эту тему хорошая формулировка "нет возможности".
01.10.2007 22:05:57, из читателей
а уговорить маму написать завещание на племянницу? брат же с родной дочерью воевать не будет! маму в Питер, конечно....Поездом сможете довезти... С племянницей договориться, что она за проживание (а наверняка жить вместе с БФ будет!!) и завещание оказывает Вам помощь - уборка в квартире, маму помыть, в аптеку сбегать...в общем как минимум часа 2-3 ежедневно Вам помогать. Поблажек не давать (договорится на это сразу) - исключение - болезнь или экзамены, сиданья-праздники-кино-домино совершенно н учитываются.
Т.к. мама в Питере - квартиру ее можно сдавать и часть денег пусть переходит к племяннице + маме на лекарства...
01.10.2007 17:57:57, Коллекционер Жизни
Когда моя мама начала в поезде рожать (3й ребенок), машинист связался с ближайшим городом, им оказался Калязин, на перрон приехала скорая, ее забрали, и она там нормально родила. Это к вопросу о медпомощи в поезде. Только я не знаю, мне кажется, с сердцем все быстрее гораздо, чем с родами, хоть и третьими.

А с родственниками делиться - самое противное, что только можно придумать. Держитесь. Раз уж все равно останетесь для всех врагами, то делайте так, как удобней вам и правильней для мамы.
01.10.2007 17:45:15, анрег
Вот меня сейчас закидают чем-нибудь тяжелым. Но я бы в такой ситуации вообще брата побоку пустила - раз с ним отношений вообще никаких нет, да и просто человек такой пакостный.

Т.е. я бы забирала маму (всеми указанными ниже способами - выкупить купе, реанимационная аппаратура и т.д.). Но раз у Вас таких денег просто НЕТ - то я бы уговорила маму сейчас продать свою квартиру (или часть квартиры - если квартира приватизирована на нескольких человек).

И на эти деньги уже и везла бы маму к себе, потом нанимала бы сиделку (Вы ведь тоже работаете, насколько я понимаю - и в Питере все равно будет стоять вопрос о том, кто будет ухаживать за мамой хотя бы днем) и т.д. Т.е. деньги от продажи маминой квартиры полностью шли бы на саму маму (ведь ей сейчас эти деньги намного нужнее, речь идет о ЕЕ ЖИЗНИ - смысл беречь сейчас эту квартиру только для того, чтобы она потом досталась брату, который совершенно этого не заслужил?).

А о том, чтобы чего-то там оставлять брату в качестве наследства - вообще бы и не думала. Как ему вообще не стыдно уже СЕЙЧАС, при живой маме, заикаться о каких-то наследствах и уже чего-то делить с Вами да о чем-то договариваться???

И племянницу, да, все-таки к себе бы тоже забирала и в коммуналку селила (раз ей Ваш брат, ее отец, все равно никак помогать не будет).
01.10.2007 16:41:02, Legan
+1 02.10.2007 00:10:02, Shuramura
Да я не думаю, что закидают. Вполне разумный вариант. Только не факт, что старушка согласится "обидеть сыночка", раз уж она ему и раньше полпенсии отдавала. 01.10.2007 16:49:47, маугленок
Тем более, он там владелец части квартиры. А так = хорошо бы. 01.10.2007 16:53:38, пчела Майя
Про часть квартиры только сейчас написали (я чуть-чуть изменила свое сообщение поэтому). С частью квартиры - конечно, сложнее... Но, может, и тут что-то можно сделать? Если мама на это пойдет, конечно? 01.10.2007 16:55:21, Legan
а я согласна с Вами. единственное - не согласна по последнему абзацу, т.к., подозреваю, коммунался эта Омежке еще сто раз пригодится, хотя бы на маму (мало ли какое лечение-уход потребуется и на какую сумму). 01.10.2007 16:47:16, Rumba*
маму забирать к себе.
не самолетом, конечно, поездом.
выкупать целое купе, если нет СВ.
Квартиру мамы и комнату в коммуналке сдавать, эти деньги тратить на маму. Брата в сад. Племянницу тоже. Либо племянница приезжает и живет в коммуналке, но помогает ухаживать за бабушкой.
Я один раз ездила в командировку в Уфу, так в соседнем купе везли домой лежачую старушку по маршруту Вильнюс-Магнитогорск. Поехала к сыну в гости, там ей стало совсем плохо. Двое остальных детей прилетели за ней из Магнитогорска. Врач категорически сказал - самолет исключается. Ну они и поехали поездом. Из Вильнюса в Питер, из Питера - в Москву, из Москвы уже в Магнитогорск. На каждой станции машинист заранее вызывал скорую к нашему вагону. До Уфы они доехали точно, дальше я уже вышла и не знаю.
Единственное, что мне не понравилось, что мое место было в том же купе..... но меня пересадили, конечно, по первой просьбе, т.к. ехать в купе с лежачей старушкой и горшком то еще развлечение.
01.10.2007 16:13:54, Еленика
я бы брата вообще не имела в виду, если такие дела. племяннице не к спеху сюда - пусть пока поприсматирвает за бабушкой, пока та оправится, с наемом сиделки, конечно, хотя бы на день. а потом вместе приедут. квартиру ее продать, деньги поделить с братом пополам, здесь купить племяннице что-нибудь. про брата забыть. 01.10.2007 15:49:30, Маграт.
Вот и я думаю, что на брата надежды никакой. Племянница навряд ли в восторге от перспективы ухаживать за бабушкой, ей в большой город хочется, МЧ у нее здесь учиться поступил, нафик ей эти проблемы. там с родителями жить невыносимо, а бабушка все-таки приютила, кормила да еще и денег подбрасывала.
Квартиру продать - не вариант, мне уже давно все уши прожужжали этой квартирой. Я когда-то предлагала брату квартиру продать, я хотела половину добавить и купить здесь квартиру матери, но на ту половину, которую я бы вкладывала бы, сказала, что оформлю собственность на себя. Брат не согласился: зачем мне полквартиры, когда я получу потом все. Я этой квартиры вообще касаться не хочу (у нас и отношения с братом испортились, когда он после гибели отца долго бился с его второй женой за наследство, которое ему положено - в размере 1000 долларов).
01.10.2007 15:59:10, Омежка
и еще, не надо из девочки делать такую же иждевенку, как ее родители.
она же взрослая, должна понимать, что ничего даром не достается. если взрослых людей ничем не прошибешь, то ее можно убедить побыть с бабушкой, а потом за это получить в Питере какой-то кусок собственного жилья.
01.10.2007 16:43:16, Маграт.
понимаете, сейчас наступил такой момент, когда на мнение брата вам надо просто начихать.
вы берете к себе маму, берете его дочь - им надо где-то и на что-то жить. лечить бабушку, девочке обращвоание получать или просто устраиваться в жизни.
он же не может (скорее не хочет) помочь ничем, только что-то требует. а вы, по вашим постам, столько на себе везете, что вам еще два человека - не обуза...

я не знаю, какие у него основания на что-то надеяться в таких условиях.

квартира в маминой собственности? если да, и если у вас нет никаких старых обязательств перед братом, я бы пошла и на то, чтобы мама оформила на вас дарственную. но если вам это кажется слишком жестоким, хотя бы половину точно надо забрать - исключительно для племянницы, пусть у нее будет какой-то первоначальный капитал, потому что от папы она точно ничего не дождется.
01.10.2007 16:38:42, Маграт.
Ой, я, честно говоря, не готова ради племянницы воевать за наследство, а стоит мне претендовать хоть на что-то, начнется такая война... Я это уже видела, к счастью, со стороны, но все равно противно.
Понимаете, я по их мерках богатая,хорошо устроившаяся в жизни, а вот помогать родственникам не хочу. Он эту квартиру очень ждет, уже уговаривал мать и поменять ее на однушку, и жильцов постоянно уговаривает пустить. Квартира приватизирована на маму, брата и его сына. Завещание на брата уже написано (мама, конечно, у меня спросила, я сказала, что ни на что претендовать не буду). В общем, вопросов наследства я вообще не хочу обсуждать, и давить на него этим наследством не хочу. Или человек это сам понимает (что должны быть какие-то обязательства) или не понимает. Хотя мне наверное проще. Я вот мужу сказала, что надо маму к нам, и он спокойно к этому отнесся, хотя за 12 лет брака в отдельной квартире одни - своей семьей (без семьи сына или моей мамы), мы меньше года прожили. Хотя хочется, конечно
01.10.2007 16:47:26, Омежка
ну, это ваше личное дело, конечно, как распорядиться квратирой, тем более она уже так хитро приватизирована (племянница, там, конечно, не фигурирует...).

в общем, пусть это все остается на его совести.
01.10.2007 16:56:22, Маграт.
А Вы и не обсуждайте вопросы наследства. Зачем их обсуждать сейчас - при живом-то человеке? Да еще и с таким скандальным родственником, как Ваш брат...

Пусть Ваша мама просто ПРОДАСТ свою часть квартиры, и все. И переедет к Вам. А то, что она обещала что-то там завещать (или даже уже завещала) - так обстоятельства изменились.

Впрочем, только Вам и Вашей маме принимать окончательное решение...
01.10.2007 16:54:14, Legan
Нереально. Просто нереально продать часть квартиры (кто ж ее купит), да и не согласится она никогда
Знаете, говорят мамы больше любят или жалеют неудачливых детей. Я всегда была папиной дочкой, он мной гордился и любил, а мама брата жалела и любила, а у него все как-то не складывалось (и с женой как-то не очень живут, хотя, это, возможно, с моей точки зрения, просто мне очень повезло с семейной жизнью, хотя и на 3-ий раз:)), и с учебой у него не сложилось (хотя мама тянула его до последнего - благо, проректор был знакомый в вузе), все равно бросил, и с работой. Он хочет свое дело, начинает, прогорает, опять новые идеи, опять прогорает. Его обманывают, нет прибыли, нет денег на раскрутку и т.д. В общем, я считаю что в таком случае нельзя заниматься бизнесом, а мама его жалеет. Поэтому ко мне отношение - я и сама все могу, а ему надо помогать. Вот и помогает... Поэтому ей психологически проще проблемы на меня переложить (я же ее еще и убеждаю, что мне не сложно ей деньги посылать каждый месяц, хотя она конечно знает о кредитах и т.д.), а не задействовать сына, у которого и так все плохо
01.10.2007 17:05:29, Омежка
знаете, Вы не обижайтесь только, но мне в этой ситуации Вас жалко даже больше, чем вашу маму, пусть даже очень тяжело больную:(
01.10.2007 17:11:45, Rumba*
Если честно - мне тоже :(((. 01.10.2007 17:48:01, Legan
Понятно... :(((( Тогда - сил Вам и терпения... 01.10.2007 17:10:55, Legan
О, вот мы синхронно с тобой практически об одном и том же написали... 01.10.2007 16:42:53, Legan
я почти на час раньше ;) 01.10.2007 16:48:01, Маграт.
Почему на час? Всего на три минуты :))). 01.10.2007 16:49:42, Legan
там 15.49 :)
но это не важно, конечно :)
01.10.2007 16:57:13, Маграт.
Кстати, вот что интересно (сорри за оффтоп) - а у меня указано 16:49... Это что - у нас у всех разное время, что ли? 01.10.2007 16:58:48, Legan
Насчет сиделки - если город маленький, то всех соседей наверняка знаете. Возможно, что живет рядом молодая пенсионерка, бывшая медсестра. Деньги можно переводить почтовыми переводами или открыть карточку в сбербанке, посчитайте, что дешевле. 01.10.2007 15:45:42, Полевка
Если везти нельзя, то жена брата поработает сиделкой у мамы на квартире. За это Вы держите у себя племянницу. И если что не так (качество услуг не устраивает), племянница немедленно выезжает из Питера домой к родителям.

Но если везти можно, перевозка будет Вам дешевле содержания того семейства.
01.10.2007 15:28:06, Фо хум хау
думаю, маму лучше взять к себе, как бы сложно это не было. А племенница пусть, как знает. Брат с женой работать не умеют? жрать захотят-научатся, уверяю вас! 01.10.2007 15:26:21, тюльпана
Если до 40 лет не научились, навряд ли научаться. Были времена, когда брать приходил и забирал у мамы половину пенсии (то есть, просил, а она отдавала:( 01.10.2007 15:39:05, Омежка
Если реально нечего будет жрать - научатся. 01.10.2007 15:42:15, маугленок
Не думаю, что ее реально перевозить нельзя. Такую и выписывать не должны были. Думаю, что врачи перестраховываются. А медсестру и кислородную подушку можно и в поезд взять.
Но вообще-то согласна Пчелой Майей. Брат привык сидеть на Вашей шее, ножки свесил. И про маму Вам думать, и племянницу Вам принимать... Пусть его жена поработает сиделкой, 1 раз за 15 лет...
01.10.2007 15:21:59, маугленок
а почему жена должна работать сиделкой? это тоже не всем дано.
может, вам, как врачу, проще, но здесь на так много найдется дам, которые кинулись бы рабтать сиделкой у свекрови, независимо от материального пложения.

01.10.2007 15:47:05, Маграт.
Потому что этой самой жене и ее мужу достанется вся квартира целиком, а не ее половина. Вот поэтому и должна.

Но, конечно, по справедливости вообще должна не она, а ее муж.
01.10.2007 16:32:12, Legan
я всем сразу отвечу: невозможно заставит ьлюедй заботиться о больной матери, если они раньше этого не делали. если они и согласятся под давлением, то ее жизнь просто превратится в ад.

и кто потом будет жалеть всю жизнь, что не помог матери? конечно, автор темы.
01.10.2007 16:45:20, Маграт.
о, это я повторилась. на работе инет то вкл, то выкл, сообщения пропадают. а стереть не могу, как аноним :) 01.10.2007 16:50:32, Маграт.
Так это я написала так, теоретически - кто чего и кому должен.

А практически - конечно, ты права по всем пунктам. Кому нужна будет такая забота - под давлением? И про жизнь в аду - полностью согласна...
01.10.2007 16:47:49, Legan
Потому, что именно семейство брата ОБЯЗАНО содержать мать в этой ситуации. А уж нанимать сиделку, самому сидеть, посадить сидеть жену, или дочь, или еще кого - это частное дело того семейства. Если членам семейства дано зарабатывать деньги, то выбор есть, если не дано - придется работать сиделкой.

Разумеется, если бы мать можно было перевезти, вопрос решается не так - дочь забирает мать и (в дальнейшем) наследует квартиру.
01.10.2007 16:19:28, Фо хум хау
За полквартиры (реально, по совести, половина должна быть Онежкина, половина брата, но Онежка вроде как не претендует) можно и сиделкой поработать, ИМХО. 01.10.2007 16:09:08, Чернобурка
а у меня тот же вопрос, что и у Маграт. А почему само собой разумеется, что сиделкой за свекровью должна быть жена брата? Почему никто не думает, что сам брат мог бы поухаживать за своей матерью или изыскать для этого средства? Или семейство рассматривается всеми как нечто нераздельное? 01.10.2007 16:31:21, Mercury
Ну в общем да, именно как нераздельное. Типа муж и жена - одна сатана. И потом, у мужа, наверное, хоть какая-то работа есть, а жена точно не работает.
01.10.2007 16:36:34, маугленок
Сам он вроде как-то работает, а жена совсем нет. Я так поняла. Если он тоже не работает, то отчего же, может и он. 01.10.2007 16:34:40, пчела Майя
Ну, работает, но денег не зарабатывает это почти то же самое, что не работает. Опять же в топике написано, что бабушка с женой брата не ладит. Рада ли бабушка будет такой сиделке? Или считается, что бабушке уже типа все равно, кто с ней?:((((( Родной сын или нелюбимая невестка?:( 01.10.2007 16:39:45, Mercury
Кто из них, они все равно в семье сами разберутся, на эту тему советов никто не спросит. 01.10.2007 16:45:49, пчела Майя
А как они разберутся? Как их предполагается к этому подтолкнуть? Пока что вот "никто из них":( Я просто тему не очень понимаю - как предполагается воздействовать на взрослых людей, которым все пофиг?:( 01.10.2007 16:48:16, Mercury
Я думала, что поездка дочери в Питер может быть таким рычагом. Оказалось, что нет - брату пофигу, что будет делать его дочка. Ну значит больше нет вариантов. Если они откажутся брать маму к себе, то этот вариант отпадет. Останется перевозка - которая по условию малоосуществима. А больше в общем опций и нету. 01.10.2007 16:51:55, пчела Майя
Сам он работает, но денег практически не зарабатывает, бизнес его почти умер 01.10.2007 16:36:18, Омежка
Ну я имела в виду, что на работу ходит, т.е. днем дома не сидит. Если сидит, то еще проще. 01.10.2007 16:37:47, пчела Майя
Ходит, конечно 01.10.2007 16:52:22, Омежка
что значит кинулись?? А если нет другого выхода? 01.10.2007 16:05:00, Небесная Лиса
Я понимаю, проще вымогать деньги у старушки и вообще ничего не делать. Как автор пишет - эта свекровь ивнучку содержит, и сыну полпенсии отдает... Но все это фигня, и благодарности, разумеется, не стоит. 01.10.2007 16:03:52, маугленок
так мало ли что Вы понимаете или я понимаю! кто заставит его или его жену ухаживать за матерью, если до сих пор они ничего не делали?
даже если они и согласятся под давлением, жизнь бедной женщины превратится в ад - это сто процентов :(((
01.10.2007 16:40:35, Маграт.
Вот и я подумала о том же. Брата с женой вынуждать ухаживать за матерью - это сознательно сокращать ее жизнь:(( О качестве того ухода, о, скажем так, моральном климате вокруг матери, остается только молиться:((( 01.10.2007 16:44:46, Mercury
Согласна :((((. 01.10.2007 16:43:57, Legan
С другой стороны, если ее можно перевозить, то брату можно предложить вариант, что в Питер едет мама, а ее квартира сдается на сиделку, так как в Питере вся семья работает, но тогда его дочь уже в Питер не едет. 01.10.2007 15:25:15, пчела Майя
Да брату параллельно, едет его дочь или нет, они ее давно уже на бабушку спихнули, там какие-то сложные семейные отношения: сына любят, дочь не любят. Ехать в Питер - идея девушки, меня она (да и мама моя) просила помочь с жильем, остальное она собирается сама зарабатывать. Мама за нее переживает. И мама, и брат, и девушка были очень удивлены, что я не предлагаю девушке поселиться у себя, планировалось, что я еще за ней и присматривать буду, но потом вроде смирились с тем, что я ограничусь предоставлением жилья.

Как определить, можно ли перевозить не очень понятно. у нее сердечные приступы и скорые пару раз в день регулярно, что делать в поезде в таком случае, не очень понятно. Боюсь, что загреметь в больницу на каком-либо полустанке - тоже не лучший вариант, я уж не говорю о более худших вариантах
01.10.2007 15:37:51, Омежка
Кста, у родителей-нахлебников, типа Вашего братца, не брезгующего тянуть пенсию у старухи, весьма часто вырастают такие же детки, т.к. желание и умение жить на свои воспитывается в семье, мамой-папой. Так что "собирается зарабатывать" и "будет зарабатывать" в данном случае не одно и то же, и рычаг воздействия на девушку надо иметь, чтобы не получить на свою шею копию братца уже в Питере. 01.10.2007 16:30:29, Фо хум хау
А если поеэдом (с медсестрой или даже с врачом, с кислородной подушкой) в несколько этапов? Заранеее распланировать маршрут, съездить по маршруту договориться... И ехать - не сразу 2 суток, а несколько часов до крупного города, а там на пару дней в больницу, отдохнуть и дальше... Понимаю, что сложно и дорого. Но на брата надежды мало, сами говорите. 01.10.2007 15:45:34, маугленок
Ох, сложный вариант. Я боюсь, что проблемы начнуться еще по дороге на вокзал, а уж сажать-высаживать из поезда полупарализованного человека, везти в больницу-из больницы. Боюсь, что это нагрузка еще больше, чем в поезде 2 суток. 01.10.2007 16:02:00, Омежка
А по самолет что врачи говорят? Если опять-таки с врачом? 01.10.2007 16:07:08, маугленок
Вот как раз про самолет и была озвучена цена в 5000 долларов. выкупается 9 кресел, нужны врач, медсестра, кислород, реанимационная аппаратура. Но врач сказал, что там давление меняется и после инсульта вообще нельзя, во всяком случае, она разрешение не даст. Правда, врач сказала, что и в поезде - нереально - слишком дальняя дорога. Есть какая-то надежда, что потом состояние стабилизируется, но проблемы с сердцем только прогрессируют, к сожалению 01.10.2007 16:20:06, Омежка
Давление там правда меняется. Если это для нее критично, тогда говорить не о чем.
Значит, брать целое купе в поезде, врача, сестру, кислородную подушку и капельницу.
01.10.2007 16:25:35, маугленок
А брат вообще не понимает, что раз у него нет денег, то у него есть свободное время? Деньгами вы помогаете, а маму взять к себе должен брат. Мало ли что она не хочет, а как она хочет, если одна она не может жить? 01.10.2007 15:15:48, пчела Майя
Сегодня буду звонить ему - разговаривать. Но вот как-то же ему не пришло в голову, что если уж его дочь живет у его матери (даже если у него отношения с дочерью не ах), то надо хотя бы на питание деньги давать, а не надеяться на то, что ее мама содержать будет 01.10.2007 15:41:01, Омежка
ИМХО - маму сюда поездом в СВ, с вами, медсестрой и чемоданом лекарств, если что случится - по ходу следования поезда в больницу взять обязаны.
Племянницу вместо коммуналки в сад, пусть семья брата живет, как хочет, но на вас не рассчитывает. На коммунальные деньги нанять сиделку.
01.10.2007 15:14:17, Крапива
+1. Но я бы еще и квартиру бы брату полностью не отдавала. на нее есть завещание? Или она не приватизирована? 01.10.2007 16:49:31, Самка катинелис
точно 01.10.2007 15:18:24, С.Ю
для вашего брата хороший стимул выйти из затяжной депрессии. пусть забирает к себе, вы будете им помогать тем, что дочь их будет жить на вашей жилплощади.
к себе вести нереально я думаю.
01.10.2007 15:13:42, Juicy Orange
- маму к ним, кв - сдать. вам присылать денег. можно мягко намекнуть им, что вы же будете выпасать их дочь и предоставлять ей жилье.
- найти прямой поезд и своими силами перевезти маму к себе.
01.10.2007 15:11:35, Аура Успеха
Подозреваю, что за питерскую коммуналку можно будет выручить столько же денег, сколько за родительскую квартиру в провинции. Только деньги собирать будет проще в разы. 01.10.2007 15:30:02, Крапива
В смысле, за сдачу? 5000 руб. сколько стоит съем квартиры в Оренбурге - не знаю 01.10.2007 15:52:54, Омежка
ну да, за сдачу. 01.10.2007 16:04:58, Крапива
ага.
мое подозрение еще что часть приступов у мамы на нервной почве, от одиночества с такими родственниками.
01.10.2007 15:50:36, Аура Успеха





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!