ПОдруга моя очень близкая прислала вчера письмо. И задумалась я, что ей на такую ситуацию сказать.
Коротенько:
Она замужем лет 5, к мужу особой любви нет (он ей "как братик"), но отношения неплохие-дружеские, есть дочка 5и лет, работает-зарабатывает не много, но по любимой специальности, т.е. на себя ей не хватает:)) - ну около 700 долл., имеет несколько кв в Москве в собственности плюс очень мощного папу.
Девушка она внешности невыдающейся, но человек очень хороший. А характер - так себе:)) ну как у всех:))
Муж ейный - взят в семью, после того, как подруга моя забеременела -- типа надо было замуж выходить.
Тоже работает, доход около 2000, никакой собственности не имеет. Чуть моложе ее, довольно симпатичный, хорошее образование.
Дочь их - не от этого мужа, а от человека, которого моя подруга последние 15 лет любит. Муж о том, кто био-отец дочери не знает (ну или не показывает, что знает). Ее любит очень.
Любимый человек моей подруги давно и надежно женат, имеет в браке 2 детей, уже входящих в тинейджерский возраст и живет в одном провинциальном городе. Чего-то в жизни добился, но на гос. службе, не бизнесмен никак.
Они все эти годы общаются, не активно, но регулярно. Т.е. здоровые походы налево присутсвуют.
И вот он тут ей сообщает, что собирается на 2 года на учебу в Академию в Москву, все бросает там, едет к ней.
Подруга моя в ауте, растеряна, счастлива и т.д.
Спрашивает у меня совета, что делать.
Т.е. вопрос стоит так --
1. Ей разводиться (ну естественно после того. как он докажет серьезность своих намерений) и воспитывать ребенка с био-отцом, жить с человеком, которого она любит всю сознательную жизнь. При этом страдает текущий муж. И нет гарантии, что она с этим любимым ужиться сможет.
2.Не разводиться, не реагировать вообще на этот приезд. Но она явно не реагировать не сможет.
Короче, что бы вы посоветовали в этой ситуации, каков ваш прогноз на развитии и т.д.?
Для меня эта тема не "трындельная", а человек реально от меня ждет какой-то реакции, подруга эта у меня самая близкая и хочет от меня что-то аргументированное услышать, а не "Посупай, как считаешь нужным". Это у нас не прокатит. Что скажете?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
непонятно, как же она все таки к мужу относиться: "он ей "как братик" и " отношения неплохие-дружеские" мне не о чем не говорит. Про себя могу сказать: никогда не стала бы жить с чел ТОЛЬКО ради ребенка. Ради денег бы стала, но у нее это не проблема.
То есть в ее ситуации подумала бы: что мне важнее: любить или быть любимой. Если любить, пусть и "недостойного", то мужа послать и хвататься за возможность пожить чуть чуть в свое удовольствие. У Макаревича пестня про свечу есть. Вот и подруге твоей надо выбрать: чего она хочет: жить долго и скучно (тлеть) или коротко и ярко.
Я тут советчик плохой, ибо в ее ситуации послала бы обоих и любила вы себя :) 17.03.2007 18:10:44, NatalyaLB
Большое спасибо всем, кто дал ценные советы по ситуации(скомпоную и передам), а не стал обсуждать моральный уровень моей подруги.
17.03.2007 16:57:43, Лангуста
Тут только себя слушать надо. Потому как невозможно прожить два выбора одновременно, никак не узнать что выгоднее, надежнее.
По мне так подозрительно это: надежно женат, а вот приспичило в Академию, сразу осчастливить собирается. Пущай повстречается с ним на месте, не спешит... А там видно будет. 17.03.2007 16:10:48, Rikka
По мне так подозрительно это: надежно женат, а вот приспичило в Академию, сразу осчастливить собирается. Пущай повстречается с ним на месте, не спешит... А там видно будет. 17.03.2007 16:10:48, Rikka
Не, ну понятно она - влюблена как кошка, мозги плавятся, поэтому и просит здравого совета, бо соображает, что способна наделать непоправимого. Но вы -то, здравомыслящая девушка с неотъехавшей крышей! Ну посмотрите на ситуацию со стороны: у мужика успешная семья и вялотекущий роман (возможно - не один) на стороне. Может, ему льстит при том, что он не сильно состоятелем ("Не бизнесмен") трахать пардон богатую бабу - таких мужиков много.
В связи с переездом (и только с этим - очевидно жэ) встал у него вопрос, как максимально комфортно устроить свою жисть на ближайшие 2 года (при том, что он собирается вернуться к месту работы - ведь обучение в академии именно в карьерных целях). Соответственно обращается за поддэржкой к богатой московской любовнице, влюбленной в него и всячески обеспеченной - в общем, здесь он угадал - она действительно способна дать ему эту комфортную жисть.
То есть мужик действует максимально здраво и эгоистично.
Она же - в конвульсиях своей семьи обеспечивает ему эту шоколадную жисть. При этом бросает под это дело перспективы своей семьи, спокойствие своего мужа (оправдавшего кстати оказанное ему высокое доверие быть ее мужем - вот уже 5 лет без замечаний, не за страх а за совесть), спокойствие своего ребенка (а для него извините трагедия будет - семейные передряги), свое будущее (потому как даже если муж ее и "простит" - тепла в доме уже не будет, ниже правильно сказали. И потопать ей еще придется, чтобы наладить потом в своей семье нормальную атмосферу, и то - не всегда такие раны операбельны и подлежат лечению.
И что ей за все это? Нафиг, нафиг, чур меня.
В общем, анамнез ясен. И рекомендации тоже, имхо, вполне очевидны. Пусть мужик сам устраивается. Это у нее специфическая любовь - она очень хороша, когда в мечтах. Как будто героиня романа себя чувствуешь. Но надо здравый смысл иметь - понимать, что это лишь фантазии.
17.03.2007 10:57:40, Соломонида
В связи с переездом (и только с этим - очевидно жэ) встал у него вопрос, как максимально комфортно устроить свою жисть на ближайшие 2 года (при том, что он собирается вернуться к месту работы - ведь обучение в академии именно в карьерных целях). Соответственно обращается за поддэржкой к богатой московской любовнице, влюбленной в него и всячески обеспеченной - в общем, здесь он угадал - она действительно способна дать ему эту комфортную жисть.
То есть мужик действует максимально здраво и эгоистично.
Она же - в конвульсиях своей семьи обеспечивает ему эту шоколадную жисть. При этом бросает под это дело перспективы своей семьи, спокойствие своего мужа (оправдавшего кстати оказанное ему высокое доверие быть ее мужем - вот уже 5 лет без замечаний, не за страх а за совесть), спокойствие своего ребенка (а для него извините трагедия будет - семейные передряги), свое будущее (потому как даже если муж ее и "простит" - тепла в доме уже не будет, ниже правильно сказали. И потопать ей еще придется, чтобы наладить потом в своей семье нормальную атмосферу, и то - не всегда такие раны операбельны и подлежат лечению.
И что ей за все это? Нафиг, нафиг, чур меня.
В общем, анамнез ясен. И рекомендации тоже, имхо, вполне очевидны. Пусть мужик сам устраивается. Это у нее специфическая любовь - она очень хороша, когда в мечтах. Как будто героиня романа себя чувствуешь. Но надо здравый смысл иметь - понимать, что это лишь фантазии.
17.03.2007 10:57:40, Соломонида
Подруге сколько лет-то? Похоже, она большая девочка и уже могла бы отичать реальность от иллюзии. ИМХО, но смешно полагать, что человек, столько лет не интересующийся ребенком да и подругой, нормально женатый, вдруг воспылал такими чувствами. Место для проживания ему нужно, да и, возможно, есть мысли закрепиться в Москве и у подруги на первое время. А там как получится, Москва большая, невест много:) К тому же подруга, как я понимаю, со сложным характером и "рулящим" папой. Нынешний муж терпит, а "био-друг" - неизвестно. Останется одна, с моральной травмой (одно дело любить на расстоянии и лелеять мысль, что могли бы быть счастливы, но не судьба, а другое - прожить вместе и понять, что счастья не получится). Найти такого же подходящего, как нынешний муж, тоже не так просто, не будет же она вечно выписывать бедных мальчиков из провинции:((
17.03.2007 00:25:46, Чернобурка
Она всю жизнь будет жалеть, если этот шанс не попользует. ИМХО
Если попользует, тоже будет жалеть - почти наверняка. Но, очень может быть, что меньше. Ну, не сложилось... судьба такой. 17.03.2007 13:15:14, Anykey
Вопрос про ребенка очень сильно спорный. Совершенно неизвестно, какие отношения у ребенка с нынешним "выписанным из подмосковья" маминым другом. Ну и большой вопрос, с кем будет лучше ребенку - с родным папой (который за столько лет ни разу не захотел его увидеть!) или с этим "выписанным" (который, возможно, имеет с ним дело только ради хорошей машины).
Скорее всего, у ребенка есть дедушка и мама. И этого, в принципе, уже немало. Главное, чтобы все прочие проживающие в доме относились к нему корректно и с уважением, ну а за этим пусть мама с дедушкой проследят.
Из-за спорности вопроса я бы тему ребенка при принятии мамой решения вовсе не рассматривала. 17.03.2007 18:19:44, Anykey
как вы себе представляете, что можно 5 лет изображать любовь к ребенку ради хорошей машины? Это надо быть Штирлицем, по крайней мере...
17.03.2007 19:20:23, London
А он изображает? Я, возможно, была невнимательна и что-то пропустила? У меня не сложилось ощущения, что про взаимоотношения ребенка и нынешнего мужчины, вообще, что-то писали.
17.03.2007 19:29:48, Anykey
Я согласна очень насчет потенциальной моральной травмы "после".
Я ей об этом скажу, хорошая мысль, кстати.
Но главный вопрос -- ты считаешь, что более-менее налаженное бытие, без полета души, стоит того, чтобы им не рисковать? Если точно знаешь, что будет то, чего ты 15 лет хотела, хотя бы даже если и не долго? 17.03.2007 01:17:35, Лангуста
Я ей об этом скажу, хорошая мысль, кстати.
Но главный вопрос -- ты считаешь, что более-менее налаженное бытие, без полета души, стоит того, чтобы им не рисковать? Если точно знаешь, что будет то, чего ты 15 лет хотела, хотя бы даже если и не долго? 17.03.2007 01:17:35, Лангуста
Я точно знаю, что оно стоит того, чтобы не рисковать, есвли не уверен в реультате:) потому что риск в ланном случае неоправданный, как мне кажется.
17.03.2007 15:47:32, Чернобурка
А как можно точно знать, "что будет то, чего ты 15 лет хотела"?:))
может он окажется сумашедшим бабником, например, и они будут каждую неделю до драки выснять отношения? а дочка при этом будет плакать горючими слезами?
17.03.2007 01:27:26, London дома
может он окажется сумашедшим бабником, например, и они будут каждую неделю до драки выснять отношения? а дочка при этом будет плакать горючими слезами?
17.03.2007 01:27:26, London дома
плохо я выразилась. Я именно про тоЮ, что она будет с ним вместе жить.Как факт. Засыпать-проспыаться. И на первых порах это будет именно счастье. Сколько оно продлиться, естестенно, никто не знает. В том-то и засада.
17.03.2007 01:35:13, Лангуста
Если попользует, тоже будет жалеть - почти наверняка. Но, очень может быть, что меньше. Ну, не сложилось... судьба такой. 17.03.2007 13:15:14, Anykey
А ребенок? О нем ей точно не стоит думать, только о своих полетах?:(
17.03.2007 15:48:10, Чернобурка
Скорее всего, у ребенка есть дедушка и мама. И этого, в принципе, уже немало. Главное, чтобы все прочие проживающие в доме относились к нему корректно и с уважением, ну а за этим пусть мама с дедушкой проследят.
Из-за спорности вопроса я бы тему ребенка при принятии мамой решения вовсе не рассматривала. 17.03.2007 18:19:44, Anykey
Я полагаю, что твоя приятельница его считает ангелом небесным и ваще хорошим человеком, но я совершенно не верю в "рождественские истории", мне, меркантильной, довольно приземленные мотивы в поведении мужика мнятся.
Смотри сама: не бизнесмен, денег нет, жить в Москве негде и не на что. Самое время "реанимировать любофф". Она предоставит жилплощадь, постель согреет и еды наготовит. Удобно как. И его абсолютно не волнует, что там себе будет думать "раба его любви" и какие там у нее обстоятельства.
Пусть сам кантуется. А там по обстоятельствам.
Хотя и подозреваю развитие ситуации такое будет - временное расставание приятельницы с мужем, второй ребенок, био уезжает к себе, и снова-здорово с мужем.
Эти влюбленные женщины - они такие затейницы :( 16.03.2007 23:37:43, Время-не-ждет
странно, что дама и сама меркантильная по самое не могу, а в "био" этого не хочет видеть.
17.03.2007 00:13:27, Маграт
в отношениях с купленным мужем-"братиком". мне казалось, это очевидно.
и советы ей никакие не нужны, сама разберется, как ей выгоднее поступить, чай не в первый раз. 17.03.2007 01:07:35, Маграт
и советы ей никакие не нужны, сама разберется, как ей выгоднее поступить, чай не в первый раз. 17.03.2007 01:07:35, Маграт
потише на поворотах, ага? ты ее совсем не знаешь.
Что там в первый, а что не в первый раз.
В чем меркантильность??? 17.03.2007 01:20:28, Лангуста
Что там в первый, а что не в первый раз.
В чем меркантильность??? 17.03.2007 01:20:28, Лангуста
конечно, не знаю.
я прочитала то, что ты здесь написала, и высказала свое мнение.
все у нее будет хорошо и без советов, разберется. взрослый же и разумный человек. 17.03.2007 11:15:20, Маграт
я прочитала то, что ты здесь написала, и высказала свое мнение.
все у нее будет хорошо и без советов, разберется. взрослый же и разумный человек. 17.03.2007 11:15:20, Маграт
"Муж ейный - взят в семью, после того, как подруга моя забеременела -- типа надо было замуж выходить."
Какая выгода-то? в смсыле меркантильности? Деньги он далеко не самые большие получает - у нее доход совокупный побольше будет, да и папа там видно, от всех души помогает?
17.03.2007 01:12:35, London дома
Какая выгода-то? в смсыле меркантильности? Деньги он далеко не самые большие получает - у нее доход совокупный побольше будет, да и папа там видно, от всех души помогает?
17.03.2007 01:12:35, London дома
угу. Папа даже свекрови, которую подруга моя терпеть не может, небольшой бизнес устроил, по ее просьбе. Не говоря уже о том, как он подругу с мужем поддерживает.
Я думаю, меня не очень правильно поняоли:)) никто к этому мужу пренебрежительно не относится, ни в коем случае. НИ она, ни родители. Да, у него есть обязанности по отношению к семье ее родителей тоже какие-то. Но они - минимальны. 17.03.2007 01:37:52, Лангуста
Я думаю, меня не очень правильно поняоли:)) никто к этому мужу пренебрежительно не относится, ни в коем случае. НИ она, ни родители. Да, у него есть обязанности по отношению к семье ее родителей тоже какие-то. Но они - минимальны. 17.03.2007 01:37:52, Лангуста
да совершенно стандартная ситуация.
вынесем за скобки папу, перенесем девушку в однушку в Люблино, оставшуюся по наследству, но без сдаваемых квартир.
без соединения для создания счастливой совместной жизни) любит одного человека.
И вот ребенок. Как вообще-то хочется не одной колупаться - короче - желательно замуж. Ну и подворачиваеся вариант - например, парень с дачи или что-то типа того. Звезд с неба не хватает, но годы-то идут...
Короче, сплошная Виктория Токарева и ее любимой темой женского одиночества:)) 17.03.2007 01:45:22, London дома
вынесем за скобки папу, перенесем девушку в однушку в Люблино, оставшуюся по наследству, но без сдаваемых квартир.
без соединения для создания счастливой совместной жизни) любит одного человека.
И вот ребенок. Как вообще-то хочется не одной колупаться - короче - желательно замуж. Ну и подворачиваеся вариант - например, парень с дачи или что-то типа того. Звезд с неба не хватает, но годы-то идут...
Короче, сплошная Виктория Токарева и ее любимой темой женского одиночества:)) 17.03.2007 01:45:22, London дома
Жить они будут в барышниной квартире? В своей Академии он будет получать какие-то деньги, стипендию??? Короче - поднимет ли приезжающий мужчина на новом для него месте роль главы семьи или будет на положении приживалки (для мальчика, взятого в семью в целях покрытия беременности, это и не грех, а вот выходящему из тени отцу семейства эта роль все же не пристала....)? Начинать все с нуля в его положении ох как не просто - готова ли Ваша подруга поддержать его хотя бы какое-то время? Этого ли она ждет от любимого мужчины? Боюсь, что ожидания окажутся совершенно несопоставимы с реальностью...
16.03.2007 23:08:17, Anykey
Что забавно - папа, скорее всего, отреагирует вполне положительно. Они знакомы:) Любимый - 40-летний боевой офицер:))), под 2 метра ростом и квадратного телосложения:) Папа у подруги молодой, они как раз характерами хорошо сойдутся.
Ему, папе, вот с ее нынешним мужем общий язык сложнее найти. Он для папы слишком молод и слишком...ну как бы сказать...никакой.
Жить, естественно, в ее квартире, куда ж она из нее пойдет?
Обо всем остальном она совершенно не думает, ее это не волнует. ...Поддерживать готова безоговорочно. Я думаю, что и приезжант тожэе об этом всем не думает, да.
17.03.2007 01:26:52, Лангуста
Ему, папе, вот с ее нынешним мужем общий язык сложнее найти. Он для папы слишком молод и слишком...ну как бы сказать...никакой.
Жить, естественно, в ее квартире, куда ж она из нее пойдет?
Обо всем остальном она совершенно не думает, ее это не волнует. ...Поддерживать готова безоговорочно. Я думаю, что и приезжант тожэе об этом всем не думает, да.
17.03.2007 01:26:52, Лангуста
Быть пользуемой ей, похоже, на роду написано. Так пусть хоть удовольствие от этого по максимуму получает.
Кстати, особо упираться на его развод я смысла не вижу.
Если за два года его академии они друг друга достанут смертельно, то факт развода с прошлой семьей его не удержит. Да и хорошо - легче будет от него избавиться!
А если отношения сложатся к обоюдному удовлетворению, то его (академика! ;0) ) и без развода с прошлым не выгонишь от предоставленного комфорта и крутого папы, ИМХО. Воможно, иметь его неразведенным даже удобнее - меньше будет пальцы гнуть.
Я, вообще, не понимаю единодушных здесь требований развода. Зачем ЕЙ чтобы он мосты свои жег? Если еще не понятно, смогут ли они вместе жить? Принципиально - чтобы ему жизнь медом не казалась, что ли? 17.03.2007 12:53:23, Anykey
и вские там социальные дела - типа знакомить с родственниками, друзьями он же не будет, потому что он будет жить подпольно?
получается. что она в зависимом положении. была и остается. сплошная зимняя вишня...
а если он разведеться, но у них не сложится - не будет той самой моральной травмы. Потому что если не разведется, а просто поживет и уедет - то как бы он ей просто попользовался - мало приятного думать так про человека, кот. очень любишь 17.03.2007 14:24:20, London
Если честно - усилиями воли военного козла забыть и искать третий вариант, если ей еще хочется любви и романтики. Но это очень трудно и риск опять же...
А Он может ее и любит, но так, как восточные мужчины одну из своих жен. И он вряд ли изменится.... 17.03.2007 16:42:40, London
не, усилием воли она его забывать не будет однозначно:(
это, как правильно тут написали, незавершенные отношения, нерасставленные точки -- это ее и дальше грызть будет. Тем более - он био-отец, да.И дочка на него здорово похожа.
Что он ее НЕ любит - это мне лично ясно. Боюсь. что ясно и ей, но ее это не смущает. И я ее даже понимаю в какой-то степени:((
17.03.2007 17:10:52, Лангуста
это, как правильно тут написали, незавершенные отношения, нерасставленные точки -- это ее и дальше грызть будет. Тем более - он био-отец, да.И дочка на него здорово похожа.
Что он ее НЕ любит - это мне лично ясно. Боюсь. что ясно и ей, но ее это не смущает. И я ее даже понимаю в какой-то степени:((
17.03.2007 17:10:52, Лангуста
НО.
Он приезжает!
И это в корне меняет дело.
Если сейчас она даже пожелает предпочесть тепло и спокойствие в доме своей призрачной любви, то уже не выйдет :( Каждую минуту, сидя дома и глядя на "мужа-друга", она будет думать, что а если бы....... И уж какое тут спокойствие и какое тепло. Все будет разрушено, и другом муж, из-за которого она лишена ЕГО, быть стремительно перестанет. И тут может оказаться, что шанс - один шанс из миллиона призрачная любви оказаться реальной - тоже упущен. И она будет думать, что это не от того, что перспектив не было изначально, а оттого, что время ушло. И есть себя будет поедом за упущенные возможности. И не знать покоя.
Ну а если выпроводит она сейчас мужа, и не сложится у нее с любовью, то что останется?
Разрушить все - это, конечно, очень сильно. Но у меня сложилось впечатление, что для описываемой дамы "разрушить все" - это разругаться с папой. Но этого как раз и не предполагется. Все остальное останется при своем, вобщем-то.
Шансы подруги организовать заново некое спокойное семейное содружество с другим молодым человеком Лангуста оценивает как достаточно высокие. С тем же самым, как кто-то писал, вряд ли получится, да и не стоит - лишние проблемы. Ну а с другим - почему нет. Любовь, тянущаяся 15 лет, будет, наконец, завершена. Разочарование хоть и будет, но это лучше, чем уверенность в том, что своими руками разрушила свое счастье, ИМХО.
Смущает одно. Почему подруга спрашивает совета. Ведь если это ЛЮБОВЬ, то, как написала Лягушка, советы не нужны и вопрос не стоит. Но тут скорее всего, дело в том. что он еще не приехал, все это пока - сплошные разговоры, а на этапе разговоров чего бы и не посоветоваться. Когда же он окажется на расстоянии поездки в такси, все решительно переменится.
А насчет "начинать в равных условиях" - этого в любом случае не будет. У девушки в активе папа и недвижимость. И возможность выписать еще десяток мальчиков, если не сложится с этим. А у него что?
Его несчастный развод на этом фоне не канает. И тут, мне кажется, не стоит биться за равенство. Надо понимать - я делаю то, что мне хочется! Делаю, если готова за это заплатить тем-то и тем-то. Какой смысл заставлять непременно заплатить мужика, который (очень возможно!) еще и не пригодится! Потом только мороки с ним будет больше.
Сейчаc, по крайней мере, купленная ему очередная хорошая машина будет зарегистрирована на саму подругу - не на него же (неразведенного!) ее регистрировать в совместную с его женой собственность! И останется в виде небольшого, но приятного бонуса, когда (если!) мужик все же сгинет за горизонт ;0)
Проблемы знакомить кого-то с мужем не вижу - никому при этом штамп о его браке с другой вроде не требуется показывать?
Ну а проблемы поездок на выходные и праздники - ну это надо согласовать!!!! Развод тоже этого вопроса не решает, он точно так же может все праздники кататься "к детям". 17.03.2007 18:40:33, Anykey
знакомить - то, что ОН ее ни с кем знакомить не будет как с женой.
Новый год пополам не поделишь.
Оставшаяся ей машина после того, как он пожил у нее, когда ему было удобно и уехал - даже странно обсуждать сомнительность такого аргумента...
как и все остальное...
17.03.2007 19:31:24, London
Он будет ее знакомить как жену (а так ли это важно?). Со своими московскими друзьями и коллегами. А как он может еще знакомить их с женщиной, в доме которой живет и на чьей машине ездит? Альфонсом представляться? Штамп в паспорте при таких знакомствах тоже не показывают. Тем более, что настоящая жена где-то далеко - кому она интересна?..
Новый год не поделишь. Но есть козырные отмазки (без развода) в виде обязательного академического отмечания и пр. Равно как и козырные отмазки с разводом - вынужден я, дорогая, встречать Новый год вместе с брошенными мною детьми, а то они очень сильно расстроятся. По сути же, даже без развода он ей обещает, что ТАМ все кончено, а значит, нечего и ехать туда на Новый год - пусть уж как-нибудь выкрутится.
Оставшаяся машина - аргумент ведь даже не сама по себе.
Будучи неразведенным, уйдет он легко. Для себя. Но и для нее тоже! Зашел. Пожил в ЕЕ удовольствие. Закончилось удовольствие - ушел. И нет вопросов, а почему он не женится на мне (если развелся с той женой). Почему не усыновляет дочь (а ей это надо??). Нет вопросов приобретения совместного с ним имущества в такой, прямо скажем, ненадежной ситуации. Вопроса прописки нет. Обязательств взаимных. Ничего нет. И нет объяснений - а почему. Потому что он еще там не развелся!
И запросов нет - "я ради тебя все бросил, а ты не хочешь меня даже прописать/оформить на меня квартиру и машину/записать меня отцом моего ребенка" и т.д., и т.п.
На мой взгляд, пока девушка не будет уверена, что ей с этим человеком действительно комфортно жить (а у меня большие сомнения, что это случится), это все ей и ни к чему.
Так проще. ИМХО 17.03.2007 19:46:02, Anykey
я действительно не понимаю того, что вы пишете. возможно у нас с вами разная логика. Поэтому дискуссия не имеет смсыла, видимо 17.03.2007 20:03:50, London
Или что его удовольствие жить с ней и с ее папой перевесит его стремление вернуться после учебы к себе в провинцию.
И в том, и в другом случае все решится само собой, и настаивать на разводе сейчас не имеет смысла.
А у нашей дискусси ведь и нет цели прийти к какому-то общему мнению ;0) Все это - всего лишь пища для размышлений подруги Лангусты... 17.03.2007 21:48:06, Anykey
а сама бы ты как себя повела в похожей ситуации? Я понимаю, что не оказалась бы, но все-таки?
Вот те слова, кот. ты бы сама захотела бы озвучить мужику энтому, я бы тебе посоветовала дать списать подружке:)) чтоб она учила наизусть:)) 17.03.2007 01:30:28, London дома
Вот те слова, кот. ты бы сама захотела бы озвучить мужику энтому, я бы тебе посоветовала дать списать подружке:)) чтоб она учила наизусть:)) 17.03.2007 01:30:28, London дома
была бы я в ее ситуации, я бы точно не отказалась:)))
но я бы делала резкие телодвижения после его официального развода как минимум. Т.е. он должен сделать первый шаг. 17.03.2007 01:41:28, Лангуста
но я бы делала резкие телодвижения после его официального развода как минимум. Т.е. он должен сделать первый шаг. 17.03.2007 01:41:28, Лангуста
Ну правильно.
Теперь тебе нужно это облечь в слова и объяснить ей. но нужно чтобы она прониклась, иначе если она будет это неуверенно все анонсировать, все кончится словами "да конечно, дорогая, не сомневайся! ведь я так тебя люблю!" все будет продолжаться как есть многие годы.
тут как -то нужно трезво провести эту беседу, а человtre сильно любящему ИМХО это будет непросто
еще вариант - просто тянуть резину и делать ясные глаза. типа:
он - дорогая, я жду не дождусь встречи с тобой! приезжаю через 2 недели
Она - я тоже дорогой! Какой же это большой срок! А ты уже подал на развод?
Он - нет пока - дела. Переезд хлопотное дело, сама знаешь. Да и подарки тебе, любимая покупал - столько времени потратил.
Она - ну тогда я тоже пока повремню, а тебе поищу квартирку. ты на какой бюджет рассчитываешь?
17.03.2007 01:53:22, London дома
Теперь тебе нужно это облечь в слова и объяснить ей. но нужно чтобы она прониклась, иначе если она будет это неуверенно все анонсировать, все кончится словами "да конечно, дорогая, не сомневайся! ведь я так тебя люблю!" все будет продолжаться как есть многие годы.
тут как -то нужно трезво провести эту беседу, а человtre сильно любящему ИМХО это будет непросто
еще вариант - просто тянуть резину и делать ясные глаза. типа:
он - дорогая, я жду не дождусь встречи с тобой! приезжаю через 2 недели
Она - я тоже дорогой! Какой же это большой срок! А ты уже подал на развод?
Он - нет пока - дела. Переезд хлопотное дело, сама знаешь. Да и подарки тебе, любимая покупал - столько времени потратил.
Она - ну тогда я тоже пока повремню, а тебе поищу квартирку. ты на какой бюджет рассчитываешь?
17.03.2007 01:53:22, London дома
Думается, любит она свои фантазии на тему этого конкретного человека:) Пусть не волнуется, пару месяцев посмотрит на него вблизи (любовь-морковь, кино-театр, совместный поход в ашан:)))) и далее решит уже. Текущего мужа не травмировать раньше времени:)
16.03.2007 22:37:10, Иллика
Не дергаться, ждать приезда любви и смотреть на его поведение. Если приспичит обновить интимные осчусчения - прогуляться до любви, по возможности не теряя головы.
Муж-друг-братик, имхо, весьма ценное положение, странно рушить его из-за эфимерной "страсти". 16.03.2007 22:23:16, тигр-мыгр
Муж-друг-братик, имхо, весьма ценное положение, странно рушить его из-за эфимерной "страсти". 16.03.2007 22:23:16, тигр-мыгр
Сходить налево, самой не предпринимая никакой инициативы. Неземная любовь должен сам носом землю рыть и устраивать встречи и т.п.. Убедиться, что все прошло и все не то. Отпустить. Если это "то самое" - из под земли достанет, озолотит. А самой трепыхаться , ребенка волновать и семью будоражить в уже не самом молодом возрасте - очень не выгодно. Почти уверена, что любит она свою фантазию и неймется ей, что история не завершена, отношения не исчерпаны, точки не расставлены. Если есть хоть-какие-то сомнения насчет "неземной любви" - скорее он тешится просто, а она из-за него всю свою жизнь перевернуть хочет. Относительно похода налево - не надо терять голову.
16.03.2007 21:50:06, Не сейчас
А дальше посмотреть как ее великая любовь себя поведет, какие у нее будут чувства при встрече с ним, может поимет, что жить без него не может - тогда и советы ни к чему, а может наоборот поимет, что у нее муж замечательный, а она не ценила? 16.03.2007 19:30:02, Vine
по первому абзацу - спасибо. Мне нравится идея.
по второму - ну тут, к сожалению, все сразу ясно -- она его любит.Как бы он себя ни вел. 16.03.2007 19:39:44, Лангуста
по второму - ну тут, к сожалению, все сразу ясно -- она его любит.Как бы он себя ни вел. 16.03.2007 19:39:44, Лангуста
Просто когда я типа люблю :), для меня не стоит вопроса, быть ли с любимым человеком. 16.03.2007 19:17:37, Лягушка
Т.е. "когда типа любишь" можно плюнуть на все условности, типа текущего мужа и мнения родителей (хотя оно там особо отрицательным не будет), и быть рядом с любимым?
16.03.2007 19:23:25, Лангуста
Может инельзя, но плюнешь и спрашивать никого не будешь ;0) 16.03.2007 23:13:16, Anykey
а он знает, что ребенок-то его?
16.03.2007 18:58:26, Маня&
знает, но не видел никогда. Он как-то не настаивал, ну а ей это вообще незачем.
16.03.2007 19:03:19, Лангуста
ТОгда вообще странно. Именно как-то интересным образом совпал его переезд в Москву со вспыхнувшими чуйствами
16.03.2007 19:07:05, Маня&
я бы не рискнула. мне для этого надо пережить подобную ситуацию, да и то, это не дает никаких гарантий кальки.
15 лет кого-то там безумно любить недоступного - это моим мозгам... недоступно.
посему и не советовала бы ничего.
очень дядька негарантированный. отдаться за минуту счастья?.. не понимаю. 16.03.2007 18:57:30, takca
Собираюсь высказать мнение. Аргументировано.
Моим мозгам это тоже не доступно, я через пару лет даже имена-фамилии всех своих великих любовей забываю или путаю:))
Тут вот какой момент.
Я ей сказала, что буду за нее страшно рада, если она будет жить так, как хочет она сама, а не так, как от нее ожидают все остальные окружающие (типа муж, родители и т.д.). Но дело в том, что я не уверена, что этот товарищ ее на долгое время может сделать счастливой.
А с другой стороны -- у нее и с мужем просто ровные отношения. Другого такого из глубокого Подмосковья какого-нибудь выписать:)))) труда не составит. Девка-то она золотая просто. Во всех смыслах:)
В общем, не знаю даже.
Стоит ли пробовать. Менять что-то в жизни.
16.03.2007 19:08:09, Лангуста
Моим мозгам это тоже не доступно, я через пару лет даже имена-фамилии всех своих великих любовей забываю или путаю:))
Тут вот какой момент.
Я ей сказала, что буду за нее страшно рада, если она будет жить так, как хочет она сама, а не так, как от нее ожидают все остальные окружающие (типа муж, родители и т.д.). Но дело в том, что я не уверена, что этот товарищ ее на долгое время может сделать счастливой.
А с другой стороны -- у нее и с мужем просто ровные отношения. Другого такого из глубокого Подмосковья какого-нибудь выписать:)))) труда не составит. Девка-то она золотая просто. Во всех смыслах:)
В общем, не знаю даже.
Стоит ли пробовать. Менять что-то в жизни.
16.03.2007 19:08:09, Лангуста
вот ты, к примеру, ДЛЯ СЕБЯ считаешь, что стоит. ну и дальше что? ей-то это как поможет?
): 16.03.2007 19:16:39, takca
Знаешь, мне кажется, прожить ровно с человеком 5 лет - тоже большая удача. Имхо, это может считаться очень даже хорошим браком. Раз 5 лет. И без эксцессов. И он ее любит и терпит чужого ребенка неизвестно от кого. Думаешь, много таких?
16.03.2007 19:09:42, Маня&
это не для всех такия ценность - ровное пятилетнее проживание вместе...
про ребенка ты вообще загнула - что значит - терпит? он счастлив быть должен, что его терпят, не отца ребенка. да еще при всех материальных вводных. 16.03.2007 19:15:26, takca
Я просто очень не люблю оперировать категориями "любит-не любит". Я не очень понимаю, что это такое...
16.03.2007 19:17:48, Маня&
я другими категориями не могу оперировать в таком вопросе.
как угодно называй - любовь, максимальный из известных комфорт... девочке, явно, не максимально. 16.03.2007 19:19:37, takca
Блин... Никогда у меня не было равенства между любовью и максимальным комфортом... Вот где ужас-то:(
16.03.2007 19:22:09, Маня&
просто, когда мне некомфортно - все заканчивается довольно быстро. я не умею в этом существовать. физисски... 16.03.2007 19:26:24, takca
Уверена, что полно. А чем ему плохо?:) ты почитай внимательно:)))
И так его никто не держит, вот в чем дело:))) Он свободен уйти и ребенка не терпеть:))), его удерживать никто не будет совершенно.
Однако, не уходит.
Но то, что прожить с моей подругой 5 лет и не убежать, сверкая пятками, это достижение, без иронии говорю. Характер у нее так себе.
Ну а если она мужа-то не любит? и не любила никогда, собственно. А жизнь уходит. И хочется жить так, как хочется тебе. Имеет человек на это право, как считаешь? тоже без иронии совершенно спрашиваю.
16.03.2007 19:13:54, Лангуста
И так его никто не держит, вот в чем дело:))) Он свободен уйти и ребенка не терпеть:))), его удерживать никто не будет совершенно.
Однако, не уходит.
Но то, что прожить с моей подругой 5 лет и не убежать, сверкая пятками, это достижение, без иронии говорю. Характер у нее так себе.
Ну а если она мужа-то не любит? и не любила никогда, собственно. А жизнь уходит. И хочется жить так, как хочется тебе. Имеет человек на это право, как считаешь? тоже без иронии совершенно спрашиваю.
16.03.2007 19:13:54, Лангуста
Я уверена на стописят процентов, что вот так любить 15 лет человека, который живет за сто километров от тебя, и жить с ним в счастии и радости - две такие огромные разницы... И разочарование бывает очень-очень сильным. Тем более, что он не особо горит чувствами, насколько я понимаю. Поэтому щас рвать ничего бы не стала, и подождала бы, когда светоч прибудет, а там видно было бы. Чего щас решать-то
16.03.2007 19:16:29, Маня&
как подруга - золотая. Как человек. Т.е. поможет, не подставит, не разболтает. Помнится, один момент был в моей жизни, что она пол Москвы на уши по своим кругам поставила, чтобы помочь моим родственникам. Совершенно безвозмездно, кстати.
А вот жить с ней тяжеловато:) Очень много ценнных указаний раздает и нудит много:))) 16.03.2007 19:21:45, Лангуста
А вот жить с ней тяжеловато:) Очень много ценнных указаний раздает и нудит много:))) 16.03.2007 19:21:45, Лангуста
еще 2 загородных дома есть:))
не в них дело, вообще-то.
Как ты понимаешь, моей самой близкой подругой какая-то в каком-то смысле некачественная девица быть бы просто не смогла бы:)))) 16.03.2007 19:26:10, Лангуста
не в них дело, вообще-то.
Как ты понимаешь, моей самой близкой подругой какая-то в каком-то смысле некачественная девица быть бы просто не смогла бы:)))) 16.03.2007 19:26:10, Лангуста
ИМХО, как раз любить человека, который далеко от тебя - очень просто, ты его практически не знаешь. Мне было бы гораздо сложнее обожать столько лет человека, если с ним жить бок о бок...
16.03.2007 19:00:33, Маня&
Да ты знаешь...муж у них в семье, как у Христа за пазухой:)) , ему как раз жаловаться не на что.
Его из глубокого Подмосковья, из однушки на двоих с мамой безумной вынули, в большую трешку в центре поселили и хорошую машину выдали:))
Вот. Вот насчет того, что жить не в общаге, а потом домой к жене -- это я ей уже озвучила.
Я сказала, что она может делать какие-то резкие телодвижения в своей семье только после его официального развода. 16.03.2007 18:55:21, Лангуста
Его из глубокого Подмосковья, из однушки на двоих с мамой безумной вынули, в большую трешку в центре поселили и хорошую машину выдали:))
Вот. Вот насчет того, что жить не в общаге, а потом домой к жене -- это я ей уже озвучила.
Я сказала, что она может делать какие-то резкие телодвижения в своей семье только после его официального развода. 16.03.2007 18:55:21, Лангуста
я согласна, что это немало. Но вот в том и вопрос -- стоит ли какое-то время осуществления мечты , жить вместе с любимым человеком, того, чтобы порушить то. что имеется. ? Если оно даже не особо устраивает и ты им не особо дорожишьт. но как бы уже привыкла?
16.03.2007 19:43:10, Лангуста
я к тому спрашиваю, что ты все время пишешь, что она его безмерно любит. А жить она с ним хочет (и сможет)? вот если честно положить руку на сердце?
Я вот почему-то всегда до потери пульса влюблялась именно в таких, с которыми жить мне крайне тяжело...
и еще я не пойму - ты пишешь - девченка - золото. А потом - характер у нее - труднопереносимый... 16.03.2007 23:47:55, London
Вот именн, что она с ним жить хочет. А насчет сможет ли -- ну кто это может заране сказать?...в этом-то и вопрос.
Характер труднопереносимый для рядом живущих мужчин:)) Как подруга - она просто чудо:) 17.03.2007 01:13:50, Лангуста
Характер труднопереносимый для рядом живущих мужчин:)) Как подруга - она просто чудо:) 17.03.2007 01:13:50, Лангуста
Куча теток у меня спрашивают, боже мой, я не знаю - разводится мне с мужем или нет, у меня сумашедший роман! Но герой романа-то не всегда торопиться делать реальные шаги...Даже если не женат... 17.03.2007 01:21:07, London
угу. вот и я так думаю.
еще мне понравилось, как вверху написали насчет того, что если что, потом моральная травма будет. 17.03.2007 01:53:56, Лангуста
еще мне понравилось, как вверху написали насчет того, что если что, потом моральная травма будет. 17.03.2007 01:53:56, Лангуста
ага, это правильно
17.03.2007 01:57:05, London дома
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
