Вышла замуж 5 лет назад. С моими родителями живем рядом, почти в соседних домах. Отношения с мамой сразу перешли в другую плоскость. "Почему ты мне не звонишь? Почему так мало заходите?..." Через два года, когда нам с мужем было реально трудно - жутко много работы - устраивались с порога истерики из разряда "Решили зайти? А зачем? Пропащие души ... и все в таком роде". Я при этом обувалась и со слезами уходила. Папа переживал может быть, но по нему никогда не было видно, он всегда нас поддерживал, "мирил" с мамой...
Сегодня, забирая маму с другого конца Москвы, в поездке выяснилось, что моя бабушка - мамина мама так же тяжело переживала уход мамы из семьи - замужество.
Было тоже самое "Почему так мало мне звонишь? Почему не приезжаешь?..."
Вот я думаю - неужели человек за всю жизнь не вынес конструктива на будущее при общении со своим ребенком?
То есть она все поведение своей мамы скопировала на наши с ней отношения после моего замужества. Я считаю их сугубо негативными и навязанными, спровоцированными мамой.
Или неконтролируемые наученные образцы поведения маме легче применить, чем придумывать свое решение проблемы?
Как с таким маминым поведением можно дальше "работать" в других плоскостях в будущем? Что подскажите?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я вот, когда такие сообщения читаю, все думаю. Неужели так трудно регулярно звонить матери, чтобы просто сохранять нормальные отношения. Поднял трубку, поинтересовался, как здоровье, куда ходила сегодня и все. И не нужно искать какого-то специального понимания.
22.12.2006 20:16:22, Ольга*
получается: подруге по доброй воле, а мать привыкла ВЕРИТЬ что ей не от души. как научиться делать от души? - вот вопрос!
22.12.2006 20:20:44, early winter
Там можно от души матери звонить. Или она настолько ненавистна, что этого сделать нельзя? Мой муж, например, своим родителям каждый вечер звонит. Причем каждый раз разговаривает и с материю, и с отцом. Хотя мать у него очень непростой человек.
22.12.2006 20:31:38, Ольга*
я в хорошем смысле понимаю "для себя": он заботится о том чтоб она была душевно благополучна :) разве не так?
22.12.2006 21:17:23, early winter
Он заботится о том, чтобы она меньше доставала отца. Наша мамочка уже второй год собирается умирать. Каждую минуту об этом твердит. Хотя особых предпосылок к этому нет. Спокойно проживет и 10, и 15 лет. Может и больше. Но своим настроем ужасно действует всем на нервы.
22.12.2006 21:23:05, Ольга*
А вы спросите свою маму, как она реагировала на бабушкины "выкидоны" и попробуйте хоть Вы не повториться :))))))
А то от других легко требовать перемен, а вот над собой попыхтеть да, потруднее будет, зато результативнее :))) 22.12.2006 19:37:54, Ррозовая
Физически она вас не лупит? А то у меня есть подруга тож с проблемной матерью, так вот недавно демонстрировала результат - добрая мама пару раз приложила ей палкой от швабры, чудом локоть не выбила, вся рука синяя...
Эт, конечно, уже совсем другая планета, но! Поскольку вы НИКОГДА не будете соответствовать, перестаньте по этому поводу горевать. Я, например, соглашаюсь. "Ты такая неродственная! - Да, я знаю", "Ты не хочешь (длинный список)! - Да, не хочу."
И спокойствие, только спокойствие.
У нее своя жизнь (и не слишком счастливая, я вас уверяю, не бросаются счастливые люди на своих детейсо швабрами с упреками), а у вас своя. Отделите мух от котлет и никогда не употребляйте их вместе.
22.12.2006 21:44:19, Фяка-Пфяка
А то от других легко требовать перемен, а вот над собой попыхтеть да, потруднее будет, зато результативнее :))) 22.12.2006 19:37:54, Ррозовая
У меня пока реакция одна - "....подставь другю щеку"...
Если мамиными методами по ней же - истерика до "как ты смеешь со мной в таком тоне..."
Конструктивно поговорить - итог с ее сторны - молчание. И вопрос- кому я это все говорила? себе? Своего рода оправдание ее поведения...
22.12.2006 19:46:09, Тутти-Фрутти
Если мамиными методами по ней же - истерика до "как ты смеешь со мной в таком тоне..."
Конструктивно поговорить - итог с ее сторны - молчание. И вопрос- кому я это все говорила? себе? Своего рода оправдание ее поведения...
22.12.2006 19:46:09, Тутти-Фрутти
А эта проблема не решается на уровне поведения: что сказал, что ответил, как глянул...
Эта проблема решается на уровне чувств. Когда Вы будете чувствовать к маме любовь, даже скорее, принятие ее вот как она есть, так хоть матом можно ругаться, она не обидится :)
Но Вы, похоже, еще немножко не доросли :)
Все ИМХО и без наездов :))) 22.12.2006 19:51:11, Ррозовая
Эта проблема решается на уровне чувств. Когда Вы будете чувствовать к маме любовь, даже скорее, принятие ее вот как она есть, так хоть матом можно ругаться, она не обидится :)
Но Вы, похоже, еще немножко не доросли :)
Все ИМХО и без наездов :))) 22.12.2006 19:51:11, Ррозовая
Ты знаешь, мне кажется, часто проблема как раз противоположная. Дочь считает, что обязана любить мать любой, принимать и все дела. Пытается соответствовать изо всех сил, чтоб быть хорошей дочерью. Ее и плющит из-за этого.
А ведь никто не обязан никого любить и принимать, и уж точно не того, кто обращается к нему с матами или грубыми наездами.
Так вот как только дочь научится считать себя свободной в этих отношениях, и поймет, что надо не соответствовать, а жить - сразу легче становится. Тогда откуда что берется, и вагон терпения-приятия, и маленькая тележка любви :)) 22.12.2006 20:01:34, U
А ведь никто не обязан никого любить и принимать, и уж точно не того, кто обращается к нему с матами или грубыми наездами.
Так вот как только дочь научится считать себя свободной в этих отношениях, и поймет, что надо не соответствовать, а жить - сразу легче становится. Тогда откуда что берется, и вагон терпения-приятия, и маленькая тележка любви :)) 22.12.2006 20:01:34, U
Я вообще считаю, что "никто никому ничео не обязан" :), но если уж человек начинает требовать определенного поведения от матери, то тут и начинается футбол "А она, а я, а она, но ведь я..."
И вот когда начинаются проблемы, тут и приходится соображать, что надо поменять, чтобы проблемы исчесзли. И как правило, народ считает, что вот если мама перестанет так-то и так-то поступать и говорить, то вот тут то все и наладится. НЕА :) Пока сама в себе что-то (каждый свое, и отношение к свободе в том числе :), не проанализирует и не поменяет, НИЧЕГО не поменяется, сколько советов типа "А ты скажи вот так, а ты повернись вот тем-то боком" ни давай, они не помогут. Ну если только они не заставят задуматься.
22.12.2006 20:47:35, Ррозовая
И вот когда начинаются проблемы, тут и приходится соображать, что надо поменять, чтобы проблемы исчесзли. И как правило, народ считает, что вот если мама перестанет так-то и так-то поступать и говорить, то вот тут то все и наладится. НЕА :) Пока сама в себе что-то (каждый свое, и отношение к свободе в том числе :), не проанализирует и не поменяет, НИЧЕГО не поменяется, сколько советов типа "А ты скажи вот так, а ты повернись вот тем-то боком" ни давай, они не помогут. Ну если только они не заставят задуматься.
22.12.2006 20:47:35, Ррозовая
Так получается... мне непрямым текстом мама дает понять, что Я ДОЛЖНА СООТВЕТСТВОВАТЬ. А когда я начинаю жить "как хочу" - т.е. звоню-незвоню, разговариваю или нет, прихожу или нет - впоследующем ЗА ЭТО НЕСООТВЕТСТВИЕ получаю таки пощечину.
да.............розги и медовый тортик однако... 22.12.2006 20:11:41, Тутти-Фрутти
да.............розги и медовый тортик однако... 22.12.2006 20:11:41, Тутти-Фрутти
Эт, конечно, уже совсем другая планета, но! Поскольку вы НИКОГДА не будете соответствовать, перестаньте по этому поводу горевать. Я, например, соглашаюсь. "Ты такая неродственная! - Да, я знаю", "Ты не хочешь (длинный список)! - Да, не хочу."
И спокойствие, только спокойствие.
У нее своя жизнь (и не слишком счастливая, я вас уверяю, не бросаются счастливые люди на своих детей
:)))))))
нееее... Слава Богу не бросаются на меня со швабрами. Но другой раз я думаю, что физическая боль была бы лучше и проще бы я ее перенесла. Как-то с детства надрессировали меня на то, что "избить морально" - это уничтожить человека. Вот не били никогда, но и не ласкали (о, только чтов спомнила!... надо же ...:(_:)
Давили морально видимо.
Вот и надавили - теперь "что выросло - то выросло"...
Спасибо за совет насчет смирения в словах, а не борьбы при восприятии необоснованных упреков.
Больше всего конечно, удручает то, как "люди счастья своего не знают" - маме видимо важнее напрягаться внутренне и душевно,продолжать попытки с дрессировкой нежели отпустить по течению и просто любить.Может быть она думает что ей и всем вокруг счастье будет, или я прям сразу стану такой как 5 лет назад? 22.12.2006 22:09:51, Тутти-Фрутти
нееее... Слава Богу не бросаются на меня со швабрами. Но другой раз я думаю, что физическая боль была бы лучше и проще бы я ее перенесла. Как-то с детства надрессировали меня на то, что "избить морально" - это уничтожить человека. Вот не били никогда, но и не ласкали (о, только чтов спомнила!... надо же ...:(_:)
Давили морально видимо.
Вот и надавили - теперь "что выросло - то выросло"...
Спасибо за совет насчет смирения в словах, а не борьбы при восприятии необоснованных упреков.
Больше всего конечно, удручает то, как "люди счастья своего не знают" - маме видимо важнее напрягаться внутренне и душевно,продолжать попытки с дрессировкой нежели отпустить по течению и просто любить.Может быть она думает что ей и всем вокруг счастье будет, или я прям сразу стану такой как 5 лет назад? 22.12.2006 22:09:51, Тутти-Фрутти
Но ответа я на этот вопрос тоже не знаю... 22.12.2006 19:23:26, Аксандра
Мне ооочень полегчало, когда я вдруг перестала счиать маму ответственной за наши отношения и постановила считать целиком и полностью ответственной себя. Доросла типа. Вы не поверите, насколько быстро все наладилось до приемлемого, а сейчас уже - вполне неплохого состояния.
22.12.2006 19:22:51, U
Эрик Берн, "Люди, которые играют в игры", вам внизу уже посоветовали - он вам прямо по тексту.
Ваша мама (как и моя) живет в жестких рамках сценария, вбитого в нее бабушкой. Она из него никогда не выйдет - возраст уже не тот, да и не надо ей это. Имеет смысл, может быть, относиться к ней с состраданием - невелика радость, если подумать, так кидаться на своего ребенка, она не от счастия это делает. Она НЕ УМЕЕТ вас любить и никогда не научится - пожалейте ее за это и постарайтесь не повторить сценарий со своими детьми. Ее - вы не измените. Можно изменить только свое отношение.
Сама в этой луже сижу. 22.12.2006 21:11:45, Фяка-Пфяка
да...везет вам...я все продолжаю думать что коммуникация - это ответственность двух людей, а не просто набор слов...
Получается, что маму нужно оставить с ее словами (любыми в мой адрес), и пытаться конструктивно на нее реагировать... но это ОЧЕНЬ ТРУДНО. "Бъют по одной щеке-подставь другую"? 22.12.2006 19:42:01, Тутти-Фрутти
Получается, что маму нужно оставить с ее словами (любыми в мой адрес), и пытаться конструктивно на нее реагировать... но это ОЧЕНЬ ТРУДНО. "Бъют по одной щеке-подставь другую"? 22.12.2006 19:42:01, Тутти-Фрутти
все-таки Ваша жизнь реально проще будет, если Вы признаете, что только Вы несете ответственность за все, что с Вами происходит... себя то всяко проще изменить, чем другого... :-)
22.12.2006 20:04:48, Ветер Перемен
Отчасти везет, конечно. А отчасти я над этим поработала :))
Ответственность за коммуникацию на том, кто ее берет. Иногда и ни один не ответственен. Просто если Вы хотите, чтоб (в отношениях) было по-вашему, то и работу (по налаживанию отношений) делать Вам.
Ни в коем случае не пытаться подставить другую, если Вам это несовйственно и не приятно.
Для упражнения представьте себе, что вы зашли к своей приятельнице Тане в гости, а она отреагировала на вас, как мама. Что вы будете делать? Рассмеетесь, хлопнене дверью, посидите, тихо уйдете и больше не будете звонить, затеете выяснение отношений? Примените тот же к маме. Что выходит? А еще одно упражнение: представьте себе, как Вам бы хотелось, чтоб Ваша мама на вас реагировала. Ну, по возможности реальное что-нибудь. А потом напрямую попросите ее это что-то сделать. Например "О, явились, что, совсем заняться нечем было?" - "Ой, мамочка, ты мне лучше чайку налей и спроси как дела".
22.12.2006 19:55:13, U
Ответственность за коммуникацию на том, кто ее берет. Иногда и ни один не ответственен. Просто если Вы хотите, чтоб (в отношениях) было по-вашему, то и работу (по налаживанию отношений) делать Вам.
Ни в коем случае не пытаться подставить другую, если Вам это несовйственно и не приятно.
Для упражнения представьте себе, что вы зашли к своей приятельнице Тане в гости, а она отреагировала на вас, как мама. Что вы будете делать? Рассмеетесь, хлопнене дверью, посидите, тихо уйдете и больше не будете звонить, затеете выяснение отношений? Примените тот же к маме. Что выходит? А еще одно упражнение: представьте себе, как Вам бы хотелось, чтоб Ваша мама на вас реагировала. Ну, по возможности реальное что-нибудь. А потом напрямую попросите ее это что-то сделать. Например "О, явились, что, совсем заняться нечем было?" - "Ой, мамочка, ты мне лучше чайку налей и спроси как дела".
22.12.2006 19:55:13, U
:))
Интересный подход. Может литературу посоветуете?
По упражнениям у меня вот что получилось:
В первом варианте ( про подругу) у меня ситуация такая - после замужества осталась одна подруга, которой все равно когда и как часто я позвоню или она мне. Я просто знаю, что я ее люблю и ЗА ЭТО КАЧЕСТВО -можно его назвать ВСЕПРОЩЕНИЕ просто ОБОЖАЮ!!! Она ЧРЕЗВЫЧАЙНО тактичный и тонкий человек.То есть если бы она мне так сказала как мама говорит - то давно бы не была моей подругой.
ВО втором случае - нужно будет тренироваться в проглатывании того кома со слезами, который подступает "ЗА ЧТО на меня так набрасываться?" и желание все тут же пропадает о чем бы то ни было говорить....У меня пока один выход -2-3 таблетки валерьянки.
22.12.2006 20:06:24, Тутти-Фрутти
Интересный подход. Может литературу посоветуете?
По упражнениям у меня вот что получилось:
В первом варианте ( про подругу) у меня ситуация такая - после замужества осталась одна подруга, которой все равно когда и как часто я позвоню или она мне. Я просто знаю, что я ее люблю и ЗА ЭТО КАЧЕСТВО -можно его назвать ВСЕПРОЩЕНИЕ просто ОБОЖАЮ!!! Она ЧРЕЗВЫЧАЙНО тактичный и тонкий человек.То есть если бы она мне так сказала как мама говорит - то давно бы не была моей подругой.
ВО втором случае - нужно будет тренироваться в проглатывании того кома со слезами, который подступает "ЗА ЧТО на меня так набрасываться?" и желание все тут же пропадает о чем бы то ни было говорить....У меня пока один выход -2-3 таблетки валерьянки.
22.12.2006 20:06:24, Тутти-Фрутти
Ваша мама (как и моя) живет в жестких рамках сценария, вбитого в нее бабушкой. Она из него никогда не выйдет - возраст уже не тот, да и не надо ей это. Имеет смысл, может быть, относиться к ней с состраданием - невелика радость, если подумать, так кидаться на своего ребенка, она не от счастия это делает. Она НЕ УМЕЕТ вас любить и никогда не научится - пожалейте ее за это и постарайтесь не повторить сценарий со своими детьми. Ее - вы не измените. Можно изменить только свое отношение.
Сама в этой луже сижу. 22.12.2006 21:11:45, Фяка-Пфяка
Спасибо. Главное не повторить и помнить, чтоб не стать со своими детьми...
Совершенно противоположная ситуация со свекровью. Муж может не общаться с ней неделями... а она всегда рада...и вниманию, и приезду...всегда обнимет и поцелует... 22.12.2006 21:19:12, Тутти-Фрутти
Совершенно противоположная ситуация со свекровью. Муж может не общаться с ней неделями... а она всегда рада...и вниманию, и приезду...всегда обнимет и поцелует... 22.12.2006 21:19:12, Тутти-Фрутти
Берна так сразу не освоишь :( сначала все в других игры искать хочется - на этом этапе он в основном во вред :(
22.12.2006 21:15:14, early winter
Да это же классика, "семейный сценарий" называется... Берна ("Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры.") почитайте, у него как раз про это...
22.12.2006 19:19:28, Нэко
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
