Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

takca

мама, это таня, она будет с нами жить...

как в кино, да?
вчера к моей приятельнице (допустим, маше) с этими словами явился 20тилетний сын. с девушкой, которую до этого маша никогда не видела.
маша родила в 86м году, сразу после школы. через год развелась и ушла из дома с ребенком. училась, работала на 2х работах, ребенок то в яслях, то в общаге с подружками, то с ней на работе.
потом снимала комнату, копила на квартиру.
в 97, или когда там кризис был, ей офигенно повезло - на те деньги, что у нее были в носке, купила аж 2хкомнатную квартиру. ну и живет уже почти 10 лет весьма себе неплохо - свое жилье, интересная оплачиваемая работа, сложноватый в характере сын, но разобрались, вроде, его даже удалось убедить итти учиться в мгу, а не в армию. вопчем, все хорошо. и она рассчитывала, что выученный выросший сын вскоре сам пойдет жить отдельно, ну что за радость с матерью, тем более, что маша сильно не приветствует никаких девиц с ночевками.
и вчера вот такая фигня.
у нее сначала отвисла челюсь, а потом она предложила чаю и поговорить. и за чаем объяснила, что это ее квартира, что сын это святое, все понятно, но чужих людей она планирует тут видеть только в гостях, и ни с кем ни в кухне сталкиваться, ни в сортир очередь занимать не планирует. и если они такие взрослые, что желают вместе жить, то она может рассмотреть вопрос об оплате половины стоимости съемной квартиры или комнаты, как жест доброй воли.
сынка попробовал что-то пискнуть про то, что он тут прописан, на что ему было сообщено, что тот, кто права качает - значить, уже совсем автономно сам может жить, на свои деньги полностью.
девица разревелась, сынка сообщил, что он еще матери припомнит, и они оба свалили из дому.
дома не ночевал, никто никому со вчера не звонит.
маша печально соображает, где она просчиталась, и как это ей не удалось донести до сынки неоднократно озвученную идею, что никаких девушек тут быть не может, квартиру эту он получит только по наследству, а с приобретением своего жилья мать готова помочь в определенных рамках.
вот интересно, когда он теперь позвонит. и что с этим со всем делать. сынка, как я понимаю, страшно обижен на мать - как это, не обеспечила отдельным жильем и на свои 6 аршин не пускает...
13.12.2006 13:07:56,

747 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Трепанация хвоста
Да, и вот у мужа тоже с родителями отношения не слишком теплые, по совсем другим причинам, но вполне он их по-сыновьи всячески опекает, потому как должен. В свое время в такой же ситуации они разрешили его жене жить с ними. И "молодые" потом очень быстро пришли к выводу, что отдельно лучше : ))
По мне, "холодная" война как-то эффективнее всегда выходит : )
13.12.2006 14:20:16, Трепанация хвоста
Мама права. Может, как это уже сказали, стоило обсудить наедине с сыном. Но по сути права.
Девочка тоже хороша. Должна была подумать, какая на нее может быть реакция без предварительного знакомства. Интересный подход. Не умный и не уважительный.
Мне в голову не приходит жить с моими родителями. При нормальных отношениях. Не хочу.
Был период, когда пришлось пожить с родителями мужа. Заранее было решено, что временно.
Купить квартиру уже не можем ввиду нынешней стоимости жилья при опять же нормальных зарплатах обоих. Поэтому снимаем.
Ну и ладно. Зато я себе в доме хозяйка. И все друг друга любят на расстоянии.
13.12.2006 14:18:45, Oliva spa
КориЦЦа
очень сочувствую маме:(((((
я своим уже сейчас говорю, что по поступлении в институт буду помогать им снимать жилье. не дожидаясь тань-вань. просто транслирую идею, что взрослые дети живут отдельно от родителей. типа так у всех:))
13.12.2006 14:18:35, КориЦЦа
takca
угу... и вот после такой трансляции - вот такая хрень вышла...
что у него там случилось, блин...
13.12.2006 14:31:57, takca
КориЦЦа
может ему таня сказала, что все мамы так говорят, а на самом деле так не думают. или еще чего.
ты знаешь, у меня вот сын знает, что мое слово кремень. что если я сказала - то я именно это и имею в виду. и не только в виду имею, но и сделаю. может мама эта часто что-нибудь говорила, а потом не делала?
13.12.2006 14:39:01, КориЦЦа
Я не всегда делаю ровно то же, что говорю, но надеюсь, что на капитальные решения с детьми это не повлияет:) Кстати, в самой такой ситуации - я бы выгонять не стала 100%. У меня какой-то другой принцип здесь главенствует, выше привязанности к своим родным кв м:)

трудно сформулировать... нечто вроде - нам всем важно придерживаться ровно тех аксиом, которые мы для себя считаем важными, но человеческое отношение - ВАЖНЕЕ. Не все ситуации складываются так, как мы бы хотели, но кризис надо обязательно разруливать БЕЗ цейтнота.

В этом случае мама вогнала всех как бы в цейтнот - вот СЕЙЧАС надо было реагировать на обострение. Сын не выдержал (он похож на маму по описанию), отреагировал "обнулением" всей ситуации. Интересно отметить, что конструктивно решать все равно придется - и маме, и сыну, но уже с несколько худших позиций.
13.12.2006 14:43:56, Арс Вивенди с работы
КориЦЦа
не могу сказать, что у меня это 100%, но в целом я словами не бросаюсь. а иначе какой в них смысл? у меня просто сын такой, он мои слова любит на вес проверять:))
честно сказать, не знаю, что бы я на месте мамы сделала бы. вообще привести сказать "вот таня, он будет с нами жить" - имхо это страшное хамство. и метры тут ни при чем. я не знаю, сама мама считает (или считала?) для себя возможным привести какого дядю и сказать "вот он будет с нами жить"? я и это считаю невозможным. это такой предмет, который требует какого то привыкания, как минимум.
мама вроде и не выгоняла, она свою позицию изложила. а парень от реагировал истерично. что понятно для его возраста и характера, который такса описывает.
13.12.2006 14:53:54, КориЦЦа
Хамство моего ребенка - так или иначе моя проблема, если не воспитания (куда уже дальше "воспитывать"?), то нахождения способа общения, поддержания СВОИХ границ с соблюдением границ сына. Даже для того, чтобы объяснить, что находишь такое поведение хамским - нужно время, один на один. Не говоря уже о выработке выхода из создавшейся ситуации.

Дело не в том, чтобы получить возможность изложить свою позицию, имхо. Кстати - иметь такую возможность "без плохих последствий" - бытовая роскошь, в большинстве случаев прямое изложение своей позиции заканчивается ухудшением ситуации.

Дело в том, что жизнь продолжается вне зависимости от наших чувств и переживаний, и ситуация ОБЯЗАТЕЛЬНО будет развиваться, из нее ОБЯЗАТЕЛЬНО найдется выход. Если мы хотим, чтобы выход был хоть отчасти в соответствии с лично нашими пожеланиями - надо быть активным участником дела. Это не то же самое, что повторить заранее известную позицию. Это предполагает некий конструктив, доступный слушателям. В описанном случае конструктив мама предлагает, но видимо - он был недоступен слушателям В ТОТ МОМЕНТ. Посиди они дома хоть сколько-то времени - стал бы доступен.

Знаешь, как меня учат убеждать людей принимать новые/странные/непонятные обязанности на себя? А вот так - выслушиваешь до конца всю сагу, насколько это неподходящее решение. Потом спрашиваешь - ну а гипотетически, как фантазия - можешь себе представить, чтобы КОГДА-ТО в будущем такое стало возможным? Если НИКОГДА - то тебе надо подумать о своем будущем в этой организации. А если КОГДА-ТО, то назови примерный срок. 20 лет? Отлично. Каким должен быть первый шаг, чтобы через 20 лет это было выполнено?

Дальше - дело техники. Это я так, к примеру. О том, что не всегда "немедленно подтвердить свою позицию" - единственный выход из ситуации.
13.12.2006 15:04:04, Арс Вивенди с работы
КориЦЦа
как же с тобой интересно разговаривать.
массу полезного вынесла. правда.
но про подтвердить позицию - я имела в виду, что контрагент может и прада думать, что ты на самом деле не имел этого в виду. это мой ответ таксе, что ведь мама же ему говорила!:)) меня на старой работе развеселило. я несколько раз сказала коддегам, что меня не устраивает расклад. когда через некоторое время они узнали, что я ухожу, их изумлению и даже обиде не было предела. им было обидно, что я не поделилась с ними заранее. на мои слова "как, я же несколько раз сказала", они ответили "ну, мы думали, что ты просто так говоришь". меня это необычайно поразило, я с ними столько лет работала, неужели они не заметили, что я не говорю просто так? ну характер у меня такой:))
вообще я не могу себе представить, что мне на работе сказали, что нужно что-то сделать, а я сказала, что это невозможно никогда. я сразу начинаю соображать, как сделать. ну и цену могу выкатить:)) что это можно сделать, за счет потерь здесь, здесь и здесь:))

"В описанном случае конструктив мама предлагает, но видимо - он был недоступен слушателям В ТОТ МОМЕНТ. Посиди они дома хоть сколько-то времени - стал бы доступен." - ты как всегда совершенно права. но видимо и мама была неспособна просуществовать с Таней под одной крышей, дожидаясь появления способности воспринять конструктив....я бы честно сказать, тоже наверное не смогла бы.....хотя кто знает, как повернется:))

13.12.2006 15:16:21, КориЦЦа
Ты как в анекдоте: "Что, и чаю попить не успеете?" :)))

Сколько ты бы не смогла вынести под одной крышей? Вечер? Не верю!

Вечер - это абсолютный минимум, который потребовался бы. Могло растянуться и на дольше, конечно. Но неужто нельзя хотя бы вечер потратить на вдумчивое дискутирование важных для сына решений?
13.12.2006 15:20:20, Арс Вивенди с работы
КориЦЦа
ну вечер наверное смогла бы:)) а вдруг им бы не хватило?! но жить - честно, врядли. так бы и сказала "дети, дорогие, не могу я с вами жить, идите отсюдова".
13.12.2006 15:29:05, КориЦЦа
Я, кстати, сейчас отметила пласт, "не проработанный" в этой теме - что, если бы мама душевно "приняла" такую перемену (и заодно "приняла" факт существования девушки и разглядела бы - что за девушка?) - то у нее был бы моральный капитал так и сказать, как ты написала - и все прекрасно бы обошлось, с пониманием. И выселила бы на съемную, где молодые люди выяснили бы - надолго это у них, или преходяще.

Тут как бы отторжение самого факта сыграло еще роль. Реакция скорее на хамство такого поступка. Хотя кто знает - в их системе счисления это хамство, или нет? Если "знакомить с родителяим" не предполагается?
13.12.2006 15:36:09, Арс Вивенди с работы
takca
прости, я зануда... а в какой части описания они похожи?..
как-то я разучилась формулировать свои мысли... они вообще непохожи. даже внешне.
13.12.2006 14:51:22, takca
В гормональном складе характера они похожи. В поведении: "мама, это Таня" - "я сказала, значит я сказала". Это зеркально-отраженные реакции. 13.12.2006 14:55:30, Арс Вивенди с работы
takca
? видимо, теряю способность к описанию событиев.
сынка - тот да, гормональный. нервенный псих, гуманитарно талантливый и прекрасный раздолбай (:
мамашка совершенно рассудочна и холодна. никаких гормонов, ни токсикоза, ни пмс. спокойная, как танк. не пьет, ни курит, успокоительных не пьет, спит крепко по 8 часов, стрессам не подвержена... программист.
вот и охренела от прихода сына с таней после всех разговоров - сбой в программе. а программу надо отладить и устранить ошибку. она никаким рогом не упиралась ни из какого принципа. просто она не хочет видеть посторонних в своем доме и не видит причин менять эту установку.
у них битва противоположностей, скорее... точнее, битва сына с мамашкой. она-то даже не слишком видит, что битва идет.
что не меняет ее права жить в своем доме в том составе, в котором она хочет...
13.12.2006 15:07:24, takca
КориЦЦа
"просто она не хочет видеть посторонних в своем доме и не видит причин менять эту установку." - ты хочешь сказать, что она негибка и вообще несколько глуповата?

ну и вообще за 20 лет не нашла подхода к своему сыну противоположного темперамента?
13.12.2006 15:20:38, КориЦЦа
takca
она негибка, да. давай не будем обсуждать ее интеллект, ок? а то я тоже иногда могу, но воздерживаюсь.
у них не было особых пробдлем в общении до вчера. вчера чем вызвано - ничерта не ясно.
если ты совсем гибкая и совсем не глуповата, то тебе, безусловно, удасться разрулить все проблемы и у тебя все будет в шоколаде.
а вот я в себе не уверена. я негибка и глуповата.
я тоже не пущу в свой дом посторонних баб - однозначно. и если мой ребенок после этого пошлет меня нах - да, занчит, я что-то упустила в воспитании. но это не причина потом платить остатком моей жизни в некомфортных мне условиях.
13.12.2006 15:44:45, takca
КориЦЦа
я гибкая и неглуповатая:)), что впрочем тоже никак меня не страхует от возможных проблем:))
а ты не думаешь, что это что-то как и есть гибкость? мне кажется, что гибкость - это основа сосуществования любых индивидуумов. в том числе и мам с сыновьями...а воспитание - оно все равно имеет свой предел.
13.12.2006 16:57:26, КориЦЦа
takca
нет, не думаю. у каждого, даже самого гибкого человека есть предел, за который он не может прогнуться - ломается. вот для меня это чужие в доме вне моего желания. почему в нечто другое народ верит, а в это нет?
все люди разные.
13.12.2006 17:22:19, takca
Rumba*
и каждый "со вчера не звонит", ждет первого шага от другого:). Соглашусь про их похожесть.
Правда, маму мне жаль в этой ситуации куда больше, чем "сыночку"...
13.12.2006 14:59:31, Rumba*
Тушкан
чего-чего - спермотоксикоз 13.12.2006 14:35:39, Тушкан
Совершенно точно, дело не в тане-мане... 13.12.2006 14:34:32, Маня&
Да, я склонна к точке зрения, что в этом случае "пересидели вместе" мать и сын. Надо было активно отделять, с мат помощью на съем (как сейчас предлагает) уже раньше. Вообще, считаю важным, чтобы почти взрослый ребенок успел пожить и один до всяких там романов "с проживанием". Пусть сначала будут романы "каждый со своей территории".

Опыт показывает, что "свою территорию" выросшие дети как-то не так быстро и охотно предлагают разделить партнеру (как родительскую:)
13.12.2006 14:20:59, Арс Вивенди с работы
КориЦЦа
ты знаешь, действительно так. велико было удивление моей мамы, когда я, съехав в бабушкину квартиру, не стала там устраивать никаких вечеринок и не торопилась ее ни с кем делить:)) вообще совершенно другое ощущение себя, когда живешь сам, один. я очень рада, что до замужества пожила одна, хоть и недолго. 13.12.2006 14:29:03, КориЦЦа
ChiChi
О, вот тут я подпишусь:) И еще..когда поживет один-может и не возникнет необходимости "раз и в ЗАГС", как бы ни цинично это звучало.. 13.12.2006 14:27:38, ChiChi
Ну и это тоже... то, что гормоны на стену лезут - это еще не основание для долгой и счастливой жизни в браке... 13.12.2006 14:31:37, Я же
Сонный Лори
Категорически согласен. 13.12.2006 16:47:25, Сонный Лори
Трепанация хвоста
Так это у кого какие приоритеты - метры или дети... Сломать отношения с ребенком проще простого.
У меня была материна знакомая, которая в такой ситуации пустила к себе жить тетеньку на 6 лет старше сына, а сыну тогда было 16. Ну, через несколько месяцев тетеньке самой захотелось уйти. Парень попереживал и переболел, получив всецельную мамину поддержку. Сейчас живет отдельно, в своем жилье, женат уже давно и дети есть, с мамой отношения хорошие.
Кажется мне, что в 16 и в 20 - не слишком большая разница, "если это лубофь" : )
13.12.2006 14:17:19, Трепанация хвоста
takca
? я где-то писала, что можно сравнивать метры и детей? 13.12.2006 14:30:37, takca
ты - нет. А мама эта - сравнила и сделала свой выбор. 13.12.2006 14:40:48, AleXXX
КориЦЦа
причем тут метры? тут не в метрах дело совершенно. 13.12.2006 14:19:55, КориЦЦа
У меня у друга дочка привела своего молчела... Ночует он у них несколько раз в неделю. Парень - классный, мы с ним выпиваем с удовольствием. Все же такой подход мне кажется более человеческим. Хотя там - мелкая трешка, в которой теперь живут 5 человек + большая собака и кошка...

В данном случае мамаша просто проявляет типичную бабскую ревность и жадность.
13.12.2006 14:12:09, AleXXX
А я вот не считаю этот подход человеческим, по мне так банальное бл-во, Уж сорри, но надо вещи назвать своими именами. 13.12.2006 14:52:18, мама 2Д
Йовин
Ойййййй, а почему сразу бл....во то??? 13.12.2006 15:49:52, Йовин
так-так-так. С этого места поподробнее. То есть любой секс, не освященный узами брака - это то самое банальное бл-во? 13.12.2006 15:23:03, AleXXX
вовсе нет. Банальное оно самое- припереть деффку/парнишу домой к маме, он(А) типа жить здесь будет. С какого счастья? Мне вот это было бы некомфортно. У нас так в семье не принято. Раз хочешь трахаться - имей помимо того чем трахаться ум делать это не у мамы дома. Я б на месте мамы деффки удавилась. 13.12.2006 15:29:31, мама 2Д
конечно:-)) возражения? 13.12.2006 15:28:47, офонарелла
Так независимо от того, считаете Вы это бл-вом или нет, трах-ся эти молодые люди все равно будут. У нас с Вами никто не спросит. Вопрос только в том, ГДЕ то, что Вы называете бл-вом, происходить будет - на непонятных квартирах (на скамеечках в парках, в подъездах и т.д.) или все-таки у себя дома. 13.12.2006 14:59:47, Wise Angel
Знаю я одну такую. Ее мать тоже считала: все равно они займутся ЭТИМ, но не надо дочке ЭТИМ абы где заниматься, пусть лучше дома, под моим крылышком. Итог - девица залетела, парень тут же хвостом накрылся. 13.12.2006 15:44:34, Mrs. John
А из тех, кто занимается ЭТИМ не дома (а по подъездам/друзьям/общагам), думаете, меньше девочек залетает? 13.12.2006 16:14:08, Wise Angel
Думаю, что прежде всего на скамейке это устроить сложнее. 14.12.2006 11:41:12, Mrs. John
не знаю, я как-то эту проблему решала в молодости без привлечения родителей. Секса на лавочке/подъезде не помню (возможно многое упустила) 13.12.2006 15:30:51, мама 2Д
Вот полностью согласна с Алексом здесь! 13.12.2006 14:31:03, Wise Angel
КориЦЦа
"В данном случае мамаша просто проявляет типичную бабскую ревность и жадность. "
чушь какая! мама молодая колбаса еще, у нее самой личная жись, как они там помещаться все будут?! провоцируешь опять.....
13.12.2006 14:15:37, КориЦЦа
вот именно это я и имею ввиду. 13.12.2006 14:37:53, AleXXX
у нее недотрах хронический, судя по описанию 13.12.2006 14:47:24, :)Летучая Мышь(:
ChiChi
Слушай, нет у нее недотраха по описанию. Тебя, похоже, здорово колбасит на предмет того, что мама-незамужем, и зря.. :) не в этом дело.. И знаешь, недотрах, он ведь и у глубокозамужних бывает, к сожалению :))
А вот известна мне была ситуация, с перетрахом, где мамашка, которая в 35 вышла замуж и родила, а старшая дочь у нее была уже весьма подрощенная -18 лет. Так маманя, не дожидаясь, пока дочь приведет кого-то в ту квартиру. ее просто выжила. Нет, не выгоняла, но выжила..
13.12.2006 15:19:02, ChiChi
интересно, она сразу привела со словами "он будет у нас жить" или все-таки вначале как-то это обсудила с родителями? попросила разрешения? 13.12.2006 14:15:30, офонарелла
не сразу. Про него знали с полгода, что существует такой. Но разве это что-то меняет? 13.12.2006 14:38:47, AleXXX
Трепанация хвоста
Я вот подумала, что меняет... Допустим, почему я должна думать о том, как мои дети воспримут, например "нового папу" и заботиться об их душевном комфорте, а наоборот - нет?
Свинство это было бы по отношению ко мне. И значит, что мое мнение ни в хрен не ставят. Я бы обиделась.
13.12.2006 14:44:18, Трепанация хвоста
конечно. В корне меняет. Мальчик же решил маму поставить перед фактом. Вот она и среагировала "я же говорила, никаких девочек!" А надо было исподволь - вначале на чай, потом на обед, потом просто в гости. За полгода бы мам привыкла и, может, на некоторое время пустила бы молодежь. 13.12.2006 14:42:11, офонарелла
Сонный Лори
Во-во.
Мало ли кого там сыночка приволок.
13.12.2006 15:13:41, Сонный Лори
Еще как 13.12.2006 14:41:59, Маня&
ZAIA
а еще это пед.прием, не задумывался об этом? 13.12.2006 14:13:49, ZAIA
нет. Какая разница, кто что думал. Факт есть факт. 13.12.2006 14:15:10, AleXXX
Вот незакомплексованность у людей. Я не то что жить - даже на ночь приводить девушку, когда родители за стенкой, неудобно было. Хотя они люди понимающие.:) И когда был период, что вынужден был вернутсья с ним - либо без девушек, либо в других местах.:)
А сын видимо избалован все-таки. И мать поступила правильно, поживет отдельно, повзрослеет-поумнеет - и все поймет.:)
13.12.2006 14:11:02, БК
ZAIA
что - "все"? 13.12.2006 14:15:36, ZAIA
Что мама права и что взсролый человек должен жить отдельно и обспечивать себя сам, особенно если хочет завести семью. 13.12.2006 14:22:44, БК
ППКС! 13.12.2006 14:53:04, мама 2Д
ZAIA
это все штампы, жизнь то она сложней как-то
вы своих родите, а потом уже и будете выводы выводить. Кстати, как там у вас с феей в этом вопросе, есть подвижки?
13.12.2006 14:29:29, ZAIA
Ждем в апреле.
А что мужчина должен содержать семью, так это аксиома по-моему. А если не может, то не должен ее иметь. Понятно, бывают форс-мажоры временные - ну так на то они и форс-мажоры, это ненормальное положение дел. А нормально - содержать. И в первую очередь - обспечив где жить. Не говоря уже о том, что мне как-то стыдно было тянуть леньги с родителей, им помогать хотелось.
13.12.2006 15:02:07, БК
ZAIA
поздравляю от души.
А касаемо "должен"... вот почему мне от таких формальностей скушно становится? вроде все правильно сказано...а живого человека за этим не чувствуется.
13.12.2006 15:41:28, ZAIA
Спасибо.:)
Почему не чувствуется - не знаю. Может, потому что не в радость? ну вот я например рад. что могу помогать родителям. Я не только из чувства долга им помогаю, а потому что люблю, хочу помочь.
13.12.2006 23:43:58, БК
не знаю, что-то мне вот сейчас уже не хочется жить с человеком, который живой, но при этом вот этой истины себе в голову не вдолбил... нафига мне его живость тогда сдалась 13.12.2006 15:49:22, Маня&
ZAIA
а вот я и живу с таким. И что с этим делать?:(
13.12.2006 17:27:49, ZAIA
Я для себя этот вопрос один раз уже решила... 13.12.2006 17:31:48, Маня&
ChiChi
Так тогда тут бОльшей части участников надо сказать "вы своих дорастите до 20 лет. а потом советуйте", не так ли? :)) 13.12.2006 14:40:23, ChiChi
ZAIA
ну я просто не люблю формального подхода. У г-на БК он, как правило, такой. "Взрослый человек должен", а Волга впадает в Каспийское море. Скушно.
Я вон своего до 20-ти не дорастила, но точно знаю, что из дому не выставлю. Будем вместе жить и вместе думать.
13.12.2006 14:46:45, ZAIA
Я тоже это знаю (про себя и про своих детей). И полностью с Вами согласна. 13.12.2006 15:01:29, Wise Angel
А я знаю, что ежели мои дщери захотят личной жизни по полной- будут ее иметь за пределами нашей жилплощади и на свои средства. Меня так воспитали и детей планирую так воспитать. 13.12.2006 14:55:06, мама 2Д
ZAIA
в добрый путь.
У меня противоположное мнение. Человеческие отношения важней дележки метров и зарплат. Сегодня нелегко ему - вот мое плечо, завтра мне - хотелось бы его плечо почувствовать. Заглядывать в паспорт, вспоминая сколько ему лет, и что он по законам общества должен и может - не хочу. Жизнь такая короткая, чтоб я ее еще тратила на отстаивание своих метров и финансов у собственного сына... нет, не мое это.
13.12.2006 15:08:53, ZAIA
Прекрасно сказано! 13.12.2006 15:36:33, Wise Angel
не Вы ли несколько месяцев назад жаловались на стесненные жилищные условия? возможно, если бы у Вас и Ваших родителей изначально был другой подход, проблемы с жилплощадью у Вас не стояло. ИМХО. Не хочу Вас обидеть. Меня мама с 1м мужем студентом выперла из дома прямо после бракосочетания. Спасибо ей большое за это. Если бы она этого не сделала, у меня бы не появился стимул много работать и хорошо зарабатывать. Кстати, эта история нас с матерью не рассорила. У меня и сейчас мама одна живет в 3-х комн. квартире и ей прекрасно. Был период, когда мы с мужем и маленьким ребенком жили в 1к квартире и ни у кого не возникало желания поменяться ( типа мы в три, а она в одну). Каждый должен решать свои проблемы сам. 13.12.2006 15:36:32, мама 2Д
ZAIA
жаловалась? Я. И соглашусь полностью, что будь наши родители пожестче, мы бы, наверное, уже давно были обеспечены собственным жильем. А сейчас все, что можено, у нас упущено, и пока мы сидим. В 11-ти метрах:(
Что будет дальше - не знаю. Думать на эту тему грустно:(
Но тем не менее, все равно у меня ощущение, что НЕЛЬЗЯ своих детей выгонять так... жестко. Может, нам с мужем недостает воспитания в этом вопросе, инфантиьны были сильно, но за поддержку родителей я благодарна. Все равно.
13.12.2006 15:54:04, ZAIA
Так не надо повторять ошибки Ваших родителей на Ваших детях. ИМХО. А то плохо и Вам на 11 м и им с Вами нехорошо в тесноте. И я бы не назвала это поддержкой, вред скорее. 13.12.2006 16:15:31, мама 2Д
ZAIA
а что они по-вашему должны сделать? вот сейчас, например? 13.12.2006 17:28:33, ZAIA
Сейчас- уж только терпеть и мучаться. Лет дцать назад- выпереть Вас с молчелом на улицу.Сейчас Вы бы были им еще больше благодарны ИМХО 14.12.2006 09:41:12, мама 2Д
Зай, понимаешь, тут какое дело-то... Очень часто именно такое доброе отношение к сыночке и его жене, мол, живите, сколько хотите - может потом привести к еще худшим обоюдным конфликтам. И ИМХО, полезнее, если есть возможность такая, отселить молодую семью сразу, чтобы попами не толкаться с молодой невесткой на кухне - это может спровоцировать ТАКУЮ войну:( 13.12.2006 15:15:36, Маня&
ZAIA
да, Мань, но не в такой же форме.
Молодые люди пришли со своим решением, им кажется, что оно единственно верное. Мама мудра и дальновидна? Пусть сделает так, чтоб ее контрпредложение рассматривалось как коллективное и обоюдовыгодное. И не с точки зрения неприятия очереди в туалет.
Т.е. не исключено, что мама по содержанию права, но форма...форма ультиматума не дает содержанию шанса выжить. Вот в чем дело то.
13.12.2006 15:38:39, ZAIA
про форму - соглашусь 13.12.2006 15:44:13, Маня&
Аксандра
Ну а нафига ей, чтобы он звонил?
Сама послала его "жить самостоятельно", он ушёл как просили, а чего теперь ждать-то?
Всё получилось именно так как она хотела - живёт на положенных ей по праву аршинах.
13.12.2006 14:10:15, Аксандра
Лида Удоева
+1, 13.12.2006 16:26:15, Лида Удоева
Полностью согласна!

Действительно, "вам шашечки или ехать" получается...
13.12.2006 14:46:00, Wise Angel
+1 13.12.2006 14:18:27, nevera-new
Да, в общем проблемы то уже нет;) Уже решена, точнее. Малой кровью. 13.12.2006 14:17:34, :)Летучая Мышь(:
Аксандра
Ага. 13.12.2006 14:20:22, Аксандра
мадам видно хочет и на елку влезть, и не оцарапать себе ничего:) т.е. чтоб ее любили и уважали.
с этим сложнее, но тоже не смертельно.
13.12.2006 14:25:39, :)Летучая Мышь(:
Аксандра
Вообще бывает, на самом деле :-))
Бывают дети, которые любят/уважают/заботятся и проч. вне зависимости от каких-либо внешних факторов.
13.12.2006 14:26:51, Аксандра
сыночка поступил недалновидно. Захват маминой квартиры произошел внезапно, но мама отреагировала контр-атакой. Надо было осадой: "Мама, это Маша, она попьет у нас чаю, ой, так поздно уже, Маша у нас переночует, а то ехать ей далеко, а я провожать не хочу" и так каждый день. Через неделю Маша уже будет полноправной хозяйкой, а мама спать на коврике у порога с берушами в ушах, чтобы крики от Машиных оргазмов не мешали ей спать. 13.12.2006 14:10:10, Либертина
А я вот подумала, а что если сын с девушкой отправились прямиком в ЗАГС? И вернутся, не дожидаясь маминого разрешения на проживание в кв-ре? Или все-таки без ее согласия даже в качестве жены нельзя будет вселиться в кв-ру? Раньше вроде жену не имели права не зарегистрировать на жилплощади мужа, не зависимо от того нравится ли это матери мужа или нет. А сейчас как? Законы всё меняются и меняются, не уследишь за ними... 13.12.2006 14:08:19, Дориан Грэй
нельзя зарегистрировать жену без согласия его матери. 13.12.2006 14:12:18, W.i.t.c.h., опытный краевед
Anykey
> без согласия его матери

Гы! Без согласия собственника жилья, я бы так сказала.
13.12.2006 16:03:20, Anykey
Ginger Beauty
Зато легко зарегитсрировать ребенка... (ну, это если на шаг вперед посмотреть). 13.12.2006 14:35:24, Ginger Beauty
Anykey
Но и при зарегистрированном ребенке его мама (жена сына хозяйки квартиры) там жить не сможет. 13.12.2006 16:02:42, Anykey
Вроде недавно тут выяснили, что мать имеет право жить по месту регистрации ребенка. 13.12.2006 17:24:45, nevera-new
Anykey
Нет, не имеет. Ребенок до 14 лет может быть прописан ТОЛЬКО с родителям (кем-то из них). В данном случае - с отцом. Его мать никакого отношения к ЕГО праву проживания по данному адресу не получит. Ее можно прописать (она получит право на проживание) только с согласия всех собственников и остальных совершеннолетних прописанных. 13.12.2006 22:55:07, Anykey
Еленика
дело в том, что милиция не хочет выгонять из квартиры маму грудного ребенка, прописанного в квартире, хотя сама эта мама никакого отношения к этой квартире не имеет (((( и что делать? драться с ней??? 14.12.2006 10:20:15, Еленика
Anykey
Ну, милиция (хотя это дело совсем не милиции) ее точно так же не захочет выселить и из квартиры, где не прописан ее грудной ребенок. Решается аналогично. Вызывать судебного пристава. Менять замок, когда она выходит. 14.12.2006 22:41:26, Anykey
ребенка-то да, но ведь это еще 9 месяцев минимум, я думаю? Или там все уже совсем плохо? 13.12.2006 14:44:02, W.i.t.c.h.
Полностью поддерживаю маму. И муж мой в свое время свалил от родителей, как только решил жениться. И я уехала из дома в 16 лет...
Как альтернатива - пусть сын едет учиться за границу на годик... Там, глядишь, и все не так остро будет...
13.12.2006 14:07:47, залетная пташка
КориЦЦа
хорошая альтернатива - годик заграницу:)) не очень понятно, как осуществить, но сама альтернатива..... 13.12.2006 14:13:16, КориЦЦа
Ну вот я (или "мы с первым мужем") так решили квартирный вопрос в свое время. получили оба стипендии за границу. Но это скорее было исключением, чем правилом. Может быть, сейчас это чаще бывает. 13.12.2006 14:15:25, Арс Вивенди с работы
Это самое частое решение квартирного вопроса в кругу знакомых :)
13.12.2006 14:23:08, lenaelena

Показано 453 комментария из 747



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!