Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почему я боюсь маму?

Собственно сабж...:(
Мне уж и больше, чем 30.
Ну всем я плоха оказываюсь.
Развелась с мужем. Ну не склалось. И мама просто мечтала об этом.
Теперь тоже нехорошо:)
У меня "маленький муж" (с - Пионерка). Не знаю пока муж-не муж, но живем вместе, он , я и моя дочка-первоклассница. Мама, натурально в трансе. Истерики снова. Я сама не в курсе - муж ли он мне - и тут советовалась, и Валерию-Пионерку замучала письмами-сомнениями. Но живем хорошо.
Не смогла я остаться в своем городке - т.к. бывший муж остался там же, с женщиной. пока снимаем квартиру в близком городе. А я продаю свою (наследство), но мне нужна ипотека. В одном банке отказали. Я знаю почему и знаю, какие еще ходы надо предпринять. В общем. надеюсь пока.
Но КАК сказать маме, что пока не получается?
Она так меня ругает за все за это!

Берет дочку после школы (ее инициатива, потому что без внучки "совсем не будет жить"), я забираю часов в 5, но у мамы всегда голос по телефону раздраженный.

Я так устала! Я работаю, бегаю по банкам и агентствам, я хочу, чтоб мама была довольна, а она страдает, что я так живу... и все время говорит, что недовольна мной и если б не внучка, отказалась бы от меня.
Мне так больно!
Я - такая взрослая тетя-лошадь и так из-за этого страдаю.
Можно лечиться, ходить к психологам, но это будет обрывание пуповины, так? а я хиву сама, отдельно, но хочу, чтоб маме было хорошо... Это неправильно?
18.09.2006 15:59:36,

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
прочитала всю тему. у вас, похоже, проблема больше не с мамой, а с собой: что вам в первую очередь надо и что быстрее всего получится - так это изменить свою реакцию.

мама как мама: она пытается выразить свою заботу о вас единственным доступным ей способом - она ПЕРЕЖИВАЕТ и БЕСПОКОИТСЯ за вас. ну так и вы делаете ровно то же самое, не так ли? и по отношению к ней, и к дочке, и к себе

описали вам тут два радикально противоположных способа реагировать на мать: один - тотальное недовольство и убеждённость что "горбатого могила исправит" и другой - что ваша вера в себя может передаться и ей: сейчас-то вы сомневаетесь и беспокоитесь, короче - у вас унисон

и если ей кажется, что всё у вас не так, так и вам то же самое про неё думается. а на самом деле всё - нор-маль-но! не хорошо или плохо, а просто нормально. если стоять на такой позиции, то многое что вас сейчас больно задевает, может перстать даже царапать.

хотя бы попробуйте думать, что всё просто нормально - и не стоит ни беспокойства ни переживаний. удачи!
19.09.2006 00:34:30, BagirRA
Пионерка
Живи, чтоб хорошо было тебе. По-настоящему хорошо. А не назло маме или чтоб кому-чего доказать. 18.09.2006 20:25:35, Пионерка
Лера:)
я ж не назло маме живу, я себе.
но хотелось бы осчастливить всех сразу:)
18.09.2006 21:50:14, Тридцатник
Живая Жемчужина
не получится. так не бывает. Никогда.
жизнь начинается с себя и заканчивается ответом перед собой - правильно ли я прожил СВОЮ жизнь. Решил ли я в ней СВОИ задачи, которые должен был...
А оправдываться перед господом Богом: " я очень переживала за маму, поэтому сшила пальто, чтоб ЕЙ было не стыдно, но в это время не любила любимого, не потратила деньги на то, что мне действительно нужно, не была собой итп " - симптоматично это.
это на уровне того, что мне младшая сейчас выдала "мама, я сама пописаю! не писай за меня!" ага. то самое, как ни смешно. нельзя ЗА МАМУ сделать. чтоб ей было не стыдно, радостно, уютно-счастливо итп. Никогда, ни при каких обстоятельствах этого не сделать. Но ведь в других вариантах мы об этом забываем... Считаем, что в другом-то можно!?
это трудно. Этому нас не учили в школе... Это не умеют наши родители, выращенные на коммунистических призывах в стране советов... советуют всем, а себя невидят... Могут это не скоро понять наши дети. Но мы можем этому научиться. Пути - есть. я предлагаю то, что актуально для меня. (стало в последний год!) Но не всем это подходит. И не всем должно подходить! потому что это - мой путь. Вот к сорока дошла до философичности :)))
И даже если мне хочется "осчастливеть всех" - не все хотят это делать, не все могут, не всем пора. Обидно? угу. Но это МОЯ проблема.
аналогии понятны? Ирина. Ищи. думай. Это твоя жизнь . Она подкидывает тебе ТВОИ, только твои ситуации. Не мои ( как ни похоже многое), НЕ МАМИНЫ. Учись.Постигай. Смотри на себя со стороны, как в театре. Это очень интересно " а что она сделает в этой ситуации? а это правильно? а если ошиблась - точто дальше?" если будешь сбиваться со СВОЕГО пути - все равно судьба отправит в клетку "старт" - и с набитыми шишками все равно придется находить ТОЛЬКО СВОЕ направление. и так до бесконечности . Пока не станешь собой...

19.09.2006 00:23:10, Живая Жемчужина
Золотые слова.
Как тяжело это понимание завоёвывается.
18.09.2006 20:40:25, PandaUSA
Пионерка
вот пишу аффтору свои мысли развернуто :))) 18.09.2006 20:44:07, Пионерка
Я б на вашем месте поместила вся мысли по этому поводу где-нибудь в сети и народу ссылку каждый раз давала бы.
18.09.2006 20:48:18, PandaUSA
Спасибо всем огромное!
Буду пробовать
все советы по очереди:)
и " мама, я тебя люблю", и правила, и вообще распечатаю себе дискуссию.
На какие-то вещи с другой стороны посмотрела.
Попробую
А квартирный вопрос - ага, мучает, конечно.
Чего ж не мучаться:( Но я не прошу помощи, этого я тоже не умею. Тетя-лошадь все сама делает:(
18.09.2006 19:59:38, Тридцатник
Olga_R
Это тяжело, это больно, но это надо решать. Чтобы было хорошо и вам и маме. К сожалению сама прошла через все это: первый муж, который категорически не нравился маме (наверное она была права, но все это высказывалось в такой форме, что я даже не желала прислушиваться), потом развод - у нас в семье не приняты разводы, второй - тоже на тот момент муж не муж и дочка первоклассница (прям как с меня пишете). И постоянные выяснения даже не отношений, а просто почему я такая а не другая, какой меня мама видит. И тоже сначала желание позаниматься с внучкой, а потом жалобы что мы об нее (маму) ноги вытираем и используем. И так до бесконечности.
К счастью однажды мне хватило сил объяснить маме, что я уже большая и моя жизнь - она только моя, но это не мешает мне ее (маму) любить. Что не надо за меня переживать, я сама разберусь со своими проблемами (раньше я тоже очень боялась рассказывать маме о своих неудачах или переменах в жизни, смешно сказать, я - не менее здоровая лошадка - прятала от нее второго мужа и ребенка просила бабушке про это ни-ни). Что мы любим маму, бабушку и вообще близких не за то, что они нам что-то делают, а просто за то, что они есть.
С первого раза конечно не много поменялось, разговоры были трудными и долгими. Но поймите, что вы уже взрослая, а не ребенок и надо совершить взрослый поступок - перестать бояться маму, понять что она вас больше не отшлепает и сладкого не лишит, но при этом не оборвать отношения, а построить их. Судя по тому что вы рассказали ваша мама не очень-то счастливый человек и очень нуждается в вашей поддержке.
18.09.2006 16:37:55, Olga_R
Спасибо за поддержку!
Я все это ей проговариваю.
Но слышу, что ей из-за меня стыдно ходить по улице.
Тут у меня посто опускаются руки:(
18.09.2006 16:45:20, Тридцатник
Olga_R
Держитесь, не теряйте терпения. У вас все получится. Просто это требует много времени. 18.09.2006 16:52:53, Olga_R
это тупик, и от чувства вины с таким настроением вы не скоро избавитесь. ищите пути, как все таки отрезать пуповину. 18.09.2006 16:12:31, Natalya L
Ну что значит отрезать тогда?
Я живу отдельно. Зарабатываю неплохо.
Помогаю ей.
поверьте, я много лет, решала эту проблему.
Да, у меня чувство вины непроходящее почему-то.
Т.е. она живет мной, раньше мной, сейчас моей дочкой.
И отделиться, бросить ее я не могу.
18.09.2006 16:20:57, Тридцатник
не надо никаких разрывов и хлопанья дверьми. Можно начать с того, что не выслушивать, какая вы дура, а прерывать разговор - без грубостей и недемонстративно - мама извини молоко убежало, в дверь звонят, забыла утюг выключить. В следующий раз звонить или встречаться как ни в чем не бывало. 18.09.2006 16:29:34, Natalya L
Реклама
А вы знаете сколько моральных сил вот эти игры в "забыла утюг выключить" отнимают? Это все не решает проблему, а продлевает.
18.09.2006 16:31:47, PandaUSA
а альтернатива? 18.09.2006 16:33:31, Natalya L
Объяснить уcловия и СЛЕДОВАТЬ им.
Это ж как с детьми. Только на ином уровне психоза.
18.09.2006 16:35:44, PandaUSA
с близким человеком это займет еще больше сил, чем "выключить утюг" и чревато неконтролируемыми психозами со стороны того, кому ставят условия. 18.09.2006 16:38:25, Natalya L
А с утюгом - мы давно уже живем.
Т.е. вот так я и делаю.
Без толку.
и говорю - что, мол, выросла я, теб ялюблю все равно, но живу сама.
все бесполезно
18.09.2006 16:46:17, Тридцатник
<неконтролируемыми психозами> - они уже есть.

18.09.2006 16:41:00, PandaUSA
Надо ей условия совместной жизни объяснить.
И да, как это не кажется жестоким, дать понять, что нарушение этих условий повлечёт за собой разрыв. Не надо бояться этих слов. Иначе она как вампир будет пить и пить вашу энергию. Она-то сама этого не понимает.
18.09.2006 16:24:31, PandaUSA
Не понимает...
Но она будет страдать от таких условий.
У нее и подруг-то почти нет, с таким характером:(
18.09.2006 16:30:56, Тридцатник
Дык она и так страдает.
Страдание - это то что она понимает.
Это её среда существования.
Когда нет причин пострадать, она их быстро изобретает.
Правда?
Ну так и в чём разница-то?
Будет она страдать от того что придумала сама или от условий которые выдвинули вы?
18.09.2006 16:34:27, PandaUSA
Тут вы правы.
но не хочется самой быть причиной страданий близкого человека
18.09.2006 16:46:39, Тридцатник
Реклама
<не хочется самой быть причиной>.
Я вам про Фому, а вы опять про Ерёму.
ВЫ тут абсолютно вне игры.
Вам-то надо оградить себя и ребёнка от вампира (жаль конечно, но им оказалась мать. Бывает).
18.09.2006 16:50:41, PandaUSA
Попробуйте стать счастливой, не оглядываясь на маму, а мама подтянется :)))) 18.09.2006 16:10:29, Ррозовая
+1 18.09.2006 16:53:58, _Ирунчик
Или не подтянется ;-). Но это уже будет неважно. 18.09.2006 16:25:12, mc²/2 = 0
Не пугай человека, вряд ли автор согласится на то, чтобы ему стало "неважно".
Она хочет решить проблему усилием воли и изменением поведения :)
18.09.2006 16:34:59, Ррозовая
Ладно, замолкаю и убегаю :-). 18.09.2006 16:43:08, mc²/2 = 0
Это неправильно.
Ей никогда не будет хорошо. Никогда.
У неё свои проблемы нерешённые и копленные годами.
Как свои проблемы решить она не знает (и даже не признаёт их существование). Поэтому она всё это д..мо грузит на ближнего - вас. Вам надо просто понять, что вы её проблем решить не можете, вашу жизнь гробить не позволите. Сразу станет легче.
18.09.2006 16:07:27, PandaUSA
Я понимаю:)
Я не один год положила на то, чтоб понять.
Но я ХОЧУ ей помочь.
Т.е. как бы сказать... я считаю, что мы долджны родителям - как-то так что-ли? Таким образом - почему бы мне и не пострадать, чтоб ей было дучше?
Не, как-то скомканно получается:)
Ну т.е. не могу же я просто отвернуться и все тут!

Я и счастлива. Но мне сразу делается горько, когда она говорит, что я щдура и ей за меня стыдно
18.09.2006 16:13:21, Тридцатник
ES
Как один из возможных вариантов:
таки сначала порвать пуповину, отойти немного в сторону и успокоиться. Стать счастливой, разрешив маме ловить своих тараканов - это её выбор. И уже из этого, нового состояния попробовать ей помочь - у меня, вроде, получилось:). Трудно помочь человеку, пока он видит в Вас не Вас, как самостоятельную личность, а только некий собственный проэкт, который "должен соответствовать".
18.09.2006 18:32:07, ES
Anahita
Так Вы уж определитесь хотите Вы страдать или нет. Может в Вас тоже прежде всего мазохистский комплекс играет? А как расхочется страдать "за родину, веру и отечество", так и придет понимание, что любить маму можно не в ущерб себе и своей жизни? 18.09.2006 16:39:33, Anahita
Реклама
А то, что вы должны своей дочке - вас не волнует??? Вы должны быть счастливой - чтобы дочка выросла нормальным, счастливым, гармоничным и довольным собой человеком. Вы должны не маме - дочке. И изменить что-то в этой жизни в лучшую сторону вы можете, только заботясь о дочке. Свой долг родителям мы отдаем детям. Вот такая цепочка странная. А если вы все о маме, да о маме - вот так и получается нехорошо, как у вас. Маме вы не сможете ничем помочь. Она зла на весь мир, потому что стареет. Если она сама не находит ни в чем утешения - чем вы можете помочь? Отменить ее старение? 18.09.2006 16:35:30, _Ирунчик
Anahita
Человек по жизни никому ничего не должен. Что у нас за психология такая? Должны, да обязаны. А потом получаем комплексы вины и обидки: "Ааааа, я тебя рОстила, лучшие годы жизни... а ты..." 18.09.2006 17:27:34, Anahita
Какие могут быть обидки? Внукам передадут то, что от меня получили. А я тоже не за просто так "лучшие годы жизни :-) " - это я отдала то, что мне в детстве дедушки-бабушки-мамы-папы передали.... 18.09.2006 17:36:57, _Ирунчик
Anahita
Ага, ага! Только почему-то большинство родителей именно с этим и пристает к взрослым детям. 18.09.2006 17:57:04, Anahita
так наверное это и есть то наследство, которое они имели "счастье" получить от своих родителей. Вот его и пытаются "передать" своим выросшим детям. 18.09.2006 18:59:19, _Ирунчик
А мама говорит:), что дочкам страдает из-за моего образа жизни
нового мужчины, джинсов:) и пр. и пр
18.09.2006 16:47:39, Тридцатник
Это ВАШ ребёнок.
Вам лучше знать от чего она страдает.
18.09.2006 16:51:31, PandaUSA
А с чего она взяла, что ребенок вообще страдает???
Моя мама иногда впадает тоже в такое настроение - что все мои близкие очень несчастны, неухожены. Однажды пришла и принесла кастрюльку супа. Сказала следующее: "На вот, сама не ещь, покорми мужа. А то ты его совсем, по-моему, не кормишь." Муж на моем попечении уже 14 лет и в нем веса 110 кг, при росте 176. Вот как к такому относится? Мне, слава богу, просто смешно. Вам, наверное, уверенности не хватает.
18.09.2006 17:12:09, _Ирунчик
<А с чего она взяла> - да какая разница с чего она что взяла. Она ж это всё, небось, до ребёнка доносит, а это уже проблема другого порядка.
У меня уверенности достаточно, могу делиться.
18.09.2006 17:15:26, PandaUSA
femina ciclica
Почему мы должны своим родителям? На мой взгляд, мы должны как раз своим детям, да и то, пока те маленькие. Вам там правильно написали, что ваша мама вымещает на вас свои проблемы. А вы в роли овечки не только не помагаете ей, но еще и стимулируете ее и дальше так себя вести. Если уж ей и правда помочь хотите, то для начала разберитесь с собой, а потом уже "посторонним взглядом" посмотрите на нее. Это, по-моему, единственный шанс сделать для нее что-то действительно полезное. 18.09.2006 16:24:57, femina ciclica
Реклама
У вас с ней, оказывается обоюдные требования-недовольства :)
А вы попробуйте в тот момент, когда она вами недовольна поймать себя на мысли "ну воооот, опять..." и поменять эту (мамой недовольную) мысль на другую, например "ну недовольна, так и что теперь, имеет право".
Вы отдайте ей ее право быть Вами недовольной, не сопротивляйтесь ему :)))
Потому как Ваше сопротивление и порождяет, как может оказаться, это недовольство :)
18.09.2006 16:24:12, Ррозовая
Ну отдаю:)
Но мне потом плакать хочется:)

А! Поняла
я ЕЙ - ВЕРЮ:(
Ну вот она говорит мне 100 раз, что мой мужчина - ужас какой дурацкий выбор, но 101-ый раз я начинаю к нему присматриваться:(
Не ухожу, но счастье - мое, внутри - тускнеет
18.09.2006 16:38:49, Тридцатник
Ага, я тоже верила... Это было одно из самых сильных потрясений моей жизни, и огромное открытие - что люди, любящие меня как никто (родители, в моем случае отец), могут представлять себе мое счастье совсем иначе, чем я сама, и из лучших побуждений улучшить мою жизнь, оградить и посоветовать - портить ее до невозможности... Пожив несколько лет в таком кошмаре, я доперла, что моя жизнь - это МОЯ жизнь. Я не хочу ломать свою жизнь для папиного удовольствия, что я полностью следую его советам. И я никому не позволю в нее вмешиваться. Только я буду оценивать, что в моей жизни правильно, а что- нет. Эта светлая мысль меня посетила в тот момент, когда мы с мужем начали обсуждать если не развод, то по крайней мере разъезд на время... И тут я поняла, что даже если мы разведемся, то отец первый же мне и скажет, что сама дура, не смогла нормальную семью с хорошим человеком создать. То есть как ни кинь, вечно я виноватая выхожу... Никак не угодишь. Для чего тогда это все? Пусть уж буду тогда счастливая, как по-моему, а не по-папиному. Вовремя успела понять, а то бы развелись, а так уже 15 лет живем. Эту позицию недопущения вмешательства пришлось отстаивать, да. Со временем все утряслось, хотя сначала было туговато. Все попытки наезда я пресекала прямым текстом "с тобой я об этом говорить не буду" и уходила. Помогло, хотя и не сразу. 18.09.2006 17:07:14, такая же доверчивая
А у Вас с юмором как?
Можно жеж отшутиться, например :)
Даже от самой себя :)
А папа у Вас есть?
А верить вообще никому нельзя :)
В общем, жизнь скоро закончится, а вы все ругаетесь, самой не обидно?:))))
Можно на каждое мамино замечание говорить "Я тоже тебя очень люблю" :)
Ломайте сценарии, который она вам заготавливает :)
18.09.2006 16:47:27, Ррозовая
Сочувствую :-(. У меня было нечто похожее, только в меньшей степени. А потом я просто научилась НЕ ВЕРИТЬ.

А со временем, как Рррозовая пишет, и мама подтянулась :-) - стала допускать мысль, что всё не так плохо, как _она_ раньше верила, а так хорошо, как _я_ считаю. Моя вера в то, что _я_ права, её со временем заразила :-). И наши отношения стали намного проще и намного лучше.
18.09.2006 16:46:39, mc²/2 = 0
"почему бы мне и не пострадать, чтоб ей было дучше" - лучше ей не будет. Пока у Вас будут неудачи - она будет несчастна!
Т.е круг примерно таков - "для того, чтобы ей стало жить чуть проще - Вам самой надо стать счастливее. Чтобы Вам стать счастливее - Вам нужно меньше оглядываться на ее мнение". Т.е. сначала Вы ей говорите что "ура, у меня все хорошо", и полностью игнорируете ее брюзжание, а потом (через какое-то время) уже она начинает брюзжать меньше. Т.е. сначала поймет, что эффекта от брюзжания нет, потом - что дочка в своих глазах и глазах внучки "удачница", а потом вроде и привыкнет не брюзжать.. Только так и никак иначе.
18.09.2006 16:23:34, Пантя
а чем вы ей хотите помочь? Совет: помогите ей деньгами :) 18.09.2006 16:17:53, Libertine
Я помогаю:)
естественно:)
18.09.2006 16:21:18, Тридцатник
тогда чем вы еще ей хотите помочь? 18.09.2006 16:22:02, Libertine
Я хочу, чтоб она была довольна.
Она говорит, что ей стыдно жить в нашем городке, где все ее и меня жалеют (ах, муж у нее ушел, а она так небрежно одета)
Это про меня. Ага, я люблю ходить в джинсах и футболках.
Для мамы пошла купила себе дорогое пальто, юбку:)
Радости мамы хватило, как вы понимаете, ненадолго:)
18.09.2006 16:36:46, Тридцатник
не будет она довольна, к сожалению. Ну, будете вы одеваться лучше, она другую песню найдет :(
Она довольна тем, что вас "воспитывает" до сих пор, а вы воспитываетесь.
У меня бабуля точь-в-точь как ваша мама, она свою дочь и в 50 лет считает нужным шантажировать своими недовольствами. И всем будет всегда недовольна.
18.09.2006 16:43:44, Libertine
<Я хочу, чтоб она была довольна> - поверьте мне (я этого хотела лет 20) ЭТО НЕ_ВОЗ_МОЖ_НО.
18.09.2006 16:39:32, PandaUSA
Вранье!
Это ВОЗМОЖНО!
Если это не получилось у Вас, это не значит, что это не может получиться ни у кого :))))
У меня получилось, эффект был неожиданный для всех :)
Я просто маме разрешила ныть, ругаться. критиковать меня и быть такой, какой она хочет :)
18.09.2006 16:51:27, Ррозовая
Реклама
Lucky you 18.09.2006 16:53:02, PandaUSA
Не владею :) 18.09.2006 16:55:32, Ррозовая
Чем?
Английским или luck-ом?
18.09.2006 16:57:07, PandaUSA
Не знаю чем надо владеть, чтобы понять написанное вами :))) 18.09.2006 16:59:03, Ррозовая
luck·i·er, luck·i·est
1. Having or attended by good luck. See Synonyms at happy
18.09.2006 17:04:19, PandaUSA
ОК Скажу открытым текстом - латинских букв не понимаю ни в каком сочетании ! :)))) 18.09.2006 17:10:58, Ррозовая
То было:
Лаки Ю!!!!!
18.09.2006 17:13:18, PandaUSA
Я вот тоже не понимаю... Это "желаю удачи" что ли? Или как? 18.09.2006 17:28:41, Акцент, с латинским плохо, с английским еще хуже
Это и значит - Вам повезло. 18.09.2006 17:30:54, PandaUSA
Ясно теперь! А то я сижу и раздумываю, причем тут удача? Не думаю, что Ррозовой повезло, у нее наверное исходные данные другие, ну там, мама, например, далеко от нее. 18.09.2006 18:00:57, Акцент
Мама у меня по 3 месяца безвылазно живет :)
Я и задумалась-то, что надо что-то в себе менять, когда она первый раз приехала, и на 2 неделе я устроила скандал о том, что я уже большая девочка :)
Просто теперь я в это и сама поверила :)))))
18.09.2006 19:30:57, Ррозовая
Остроумно :)
А что обозначает?
18.09.2006 17:25:27, Ррозовая
Вам крупно свезло. 18.09.2006 17:27:46, PandaUSA
Ну наконец-то :))))
А вдруг и автору повезет :))))
18.09.2006 17:34:42, Ррозовая
Угу. Можно загнать лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить. Насильно мил не будешь. И это... как это... осчастливить человека ну никак нельзя насильно. Если он не хочет.
ОФФ. Меня на 20 лет не хватило, я через 10ть сдалась.
18.09.2006 16:47:07, Акцент, понимающе кивает головой
Да я сама такая.
Не надо отворачиваться.
Надо просто понять тот факт, что то что вы хотите (сделать её другим человеком) - нельзя сделать. Ну нельзя и всё.
<мы должны родителям> - кто б спорил, но всему есть предел. Особенно, когда на эти эмоциональные качели пытаются подсадить наших детей/мужей. Они-то мамам уже не так задолжали как мы.
18.09.2006 16:17:52, PandaUSA
Ну да. Вы правы.
Теперь моя дочка получается какой-то разменной монетой.
Но оставить мать одну я не могу
18.09.2006 16:23:57, Тридцатник
А кто сказал что "оставить"?
Звоните ей почаще "мама, как у ТЕБЯ дела, что пила-ела, что надо? Мама, как приготовить то-то и то-то? Что делали с дочей? Ой, молодцы, я забегу через час, чего купить? Кто не права? Я не права? Я как мне надо было сделать? Так? Учту на будущее, ой, шеф зовет, пока-пока.... "
18.09.2006 16:35:03, Пантя
кто вас заставляет оставить ее одну? Ходите в гости, помогайте деньгами, но запретите ей удовольствие делать из вас пустое место. У вас своя жизнь, своя семья и свой ребенок. Конечно же в этой жизни есть место и для вашей мамы. Но это место не должно вытеснять все остальное в вашей жизни и превращать жизнь в наказание. 18.09.2006 16:32:01, Natalya L
А кто вам сказал, что вы её оставите?
По помойкам она ходить (бутылки собирать) не будет, материально вы о ней позаботитесь, а всё что больше материального - только на ваших условиях.
Не получится иначе.
18.09.2006 16:28:27, PandaUSA
Так если у человека нет близких - это тоже плохо.
не только помойка
18.09.2006 16:41:07, Тридцатник
Так она их САМА одного за другим поотталкивала от себя.
Наличие близких требует определённых усилий, одузданий своих психозов, поиска мед. помощи (часто подобное поведение вызвано не гадостностью характера, а депрессией хронической). Вы попробуйте определить почему у неё за всю жизнь не осталось никого кроме вас. Может тогда вам легче будет найти способ как с ней дело иметь.
18.09.2006 16:47:03, PandaUSA
Реклама
нельзя помочь взрослому человеку против его воли. Пока что мама ваша не хочет, чтобы вы ей помогали. Если захочет, придет с другим "неругательным" настроением. У вас кроме мамы еще есть и дочь, которая вашу модель отношений перенимает, вам оно надо, чтобы у дочери такие же проблемы как у вас были? 18.09.2006 16:17:38, Natalya L
<которая вашу модель отношений перенимает> - это вообще должно становиться самым главным при выстраивании отношений между поколениями в семье. 18.09.2006 16:19:50, PandaUSA
Думаю, что это нереально просто. А правильно или нет - ну какая разница? Вы же несчастливы тем, что есть. 18.09.2006 16:05:28, Акцент
Ну я живу, по сути, именно так, как сама хочу.
Но вот страдаю от того, что она недовольна. Регулярно все выслушиваю и потом не то чтобы плАчу, но тяжесть на душе таскаю. Т.е. я хотела бы, чтоб она тоже была довольна.
Но не получается.

Кстати, если я ей жалуюсь - ну вот устала, много работы, недосыпаю - тут да, она маеня жалеет и вроде бы хвалит, одобряет.
А как только я говорю, что все у меня в порядке. - тут же откат в обратную сторону.
18.09.2006 16:08:32, Тридцатник
Ну, по вашему первому топику я бы не могла сказать, что она вас жалеет и хвалит. Вот про задержку в ипотеке боитесь же сказать? ругать будет, да? И в этом сообщении, на которое я отвечаю, сами пишите " ВРОДЕ БЫ хвалит", то есть хвалит все же не так, как хотелось бы. Не так, как (возможно) хвалит начальство (искренне, открыто, от души, когда понятно: ДА! меня ХВАЛЯТ! я МОЛОДЕЦ!)
Думаю, неплохо все же завести психолога (и подруг, несколько), чтоб можно было обговаривать с ними эти ситуации.
18.09.2006 16:14:22, Акцент
Ну вот именно сейчас мне некому сказать - я уехала из своего городка.
А ей - скажу, если спросит. Она же интересуется, не потеряю ли я кваритиру, кот. продаю, а сама ничего не смогу купить

Я от этих всех дел сама нервничаю - думаю, понятно, что продажа жилья, покупка нового - непростое занятие, а у меня еще мысль - как бы ее не огорчить
18.09.2006 16:43:29, Тридцатник
А что? Кстати, беспокойство вашей мамы вполне оправданно. Я б тоже нервничала. Сын (например) квартиру продает - а деньги куда? Я б предпочла, чтоб мне (контролер я жуткий), целее будут, потом и выдам - на новую квартиру.
А может, у вас вовсе не ведущая мысль "как бы ее не огорчить" (у меня она обычно не ведущая... я по ней тараканов своих отслеживаю... Они за такими мыслями у меня прячутся). Просто САМИ переживаете за квартирный вопрос, но легче себе признаться, что за мамину реакцию переживаете, чем что сами боитесь не справиться?
Помощи боитесь попросить, может быть.
18.09.2006 17:30:59, Акцент
Lyta
Не выслушивайте. 18.09.2006 16:13:51, Lyta

Статья дня

«Отпуск в период пандемии: отдыхать вместе или раздельно?»

Как не устать друг от друга, сидя на удаленке, и сохранить отношения
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!