Мужчина у уролога. Раздет ниже пояса.
- Доктор, посмотрите
- Я ничего не вижу, все нормально, у вас есть жалобы?
- Ну доктор, посмотрите поближе!
- И поближе все в порядке
- Ну доктор, посмотрите, какой хорошенький!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: --- юмор
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мужик приходит к врачу. Доктор у меня проблема.
- Раздевайтесь, посмотрим.
- Доктор, можно я пиджак вот тут на стул повешу аккуратненько? А можно я брюки вот тут положу аккуратненько? А ботиночки под стул поставлю аккуратненько?
Разделся догола. Доктор смотрит- я не очень понимаю, в чем ваша проблема.
Мужик- доктор, видите одно яичко ниже другого?
- Ну и что?!!!
- Неаккуратненько. 29.08.2006 21:19:36, Альт
Как на духу говорю - не знаю, что за Галя. А имя мне это нравится, да...
29.08.2006 23:21:14, Daryssimo
Ой, мне так стыдно, простите меня!!! А как это Вам слух режет? Вы прям слышите их? Да? 
29.08.2006 23:13:04, Daryssimo
А коль сломаеЦЦа в процессе, прикинь, что она потом мне тут напишет???
29.08.2006 23:30:40, Daryssimo
- Раздевайтесь, посмотрим.
- Доктор, можно я пиджак вот тут на стул повешу аккуратненько? А можно я брюки вот тут положу аккуратненько? А ботиночки под стул поставлю аккуратненько?
Разделся догола. Доктор смотрит- я не очень понимаю, в чем ваша проблема.
Мужик- доктор, видите одно яичко ниже другого?
- Ну и что?!!!
- Неаккуратненько. 29.08.2006 21:19:36, Альт
Даша, а ты вот мне честно на мой прямой вопрос ответь- какую ты тут Галину охмуряешь?
29.08.2006 23:17:16, Альт
просмотрела топики последних 3-4 дней, у вас "гы"-канья ну прям преобладают. Порой режет глаз (у кого-то - слух) эти крайне неприятные "гы". Или это вы для галочки?:)
Не надоело? 29.08.2006 23:07:44, ........
Не надоело? 29.08.2006 23:07:44, ........
29.08.2006 23:13:04, Daryssimo
так может она не для тебя, а именно для Галочки. На твою реплику гыгыкает, а сама в сторону Галочки смотрит, мол, как? Отреагирует?
29.08.2006 23:11:31, Маня&
надо нефритовый стержень подарить - чтобы не обижалась и была удовлетворена
29.08.2006 23:21:37, Горячий Шоколад
"у нас две новости - хорошая и плохая. Плохая: мадам, мы так и не смогли вытащить из вас вибратор, хорошая - мы заменили в нем батарейки"
29.08.2006 23:33:23, Горячий Шоколад
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!" (С) 29.08.2006 20:37:07, Daryssimo, начинаем 20-ку самых-самых
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил. " (С)
29.08.2006 20:56:31, Daryssimo о шашлыках гыгы :)))
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая
беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
– Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
– Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
– Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
– Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
– Так?
– Еще.
– Так?
– Еще немного.
– Вот так?
– Да. Вам так больно?
– Немного.
– Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок. " (С)
29.08.2006 20:58:55, Daryssimo о родах
Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.
23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился, одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, подошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.
Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена, ведь это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза.
"Дятел...", - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел...", - подумал Мюллер.
Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.
Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
23 февраля Штирлиц напился вдрызг, разделся догола, нацепил буденовку и с криком "Эх, твою мать!" скакал на метле вокруг дома. И только на следующий день он осознал, как он был близок к провалу.
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
"Померещилось..." - решил он.
Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.
Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.
Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.
Мюллер гнал свой "Хорьх" по автобану Берлин - Помары - Ужгород уже третий час. Стрелка спидометра колебалась около отметки 150. А сзади, метрах в сорока, все это время маячила грустная фигура Штирлица на велосипеде, делавшего вид, что до Мюллера ему нет никакого дела.
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
"Рокеры... ", - подумал Штирлиц.
"Панк... ", - подумали гестаповцы.
Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает:
- Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы?
- Хм, красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку" (С)
29.08.2006 21:01:37, Daryssimo о Штирлице
Одна благочестивая еврейка купила на рынке говорящего попугайчика. Хозяин уверял, что эта птичка поет псалмы. Приносит девушка клетку с птицей домой, снимает с клетки покрывало, предвкушая, что попугайчик запоет псалмы. Птичка как увидела свет божий, взрадовалась и говорит: «Згаствуйте, меня зовут Сагочка, я очень, очень хочу тгахацца». У девушки инфаркт, она быстро накрыла клетку с птицей покрывалом и побежала к раввину. Прибегает и говорит: «Ребе, я купила себе птичку на рынке, чтобы она мне псалмы пела, а птичка такое говорит, такое. Что мне делать?». Ребе ей отвечает: «Беда твоя поправима, у меня дома живут два попучайчика, которые целыми днями поют псалмы. Я возму твою птичку к себе домой, подсажу к своим попугаям и они за неделю обучат ее хорошим словам и псалмам».
Вот, вечером раввин приносит доверенную на воспитание птицу к себе домой и подсаживает ее в клетку к двум своим попугаям. Птичка, как увидела свет божий, сразу завела свою песТню: «Здгаствуйте, меня зовут Сагочка, я очень-очень хочу тгахацца». Тут один раввинский попугай, глядя на это диво, пихает крылом под бок другого попугая и говорит: «Слыш, Мойша, господь услышал наши молитвы!»
29.08.2006 21:29:30, Горячий Шоколад, про попугайчиков
Вот, вечером раввин приносит доверенную на воспитание птицу к себе домой и подсаживает ее в клетку к двум своим попугаям. Птичка, как увидела свет божий, сразу завела свою песТню: «Здгаствуйте, меня зовут Сагочка, я очень-очень хочу тгахацца». Тут один раввинский попугай, глядя на это диво, пихает крылом под бок другого попугая и говорит: «Слыш, Мойша, господь услышал наши молитвы!»
29.08.2006 21:29:30, Горячий Шоколад, про попугайчиков
Умер один мужчина и по распределению за прожитую жизнь попал в рай. В рай его был обязан сопросодить один ангел. Вот, подходят ангел с мужиком к воротам рая, ангел достает ключи, чтобы открыть ворота и тут у него из рук падают ключи. Ангел нагибается, чтобы их поднять и в этот миг мужик его сзади приходует. Ангел отбился и грит: "Ты че, афигел, да?"
Мужик: "Слушай, за всю мою безгрешную жизнь я никогда не пробовал другого мужчины, но очень хотелось попробовать, а тут как помутило.. бес попутал. Прости."
Ангел: "Ладно, первый раз прощается" и пытается открыть двери рая и тут у него снова падают ключи. Мужик опять не удержался и оприходовал нагнувшегося ангела. Ангел разгневался и отправил мужика в ад.
Прошло некоторое время, и бог отправляет этого ангела в ад с прокурорской проверкой, а то чувствуют, что что-то там неладно.
Ангел спускается в ад и видит, что улицы ада пустынны и молчаливы, холодно. Не слышно криков грешников, да и самих чертей не видно. Ходил ангел пока не дошел до главной площади. Видит, на площади стоит котел, огонь в нем потух давно, а рядом на скамеечке сидит грустный сатана. Ангел, увидев главного надсмотрщика за грешниками, говорит: "Ну, и что у вас тут твориться, работу свою не делаете, грешников не жарите, в городе бардак - никого нет, персонал распустил да еще и небось спичек нет, чтобы разжечь костер под главным котлом. Да я тебя под трибунал!"
Тут сатана ему так грустно и говорит: "Ну, вон спички лежат, под котлом. Попробуй подними."
29.08.2006 21:42:31, Горячий Шоколад, про рай и ад
Мужик: "Слушай, за всю мою безгрешную жизнь я никогда не пробовал другого мужчины, но очень хотелось попробовать, а тут как помутило.. бес попутал. Прости."
Ангел: "Ладно, первый раз прощается" и пытается открыть двери рая и тут у него снова падают ключи. Мужик опять не удержался и оприходовал нагнувшегося ангела. Ангел разгневался и отправил мужика в ад.
Прошло некоторое время, и бог отправляет этого ангела в ад с прокурорской проверкой, а то чувствуют, что что-то там неладно.
Ангел спускается в ад и видит, что улицы ада пустынны и молчаливы, холодно. Не слышно криков грешников, да и самих чертей не видно. Ходил ангел пока не дошел до главной площади. Видит, на площади стоит котел, огонь в нем потух давно, а рядом на скамеечке сидит грустный сатана. Ангел, увидев главного надсмотрщика за грешниками, говорит: "Ну, и что у вас тут твориться, работу свою не делаете, грешников не жарите, в городе бардак - никого нет, персонал распустил да еще и небось спичек нет, чтобы разжечь костер под главным котлом. Да я тебя под трибунал!"
Тут сатана ему так грустно и говорит: "Ну, вон спички лежат, под котлом. Попробуй подними."
29.08.2006 21:42:31, Горячий Шоколад, про рай и ад
Шли по лесу заяц и медведь и встретили колобка. Поймали его и стали мучать. И говорит им колобок, что мол отпустите меня, я вам желания исполню: тебе медвель 2 желания, потому что ты большой, а тебе, заяц 3 желания, потому что ты маленький.
Заяц: я хочу мотоциклетный шлем
И в руках у зайца материализуется мотоциклетный шлем.
Медведь, глядя на это дело говорит: А я хочу, чтобы все медведи нашего леса стали медведицами
И тут все медведи этого леса стали женского полу, т.е. медведицами
Заяц, глядя на это дело говорит: А я хочу мотоцикл
И тут перед зайцем появляется мотоцикл, настоящий и блестящий
Медсведь, глядя на это дело говорит: Что-то, заяц, у тебя какие-то желания мелкие... а я хочу, колобок, чтобы все медведи мира стали медведицами!
И тут все медведи мира стали медведицами.
Заяц, глядя на это дело, одевает свой мотоциклетный шлем, садится на свой мотоцикл и говорит: А я хочу, чобы медведь стал пид...сом!
И уехал... 29.08.2006 22:06:29, Горячий Шоколад, о формулировке желаний
Заяц: я хочу мотоциклетный шлем
И в руках у зайца материализуется мотоциклетный шлем.
Медведь, глядя на это дело говорит: А я хочу, чтобы все медведи нашего леса стали медведицами
И тут все медведи этого леса стали женского полу, т.е. медведицами
Заяц, глядя на это дело говорит: А я хочу мотоцикл
И тут перед зайцем появляется мотоцикл, настоящий и блестящий
Медсведь, глядя на это дело говорит: Что-то, заяц, у тебя какие-то желания мелкие... а я хочу, колобок, чтобы все медведи мира стали медведицами!
И тут все медведи мира стали медведицами.
Заяц, глядя на это дело, одевает свой мотоциклетный шлем, садится на свой мотоцикл и говорит: А я хочу, чобы медведь стал пид...сом!
И уехал... 29.08.2006 22:06:29, Горячий Шоколад, о формулировке желаний
Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит:
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай! 29.08.2006 22:13:57, Горячий Шоколад про астрологов
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит:
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай! 29.08.2006 22:13:57, Горячий Шоколад про астрологов
Один астролог говорит другому:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?". 29.08.2006 22:20:09, Горячий Шоколад, про ясновидящих
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?". 29.08.2006 22:20:09, Горячий Шоколад, про ясновидящих
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны 29.08.2006 22:23:57, Горячий Шоколад
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны 29.08.2006 22:23:57, Горячий Шоколад
ну, слава богу, а я думала тут все тургеньевские девушки и в глубоком обмороке под столом лежат :)
29.08.2006 22:34:54, Горячий Шоколад
Честное пионерское, тетенька, я над всеми под столом от смеха валялась
29.08.2006 22:45:31, Горячий Шоколад
- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они
не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну. 29.08.2006 22:39:58, Горячий Шоколад
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они
не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну. 29.08.2006 22:39:58, Горячий Шоколад
Первые четыре анекдота я писала сбственноручно :)
Остальное копировала :)
Вот мой любимый некогда сайт с анедотами. многим я обязана ему :)) 29.08.2006 22:43:56, Горячий Шоколад
Остальное копировала :)
Вот мой любимый некогда сайт с анедотами. многим я обязана ему :)) 29.08.2006 22:43:56, Горячий Шоколад
Мужик приходит к врачу, молча снимает штаны и показывает ему свой член длиной в 1 см. Врач, оторвавшись от писанины в карточке, устало спрашивает "Жалуетесь?"
Мужик: "Нет, мля, хвастаюсь!" 29.08.2006 20:25:26, Горячий Шоколад
Мужик: "Нет, мля, хвастаюсь!" 29.08.2006 20:25:26, Горячий Шоколад
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
