Жена мужа спрашивает- Вань, а вот в газетах всё время пишут- встречный план- это чего такое?
Он - ну представь, Зин, ложимся мы в койку, ты говоришь- Вань, а давай пару раз?
А я тебе- Зин, а давай три?
Хотя и ты и я знаем, что и одного то толком не получится...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена." (С) 30.08.2006 15:12:35, Daryssimo
Первая блондинка :
- Это что, осенью , что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день , да?!
- Плохо , плохо - иди мимо , - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка , подумавши , предлагает :
- А я знаю , а я знаю! Это зимой , когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят !!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и , обращаясь к третьей , предлагает , - давай теперь ты .
- Пасха , - говорит третья блондинка , - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах , и Иисус превратил вино в кровь , а Иуда его предал , и когда они спали в саду , пришли римляне и его арестовали , а потом его били и распяли на кресте , а потом его с креста сняли, и положили в пещеру , а вход в пещеру завалили камнем , а потом он воскрес…
- Ну ..., - всё , что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает : -...и теперь раз в год этот камень отодвигают , и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель ...
29.08.2006 00:17:30, ЧаПай
еще один. Очень старый. Из моих любимых.
Учительница географии проверяет домашнее задание. Спрашивает- кто живет в Германии?- немцы. А в США- американцы. А на Мадагаскаре?
Вовочка- карлики. Учительница- почему? Он- а я у мамы спросил. Она сказала- а мне до п@зды. Ну я прикинул- так, сантиметров восемьдесят...
28.08.2006 23:38:33, Альт
Учительница географии проверяет домашнее задание. Спрашивает- кто живет в Германии?- немцы. А в США- американцы. А на Мадагаскаре?
Вовочка- карлики. Учительница- почему? Он- а я у мамы спросил. Она сказала- а мне до п@зды. Ну я прикинул- так, сантиметров восемьдесят...
28.08.2006 23:38:33, Альт
На ту же тему, но уже не анекдот, а быль:)
Бабушка пристает к Матвею )примерно год назад дело было).
-Матюша, где живут англичане?
- В Англии.
- Умница. А испанцы?
- В Испании.
- Молодец. А немцы?
- В Немии.
- Нет, деточка, немцы живут в Германии.
- Ба, почему в Германии? Что им, в Немии места на всех не хватило? 29.08.2006 00:12:51, nastena
Бабушка пристает к Матвею )примерно год назад дело было).
-Матюша, где живут англичане?
- В Англии.
- Умница. А испанцы?
- В Испании.
- Молодец. А немцы?
- В Немии.
- Нет, деточка, немцы живут в Германии.
- Ба, почему в Германии? Что им, в Немии места на всех не хватило? 29.08.2006 00:12:51, nastena
:-))))
еще мне про Вовочку и географию нравится:
Учительница географии спрашивает Вовочку - сейчас мы находимся на северном полюсе, если мы пробурим дырку через весь земной шар, где мы очутимся?... в дурдоме, Марь Иванна, отвечает Вовочка. 28.08.2006 23:44:09, Natalya L
еще мне про Вовочку и географию нравится:
Учительница географии спрашивает Вовочку - сейчас мы находимся на северном полюсе, если мы пробурим дырку через весь земной шар, где мы очутимся?... в дурдоме, Марь Иванна, отвечает Вовочка. 28.08.2006 23:44:09, Natalya L
из вовочкиных анекдотов мне особенно нравится про его дедушку.
Бороду-то я сбрею, а умище куда девать? 29.08.2006 00:23:34, Маграт
Бороду-то я сбрею, а умище куда девать? 29.08.2006 00:23:34, Маграт
гы-гы :)) а мне сегодня очень один анекдот в вашем ЖЖ понравился. Про Клинтона. До сих пор подхихикиваю :)
28.08.2006 23:30:53, Горячий Шоколад
еще один оттуда же.
Девушку спрашивают- сколько вы знаете сексуальных поз?
Она- сто?
Да вы что? Ну вот- первая- мужчина сверху, женщина снизу...
Она- тогда - сто одна.
28.08.2006 23:30:26, Альт
Ой, на эту тему вспомнила "историю из жизни".
Когда ставили спектакль по пьесе Шатрова "Дальше,дальше,дальше" - играть даже самые мелкие "кушатьподаны" должны были известные артисты. И Вячеславу Невинному досталась роль врача. Он выходил к ходокам к Ленину и говорил одну фразу: "К Ильичу нельзя - у него испанка" (ну грипп такой, как раз его пандемия была в 20 годах)
Невинный здорово возмущался совершенной незначительностью роли, но отказаться - нельзя, сами понимаете.
И вот на одном из первых спектаклей Невинный со словами "К Ильичу нельзя, у него испанка" вытащил из-за спины и показал залу и ходокам огромную... клизму!
Ну, ему, конечно, выговор - и строгий приказ: следить, чтоб Невинный ничего не протащил внепланового.
На следующем спектакле Невинный вышел к ходокам:
"К Ильичу нельзя, у него испанка!"
И пальцами этак игриво прищелкнул... 29.08.2006 00:03:28, ЧаПай
Девушку спрашивают- сколько вы знаете сексуальных поз?
Она- сто?
Да вы что? Ну вот- первая- мужчина сверху, женщина снизу...
Она- тогда - сто одна.
28.08.2006 23:30:26, Альт
да. мне очень трудно рассказать анекдот, которого я не знаю:))
а дамам расскажи:)) 28.08.2006 23:35:03, Альт
а дамам расскажи:)) 28.08.2006 23:35:03, Альт
дамам :)
Идет лицо кавказской национальности и видит красивую блондинку. Он к ней подкатывает: "Дэвушька, свет очей моих, пойдем в парадняк, потр..ся. я тебе стольник дам!"
Девушка "пошелна, идиот"
ЛКН: "Дэвушка, я тебе два стольника дам, зеленых, пойдем!"
девушка: "да иди ты!"
ЛКН: "жаль, а я хотел показать тэбэ новый поз..."
Девушка: "О! Новый поз! Пошли!"
Заходят они в парадняк, ну там все дела, она опирается на перила, он ее того...
Тут девице надоело она ему и грит "Какой новый поз, уже полчаса раком, какой бобер?"
ЛКН: "а ты перила грызи, да!" 28.08.2006 23:41:20, Горячий Шоколад
Идет лицо кавказской национальности и видит красивую блондинку. Он к ней подкатывает: "Дэвушька, свет очей моих, пойдем в парадняк, потр..ся. я тебе стольник дам!"
Девушка "пошелна, идиот"
ЛКН: "Дэвушка, я тебе два стольника дам, зеленых, пойдем!"
девушка: "да иди ты!"
ЛКН: "жаль, а я хотел показать тэбэ новый поз..."
Девушка: "О! Новый поз! Пошли!"
Заходят они в парадняк, ну там все дела, она опирается на перила, он ее того...
Тут девице надоело она ему и грит "Какой новый поз, уже полчаса раком, какой бобер?"
ЛКН: "а ты перила грызи, да!" 28.08.2006 23:41:20, Горячий Шоколад
Мужик приходит в публичный дом. Читает прейскурант- там строчка- любовь по испански. Он загорелся- хочу.
Заказал, заходит в номер, обычная тетка, все как обычно.
Закончили, она одевается, собирается уходить- он, а почему по испански?
Она - прости, забыла.
И пальцами так щелк- щелк. как испанки:)) 28.08.2006 23:45:23, Альт
Заказал, заходит в номер, обычная тетка, все как обычно.
Закончили, она одевается, собирается уходить- он, а почему по испански?
Она - прости, забыла.
И пальцами так щелк- щелк. как испанки:)) 28.08.2006 23:45:23, Альт
Когда ставили спектакль по пьесе Шатрова "Дальше,дальше,дальше" - играть даже самые мелкие "кушатьподаны" должны были известные артисты. И Вячеславу Невинному досталась роль врача. Он выходил к ходокам к Ленину и говорил одну фразу: "К Ильичу нельзя - у него испанка" (ну грипп такой, как раз его пандемия была в 20 годах)
Невинный здорово возмущался совершенной незначительностью роли, но отказаться - нельзя, сами понимаете.
И вот на одном из первых спектаклей Невинный со словами "К Ильичу нельзя, у него испанка" вытащил из-за спины и показал залу и ходокам огромную... клизму!
Ну, ему, конечно, выговор - и строгий приказ: следить, чтоб Невинный ничего не протащил внепланового.
На следующем спектакле Невинный вышел к ходокам:
"К Ильичу нельзя, у него испанка!"
И пальцами этак игриво прищелкнул... 29.08.2006 00:03:28, ЧаПай
аааа, вспомнила.
а мне из этой серии про эстонцев нра:
Два эстонца приходят в бордель и спрашивают "что ми можжем паиметь за пять крон?"
Мадам: за пять крон вы можете поиметь друг друга в соседних кустах.
Ушли.
Приходят через полчаса: "А ккуда теньги платтить?"
и еще
Приходит эстонец в бордель: "У меня есть 30 крон. Дайте дэвушку"
Мадам: У нас такса 35 крон
Эстонец: Ладно, давайте таксу
Ой, помодерят меня сейчас за националистические анекдоты... 28.08.2006 23:50:08, Горячий Шоколад
а мне из этой серии про эстонцев нра:
Два эстонца приходят в бордель и спрашивают "что ми можжем паиметь за пять крон?"
Мадам: за пять крон вы можете поиметь друг друга в соседних кустах.
Ушли.
Приходят через полчаса: "А ккуда теньги платтить?"
и еще
Приходит эстонец в бордель: "У меня есть 30 крон. Дайте дэвушку"
Мадам: У нас такса 35 крон
Эстонец: Ладно, давайте таксу
Ой, помодерят меня сейчас за националистические анекдоты... 28.08.2006 23:50:08, Горячий Шоколад
Раз пошла такая пьянка... последний и спать ложусь.
Приходит мужик в публичный дом. Ему- девушек нет. Тогда давайте порнуху. Порнухи оже нет. Но сейчас самое модное и актуальное разлечение- это секс с бобром. Он- ладно, давайте бобра.
Крути его по всякому....
Приходит через неделю. Девушки есть? нет. Давайте бобра. Бобра тоже нет. Но у нас есть такая суперская порнуха... Мужик- вау ! а как называется?
- Мужик и бобер. 29.08.2006 00:11:48, Альт
Приходит мужик в публичный дом. Ему- девушек нет. Тогда давайте порнуху. Порнухи оже нет. Но сейчас самое модное и актуальное разлечение- это секс с бобром. Он- ладно, давайте бобра.
Крути его по всякому....
Приходит через неделю. Девушки есть? нет. Давайте бобра. Бобра тоже нет. Но у нас есть такая суперская порнуха... Мужик- вау ! а как называется?
- Мужик и бобер. 29.08.2006 00:11:48, Альт
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
