Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

25.07.2006 10:40:13

303 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А я вам сочуствую! Конечно, и брата мужа жалко со всеми его болячками и родителей тоже, но иногда действительно бывают моменты, когда родные лица только бесят. Попробуйте донести это до мужа без всяких ультиматумов, просто объясните ситуацию, добавьте свои опасения, что будете срываться на них обоих, боитесь, что испортите отношения. Если у него так просто можно взять отгулы, то пусть берет и едет с понедельника с братом (если я правильно поняла, там рыбалка еще будет продолжаться). 26.07.2006 08:03:30, мама Ксени

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- публикация частной информации другого участника без его согласия и ведома, а таже частной переписки без согласия ее участников
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 25.07.2006 22:42:37, Пока анонимно - скроюсь

К сожелению не могу не согласиться с теми, кто считает, что ваш муж вовсе не жаждет остаться наедине с вами. Может, именно брат ему там тоже не сильно нужен, иначе он бы изначально сам предложил бы его взять. но не было в его планах посвящать выходные идее ВАШЕГО отдыха.
Он, конечно, соглашался с вами, когда вы говорили ему об этом, но САМ он такой цели не имел. Поэтому не имеет смысла объясняться с ним на тему: "Я хотела... А ты..."
Он и так знает, чего вы хотели. Проблема в том, что он этого вовсе не хотел. Он просто не возражал вам, был согласен на этот вариант. А это совсем не одно и то же. 25.07.2006 16:20:21, ЕЕ

я фигею -"муж обиделся", на что? спрашивается? вы хотите отдохнуть, естественно чужой "мальчик" вам не нужен; а что по замыслу мужа вы должны были дико обрадоваться перспективе отдыхать с братишкой?
не понимаю мужа, его родителей(они тоже хороши, ну нужен их ребёнку отдых - пусть организовывают)!!!! 25.07.2006 15:19:49, радужка

а я вот, простите, еще не могу понять- что за такая работа, где тааак устают и много работают, но находят время на такую долгую дискуссию..находят время и силы!!!
опять же, если время есть, не лучше ли его потратить на тот самый желанный отдых, чем на эти перепирательства с незнакомыми (анонимными )людьми? 25.07.2006 14:51:07, Дальневосточница

А я вот еще раз (уже без эмоций) перечитала исходную тему, и мне кажется, что проблема вообще в другом.

Просто Ира с мужем совершенно по-разному смотрят на эту поездку изначально: Ире эта поездка кажется романтическим приключением и возможностью побыть наедине с мужем (пусть и в компании других людей), а мужу эта поездка представляется всего лишь еще одной рыбалкой, только теперь еще и в присутствии жены :). И корень всей проблемы именно в этом, а вовсе не в несчастном брате мужа. Потому как если муж был бы также (как Ира) заинтересован в пребывании со второй половиной наедине без всяких братьев под боком, то нашел бы способ отказаться - пригласить брата с собой в другой раз и т.д.

А так для мужа важнее, чтобы ЕГО БРАТ отдохнул после напряженного периода в жизни именно сейчас, потому что ничего такого романтичного и требующего уединения в этой поездке он не видит. Но это мое личное мнение. 25.07.2006 13:48:15, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

[пусто] 25.07.2006 13:56:12

А почему он сразу не отказался, ну скажите мне, а? Не могу я никак вникнуть... Вы хотите сказать, что муж у Вас - такой рохля, что делает сразу все, что ему только скажут, и просто отказать никому не может? Не похоже - Вам он явно сопротивляется (сами пишете, что обижается, что Вы не хотите понять, почему надо взять брата и почему он не может отказаться). Значит, его родители и его брат для него приоритетнее, чем Вы с Вашими обидами - вот и все, иначе бы даже и проблемы такой не возникло. 25.07.2006 14:06:53, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

[пусто] 25.07.2006 14:10:25

Вот я же об этом и говорю! Что значит - хотел посоветоваться? Почему у него вообще возникла такая мысль - советоваться с Вами, брать с собой брата или нет? Если муж изначально хотел побыть ТОЛЬКО С ВАМИ наедине, то у него и мысли такой не должно было закраться (о выборе - брать или не брать) - он сразу должен был что-то сказать такое, чтобы все поняли, что вариант с поездкой брата вместе с вами просто исключен.

И еще один момент: когда "советуются", мнение второго человека обязательно учитывают. Т.е. "посоветовался" должно было выглядеть так:

Муж: Ир, тут у нас родители спрашивают, не возьмем ли мы с собой моего брата? А то ему отдохнуть тоже надо... Устал, выложился на экзаменах... Вот я и думаю - брать или не брать... С одной стороны, вроде как ему действительно отдохнуть не помешало бы. С другой стороны, мы вроде как наедине побыть хотели.

Вы: Знаешь, дорогой, мы ведь действительно хотели побыть только вдвоем. А с братом ты можешь поехать через выходные - возьмешь его с собой на другую рыбалку.

Муж: Да, действительно - сейчас перезвоню и так и скажу.

Вот такой немного идеализированный диалог, по-моему, и есть "посоветоваться". А то, что Вы описали - это называется "поставить перед фактом" (поскольку муж потом обиделся, что Вы с братом ехать не хотите). И проблема - в Ваших отношениях с мужем, а не в брате. 25.07.2006 14:28:08, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

Интересно, а я тут одна такая, кому совершенно (ну ни капли) не жалко автора и не хочется ничего автору советовать?

Мне вот больше почему-то мужа жалко... А особенно - брата. А то все здесь смотрят с одной точки зрения: есть millimetr, она устала-утомилась на своей работе, а тут ей еще брата впихивают и не дают, бедняжечке, полноценно хоть два дня отдохнуть.

А мне почему-то все с другой точки зрения видится: несчастный 17-летний парнишка, с огромным трудом, несмотря на свою болезнь (рак мозга - это вообще ужасно, и мне кажется, что человеку с ТАКОЙ болезнью простить можно ВСЕ), поступил в институт, хочет теперь отдохнуть-развеяться с БРАТОМ (не думаю, что он просто мечтает побыть именно наедине с женой брата, которая его так терпеть не может), а жена брата активно пытается этому помешать, мотивируя это тем, что ей, здоровой (практически - всякие там "устала после работы" и "начались даже проблемы со здоровьем" - в сравнение с раком мозга не идут, на мой взгляд) женщине, отдых гораздо нужнее, чем подростку с раком мозга... Ира, ну хоть перечитали бы, что написали - может, и устыдились бы... Фу, неприятно просто это все. И мужа Вашего жалко - ему с Вами жить.25.07.2006 12:34:20, Анонимно (но просто потому, что нет реги)
сижу и плачу... ирк, дай тете адрес свекров. пущай или приедет помочь, или хоть денюшек пришлет, что ли...
25.07.2006 12:51:31, takca 
нет уж нет уж, пусть тетя везет болезного младенца на выпас. Два дня ее вполне смогут вылечить, как думаешь? :)
25.07.2006 12:55:50, Акцент 

Б-же ж мой!
1. Устал не бедный мальчик, а родители мальчика - от него. Если бы мальчик (17 лет, хаха, мальчик!) попросил сам у иры поехать, думаю, она нашла бы силы или отказать ему, или взять его с собой, не в этот раз, так через неделю. БЕСИТ именно поведение РОДИТЕЛЕЙ парня.
2. А мужа-то чо жалко? Пусть разводится, оформит опекунство над братишкой и живет в свое удовольствие. Нашли кого пожалеть!
25.07.2006 12:43:30, Акцент 

[пусто]
25.07.2006 12:40:30

Ну, судя по тому, что я прочитала в Вашей теме, муж вовсе не считает, что он им больше не сын - иначе он бы ни звонить им не стал, ни соглашаться с тем, чтобы брата с собой взять. И свекры явно не считают сейчас, что он им больше не сын - иначе вообще общаться бы с ним больше не стали (у меня знакомые так разругались с родителями - и до самой их смерти больше с ними словом не перекинулись).

В этом вся и проблема, как мне кажется. По-разному Вы взаимоотношения с родителями понимаете - Вам кажется, что вы с мужем уже раз и на всю оставшуюся жизнь расплеваться с ними успели (но при этом все равно им звоните, чтобы договориться насчет палатки), а мужу кажется, что все уже снова в порядке. Я не права?
25.07.2006 13:30:56, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

Ира,остановись.Ты можешь относится как угодно к свекрам,брату и другим родственникам.
Пожалей нас,а ?:)))))))))
25.07.2006 12:44:43, ВедьМа 

А чо :) я б на месте мужа сказала бы  :)) что я вам больше не сын :) так что ваши требования не законны, гаф!
25.07.2006 12:52:46, Акцент 

[пусто]
25.07.2006 12:51:27


 


 


 
Ир, ну что Вы мне пытаетесь доказать??? Мне-то как раз все про Вас ясно. Вы перечитайте все свои сообщения в этом топике - у Вас же через слово "МОЙ", "МНЕ", "Я", и причем именно так - большими буквами, чтобы нельзя было не заметить.

Но, похоже, я тут в явном меньшинстве - остальные, смотрю, крайне снисходительно относятся к Вашему эгоизму (так только, по-отечески потреплют за холку - "ох, и стервозненькая ты какая, Ирочка"). При этом, даже не сомневаюсь, если задать вопрос этим же людям - "Хотели бы Вы иметь в невестках вот такую вот Иру?" - эти же люди очень даже задумаются...

А по существу темы - боюсь, что Вы хотите добиться недостигаемого: Вы хотите, чтобы и муж у Вас был эгоистом таким же, как Вы сама, но при этом и думал бы только о Вас (как Вам, а не ему лучше отдохнуть, и т.д. - это Ваши же слова в этом топике). Вот только такого не бывает. Эгоисты - они только о себе думают, на счастье и удобство жен им наплевать просто. Так что выбирайте - либо муж-эгоист (похоже, это все-таки не Ваш вариант), либо муж-альтруист (которому одинаково и брата, и жену обижать не нравится и всем хорошо сделать хочется). А третьго не дано.
25.07.2006 13:03:50, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

[пусто]
25.07.2006 13:32:22

Я читала про предысторию Ваших отношений со свекрами. А брат-то тогда какое участие во всем этом конфликте принимал? Он-то при чем в Ваших сложных взаимоотношениях? Я так понимаю, что он тогда вообще ребенком был и никакой роли в Вашем конфликте играть не мог. Или он Вам тоже заявил, что Вы для него - никто и вообще пустое место?

Думаю, что если бы те же свекры к Вам напрашиваться начали (на поездку), муж бы нашел, что им ответить :). А с братом у него явно какие-то другие отношения - жалеет он его, может (что вполне логично). В итоге, думаю, поедет на рыбалку все равно муж с братом, а у Вас в отношениях трещинка пойдет. И все из-за каких-то двух дней, которые, как по мне, погоды не делают (ведь за два дня ни отдохнуть, ни восстановиться полноценно все равно не успеете)... И свекры будут белые и пушистые (как и брат), а Вы в их глазах (а со временем - и в глазах мужа, если они его настроят нужным образом) - стервозина редкая. Задумайтесь над этим, а?

25.07.2006 13:38:45, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

[пусто]
25.07.2006 13:44:46

Ох, мне Вас сейчас тоже жалко стало... Вы так себе всю нервную систему на фиг посадите (если уже не посадили), если из-за таких пустяков не перестанете себя накручивать и взвинчивать. Два дня совместного отдыха - и это "мощное средство манипулирования"??? Они же не насовсем Вам своего сына переселили и всю непосильную задачу его воспитания и материального обеспечения на Ваши плечи переложили?

Нет, чего-то я не понимаю в этой жизни.
25.07.2006 13:55:21, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

Да ведь уже и посадила....25.07.2006 14:12:35, Tomsik 
[пусто]
25.07.2006 14:18:57

...что не помешало нервам остаться посаженными.25.07.2006 14:37:12, Tomsik 
[пусто]
25.07.2006 14:03:48

Что-то мне подсказывает (из моего жизненного опыта), что у них лучше получится добиться поставленной ими задачи (если предположить, что они действительно такую задачу перед собой поставили - извести невестку и поюзать старшего сына по полной), чем у Вас - Вашей. А Вы себе просто нервы последние измотаете и отношения с мужем испортите с таким подходом к жизни... Ведь многие люди - эгоисты по жизни, но лишь немногие вот так явно демонстрируют это, настраивая против себя окружающих.
25.07.2006 14:15:26, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

[пусто]
25.07.2006 14:21:31

Так и не осложняйте, елы-палы! Ну возьмите Вы этого несчастного брата с собой - потерпите пару дней, уверяю Вас, ничего страшного за эти два дня не станется с Вашими нервами... Вы их больше сейчас себе мотаете, когда накручиваете себя :(.

А если уж так брать не хочется - то не едьте вообще, только по-умному: Вам тут уже столько советов дали - и "больной" себя почувствовать (так что Вас же потом еще и жалеть будут), и дела какие-то неотложные найти.

Потому что пока развитие ситуации только двумя путями возможно (при Вашем подходе):

1. Вы продолжаете скандальничать, накручиваете мужа, убеждаете его (посредством того же накручивания) - и едете все-таки вдвоем. Но при этом: а) свекры получают просто-таки козырную карту ("А, мы тебе говорили ведь, какая она стерва - два дня всего, а такую бучу подняла!!! Сам теперь видишь!"), б) муж дуется весь отдых (а вдобавок сам начинает думать на тему "а не права ли была мама"), и никакой запланированной романтики.

2. Вы продолжаете скандальничать, мужа ни в чем не убеждаете, и в итоге (со скандалом) остаетесь дома, а муж с братом едут отдыхать. При этом: а) Вы дома, обижены на весь свет, лишены заслуженного отдыха, трещина в отношениях с мужем, б) муж опять-таки думает "а не права ли была мама".

Т.е. по-любому Вы будете не в выигрыше, если будете продолжать гнуть свою линию. Поэтому вариант решения проблемы я вижу только один - не скандальничать и всеми способами уйти от этого (т.е. либо перешагнуть-таки через себя и взять брата, либо "по-умному" остаться дома и всеми силами отдохнуть без мужа).
25.07.2006 14:37:41, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

Все понятно на самом деле. Вас бесит, что муж любит еще кого то, кроме вас. 
25.07.2006 14:09:44, а

[пусто]
25.07.2006 14:20:02

Просто умею читать.
25.07.2006 14:24:00, а

ой ой поделили нас на черных и белых :) Мягчее к людям надо быть-то :) Свои ответы тоже - перечитайте. Оцениваете других людей, Ира у вас плохая, муж у нее хороший (как он только с ней плохой живет!). Кроме того, в других людях мы осуждаем те черты, проявление которых не можем себе позволить, а очень хочется :))
25.07.2006 13:08:47, Акцент 

Ну, на черных и белых делить не я начала. Вы вот Ирины сообщения почитайте - где у нее хоть слово о том, что те же свекры (или тот же брат) хоть в чем-то "белые и пушистые"? А мне вот почему-то кажется, что люди, близко знакомые с ее свекрами, обязательно и какую-то другую версию их отношений с невесткой знают, и много чего белого в них, свекрах, найти могут. Мы же с Вами всю ситуацию в их семье только со слов Иры знаем, верно?

А люди - они все полосатые, черных и белых не бывает, Вы правы. И ярлыки мне не хотелось бы навешивать. И про то, что Ира - плохая, а муж ее - хороший, я НИГДЕ не писала, это Вы зря. Я сужу только о поступках и поведении человека в том виде, в котором он в своих темах их описывает. И мне эти поступки (так, как сама же Ира их описывает) НЕ НРАВЯТСЯ, поскольку мне эгоизм не кажется приятной чертой характера. Но о том, плохой это человек или нет, судить я не могу - плохих и хороших людей в чистом виде вообще не бывает, я с Вами согласна.
25.07.2006 13:19:55, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

черррствая какая... (: пусть катятся. пойдем женить риммуса? (:25.07.2006 12:56:29, takca 
[пусто]
25.07.2006 13:00:24

ноно. вы мне это прекратите, это вам не балаган...
забейте на рыбалку и приходите к риммусу с мужем? интима не обещаю, но брата там точноне будет (:25.07.2006 13:06:12, takca 
ну что значит не обещаю? :)) ты уж давай, организуй палатку людям :)) Кстати. Оч.хорошая отмазка, "друзья на свадьбу пригласили" - и родители уважительно отнесутся, и брат с носом останется :)
25.07.2006 13:20:34, Акцент 

Можно поставить ультиматум-едет или брат или я.Согласись,если поедешь только ты,то это достигнется путем давления,ссор и т.п.Нормального отдыха (такого,как ты хочешь,в тишине и спокойствии) уже не будет.Если поедет брат,то ты опять-таки встанешь в позу,муж выгребет после поездки по полной программе.
Вот лично я бы,наверное,осталась дома.И отдохнула бы сама-так,как я того желаю.
25.07.2006 12:18:49, ВедьМа

[пусто] 25.07.2006 12:22:52

Вот я просто фигею,дорогая редакция-твои реакции на всяческие проблемы-просто калька с моих.
Ну что еще сказать...все ультиматумы,топание ногами,толково преподнесенные обвинения и разбор полетов возвращаются обратно.Толку с них ноль целых ... десятых,а твои нервы и голова забиты только тем,как бы подоступнее донести до оппонента,что же ты хочешь на самом деле.В таком ракурсе и при таком раскладе они (оппоненты) обычно не слышат.Т.е. сама суть твоей просьбы до них не доходят-они улавливают только внешние раздражители.
Соответственно,"одиночество-прекрасней"...Книги читать любишь?Фильмы?Походить самой по-магазинам,по улицам?Найди себе занятие-и выходные пройдут на ура. 25.07.2006 12:40:45, ВедьМа

[пусто] 25.07.2006 12:45:22

Вот возьми подруг и пойдите куда-нибудь-пива попить,пиццу поесть,потрындеть о том о сем... 25.07.2006 12:52:57, ВедьМа

[пусто] 25.07.2006 12:58:03

Да, не могу не согласиться с Заей... Подам на развод - это действительно сильно. Ир, ну вчитайтесь же в то, что написали сейчас - ладно, эмоции переполняют... но если трезво подумать - стоят ли эти два дня того, чтобы из-за них разводиться???

А еще мне фраза понравилась про "потакание манипуляциям родителей"... Совсем на душе грустно и неприятно от всего этого топика стало. 25.07.2006 15:30:43, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

"возможно даже на развод подам"..... вот это сильно!:)
25.07.2006 15:04:04, ZAIA

Доживешь до моих лет-помягчеешь:)))И даже будешь находить прелесть в одиночестве на пару дней-когда никто не мешает,не дергает и не задает дурацкие вопросы.
На самом деле,все это-вопрос времени.
Мне тоже очень хочется,чтобы все было-здесь,сию минуту и быстро.Так бывает,но о-о-очень редко.Ага,мои желания-это закон.Для меня,разве что.А у мужа могут быть свои.И если оба начнут топать ногами,исходя на нет,то и результат...он будет,но тебе он не понравится.
Поэтому попробуй один раз сойти с арены-предоставь решение кто с кем едет именно мужу.Даже если решение будет принято не в твою пользу-не гноби его сразу по приезду,а подожди-будь милой,сделай вид,что ничего решительным образом не произошло,ты прекрасно провела выходные...Я думаю,такая НЕОБЫЧНАЯ реакция с твоей стороны заставит его задуматься.Потому как сейчас он ЗНАЕТ,как ты себя поведешь. 25.07.2006 13:22:47, ВедьМа

[пусто] 25.07.2006 13:34:44

По крайней мере ты удивишь такой реакцией мужа.И он начнет думать-а что же я сделал не так?
Конечно,такого исхода гарантировать не могу,но срабатывало:))Особенно,если муж тебя любит. 25.07.2006 13:42:03, ВедьМа

ИМХО - если муж ХОЧЕТ брать с собой брата - пусть берет. А самой постараться настроиться позитивно, отдохнуть и получить удовольствие от поездки в любом случае. Если брата не стоило брать - муж сам это поймет и в следующий раз серьезнее отнесется к твоим возражениям. 25.07.2006 12:13:15, Аксандра

[пусто] 25.07.2006 12:15:29

Ну будет в следующий раз решительней в отказе :-))
Имеет муж право и на собственные ошибки, тем более ситуация никак не жизни/смерти... 25.07.2006 16:27:48, Аксандра

Ира. Это значит только то, что он ХОЧЕТ. 25.07.2006 12:29:37, Акцент

Если бы он хотел, он бы не ждал предложения от родителей, а сам бы предложил.
Здесь, ИМХО, другое. Ему наплевать будет брат или нет, потому что это жена хотела сделать вых-е романтическим праздником, а он ей не противоречил и только. Ну, типа. хочется ей так всё интерпретировать - на здоровье.
При таком подходе брат не помеха, где-то и разнообразие внесёт. ведь он вряд ли с ним часто видится 25.07.2006 16:24:32, ЕЕ

Да уж, непростая ситуация( Но я бы уперлась и сказала что не поеду с братом. Иначе что, Вам так и будут его подсовывать при каждом интересующем его моменте? Тем более что это не просто прихоть Ваша, "я просто хочу быть вдвоем с мужем" (а хоть бы и так!), а на данный момент реальная необходимость хоть чуть-чуть отдохнуть. Но если муж вдруг поедет с ним вдвоем, а Вы дома останетесь - все равно ведь не отдых будет? Короче, надо приложить всю хитрость и сделать так, чтоб брат не поехал:) А может что то вроде "в машине не хватает места?" или на месте отдыха оговорен кол-во отдыхающих? Слабо мыслю, но что-нибудь в таком духе можно придумать. Но это естественно для свекрови, а мужу все честно сказать, но как можно менее категорично) 25.07.2006 12:04:40, Afro

[пусто] 25.07.2006 12:07:27

Лаской и нежностью:) Ночью) 25.07.2006 12:17:29, Afro

Ну, скажу честно - сама виновата. Вместо того, чтобы жаловаться "я бедная-несчастная-усталая, а тут твой брат", надо было тактично так сообщить: "ты что, ему тяжело и неудобно ехать туда, условий никаких, ты вот отпуск возьмешь - и съездишь с ним, это настолько для него лучше! А там мы не сможем ему обеспечить достаточно внимания и полноценный отдых". Хитрее надо быть. 25.07.2006 12:03:35, Nanik

[пусто] 25.07.2006 12:09:09

С того, что это брат твоего мужа. И просто человек не самый здоровый и беспроблемный. Мужу высказывать эти "с какого" нельзя. Просто смысла не имеет.
Пусть муж в следующие выходные свозит его отдельно на рыбалку. Еххх, как дети малые, чесслово! 25.07.2006 12:15:15, Nanik

[пусто] 25.07.2006 12:25:53

вот я все думала, что меня цепляет в Ваших топиках про брата, семью мужа, мужа.
Все, поняла!
"Мое, меня, мне..." и нигде "нас, мы". Может над этим поработать? Может есть смысл понять проблемы мужа?
Я не призываю Вам кинуться их решать, хотя бы просто посмотрите на все ЕГО глазами. 25.07.2006 12:32:20, Безобразная Эльза

я тут ниже прочла, как ты обосновываешь необходимость отдыха (по ссылке). правильно, убедительно обосновываешь, и отдых тебе нужен 300%. НО. вот п.3 из этого твоего обоснования: "3.И тут... подворачивается чудесная возможность съездить на псевдо-отдых. Провести два дня на берегу реки, прозагорать, обожраться дешевых ягод и всячески расслабиться." - Ир, ЭТО идет вразрез с желанием побыть ВДВОЕМ С МУЖЕМ. И мужика тут не переубедишь, имхо, он вполне резонно скажет, что загорать и объедаться ягодами можно и с братом (а для романтики вы выкроите время). Про необходимость тебе отдыха он в курсе, это хорошо. Но похоже, он не в курсе, что именно в ДАННОМ случае отдых для тебя - это не солнце-ягоды, а ИМЕННО смена обстановки НА РОМАНТИЧЕСКИЙ уик-энд вдвоем. Или я не так поняла? ВОт чую, он поездку подспудно "рыбалкой" считает...
И я бы наверное в случае, если муж все же будет настаивать на компании брата - не поехала бы именно с тем аргументом, что ТАКАЯ поездка в ДАННОМ случае - мне не отдых. Я бы донесла до мужа, что он, поведясь на манипуляции и навязывания "братишки", лишил любимую жену отдыха.

[ссылка]

25.07.2006 12:01:31, Rumba*

Я бы мужа с братом сослала на рыбалку, а сама бы в полном одиночестве полноценно отдохнула в эти дни... Но я вообще люблю полное одиночество, в компании -любой - мне вообще не отдыхается. 25.07.2006 11:48:25, Барби на пенсии

бедный муж... :( 25.07.2006 11:45:45, male

Согласна.причем, во всех топиках жалко отнюдь не автора.И советовать неохота.Под своим ником. 25.07.2006 12:21:24, ну и пусть анонимно

[пусто] 25.07.2006 11:49:53

оба богатые, только не можете проблему решить конструктивно 25.07.2006 11:50:58, Акцент

[пусто] 25.07.2006 11:55:39

Я раньше вела себя так же, как и ты. Теперь пожинаю плоды и понимаю, что была неправа. 25.07.2006 11:57:26, Фиолетта

[пусто] 25.07.2006 12:01:38

все люди разные... 25.07.2006 12:10:12, Акцент, вздыхает

Вообще- нужно предложить мужу уникальный сексуальный эксприенс, коему брат- помеха.
Конечно, если сказать- я хочу брякнуться как бревно и лежать два дня- он компанию себе искать будет...Нужно замотивировать... 25.07.2006 11:42:37, а

[пусто] 25.07.2006 11:45:19

Значит предложение недостаточно уникально. 25.07.2006 11:46:12, а

[пусто] 25.07.2006 11:50:24

Я ж не знаю ваших с мужем сексуальных предпочтений. Думайте.
Сказать- ты должен - проще всего. Сделайте так, чтоб он захотел. 25.07.2006 11:52:42, а

[пусто] 25.07.2006 11:56:30

Понятно, почему он берет с собой брата:)) 25.07.2006 11:58:43, а

Если бы я остро не хотела ехать с младшим братцем, то и не поехала бы. Не хочет муж бить по протянутой руке - пусть не бьет, пусть развлекаются вдвоем. Но с другой стороны, ИМХО, вы себя на пустом месте накручиваете. 17-летний парень - не ребенок. И вполне способен сам себя развлечь. Еще и вас развлечь в придачу. Представьте себе, что его притянул бы не ваш муж, а кто-то из друзей - вы бы и внимания не обратили. И вполне его можно отшугать в сторонку и проводить запланированный романтический отдых, ИМХО.  И все будут счастливы. 25.07.2006 11:41:34, MrsS 
[пусто]
25.07.2006 11:47:40

Я вам сочувствую из-за обломавшегося выходного :( Но сейчас лучше понимаю вашего мужа. Ему брата жалко :(. После таких диагнозов :(. И понятно, что вы сейчас на мужа раздражены, но, весьма возможно, муж, которому было бы не жалко такого младшего братца, был бы вам самой не нужен. То есть, это именно тот случай, когда  "недостаток" (снисходительность к слабому брату) является проявлением  серьезного достоинства (общего душевного благородства). И одно без другого просто не живут.25.07.2006 12:05:23, MrsS 
[пусто]
25.07.2006 12:12:52

рак мозга порос быльем...
мда.. все меньше и мненьше симпатии и   сочувствия.
25.07.2006 12:22:53, ну и что, что анонимно

м, при словах про рак мозга мне стало брата жалко. это круче надуманной депрессии25.07.2006 11:51:26, Танжер 
Вы еще удивляетесь, почему родители с ним столько носятся? И брат тоже. Это вообще все объясняет...
25.07.2006 11:49:20, а

[пусто]
25.07.2006 11:57:04

Ты перегибаешь палку. Посмотреть бы на тебя через дцать лет, если у тебя будет проблемный ребенок. Поймешь ли ты свою ... как это, невестку? да?
25.07.2006 12:13:17, Акцент 

[пусто]
25.07.2006 12:17:04

поздно спохватилась ты, потому терпи теперь
25.07.2006 12:45:13, Акцент 

таки мне непонятно... ЗАЧЕИМ в такой ситуации понимать невестку? т.е. зачем вообще создавать ситуации, требующие вот такого извращенного понимания? мой ребенок - это только мой ребенок, и ни его братья, ни, тем паче, их жены - ничем ему не обязаны. будь он трижды инвалид. это только моя проблема.25.07.2006 12:16:38, takca 
Ну ты же и не отдаешь своего ребенка невестке и не навязываешь его ей :)
25.07.2006 12:30:53, Акцент 

у меня нет дополнительного ребенка, и не будет (: всяко, идея сплавить мелкого ребенка на крупного кажется мне дикой...25.07.2006 12:37:36, takca 
а мне не кажется:) я свово брата намного крупнее, и на меня его всю жизнь сплавляли, это прикольно на самом деле. Другой вопрос, что отношения со мной у него были и есть лучше и ближе, чем с родителями - но это их выбор. я в итоге в выигрыше.25.07.2006 12:45:54, Мать его 
вопрос личного прошлого. вопрос умения так свалить младшего на старшего, чтобы никому не было обидно. вопрос такой любви к обоим детям, что даже слово "свалить" не возникает.
у ирки ничего такого - нет. и у меня не было. поэтому услиги братьям-сестрам, на мой взгляд, могут быть только добровольными. 25.07.2006 12:53:56, takca 
Так они и есть добровольные... И мужу, как я поняла из рассказа Иры, вовсе даже не обидно, что на него младшего брата "свалили".

Такса, ну вот покажите мне хоть одно место в рассказе Иры, где видна негодующая позиция мужа: "Да как мои родители посмели! Да что они себе думают! Делать мне нечего - еще брата туда тащить, я с женой хочу вместе побыть!"... Мне вот показалось, что муж очень даже согласен и ничего против не имеет. Нервничает, похоже, одна Ира.
25.07.2006 15:36:43, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

а у иры 51% акций. ей можно "одной" нервничать.
еще раз - разница восприятий. ира выходила замуж за мужа, а не за его брата и родителей. мейби, она ошиблась и разведется. мейби, все устаканится, до мужа доедут верные приоритеты и все будет хорошо.25.07.2006 15:43:13, takca 
Фигушки. Если б у нее был контрольный пакет, она б не нервничала. Фигли волноваться, когда все равно по твоему будет? 
25.07.2006 17:02:04, а

Вот и я о том же талдычу... 

А Ира не хочет прислушаться - ей как-то приятнее, что ли, считать, что проблема не в их отношениях с мужем, а в конкретном человеке или людях (в данной ситуации - мерзких и противных свекрах-потребителях, которые все тянут и тянут, манипулируют и манипулируют, и вообще, вон аж на целых два дня попытались брата впихнуть)...

Еще раз повторю: было бы с мужем все в порядке в отношениях (или был бы у Иры пресловутый "контрольный пакет акций"), не писала бы здесь Ира эти топики. Не было бы проблемы на корню, и все.
25.07.2006 17:25:56, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

<мейби, она ошиблась и разведется. мейби, все устаканится>
Нефигассе повод задуматься о разводе....
Этак паспортов ненапасешься, если по таким поводам штамп о разводе ставить каждый раз :-))25.07.2006 16:33:11, Аксандра 
Вот что-то мне подсказывает, что если муж не расставил верные приоритеты даже после того, как ему родные родители заявили, что "он им больше не сын" (по словам Иры), то этого уже не случится никогда... И в проигрыше будет все же Ира, а не свекры с братом.

З.Ы. А что такое "51%"?
25.07.2006 15:47:42, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

это что считать проигрышем. если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло (:

51 процент. контрольный пакет акций.25.07.2006 15:52:20, takca 
Ой, извините за такую назойливость... Но просто интересно - а почему контрольный пакет акций именно у Иры??? И вообще - муж-то в курсе, что "контрольный пакет акций" именно у нее? :)
25.07.2006 16:26:27, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

имхо, если муж считает, что контрольный пакет акций не у жены, а в другом месте, что грош ему цена, как мужу.
нож в сердце мне, как будущей свекрови:)
впрочем - я еще и невестка. И в моем случае, у меня контрольный пакет будет поболе, чем 51%.
Правда, я этим никогда не манипулирую.......25.07.2006 16:49:23, ZAIA 
контрольный пакет:)))25.07.2006 15:51:03, ZAIA 
ну а я не знаю, как жизнь повернется. Будет ли ребенок (хочу, чтоб был) и будет ли проблемным (хочу, чтоб не был :) и захочу ли я его свалить на старшего? и найду ли в себе силы сделать это корректно? Потому что сама идея свалить младшего на старшего мне лично не чужда... хотя бы по причине того, что я отдыхать - люблю...
25.07.2006 12:44:49, Акцент 

причем тут обязанности. Иногда еще люди своих братьев любят. И сестер. И других родственников. Вы с Миллиметром в это не верите, я в курсе, по-вашему человек на выходе из загса должен всех родственников резко разлюбить, а лучше забыть. так надежнее, да?25.07.2006 12:23:03, Мать его 
скока градусу, однако. не надо мне приписывать своих видений, ок? давай каждый будет высказывать только свою точку зрения, не надрываясь по другим?
я, всего лишь, написала, что мне в голову не придет навязывать людям мои проблемы. и, уже тем более, близким. и именно потому, что я их люблю. 
что такое больной ребенок - я немножечко знаю. не до такой степени, конечно, но вот в курсе слегка. и с больничками, и такими диагнозами, что вешаться охота. и, тем не менее, это вовсе не причина бегать за родными и близкими, навязывая им свое больное дитя. 25.07.2006 12:32:35, takca 
про градус - ок, погорячилась.
я свое дитя охотно родственникам навязываю. любя:) особенно когда всякие проблемы с больничками были - я б одна свихнулась, но поскольку я не сомневалась в любви родственников ко мне и моему ребенку - охотно делила с ними ответственность и обязанности:)25.07.2006 12:40:57, Мать его 
[пусто]
25.07.2006 12:46:42

я не могу теперь сосчитать - кто кому сколько раз чего помог. у нас в семье это не принято. 25.07.2006 12:50:40, Мать его 
я делила - когда ПРЕДЛАГАЛИ. навязывать такое - нельзя.25.07.2006 12:44:46, takca 
не, не так. Я предлагала разделить - и уж каждый сам решал когда он сколько чего мог сделать. или не мог. 
Мне тут одна мудрая женщина сказала -  не просить о помощи, а ждать пока "сами догадаются и сами придут и все сделают" - это грех. гордыня. 25.07.2006 12:55:13, Мать его 
грех - это когда бог. а его нет. соотв, и гордыню туда же.
есть вещи, о которых можно просить, и о которых нельзя. я могу трижды злиться, что моя бабушка в 75 лет не взяла 5тилетнего свина на дачу, но просить я ее об этом - не могла. она прекрасно знала, в какой я жёпе, и что, кроме нее, мне некому помочь. но она не взяла. имела право.
вот попросить ее ободрать куст смородины - могу. и даже занять тыщу рублей на день до жалования.
а навязывать больного сложного ребенка - не могу. хоть убейся. именно потому, что знаю, что это за ребенок и люблю бабушку.
вопчем, тупик. у вас своя свадьба, у нас своя. я хорошо понимаю ирку, но не понимаю ее свекров и ее мужа. 
я вообще по жизни индивидуалист и одиночка, и выйти замуж "за семью" мне б и в голову не пришло. только за человека. только.25.07.2006 13:03:46, takca 
"выйти замуж "за семью" мне б и в голову не пришло. только за человека. только." - золотые слова!!! Мне бы такой "замуж" за семью пыткой был бы:)25.07.2006 15:14:43, Rumba* 
кстати да, еще и в этом дело. "замуж за семью". Я, может, и пошла бы за человека - но я хотела именно за этого. а в его случае это = за семью. 
В любом случае я за честность - понять сначала, а потом уж замуж выходить. А войти в семью, а потом там гражданскую войну устраивать за независимость молодоженов - это как-то не того..  затратно, неприятно и, главное, малоэффективно.25.07.2006 13:18:47, Мать его 
да ну, какая честность в 20 лет, одни гормоны и спичка в попе... не в этом дело. точнее, в этом тоже, но это, в большинстве случаев, на уровне слов все.
понимашь, когда стоит выбор - полный прогиб или гражданская война - так вот каждый его делает, как может. кому-то проще прогнуться, кому-то отвоевывать личное пространство. половина осудит за одно, половина за второе. судить-то можно только по результату. а результат, режь меня бей - комфорт пары "муж + жена". тут пока непонятно, чем дело кончится...25.07.2006 13:29:39, takca 
какое замужество в 20 лет.. :)  комфорт - ага, именно он. Тока не комфорт жены, а именно обоих - и мужа, да, глубокий внутренний комфорт и ощущение правильности происходящего. 25.07.2006 13:40:34, Мать его 
а че, не бывает в 20? (: ты мне скажи, почему в данном случае ты считаешь комфорт мужа важнее комфорта жены? почему именно она должна прогнуться, а не он?
я не вижу компромисса во взяти брата, ну никак...25.07.2006 13:44:36, takca 
бывает, ага, чтобы можно было дома трахаться, и мамка с папкой не запрещали:)
комфорт здесь обоих важен, но если она упрется - муж в очередной раз поругается с родителями, почувствует вину перед братом, и со всем этим букетом эмоций поедет на рыбалку - вот им обоим комфортно то будет.. и окружающим тоже, всей компании. 
Маш, я сужу видимо по себе - для моего комфорта важнее не чтоб по-моему было, а чтоб вокруг меня негатив не витал. Чувствительная я очень к этому. С годами научилась выстраивать по-моему, не плодя вокруг негатива. До этого подстраивалась. 25.07.2006 14:37:46, Мать его 
хе. чтобы негатив не витал, это и так понятно. только, опять же, личный выбор - либо возиться и выстраивать, что не всем интересно, либо просто сразу брать готового мужика без склонности к негативу, а того, с которым выстраивать надо что-то - отпустить на волю... пусть ищет строителя.
я вот ни разу не строитель. и не подстраиватель... я.25.07.2006 15:06:11, takca 
еще аналогия в голову ударила:
 личный выбор - либо возиться и гитару настраивать, что не всем интересно, либо просто сразу брать готовую гитару без склонности к фальшивым нотам, а ту, у которой настраивать надо что-то - отпустить на волю... пусть ищет настройщика. 
;)25.07.2006 15:20:32, Мать его 
гитару настраивать - интерсно. мне. а мужик мне нужон сразу правильно настроенный (:25.07.2006 15:58:40, takca 
мы про конкретного Миллиметра говорим (и про конкретную рыбалку) - у нее уже тот мужик который есть,  вряд ли она до выходных найдет другого - без брата и негатива. хотя.. кто знает.. :)25.07.2006 15:15:57, Мать его 
до - вряд ли. а вот после - поглядим...25.07.2006 15:59:12, takca 
богатого сироту, всегда и во всем с ней согласного и живущего ее интересами, ага25.07.2006 16:58:57, Мать его 
Как Вы это замечательно сказали (и очень мудро)! Я про "для моего комфорта важнее не чтоб по-моему было, а чтоб вокруг меня негатив не витал". Действительно, надо просто определиться, что важнее в жизни: "чтоб по-моему и никак иначе", или "чтоб негатива вокруг не было". Я эту фразу в свой цитатник занесу, если Вы не против...
25.07.2006 14:41:38, Анонимно (но просто потому, что нет реги)

Так ненадежнее. Помимо обязанностей перед братьями и родственниками есть еще их обязанности перед нами. Называется это семья. Если ее хочешь и любишь. Или отсутствии семьи... ИМХО, 2 поженившихся человечка - еще не семья, чтоб там семейный кодекс не говорил...
25.07.2006 12:32:01, Акцент 

Показано 130 комментариев из 303

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения