что криминального?
тем более, что мать с дочкой не жила до 30 дочкиных лет (меня впечатляет как раз, что после этого дочь смогла жить с нею вместе и судя по всему прекрасно ладить). 14.07.2006 21:11:46, ре-минор

А чему удивляться? Ну, сложилась так жизнь... Как я понимаю, мать прописана в квартире и именно это является препятствием её бодрого переселения поближе "к даче". 14.07.2006 22:53:54, ЕЕ

Специалисты говорят, что постоянные поиски патологии в окружающих тоже не говорят о здоровой психике. 13.07.2006 11:01:39, Исполнение желаний

пусть меня забью палками, но я НЕ ВИЖУ в позиции автора того топика ничего ужасного.Просто конфа как всегда додумала за нее и ну топтать... 13.07.2006 10:27:10, Honey Pie

это не патология, это жизнь, и у каждого она своя. У вас сложилось по-своему, а у автора вот так, как оно есть. 13.07.2006 10:22:16, TanyaX

никакая это не патология...не понимаю, почему там так набросились на человека 13.07.2006 10:00:15, Дальневосточница

для меня это тоже дико. Но у всех своя жизнь. Как оказалось, для многих это вполне нормально. А у меня волосы шевелились... 13.07.2006 09:40:48, Anitobus

шевелились?:))))) а от чего, простите?
вы мне напомнили мою свекровь с фразой "ненавижу до трясучки,когда скатерти на столе нет "
Так и представляю это - увидела, что скатерти на столе нет - и ну трястись.
Я всмысле того, что какие-то невиданные по силе эмоции по в общем то, для вас незначительному поводу.
Что вам Гекуба то? 13.07.2006 11:23:40, ZAIA

Накал сбавьте, плз ;). Попробую объяснить. Читала я с самого начала, т.е. о том, что дочь с матерью виделась сильно редко не сразу прочитала, может поэтому для меня дико, что можно предложить (даже размышлять на эту тему) собственной матери убираться куда подальше. О том, что мама в этой квартире и не жила-то толком стало ясно намного позже. Для меня, выросшей с любящими мамой-папой такой вариант событий ненормален. Потому и волосы шевелились. Как во время просмотра фильма ужаса. Очень сочувствую и автору, и маме ее... 13.07.2006 12:10:49, Anitobus

"можно предложить (даже размышлять на эту тему) собственной матери убираться куда подальше"
да, согласна, это ужасно,но в данном конкретном случае это ваш художественный вымысел. В топике автора такого нет.
Меня удивляет манера некоторых персонажей доводить до абсурда любой объективный факт, высказаный в исходных топиках.
Насчет "накала" вы ошибаетесь, я не принимаю столь серьезно интырнетный треп. Накал я как раз у вас увидела, в фразе "зашевелились волосы":)))

13.07.2006 12:32:24, ZAIA

неверная расшифровка "художественного образа" :), накала у меня тем паче нет. 13.07.2006 12:52:38, Anitobus

"можно предложить собственной матери убираться куда подальше" - это ваши слова. Передернули, не согласны?
ой ладно, что спорить то.
Я просто за объективность. Автора понимаю, что она с мамой жить не хочет. Я тоже хотела бы жить отдельно, хоть родителей и люблю. А не получается:(
А способ разъезда может быть любой, устраивающий обе стороны.
13.07.2006 13:02:23, ZAIA

Когда мы поженились и были распределены в мой родной город, то поселились, ессно, у моих родителей.
И, как и все, я думаю, хотели жить отдельно. Вариант в те годы был только 1 - разменять родительскую квартиру, т.к. не то что купить, а и на очередь нас бы никто не поставил (площади хватало по всем нормам).

Но размен родительской квартиры предполагался именно с приоритетом интересов родителей по всем пунктам. А именно - им - 2-шка, нам - 1-шка. Они в том же районе (пожилым людям тяжело менять привычные места), нам - где уж попадётся. По обмену делать ИМ ремонт в 1-ю очередь нашими силами, а нам - когда на 2-й ремонт с духом соберёмся. И т.д.

Не находите, что у автора - другой несколько подход. Ей не только отдельно хочется пожить, но полностью проигнорировать интересы родной матери.То, что она там "рисует" вроде бы как её интересы - бред, видимый невооружённым глазом. И от этого лично мне ещё противнее становится.

Мало того, что поступить ей хочется не по-человечески, так ещё и заранее тренируется, чтобы отмыться в собственном и общественном мнении. 13.07.2006 17:02:54, ЕЕ

тут есть один ньюанс. Судя по ее ответам, она никогда не поступит против воли мамы. Об этом, в числе прочего, говорит то, что она даже боится тему поднимать - была бы она такая шустрая, как вам кажется, давно б уже сказала "мамо, а не кажется ли вам, что..."
А бла-бла-бла можно как угодно, мечты мечтать и все такое.
Потом. Немаловажный факт. Жили-были внучка с бабушкой. В своей квартире. Бабушка, судя по всему, действительно могла все завещать именно внучке, а не дочери, поскольку - маме видать и так неплохо было, где то ж она жила все это время, и немалое? Бабушки не стало, дочь стала из дочерних жить с мамой. И тут напрашивается 2 вывода:
1. У дочери и не может быть особо теплых чувств к человеку, который ее мог бы, а не растил.
2. Почему дочь должна уезжать из своей квартиры, оставив ее человеку ....(см.п1)
Тут все немного нетипично, вы не находите?......
И респект в этом случае дочери, что она хотя бы пытается учесть интересы мамы и сделать все максимально безболезненно. 13.07.2006 17:21:08, ZAIA

Посмотрите ниже. Дочь жила с бабушкой ДО выхода замуж, т.е. до 19 лет.
Потом с мужем - где-то ещё. А к бабушке переехала мама. И именно на её руках эта бабушка умерла. Никаких там завещаний быть не могло, т.к. квартира неприватизированная, но, коли она была бабушкиной, то получали её в лучшем случае с учетом мамы, т.к. самой дочери в те годы и в проекте быть не могло...

И потом именно мама, оставшись одна , и, видимо, страшась этого одиночества, позвала семью дочери жить вместе. Кстати, вся семья прописана где-то ещё, как я поняла из контекста.

Так что боится дочь матери это всё вывалить отнюдь не из трепетности натуры, а потомы, что нет у неё возможности силовыми методыми задуманную перестановку осуществить. 13.07.2006 17:41:30, ЕЕ

ни одно из ваших дурацких предположений несостоятельно....
не надо домысливать и выдавать желаемое за действительное....
бабушка умерла на даче на руках у меня, завещание на книги, драгоценности, мебель и т.д. на меня.
Мать жила с бабушкой всего 2 года до ее смерти. До этого - в другой стране.
Ребенок прописан у мужа, т.к. просила свекровь для очереди (у них еще 2 маленьких ребенка, всего на 2 года старше нашего) 13.07.2006 17:58:07, дочь-ехидна

Боюсь, конечно, высказать ещё одно дурацкое предположение, но разве не в этой квартире ваша мама жила до определенного срока? А если да -то какая разница между нею и вами по отношению к данной квартире?
14.07.2006 20:50:10, ЕЕ

а неспроста бабушка завещала все внучке, а не своей дочери (матери автора топика), хотя перед смертью они пару лет пожили-таки вместе.
Вам не кажется?
и вообще, Вам бы как дочери понравилось, если бы до 30 лет мать была "сама по себе", в другой стране, а вы бы жили с бабушкой и дедушкой, устраивали бы свою жизнь без родительской поддержки (хотя бы приехать в выходные к маме и пошептаться о своем, о женском так, как только с мамой можно), а потом бы вдруг она появилась и заявила, что квартира ее и прочее-прочее, что тут уже домыслили обсуждающие топик и осуждающие автора.
приравнять выбор квартиры для мамы к сдаче в дом престарелых,
"я фигею, дорогая редакция"
с какой стати вообще дочь обязана жить с нею? 14.07.2006 21:39:36, ре-минор

Наверное, не обязана. Но тогда инициатор разъезда должен брать на сабя все ожидаемые минусы. Не находите?
А не выселять пожилого, неустроенного человека "в никуда" Во всяком случае для него "в никуда".

Чем человек старше, тем привязчивее он "к родным стенам", поверьте уж мне. Меня вот обе дочери хотели бы видеть рядом, и я понимаю, что мой долг перед ними перебираться в Москву, и очень мне их не хватает, но так это трудно, вырывать себя из привычного...

Что касается того, понравилось бы мне расти в отсутствме родителей, то понятно, что лучше с ними. Но так получилось, что 2 мои лучшие подруги, наверное, предпочли бы вариант подальше от родителей. Так что в каждом конкретном случае - своё. Возможно, если бы автору не дали спокойно жить под крылышком у дедушки - бабушка, она бы ою этом жалела, как об утраченной возможности. 14.07.2006 22:51:34, ЕЕ

в любом случае - любой разъезд хорош, если он устраивает обе стороны.
Мы что-нибудь знаем о том, что маму насильно выгоняют, а она не хочет?:) Нет.
Так что ж мы тут копья ломаем?......
Да и потом, мы действительно не знаем всей ситуации досконально, поэтому, осуждать кого бы то ни было мы не имеем права. Лондон чуть ниже правильно сказала, все очень относительно.... 13.07.2006 17:49:11, ZAIA

так вообще все в этом мире относительно. Мама автора не только мама, но и дочь. Т.е. можно рассматривать эту ситуацию как другой расклад. Мама (умершая бабушка), дочь (мама автора), и внучка (автор). Мы не знаем, какие отношения были в таком раскладе, и почему автор жила с бабушкой, и как планировала бабушка распорядится квартирой

13.07.2006 17:33:39, London

... не передернула. Я не цитировала автора, я написала так, как поняла ее начальный топик. Именно так он МНОЙ воспринимается. Да никто не спорит, я ж написала, что жизнь у всех разная, реакции тоже неодинаковые. Тяжко так расти, наверное... А про разъехаться - да, согласна, вместе жить даже с очень любимыми родными тяжело. 13.07.2006 13:49:18, Anitobus

Простите темную:))
Гекуба- это хто? 13.07.2006 11:29:08, London

"Что он Гекубе, что ему Гекуба?"
цитата из песни Т Шаова

[ссылка]

13.07.2006 14:01:07, так?

не так :)
это слова Гамлета :) 13.07.2006 14:29:48, Eden

Гекуба, Гекаба, в "Илиаде" жена троянского царя Приама, мать Гектора, Париса, Кассандры и др. 13.07.2006 12:02:21, ZAIA

Как относиться? Как автор темы? имхо - автор как раз вполне себе неплохо относится. Рассматриваются все варианты, плюсы для мамы, и, если Вы заметили, вопрос автора стоит не "как выселить маму", а "как начать разговорр и предложить маме это". Т.е. мнение мамы важно, чувства мамы тотже, удобства мамы продуманны. Все вполне нормально. Не хуже, чем жить табором с мелкими детььми у мамы в квартире и стеснять ее. 13.07.2006 01:08:15, ленУля

Ага-ага. Именно все для мамы и для мамы. Я это тоже заметила.

Знаете, когда в этой конфе (и довольно часто) выплёскивается острый негатив по отношению к маме, обиды аж взахлёб и т.п. я это патологией не считаю. Всякие мамы бывают, многие полной мерой заслужили высказываемые им претензии. В этих эмоциях я вижу именно что большую обиду, за то, что нет нормальных отношенияй с родителями, что подразумевает острое желание этих норм. отношений.

Но такая вот взвешенность, цель которой выгнать мать (но просто возможностей таковых не имеется) из квартиры, где человек прожил долгие годы, возможно и всю жизнь... И самой там расправить пёрышки...
Бррр. 13.07.2006 09:30:47, ЕЕ

простите, но это я прожила в этой квартире долгие годы - с 1 года до 19 лет. Мать в это время там не жила. Она переехала туда 4 года назад 13.07.2006 09:51:03, дочь-ехидна

то есть с года до 19 Вы жили отдельно от мамы? 13.07.2006 10:34:22, Мать его

с года до 30 лет ))))
до 19 лет я жила с бабушкой и дедушкой, потом с мужем на съемной.
2 года назад по просьбе мамы переехала к ней после смерти бабушки.
Жалею. 13.07.2006 10:42:34, дочь-ехидна

Зря однако ваша мама вас об этом попросила. Ей и в голову не пришло такое продолжение событий, наверное. 13.07.2006 16:51:02, ЕЕ

:( очень сложно в такой ситуации ужиться вместе. 13.07.2006 10:59:22, Мать его

Я прожила с мамой до 27 (включая первый брак), потом стала жить с ней после 30. Я восхищена уживчивостью автора. Потому что у меня были истерики, я чуть не вышла сгоряча замуж в Германию (лишь бы куда) и т.д.
Может быть, я пристрастна, но я не знаю ни одной семьи, где бы несколько поколений жили вместе (постоянно) и получали бы этого удовольсвтвие. Многие живут, на первый взгляд, нормально, но на поверку оказывается, что страстно мечтают жить отдельно, просто деваться некуда 13.07.2006 11:05:18, London

Я знаю один такой случай, но это на мой взгляд, то самое исключение, котрое подтверждает правило. Семья моей тети - она сама с мужем, их дочь с мужем. и двое детей еще в советские времена жили вшестером в двушке, других квартир взять было негде:( ЛЕт двадцать они стояли в очереди на жилье. и когда очередь подошла. они могли получсить квартиры в любом наборе, к тому моменту они все уже (кроме детей) работали в очень богатых ведомствах. И они сознательно взяли на всех пяикомнатную огромную квартиру. и живут там до сих пор. Т.е. уже почти сорок лет. Для меня это феномен, который я вижу, но объяснить не могу. Но там абсолютно все члены семьи - люди редчайшего ума и терпения, тактичнсти, умения себя вести и т.п. просто счастливая семья:)) Но одна она такая:( 13.07.2006 11:13:48, Исполнение желаний

Рада за них. Счастливый случай 13.07.2006 11:27:27, London

В той теме автор реально пытается придумать нормальный для мамы вариант. Если у нее все интересы связаны с дачей и в том городе живут друзья по даче, а в Москве друзей нет, то что в этом плохого? Сам факт, что взрослый ребенок чего-то хочет от родителей? Но ведь это все же близкие люди! Если человек, к примеру, тяжело заболел, то родственники готовы для него в лепешку расшибиться. А пока он жив-здоров, просто жить негде - сам решай свои проблемы, так, что ли? 13.07.2006 01:03:01, теоретик

В каком "том городе"?
13.07.2006 09:22:39, ЕЕ

в Наро-Фоминске, как пишет автор 13.07.2006 10:23:28, TanyaX

Наверное я невнимательно читала, но не увидела, ДРУЗЬЯ проживают в Наро-Фоминске.

Понятно, что если мама часто ездит на дачу, то там есть какой-то круг общения. Полагаю однако, что
1. этот круг не обязательно именно в соседнем городке обитает. Вполне возможно, и даже скорее всего так же ездит из Москвы.
2. По моим наблюдениям дачные друзья никогда не переносятся в оседлую городскую жизнь. Т.е. даже если они и в соседнем доме живут, то общение всё равно почему-то остаётся специфически дачным и производится только на даче. 13.07.2006 16:49:34, ЕЕ

Судя по вашим вопросам, я и половина моих подруг - с патологиями:))
Я ровно также думала несколько лет назад, как автор топика. Как отселить маму. Только не в Подмосковье, а в соседний дом.
В результате сама переехала:)) И слава Богу:)) 13.07.2006 00:25:43, London

Вернуться в конференцию

В общем-то риторический вопрос

Загруженные изображения