Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

любовь-морковь

Скажите, а вы можете себе позволить любить в полную силу? Не боясь последствий? Такой вот не к месту, наверно, серьезный вопрос.
Поясню. В последнее время я все больше понимаю, что не могу себе позволить сильно любить. Причем собственного мужа. Многолетний опыт показывает, что я всегда должна полагаться только на себя и держать чувства под контролем. Стоит расслабиться, как случается очередная ж-па. Если я настороже, бьет не слишком. Если нет - очень больно.
Муж, кстати, хороший. "Не курит и вообще не пьет"
Но я не могу себе позволить показать ему, как он мне дорог. Слишком любящий взгляд, слишком откровенные слова - ничего нельзя. И речь ведь не только о внешнем. Не могу себе позволить сильно к нему привязываться.
Наверно, сумбурно получилось.
И все больше мне кажется, что я себя искусственно "консервирую". Вы тоже так живете. Или можно иначе?

12.06.2006 21:59:06, тутошняя я

30 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

иначе... но нечто похожее на Вашу проблему было... ИМХО, тут важны два момента... первый: что за "объект любви" выбираешь... можно все время "не тех" выбирать, т.е. не умеющих любить и "отдавать", вообще ценить добрые чувства по отношению к себе... второе: в какой форме проявляется твоя любовь, не превращается ли в "наркотическую зависимость", которая тяготит и тебя и "объект твоих чувств" (такая любовь мне очень напоминает Хари из "Соляриса" Тарковского)... отсюда тоже много проблем может вырасти... справиться помогает сознательное "взращивание" в себе самодостаточности и постоянное напоминание себе, что любовь и брак - не приватизация любимого, он свободен в своих чувствах, т.е. они могут измениться... и следовательно, ты должна ценить то, что имеешь сейчас, и думать о будущем - уделять внимание вашим взаимоотношениям... а не поддаваться инстинкту бездумного "растворения" в любимом человеке, не замечая, как это влияет на его отношение к тебе, к чему все идет... в общем, разум совсем выключать не стоит... и по-моему, это совсем не мешает чувствам :) 13.06.2006 00:05:23, Елена Н.

Я все прекрасно понимаю %-) Не докучаю, не вешаюсь на шею, не растворяюсь. Но вместе с этим я стала так, достаточно отстраненно относиться к человеку. Мне важно знать, что он жив и здоров - и этого достаточно. Оборотная сторона медали.
Но я знаю, как сильно могла бы любить - и разумом понимаю, что это меня до добра не доведет. 13.06.2006 00:13:45, тутошняя я

где-то тут в 7е днем читала про высказывание психолога о том, что любовь - это только отражение нашего стремления к любви, что не кто-то другой восхищает нас настолько, что возникают чувства, а мы сами себя влюбляем в более-менее подходящий на тот момент "объект", просто потому что испытываем потребность кого-то любить... я пришла к похожему же выводу, так сказать, "эмпирическим пустем" :), с течением времени..., наблюдая за собой и окружающими... как мне кажется, в любви мы любим не "объект", а самих себя, вернее, свои чувства, и ценим своих любимых за предоставляемую возможность их, чувства, проявлять и получать желаемый "ответ"... возможно, что Вам на самом деле и не нужна возможность "сильно любить", т.е. подсознательно Вы понимаете, что ничего, кроме проблем, возможно, вплоть до саморазрушения, Вы не получите, если позволите себе ТАК любить... и разум просто охраняет Вас от этого... но хочется :)... поэтому и кажется, что лишаете себя чего-то нужного и важного для Вас... может попытаться просто поверить своему разуму? :о)... конечно, "безумству храбрых поем мы песню"... но на практике все же лучше наблюдать это со стороны... яркая страстная любовь ничем не лучше революций - во-первых, все равно проходит, во-вторых, жертв много, а результат все равно получается не тот, о котором мечталось... ИМХО :О) 13.06.2006 00:36:23, Елена Н.

Да, что-то похожее есть у Льва Толстого - о том, что мы любим не человека, а свою к нему любовь.
Видимо, при всем налете романтизма в душе я человек прагматичный и держу себя в узде. Только иногда думаю - а не зря ли. 13.06.2006 00:46:01, тутошняя я

почему зря? "Каждый слышит, как он дышит. Как он дышит, так и пишет..." - каждый живет так, как ОН может... кому-то не дано жить только чувствами, другой, наоборот, не умеет слушать свой разум, и их нельзя заставить поменять свой способ жизни на противоположный - не смогут, даже если будут очень стараться... ИМХО, важнее просто полюбить себя и свой способ жизни, признать его "правильным" и удобным для себя... некоторые для этого все же позволяют себе попробовать "недоступное", чтобы на практике удостовериться, "твое" это или нет... обычно подобные "пробы" называют всяческими кризисами - кризисом среднего возраста, кризисом 30летних, 40летних и т.п. ... кому-то удается выбраться из кризиса благополучно, у кого-то жизнь "ломается", а кто-то "ломает" жизнь близким... в общем, риск есть... рисковать или нет - решать Вам... может приобретете что-то важное для себя, а может больше потеряете... заранее никто не скажет, каков будет результат... лично я предпочитаю ценить то, что имею (если, конечно, есть что-то ценное в имеющемся) :о) 13.06.2006 01:07:00, Елена Н.

Можно иначе :).
Вы скорее просто боитесь доверять, потому и любить не можете. Какая любовь без доверия?
Я тоже долго никому не доверяла, после того как сильно обожглась. А потом встретила мужа. И как-то даже мысли не возникает, что он мне может устроить ж-пу :). 13.06.2006 00:03:56, WP

Обжигалась, и не раз. В этом и загвоздка. 13.06.2006 00:14:40, тутошняя я

так, наверное, дело не в силе любви, а просто в отсутствии доверия? а без доверия невозможно открыться, даже просто быть самой собой... какая уж тут любовь (вернее, ее проявления)... :(
тогда, может быть все-таки проблема в "объекте"? 13.06.2006 00:45:00, Елена Н.

Доверяю не всегда. Есть вещи, в которых уверена практически на сто процентов - что не будет романов на стороне, что, если вдруг чего, не бросит хромую и больную. Но есть еще много всего - муж человек сложный, со своими тараканами. 13.06.2006 00:50:05, тутошняя я

Не совсем поняла :( Я люблю мужа всегда и неизменно :) Когда все отлично и когда ж...а, когда он на меня сердится или я на него... Любовь - она простоо помимо этого, она как бы безусловна, что-ли. А показывать это... Ну, когда очень сержусь, могу не показывать явно, наверное. Но это ненадолго :) 12.06.2006 23:57:31, ленУля

ИМХО - любить можно и нужно ТОЛЬКО в полную силу. Иначе - это какая-то с гнильцой любовь получится :-)) 12.06.2006 23:28:57, Паштет

А мне кажется, что когда прямо вот так - на полную силу постоянно, то весьма скоро получается очередная любовь и тоже на полную силу, потом следущая...

Мне кажется, что семейная жизнь - дистанция по определению длинная, и тут в выигрыше не спринтер, но стайер. 12.06.2006 23:47:59, ЕЕ

С ним рядом иначе нельзя. А другой мне не нужен. 12.06.2006 23:43:56, тутошняя я

Ну, когда я поняла, что готовность любить зависит только от меня (а не от объекта и его надежности), - я поняла, что от меня зависит способность любить на полную силу. Хочу - люблю, не хочу - не люблю :)
Я "со дна" начинала, из ситуации полной безнадежности, когда терять почти что нечего и можно позволить себе всё :) 12.06.2006 22:17:15, Лягушка

два раза позволяла, больше не позволяю. не могу нормально функционировать и соображать в таком состоянии, становлюсь просто больной во всех смыслах. Замуж пошла по большой симпатии, но на трезвую голову, что для меня, как показали годы, хорошо. 12.06.2006 22:15:19, shura

А я пошла замуж по большой любви, но со временем поняла, что эта самая любовь делает меня очень уязвимой. 12.06.2006 22:18:19, тутошняя я

вот-вот, не так посмотрел, не так сказал, не тогда позвонил или ваще не позвонил, напряжно очень. На трезвую голову все гораздо проще. Мне хватает того, что меня любят, скажем так, умиротворяет и успокаивает. 12.06.2006 22:24:43, shura

Да, я понимаю, что рационально-наплевательское отношение без этих "ах, ну почему он не звонит" нас спасет. И даже так научилась. Но, но и еще раз но. 12.06.2006 22:27:29, тутошняя я

я от этих любовей столько рыдала, что ну их в баню :) мне хорошо, когда мной интересуются, звонят, целуют просто так, пишут по аське, по почте, заваливают открытками, короче носятся, я от этого цвету. Решила, что буду жить с человеком, от которого цвету, всех остальных в сад.

Я росла в семье, где было мало женщин и профицит мужчин. Я привыкла к вниманию и обожанию, у нас был культ мамы, ну и мне доставалось. И когда со мной стали обращаться не так, как я привыкла, то я быстро протрезвела. 12.06.2006 22:35:14, shura

Тоже выход :-) Я для себя давно уже решила, что прекрасно могу жить одна. И уже опробовала на практике. Боюсь, что со временем превращусь в "человека в футляре". Предпосылки есть. Д-да, и хочется, и колется. Смешно самой. 12.06.2006 22:39:26, тутошняя я

у меня одна вряд ли выйдет, стока народу вокруг, стока родственников, подруги, что захочешь, никуда не денешься :) 12.06.2006 22:43:30, shura

Могу и позволяю. 12.06.2006 22:09:16, БК

а почему нельзя мужу показать любящий взгляд? Поясните, если это уместно.
У нас немного по-другому. Как только долго не ругаемся, пронимаемся взаимным чувством близости и начинаем вести себя более непосредственно. И обязательно кто-то что-то скажет не то. Второй обижается, слово за слово, ссора, потом тяжелое примирение, потом длительный период сдержанных отношения и мира, потом опять расслабляемся и читай сначала. 12.06.2006 22:03:24, не ме

Я не знаю, как это объяснить. Стоит мне выпустить себя из консервной банки, как муж что-нибудь такое отчебучивает. А ты такая вся тепленькая, любящая - на тебе по башке ;-(
Теперь подстраховываюсь, и все вроде нормально. Эх, "жить без любви, быть может, просто, но как же трудно без любви прожить". Пардон мне мой французский. 12.06.2006 22:22:03, тутошняя я

не очень мне это нравится... достоин ли он Вас и Вашей любви? Благородный ли он человек? В любом случае стоит иметь как можно больше других ценностей помимо его.
Дети есть? Любимая работа есть? 13.06.2006 00:32:33, не ме

С детьми и работой все в порядке. Да и мы оба - идеальная пара. Почти. Во всяком случае, рядом с этим человеком я хочу состариться. 13.06.2006 00:42:10, тутошняя я

Понимаю очень хорошо.
Однако Ваша любовь - это Ваше право; как хотите, так и проявляете чувства. 12.06.2006 22:25:09, Лягушка

Дало ведь не в проявлении чувств. А в том, что я боюсь себе позволить их иметь вообще. 12.06.2006 22:29:04, тутошняя я

А, бывает... Я с мнительными людьми не умею общаться : (( Бывает, что ляпну чего-нибудь, а человек обижается... А я не со зла, а от открытости, "реверансить" не умею совсем : ( В общем, "сложные-утонченные-ранимые" - не мое однозначно : ( 12.06.2006 22:08:22, Тигровое колечко

Иначе : ) 12.06.2006 22:01:01, Тигровое колечко

Вернуться в конференцию

любовь-морковь

Загруженные изображения