Хочу спросить, понимаешь:(
Вот институт брака – он предполагает, что ты можешь в случае необходимости рассчитывать на поддержку супруга?
От мала до велИка – и когда еды надо купить, и когда проблему надо решить, и когда хочется, чтобы тебя пожалели.
Вот если изо дня в день ты понимаешь, что кроме себя тебе больше рассчитывать не на кого – это крах семьи, да?
Когда все твое существование превращается в сплошной «хелп» и «сос», а человек рядом с тобой не торопится подставить плечо? Ни в большом, ни в малом:(
Такая получается беда – когда ты один, ты точно знаешь, что рассчитывать можешь только на себя, исходя из этого и строятся твои отношения с окружающим миром. А когда ты в браке, то иногда по-детски очень хочется, чтобы кто-то подставил плечо. Ты на это надеешься – а никто не подставляет. Ты не молчишь, ты тысячу и один раз объясняешь, что тебе надо, жизненно необходимо то-то и то-то, неважно - что, поддержка в том или ином виде, а человек рядом с тобой продолжает поступать по одному и тому же навеки заведенному стереотипу.
Сначала ты объясняешь, потом устаешь объяснять, потом понимаешь, что стену лбом не прошибить, потом наваливается вселенское одиночество.
Скажите, это в консерватории надо что-то менять, но зачем тогда брак, семья? Если в одиночку – легче? Или может быть все банально, этот брак не удался?
Скажите что-нибудь. Очень плохо мне.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Можно ли рассчитывать на поддержку супруга
19.04.2006 12:04:36, незлобный неаноним83 комментария
Ой... ну как будто я писАла :(( То же самое, что у меня сейчас творится... может по мылу пообщаемся? Пишите, если есть желание, на подник.
19.04.2006 18:01:18, Взрыв мозга
простите, не могу с работы по мейлу это обсуждать:(
20.04.2006 09:53:19, я же
А ведь есть ещё масса ньюансов... 19.04.2006 14:55:49, ЕЕ
У меня на практике получается, что когда мне ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО, то и объяснять не надо - это видно, и помощь приходит.
Другое дело, когда ХОТЕЛОСЬ БЫ. Тогда возможны варианты. 19.04.2006 13:40:18, Лягушка
мое мнение - малолетно и неавторитетно, так что можете не принимать его всерьез, но оно совпадает со всем, что написали ниже...
Я считаю, что главной обязанностью _моего_лично_мужа_ является именно решение проблем нашей семьи и сильная помощь мне в решении моих личных проблем. 19.04.2006 13:17:05, millimetr
ох, круто ты его:)
вот не хотела бы я, чтобы ГЛАВНОЙ моей обязанностью была бы общественная деятельность на благо семьи:) тут бы иногда лично с собой разгребстись....
19.04.2006 13:20:59, ZAIA
Я считаю, что главной обязанностью _моего_лично_мужа_ является именно решение проблем нашей семьи и сильная помощь мне в решении моих личных проблем. 19.04.2006 13:17:05, millimetr
а если муж так не будет считать, что тогда? пассивно не будет?
19.04.2006 13:33:22, я же
что значит, "пассивно не будет" ? Не поняла смысл вопроса... Я замуж выходила с открытыми глазами, и вышла за этого человека, потому что вижу, что он тоже вменяет это себе в основную обязанность. Имею тому массу доказательств, а не прсто пустые слова, он свое рыцарство подтвердил многократно, и продолжает. Да, и не пьет.
За иного бы и не вышла. И, надо сказать, иного и не полюбила бы. 19.04.2006 14:50:59, millimetr
За иного бы и не вышла. И, надо сказать, иного и не полюбила бы. 19.04.2006 14:50:59, millimetr
вот не хотела бы я, чтобы ГЛАВНОЙ моей обязанностью была бы общественная деятельность на благо семьи:) тут бы иногда лично с собой разгребстись....
19.04.2006 13:20:59, ZAIA
моей - нет. :) его - да :) на то и мужик. Это мои личные требования. Если человек хочет быть со мной - будь любезен. Надо отдать должное, пока пожаловаться не могу :)
19.04.2006 14:48:38, millimetr
Я бы таки разделяла мухи и котлеты.
Есть проблемы личные - проблемы на работе, проблемы со здоровьем, взаимоотношения с окружающими и т.п. Здесь помощь мужа Вы можете попросить, но основной груз решения будет однозначно на Вас, без Вас и Ваших действий просто не обойтись тут. Если Вы пытаетесь эти самые личные проблемы на другого взвалить - непонимание обеспечено.
Есть проблемы семейные - рождение, воспитание и образование детей, имущество (если оно семейное), отношения с родственниками, ну что-то, что обязательно в равной мере затрагивает обоих. И в решении этих вопросов оба имеют голос. Считаю, что голос того, кто предлагает наиболее реальное решение проблемы - сильнее, в каждом конкретном случае.
Но к такому видению тоже еще надо обоим супругам прийти.
Тогда мухи будут отдельно, а тараканы и котлеты - отдельно.
Вас конкретно что беспокоит?
Ну к примеру, хотите вы нормальную работу. Это Ваша личная проблема. Может муж помочь - пускай, но не обязан, а иногда и не нужна та помощь, которую он может оказать (к примеру, работать у мужа противопоказано). Сама-сама.
А вот если дома, где вы живете вместе, нужно сделать какую-то работу - вместе решаете кто будет это делать и откуда взять на это денег.
Отдельно моральная поддрежка - она должна быть обоюдная - во всем и всегда. То есть Вы знаете, что Ваш любимый человек Вам доверяет и в любом случае, если не сможет Вам объяснить иного пути, будет подерживать Вас на пути, выбранном Вами...
19.04.2006 12:47:25, Moon
Есть проблемы личные - проблемы на работе, проблемы со здоровьем, взаимоотношения с окружающими и т.п. Здесь помощь мужа Вы можете попросить, но основной груз решения будет однозначно на Вас, без Вас и Ваших действий просто не обойтись тут. Если Вы пытаетесь эти самые личные проблемы на другого взвалить - непонимание обеспечено.
Есть проблемы семейные - рождение, воспитание и образование детей, имущество (если оно семейное), отношения с родственниками, ну что-то, что обязательно в равной мере затрагивает обоих. И в решении этих вопросов оба имеют голос. Считаю, что голос того, кто предлагает наиболее реальное решение проблемы - сильнее, в каждом конкретном случае.
Но к такому видению тоже еще надо обоим супругам прийти.
Тогда мухи будут отдельно, а тараканы и котлеты - отдельно.
Вас конкретно что беспокоит?
Ну к примеру, хотите вы нормальную работу. Это Ваша личная проблема. Может муж помочь - пускай, но не обязан, а иногда и не нужна та помощь, которую он может оказать (к примеру, работать у мужа противопоказано). Сама-сама.
А вот если дома, где вы живете вместе, нужно сделать какую-то работу - вместе решаете кто будет это делать и откуда взять на это денег.
Отдельно моральная поддрежка - она должна быть обоюдная - во всем и всегда. То есть Вы знаете, что Ваш любимый человек Вам доверяет и в любом случае, если не сможет Вам объяснить иного пути, будет подерживать Вас на пути, выбранном Вами...
19.04.2006 12:47:25, Moon
меня беспокоят семейные, дети, имущество, отношения с родственниками, наши между собой личные отношения. И меня беспокоит то, что и обозначаю эти проблемы, и предлагаю решение проблемы только я. Если вдруг обозначать поблему приходится не мне, то зависает пауза, без никаких предложений чаще всего, в ожидании моих действий.
Дома без меня вообще никакая работа не делается. Ладно, пыль уходит по трубам, но как быть с другой работой, требующей мужского участия? На пути меня никто не поддерживает. Как-то решилось - и долой из головы. 19.04.2006 13:08:07, я же
Дома без меня вообще никакая работа не делается. Ладно, пыль уходит по трубам, но как быть с другой работой, требующей мужского участия? На пути меня никто не поддерживает. Как-то решилось - и долой из головы. 19.04.2006 13:08:07, я же
Мужчины с Марса, женщины с венеры... Читайте... В инете есть где-то.
А вообще вы с мужем на разных языках общаетесь это раз. И как тут кто-то где-то вовремя сказал - кто грязную тарелку первым со стола убрал, тому это и делать... Это два.
Ну опишите конкретную проблему. Одну типичную.
Вы мужу удобную жизнь создали. как моя мама. и жалуетесь тоже как она. Папе 67 и он до сих пор живет у жены т е мамы за пазухой. 19.04.2006 13:37:34, Moon
А вообще вы с мужем на разных языках общаетесь это раз. И как тут кто-то где-то вовремя сказал - кто грязную тарелку первым со стола убрал, тому это и делать... Это два.
Ну опишите конкретную проблему. Одну типичную.
Вы мужу удобную жизнь создали. как моя мама. и жалуетесь тоже как она. Папе 67 и он до сих пор живет у жены т е мамы за пазухой. 19.04.2006 13:37:34, Moon
так не бывает:( представим, что у вас есть проблема, представим, что вы ее озвучили в кругу лиц, которые могут вам помочь, получается, что вы косвенно расчитываете на их помощь. Пусть это будет любая помощь(пожалеть, выразить сочувствие, дать совет, предложить варианты, взять и помочь реально), но она все же будет, правда? И вот вы приходите в круг близких вам людей, ну, давайте представим, что не в семью, а к подругам, или на 7Ю, или в ЖЖ, а в ответ - нуль, вакуум. Раз вакуум, два вакуум, вы не почувствуете себя одинокой, разве нет? но одну конференцию можно сменить на другую, а как быть с семьей?
19.04.2006 13:41:10, я же
Или Вы о чем? 19.04.2006 13:59:55, Lyta
У тебя только 2 варианта: либо вбивают, либо говорят, почему "нет". А бывает и третий: говорят "да", но упорно не говорят, когда это случится :-). И ты не ищешь мастера, потому что "да", но это "да" не наступает годами.
19.04.2006 14:53:22, Nesmejana
А вообще автору что нужно? Чтобы гвоздь был вбит, или чтобы он был вбит именно мужем? 19.04.2006 15:10:09, Кобра Гадюковна
Не обязательно 2 дней - для каждого гвоздя есть свой срок :-). Ну да, я именно так и поступаю: если муж не заинтересован в выполнении моей просьбы, то я от него отстану и найду другой способ. Это не напрягает, когда касается мелочей.
Автор, видимо, просто устал от того, что это не только в мелочах происходит :-(. Конкретный гвоздь можно и без мужа вбить, но когда ВСЕ гвозди приходится вбивать без его участия - вот это уже становится утомительно :-(((. 19.04.2006 15:14:34, Nesmejana
Автор, видимо, просто устал от того, что это не только в мелочах происходит :-(. Конкретный гвоздь можно и без мужа вбить, но когда ВСЕ гвозди приходится вбивать без его участия - вот это уже становится утомительно :-(((. 19.04.2006 15:14:34, Nesmejana
19.04.2006 15:20:18, Кобра Гадюковна
По-моему, автора больше беспокоит не то, что конкретные дела не выполняются, а то, что ВООБЩЕ поддержки нет. С одной стороны, это еще хуже :-( - как будто бы ему вообще безразлично, что у жены какие-то трудности.
С другой стороны, это лучше :-) - нет конкретных дел, которые он не любит и не хочет выполнять, а есть простор для творческого строительства новых способов взаимодействия. ИМХО, попытка не пытка :-).
Я бы попробовала ему еще раз объяснить, чего именно мне не хватает, почему не хватает и к чему это приведет (описала бы свое состояние на данный момент). Если ему пока еще НЕ безразлично, есть ли у него семья - скорее всего, он тоже сможет сделать какие-то шаги навстречу жене. 19.04.2006 15:29:45, Nesmejana
С другой стороны, это лучше :-) - нет конкретных дел, которые он не любит и не хочет выполнять, а есть простор для творческого строительства новых способов взаимодействия. ИМХО, попытка не пытка :-).
Я бы попробовала ему еще раз объяснить, чего именно мне не хватает, почему не хватает и к чему это приведет (описала бы свое состояние на данный момент). Если ему пока еще НЕ безразлично, есть ли у него семья - скорее всего, он тоже сможет сделать какие-то шаги навстречу жене. 19.04.2006 15:29:45, Nesmejana
Не всегда же было так. Иначе бы брак изначально не состоялся - вряд ли жених перед ЗАГСом говорил, что будущая жена все должна везти на себе.
С последним согласна, надо разбраться, и заново построить отношения, вместе, и на новых условиях. Если, конечно, есть в этом необходимость. 19.04.2006 16:02:25, Кобра Гадюковна
именно так, к сожалению. "Да, надо" - и всё на этом.
19.04.2006 15:01:12, я же
Вот-вот, знакомая картина :-). Но я как-то приспосабливаюсь к этому - сама для себя устанавливаю срок ожидания, и если до срока дело не сделано, то ищу другой способ. Сама. (Без негативных эмоций: если другому человеку не надо то, что надо мне - значит, это моя проблема, и я сама буду ее решать.)
19.04.2006 15:08:01, Nesmejana
это да, но со временем таких "моих проблем" стало большинство, если не все.
19.04.2006 15:19:18, я же
Я так и поняла по Вашему топику :-(. Действительно, когда какой-то "критический объем" превышен - становится непонятно, зачем вообще это все.
Я согласна с тем, что Арс Вивенди уже написала: уехать, например, в отпуск без мужа при первой же возможности и посмотреть - стало ли легче дышать без него. Если да - увы... Если нет - попробовать строить отношения как-то иначе. 19.04.2006 15:23:09, Nesmejana
Я согласна с тем, что Арс Вивенди уже написала: уехать, например, в отпуск без мужа при первой же возможности и посмотреть - стало ли легче дышать без него. Если да - увы... Если нет - попробовать строить отношения как-то иначе. 19.04.2006 15:23:09, Nesmejana
а я с удовольствием расстаюсь с мужем :) отдыхаю от него, потом с новыми силами бросаюсь в эту страшную семейную жизнь :)
19.04.2006 16:50:23, Маграт
самое скверное, что да - мне легче:( а стаж брака у меня большой, почти 15 лет, может быть трудно без сугубо мужского внимания, в отпуске тяжело смотреть на романтические парочки:)но этот вопрос пока еще можно как-то решить. Мне кажется, что не было бы ребенка и я ушла бы не задумываясь, Спасибо вам большое, за ту самую поддержку, которой мне не хватает.
19.04.2006 16:10:46, я же
На мужа надо не рассчитывать, а полагаться на него во всем:) И вообще. Замуж надо правильно сразу выходить, чтобы не было потом мучительно больно и обидно. И ходить, как дура, без подарков. 19.04.2006 12:49:59, Фунтик
нет, я так не могу. я всегда рассчитываю худший вариант, который может быть. поэтому всегда имею в виду вероятность, что мне не на кого положиться будет. где-то так и происходит, по большей части все-таки помощь появляется откуда не ждали :) лишний повод порадоваться :) а вот если бы я полагалась во всем, а меня бы обламывали хотя бы процентах в 5 - это ж было бы грустно...
19.04.2006 13:14:19, Маграт
между прочим, у нас с Литой тут чуть ли не самый большой стаж семейной жизни. с опытом спорить трудно :)
19.04.2006 13:26:24, Маграт (так, между прочим)
нет, нет, я не любопытничаю)) я интересуюсь с какого срока можно считать, что прожитые года в браке даю полное право ссылаться на опыт. Ну вот типа пять лет - не срок, а вот больше 10-ти - уже можно. Мне кажется конкретный срок брака вообще ни о чем не говорит, опыт одного ни чем не поможет другому, и то что "правильно" в одном браке, категорически не подходит другим.
19.04.2006 14:34:36, foster
здесь чистая математика: за более длительный срок происходит больше всяких событий, кризисов там, проблем. со временем все-таки любой брак натыкается на такой момент, когда поддержки не хватает. тут уже дело выбора: или вы расстаетесь с этим человеком и ищете другой, "правильный", брак, или справляетесь с этой проблемой, прощаете своего партнера и живете дальше. так вот те, кто ждет стопроцентной поддержки везде и всегда, обычно идут по первому пути.
а вопрос изначально стоял: можно ли считать брак удавшимся/неудавшимся.
так вот он удавшийся, когда адекватно относишься к своему партнеру и соразмеряешь свои требования с реальностью. 19.04.2006 15:07:22, Маграт
а вопрос изначально стоял: можно ли считать брак удавшимся/неудавшимся.
так вот он удавшийся, когда адекватно относишься к своему партнеру и соразмеряешь свои требования с реальностью. 19.04.2006 15:07:22, Маграт
Тогда другой вопрос :-). С какого момента можно считать брак "удавшимся"? Если, например, я 15 лет считала его удавшимся (т.е. адекватно относилась к партнеру и т.д.), а потом изменила свое мнение и решила сменить партнера? Значит, по 15 годам удачного брака еще нельзя выводы делать. А по 18 - уже можно? ;-) А некоторые разводятся после 20 лет совместной жизни! Значит, и по 18 нельзя? Как жить... ;-)
19.04.2006 15:16:50, Nesmejana
Ну тогда и мои 5 копеек :-))) - я в 1979 году начала играть в эту игру. Суммарно - уже больше 27 лет. Минус пара перерывчиков, небольших.
19.04.2006 14:55:17, Nesmejana
Это разные вещи. когда с одинм человеком живешь много лет, между вами столько всего происходит... что начинаешь понимать, что и ты не святая, и от него лишней жертвенности ждать тоже не имеет смысла.
19.04.2006 14:16:24, Маграт
Вот по моему опыту - можно еще решить, что так и выглядит брак... без особой жертвенности и поддержки.
Детское изумление настаЕт, когда оказывается, что бывает и иначе. У меня как настало - так и не прекращается. Несмотря ни на какие пережитые вместе трудности (не всегда в умилительном согласии пережитые:). 19.04.2006 14:59:32, Арс вивенди
Детское изумление настаЕт, когда оказывается, что бывает и иначе. У меня как настало - так и не прекращается. Несмотря ни на какие пережитые вместе трудности (не всегда в умилительном согласии пережитые:). 19.04.2006 14:59:32, Арс вивенди
;-) ЭТО можно понимать и в самом начале совместной жизни с новым человеком. Не обязательно для этого именно с ним столько лет жить.
19.04.2006 14:56:09, Nesmejana
(шепотом) - но я почему-то всегда была уверена, что как раз ты полагаешься на мужа... Прости, если ошиблась! 19.04.2006 16:40:45, Фунтик
То, что было "правильно" в 20 лет, может оказаться совсем НЕ правильно в 35 :-) - люди-то меняются!
19.04.2006 14:57:01, Nesmejana
<с высказыванием Фунтика согласна полностью в том, что замуж надо выходить првильно>
Поясню: если люди меняются, то "выйти замуж правильно" можно только на данный момент и на некий промежуток времени, следующий за этим моментом :-). А дальше что? Когда это "правильно" превратится в "неправильно"? Менять мужа или признавать, что он неправильный ;-)? 19.04.2006 15:19:24, Nesmejana
Поясню: если люди меняются, то "выйти замуж правильно" можно только на данный момент и на некий промежуток времени, следующий за этим моментом :-). А дальше что? Когда это "правильно" превратится в "неправильно"? Менять мужа или признавать, что он неправильный ;-)? 19.04.2006 15:19:24, Nesmejana
Нет, Алена :-(. Это тоже не всегда можно сразу понять. Потому что в разных ситуациях люди себя ведут по-разному. Пока все гладко (более или менее), человек может казаться вполне надежным. И даже оказывать поддержку. А если вдруг настоящие трудности - он может просто не выдержать ТАКОЙ перегрузки и начать вести себя совсем не так, как ты ожидал.
Потому я и считаю (уже давно), что нельзя ничего предсказывать и нельзя ни от чего зарекаться :-). 19.04.2006 17:03:10, Nesmejana
Потому я и считаю (уже давно), что нельзя ничего предсказывать и нельзя ни от чего зарекаться :-). 19.04.2006 17:03:10, Nesmejana
а может быть, и надо расчитывать только на себя? тогда любое проявление заботы от мужа будет приятным сюрпризом :) жизнь наполнится красками :)
19.04.2006 12:26:28, Маграт
вы же сам пишете - "в одиночку легче". значит, дальше шагать - в одиночку. брак не удлася :(
19.04.2006 12:17:00, маро
Мда, это у вас сегодня так грустно все, или это постоянное состояние?
Я бы сказала, что брак не удался. Но может быть - у вас наберется список положительных сторон вашего брака? ЗАЧЕМ-ТО вы вышли замуж и живете с этим мужем? 19.04.2006 12:16:16, Арс вивенди
Я бы сказала, что брак не удался. Но может быть - у вас наберется список положительных сторон вашего брака? ЗАЧЕМ-ТО вы вышли замуж и живете с этим мужем? 19.04.2006 12:16:16, Арс вивенди
давно уже постоянное состояние, если не принимать в расчет "хорошо подобранные антидепрессанты" (с)
Хороших сторон навалом, не пьет, не бьет, не гуляет, по вечерам дома, ребенка любит.
Представим, вы начальник, у вас есть подчиненный, у которого есть круг обязанностей. Пока вы на месте, надзираете, подталкиваете работа идет, вас нет - работа стоит, вы проблему не обозначите, никто не озаботится. Только семья ведь не работа и мотивировка другая должна быть.
замуж шла, потому что "так было принято", чтобы родители и соседи не волновались насчет наших постельных отношений. В 19 лет далеко на будущее я не задумывалась, а сейчас живу, потому что ребенок, квартира, как это можно делить? И его выставить с чемоданом будет нелепо, и мне с ребенком в одночасье уйти некуда абсолютно. Квартиру можно снять, мне так будет легче, но ребенок пострадает:((( 19.04.2006 13:19:16, я же
Хороших сторон навалом, не пьет, не бьет, не гуляет, по вечерам дома, ребенка любит.
Представим, вы начальник, у вас есть подчиненный, у которого есть круг обязанностей. Пока вы на месте, надзираете, подталкиваете работа идет, вас нет - работа стоит, вы проблему не обозначите, никто не озаботится. Только семья ведь не работа и мотивировка другая должна быть.
замуж шла, потому что "так было принято", чтобы родители и соседи не волновались насчет наших постельных отношений. В 19 лет далеко на будущее я не задумывалась, а сейчас живу, потому что ребенок, квартира, как это можно делить? И его выставить с чемоданом будет нелепо, и мне с ребенком в одночасье уйти некуда абсолютно. Квартиру можно снять, мне так будет легче, но ребенок пострадает:((( 19.04.2006 13:19:16, я же
По описанию больше похоже на то, что "он виноват уж тем, что хочется мне кушать". Т.е. вы его перестали любить. Степень "помощи" и "инициативы" у людей разная, но малая инициатива в семейных делах - НЕ повод разводиться. Другой вопрос, что у вас это на поверхности, а под поверхностью - усталость от этого мужа.
Лето на носу. не могли бы вы взять как можно бОльший отпуск на работе, и уехать с ребенком в нормальный отпуск? Без мужа. Отдохнете, поймете - легче вам, или нет. Обдумаете на досуги варианты развода, если решите, что это неизбежно нужно.
Такие временные расставания иногда проявляют суть отношений, как лакмусовая бумажка. Если вам прямо легче дышать станет - то явно брак ваш изжил себя. Но может оказатьсяи не так. 19.04.2006 13:37:39, Арс Вивенди
Лето на носу. не могли бы вы взять как можно бОльший отпуск на работе, и уехать с ребенком в нормальный отпуск? Без мужа. Отдохнете, поймете - легче вам, или нет. Обдумаете на досуги варианты развода, если решите, что это неизбежно нужно.
Такие временные расставания иногда проявляют суть отношений, как лакмусовая бумажка. Если вам прямо легче дышать станет - то явно брак ваш изжил себя. Но может оказатьсяи не так. 19.04.2006 13:37:39, Арс Вивенди
долго думала:) пожалуй, нет, не перестала, иначе ушла бы уже и дело в шляпе. Но моей энергии на двоих уже не хватает, как не бывает вечных двигателей в природе. Требуется отдохнуть и чтобы подзарядили, т.е. чтобы ну какие-то вопросы решались без меня, так много лет уже браку, что собственные ресурсы иссякли:(
19.04.2006 15:29:20, я же
А он вас любит?
19.04.2006 16:31:00, Арс Вивенди
Увы, бывает и так, как Вы описали, посему и ответ мой тоже банальный - не повезло... 19.04.2006 12:15:04, ГрандПапчик
Толчком послужило именно устранение от решения СЛОЖНЫХ проблем и сваливание их решения только на меня. 19.04.2006 12:14:33, Еленика
По моим понятиям этот брак не удался. Но мне легко рассуждать, у меня муж классный и не пьет (с).
Можно ли в этом браке найти то, что его цементирует? Совместные увлечения, секс, страсть? Если нет, то и брака нет. 19.04.2006 12:11:28, Безобразная Эльза
Можно ли в этом браке найти то, что его цементирует? Совместные увлечения, секс, страсть? Если нет, то и брака нет. 19.04.2006 12:11:28, Безобразная Эльза
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
