Раздел: Серьезный вопрос (А вы ребенку пытаетесь внушить не любит - и не надо?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Не любит - и не надо?

А вы ребенку пытаетесь внушить "не любит - и не надо"? Под нелюбовью будем понимать широко - любое невосторженное отношение, не тлоько активную неприязнь.
Ситуация у меня...неприятная...Ребенку приходится объяснять, какого хрена папа аж с прошлого лета не приезжал в гости и не подходит к телефону. Именно приходится - Матвей толкнул мысль, что, наверное, он папу чем-то обидел. Или я обидела. Наверное, мы с тобой. мама, плохие.
Из нескольких вариантов (согласиться, что да, я плохая и обидела, уговорить таки папу срочно приехать, замять тему, рассказать вслед за бабушкой и дедушкой, что папа детку очень-очень любит, но очень-очень занят (собственно, именно это при моем молчаливом попустительстве и делалось последние 3,5 года)) я выбрала рассказать, что да, детка, папа нас не любит, но это папина беда, а не наша с тобой - его заколдовали, у него картина мира нарушилась, теперь он любит только злую колдунью и видеть хочет только ее. Папу жаль, но ничего не поделаешь, зато у тебя есть я, бабушка, дедушка, дядя Дима, еще бабукша, еще дедушка, и кот, и все мы тебя очень любим...А другие люди, некоторые, к тебе равнодушны - ну не беда. Ты не обязан всем нравиться, а все вокруг не обязаны и никогда не будут от тебя в бешеном восторге - у человека обычно небольшой круг любящих людей, от остальных стоит ждать лишь вежливости.
Как обычно, сделать сделала, а сомнения остались - может быть, можно было лучше вариант придумать?:( Вот есть мнение, что детям сильно неполезно знать, что "их не любят"...
10.04.2006 12:12:50,

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я не уверена, что это педагогично...
Но я бы сказала - что думаю. Подчеркивая, что это мое глубоко личное мнение (думала бы,что не любит - сказала бы, что не любит; думала бы что он просто дурак, так бы и сказала; думала бы что он боится ответственности и быть взрослым - сказала бы так; думала бы, что это "негативное влияние" его новой жены - тоже бы так сказала). Для подчеркивания "субъективности" можно еще сказать, что а вот дедушка Н. считает, что "Папа тебя очень любит, но сильно занят". Типа есть разные мнения на этот счет. Я лично сама считаю вот так. И ты подрастешь и сам потом разберешься. А пока что нам и так хорошо.
Если бы я сама ничего определенного на этот счет не думала, то сказала бы "А я не знаю, для самой загадка, чего он так себя ведет, любит ли и т.п. - так бывает, что непонятно как человек относится и почему поступает так, а не иначе"
10.04.2006 16:48:34, Аксандра
"Злая колддунья" в сочетании с "измененной картиной мира" точно не помогут ребенку с душевным равновесием, ИМХО 10.04.2006 16:25:34, Рррозовая
Знаешь, я бы уводила разговор от тонкой темы люббви-нелюбви к куда более приземленной - ответственности за свои слова и действия.
То есть - наверное, папа тебя любит -ты славный,добрый,его кровь и все такое. Только вот выполнить свои обещания -прийти, позвонить, пообщаться - он не может: не хватает вот этого чувства ответственности и "взявши слово -держись".
И вот отсюда и плясать: не папа-подлец, не папа-страдалец (как же, его ж ЗАКОЛДОВАЛИ, не он сам такой), не папа -не любите тебя. А - недостаток ответственности за свои слова.
Это Мотьке будет, думаю, легче понять и принять. Тем более, что правду говорить вообще легче...
10.04.2006 14:37:33, ЧаПай
Про "почему папа не делает, что обещал" я вообще не обсуждаю с дитем. Не делает - и не надо. Перевести разговор на это - значит, продолжить балансировать в состоянии "не пришел сегодня, придет завтра". Ты считаешь, это лучше создания определенности "не любит - и не надо, большой беды в этом нет, в жизни много других радостей"? Мне так не хочется папу обсуждать:( 10.04.2006 14:45:10, nastena
Все равно обсуждение - так что из двух зол...
Не "не пришел сегодня -придет завтра" - а " папа за своими словами не следит, и поэтому с большой вероятностью своих обещаний не выполнит. Но это не потому, что ТЫ такой (или так поступаешь, или что-то натворил), а отому что ОН такой, безотносительно тебя"
Можешь, кстати, (это к твоему ответу ниже) не выносить оценок "папа плохой - люди так делать не должны" - а мне тяжело было жить с человеком, на которого нельзя положиться.
и -Насть, не врать. Никаких колдуний, волшебниц и злых теть.Дети вранье очень быстро распознают - и потом его не прощают.
10.04.2006 15:01:00, ЧаПай
Я не вру:)! Если у нее нет волшебной книги и похлебки из змей на ужин, это ровно ничего не меняет. Все равно - ведьма, замутила глаза и разум, от себя не отпускает. Ни одного слова, которое не соответствовало бы действительности 10.04.2006 15:37:23, nastena
сорри - я понимаю что вы оооочень обижены
но все же, все же - первое - муж не коза безсловесная - в ситуации как минимум виноваты двое - а то и трое
второе - возможно муж с этой женщиной проживет не один десяток лет и возможно и уних еще будут дети - и вселяя в сына ненависть в этом направлении вы лишаете его поддержки родственников в будующем - а эта поддержка никогда лишней не бывает
10.04.2006 16:01:42, Тушкан
Вот это я обсуждать не буду, ага?:) 10.04.2006 16:27:18, nastena
не настаиваю - но на вашем месте я бы сильно подумала как сыну аукнется сказка про ведьму и насколько она близка к реальности 10.04.2006 16:29:36, Тушкан
Насть, но вопрос "почему не делает что обещал" придется обсуждать. Я обсуждала в ключе "не делает - значит не хочет, не может, забыл, не считает важным". Попутно пришлось объяснять что бывают и такие взрослые:-(( На третий раз объяснений 7-летняя девочка поняла и сделала неутишительные для папы выводы. Она поняла что "папа такой, какой есть". Она перестала ждать и надеяться на него. По поводу любви она тоже сначала решила что он её не любит, потому что она какая-то не такая, но тут уж я достаточно резко объяснила что её вины в папином невнимании нет никакой. Тогда она сделала вывод что может папа и любит, но вот так, по-своему, где-то там, далеко любит как-то. Но проявлений любви в её понимании, знаков внимания от папы она уже не ждет. 10.04.2006 14:56:41, Julika
Меня ужасает то, что это неправда в обеих частях:( во-первых, ты действительно не можешь поручиться, что "не любит", сама же ты внизу дала много нитей к иному объяснению поведения твоего БМ. Во-вторых - прямо могу тебе сказать, что "не надо" в смысле любви отца - и подавно НЕПРАВДА. Надо, каждому ребенку надо знать или вообразить, что его/ее отец существует и его/ее любит. Если тому нет прямых свидетельств - ребенок себе выдумает оные. Так что "большая беда" есть.

Что угодно все-таки лучше такого внушения, ИМХО.
10.04.2006 14:55:55, Арс Вивенди
Ага, то есть, если вместо скарального "любит-не любит" я переведу разговор в русло "не станет приходить в гости и не будет разговаривать, потому что ему это неприятно, неинтересно, стыдно перед нами за плохое поведение, за то, что он меня обидел, много дел и вообще не в восторге от возни с детьми" это будет лучше? А священных коров оставить в покое? 10.04.2006 15:10:14, nastena
То, что ты перечисляешь - очень хорошо на мой взгляд. Мотивы поведения людей очень интересно обсуждать с детьми, как раз для рассеивания первичного эгоцентризма ("все люди все делают из-за меня. я причина всему"). Я могу предложить обсуждать заодно мотивацию и твою, и бабушек-дедушек ("почему они рассказывают о папином детстве?", "почему они так хвалят папу?") - все научным отстраненным тоном. Интересно же! 10.04.2006 15:15:07, Арс Вивенди
Это я могу. Мне казалось, это более неудачный вариант. 10.04.2006 15:39:25, nastena
Собственно, не знаю, может оно так и есть. Но мне кажется - я бы только так делала. Впрочем, что я могу представить по вопросу, когда при мысли о том, что НАШ папа будет пренебрегать детьми у меня ум за разум заходит:) Mind boggles... 10.04.2006 15:42:41, Арс Вивенди
ППКС! Именно так я объясняю своей дочери. И она все поняла, но принять до сих пор не может. Очень она переживает по поводу того что бывают такие папы безответственные. Но она по крайней мере перестала ждать и расстраиваться по поводу невыполнения папой обещаний. 10.04.2006 14:44:27, Julika
Вот! Если я начну говорить, что папа безответственный, то мне точно придется сформулировать мое отношение к этому:( Я не удержусь от формулировки "это очень плохо, что папа такой безответственный, меня это очень расстраивает, хорошие люди так не делают". А мне хочется вывести тему за круг обсуждения без расстановки оценок. 10.04.2006 14:53:12, nastena
убегаю, можешь на почту скинуть, если хочешь обсудить дальше. 10.04.2006 15:02:03, Julika
Тут грань зыбкая очень. Я пыталась нейтрально объяснить что "бывают безответственные люди, не выполняющие своих обещаний". И не конкретно говорила"папа - плохой", а говорила что безотвтетственность - это плохо. Оценки папе я изо всех сил старалась не давать. Дочь сама делала выводы, с логикой у неё слишком хорошо. 10.04.2006 15:00:25, Julika
Мои родители в разводе с моего раннего детства, отец ушел к другой женщине (я всегда это знала), я с ним виделась редко и не очень любила эти встречи - он мне был фактически чужой. Но тем не менее дома поддерживалась легенда (в основном папиной мамой, потом, как ни странно, маминой мамой, ну и сама мама не сильно возражала), что папа меня очень-очень любит. Я почему-то верила. В возрасте 6-8 лет, помню, я очень любила слушать истории о моем раннем детстве, типа "вот принесли тебя из роддома, никто не знает, как к тебе подступиться, и тут папа взял тебя, и стал купать-пеленать, да так ловко, как будто он всю жизнь только этим и занимался".

Уже потом, позже, в моем подростковом возрасте, мама высказывала соображения, что мужчины любят тех детей, с которыми живут (вне зависимости, родные или нет), а также сообщила, что ребенок я незапланированный, и папа уговаривал ее сделать аборт. Я до сих пор верю (и это на самом деле так), что отец меня любит. По крайней мере сейчас мое общение (и внучки) ему нужно.
10.04.2006 14:25:35, Лягушка
Мне кажется, вариант "заколдовали" - неудачный. То есть папа остался в итоге безвольным и безмолвным участником, а действующее лицо - некая "колдунья". Можно, по-моему, объяснить, что любовь - она тоже иногда просто проходит, не потому, что кто-то плохой, а потому что люди меняются, могут появиться другие увлечения и интересы... Ну и опять же, то что никто не обязан любить всех. так же его не все любят. 10.04.2006 13:33:00, Nanik
стрелки на колдунью плохи однозначно - а если папа созреет общаться с сыном живя вместе с той же женщиной?
и что папа не любит - меня бы как Карину это просто бы убило
я бы скорее сказала что у папы сейчас проблемы - серьезные проблемы и потому общаться он с нами пока не может - а вот как с проблемами разберется так и ппосмотрим
10.04.2006 13:04:04, Тушкан
что то ,мне кажется.. не правильно это .. про колдунью и бедного папочку околдованного... Веронику папа родной видит раз в год и то на её день рождения,и то,после того,как я его атакую звонками. А рассказ- я просто обьяснила,что не всегда мама и папа могут жить вместе. А то,что папа не приезжает- значит у него на то есть причины,о которых ты можешь узнать сама у папы при личной встрече. Всё.. а уж какие сказки он там рассказывает- это его проблемы. 10.04.2006 13:02:46, Бандерилья
У меня терпение отвечать "спроси у папы" истощилось. А у ребенка - терпение ждать, когда можно будет что-нибудь спросить. Не нравится мне ситауция, когда ребенок по очень важному для него вопросу остается в непроясненном состоянии. 10.04.2006 13:31:24, nastena
Мои родители развелись, когда мне было 5 лет, а сестре 4 года. Мы жили с мамой, дедушкой и бабушкой. Вопрос об отце у нас вообще не возникал никогда. Т.е. нам никогда не говорили, что он плохой или хороший, кого она там любит или не любит, есть у него кто или нет. Вся информация сводилась к тому, что да он есть, живет отдельно. Все. Честно скажу, что мы по отцу никогда не страдали и не переживали. Виделись с ним периодически раз в 3-5 лет. Вероятно, когда он этого хотел. А нам с сестрой всегда было все равно. 10.04.2006 12:56:32, Ольга*
Я не могу сделать так, чтобы тема отца вообще не возникала - ребенок много и активно общается с его родителями. Могу запретиь ее со мной обсуждать - но это, мне кажется, загонять проблему под ковер, а не решать ее. 10.04.2006 13:29:13, nastena
Запрещать не надо это точно. 10.04.2006 14:29:36, Ольга*
[пусто] 10.04.2006 12:33:56
Я не в теме (потому что не представляю - что можно сделать в такой ситуации). Но зачем додумывать чувства за другого человека? Ответ мой был бы такой - НЕ ЗНАЮ я, что папа думает. Сейчас вот такие отношения у тебя с ним, отсутствующие или редкие. Если случай выдастся - ты обязательно спроси, что папа о тебе думает. Если пока не представляется - жизнь длинная, возможно, тебе удастся их изменить в будущем. 10.04.2006 12:36:36, Арс Вивенди
как-то посылка "папа не любит" очень разрушительная, и отмазка про колдунью мне личнок адется способной лишь навредить(ну, просто ребенку как-то легче себе представить, что вот он такой крутой, расколдовывает отца и снова наступает любовь-морковь и все дела. Я думаю, что такие ключи-расколдовыватели надо закладывать(надежду на улучшение отношений я имею в виду), но не в столь странном виде. Ребенок будет считать, что некая колбунья таки виновата - вы в этом уверены сами? Я - нет. Отношения между ребенком и отцом УЖЕ были, и до колдуньи.).
Я бы больше упирала на то, что сейчас отношения вот такие. В будущем они могут стать лучше, если прикладывать такие-то и такие-то усилия.
Причем многократно бы указывала на то, что не ПЛОХИЕ(люди, отношения), а вот такие, какие есть - редкие, короткие по времени, нечастые, скучные, или наоборот, слишком насыщенные - слишком много нужно сказать и неизвестно с чего начать. Оценивать отношения и людей по шкале плохой-хороший не самая эффективная затея, имхо.
10.04.2006 12:30:55, Jeep Cherokee
Я бы развила тему "Наверное, любит, но просто у него своя жизнь и времени не хватает". На мобильный - тоже не отвечает? 10.04.2006 12:27:31, Xenny
Не отвечает. Если мне его удается выцепить (а со мной он периодически все же общается, деньги, опять же, передает), то ребенку быстренько рассказывается, что папе сейчас жутко некогда, но вот завтра он позвонит, приедет. ага, обязательно, угу, да...И мне потом ребенка утешать, когда никто не приезжает, не звонит... 10.04.2006 12:38:32, nastena
фррр :(( хоть бы не врал...
Зато вполне подходит версия "папе некогда".
Ну что тут поделаешь - многие мужчины таковы. Мне своего приходится по 10 раз пинать, чтобы он свою старшую с 8 марта хотя бы по телефону поздравил...
10.04.2006 12:41:44, Xenny
Я, если мне память не изменяет, сказала, что папа не умеет любить даже себя, и поэтому сам себе делает хуже. И ему трудно заботаиться даже о себе самом, что это бывает у взрослых, которые остаются детьми. Но мы эту тему как-то не педалировали, тем более, что папа не приходил гораздо больше чем год. Единственно, что я ответила сыну, когда он спросил стала бы я жить с папой, если бы он перестал пить (развелись мы, кстати, не из-за пьянста, это ребенок сам так подумал). Я ответила, что нет. 10.04.2006 12:26:34, ChiChi
Ну, насчет "не любит" - это и для взрослого-то как-то общО, а ребенок какой смысл в это вложит? Я пока остерегаюсь употреблять это словосочетание "не любит" в любых разговорах с детьми, если эти разговоры касаются людей. Я не люблю кашу - это да. Я не люблю Лешу - это _пока_ нет. Другими метафорами обхожусь. Но в целом - совершенно согласна, врать не надо, приучаю, что мир в целом реагировать будет на них (детей) не отрицательно, но равнодушно, и это беру за правило.

И про ведьму - почему ведьма, а не тетка? Но это я по своим детям сужу, у них в возрасте пять-шесть лет такая мешанина в башке, колдуны, динозавры, русалки... проблемы :-)
10.04.2006 12:25:04, Ирен_ Адлер
Про тетку мне объяснить сложнее, рискую опять же упереться в "она лучше, чем мы с тобой, она хорошая, мы плохие, а-а-а-а....". А про колдунью понятнее - вот мы "Карлика носа" смотрели, там колдунья Якоба заколдовала, он ей прислуживал, а про маму с папой совсем забыл. Бывает. Возможно, пройдет со временем. 10.04.2006 12:46:17, nastena
Я бы категорически затруднилась это объяснить. :( Видимо, сказала бы честно, что я не знаю, почему папа к нам не приходит - может, любит и не приходит, а может, не любит и не приходит (хотя в это мне лично верится мало). Надеюсь, когда ты вырастешь, ты в таких вещах сможешь разбираться лучше меня и поймешь, что к чему. А пока - текст про многочисленных любящих бабушек, дедушек, меня и кота. 10.04.2006 12:22:08, Мата Хари
По ссылке я про учительницу написАла, а тут ты дополнительно такое рассказываешь, что я в обмороке. Тебе лучше знать (ТЫ мама Матвея), но при откровенном сообщении мне лично, что мой папа меня не любит (под любым соусом) - я бы сложила лапки, и не то что линии в тетради - а и кушать перестала бы.

Между подозрением, невысказанным словом и высказанным словом - огромные разницы. Между всеми тремя понятиями. И между "мы не знаем души другого человека, и потому не знаем, любит ли папа, кого и как он любит" - и "папа тебя не любит" - просто пропасть, ИМХО. ДА и не взялась бы я четко проговаривать такие вещи за другого человека! На ЕГО совести - знать, любит он сына, или нет.
10.04.2006 12:19:52, Арс Вивенди
Ноги растут не из "любит или нет". У Матвея моя картина мира - у любви есть проявления. Любовь к ребенку проявляется в том, что с ним играют, ему покупают игрушки, его рады видеть, с ним говорят добрым голосом. Если нет проявлений - нет любви. И ребенка занимает, насколько я понимаю, не вопрос "что папа чувствует", а вопрос, почему он проявлений этой любви не видит. До сих пор прокатывало объяснение, что папе некогда, у него много дел, но вот в следующий раз он обязательно придет...Пока не родилась идея, что папа не приходит потому, что мы плохие и его обидели, я не лезла в объяснения. Возможно, зря не лезла. Предлагаешь "отмотать назад", продолжать рассказывать про трудные жизненные обстоятельства? Мне казалось, что перевод стрелок на папу и злую колдунью - более щадящий вариант. 10.04.2006 12:34:57, nastena
Можно еще поменять свою "картину мира". Ради ребенка.
10.04.2006 16:29:00, Рррозовая
"Правильного" ответа я не знаю. Для меня естественно не объяснять ребенку "за" других, если есть малейшая возможность этого избежать. Я могу послушать - что ребенок думает на эту тему. Если он думает, что мы обидели папу - я предложила бы свое мнение, что лично я не вижу ничего такого, чем бы мы могли обидеть папу, но конечно- это люди сами обижаютСЯ, а не их непременно "обижают", так что папа МОГ обидетьСЯ. Это свойство папы тогда.

Ответ на "почему папа не приходит" - я не знаю, почему. Это для нас тайна. Возможно, когда-то он проявится и тайна разъяснится. Пока что не будем строить своих догадок, потому что они могут огорчить нас или папу.
10.04.2006 12:40:32, Арс Вивенди
То есть "не знаю, почему не приходит, но точно знаю, что ничего плохого мы ему не делали"? Матвей очень уж не любит "не знаю":( Но попробовать в этом направлении можно... 10.04.2006 12:51:11, nastena
А он вообще знает, что функция "обидеться" зависит от обеих сторон? И что люди могут обидеться, хотя вторая сторона таких намерений не имела? 10.04.2006 12:55:45, Я же
Я именно это и имею в виду под "не любят - и не надо":) Снизить пафос и перейти к более частным формулировкам? 10.04.2006 13:06:40, nastena
Слов "не любит" не надо произносить. Можно без них обойтись. Да и "не надо" - тоже неправда, надо это ребенку. И ребенку, и папе надо оставить benefit of the doubt, не знаю, как он по-русски. В сомнениях, но без точных непримиримых формулировок. 10.04.2006 13:08:46, Я же
кредит доверия ? 10.04.2006 13:49:31, millimetr
Имхо надо прививать мысль о том, что а)невозможно всем нравится б)не нужно всем нравиться в)категорически не нужно стремиться к тому, чтобы всем нравиться.
Потому что мне это привито не было, и мне пришлось эти прописные истины постигать на своем опыте уже после двадцати... Это оказалось нелегко и болезненно. Лучше было б знать это заранее.
10.04.2006 12:19:42, millimetr
Так вы же стрелки на "колдунью" перевeли :) а папа остался весь в белом.
Неправильно это, имxо.
10.04.2006 12:15:56, Jules
То есть, предлагаеться ситуацию развить и внушить, что папа протсо сволочь? У меня убедительно не получится (я не верю:), да и не дадут - он же с бабушкой и дедушкой активно общается, они культивируют светлый папин образ 10.04.2006 12:25:17, nastena
Ну, сволочь-не сволочь - это вам решать. Не надо ярлыков :)
Каковы истинные причины-то?
Вряд ли по настоящему любящий отец не стал бы видеться с ребенком из-за "колдуньи".
10.04.2006 12:33:03, Jules
а они на папу не могут повлиять?
вообще, это довольно редкое явление - когда бывшие свекры продолжают любить и общаться с внуками, в то время как папа исчезает с горизонта...
10.04.2006 12:31:36, Маграт
Я знаю, что редкое, ценю и все такое. Повлиять на папу они могут не больше чем я - на Маргарет Тэтчер. Письмо могу послать, но станет ли она его читать?:) С родителями папа практически не общается. 10.04.2006 12:44:02, nastena
пусть тогда создают светлый образ... все-таки деньги он дает, это тоже немало...

про колдунью я бы постепенно заминала тему, упирала бы на то, что люди разные и не все проявляют свою любовь одинаково, и не всем она нужна...
10.04.2006 13:11:05, Маграт
Они и так его создают:) И выполняют значительную часть его функций. И вообще золотые. Когда не начинают продавливать идею "отдать им ребенка и пойти куда-нибудь...в Израиль, например...на годик...":) 10.04.2006 13:27:49, nastena
Очень, очень прискорбно. Получается, что папа откровенно создает ахиллесову пяту у своего же сына. Не знаю, осознанно или просто по недомыслию и суете.

Мда, для вас это объективно плохое обстоятельство, типа гандикапа у сына, и надо жить "с отягощением". Кто-то тут недавно говорил, что поставить мальчика в заранее плохие обстоятельства - полезно для воспитания личности мужчины. Наверное, надо найти эту тему (не помню, но недавно такое тут читала) и поднять - каким образом Матвею можно это в позитив переработать. Я не знаю, как. Это не та проблема, которую можно открыть ребенку и привлечь его к преодолению, типа физического недостатка или болезни.

А ты Хелен Девитт читала? "Последнего самурая"? В твоих обстоятельствах - просветительная такая книжка...
10.04.2006 12:48:47, Арс Вивенди
Не читала, поищу, спасибо.
Нет тут ничего сознательного, у папы просто позиция такая "по жизни": от всего неприятного надо прятать голову в песок. А встречаться с нами ему неприятно: стыдно, некогда, неудобно, вообще детей не любит, сил жалко. Поэтому "я подумаю об этом завтра". Допускаю, что он вполне искренне считает, что ничего особенного не происходит: вот сейчас он еще этот проект доделает, и ремонт завершит, и вот это еще и вот это, а ребенок подождет, ага...Мне-то чего, я и до завтра могу подождать, ибо когда это завтра наступит, хорошо осознавшего свою вину мужчину можно будет с толком использовать. А у ребенка никакого "завтра" нет, маленький же еще...
10.04.2006 13:03:58, nastena
у меня создалось такое впечатление, что мой отец так мало виделся со мной в детстве именно по этой причине - моя мама всячески демонстрировала ему, как он плохо обошелся c семьей и какой он никудышный человек и отец.
раз ты до некоторй степени расцениваешьсвоего БМ как человека не вполне взрослого, возможно тебе не будет претить снизить требования к нему как к отцу и до некоторой степени поощрять его? даже если его поведение этого и не заслуживает по твоим оценкам?
10.04.2006 13:28:00, Marty
Помочь бедняжке? Не могу. Я слишком зла. Я оскорблена до глубины души. Я не подозревала даже, что могу так ненавидеть ког бы то ни было. Аж прям кушать не могу. И при таких вводных я могу не мешать. Молчать. Не поливать грязью. Не выяснять отношений. Отстраниться. Отпустиь жить своей жизнью. Что, собственно и сделала. Но помогать? Никоим образом. У него есть любимая женщина, вот она пусть и помогает.
Я требований к нему как к отцу никаких вообще не выдвигаю, кроме денежных, которые он выполняет. И минимальное содействие типа проявления инициативы и непорицания за невыполнение оббещаний тоже оказывала. Не влияет. Допускаю, что если бы я взялась делать его визиты максимально комфортными, все было бы иначе. Не могу.
10.04.2006 13:43:09, nastena
А в таком случае тебе конструктивнее говорить "да, папа мог обидеться, потому что и у меня к нему неприятные чувства". Потом сказать, что у тебя это со временем пройдет, и возможно - отношения нормализуются. 10.04.2006 14:02:30, Арс Вивенди
Насть, ну что тут можно сказать....я твои чувства понимаю. они вполне могут быть. весь ужас в том, что ребенок этих твоих внутренних ощущений не может не чувствовать. и его они очень тревожат. и возможно именно в этом причина его постоянных распросов. если бы у тебя внутри была бы примиренность с этой темой, возможно и сын бы меньше спрашивал. я читала , что для ребенка очень важно чтобы а)оба родителя могли считаться положительными персонажами б)оба его любили. качество и подробности проявления этого могут быть разными. но если у твоего сына есть эта потребность в хорошем отце, то ты ее не вытравишь. его это будет беспокоить и он будет искать ответ. так что увы:(( я не думаю, что причина его поисков в том, что бабушка с дедушкой поддерживают иллюзию "хороший папа", а все таки в том, что сын чувствует твое настроение и таким образом против него протестует. все конечно очень очень имхо. 10.04.2006 13:55:01, Marty
То есть, если я переключусь сугубо на рассказы о том, какой папа был хороший, когда жил с нами, а по поводу нынешнего состояния дел рискну оставить ребенка в неопределенности, будет лучше? Сделать про себя вид, что папа просто умер и я поддерживаю добрую память о нем, а когда (если) оживет, нехай сам выкручивается? 10.04.2006 14:08:07, nastena
мне кажется вообще дело не в том, что ты ему говоришь. а в том, что он чувствует , что ты внутри думаешь. мне кажется правильно тебе Карина посоветовала. ты можешь честно сказать, я обижена на папу и мне сейчас трудно с этим справиться. лучше признать очевидное. может и ребенок это примет. его то наверное терзает то, что он какой то не такой, что родной папа его видеть не хочет. 10.04.2006 14:24:59, Marty
Мне казалось, это только усугубить ситуацию. Ребенок будет считать, что я виновата, что папы нет. 10.04.2006 14:38:00, nastena
кстати самое главное, чтобы он не чувствовал виноватым себя! 10.04.2006 14:53:21, Marty
Так за это и бьемся, ага. Пока Матюха не решил, что в чем-то виноват, я вообще старалась "не трогать". 10.04.2006 15:06:51, nastena
а ты ни в чем не виновата? ни в чем ни в чем ни в чем? тебе нужно чтобы папа был всегда виноват? осторожней с этим. на самом деле виноватых то может и не быть. просто люди разные. 10.04.2006 14:48:02, Marty
Виноватые есть всегда:) И степень вины зависит исключительно от угла зрения. Дама сердца наверняка считает, что виновата я и только я - потому что ей так удобно. Бывший муж, кстати, тоже очень активно продвигает идею, что виновата во всем я, доходя до отрицания вставания солнца на востоке. Я до недавнего времени старательно не обвиняла никого, а теперь вот решила попробовать найти виноватого за пределами круга близких ребенку людей. Думала, что так будет лучше:) 10.04.2006 15:03:19, nastena
не всегда. и вообще, если ты признаешь наличие угла зрения, то ты должна признать и относительность вины. мои родители например - люди категорически не подходившие друг другу. у них просто два совершенно разных видения того, как должна выглядеть и функционировать семья. их самая большая вина в том, что они не выяснили этого до рождения ребенка. впрочем спасибо им за это:)) но в отличие от моей мамы, папа все таки нашел женщину, которая с ним разделила его картину семьи (кстати его картина мне совершенно не близка, и мне очень забавно наблюдать, как отец с изумлением изучает наш с мужем уклад). а моя мама не не нашла. я думаю тебе нетрудно догадаться, кто кого считает виноватым и кто на всех обижен. кстати мой папа, не видевшийся со мной месяцами в моем детстве, сейчас активно осваивает роль практикующего деда:)) и даже недавно сидел с больной Катей. конечно требования к нему невысоки:)) но как он старается:)) 10.04.2006 15:20:02, Marty
Я повстречала среди знакомых историю, когда давно и прочно исчезнувший из жизни сына отец материализовался неожиданно после рождения у этого сына своих детей, причем дед, близкий к пенсионному возрасту, оказался неплохо зарабатывающим (в среднем классе) и принял неожиданно большое участие в помощи со внуками (один из детей болен от рождения). Т.е. до степени поездки с невесткой и внуками в санаторий для лечения больного ребенка - для помощи невестке с детьми. Не говоря о постоянном общем участии деньгами, связями, покупками для детей. 10.04.2006 15:26:46, Арс Вивенди
он понимаешь ли нуждался в том чтобы чувствовать себя нужным и важным:)) так часто встречается среди людей:)) почти повсеместно:)) 10.04.2006 15:29:56, Marty
Конечно. Плюс конкретно там оказалось, что во втором браке у деда не было детей, т.е. этот сын оказался единственным ребенком на всю жизнь. как-то иначе мужчины ценят своих детей в 20 с чем-то лет и в почти 60 лет. Анамнеза я там не знаю, но похоже там еще была агрессивная мама/первая жена, и это тоже не украсило ситуацию в прежние времена. 10.04.2006 15:37:16, Арс Вивенди
у моего отца есть сын во втором браке. правда там пока нет внуков. зато есть подруга сына с двумя детьми от первого брака. я над ним ржу и говорю, что он у нас "богатый дед", у него четверо внуков. он неуверенно посмеивается в ответ:)) вообще жись ужасно забавная штука, она так потом расставляет все эти враждовавшие стороны, что только диву даешься:)) и даже иной раз проскальзывает мысль о наличии своеобразной глобальной справедливости:)) и о наличии у этой самой справедливости оригинального чувства юмора:)) 10.04.2006 15:42:24, Marty
:) кто его знает... 10.04.2006 15:50:50, Я же
Гаси ожидания ребенка и переводи стрелки. Это должно стать менее интересным вопросом, другого не предложишь тут. Т.е. лучше бы ребенок подзабыл бы всю проблематику - что у него есть папа, что он не приходит и так далее. Пусть живет реальностью - мама, бабушки, кот и тд. 10.04.2006 13:07:08, Арс Вивенди
Я бы с радостью "подзабыла":( Но это значит - не пускать ребенка к бабушке с дедушкой. Ибо там портрет на стене, "папины игрушки", "папины книжки", "когда был папа маленький с кудрявой головой"...Еще раз объяснить свекрам, что надо снизить градус?:( 10.04.2006 13:12:18, nastena
Желательно, конечно, снизить. Неужели свекры не в курсе, что их сын не общается со своим ребенком? 10.04.2006 13:16:20, Арс Вивенди
В курсе, разумеется. Но они склонны поддерживать ситуацию в состоянии "папа на минуточку вышел, сейчас вернется, он у нас самый лучший, все должно быть готово к его приходу", а все последствия разгребаю я:( "Настенька, мы должны сделать все, чтобы Матюша общался с папой, этот так важно для ребенка...." Попробую еще раз убедить отложить эту тему и не торопить события... 10.04.2006 13:25:03, nastena
моим деду с бабкой удавалось поддерживать такую иллюзию в течение 8 лет. именно вот, вышел, сейчас придет. и это при том, что у отца уже была другая семья и жил он совсем в другом месте. кстати именно эту иллюзию я переносила довольно легко и когда она развеялась, не очень переживала. а вот старательно поддерживаемое мамой мнение "папа подлец, не любит ни тебя, ни меня, да и родители его на самом деле тебя не любят" надолго оставили след в моей психике:(( единственное чем могу тебя утешить, я это пережила-перемолола, значит и другие дети тоже выживут:)) 10.04.2006 13:36:41, Marty
Ну, видишь, от "подлеца" я старательно ухожу и максимально не обсуждаю. Ладно, попробую "не любит" перевести в "заколдовала, держит в замке и не пускает уйти":) 10.04.2006 13:48:24, nastena
я тебе выше ответила. имхо дело не в этом. моя мама тоже это не каждый день говорила. но сквозило изо всех щелей. если это чувство есть - ребенок будет его ощущать. а реагировать уж каждый сам. я очень переживала. кто-то наверняка переживал бы меньше. 10.04.2006 13:59:30, Marty
Вопрос, как сделать, чтобы "не сквозило":( Я не могу не чувствовать. И не могу в одиночку пройти дорогу до прощения, особенно с учетом того, что к нанесенной раньше обиде непрерывно добавляют новые. Раньше я ниавно полагала, что с началом новых отношений я перестану так терзаться - ни фига:( 10.04.2006 14:13:28, nastena
тут я тебе ничем помочь не могу:(( только посочувствовать. 10.04.2006 14:20:28, Marty
По-моему, дело в основном в свекрах тогда. Их объяснения входят в глубокое противоречие с твоими. Устрой им всем тайм-аут. Не води к свекрам подольше, сколько сможешь. Лучше без конфронтации, а явочным порядком. 10.04.2006 13:34:06, Арс Вивенди
Ребенок страдать будет. Долше двух пропущенных выходных он с трудом выносит. Правда, скоро дача. Вот, буду этим себя утешать. 10.04.2006 13:46:31, nastena
Пока они там себя вести будут, любые твои объяснения ясности ребенку не прибавят, имхо :-( 10.04.2006 13:28:23, Ирен_ Адлер
Знаешь, дети-мудрые. Они могут сами разобраться, если их не направлять в неверном направлении, ИМХО. А любой светлый образ требует операционного и контекстуального подкрепления:) Насколько бабушке и дедушке хватит голословныых утверждений? Думаю, что и срелки на колдунью переводить не надо, ребенок может захотеть папу освободить :) 10.04.2006 12:31:03, ChiChi




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!