Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Как поступить?

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

19.03.2006 20:57:26

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Сасибо всем большое за ответы.. У меня есть чувство что муж не воспринимает меня как женщину -нормальную красивую и так далее(( потому что иначе я думаю мужчина бы себе иакого не позволил если бы с любовью смотрел на свою жену((( даже слова такие в голову бы не пришли не говоря о тоне(( вот в этом я думаю вся проблема(((буду думать что делать -но чесслово уже иногда радикально хочется поменять все((
20.03.2006 10:22:57, яя

Да подождите, радикально поменять всегда успеете. Сначала попробуйте поработать над ситуацией. Вот Аrs Vivendi предлагает вполне разумный и конкретный рецепт действий. Удачи! :) 20.03.2006 10:37:34, МоЗайка

спасибо!!!!! 20.03.2006 10:44:40, яя

Бывают такие моменты истины, что с ужасом взираешь на прожитую жизнь. Радикально отменять ее нет причины, вот увидите, поэтому не пускайтесь сгоряча в крупные изменения. Займитесь собой и своей самооценкой, не забывайте близким сообщать о своих чувствах и пожеланиях. Это уже поможет. 20.03.2006 10:36:34, Ars Vivendi

спасибо большое мне реально стало легче уже и от Вашего ответа и от прочитанных и от взгляда со стороны)) спасибо)) 20.03.2006 10:37:47, яя

Ужас, я жутко вам сочувствую. Даже ПРОЧИТАТЬ такую историю (особенно в понедельник утром) - упасть настроением, а как вам пережить?

Да, что-то надо пересматривать, это не жизнь в таких терминах с мужем:((( Вам много уже посоветовали, я не прочла тему. Но добавлю свои пять копеек- отныне и навсегда, если ЧТО-ТО обнаружилось с ребенком - это ВАШ МУЖ направляет свои стопы в поликлинику, к частному врачу, в больницу, в госпиталь, на обследование... куда угодно. Пусть ОН принимает решения по словам врачей и о лечении.

Вот, обнаружил опухоль на голове ребенка - БЫСТРО собрал его и САМ поехал мучаться в травмопункт/к врачам/в больницу!

ЕГО проблема - безответственность. Он весь в белом. Вам надо заниматься собой (и в частности - осмысливать отношения с ребенком и отношения с мужем - какова пропорция для вас, что важно, что нужно...). А ЕМУ -надо УЧАСТВОВАТЬ в ребенке, больном и здоровом. Не "пеленку подержать", а принимать решения и брать ответственность. Тогда развязных похохатываний не станет. 20.03.2006 10:07:03, Ars Vivendi

он не поедет и не направит-потомуц как это тербует времени а он работает(( вот меня это и убило -ты работаешь -я занимаюсь здоровьем (подчеркиваю -когда возникнут проблемы!!). Один раз я ему в сердцах предложила -давай к врачу марш. и дискутируй с ним на тему -дисбака стоп и всего остального- кефирчики-мефирчики. и тд. Не смог видите ли на работу ему. Ну это ессно я же не буду наседать на него -давай не работай а по врачам мотайся я же знаю сто тут приятного мало( 20.03.2006 10:18:47, яя

А вы знаете - я ТОЖЕ работаю. Зарабатываю неслабые деньги, особенно для женщины. И на моей работе ТЯЖЕЛО смотрят на отсутствие, хотя и соглашаются, скрепя сердце. Но по вопросам болезней детей я ухожу/отпрашиваюсь с работы, делаю работу спешно, вечером, утром, ночью, звоню по делам прямо из госпиталя, и так далее, и так далее. Если поставить вашего мужа в жесткие условия, что это ПРИОРИТЕТНО - то он еще узнает, каково совмещать болезни детей с работой. Наседайте, в этом ваша ошибка. И не эмоционально наседайте, а вдумчиво, серьезно обсудив вопрос с мужем. Вот так, как нам говоритте - мне тяжело, я переживаю, что не справилась с ролью успешной жены и матери, Я НАМЕРЕНА предпринять меры - такие-то и такие-то, и непреложным условием для меня будет РАЗДЕЛИТЬ Заботу о врачах для ребенка с тобой. Я ЦЕНЮ твое суждение (мужа), да, я считаю, что твое участие во врачах НЕПРЕМЕННО НУЖНО для ребенка.

Может быть благоприятный эффект и в сторону "оздоровления" ребенка:) потому что мои дети, конечно, не имели возможности болеть "дисбактериозом" - у меня нет НА ЭТО времени. И ваш не будет, КОГДА им будет заниматься занятый папа. 20.03.2006 10:26:12, Ars Vivendi

да я буду наседать конечно же..только до сих пор наталкивалась на стену не уйти и все с работы.. поэтому и занималюсь всем этим в одиночку(( буду все равно еще наседать(( мне казалось -то что делала я - проще -для него для меня.. оказалось -нет( 20.03.2006 10:30:44, яя

тоже думала, как бы вам написать о своем взгляде - и облегченно прочитала примерно такой у Ясень.
Наверно вы зря взвалили на себя роль "управляющего". В ней тяжело. И не женская это роль... И мужу при таком раскладе неуютно, и вам плохо, а больше всех достается ребенку... Увы.Результат налицо.
Если можете - выдохните, перестаньте угрызаться, себя винить, мужа винить... начинайте смотреть на все по-другому. Возможно это ваша, вина, возможно - плоды воспитания вас и мужа. Но попробуйте выйти из этого порочного круга. Попробуйте быть женщиной. Возможно - многое "автоматически" исправится.
Да,муж , ведя себя так - не прав. Но задумайтесь, нет ли в этом доли вашей "работы"... Только честно - себе....
Трудно это . но возможно. 20.03.2006 10:02:25, Пионерка

ойййй
половину болезней вам врачи придумали чтобы денег снять - раз
коклюшем все болеют, просто большинству пишут другой диагноз, чтобы статистику не портить.
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТИ РАЗГОВОРЫ О БОЛЕЗНЯХ!!!! И чем больше о них трындишь - тем больше их находишь.
Ну неужели молодым людям не найти в гостях о чем поговорить, кроме болячек?
плюньте, забудьте и обьявите себя счастливой! 20.03.2006 09:07:01, Кити Щербацкая

Вот вот и я думаю ну неужели нельзя было вообще эту тему замять. Я ужи так и так и давайте о чем другом -нет блин.. 20.03.2006 09:32:14, яя

Это ваш муж не справился с ролью мужа. Так ему от меня о передайте! 20.03.2006 06:15:20, Философский Камень

по-моему, он просто балбес. мама замученная болезнями детей, так он ещё ей самооценку снижает. видимо что бы себе свою повысить. он не за семью и ребёнка болеет, ему надо унизить семью, что бы самому повыше смотреться. он просто трус и маменькин сынок, а не мужчина, не муж и не отец. 20.03.2006 05:29:18, Talifa kumi

НОрмальные?... В гостях с полслова подхватывают рассказ мужа, с выражением - "И представляете? Действительно оказалась опухоль, видимо, не сразу проявилась... И ударился-то он совсем не сильно, и не плакал почти, поэтому и значения такого не придали - ну, мальчишка же, если каждый раз, как упадет, скорую вызывать - вырастим запуганного насмерть... А мне потом врач рассказал, что малыш ухитрился ударитьься именно таким местом, .... И часто такие сотрясения остаются нераспознанными... ". "Да, желудок у него слабоват, наверное, в папу :) Он же тоже не может ни молоко выпить, ни капусту есть... Врач сказал, скорее всего, это наследственное..." "В сад - да, мы все болячки ловим... И это отлично - лучше он сейчас переболеет, а в школе уже будет настоящим богатырем :)) У всех детишек есть период адаптации к коллективу, и специально в сад отдали, чтобы он до школы адаптировался..."
Короче - все, что угодноо, но рассказывайте ВМЕСТЕ. А дома уже можете обсудить - почему ваши взгляды на проблемы не совпадают.

Я только не совсем понимаю - почему Вы слова мужа принимаете строго на свой счет?! Вы мама, он - папа, ребенок общий, вы в равной степени ответственны за него, за его здоровье в том числе. И нормально все у малыша со здоровьем - имхо, в рамках приличия :). Просто, для Вас, похоже, это - проблема, его болячки, поэтому Вы так и рассказываете подрообно и виновато даже... И вместо побед - мы справились с этим, скорректировали этоо, и терперь даже ходим в д/с, и болеет он, как все в группе в первый год сада - слышно тотлько, КАК он болел... Меняйте свое отношение - и все сразу изменится :) 19.03.2006 23:55:01, ленУля

Дело в том что я действительно считаю что я справилась и справляюсь..Но если каждый день слышать что нифига не справляюсь что это я его таким сделала и я его таким родила - у меня похоже кончились силы противостоять этому..у меня сейчас просто нет той точки положительной за которую я могу зацепиться.. все иду к психотерапевту буду находить способы повышать самооценку.. 20.03.2006 09:35:27, яя

К психотерапевту - это хорошо. Но кажется мне, что Ваш муж решит, что это тоже "развод на деньги" :(

имхо - сосредоточтесь на том, что "сделали ребенка" ВЫ ОБА!! Просто встречаясь с трудностями Вы с ними боретесь, а муж пугается и предпочитает свалить ответственность и отрицать проблемы... Как только Вы это поймете, все встанет на свои места :) имхо - просто пропускайте слова мужа мимо ушей или ищите в них "скрытый смысл" - и комментируйте спокойно, но с долей юмора :) Вам нечего стыдится или пугаться - Вы мама чудесного ребенка, да, с небольшими проблемами - но уверяю Вас, очень у многих тот же набор неприятностей, если я перечислю проблемы своей малышки, Вы подумаете, что Вам, может, и повезло :) Хотя она у меня умница, красавица, и вполне, имхо, здорова :)) Это - как посмотреть на ситуацию :) Просто сами поверьте в нормальность Вашего ребенка и свою "мамскую" компетентность - и Вас перестанут задевать выпады мужа, скорее, смешить будут - не каждый муж будет вот так, в обществе показывать свой страх перед болячками ребенка, непонимание ситуации и не знание элементарных вещей про медицину и собственного ребенка :)) 20.03.2006 09:47:20, ленУля

вот проблема то и в том что для меня унизительно слышать его слова, обидно очень. Я ни на секунду не сомневаюсь в нормальности ребенка просто не хочу от любимого мужчины слышать такого рода комментарии..потому что после таких слов у меня возникает чувство неполноценности ребенка и моей тоже. Если муж не похвалит то кто же? Мне мама часто говорит -это ты виновата ты его ТАКИМ родила(( после таких слов согласитесь трудно сохранять равновесие а если это длительно повторяется, да еще и несколькими людьми..Я буду стараться конечно..но у меня же есть глаза и уши.. я вижу что ни один из его друзей такого не позволяет себе.. и говорили мы на эту тему уже 100 раз..я думала что мы -одна команда а тут получается что я как бы его враг что ли..
к психотерапевту все же пойду... тайно)))))))))
Спасибо большое за Ваш ответ)) 20.03.2006 09:57:27, яя

так вам еще и мама подбрасывает...
маме отвечать: "это гены".
самой - стараться не обращаять внимания. сбрасывайте с себя это чувство вины, тогда совсем по-другому будете ко всем обидным словам относиться. 20.03.2006 12:22:16, Маграт

Мама Ваша - копия моей бабушки :) Идите, конечно, главное, чтобы Вам помогло... Удачи Вам! 20.03.2006 11:43:56, ленУля

Ну, муж, ясное дело не молодец, что при друзьях все это устроил, но хорошо, что он вообще это сказал. И мысли Ваши развиваются в правильном направлении, в том смысле что переосмыслить свое отношение к детским болезням - стоит. Но зачем Вы казните себя? Прошлое нельзя изменить, но прямо сейчас начать новую жизнь - жизнь с мужем и ребенком, а не с ребенком и детскими болезнями - можно.

Все к лучшему. Нет ничего ужасней для мужчины, чем жена - "плакальщица", задрюченная детскими болезнями, погрязшая в проблемах ребенка-полуинвалида уже, по сути, если ее послушать. какой мужчина мечтает о такой семье? Мужчина ждет, что у него будет ребенок, наследник, особенно если мальчик, то будущий мужчина, а не задохлик какой-то, маменькин сынок, которому все вредно.

Да, если ребенок рождается действительно больным, мужчина способен это принять и изменить свои представления о жизни. Это другое - это другая жизнь вообще. С другими планами, целями, радостями и горестями. И то, увы, большинство мужчин уходят из семей с больными детьми :((

Но у вас-то нормальный по большому счету ребенок, поэтому мужу трудно смириться с тем, что жизнь подчинена его болезням. Больше, того, есть известный психологический факт, что часто болеющие дети чаще всего появляются в семьях, где родители настойчиво делают ребенка больным, потому что не умеют жить нормальной семьей со здоровым ребенком. Чаще это делает мать (причин много и они очевидны довольно). Это грубое описание ситуации, но если муж его хоть раз слышал - уверяю вас, такие вещи западают в душу :((. Даже если для Вашей семьи это не так, это будет приходить мужу в голову всякий раз, когда окажется, что Вы устали и не хотите секса, потому что ребенок опять болеет, всякий раз, когда нельзя поехать отдыхать с ребенком, у которого ограничения по питанию и т.д., всякий раз... :((

Не обижайтесь, просто подумайте об этом. Ясное дело, что вы, как любая нормальная мать, серьезно относились к болезням маленького ребенка, было бы дикостью, если бы это было не так. Ясно, что когда ребенок дает поводы для беспокойства во младенчестве, дальше к нему относишься уже тревожно-подозрительно, к любому чиху прислушиваешься. в то же время ясно, что болезненный ребенок становится важнее отношений с мужем и точно важнее интересов мужа. Он же взрослый, он должен понять... А потом - да, начинаются проблемы. И здорово, что сейчас получилась такая остановка и можно посмотреть на то, что происходит немного "сверху", и переосмыслить происходящее. У Вас получится, раз даже на фоне обиды Вы такие правильные вещи говорите :)) 19.03.2006 22:28:23, Ясень

а мне кажется, наоборот. автор слишком мало посвящала мужа в свои проблемы, свои тревоги, а ему дела никакого до этого не было. вот и болезни тяжелые - дать ему прочитать хоть этот топик - для него сюрпризом окажутся. зато он прекрfсно помнит, как обнаружил на голове у ребенка вмятину...
эгоизм в высшей степени. 19.03.2006 23:00:21, Маграт

А это не наоборот, это туда же - разные формы только. Больной ребенок, как повод держать дистанцию с мужем, больной ребенок, чтобы удержать мужа... Стороны одной медали, по сути :(( По крайней мере с точки зрения мужа разницы никакой - вместо любимой и любящей рядом женщина, которая установила жесткую дистанцию и не дает ни улететь, ни приблизиться. 20.03.2006 00:10:58, Ясень

да, насчет дистанции согласна. 20.03.2006 01:05:30, Маграт

согласна. 19.03.2006 23:44:38, Сима Полосатая

Очень больно... :(
Я бы, наверное, устроила мужу разговор. Но как его лучше построить - не знаю. С ходите в Семейную, там есть, например, Леший - у него часто бывают толковые советы. 19.03.2006 21:48:59, МоЗайка

ну, муж не прав, я бы обиделась....

а у меня вопрос: не мое дело, конечно, но зачем же ребенка с таким набором болезней в анамнезе в садик повели? не удивительно, что он там болел все время!

19.03.2006 21:48:26, Zuza

Я бы прибила, просто продемонстрировал к Вам полное неуважение. 19.03.2006 21:41:55, plushka

Так сразу и прибить? А вдруг он в хозяйстве еще пригодиться мог? :-) И опять же, за прибить посадят, ребенок сиротой останется. 19.03.2006 21:44:54, КрОлик

а зато через 15 лет выпустят))) 19.03.2006 21:50:48, тогда анонимно

:-) 19.03.2006 21:54:47, plushka-ulia

Сочуствую:((
Не знаю, что посоветовать...
я бы сказала ему, что мне очень обидно... 19.03.2006 21:20:00, London

а чего ругать то,за что?народ все понял правильно-далеко же мужик от дома ,от семьи,созерцатель, а не глава семейства.не печальтесь,никто плохого о Вас не подумал, это Вы напридумывали такую реакцию. 19.03.2006 21:04:11, ммм

нет он не был далеко от дома он уехал только когда сын коклюшем заболел(( он все 5 лет дома был((в наччале когда ребенку массаж прописали он так орал был категорически против и говорил что это только развод на деньги.. я все равно делала (это было в течение первого года жизни)..каждый раз- сопротивление.. сейчас сыну прописал отропед массаж стоп- реально ходит повернув ноги внутрь- та же реакция.. довод- а ты видела взрослых людей с такими вывернутыми ногами? значит они исправляются..Аоротопед сказала что лучше до 9 лет исправлять тогда вооьще все можно исправить..муж денег не дает на это..
я не знаю я вдруг поняла что не хочу житьс ним.. 19.03.2006 21:08:10, тогда анонимно(((

Они САМИ не исправляются... Предложите ему съездить в специализированные больницы и мед. центры, где такими проблемами занимаются - пусть посмотрит, куда деваются те, у кого не лечили такое.

А вообще - странно, массаж без показаний-то врача - очень приятственная штука, и муж сам бы небось, не отказался от курса массажа :) Я могу его реакцию понять, только если дитю ОЧЕНЬ не нравится, мы как-то видели картинку - массажистка работает с малышом около годика ему было, так вот "пациент" весь сеанс (общий массаж) орал так, что аж посинел :( Нам потом массажистка сказала, что когда ТАК реагирует малыш, то лучше и не ходить, стресс перевешивает пользу от массажа...
А какой "развод на деньги"? Нам вот массаж в п-ке прописывали в районной, там и ходили :) Очень хорошая массажистка досталась, и бесплатно совершенно :) Не, ну ей, конечно, что-то дарили, но это несравнимо с ценой "платного" массажа... 20.03.2006 09:12:03, ленУля

ну у него такая позиция- массаж ничего не исправляет и ничего не лечит это отмазка для врачей которые хотят показать что они типа лечат.. и что массаж -это лишнее вообще по жизни.. 20.03.2006 09:37:11, яя

Ну, тогда найдите "альтернативу" массажу - какиенибудь ортопедические ботинки, спец занятия, на которые муж будет сам возить и которыве будут дороже стоить и тяжелее для малыша... И пусть сам выбирает - попробовать сначала поводить дитеныша на массаж, который приятен, бесплатен, и хуже от него не будет - или заниматься всем всерьез и надолго :) Сначала стоит попробовать легкие пути - а уж потом махать рукой на проблему или включать "тяжелую артиллерию". Вы согласитесь с мужем, но продолжайте советоваться - может, лучше все же походить? Хуже не будет, мы будем знать, что ВСЕ сделали, если мы сейчас откажемся, то испортится отношение врача и т.п. и т.д. предлагайте ему много вариантов решений, из которых он САМ выберет массаж :) Эти уловки работают в общении с малышами, но и с мужьями очень даже можно использовать :)) 20.03.2006 09:52:38, ленУля

)) спасибо)) я думаю что если бы массаж был бесплатен то муж сам бы побежал)) к сожалению сеанс на стопы стоит 350 руб тут у нас(( вот это и называет муж развод на деньги потому что это действительно сумма за 10-15 сеансов..
ЗЫ тем не менее деньги у нас есть то есть не отдаем последнее чтобы голодая делать массаж.. 20.03.2006 10:00:42, яя

А поискать такой массаж в другом месте, но дешевле? В любой поликлинике массажистка только рада будет подработать, насколько я поняла. 350 р - очень дорого, по-моему, согласна с Вашим мужем... Но логичнее не отрицать пользу массажа, а искать другую массажистку :) 20.03.2006 11:46:20, ленУля

Похоже, вашеиу иужу не хватает ответственности. А она часто рождается из самостоятельно принятых решений. Если судить по вашему рассказу, все решения принимаете вы, а муж пытается заявить свои права, но делает это довольно коряво. Я думаю, вам стоит обсудить это - что он считает нужным делать с ребенком, как лечить, и что он готов взять на себя.
Ну и заодно сказать, как вас задевает и обижает критика в присутствии других людей. НО - делать это надо только во время хороших отношений, поймать момент, когда муж доброжелателен и настроен на сочувствие к вам. 19.03.2006 21:48:20, Жозе

была иногда в таких ситуациях,когда чей-то муж хаял свою жену,это не делало ему чести и лично мое отношение к нему ,а не к его жене,менялось не в лучшую сторону.
о муже-можно быть все время рядом и одновременно быть далеко,т.е. ,как и сказала, созерцать. 19.03.2006 21:15:06, ммм

по-моему, то, что вы сейчас обо всем этом рассказываете во всеуслышанье, тоже не слишком умно :( 19.03.2006 21:03:35, Женечкина

Не слишком умно было бы обсуждать это на работе, а в интернет-форуме как раз самое оно. 19.03.2006 21:46:11, МоЗайка

ну выпил автор в гостях(наверное),накрутил себя,разнервничался,а поделиться не с кем,вот и рассказывает 19.03.2006 21:10:58, Рене

правильно,расскажите лучше завтра и шепотом:))) 19.03.2006 21:08:09, ммм

Да можно и сейчас - убрав ник и логин. 19.03.2006 21:12:14, Eden

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения