Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дети от первого брака
Скажиет пожалуйста было бы для вас важным (неприятным очень) тот факт, что ваш нынешний муж устроил к себе на работу свою взрослую дочь от первого брака?
28.02.2006 13:14:54, Автор
73 комментария
вы пытаетесь строить жизнь как будто детей от первого брака нет в природе, а это не так, но если вы и допускаете их существование, то ни в коем случае они не должны мешать вашим планам, т.к. их в природе не существует. как не существует их потребности с папой общаться, делать карьеру, испытывать какие-то эмоции в вам.
и постоянно лезете на пальму....первенства
вы вышли за мужчину у которого были дети и есть дети и права на отца все дети имеют ОДИНАКОВОЕ
ваши не лучше
извините за резкость
вы же мнений хотели 28.02.2006 16:15:26, Кола
и постоянно лезете на пальму....первенства
вы вышли за мужчину у которого были дети и есть дети и права на отца все дети имеют ОДИНАКОВОЕ
ваши не лучше
извините за резкость
вы же мнений хотели 28.02.2006 16:15:26, Кола
Никак не могу согласиться, что я в своей семье должна строить свои планы с учетом планов его детей, не наоборот ли должно?
28.02.2006 16:11:25, Автор
Именно наоборот! Мужу объяснить, что в целях избежания конфликта, о своих планах он должен сообщать минимум за неделю.
28.02.2006 16:21:51, Lecom
неправильно. раз мужчина решл начать "новую жизнь", да еще родил двоих детей, он должен понимать, что теперь это и есть его семья, и ей в первую очередь должно уделяться максимум внимания. Общение с детьми должно быть, но никак не в ущерб своей (новой) семье, никак. Тем более, ладно там вечерком заскочить или еще как, но срывать семейный планы? совершенно по-хамски заявлять жене, что ты мол дома посиди? Вообще нечто. А прикрываться всю жизнь тем, что "он их бросил, теперь нам к ним по первому свистку" - это вообще ни о чем. Не надо было тогда разводиться. Автора поддерживаю.
28.02.2006 16:04:55, --/--
Я, как взрослая дочь своего отца, 3 года назад ушедшего к другой женщине, могу сказать, что никакого желания не то, что общаться, но даже знакомиться с ней у меня нет.
Нет и не будет, какой бы распрекрасной она не была (хотя сказать про нее такое, судя по ее нынешнему поведению, нельзя).
А уж если бы она позволяла себе диктовать моему отцу, как себя вести в отношениях со мной и моей сестрой, помогать или не помогать в разных ситуациях и отец "повелся" бы на ее требования, и с отцом отношения раз и навсегда прекратились бы...
Развод у родителей был очень болезненный, в том числе и для нас с сестрой. С одной стороны, я рада, что отец счастлив. С другой стороны, принимать участие в его счастье мне абсолютно не хочется. 28.02.2006 14:48:58, Polett
Нет и не будет, какой бы распрекрасной она не была (хотя сказать про нее такое, судя по ее нынешнему поведению, нельзя).
А уж если бы она позволяла себе диктовать моему отцу, как себя вести в отношениях со мной и моей сестрой, помогать или не помогать в разных ситуациях и отец "повелся" бы на ее требования, и с отцом отношения раз и навсегда прекратились бы...
Развод у родителей был очень болезненный, в том числе и для нас с сестрой. С одной стороны, я рада, что отец счастлив. С другой стороны, принимать участие в его счастье мне абсолютно не хочется. 28.02.2006 14:48:58, Polett
Во-первых, ВАМ надо постараться вести себя достойно. И потом, мужа понять тоже надо -он мечется меж двух огней:(( при этом "2 огня"- это близкие и родные люди.
Неприятно - да, раздражает- да. Но тем не менее постарайтесь дать понять и детям, и всем окружающим что на вас тренироваться бесполезно:)) Это, простите, напоминает дет.игру "а кто больше обратит на себя его внимание":)).
Если вы будете РЕАГИРОВАТЬ на "проделки" его детей, его бывш.семьи - "минус" вам. ИМХО.
Будьте выше. 28.02.2006 14:46:17, пионерская зорька
Скорее всего разрыв с той семьей произошел, когда детям было по 11-14 лет, то есть достаточно сложный и категоричный возраст, и это вылилось в негаттивное отношение к вам. А почему оно должно быть положительное - вы и ваши дети (по мнению дочери) являетесь той причиной, по которой отец не живет с той семьей (по крайней мере, она в так считает). И если вы будете тут тянуть одеяло на себя - кроме углубления вражды вы ничего не пожнете.
Дочь любит отца, а отец любит дочь. Это нормально. Ненормально было бы, если бы он порвал все отношения с прежними детьми ради вас. Вот тогда бы стоило бы понервничать - что за тип бросивший детей вам достался.
Увы, если вы хотите безраздельно чтобы муж был с вами - рецепт только один - найти себе другого, без "предистории". А если любите - ну уж принимайте "довески".
Наступите слегка на горло своей песне и признайте, что отец и те дети имеют право на совместное времяпрепровождение без вас. Уж извините. Такова жизнь. Муж вам достался с прошлым. Это часть его жизни, которую надо принять.
Это очень тяжело принять - хто бы спорил...
Но если постоянно провоцировать ссоры или идти на поводу ссор, которые начинает та дочь - это ведет только в разрушению.
Один из сценариев - это что муж, которому надоест дергаться меж двух огней, да и новизна отношений с вами приелась, найдет себе третью жену.
И так как третья не будет преемницей первой (вы-прослойка), то между первой и третьей могут сложиться прекраааасные отношения, и отношения будут прекрасными между третьей и детьми первой.
Если вы не хотите развития событий по этому сценарию - срочно повзрослейте и засуньте продальше ревность к той дочери. Она может быть далеко не ангелом, с кучей недостатков - но ради бога не устраивайте мужу сцен ревности. Она ж
не любовница.
Он ваш муж. Он - ваш. И вы можете себе позволить быть великодушной и не нервничать, когда его дочь создает нервную обстановку. Вы старше. Вы мудрее. И вам нужнее налаживать отношения. 28.02.2006 14:22:27, Vasillek, дважды вторая
Спасибо, то есть вы например не согласны с тем, что пишет скажем ТАкса, а целиком и полностью здесь мои так сказать тараканы, а муж ведет себя нормально, да?
Мне конечно легче винить себя (так как с собой я ещё могу что-то постараться поделать), чем его (тут всё значительно сложнее)... 28.02.2006 14:28:45, Автор
Мне конечно легче винить себя (так как с собой я ещё могу что-то постараться поделать), чем его (тут всё значительно сложнее)... 28.02.2006 14:28:45, Автор
"Кто виноват" - ваш муж. Я согласна с большинством ораторов. Однозначно он виноват в том, что сложилась такая ситуация. Он виноват и в том, что его дети так к вам относятся. Он виноват и в том, что вы это так воспринимаете. Он виноват и в распределении ввремени и т.п....
Но эта констатация факта не помогает нам ответить на второй вопрос - "что делать". Обвинять мужа и говорить, чтобы он что-то разрулил - неконструктивно. Если бы он мог бы что-то разрулить - он бы за 7 лет таки это сделал. Если не сделал - значит не способен или не хочет (типа "вы там быбы сами разберитесь и под меня подлаживайтесь").
Поэтому взывать к мужу бесполезно (ну можно иногда -но так просто, чтобы не расслаблялся.) А работать придется над собой :( 28.02.2006 18:31:53, Vasillek
+1. Я точно уверена, что чтобы не делал мой отец, чтобы мы с его женой нормально общались, такого не будет ни-ког-да. И что бы при этом она не делала... Так что или пусть смирится с моим негативом по отношению в ней, или пошла ... обратно в свой Владивосток, откуда он ее притащил...
01.03.2006 10:53:09, Polett
Вообще странное отношение и позиция, хотя кончено это личное дело каждого. Обсуждаемая здесь моя история - это история, где я являюсь второй женой, но в своей жизни я ещё и занимаю место ребенка от первого брака. Причем женщина, на которой женат мой отец и "увела" можно так сказть моего папу. Они познакомились , когда мне было 4 года, мой отец очень долго тянул кота за хвост. мучил всех и тут и там (возможно чего то я не знаю, всё же была тогда ребенком), но в итоге в 12 лет мои родители развелись, там у них родился сын. Теперь ему 17 лет.
У нас прекрасные отношения с его семьей, с его женой, с моим братьом. Возможно даже слово прекрасные тоже не подходят, поскольку они просто РОДСТВЕННЫЕ. Хотя помню первое время у меня естественно был негатив. Были столкновения, но всё как то и со временем и может с поведением моего отца, который четко и твёрдо дал понять. что меня он любит. но теперь у него новая семья, и он не в коем случае не бросает меня, но теперь у него другая жизнь, где для меня тем не меннее всегда найдется место.
То есть первично его жизнь и его семья, при том, что и я важна. Но он прекратил и прервал всякие мои поытки негативить и общаться и говорить в таком тоне о своей жене как вы себе здесь позволяете.
А со временем я узнала её как человека, мы подружились... Я её люблю. 01.03.2006 11:30:59, Автор
У нас прекрасные отношения с его семьей, с его женой, с моим братьом. Возможно даже слово прекрасные тоже не подходят, поскольку они просто РОДСТВЕННЫЕ. Хотя помню первое время у меня естественно был негатив. Были столкновения, но всё как то и со временем и может с поведением моего отца, который четко и твёрдо дал понять. что меня он любит. но теперь у него новая семья, и он не в коем случае не бросает меня, но теперь у него другая жизнь, где для меня тем не меннее всегда найдется место.
То есть первично его жизнь и его семья, при том, что и я важна. Но он прекратил и прервал всякие мои поытки негативить и общаться и говорить в таком тоне о своей жене как вы себе здесь позволяете.
А со временем я узнала её как человека, мы подружились... Я её люблю. 01.03.2006 11:30:59, Автор
Снарк выше правильно на мой взгляд пишет.
Я вот лично ОЧЕНЬ хорошо понимаю "ваши тараканы" - было такое. У вас вполне нормальное желание иметь дома "полноценного" мужа, полностью вашего, чтобы он подлаживался со своими "старыми" детьми под ваши планы с "новыми" детьми. Для вас вы и аши дети центр вселенной. А для него нет - увы.
Муж можно и нужно объяснять что-то про ваши чувства и т.п. Конечно нужно.
Но и попытаться ПОНЯТЬ его, ВСТАТЬ на его место. У вас есть дети. А это тоже ЕГО дети. И он их любит не меньше ваших совместных (надеюсь). И еще чувствует вину.... Ну мы же женщины - будем мудрее их, мужиков :))
И еще совет - найдите себе подруг и т.п., с которыми с детьми можно вместе прооводить время, когда он с теми детьми, чтобы не чувствовать себя одиноко. Это помогает. 28.02.2006 18:27:07, Vasillek
Ой не знаю...
Мне кажется я так доходчиво, буквально на пальцах, с примерами, и со слезами даже было, но без истерик пыталась, объясняла. Понимаешь, он кивает, соглашается, но не понимает!! А потом имеем те действия, что имеем.
И потом - если это он должен поработать над собой, но не считает нужным, то как же жить тогда7 28.02.2006 14:38:49, Автор
Мне кажется я так доходчиво, буквально на пальцах, с примерами, и со слезами даже было, но без истерик пыталась, объясняла. Понимаешь, он кивает, соглашается, но не понимает!! А потом имеем те действия, что имеем.
И потом - если это он должен поработать над собой, но не считает нужным, то как же жить тогда7 28.02.2006 14:38:49, Автор
мне не важно было бы его понимание. я человек простой, простодушный - если я прошу человека что-то не делать, а он это делает все равно, и так больше двух раз - для меня это конкретная причина задуматься, а надо ли оно мне.
я бы ушла, наверное. Я!!! но я физически не могу существовать, когда меня глубоко и широко не уважают...
я не пример...
28.02.2006 14:45:00, takca
а...предполагается, что нефиг общаться с первой семьей ? ну, мало ли неадекватных людей в природе..
28.02.2006 14:21:24, маро
А вот вина мужа и Ваша в том, что прошло уже 7 лет, а отношения с детьми никак не наладились - определенно, есть. Думаю, удобоваримых варианта может быть только два - хорошие отношения или полный нейтралитет, т.е. никаких отношений. В Вашем же случае вражда. Плохо это : (( Остается надеяться, что дети мужа вырастут, и станут мудрее вас - попытаются понять сами, что чем больше на свете родственников, тем лучше, а с врагами - все наоборот... 28.02.2006 14:00:00, Бегущая_По_ГраблЯм
ОК. Согласно.
Но ваша фраза "мудрее меня" означает, что это я развязываю вражду, но это не так. Я скорее пожинаю её плоды. Я не люблю ни ссорится, ни вовевать.
Первые года я пыталась как-то на ситуацию повлиять, но у той мамы было услови общения с отцом. Только без меня. Это когда они были маленькие и муж конечно не хотел рисковать, дабы не потерять возможность с ними общаться.
Потом они выросли, и теперь это наверное их личное решение. Что я могу сделать, чтобы они избавились от неприязни?
Я сама в прекрасных близких теплых отношениях соо второй семье своего отца и их ребнком, то есть моим братом. 28.02.2006 14:03:40, Автор
Но ваша фраза "мудрее меня" означает, что это я развязываю вражду, но это не так. Я скорее пожинаю её плоды. Я не люблю ни ссорится, ни вовевать.
Первые года я пыталась как-то на ситуацию повлиять, но у той мамы было услови общения с отцом. Только без меня. Это когда они были маленькие и муж конечно не хотел рисковать, дабы не потерять возможность с ними общаться.
Потом они выросли, и теперь это наверное их личное решение. Что я могу сделать, чтобы они избавились от неприязни?
Я сама в прекрасных близких теплых отношениях соо второй семье своего отца и их ребнком, то есть моим братом. 28.02.2006 14:03:40, Автор
Ну, и подождать, когда дети подрастут - они еще в возрасте максимализма.
Я это так вижу со стороны. Но для меня изначально ситуация, когда детей мужа настраивают против меня, была бы дикой. Я бы постаралась всеми силами стать им еще одним близким человеком. И ради своих детей тоже - им старшие сестры бы не помешали, в жизни всякое бывает... 28.02.2006 14:18:43, Бегущая_По_ГраблЯм
Скажите в данной ситуации вашими глазами - причина проблем я ? Муж во всем прав? Правильно он не принимает во внимание мои чувства и эмоции?
28.02.2006 14:31:09, Автор
??? Из каких соображений мне это должно было бы быть неприятно?
28.02.2006 13:22:01, Харас
Ну это же его ребенок, не любовница. Ревность - душить в зародыше.
28.02.2006 13:34:23, Кобра Гадюковна
Очень маленький камерный коллектив, негативное отношение и отрицание его новой семьи (относительно новой конечно:) - около 7 лет), разговоры, слухи, очень плотное общение, отвозы домой, как следствие более поздний приход, более тесная душевная связь с ребенком и пр... Обычная ревность
28.02.2006 13:26:15, Автор
Если нет - то все равно. 28.02.2006 13:20:33, Кобра Гадюковна
Был бы важным: есть шанс, что он - заботливый отец.
28.02.2006 13:20:19, Ящер
Что же тут неприятного...Если что он и ваших детей пристроит, одни плюсы ИМХО.
28.02.2006 13:19:17, tatoo
Ээээ...
А из каких соображений это могло бы стать неприятным? 28.02.2006 13:16:12, Орленок Эд
Вы знали, что у него есть дети, когда замуж выходили? И почему это они должны вас любить, не пойму. Имеют полное право не хотеть с вами общаться.
28.02.2006 15:04:20, Матушка Мидоус
как я понимаю, в вашей ситуации это действительно неприятно. а отвечают " с какой стати" те, у кого иначально другие отношения с мужем.
дело не в дочери, а в его приоритетах. 28.02.2006 13:54:33, takca
МЫ хотим или вы_лично хотите? вам надо с мужем разговаривать, а не с нами, и ему сообщать, что вам некомфортно. а дальше смотреть на его реакцию.
28.02.2006 14:02:00, takca
"На что он говорил..... мы номер один."
Ох, елки - неправильная постановка вопроса, "кто какой номер"......
Кого ты больше любишь, маму, папу или товарища сталина.... :(
Даже в мыслях не надо никого нумеровать.... 28.02.2006 19:28:53, Vasillek
т.е. он считает нормой открытый негатив детей к его жене и, соотв, собственное неуважение к ее мнению и эмоциям?
сочувствую, но, похоже, ничего конструктивного сказать не могу, ибо не могу себя внутри ситуации представить в принципе...
): 28.02.2006 14:11:11, takca
так не валите вес в кучу
1)работа у папы это нормально - не на кручивайте себя - девочка сорее карьерой занята чем разъяснением окружающим своей позиции по поводу вас
2)то что его дети уже выросшие позволяют себе неуважение к вам - демонстративный уход, отказ бывать с вами или вашими детьми в одном месте - это НЕ нормально - и работать тут надо вашему мужу именно в направлении принятия вас его детьми как макс. или непротивление как мин.
вот в этом русле и разговаривайте - что вам неприятно пренебрежение его дочерей - а не про то что провожание или прием на работу не нравится. 28.02.2006 14:41:48, Тушкан
то ли пропало то ли не туда кинула
угу - я вот как раз сидела тот топик вспоминала
так вот нормально вызвать такси и пропросить отзвонить ся по приезду - а не кидасть в гостях жену, т.е. для меня не нормально:((( 28.02.2006 15:18:28, Тушкан
обязательно не нужно - но если уж общаешься в одинаковых кругах, так случилось - то держать лицо 16 и 20 летних барышень уже можно научить
и одно дело когда формат прогулки _заранее_ подразумевает тет-а-тет отца с ребенком, и совсем другое когда одну сторону приглашают присоединиться - тогда приглашаемой стороне ставить условия как минимум невежливо. 28.02.2006 14:52:17, Тушкан
демонстративный уход - это разве не открытый негатив? ничего себе - отстраненность...
то, что он решает, что ему из ваших эмоций важно, а что - неоправданное неадекватное поведение - тоже не добавляет уверенности в том, что он вас уважает, уж простите...
не бывает двух жизней - одна с прошлыми детьми, другая с нынешней и общими детьми. жизнь одна, и его задача скоммутировать безопасно всех в этой одной жизни... а он с этой задачей не то, чтобы не справляется, а даже ее не видит...
сочувствую я вам, но сказать ничего толковей кроме того, что к психологу бы вам податься - не могу... 28.02.2006 14:31:29, takca
такое впечателние, что 16 вам, а не его дочери.
для справки: дочери моего мужа 20 лет. мы с ним вместе 11 лет.
за это время я видела ее два раза. они общаются. я вообще никакой проблемы не вижу: я не стремлюсь к общению с ней. она не стремиться к общению со мной.
препятствовать общению отца с родной дочерью считаю неадекватным поведением с непонятными мотивами. равно как и самой стремиться к общению с ней. 28.02.2006 13:29:44, Черный ящик
общие дети есть.
как он делит время - не мое дело. мы оба взрослые люди, и у каждого есть некий жизненный опыт и багаж. с моими планами это в разрез не идет. да врядли такое возможно...
требовать от человека любить своих родных детей по-разному, по меньшей, мере наивно. так что вопрос приоритетов вообще не стоит. кому он нужнее в настоящий момент, тот и на первом. но можно догадаться, что двадцатилетняя дочь нуждается в общении с отцом гораздо меньше, чем семилетний сын. 28.02.2006 14:24:38, Черный ящик
вы знаете, не было таких ситуаций. как-то у нас сбалансированно -) все.
безусловно это хамство со стороны детей (звонки в позднее время и т.п.) и дело мужа объяснить им это и повлиять на их поведение. но, возможно, он где-то чувство вины испытывает за то, что оставил ту семью, а бОльшая часть внимания им - компенсация, так сказать....
28.02.2006 14:54:52, Черный ящик
А из каких соображений это могло бы стать неприятным? 28.02.2006 13:16:12, Орленок Эд
Из тех соображений, что так сложилось (не по моей вине), что дети его к нам не приходили никогда и не общались со мной (в браке мы уже 7 лет), испытвают ко мне более чем неприязненные чувства (например, ставят условия отцу, что пойдут с ним туда то или туда то, толкьо если меня не будет, а желательно и наших с ним детей тоже. Пару раз было, когда мы планировали куда-то ехать вместе - всё таки он поговорил с ними, а потом они в последнюю минуту сказали, что если буду я, то не поедут - и мне по просьбе мужа пришлось остаться с нашими общими детьми дома). Это всё не прибавляет моей любви и симпатии к его детям.
Постоянно звонят ему по несколько раз в день, бывает и поздно, звонят просто так. На его просьбы не звонить в поздний час - не реагируют, и всё повторяется опять.
В выходные приехали с детьми к его родителям, а там его младщая16-ти летняя дочь. Мы пришли - она демонстративно встала и ушла. Он кинулся её провожать. Мне неприятно. Я наверное ужасно испорченная, да?
А теперь работа для старшей. Они будут каждый день вместе на работе, она я не исключаю поставит всех в известность своей версией событий про то какая я...Это я думаю скорее навредит, чем поможет или оставит нейтральным отношение коллег мужа к нему самому.
Будеит вечерами возить домой... И вообще будет её и их слишком много в нашей жизни, а нас мало.
А у нас тоже дети. 28.02.2006 13:23:46, Автор
Постоянно звонят ему по несколько раз в день, бывает и поздно, звонят просто так. На его просьбы не звонить в поздний час - не реагируют, и всё повторяется опять.
В выходные приехали с детьми к его родителям, а там его младщая16-ти летняя дочь. Мы пришли - она демонстративно встала и ушла. Он кинулся её провожать. Мне неприятно. Я наверное ужасно испорченная, да?
А теперь работа для старшей. Они будут каждый день вместе на работе, она я не исключаю поставит всех в известность своей версией событий про то какая я...Это я думаю скорее навредит, чем поможет или оставит нейтральным отношение коллег мужа к нему самому.
Будеит вечерами возить домой... И вообще будет её и их слишком много в нашей жизни, а нас мало.
А у нас тоже дети. 28.02.2006 13:23:46, Автор
Дети от первого брака спекулируют на чувстве вины своего отца. Со стороны это выглядит так. Работать нужно с этим его чувством вины. Ваша ревность понятна, и, мне кажется, в свете того что ваши дети еще дети, а те уже вполне себе взрослые (работают, однако), имеет право на существование. У ваших общих детей действительно больше прав на внимание и заботу отца.
28.02.2006 19:01:05, _Ирунчик
Мой топик не о любви его детей ко мне, а об уважении ко мне моего мужа
28.02.2006 15:06:54, Автор
Но вы же в корневом топике этого не пишите.
В принципе муж ведет себя не правильно. Он не мог требовать любви, но вот уважения - обязан. В частности не бежать провожать ее при таких условиях.
С другйо стороны, ваша ревность к их звонкам столь же странно выглядит.
А еще я не понимаю, зачем договариваться куда-то ехать вместе, если известно, что они этого перманентно не хотят? 28.02.2006 14:33:01, Харас
В принципе муж ведет себя не правильно. Он не мог требовать любви, но вот уважения - обязан. В частности не бежать провожать ее при таких условиях.
С другйо стороны, ваша ревность к их звонкам столь же странно выглядит.
А еще я не понимаю, зачем договариваться куда-то ехать вместе, если известно, что они этого перманентно не хотят? 28.02.2006 14:33:01, Харас
Касательно истории с уходом его дочери, когда мы пришли - он даже почувствовал неловкость за то, что мы своим приходом как бы вынудили её уйти.
Хоть собралась она сразу, как узнала, что мы поднимаемся, но довольно любезно попращалась и ушла, без поз так сказть. А он рванукл провожать...
Но если не понимает человек - это может ведь стать причиной раставания. Мне не хотелось бы ему тоже. А дальше тупик какой-то непонимания друг друга. 28.02.2006 14:46:08, Автор
Хоть собралась она сразу, как узнала, что мы поднимаемся, но довольно любезно попращалась и ушла, без поз так сказть. А он рванукл провожать...
Но если не понимает человек - это может ведь стать причиной раставания. Мне не хотелось бы ему тоже. А дальше тупик какой-то непонимания друг друга. 28.02.2006 14:46:08, Автор
А что значит "рванул провожать"? Вы считаете, что элементарная вежливость да и любовь к дочери не могут заставить отца проводить своего ребенка? И как бы смотрелся поступок с его стороны, если бы он сказал дочери лениво "пока" даже не поговорив с ней? В таком случае Вы бы чувствовали себя "на высоте"?
28.02.2006 16:13:42, Кортни
дело не в дочери, а в его приоритетах. 28.02.2006 13:54:33, takca
Вам тоже кажется, что на первом месте у него его дети от первого брака?
Просто у меня отец например тоже женат второй раз, он мне помогает, любит конечно, но, хотя это никогда не оговаривалось и не поднималась такая тема - я понимаю, что главная его жизнь - она ТАМ! И естественно жена его тоже это чувствует, а я вот не чувствую...
Мне всё время кажется, несмотря на то, что муж это отрицает, что мы идет только следующим пунктом...
Но ведь если мыы хотим быть вместе надоо что-то делать... ЧТО?? 28.02.2006 13:59:40, Автор
Просто у меня отец например тоже женат второй раз, он мне помогает, любит конечно, но, хотя это никогда не оговаривалось и не поднималась такая тема - я понимаю, что главная его жизнь - она ТАМ! И естественно жена его тоже это чувствует, а я вот не чувствую...
Мне всё время кажется, несмотря на то, что муж это отрицает, что мы идет только следующим пунктом...
Но ведь если мыы хотим быть вместе надоо что-то делать... ЧТО?? 28.02.2006 13:59:40, Автор
Да, именно "МЫ".
Потому как я даже вещи ему собрала и предлагала и развестись и пр.. (это из негативных вариантов решения проблемы). На что он говорил, что никуда не поедет, здесб его дом, он меня любит, обожает, мы номер один. И всё.
А что касается детей, но это же мои дети, я хочу и делаю так, как мне кажется будет для них лучше.
Историю с работой объяснить пыталась - он НЕ ПОНИМАЕТ, что в этом такого.
Наш приезд к его родителям - так тоже вроде нормально, что отец вызвался дочь проводить, а мне неприятно. 28.02.2006 14:06:22, Автор
Потому как я даже вещи ему собрала и предлагала и развестись и пр.. (это из негативных вариантов решения проблемы). На что он говорил, что никуда не поедет, здесб его дом, он меня любит, обожает, мы номер один. И всё.
А что касается детей, но это же мои дети, я хочу и делаю так, как мне кажется будет для них лучше.
Историю с работой объяснить пыталась - он НЕ ПОНИМАЕТ, что в этом такого.
Наш приезд к его родителям - так тоже вроде нормально, что отец вызвался дочь проводить, а мне неприятно. 28.02.2006 14:06:22, Автор
Ох, елки - неправильная постановка вопроса, "кто какой номер"......
Кого ты больше любишь, маму, папу или товарища сталина.... :(
Даже в мыслях не надо никого нумеровать.... 28.02.2006 19:28:53, Vasillek
сочувствую, но, похоже, ничего конструктивного сказать не могу, ибо не могу себя внутри ситуации представить в принципе...
): 28.02.2006 14:11:11, takca
По поводу их открытого негатива - думаю, что не так уж он и открыт, в том смысле, что вряд ли они беседуют с ним обо мне. Скорее меня просто как бы нет. Но как только дело хаходит до пойти в гости, прийти в гости и прочего: я быть не должна. Собственно это такой отстстарененный негатив что ли...
Да, именно его неуважение к моим эмоциям и убивает меня, но он реально НЕ ПОНИМАЕТ ЧТО ТАКОГО??? Он хочет дать ребенку старт в жизни, без опыта её никуда не берут, а тут взяли. Причем он попросил, чтобы никаких поблажек ей не делали и если что гнали в шею.
Он не стал спрашивать моего мнения так как вообще не видит тут проблему - раз, это его ребенок и его желание помочь ему - это два, как это касается нашей семьи он не понимает - это три, ему важны мои эмоции, но здесь у меня неопраданное неадекватное поведение - четыре.
Эх....
28.02.2006 14:21:35, Автор
Да, именно его неуважение к моим эмоциям и убивает меня, но он реально НЕ ПОНИМАЕТ ЧТО ТАКОГО??? Он хочет дать ребенку старт в жизни, без опыта её никуда не берут, а тут взяли. Причем он попросил, чтобы никаких поблажек ей не делали и если что гнали в шею.
Он не стал спрашивать моего мнения так как вообще не видит тут проблему - раз, это его ребенок и его желание помочь ему - это два, как это касается нашей семьи он не понимает - это три, ему важны мои эмоции, но здесь у меня неопраданное неадекватное поведение - четыре.
Эх....
28.02.2006 14:21:35, Автор
1)работа у папы это нормально - не на кручивайте себя - девочка сорее карьерой занята чем разъяснением окружающим своей позиции по поводу вас
2)то что его дети уже выросшие позволяют себе неуважение к вам - демонстративный уход, отказ бывать с вами или вашими детьми в одном месте - это НЕ нормально - и работать тут надо вашему мужу именно в направлении принятия вас его детьми как макс. или непротивление как мин.
вот в этом русле и разговаривайте - что вам неприятно пренебрежение его дочерей - а не про то что провожание или прием на работу не нравится. 28.02.2006 14:41:48, Тушкан
А это между прочим я... елси помните с топиком про поездку на дачу:((
Как странно - сначала её уход я не восприняла как пренебрежение ко мне, скорее меня задело, что он кинулся её провожать. Но было около 7 вечера, я успокаивала себя тем, что нормальный отец, беспокоится о безопасности, не давала себе внутри эту мысль развивать, но не могу, не могу.... 28.02.2006 14:50:48, Автор
Как странно - сначала её уход я не восприняла как пренебрежение ко мне, скорее меня задело, что он кинулся её провожать. Но было около 7 вечера, я успокаивала себя тем, что нормальный отец, беспокоится о безопасности, не давала себе внутри эту мысль развивать, но не могу, не могу.... 28.02.2006 14:50:48, Автор
угу - я вот как раз сидела тот топик вспоминала
так вот нормально вызвать такси и пропросить отзвонить ся по приезду - а не кидасть в гостях жену, т.е. для меня не нормально:((( 28.02.2006 15:18:28, Тушкан
и одно дело когда формат прогулки _заранее_ подразумевает тет-а-тет отца с ребенком, и совсем другое когда одну сторону приглашают присоединиться - тогда приглашаемой стороне ставить условия как минимум невежливо. 28.02.2006 14:52:17, Тушкан
то, что он решает, что ему из ваших эмоций важно, а что - неоправданное неадекватное поведение - тоже не добавляет уверенности в том, что он вас уважает, уж простите...
не бывает двух жизней - одна с прошлыми детьми, другая с нынешней и общими детьми. жизнь одна, и его задача скоммутировать безопасно всех в этой одной жизни... а он с этой задачей не то, чтобы не справляется, а даже ее не видит...
сочувствую я вам, но сказать ничего толковей кроме того, что к психологу бы вам податься - не могу... 28.02.2006 14:31:29, takca
Меня тоже порой посещают подобные мысли... Не знаете толкового психолога?
28.02.2006 14:41:23, Автор
мне все описанное не прибавляет любви и симпатии к вашему мужу, уж извините...
28.02.2006 13:52:04, Samba
А в чем по вашему он ведет себя неправильно?
28.02.2006 13:56:32, Автор
в том, что так демонстративно вас задвигает. в том, что не решает проблему, а лавирует между остальными участниками.
28.02.2006 14:31:27, Samba
Вы точь в точь описали мою ситуацию :) Мне было бы тоже очень неприятно...
28.02.2006 13:37:52, Вторая жена
А как ваши взаимоотношения проходят и как вы с мужем решаете подбные вопросы и его общение с детьми?
28.02.2006 13:48:22, Автор
Да, сложно все! У меня, тоже полное отсутствие какого-либо общения с его детьми. А общение с ними мужа скорее напоминает игру в одни ворота, он все, ему ничего, хотя дети взрослые уже. Недавно хотел сына к нам на работу пристроить (мы вместе работаем), но передумал сам, хватило ума :)
28.02.2006 14:12:17, Вторая жена
для справки: дочери моего мужа 20 лет. мы с ним вместе 11 лет.
за это время я видела ее два раза. они общаются. я вообще никакой проблемы не вижу: я не стремлюсь к общению с ней. она не стремиться к общению со мной.
препятствовать общению отца с родной дочерью считаю неадекватным поведением с непонятными мотивами. равно как и самой стремиться к общению с ней. 28.02.2006 13:29:44, Черный ящик
Я тоже умом понимаю, что моё поведение странное, поэтому пишу анонимно тут, потому как догадываюсь какая будет коллективная реакция.
Но мне хотелось бы понять, что тут не так: со мной ли, с нашими взаимоотношениями и пр., чтобы поработатьь над собой, потому как эта проблема она изводит и меня и мужа, и никому конечно не хорошо.
Ваше отношение в вашей семье у вас выработалось сразу?
У вас есть общие дети? Как он делит совё свободное время между вами и совей дочерью? Не идет ли это в разрез с вашими общими планами? Кто стоит на первом месте?
28.02.2006 13:37:09, Автор
Но мне хотелось бы понять, что тут не так: со мной ли, с нашими взаимоотношениями и пр., чтобы поработатьь над собой, потому как эта проблема она изводит и меня и мужа, и никому конечно не хорошо.
Ваше отношение в вашей семье у вас выработалось сразу?
У вас есть общие дети? Как он делит совё свободное время между вами и совей дочерью? Не идет ли это в разрез с вашими общими планами? Кто стоит на первом месте?
28.02.2006 13:37:09, Автор
как он делит время - не мое дело. мы оба взрослые люди, и у каждого есть некий жизненный опыт и багаж. с моими планами это в разрез не идет. да врядли такое возможно...
требовать от человека любить своих родных детей по-разному, по меньшей, мере наивно. так что вопрос приоритетов вообще не стоит. кому он нужнее в настоящий момент, тот и на первом. но можно догадаться, что двадцатилетняя дочь нуждается в общении с отцом гораздо меньше, чем семилетний сын. 28.02.2006 14:24:38, Черный ящик
То есть у вас никогда не было ситуаций. когда вам говорили постой в стороне - сегодня не твоя очередь. Но я утрирую конечно.
есть семья, соответсвенно планы. Есть личное пространство, вчером мы спим и мне не нра когда нас будят только чтобы сообщить папе, что у них на мобильном кончились деньги и пр..
Я напрмиер думала пойти в кино семьей на выходных, а он оказывается уже решил поехать к детям...
И как раз нашим детям и 7 и 8 лет, а его 16 и 17... 28.02.2006 14:34:49, Автор
есть семья, соответсвенно планы. Есть личное пространство, вчером мы спим и мне не нра когда нас будят только чтобы сообщить папе, что у них на мобильном кончились деньги и пр..
Я напрмиер думала пойти в кино семьей на выходных, а он оказывается уже решил поехать к детям...
И как раз нашим детям и 7 и 8 лет, а его 16 и 17... 28.02.2006 14:34:49, Автор
безусловно это хамство со стороны детей (звонки в позднее время и т.п.) и дело мужа объяснить им это и повлиять на их поведение. но, возможно, он где-то чувство вины испытывает за то, что оставил ту семью, а бОльшая часть внимания им - компенсация, так сказать....
28.02.2006 14:54:52, Черный ящик
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
