Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

02.02.2006 11:42:42

142 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо всем за ответы. Удаляю тему. 02.02.2006 18:23:22, @втор.

А сколько лет свекрови со свекром? 02.02.2006 13:16:10, Ольга*

[пусто] 02.02.2006 13:28:51

Ой, ну они же еще по возрасту молодые. У них своя жизнь. Моя мама вообще в 50 лет не разрешала себя бабушкой называть и внуков вообще не воспринимала. У меня, когда сын родился, она говорила, что у нее впечатление, что это я опять стала маленькой, а не то что это другой человек, да еще и внук какой-то :))) 02.02.2006 13:40:10, Ольга*

и снова скажу - КАК ЖЕ МНЕ ПОВЕЗЛО СО СВЕКРОВЬЮ!!!
Но я ничего не делала специально - просто дала ей понять, что она мне симпатична, интересна, я ее уважаю, и самое главное - что я ОЧЕНЬ люблю ее сына. 02.02.2006 13:02:29, Еленика

а я каждый раз радуюсь, что мы с моей свекрвоью в разных городах живем. А то неизвестно, чтобы было, живи мы вмесет :))) 02.02.2006 13:38:30, Женечкина

а я в одной квартире в ней живу ))) 02.02.2006 13:42:49, Еленика

Значит у вас с нею еще и совпали мнения на то, как именно проявляется большая любовь к кому-то :) 02.02.2006 13:29:53, Анитка

наверное )))
но ее вообще все вокруг любят, особенно дети и животные 02.02.2006 13:43:32, Еленика

А я думаю, как мне повезло (не повезло?) с собой :-))
Я как-то вообще никогда не имела никаких "требований" и "представлений" какие должны быть свекры и отношения с ними (ну за исключением того, что я неприемлю, когда на меня орут или чем-то шантажируют, но я это ни с кем неприемлю, что со свекрами, что с дворником дядей Васей :-)).
В результате этого у меня никогда не было НИКАКИХ разочарований, зато есть куча положительных эмоций, если с кем-то из свекров сложились хорошие отношения :-)) 02.02.2006 13:13:42, Аксандра

вот-вот (: как же мне (со временем ;) повезло с собой - никаких претензий к посторонним людям и никаких иллюзий, что непосторонними немедленно станут все, кого я к оным самостоятельно причислю. 02.02.2006 13:24:10, takca

ну я тоже хотела написать, что мне и с собой повезло, да потом застеснялась )))) 02.02.2006 13:20:01, Еленика

А я вот - не застеснялась :-))
Но у меня перекос в обратную сторону :-)))
Я в силу тяжелого жизненного опыта жду от новоявленных родственников априори негативного к себе отношения. И даже "безразличному" радуюсь сильно :-)) Т.е. то, что человек не выражает желания высказать как он меня терпеть не может - вызывает радостное удивление :-))
А вот если желает - я и не удивляюсь :-)) 02.02.2006 13:27:18, Аксандра

Я Вам завидую!! Молодец Вы и молодец ваша свекровь. 02.02.2006 13:13:38, Жорд Санд

вы так никому и ответили - вам-то это зачем? при таких вводных попахивает мазохизмом.
ребенок ребенком, но они-то его любят? или им все пофик, а вы к ним со своим "положено общаться" лезете?02.02.2006 12:56:51, takca 
[пусто]
02.02.2006 13:33:14

Кто кого родил?:) Если Ваша свекровь сына - так Вы вроде не писали, что она его бросила?  Он же уже совершеннолетний семейный человек, теперь свекровь может с ним общаться по желанию. Так же и с внуками,на мой взгляд, бабушки с дедушками общаться не должны, но могут, если хотят. Меня вообще искренне удивляет убеждение, чаще встречающееся в Семейной, чем здесь, что свекровь обязана с внуками сидеть. Как-то в моей голове не укладывается, что моим детям кто-то , кроме меня и мужа, что-то обязан. Наоборот, я себя чувствую обязанной по отношению к родственникам, проявляющим желание с детьми пообщаться - а могли бы и как-нибудь еще развлечься.:)02.02.2006 14:06:12, Наблюдатель 
[пусто]
02.02.2006 14:53:01

Кстати, общаются не часто. Свекры так вовсе раз в году. А уж чтобы оставить детей и куда-нибудь пойти вдвоем, такое бывало только, когда у нас была няня, изредка.02.02.2006 16:30:58, Наблюдатель 

 


 


 
Потренируйтесь на "кошечках" - соседях, дворниках, первых встречных прохожих. Как вы думаете, получится ли у вас, чтобы все (именно все) эти люди захотели с вами долговременно общаться? Или все же среди них найдутся те, кому вы неинтересны и не нужны? Мне кажется найдутся.
Забудьте все эти сказки про "кровное родство", "добрых бабушек и дедушек" - свекр и свекровь даже для собственного сына - посторонние люди. С внучкой бабушка "не знает что делать". Посторонние они для вас, посторонние. Горько, неприятно. Но лучше это один раз пережить и не расстраивать себя из-за того, чего изменить не можете.02.02.2006 15:51:41, Кобра Гадюковна 
Если смысл в том, как сделать, чтобы свекры захотели общаться - то да, я его потеряла. Но вообще-то, я отвечала не на корневой топик, а на сообщение, под которым весит мой ответ. В частности на вопрос, считаю ли я, что бабушки с дедушками должны общаться с внуками. Так как я не считаю, что моим детям кто-то, кроме меня и мужа, что-то должен, то и вопросом, как заставить кого-нибудь (в частности, свекров) с ними общаться, я никогда не задавалась. Он мне кажется совершенно бессмысленным, о чем я и написала.02.02.2006 15:42:09, Наблюдатель 
да я все никак не пойму, нах оно вам надо общаться... у меня лично задача противоположная была :)
02.02.2006 15:39:20, millimetr 

А точно это бабушка родила внука?02.02.2006 14:04:44, пчела Майя 
Мое мнение таково: мне никто не должен, я никому не должна.
Я не обязана общаться с его родителями. Они не обязан меня любить. Я не обязана считаться с их мнением. Они не обязаны нам помогать.
И уж совершенно точно они никаким боком не обязаны общаться с будущими внуками. И я даже предпочла бы, чтобы они не общались.
Вотысе.
Я делаю то, что Я считаю нужным, они - то, что они считают нужным. Никто не в претензии.
02.02.2006 13:46:07, millimetr 

[пусто]
02.02.2006 15:00:30

а я не считаюсь и не собираюсь и не считаю себя обязанной.
Относительно детей я очень мягко выразилась выше. Правильно было бы: я постараюсь сделать так, чтобы внуки с ними не общались. Не нужны детям такие примеры перед глазами.
02.02.2006 15:40:53, millimetr 

Кто кого родил и бросил? Бабушка внучку? Она её не рожала, нянчить, воспитывать и даже любить не обязана. Нас у бабушки 7 внуков. Любила искренне она только четверых. А трое не подходили её по темпераменту, ну не понимала она их как людей. И внуки её не понимали. Никто от этого не страдал.02.02.2006 13:45:11, Кобра Гадюковна 
[пусто]
02.02.2006 14:57:43

Угадали, в любимчиках, потому что первая и лет до 5 единственная. Но бабушку видела раз в 2-3 года, жили мы далеко. Отношения сложились, когда я смогла к ней приезжать самостоятельно - лет с 13-14. До этого писали открытки и звонили с переговорного пункта 2 раза в год. Как видите, количество встреч на качество отношений не повлияло. 02.02.2006 15:12:47, Кобра Гадюковна 
Надо еще уточнить редко, но метко - месяца по 2 эх!
02.02.2006 15:40:51, Жорд Санд 

Не поняла. Ну да ладно.02.02.2006 15:43:46, Кобра Гадюковна 
охохо... если так важно именно мое мнение в данном случае - нет, я так не считаю. но вы уверены, что мое мнение и еще тучи народу изменит мнение ваших свекров?
они - взрослые люди, и ваш порыв их менять немедленно под ваше видение ситуации - прекрасен, но смешон.
у них, значить, взгляд на жизнь такой - старший сын им не слишком нужен, соотв, и все, что и кто с ним связаны.
вы рветесь подстроить мир под вас совершенно танковыми методами - но жизнь не сталинград, и от того, что вам что-то приспичило, оно немедленно не случится.
примите, как данность, что вам достались не те свекры, которых вы видели в детских снах. поверьте, вам же самой будет сильно легче.
позиция "как же так, он должен!" в отношении любого другого человека - простите, неумна. от того, что вы что-то считаете нормой - это что-то нормой для всего земного шарика не станет.02.02.2006 13:40:45, takca 
[пусто]
02.02.2006 15:10:44

охохо... да не от ваших отношений со свекрами ребенок страдает, а от ваших вводных про хороших бабушек...
что ж вы понять не хотите, что не нужны вы этим людям, ни вы, ни ваш ребенок, и что-то ждать от них соответствия вашим мечтам - то же самое, что ждать этого от соседки дуси через подъезд...
а советов вам, кст, надавали - перечитайте внимательнее...02.02.2006 15:25:46, takca 
Понимаете, это не ваша вина, что свекровь не хочет общаться с внучкой. Она просто - НЕ ХОЧЕТ. НЕ НАДО ЕЙ ЭТО! И все... Имеет она право чего-то не хотеть? Ну не будете же вы заставлять её прыгать с парашютом или каждый выходной стряпать трехэтажные торты? Не будете, потому что понимаете - бесполезно. И заставить общаться любовно - тоже не сможете. Не в ваших это силах. Не любит она вас. Не любит. Смиритесь. 02.02.2006 15:17:41, Кобра Гадюковна 
[пусто]
02.02.2006 17:20:19

Неправильно вас учили. Это для достижения понимания требуется согласие и взаимодействие обоих сторон. Потому-то так сложно найти свою любовь и прожить всю жизнь в согласии и без развода. 
А в том, чтобы отношения НЕ сложились - достаточно нежелания одной стороны. Вы молодец, долго старались, и сделали все, что в ваших силах. Но нелюбовь побороть практически невозможно.02.02.2006 17:40:27, Кобра Гадюковна 
Это вариант нормального поведения. Ведь взаимоотношения, симпатия - вещи не формализуемые. 
Бабушке МОГУТ не нравиться внуки. А могут даже и нравиться, и очень сильно - но только на расстоянии. Считать это ненормальным? но что будет критерием "нормальности"? Количество таких бабушек? Я думаю, что оно не такое уж исчезающе маленькое...
И даже если это ненормально! "Нелюбовь" изменить на "любовь" вряд ли получится, даже при очень сильном желании обеих сторон.02.02.2006 13:38:20, Anykey 

> у нас не сложились отношения со свекрами

А знаете, это вот бывает. Ну, бывает так, что отношения между какими-то людьми не складываются. Не потому, что кто-то из них плохой, не потому, что они неправильно себя ведут. Просто не складываются и все...
"Правильным" поведением и стараниями сторон можно удерживать несложившиеся отношения на уровне корректности. Но теплыми их не сделаешь.
Грустно, конечно. Но се ля ви. 02.02.2006 12:53:09, Anykey

Вот и мне - грустно. 02.02.2006 13:33:51, Жорд Санд

Избавляйтесь от СВОИХ претензий к ним, и отношения наладятся сами собой, и совершать поступки не надо будет :))) 02.02.2006 12:42:24, Рррозовая

Да, и не только претензий, но и обязанностей.
Они же, насколько я поняла, вполне обеспечены, раз речь о щипаной норке идет ? 02.02.2006 12:53:42, millimetr

ППКС ! 02.02.2006 12:53:00, millimetr

Нет, непохоже :) Но тоже ничего хорошего. 02.02.2006 12:40:10, millimetr

[пусто] 02.02.2006 12:47:40

А. Это - да, детский сад. Просто я этого в первом сообщении не прочла.
Я сейчас знаете, как этот момент решила ? МОЛЧУ В ТРЯПКУ про все покупки. Ну ничегошеньки мне муж не покупает - и все. Темы нету. На расспросы не ведусь. 02.02.2006 12:52:04, millimetr

[пусто] 02.02.2006 13:34:48

а откуда они тогда узнают про шубу и про детячий английский ? 02.02.2006 13:44:41, millimetr

[пусто] 02.02.2006 15:14:34

И про шубу. Или у вас дочь имеет привычку выкладывать все-все-все, что у вас случилось в жизни ? Если да, стоило бы отучить от этого качества, оно еще никому добра не приносило. 02.02.2006 15:44:12, millimetr

[пусто] 02.02.2006 16:25:46

А я в обновах к ней не езжу. Во избежание. Зачем мне вызывать в людях зависть и все вытекающее ? 02.02.2006 16:27:44, millimetr

А зачем лично Вам с ними общаться? Пусть к своим родителям ездит муж, берет с собой ребенка, а Вы останетесь дома. 02.02.2006 12:34:15, Hel 
это не приветствуется чаще всего :))) 
хотя "закинуть" ребенка на недельку папа вполне может и один02.02.2006 12:42:12, Xenny 
да, имхо этого лучше избегать. Свекры как правило пользуются такой ситуацией и начинают сыну "глаза открывать" на невестку. Зачем оно надо, чтобы кто-то что-то мужу наушничал в отсутствие жены ?
02.02.2006 13:03:17, millimetr 

Просто, как мне кажется. судя по высказыванием свекров, они терпеть невестку не могут и считают ее плохой. Так зачем им лишний раз глаза мозолить и выступать красной тряпкой для быка? Найти неотложное дело, которое не позволяет приехать втроем -всегда можно. Зачем ездить туда и к тем, где плохо и не нравится? 
02.02.2006 12:46:38, Hel 

[пусто]
02.02.2006 12:55:26

блин ,я вот тоже не знаю ,что делают с девочками. Видать ,придется со временем общественное порицание со стороны невесток принимать.

02.02.2006 13:33:25, Lacroix 

абзац....!!!  да нафига ??  зачем, ну зачем  Вашей дочери  Бабушка, которая ее терпеть не мможет??  поймите, ЭТО-  НЕ  СЕМЬЯ!! семья  - это Вы, Ваш муж, дочь  и ВАШИ  родители... а Эта дама...  эта дама  просто  некая дальная родственница, от которй стоит  абстрагироваться.  В  общем -  давите  своих  тараканов про Идеальную Семью с парой  бабушек-дедушек, тетей-дядей, где все  вместе за столом, покрытом белой скатертью.  Эти граждане - не  из  Вашей сказки.  Просто расслабьтесь.  Не жалейте о  то, что "не  склалось"  -  все  склалось, просто не  с ними! 
02.02.2006 13:17:46, Пантя 

[пусто]
02.02.2006 15:44:12

"Ты виноват  уж  в  том, что хочется мне  кушать"... 
ни  в чем  Вы  НИ  В  ЧЕМ Н  ВИНОВАТЫ.  Просто она Вас не  любит.. не  людит.. не  любит!!!  И, как видно, даже не стремится Вас  полюбить. Равно как  и Вашу дочь... Даже отсына ничего не  хочет! Ну вот такой она человек.   В  некотром смысле ущербный.  Ничего  Вам  делать не  надо, надо  радоваться, что не  третирует, не  требует, не  лезет  и  "ценных"   советов не  дает.  Ежели  вдруг  ее  чего-то  там проберет и   она захочет  общаться -  тогда флаг  Вам  в руки.  А  так... "привет-привет-как дела-здоровье7-ну и  Вам не болеть"...  замечательные  отношения!!! 
02.02.2006 16:35:27, Пантя 

[пусто]
02.02.2006 17:29:21

Отношения не  складываются в двух  случаях: 
1)  если  стороны теоретически  хотят  их "сложить"  но не прикладывают  ВЗАИМНЫХ  усилий
2)  Одна из  сторон  НЕ  ХОЧЕТ  ничего  складывать...
Ваш  случай можно подогнать под  оба примера..  Никакого  желания Свекрови, соответственно  никакой Взаимности в усилиях..
 Так  что Вы  можете  из  шкуры вывернутся -  они все  схавают,  и  еще больше попросят (раз  дают-то!!)  и НИЧЕГО не предложат взамен... 
Знаете, любят  обычно тех, в кого вкладывают.. (деньги, силы, время, труд), а тех  кто  дает-дает-дает-дает обычно не  особо уважают, и относятся потребительски.   Воту Вас  просто  ОБразец этой теории... В  младшего все  вкладыают  и  любят, у Вас  все  берут  и еще требуют! 
02.02.2006 18:03:09, Пантя 

Неправильно вас учили. Правильно - "в КОНФЛИКТЕ виноваты 2 стороны". А у вас, по-моему, нет конфликта со свекровью. Весь конфликт - внутри вас.
02.02.2006 18:02:28, millimetr 

ни в чем. как бы вы из себя не лезли, не получится. Поэтому остается одно - забить. В данном случае это - самое конструктивное.
02.02.2006 15:48:22, millimetr 

Так они еще и с внучкой не жаждут общаться? :)
и зачем тогда они вам сдались? я-то считала, что они к внучке тянутся и она к ним, а вы не знаете, как обеспечить это общение. А так... не понимаю вас.02.02.2006 13:10:28, Xenny 
[пусто]
02.02.2006 13:40:00

Прекратите накачивать  себя "грустными  глазами".  Ни Вы, ни  Ваша дочь  (с любыми  глазами), ни  собственно  сын -  Вашей свекрови НЕ НУЖНЫ.  Да, это НЕ  нормально, но  это есть и  примите как данность.  Соответственно  данность напрягать не  может. Это первое. Второе -  у Вашей дочери  есть другая бабушка -  вот  и  делайте  так, чтобы они  общались. 
Поймите,  есть большая разница между  "скучаю по  Бабушке Вере"   и "хочу чтоб у меня как у всех была бабушка". Скажите, что  у тех, у кого есть бабушка, нет, (условно)   попугая/дома/папы/дачи/подруг и  т.д.  и т.п...  Не культивируйте в ребенке эту  "любовь к неведомой бабушке". 
02.02.2006 13:52:43, Пантя 

[пусто]
02.02.2006 15:46:24

Сколько лет кряду вы уже ее меняете ? Задумайтесь: а рентабельно ли это предприятие. Сколько вы на этом деле уже потрепали нервов себе, мужу, дочке, и свекрам. Может, стоит наконец пожалеть всех вышеперечисленных и перестать искать атлантиду ?
02.02.2006 15:50:29, millimetr 

[пусто]
02.02.2006 17:53:32

может, пора делать выводы?
02.02.2006 18:03:14, millimetr 

Зачем вам это надо? Она же чужая вам тетка, пользуется вашим мужем, не любит вас, не любит внучку - зачем вам надо ездить к ним? 
Она - не считает вас свое семьей, для неё старший сын - отрезанный ломоть. Семья для неё - муж и младшенький сынок. Ну что вы надоедаете ей своими приездами, вам же тысячу раз дали понять - вас видеть не хотят!02.02.2006 13:01:44, Кобра Гадюковна 
абзац... фантастическая навязчивость...02.02.2006 12:58:51, takca 
Может, свекр - Абрамович? Или свекровь - Батурина? И есть за что бороться? 
02.02.2006 13:37:09, nastena 

не подумала (((: я бы тоже - тянулась с грустнымит глазами в таком случае... (((:

офф. сиджу под впечатлением. самый первый вывод из письма - пороть, чтоб не выпендривался ((((((((((((((:
ща отвечу почтой.02.02.2006 13:44:15, takca 
[пусто]
02.02.2006 13:41:09

Тогда не понимаю, за что боремся. При таких исходных. Я в качестве приза за такие хлопоты меньшечем на отписание мне в завещании ДСК-3 не согласная 
02.02.2006 13:48:34, nastena 

Насильно мил не будешь, не заставите Вы подходить чаще свекровь к внучке, приезжая чаще или навязывая им чаще общение друг с другом. У дочки есть другие бабушка и дедушка, которые ее любят. Оставьте Вы свекровь в покое:) Считайте, что у дочки только одна бабушка и один дедушка.
02.02.2006 12:58:38, Hel 

Ну прям как про меня :)))) Хорошо, что пока еще нет никого. Ну почему-почему свекровь обязательно должна любить эту внучку? И ко мне ведь придут и скажут, что я должна любить эту внучку/внука, а я не хочу уже заранее :))) Может не придут еще :))) Есть шанс.
02.02.2006 13:07:11, Ольга* 

Если родители в этом не увидят ничего дурного (как же! семья, а ездят отдельно) - то лучше так и сделать :) может, и  свекрам так больше понравится02.02.2006 12:49:18, Xenny 
Ну и пусть видят что хотят.02.02.2006 12:54:38, пчела Майя 
ну и пусть увидят - главное изображать жуткое желание и полную невозможность, про причине убедительных причин;)02.02.2006 12:51:19, Тушкан 

Как там у анонимных алкоголиков - "отстраниться с любовью"? У меня только на это энергии хватило бы, с остальным муж бы разбирался - его ж родители, ему виднее. 02.02.2006 12:26:18, Мата Хари

Бывают такие свекры, от которых отстраниться не так просто. Пойдут обиды, "Таня нас знать не хочет"... При этом, люди они не плохие, просто не понимающие, что "все люди разные":), и то, что для них хорошо, для меня - смерть:) Там целая идеология выстроена, в которую я не вписываюсь никак. А детям нравится. Вот под таким давлением - детей, мужа и родственников и приходится общаться. 02.02.2006 12:37:08, Жозе

Нет, ну пойдут обиды - и что ? Какое автору до них дело ? Если она решится не общаться - какая ей разница, что они там про нее говорят ? 02.02.2006 12:55:43, millimetr

При "отстранении с любовью" такие обиды, как "Таня нас знать не желает", не имеют ровно никакого воздействия на психику. :) Хотя на меня такие пассажи и без всякого отстранения не влияют. :) 02.02.2006 12:45:51, Мата Хари

Здорово:). Может, я тоже когда-нибудь дорасту до такого.:) 02.02.2006 12:55:40, Жозе

[пусто] 02.02.2006 12:42:56

Я вам ТАК завидую ! Просто ситуация, о которой можно мечтать: и муж общаться не хочет, и свекры не хотят ! Ну и пользуйтесь ситуацией - не общайтесь !
ЗЫ И скажите по секрету - какую сумму надо дать свекрам, чтобы они общаться расхотели, а ? 02.02.2006 13:01:44, millimetr

Скажу: очень-очень большую. Так что полгода сидели "лапу сосали". 02.02.2006 13:24:51, Жорд Санд

Оо, ну такую я не дам. Я лучше сама общаться не буду :) бесплатно :) 02.02.2006 13:43:42, millimetr

Примите как данность. Младшего сына они любят больше, чем старшего. Так бывает. Обижаться или пытаться завоевать любовь - не имеет смысла. Просто принять как факт. Вот оно так и не изменишь, хоть в лепешку расшибись, поэтому переживать из-за этого не стоит. 02.02.2006 12:48:48, Hel

ну, в следующий раз не дадите, делов-то :)
Что вам за дело, что они не приезжают? понимаю, если бы вы их любили всей душой и страдали без общения. А так - всем лучше, никто никого не раздражает. Сдали ребенка-забрали ребенка. На ДР съездили поздравили, на НГ. И все ОК. 02.02.2006 12:47:06, Xenny

Сдать и забрать ребенка не возможно, т.к. у них в доме проживает боксер (собака), не совсем безопасная - младшему брату даже зашивали руку после ее прокуса. Да еще у моей аллергия на животных. поэтому это не наш вариант. А так мы как раз и ездим на ДР и на НГ. 02.02.2006 12:50:35, Жорд Санд

жаль, а идеальный был бы выход :( 02.02.2006 12:54:02, Xenny

К сожалению, муж просто отстранился. За днями рождениями слежу я. Но он просто слишком занятой человек, есть люди трудоголики. А "отстраниться с любовью" - это как? 02.02.2006 12:34:49, Жорд Санд

Ну если даже МУЖ отстранился, вы-то зачем так бьетесь, чтобы поддерживать с ними отношения ? Если это даже мужу, их родному сыну, это не нужно, чего вы так рветесь поддерживать эти отношения ? Они ВАМ лично нужны ? По-моему, нет. По-моему, вам эти отношения только переживаний и отрицательных эмоций прибавляют. Нах оно надо ? 02.02.2006 12:50:36, millimetr

Так у Вас мужу все равно? Это же меняет дело:). Я бы вообще не заморачивалась на вашем месте. Дежурные звонки, поздравления - и достаточно. 02.02.2006 12:40:20, Жозе

Обеспечить ребенку общение с бабушками-дедушками можно и не общаясь самим :)
Когда подрастет - будете отправлять к ним в гости летом и зимой на каникулы.
Если приходится общаться - кивать головой и переводить разговор на более безопасные темы (погода, готовка, дом.хозяйство, обсуждение новостей и тп) 02.02.2006 12:22:27, Xenny

К сожалению, любая тема взрывоопасна. Если говорим о готовке - то "Это ты у нас такая, любишь готовить, заняться тебе больше нечем. Приготовька и нам что-нибудь вкусненькое".И ведь готовила, пока ребенка не было, а потом от своих родителей выслушивала, что когда готовлю у свекров нужно вещи на место класть. Если тема уборки "Надо лучше убирать - пыль везде столбом", это при условии, что полы мою каждый день, да родителям моим они жаловались, что заходя с порога я не целую их в щечку со словами "Привет мамочка, привет папочка, чем вам помочь, может постирать" После одного из таких высказываний лет 8 назад у меня отец загремел с инсультом. И только спустя несколько лет мама моя призналась, что отец попал в госпиталь из-за того что свекр высказал ему что они воспитали плохую дочь.. Но я не к этому... не хочу поднимать грязное белье, которого и так достаточно перетрясла. Хочу найти выход из сложившейся ситуации... 02.02.2006 12:31:32, Жорд Санд

Осспади, и быт сюда же... плевать на это не помогает ? 02.02.2006 12:49:08, millimetr

По поводу быта.. С момента рождения ребенка я отстранилась от готовки на их кухне. стало менше пртензий по поводу того что я не кладу вещи на свои места. правда это совпало с тем что младший брат женился... Не так давно он развелся, будем надеятся, что кухня меня их все-равно не каснется. 02.02.2006 17:39:21, Жорд Санд

я не поняла, при чем тут младший брат. Вы же вроде отдельно от них живете. Почему вообще кухня каких-то отдельноживущих от вас людей должна вас касаться ? 02.02.2006 18:04:11, millimetr

Знаете, я тоже своей бесхозяйственностью тоже поначалу раздражала свекровь, особенно пока жили вместе (5 мес:).
А потом я перестала оправдываться, стала соглашаться: "да, мы с мужем такие - ленивые, любим поспать и поразвлекаться, вот еще собираемся туда и туда съездить"
Теперь она уже и притихла ;) 10 лет прошло.
Кстати, с моей мамой практически не пересекаются - совсем разные они, раздражают друг друга :)
Интересует их что-нибудь? спрашивайте об этом :) моя свекровь, например, увлекается паранормальными явлениями - очень интересно, кстати, рассказывает.
И ребенка им на подольше подсовывайте, а сами-то как-нибудь 5-6 раз в год потерпите. 02.02.2006 12:40:44, Xenny

Моя интересуется жизнью звезд. Постоянно рассказывает о том как они воспитывают детей, куда ездят отдыхать, какие у них апартаменты. Газета 7-дней и Караван. 02.02.2006 17:43:54, Жорд Санд

А для чего с ними общаться? Я со своими никогда не общалась, и хорошо себя чувствую. Они тоже хорошо. И еще - кто такой Фоменко? (я знаю, как минимум троих, но ни один из них не является экспертом по школьному образованию). 02.02.2006 12:13:09, пчела Майя

Фоменко - если не изменяет память тот который Николай. А в интервью он упоминал о своих детях, день которых расписан по минутам: теннис, английский, плаванье, еще какой-то язык... Не суть важно, я даже подробностей как таковых не помню. Важно что они читали его интервью и восхищались как звезды подходят к образованию своих детей. я просто в тему сказала. Как позже поняла зря. 02.02.2006 12:20:35, Жорд Санд

простите, а оно надо ???? налаживать отношения???
живите как живете... только пореже можно к ним приезжать.. 02.02.2006 12:10:53, Дара

Надо!!! Если бы было не надо, поднимала бы я этот топик?А насчет реже приезжать... Так мы их особо не балуем - далекова-то с ребенком - так раз в пару-тройку месяцев. Летом почаще, на зимних каникулах тоже. А в другое время просто физически не получается. 02.02.2006 12:23:22, Жорд Санд

Ей-богу, пока вы продолжаете считать, что НАДО, страдают все. И вы от того, что ваши ожидания в отношении свекров не соответствуют действительности, и ребенок ваш от того, что его представления о бабушке с дедушкой (вложенные в ее голову вами, между прочим!) тоже не соответствую действительности, и муж ваш, и даже сами свекры от того, что вы чего-то от них подспудно хотите, непонятно чего (ИМ непонятно)...
Отпустите их, не пытайтесь подстроить под ваш шаблон. Примите такими, какие они есть и не ждите того, чего они дать не могут (например, заботы о внучке, внимательности к вам и тыпы).
осспадя, делов-то: на НГ не поздравили. Ну вы взяли бы и прилюдно сказали: "да не надо нам от вас ничего, самый лучший для нас подарок - ваши радостные лица и хорошее настроение от НАШИХ подарков". И все, ситуация исчерпана.
02.02.2006 12:47:30, millimetr

Так мы им это и сказали. Но после этого состоялся диалог что мы мучаем ребенка, заставляя зубрить английский. А когда ребенок сказал что ей очень нравится английский. Ему ответили что ты мала и поэтому еще не понимаешь. 02.02.2006 13:00:54, Жорд Санд

Ну не говорите им, что ребенок учит английский. Я вообще со свекрами стараюсь быть "вещью в себе". Минимум информации о себе и о своей семье. 02.02.2006 13:06:22, millimetr

Ой, да забейте :) скажите, что в переводчицы готовится :))
100%, что они сами своим знакомым рассказывают про внучкин английский и гордятся этим фактом 02.02.2006 13:04:48, Xenny

Скажите мне...
Зачем вам нужны отношения со свекрами и из чего вы делаете вывод, что вашему ребенку не хватает общения с бабушками-дедушками?02.02.2006 12:01:43, Фяка-Пфяка 
Мне кажется, что семья - это свято. Я думаю, что родители это те люди которые никогда не предадут и которым можно верить, они имеют больше нашего опыта и мудрости. Вывод что моему ребенку не хватает общения с бабушками-дедушками я делаю из того ... Тяжело объяснить, приведу пример: В этом году, точнее летом прошлого года мы крестили ребенка - по ее желанию. В самый последний момент выяснилось, что крестить нужно в новой ночной рубашке, которой в наличае не оказалось. Ребенка я оставила дома(погода была слишком плохая) и поехала искать оную. Пока меня не было она позвонила бабушкам-дедушкам (в записной книжке есть телефоны) и пригласила на свои крестины. К слову, до этого мы их приглашали. В результате свекровь так и не приехала. Так вот, когда свекр уезжал она начала плакать: "Останься, ведь бабушка даже не приехала". Мои тоже не очень часто общаются с ней, но там серьезные проблемы со здоровьем - дедушка по пол-года лежит в госпитале: позапрошлым годом перенес операцию, в результате начал ходить, плохо но все-таки ходит. Славу Богу. Но пару-тройку раз в месяц они все-таки пересекаются. 
02.02.2006 12:15:36, Жорд Санд 

СемьЯ -  это  свято.  А вот  люди -  которы не звонят, не  приезжают, не помогают, а только согласны деньги  брать -  какая же это СемьЯ??  Это  так... посторонние! И Ваш  ребенок страдает не  от отсутствия ДаннойКонкретнойБабушки..  а от того, что  Вы  говорите "бабушка -  это хорошо!!!"
Расслабьтесь!  А  то  Вы  сами  себе противоречите, гороря что  "семья -  это где помогут  и не предадут" и  тот  час же пишите, что  свекры жалуются на Вас  родителям (аж до родительсткого  инфаркта!), что Вам  они совершенно не помогают, а толкьо  деньги  берут... что при этом у них  хватает  ума  и совести настраивать против Вас брату мужа...  Блин,  и  после этого "им  можно верить"??????  Так  что  какая же это семья?  муж  Ваш  от проблемы самоустранился и не  страдает...  так чего Вы  паритесь?  Единственная ВАша реальная проблема  -  то, что Ваше представление о Семье и  отношениях  внутри нее  никак не совпадает с реальностью, и  Вы  от этого очень страдаете, пытаясь перестроить  имеющмеся отношения (не такие  уж  и плохие)  под  Ваш  идеал...  ну не  вышел идеал.. НЕ  ВЫШЕЛ... примите как данность и не переживайте. 
02.02.2006 13:05:50, Пантя 

Не инфаркта, а инсульта. Это разные вещи. А то что посторонние, вот об этом и сожалею. Попробую принять как данность.
02.02.2006 16:30:58, Жорд Санд 

Поймите, тут  у половины конфы Ваши отношения  со свекрами -  просто  мечта и  идеал! Так что  СРАВНИТЕЛЬНО и  ОТНОСИТЕЛЬНО многих  -  ВЫ  просто счастливый человек! Если  Вам удасться изгнать своих  тараканов  об ИдеальнойСемье -  то  ВЫ  поймнете, как  все  ПРЕКРАСНО!
Это  же отличное:
здоровые молодые свекры, у которых есть деньги, которым пока не надо  помогать/лечить/спасать..
у свекров есть  "точка приложения энергии" -  второй сын,  поэтому в Вашу жизнь они не  лезут, нервы не  трепят
когда свекры состарятся  есть шанс, что помогать им  будет как  раз  тот  сын, а не  вы ездить  за 100  км
по  праздникам  у  Вас  есть ровные  спокойные отношения, когда можно  друг друга мило поздравить  и чего-то подарить
ваш  муж не  требует от вас   бешеной любви  к мамочке и не пытается сподвигнуть  вас  на подвиги  в ее  имя...
у вашей дочери  есть  другая бабушка, которая ее любит
 это  же СЧАСТЬЕ!!!!!!
02.02.2006 16:49:28, Пантя 

автор хочет, как я понимаю, абсолютного щастия...02.02.2006 17:03:25, takca 
а потом будет - за что боролись, на то и напоролись.
02.02.2006 17:11:07, millimetr 

Ой, вы знаете, после того, как я перестала считать, что семья - это свято и после того, как приняла как данность то, что родители бывают разные (например, что не всегда они "те люди которые никогда не предадут и которым можно верить, они имеют больше нашего опыта и мудрости"), мне стало нааааамного легче жить.
Я бы сказала, что родители моего (и вашего) мужа - совсем другие, нежели я считаю правильным, но они УЖЕ такие и другими, такими, как мне хочется, никогда не будут.
Так что не обольщайтесь на их счет. И не привязывайте к ним ребенка морально.
02.02.2006 12:43:06, millimetr 

Чтобы приехать на крестины, свекровь должна была ехать сразу? Заранее-то вы ее не пригласили почему-то. А может она вообще не интересуется крестинами. Я бы не поехала тоже.02.02.2006 12:38:44, пчела Майя 
Крестили-то мы на следующий день. А пригласить мы ее пригласили заранее!!! И крестинами она нас мучала не один год. Каждый раз когда мы пересекались она обязательно заводила тему, что мы плохие родители никак не покрестим ребенка. А насчет поехала - это же лишний раз повидаться с внучкой.
02.02.2006 13:03:55, Жорд Санд 

Мне тоже кажется, что семья - это свято. Поэтому я делаю все, чтобы мой ребенок, видящий мою свекровь раза 4 в год максимум, не утрачивал с ней связь, был в курсе происходящего в ее жизни и имел возможность поделиться с ней жизнью своей, если у него возникнет такое желание. Для этого изобретены телефоны, мобильные и домашние, почты, фотоаппараты и проч. Главное изобретение - правильное, естественное отношение к ситуации, без обвинений, ломаний рук и надрыва. Трагизма здесь нагнетать не надо - нет ничего страшного в редких встречах.
02.02.2006 12:33:06, Мата Хари 

По телефону свекровь тоже не особо общается. Через 10 минут после начала разговора с ребенком у нее находятся всегда важные дела.Эх-эх...
02.02.2006 12:37:12, Жорд Санд 

Отвечу всем сразу, чтобы не повторяться. Ребенку - мало. Я и сама могу достаточно долго висеть на телефоне (правда не всегда).Ребенку хочется рассказать на какую экскурсию она ездила, с кем дружит в классе и чтобы бабушка поотгадывала с ней загадки и почитала сказку, ну и т.д. Разве это плохо? Или бабушка, которая кстати не работает, не может найти пол-часа с единственной внучкой поболтать по телефону раз в неделю? Или хотя бы раз в месяц? 
02.02.2006 16:35:30, Жорд Санд 

ооооо.... да не надо это бабушке, и все... 02.02.2006 16:46:03, takca 
Через 10 минут у меня не зависимо от собеседника дела найдутся... Сколько ж, по-вашему, надо по телефону трындеть?

Вы только не обижайтесь, но у меня создалось впечатление, что вы не очень заняты по жизни, мягко говоря. Вот вы и креативите на почве каких-то мнимых изъянов в поведении свекрови.
02.02.2006 12:59:58, Мата Хари 

не представляю, о чем можно общаться по телефону с ребенком более 10 минут :)02.02.2006 12:57:42, Xenny 
а этого недостаточно ?
02.02.2006 12:52:47, millimetr 

10 минут телефонного разговора? Я только с будущим мужем в начале "романа" по стольку разговаривала... Обычно не больше 3-5 минут, что с родителями, что с друзьями :) 
02.02.2006 12:49:33, Кобра Гадюковна 
охренеть:))) знаете уменя после общения со свекровью по телефону в течении 5 минут тоже находятся другие дела:)))
да и с мамой я по телефону больше 10 тоже не проболтаю:)02.02.2006 12:47:22, Тушкан 
И мне скажите. Мои не общаются со свекром и свекровью вообще (видятся 2 раза в год), и никто не страдает...02.02.2006 12:12:43, Барби на пенсии 
Я не автор, но скажу:). Мои тянутся к бабушке-дедушке. Им интересно ездить в другой город, там живет их двоюродный брат, куча родственников, когда мы туда ездим, я обалдеваю от количества общения, а детям - хорошо.:)
В случае не-общения будет очень страдать муж - он любит своих родителей. Так что, приходится встречаться.
02.02.2006 12:19:56, Жозе 

Так пусть муж с детьми и ездит, вам-то зачем? Если не хочется, так и не надо.02.02.2006 12:39:24, пчела Майя 
ну и пусть муж детей и родителей общает - а вы в сторонке своими делами займитесь:)02.02.2006 12:36:35, Тушкан 
Эээ... Тут такая тонкая вещь, как общественное мнение их огромной семьи замешана. У них довольно большой клан, и выработана определенная идеология - что такое хорошо, и что такое плохо. А мнение семьи - это большая сила, моя свекровь отлично умеет им манипулировать, как оказалось. Невестка, не общающаяся с родственниками - однозначно плохая. Эх... Хуже всего то, что это, оказывается, впитано и моим мужем.
02.02.2006 12:45:01, Жозе 

я не поняла, мужу вроде самому общение не надо, но при этом он прислушивается к мнению клана ? Так, что ли ? Не верится.
02.02.2006 13:04:40, millimetr 

Не вижу противоречия. Муж хочет общаться, клан хочет общаться и давит своим мнением. А кто не хочет общаться - тот редиска. Примерно так.
02.02.2006 15:25:40, Жозе 

Муж хочет или не хочет ? Вроде выше писали, что НЕ хочет.
Ну и редиска. Признайте это публично, раз и навсегда - и вопрос будет исчерпан. У них пропадет желание перетирать эту тему, а у вас пропадет необходимость ежесекундно доказыать обратное.
02.02.2006 15:46:23, millimetr 

ну и???
1) пилювать и вам и мужу - родственники привыкнут
2) изображать неземное желание приехать и объектиные причины мешающие этому
 я как ленивая пункт 1 выбрала02.02.2006 12:59:53, Тушкан 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения