Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочки-паперы

Это только в моей семье так или встречается еще где?
Папа играет с дочкой, дочке что-то не нравится, например он ее щекотит или делает типа "А-А! сейчас схвачу!" Дочка вроде смеется, но смех какой-то нервный, и кричит "не надо, мама помоги!" Я иду, спрашиваю "в чем дело?" Дочка повторяет свой призыв, папа отвечает "мы играем, не вмешивайся". Я пытаюсь объяснить, что играть нужно так, чтобы всем было в кайф, и никого это не напрягало ни малейшим образом, папа говорит, что это мое видение, а он играет так, как ему нравится. В общем, не можем мы найти общий язык в такой ситуации. Но меня напрягают игры, где дочка напрягается, папе так не кажется.
Что делать-то? :-((

22.01.2006 20:35:00, могут узнать

34 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

такие игры могут спровоцировать заикание... Знаю таки случаи. Я бы объяснила папе, что ребёнок плохо разделяет игру и реальность. Если ребёнок эмоциональный и чувствительный может серьёзно испугаться, а в этом возрасте это может повлечь неврозы и заикание. Папа ведь не враг детю? 23.01.2006 12:58:39, Bumama

Вот и мне не хотелось бы таких последствий. 23.01.2006 15:21:38, могут узнать

Сама мучаюсь... Моя совсем маленькая еще, но мы с ней возимся вовсю, только хохочет и повизгивает. А с папой на то же самое - хихиканье, переходящее в хныкание, вопли "пусти", и кажется мне, что она всерьез вырывается :( А папа наш обижается на меня, когда я говорю ему, чтобы остановился и проверил, играет ли она или правда боится :( А вобще она папу любит, играет в спокойные игры, не наказывает он ее и не ругает. Не знаю, что и думать :( 23.01.2006 00:04:45, ленУля

а у нас наоборот:)) - дети пищат от восторга, когда папа с ними играет и меня выпихивают, чтоб не мешала:), а с ним - хоть за хвост под потолком крути:)) 23.01.2006 12:16:23, Сима Полосатая

Мужики они многие наверное такие, нечувствительные. Мы то, мамы, можем тонко прочувствовать, где грань, за какую заходить не стоит, а они..:-(
Поэтому им нужно спокойно все объяснять, но у меня случай непростой, наш папа нервный и обидчивый до глубокого инфантилизма. 23.01.2006 00:12:34, могут узнать

у меня, кстати, папа тоже любил такое тисканье и всякие подбрасывания, приемчики показывал... но он всегда останавливался, если я просила, поэтому никакого страха у меня никогда не было, всегда с удовольствием с ним возилась, когда училась в младших классах (до этого, мне кажется, он боялся со мной так играть, наверное, маленький ребенок казался ему слишком хрупким...), т.е. если не переходить грань, НЕ НАВЯЗЫВАТЬ ребенку свои желания, когда он не хочет, то все это остается игрой, приятной для обоих... не знаю, возможно ли это объяснить Вашему мужу... если он инфантилен, то с ним, как с ребенком, тоже нужно подбирать специальные приемы, например, отвлекать на что-то другое, переключать его внимание еще до того, как дочка начнет проявлять недовольство... там ниже я высказала идею - завести собаку, с которой Ваш муж сможет играть так, как ему нравится, щенку такие игры, скорее всего, будут нравиться и реагировать он будет так, как Ваш муж и хочет... только породу нужно правильно подобрать, "игрательную" :)... 23.01.2006 02:41:45, Елена Н.

К сожалению, за собакой придется ухаживать мне, у папы времени и сил не будет, во всяком случае он так всегда будет говорить. Да и не думаю, что на собаку уйдет вся энергия папы, ему, как мне кажется, даже подсознательно нравится, когда от него вырываются, а он не отпускает, даже если человеку реально неприятно. Во всяком случае он начинает передразнивать, так же кричать, повторять слова вырывающегося. :-( 23.01.2006 12:14:29, могут узнать

А Вы когда-нибудь потом в спокойной обстановке попробуйте ее порасспросить - чего она вопит-то так? Может, зовет Вас поиграть с ними вместе? Или правда ей что-то плохо? И, если да, то почему она папе это не объяснит? 22.01.2006 22:02:39, Anykey

Маленькая еще наверно. Ей 3,5 года. Вообще она ему говорит "не нужно так делать", "не трогай меня", но при этом может нервно смеяться, так как чаще всего он ее то щекотит, то хватает и начинает крутить типа самолетика. Но папа вообще упрямый по-детски, если ему говоришь "не -", то он начинает еще больше настаивать, это касается не только дочки, но и меня, и чужих хотя их в меньшей степени. Он немного психопатический. Может с мороза сильного начать ее обнимать, она вскрикивает "ой, холодно!", обычно люди, особенно родители на это реагируют как, перестают это делать, а он может наоборт, еще больше ее трогать холоднющими руками, при этом то, что у нее насморк, ему не мешает :-(
Когда я пытаюсь ему наедине объяснить, достаточно ктсати деликатно, он либо внемлет, если настроение располагающее, либо заводится, и тут уже как ни старайся. 23.01.2006 00:07:49, могут узнать

Конечно, она еще маленькая. Но, мне кажется, надо ее учить, что с этим делать. Хоть она и маленькая - это будет легче, чем разъяснить это папе!!!! Ну а к тому же, она ведь растет :)
Надо дочке объяснять, что когда она смеется, папа считает, что она играет, поэтому продолжает дурачиться. Что он не понимает, когда ей может быть неприятно, потому что у него у самого толстая шкурка и он не чувствует все так, как она. Что, если действительно хочешь прекратить, то не смейся, а очень серьезно скажи: "Мне так не нравится. Я так не хочу. Отпусти меня," - и отходи... 23.01.2006 19:57:51, Anykey

неужели у нее что-то случится с насморком от холодных папиных рук? 23.01.2006 00:46:12, Маграт

Ну, вообще-то, обычно стараются не морозимть простуженного ребенка? 23.01.2006 19:53:49, Anykey

Допустим, нет. Но он то, да и я, в этом не уверен, поэтому, зная, что у ребенка насморк, неплохо было бы на ВСЯКИЙ случай подстраховаться, тем более, что дочка сама просит его ее не трогать. Насморк конечно вторичен, но и зная, что ребенок сопливит, можно было не бросаться на нее сразу. 23.01.2006 00:56:51, могут узнать

ИМХО имхейшее, давите своих тараканов!
сколько женщин мечтают, чтобы папа их ребенка побольше бы возился с дитем, обнимал холодными руками, щекотал... а вы из этого проблему делаете.
23.01.2006 01:18:25, Маграт

ИМХО, все-таки главное - реакция ребенка, в зависимости от нее нужно и самОй реагировать или нет... на своих детях я вижу какими разными они могут быть: если старшего можно было спокойно и щекотать, и холодными руками трогать, для него это была именно игра (и я никогда не обращала внимания на это), то младшая - С РОЖДЕНИЯ "недотрога"... ее, еще грудничковую, нельзя было ни за руку взять, ни потрогать - она сразу резко отдергивала руку или ногу, отодвигалась, видно было, что ей не нравятся ничьи прикосновения... и когда подросла тоже не любила резких неожиданных звуков, даже не очень громких, вздрагивала от них всем телом, пугалась и иногда пугается до сих пор... поэтому резкие наскоки, шумные тисканья ей никогда не доставляли удовольствия, она вырывалась и убегала, а потом (немножко успокоившись и убедившись, что никто ее больше не будет трогать) приходила и говорила "не надо так делать"...
так что, ИМХО, если этот папа очень резко, внезапно накидывается со своими активными играми на дочку, то ей действительно может быть это неприятно... в любом случае, если ребенок ПОСТОЯННО во время этих игр хочет уйти, а ему не дают, так что приходится просить защиты у мамы, то на это стОит обратить внимание... что-то не так во взаимоотношениях ребенка и папы... мне показалось, что для мужа автора дочка - живая игрушка, вроде собачки, которую, когда вздумается, можно потискать, покомандовать, и она обязана слушаться, а если не слушается, то хозяин вправе заставить ее, навязать свою волю... а тут "собачка" явно не слушается, да еще жена вмешивается, "авторитет" подрывает... ИМХО... похоже по описанию...
кстати, может им собаку завести, чтобы муж с ней реализовывал свою потребность в резких играх, шумной возне...? 23.01.2006 02:31:33, Елена Н.

хорошо написали, возможно в семье автора как-раз такой вариант. А вот ещё - может он (этот муж\папа) был младшим в семье и над ним немножко страшие братья\сёстры издевались, а он не мог ответить и теперь подсознательно это проявляется вот в такой "власти" над ребёнком? Это я так. фантазирую:)... 23.01.2006 12:21:12, Сима Полосатая

Или, напротив, понимая как трудно с таким бороться, он не отрывается на своем ребенке, а, наоборот, считает, что так научит ее сопротивляться. Научит не бояться наскоков и издевательств. Воспитает в ней "сопротивляемость"? 23.01.2006 20:01:27, Anykey

возможно и так. собачка - отличный вариант :) только ведь и собачка при таком папе-воспитателе будет шумной, на девочку будет напрыгивать.

в любом случае, мне не нравится ситуация, когда мама-спасительница бежит вырвать свое дитятко из лап злобного чудовища-папы. причем это не игра, мама правда так думает: ЕЕ девочку обижают. Хотя папа вроде не чужой человек.

да, кстати, моя дочка тоже много чего не переносит, громких звуков, например. так она ясно говорит: "не кричи, тише". если ей что-то не нравится, она не смеется, а орет как резаная, да попробуй ее пощекочи лишний раз, она так сдачи даст, что в следующий раз не сунешься :)
может, поэтому я не могу представить, как это смеющийся, даже и несколько истерично, ребенок, может испытывать дискомфорт, а папа при этом ничего не чувствует. 23.01.2006 02:48:31, Маграт

думаю, что если собачка будет не огромной овчаркой и не бультерьером, а достаточно мирной собакой небольшого размера, то девочка не будет ее бояться и сама справится с ней... хотя... кто его знает... у меня собаки не было, были коты и кошки...
а насчет дискомфорта и ребенка... есть дети тихие и очень терпеливые, они могут долго терпеть то, что им не нравится, тихо попискивая и ожидая, что взрослый догадается остановиться... и до громкого крика их можно довести, если только ребенок уже совсем невменяемым стал, а так обычно сначала неловко обижать сообщением, что эта игра тебе не нравится, потом от обиды, что тебя не понимают или не хотят понять, избытка неприятных чувств, волнения и вообще "каши" в голове и в чувствах просто горло перекрывает, не можешь ничего сказать... и уже когда доходишь до точки, когда не можешь совсем терпеть и почти перестаешь контролировать свое сознание, прорываются защитные силы - можешь укусить или дико заорать, ударить, не думая куда и чем... у меня при этом перед глазами какая-то пелена появлялась... я в детстве так однажды мальчишке кирпичом, который в обычном состоянии еле-еле двумя руками поднимала, чуть не проломила голову (одной рукой кинула), хорошо - промахнулась, рядом с виском пролетел... 23.01.2006 03:12:18, Елена Н.

ну, в таких крайних случаях уж точно маме должно быть виднее, как ребенка оградить от поползновений папы...

а про собак: больше всего меня бесят мелкие пудели. идиоты, вечно прыгающие и мельтешащие, требующие, чтобы им кидали мячик, чтобы тискали, давали еду из своей тарелки...
такое счастье я бы точно не вынесла ;) 23.01.2006 03:26:07, Маграт

не скажу, что это такой уж "крайний случай" :) это просто натура интроверта, который не любит и редко явно демонстрирует свои желания и предпочтения... меня, например, в детстве всегда удивляли громко визжащие по любому поводу девчонки, казалось, что это они специально так себя ведут, стараясь привлечь к себе всеобщее внимание, а не из-за испуга, потому что для меня нормальной реакцией на нечто неожиданное был ступор и полная потеря голоса..., а визжать без особого повода, казалось и вовсе странным, ненатуральным и ненужным... так что получалось, что кричат они просто для собственного удовольствия :о)
а может этому папе такой собаки и не хватает? интересно, была ли у него в детстве собака? а если нет, мечтал ли он о ней, просил ли родителей купить щенка?... ИМХО, если выбирать между негармоничными отношениями мужа с дочкой и прыгающей-мельтешащей собакой, то лучше собака :)))) 23.01.2006 04:46:06, Елена Н.

Собаки у папы в детстве не было, появилась, когда ему было уже 17-18 лет, младший брат принес. Он ничего не говорил про то, что хотел собаку, по-моему и не хотел. Но вот зато его отец покалачивал сына и теперь мне кажется, что и обращался с ним так же, как он иногда с дочкой. Он временами становится немного невменяемый, то есть, как я уже писала, если ему противоречат и жестко, на повышенном тоне, он начинает беситься и продолжает свое "черное" дело еще настойчивее :-( Я же говорю, полупсихопат.
А дочка на самом деле может хотеть что-то сказать, но не смочь объяснить и донести, особенно до такого папы. Но играть то ей с ним хочется. 23.01.2006 12:03:40, могут узнать

у моей дочки повышенная чувствительность кожи, от щекотки ей реально плохо становится, т.е. она смеется (с инстинктом ничего не сделаешь), но это такой истерический смех, против воли и на грани боли... и в детстве, когда играли в "догоню", тоже был предел по времени и интенсивности игры, когда ощущалось, что смеется она уже через силу, появилось что-то истерически-нервное и ей не нравится... но мне проще - муж такой же и с ней, играя, четко чувствует границу... а вот сын - совсем другой, во-первых, тактильно очень малочувствительный, во-вторых, плохо понимает чужие чувства и эмоции, поэтому мне просто приходилось запрещать ему щекотать сестру и долго играть с ней в "пугалки" (разница у них 13 лет)...
что Вам с мужем делать - не знаю... очень сложно объяснить это, не задевая самолюбия, человеку, который сам не испытывает подобного и имеет равные права на ребенка... я вижу только один способ - самой принимать участие в игре, переводя "удар" :) на себя и переключая всех, по-возможности, на что-то другое (танцы, спортивные игры, например)... 22.01.2006 21:11:42, Елена Н.

Спасибо за совет. Нужно попробовать, хотя папа сложный, может скзать, что "мы не хотим сейчас танцевать и играть в спортивные игры", "не навязывай мне своих игр" :-( 22.01.2006 21:57:03, могут узнать

Я бы не вмешивалась, если дочке что-то принципиально будет не нравиться, она просто откажется с папой играть. Играет - значит все отлично, у нее просто такая игровая роль. 22.01.2006 21:06:20, Харас

Это бывает не столько спланированная игра, сколько неожиданно. вот она идет мимо него, он может броситься на нее, она от неожиданности кричит, его как мне кажется это еще больше заводит, он настаивает ее потискать, она отказывается, он настаивает еще больше. Он и нормально играет, когда она ему предлагает какой-то сценарий, я тогда вообще не суюсь, если не приглашают, слышу, что все хорошо, спокойно, хотя и могут они танцевать и прыгать. 23.01.2006 01:02:23, могут узнать

она учится справляться со страхом, в жизни пригодится :) 22.01.2006 21:05:35, БагирРА

Дай бог, тогда. 22.01.2006 21:59:26, могут узнать

Я убеждена, что каждый член семьи САМ выстраивает отношения с ребенком. Не вмешивайтесь и не диктуйте, КАК надо играть. Они сами разберутся.
PS. Вмешиваться имхо можно лишь в случае угрозы жизни или здоровью. Но, судя по всему, это не тот случай? 22.01.2006 20:50:40, Фабьен

Так дочь смотрит на меня и протягивает руки или зовет иногда истошным криком. Угроза для психологического здоровья вполне может присутствовать. 22.01.2006 20:53:47, могут узнать

не вмешиваться. неужели папа у вас такой тупой, что сам не разберется, когда дочке действительно некомфортно?

а если уж не терпится вмешаться, то тогда включаться в игру, тоже папу щекотить и прочее.

а то у вас получается, мама - верховный правитель, защитник дочки. а папа кто?

22.01.2006 20:45:56, Маграт

Да нет, папа тоже иногда дочку защищает, когда уже поздно, а ей хочется потанцевать или телек посмотреть, и я, если это в рамках разумного, то есть не 23 часа и ребенок не до безумия перевозбужден, то ретируюсь и жду, когда папа сам отправит дочку спать.
А папа немного эмоционально тупой, не чувствителен к переживаниям других. 22.01.2006 20:51:49, могут узнать

Ситуация знакома. Только у нас так папа с сыном общается, и сыну уже 6 лет. Так что я уже лет 5 пытаюсь сгладить острые углы в этом общении. Они тоже друг друга любят, но элементы психологической тупости с одной стороны и чрезмерной чувствительности с другой присутствуют. Думаю, успокоительных советов Вам надавали те, кто с подобной ситуацией не сталкивался, просто попытался себе "представить" :-) Я пришла к окончательному выводу: ПАПУ УЖЕ НЕ ПЕРЕДЕЛАЕШЬ! Объяснения, ПОЧЕМУ игра в результате закончилась как-то странно, ИНОГДА бывают услышаны, но в следующий раз все повторяется. Мои действия: я стараюсь донести до РЕБЕНКА, что ТОЛЬКО ОН решает, КАК играть, С КЕМ, КОГДА и ВО ЧТО. И что не стОит сдерживать свое недовольство, стесняться его высказать, ДАЖЕ если это любимый папа. То, что он еще маленький, а папа - большой, любимый, сильный, авторитетный и проч. сути дела не меняет, ребенок - тоже:-) человек, имеет право чувствовать по-своему игру :-) Терпения Вам желаю. Себе тоже :-) 23.01.2006 15:27:14, Как я Вас понимаю...

Спасибо большое! ПОговорю с дочкой, попробую ей это объяснить, то что вы посоветовали. На самом деле, важно - не бояться и не сдерживать в таких ситуациях своих чувств, уметь себе защищать. Еще раз спасибо! 23.01.2006 18:12:50, могут узнать

Вернуться в конференцию

Дочки-паперы

Загруженные изображения