Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Эти коварные мужчины

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

02.01.2006 22:14:09

160 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Все. Всем спасибо. Обсуждение считаю законченным :) 03.01.2006 20:38:55, fat mouse

А мне вспомнилось вдруг из Токаревского "Я есть, ты есть", про то, что есть люди с душой, как кастрюля: пару раз зачерпнул - и дно, а есть души-колодцы (на дословность за давностью лет прочтения не претендую, но образ таков). Там у главной героини схожая проблема была, и глубины ее души хватило... А юморить типа "напечь пирожков, а ему не давать" - это вообще низко.
03.01.2006 17:48:47, Корделия

Мышь, я сочувствую, но слишком добрая мышь получается! :( У меня с сыном такой ситуации в принципе возникнуть не могло, потому что сын свое ( и моё, есссессно)прайвеси приучен ценить с раннего детства, и он бы просто не позволил соседу ему мешать в количествах бОльших, чем сам хотел. Сейчас это выглядит совсем забавным -больше трех звонков в день от одного и того же лица - фсёёёёё, ребенок тихо злится и САМ регулирует эту проблему. Ему достаточно легко сказать "Я занят!". Но у нас с сыном договоренность о том, чтобы не мешать. Что необходимо, когда я-родитель работаю дома. В моем случае такой противный мальчик просто сгорел бы под взгялдом василиска :))) 03.01.2006 12:53:31, ChiChi

А я бы сказала, что эта мама за твой счет решает всою проблему. Если мама строго запрещает гулять одному - ребенок и не идет, верно? Значит, однозначного запрета "не доставать соседей" -не поступало.Конечно, что бы она ни говорила - легко и удобно, когда ребенок у бескорыстных соседей.
Вообще же проблема - с ее стороны -решается более-менее просто: няней для ребенка.Причем достаточно молодой, чтоб могла с дитем играть и приятельствовать.

Сочувствую еще раз. 03.01.2006 11:45:48, ЧаПай

ППКС 03.01.2006 12:54:35, ChiChi

Вот тут и вспомнишь про "жесткие" правила в заграницах, когда детей до 12-ти дома нельзя оставлять одних.
Позвонила бы Мышь в службу охраны детства, ну или мамаше той пригрозила (не в качестве мести, а из лучших и моральных побуждений) - глядишь, и нашла бы та мамаша и время и место и возможности...
Или ребенок стал сидеть сам тише воды, чтобы не забрали "добрые тети".
У вас какой-нить участковый есть? Может им попугать или правда побеседовать?
Или вот еще выход: поискать работу мамаше, чтобы имела она возможность составить компанию своему отпрыску. 03.01.2006 09:27:30, Олевелая Эм

У нас такая соседка ровесница, 9 лет. Только сидят дома в одиночестве обе и моя дочка и она. Я домой прихожу в 8-9 вечера. Соседка приходит в мое отсутствие и подбивает мою на проделки. Разнесли унитаз, перепачкали в домашней химии весть подъезд, соседей доставали. Квартиру снимаем, соседи грозились нас выселить. Я пытаюсь запретить дружить. Моя дочка с другими друзьями совершенно вменяемая и умеющая противостоять коллективу с этой подругой теряет весь свой разум. Соседка по пол часа колотится в дверь и не понимает, почему нельзя. Моя не выдерживает и открывает - и понеслось. Контролировать не могу, на предложение нанять няню моя крутит пальцем у виска, она уже три года самостоятельная. Что делать - не знаю. 03.01.2006 03:24:20, Haze

у вас соседка не такая,а гораздо хуже.на месте автора я б пускала в гости - мальчик относительно безобидный,даже помогает иногда,а одному сидеть под нг правда очень неприятно.а вот на вашем....прям даже не знаю.если учесть,что сама всю жизнь болтаюсь по сьемным квартирам - переехала бы,наверно.такой вариант не рассматривали? 03.01.2006 12:45:58, Гэллор

у нас пригород - 4 квартала изолированных, тут работа и школа в пешей достигаемости, если что я могу по первому звонку в 3 минуты схватить машину и примчаться. Далеко не уехать - захочет, будет приходить. Вывернулись пока продленка, потом она ко мне на работу приходит. Проблема с каникулами остается. 03.01.2006 15:37:43, Haze

Предположим, ребенок попал в психологическую зависимость от вас.

Если вы дозируете ему время, он будет сидеть и ждать, когда "его" время наступит. И станет неврастеником - как минимум. И вы тоже - потому что будете все время чувствовать вину.

Если вы дадите ему от ворот поворот - будет искать другие способы провести время. Может, это будет полезнее?

В общем, странно, что такая обычная жизненная ситуация вызвала у него столько проблем. Может, он правда больной и его к врачу отвести надо? А может, в школе на продленку оставаться? 03.01.2006 01:22:15, Философский Камень

[пусто] 03.01.2006 01:39:51

Ну раз для психолога, то психологу и надо поработать.

Мне кажется, что вы роете себе яму... 03.01.2006 03:48:22, Философский Камень

Не верится мне что ему страшно. Это способ давить на Вас, наверняка, это последний аргумент, на котором Вы окончательно сдаетесь 03.01.2006 03:28:54, Haze

Ну справедливости ради я побаивалась оставаться одной аж лет до 16 наверное. Если родители уходили в гости я включала свет во всех 3 комнатах и кажется даже в туалете :-)) 03.01.2006 13:16:12, Irina L

Я до сих пор побаиваюсь некоторых домов, но! свет горит, телевизор работает - жить можно, если себя не накручивать целенаправленно. 03.01.2006 15:47:03, Haze

посоветуйте его маме записать сына в кружки,он вроде компьютером интересуется,вот пусть и и направит энергию в нужное русло ,ну и спорт бы не помешал,особенно плавание,нервы успокаивает и страхи убивает. 03.01.2006 00:23:00, ммм

[пусто] 03.01.2006 01:27:20

наверняка есть какие-то клубы,очень часто арендуют в школах,училищах помещения и спортзалы, у меня отдаленный район от центра,но с этим никаких проблем,чего только нет.поспрашивайте у мамочек,когда гуляете, у одноклассников детей, в школе,еще и педиатр может знать.соседский может ездить сам,в 9 лет уже может,будет маме отзваниваться.дома же его одного оставляют, еще можно за небольшую плату какую-нибудь соседку пенсионерку попросить провожать/встречать.поговорите с его мамой,но только не о том,как он вас напрягает,а о том,какие у него могут быть проблемы по жизни,если он так и будет предоставлен самому себе. 03.01.2006 02:00:43, ммм

[пусто] 03.01.2006 02:04:15

С мамой мне кажется, бесполезно:(
В том случаЕ, описанном мной ниже(про 8-летнюю девочку, от кот-й мы буквадльно прятались в гостнице) мама даже позуживала девочку пойди к соседям(мы слышали на балконе)... поиграй там с девочкой... (маме, видимо, с 20-летним "папой" хотелосьб остаться наедине). Когда мы с девочкой решительно "прощались" и не пускали в свой номеР, она шлялась по коридору, крутилась буквально часами возле дежурной по этажу... и т.п.
маме мальчика, скорее всего, даже проще когда он у вас в доме... так что она вряд ли что-то предпримет. головой покивает, не более. ИМХО. 03.01.2006 12:24:29, Пионерская Зорька

В школе все равно должно что-то быть. 03.01.2006 02:08:38, Философский Камень

Почему должно? В нашей нету. 03.01.2006 02:10:08, пчела Майя

В нашей муниципальной школе 50 кружков и секций. Я думала, это распространенное явление... 03.01.2006 02:18:32, Философский Камень

А в нашей муниципальной два, шахматы и волейбол (для старших). И те кое-как работают. Муниципальные школы -- очень разные. Ближайший детский центр -- через шумный и страшный перекресток, а потом еще троллейбусом, музыкальную школу вывели в соседний район, ни одной детской секции нет. Есть, правда, Дворец творчества, до него ехать с пересадкой у метро -- второклассникам трудно, да еще потом чесать зимой по темноте... 03.01.2006 20:27:58, fat mouse

И 50 руководителей? Верится с трудом. 03.01.2006 02:27:34, пчела Майя

Часть - учителя, часть - со стороны. 03.01.2006 03:45:32, Философский Камень

1. Есть аппараты, которые не принимают звонки с определенных номеров. Или это можно орнагизовать через телефонную станцию
2. Если мальчик вас по-настоящему допечет, вы его пошлете без всяких подсказок и советов. Вы просто сами еще не готовы. Пока удовольствие от доброго дела перевешивает желание покоя.
3. Для мальчика будет полезнее, если вы от него избавитесь. Ему надо учиться жить в собственных обстоятельствах, самому решать свои проблемы. Психо-соматический синдром вы ему общением не вылечите.
4. А нужно ли вашему сыну дружить с таким ребенком?!!! Если он так манипулирует вами, представить страшно, в каких тенетах запутан ваш сын! И как это скажется на его личности.

Про жалость - это как брать на время бездомного щенка с улицы, а потом выгонять. Жестоко. 03.01.2006 00:06:19, Философский Камень

Знаете, я уже достаточно старенькая, чтобы не получать никакого удовольствия от добрых дел. Добрые дела для меня всегда сопряжены со стыдом и неловкостью, удовольствия в этом мало. А друзей нашим детям мы не выбираем, как ни печально. Так уж получается, что дети, которые учатся в одном классе и живут в одном подъезде, часто дружат. И никакие запреты здесь не помогут, и искусственно ограничить общение нельзя. Можно только попробовать расставить акценты так, чтобы никому не было мучительно больно. Вот эту тонкую линию я и пытаюсь нащупать. 03.01.2006 01:30:16, fat mouse

 А я вот не понимаю, почему из всей конфы никто даже не попытался посмотреть на дело со стороны ребенка. Все дружно - ах, нахал, ах, хулиган! Спустить его с лестницы, за ухо вышвырнуть и все такое... Да, поведение мальчика навязчивое и утомительное, но просто никто из конфа видать не знает, что это такое - детское одиночество. И тоска , тоска безумная и завсить к  ноомальной веселой дружной семье - где все любят друг друга, читают книжки, где вкусно пахнет.... А я, напаример,знаю, что это такое... И как раз в 9 лет вычитывала в классном журнале адреса моих одноклассников и приезжала к ним в гости. Просто так, без предупреждения. Родители одноклассников очень, удивлялись, но всегда принимали меня, кормили, мы играли там, рисовали... А на след. день я ехала к другому однокласснику. Сейчас вспоминаю это с ужасом и безумной жалостью к себе тогдашней 9-летней никому  на фиг не нужной девочке.
 Да,  автор не обязан спасать человечество. Но его никто и не просит спасти ВСЕ человечество! Как там у  Крапивина " Возьми вот этого несчастного замурзанного Заглотыша и одним несчастным ребенком на Земле станет меньше"... Не отталкивайте ребенка, продолжайте капать на мозги его маме, может, прозвонитесь по каким-нибудь секциям, куда могут взять ребенка почти  бесплатно или за сущий мизер, но только не рявкайте и не выгоняйте его из дома. Дело может закончиться детским самоубийством ( я не шучу) и вы себе этого никогда не простите.
 Терпения вам.  И жизненной мудрости. 02.01.2006 23:57:19, залетная пташка
Знаете, я это очень хорошо все понимаю, и уж как мне его жаль, если вам его по описанию жаль заочно -- можете себе хорошо представить. Я понимаю, что такое детское одиночество. Но понимаю и то, что человек, силой обстоятельств лишенный внимания, научился его добиваться, требовать, вымогать. И сейчас, к сожалению для нас обоих, занимается именно таким вымогательством. И поощрять вымогательство я не буду, это ничего общего не имеет с любовью и заботой. Я не буду его прогонять, вызывать милицию и так далее. Но и вязать из себя и своей семьи морские узлы тоже не могу позволить. Решение я вижу одно: не отлучать ребенка от общения, а ввести это общение в рамки. Поставить правила и учить им подчиняться. Думаю, мальчику это тоже пойдет на пользу. Задача неимоверно трудная, времени мало, сил тоже... Но есть случаи, когда только нежности, жалости и терпения мало. :(03.01.2006 01:24:29, fat mouse 
Ну приезжай сама и посиди с этим мальчиком... Не будешь? тогда ничем кроме как жеванием розовых интелигентских соплей этот техст не назовешь. 
03.01.2006 01:12:41, AleXXX 

Тоже верно.
Но этот ребенкок быстро и верно превращается в шантажиста. А это чревато... увы:( И тогда(какое-то время спустя) все будет горавздо сложнее, навязчивее, с хамством и пр..
ИзвинитЕ, если резко, но более чем уверена в сказанном мной. 03.01.2006 01:05:09, Пионерская Зорька 
Я вас поддержу. 9 лет, это так мало... Винить 9 летнего мальчика в назойливости это так... по-детски... все равно, что ставить себя на один уровень с ним... У меня дочке 6 лет... подумать только, через 3 года от нее будет требоваться недетский ум, сообразительность и мудрость 90 летней старушки... Правда, я с ней занимаюсь сама и много, а ее 8 летние подружки вышколены своими родителями, надеюсь, что и я ее вышколю.
03.01.2006 00:47:45, Иллика 

не говорите глупости. с  первого класса я сидела дома одна полдня, таких как я было много и сейчас есть. если сейчас принято лет до 12 иметь няню и не оставлять детей одних, то это не означает, что обратная ситуация - это уже повод для самоубийства. 
03.01.2006 01:02:37, Шин

У вас здоровая психика, только и всего. С тех пор прошло много лет. А уважаемый автор с ребенокм занимается, то тем, то иным, а потом не в настроении его видеть. Я не считаю, 9 летний ребенок должен быть умнее 30 летней женщины. А Вы это считаете глупостью? Т.е., ребенок в 9 лет тонко должен понять самостоятельно, когда с ним в настроении поиграть, а когда нет? И Вы берете на себя ответственность заявлять какие причины, спровоцировавшие ребенка на самоубийство глупы? И как бы можете сказать об этом родителям этих несчастных детей? Смело.
 
03.01.2006 01:21:46, Иллика 

у меня и половины моих знакомых здоровая психика. вы же самой же этой фразой признаете , что у ребенка психика не здоровая. и самое умное и полезное для этого ребенка - это вызвать ему психолога. и не надо равнятся с 30 летней тетенькой, которая как уже было сказано, пашет прилично. 9летний ребенок не должен быть умнее ее, но если он не понимает или не хочет понимать элемнтарное - звонить сто раз на дню соседям -  это именно что надоедеать и напрягать, то это только к специалистам. 
и если 9летний ребенок может и не понять, что он навязчив и мешает жизнь, то ему тут и предлагают сказать это прямо в лоб. 
Не надо меня пытаться тут прогибать и болтать языком. Если вам кажется, чито ребенок близко к самоубийству, возьмите у мыши адрес и займеитесь делом - спасение потенциального самоубийцы, а не чешите языком из дома.
03.01.2006 12:14:36, Шин

А у другой половины - не здоровая? Может, вы оплатите маме ребенка с нездоровой психикой консультацию психолога, а то советы давать ("языком чесать", на Вашем языке) мы все любим. Попросите у мыши ее адрес и расчетный счет.
03.01.2006 13:12:30, Иллика 

в отличие от вас я не считаю этого ребенка больным или потенциальным самоубийей. я считаю его обычным манипулятором, который сел на шею соседям. и свой рецепт конктретно мыши я предложила ниже. 
про психолога я пишу своим оппонентам, котрорые считают, что ребенок завтра в петлю кинется, если его на место поставить. ибо мои оппненты как раз предлагют малореальные решения и НЕ ЗА СВОЙ СЧЕТ и естественно не собираются приезжать и спасать ребенка, то то что вы пишете мне, предложите себе. я мышь не уговариваю нанять психолога, я вообще не считаю, что она чем-то обязана этому ребенку. вы счиатете, что должна, так разделите с ней хотя часть затрат, например денежных, время свое вы в отличие от мыши тратите только здесь. 
03.01.2006 15:44:04, Шин

Вы меня не верно поняли. Это автор считает, что он что-то должен ребенку, я-то как раз так не считаю. Но не считаю и что автор должен надеяться перевоспитать кого-то, ребенка там, или его маму. И таки я вообще принципиально против чтобы кого-то "ставить на место". Если автор займет свое правильное место, ему не придется принимать усилия по постановке "на место" посторонних людей, тем более маленьких детей.  "ставить кого-то на место" - другой глобус, да. кто-то такой крутой, чтобы определять чье-то место, брр, очень неприятно.
03.01.2006 16:07:09, Иллика 

свое место в обществе определяется всегда по отношению к другим людям. это можно назвать по-другому, это но как в автобусе - кто-то за рулем, кто-то билеты выдает, кто-то остановки объявляет, кто-то сидит, кто-то стоит. в данному случае выбор своего места может состоять и в том,чтобы указать стоящему на твоих ногах другое место. возможно именно "Его" на ближайшее время, раз он сам с этим справиться не в состоянии.
03.01.2006 21:41:49, Шин

[пусто]
03.01.2006 01:48:49

Я понимаю только одно, что дети в этой жизни понимают значительно меньше взролых, остальные нюансы не важны. Даже вполне взрослые дети, которые живут со своими родителями, понимают мало о том, откуда берется суп и каша. В свое время мы этот вопрос с удивлением обсуждали с мужем, когда в молодые годы у нас жили разные приехавшие в москву одноклассники, одногрупники и другие друзья. Был замечен интересный момент, что люди, живущие одни, иногда приносили чего-нибудь покушать, те же, кто жил с родителями об этом не задумывались. 
 Это ваша проблема, что вы пускаете постороннего ребенка в зону своей ответственности. Проблему этого ребенка вы не решите, усыновлять его не будете, решайте свою проблему - скажите на доступном ему языке, найдите слова, понятные этому мальчику. Вы же не ждете от немца, что он будет понимать русскую речь. Представьте, что мальчик - иностранец, намеки, полунамеки, принятые и понятные вашим детям не понимает, т.к. им не обучен. А понимает слова "ты мне надоел", "отстань". Или вы обучаете мальчика принятому в вашей семье общению (имхо, это ужасно, воспитывать чужого ребенка), или дистанцируетесь от ребенка методами, доступными ему.
03.01.2006 13:02:46, Иллика 

Вот тут я с вами частично согласна. Как писали ниже в этой теме "мы в ответе не только за тех, кого приручили, но и за тех, кого вовремя не послали". Нельзя то разрешать, то запрещать, раз уж такой ребенок без тормозов попался. Раз не может сообразить, что звонить 100 раз в день - это слишком, методы, которые прошли бы с обычными детьми, здесь не помогут.
03.01.2006 01:34:43, Философский Камень 

а я вот не понимаю мальчика, который так навязчив, на месте мыши давно бы сама к психологу отвела. или психолога к себе пригласила за свои деньги один раз. мальчик явно манипулирует и как бы он не был одиноко . поощрять его в этом - это портить жизнь прежде всего этому мальчику, не говоря уже о жизни своих детей нарпимер, если уж жизнь самой мыши не считается настолько ценной, чтобы существовать в принципе. 
Вот я читаю ваше сообщение, у меня в голвое не укладывается - играли с 9-летним ребенком. я не спорю, что это самому ребенку нравится, но я знаю также очень многих, с кем в этом возрасте не играл никто и не помню, чтобы эти дети приклеивались к чужим родителям за требованием ласки и игр. 
03.01.2006 00:27:51, Шин

 У меня отца не было никогда... В 8 лет умерла мама... С тех пор пошло мотание по родственникам, которым  я была  даром не нужная и которые чудом каким-то не сдали меня  в детдом ( за что им на самом деле большое человеческое спасибо).  У мальчика если не ошибаюсь, ситуация  отчасти схожа. Отца нет. Матери фактически нет....
03.01.2006 00:35:43, залетная пташка

не вижу ничего общего в вашей ситуации и в ситуации многих моих знакомых и указанной здесь ситуации. у многих не было пап, мамы работали с утра до вечера, может вам кажется так в силу того, что с 8 лет с вами не было вашей мамы, но в большинстве случаев мамы работают с утра до вечера, готовят вечером, убирают, и далеко не у всех находится время на своих детей. у фатмаус двое своих детей и 2 или 3 работы, у нее действительно много сил и возможности опекать маленького манипулятра
03.01.2006 01:00:19, Шин

Ммм...
Не хотите на место Мыши?
Мне мальчика жалко, он маленький и не слишком счастливый, но и не обязанность автора его счастье устраивать.
Мама у него все же есть.
03.01.2006 00:57:48, Караул 

Как это ее нет, когда она есть?03.01.2006 00:38:24, пчела Майя 
Так автор как раз спасает:) только постанывает при этом вслух:)
03.01.2006 00:18:05, Mockingbird 

У ребенка есть квартира, телевизор, книги, он не голоден, одет-обут. Да, мама приходит поздно. А сколько детей именно так живут?!! И вы знаете случаи, чтоб кто-нибудь кончал жизнь самоубийством?!!

Если этому мальчику не дать понять меру, с которой можно надоедать другим людям, потом ему будет только хуже. Он всех возненавидит. И дело закончится самоубийством с гораздо большей вероятностью. А в лучшем случае вырастет мизантроп.

03.01.2006 00:15:17, Философский Камень 

Я знаю одну попытку, неудачную, давно это было, лет 20 назад. И что?
03.01.2006 00:39:53, Иллика 

Ребенок 9 лет всерьез пытался покончить с собой? Не инсценировка с целью манипулирования?
03.01.2006 00:50:56, Философский Камень 

Конечно, девятилетние дети, это такие монстры, куда до них тридцатилетним теткам... Дети в 9 лет заткнут за пояс взрослую женщину и по части манипуляции и по всем другим параметрам:(((((((((((((( Ребенку, кстати, было 14 и он скушал 2 пачки димедрола, у него на время отнялась рука и некоторое время он пробыл в реанимации, манипулятор хренов... мало скушал... не взаправду.
03.01.2006 01:06:12, Иллика 

14  - это переходный возраст уже. И если СЕЙЧАС ребенку не дать понять, что в жизни не все будет, как он хочет, что у других людей есть свои интересы - вот тогда к 14 годам вполне может дело до самоубийства дойти. Он же будет считать, что все сволочи - именно по отношению к нему. Не будет адекватно воспринимать реалии жизни.
03.01.2006 01:17:48, Философский Камень 

Пусть его воспитывет его мама,а ? Зачем это делать кому-то другому? Кто-то другой может или играть с ним, или не играть. Все. Воспитывать не надо. Ждать от него чего-то не надо. Рефлексировать, что он вырастет бандитом или конченым человеком не надо. Вообщем, держаться на расстоянии.
03.01.2006 01:28:58, Иллика 

Именно! к этому я и призываю!
03.01.2006 02:10:00, Философский Камень 

:((ужас!неужели Вы никому не были нужны?но у Вас хоть хватало ума не надоедать одним и тем же людям.я думаю,если бы фэтмаус немного отдохнула бы от пацана,пока тот гостит у других,то и проблемы бы(у автора) не было
03.01.2006 00:08:47, Рене 

Может, сами возьметесь за этого мальчика? Автор, я думаю, адрес Вам даст... Легко делать добро чужими руками.
03.01.2006 00:04:15, Почти 

У Крапивина такие речи произносил, помнится, бездетный молодой мужчина...
Он ОЧЕНЬ хороший, и повесть эту люблю, но на практике оно так получается, что дай Бог на своего бы сил хватило...03.01.2006 00:02:40, London 
 У Крапивина эту фразу произносил 14-летний мальчик. А адресовал ее взрослому мужчине,  у которого была огромная  семья, тяжелая и изнурительная работа, больная спина, старенькая мама и проч. и проч. И ничего тот взял, а потом оно как -то все разрулилось само собой...
 Я ни на чем не настаиваю. Просто "противного мальчика" я очень -очень хорошо понимаю. Он не противный.  И не запущенный. Он просто безумно одинокий....
03.01.2006 00:15:13, залетная пташка

Тем более :))03.01.2006 00:19:56, London 

Я из прошлой серии помню, что мальчик не такой уж и плохой, придумывает игры, что альтернативный друг ни на что, кроме как играть на компьютере и смотреть телевизор не пригоден. Может, у вас просто накопилось в связи с праздниками усталость от него? Я, например, считаю вполоне нормальным некое усыновление друзей детей. Понятно, что это тяжело в условиях маленькой квартиры, но тем не менее. Надо, конечно, часы общения отрегулировать. Написать четкое расписание и установить систему "наказаний" - не ушел сам по часам в указанное время, завтрашнее общение отменяется. Быть с одной стороны потверже, с другой - сделать вид:) что он почти член семьи, если выполняет правила. 02.01.2006 23:51:15, Mockingbird

[пусто] 02.01.2006 23:55:06

Вдогонку - если бы он был у вас, то не звонил бы:) на телефон поставить автоответчик ( так мы боремся с беасконечными предлодениями что-то купить - трубка не сниается никогда, пока не услышишь, кто звонит). Мальчику противному:) напомнить сказку про мальчика, который козочек пас и от скуки кричал "Волки":) 03.01.2006 00:16:45, Mockingbird

Ага :) напомню :) 03.01.2006 01:32:17, fat mouse

Спасибо всем внимавшим и сочувствующим! Я пошла думать дальше! Еще вернусь. 02.01.2006 23:44:18, fat mouse

я бы установила границы, не двигаемые ни в коем случае. при любомом нытье и невыполнении условий - отлучение. инчае ноги протяните 03.01.2006 01:04:03, Шин

[пусто] 03.01.2006 01:33:22

Вы с сыном этим займитесь. ему тоже будет очень полезно 03.01.2006 12:16:13, Шин

вернешься и все сотрешь, да? :)))))))) 02.01.2006 23:52:32, ОООльга

Вот я тоже хотела спросить,но постеснялась:)) 02.01.2006 23:55:01, margaret

да, и уже стираю :)) 03.01.2006 20:57:22, fat mouse

Ох, ну Вы и терпеливая! И еще придумываете ка бы орпавдаться перед чужим и совершенно посторонним Вам ребенком. НЕТ! И все! И никаких объяснений. И сразу положить трубку! Пригрозить, что если будет названивать каждые 15 минут, Вы позвоните в милицию по поводу "телефонное хулиганство". Кстати говоря если у Вас стоит совейский определитель, то этот телефон можно включить в черный список и Вы их просто не будете слышать. Убила бы!!! 02.01.2006 23:40:50, Irina L

ПРИМЕРЫ:

1) Стук в дверь:
- "Здрасьте"
- (говорить достаточно уверенно, без надежды для "гостя" на продолжение "дискуссии"): "Здравствуй, (Миша,...), извини, плз, мы сейчас заняты, му нас (гости, до конца дня, ... и пр..), когда ...("Плюшка") сможет, он с тобой пообщаться(поиграть или др..).
Далее прощаемся и закрываем дверь, несмотря на "вытьё"...
Точка. Тема закрыта.

2) Звонок по телефону:
- "здрасте"
- "Здравствуй, ... извини, мы заняты. Ты сможешь прийти к нам в гости(!) вечером, около 18 час., но НЕ БОЛЕЕ чем на 1 час. Сейчас у нас семейные дела." Не выслышивая очередное "вытьё", шантаж и т.п. - кладем трубку. Тема закрыта.

и т.п. 02.01.2006 23:21:25, Пионерская Зорька

Спасибо. Самое трудное -- не открывать после этого дверь и не брать трубку при немедленнос следующих за этим звонках и стуках :))) 02.01.2006 23:29:31, fat mouse

А телефон не отключается у вас? Чтобы сказать "до свидания" и вырубить телефон минут на пятнадцать? 02.01.2006 23:42:45, Eden

Знаете, мне кажется это будет ошибкой, поскольку манипулятор(в случае автора - это малец-щантижист "прилипала"), сразу почувствует что ради него производят какие-то "шевеления", значит на него\его слова\поступки РЕАГИРУЮТ!!! Надо наоборот дать понять тчо ОН - не член семьи, что он приводит семью автора в негодование, что люди недовольны его поведением и т.п. И на него они НИКАК НЕ РЕАГИРУЮТ!
Это больнее. Именно этот способ - "игнор" быстрее и доходчивее дойдет до соседа-прилипалы.
Он должен понять, что тренироваться на их семье - бесполезно.
Авось другую жертву найдет... или сообразит что к чему...

02.01.2006 23:51:20, Пионерская Зорька

А как он поймет, что реагируют? У нас, если телефон отключен, звонящий слышит длинные гудки, как будто никто трубку не берет. 03.01.2006 00:18:53, Eden

В том-то и дело... считаю, что не следует вообще совершать каких-либо телодвижений, чтобы спрятаться, укрыться, притаиться от этого "бедного, безумно одинокого мальчика"(С)-как было сказано выше "Залетной пташкой".
Неужели взрослые люди, должны ПРЯТАТЬСЯ от назойливого соседа? По мне так лучше 2, 3 ну или 5 раз объяснить, что "моя семья - это моя семья". ИМХО, конечно.
03.01.2006 01:19:38, Пионерская Зорька

[пусто] 02.01.2006 23:46:26

АОН и "черный список", как вариант. 03.01.2006 00:06:20, Почти

Если всё так запущено... услышав его голос - кладите трубку БЕЗ объяснений.
Подействует, поверьте. 02.01.2006 23:55:07, Пионерская Зорька

... вопросительно-требовательно-недовольным тоном спрашиваем: "Неужели я неясно выразилась???". После чего тоже КЛАДЕМ ТРУБКУ.

Меньше слов - быстрее до него "дойдет";) 02.01.2006 23:42:36, Пионерская Зорька

Ясно. 02.01.2006 23:46:51, fat mouse

мне кажется, все дело в вас.
и правда, перечитать Берна. И подумать, в какую игру играете ВЫ ;)
ведь для многих здесь подобная ситуация - нонсенс. и собственному ребенку не придет в голову тащить в дом кого попало, и чужим детям вот так надоедать - и подавно. я бы один раз сказала: "я работаю дома, мне нужна тишина и свободный телефон. у сына свободные часы: от сих до сих. все." и никакого мата не нужно. просто нужного тона и МОЕЙ УВЕРЕННОСТИ в своей правоте было бы достаточно.

Хотя я с благодарностью сама вспоминаю тех родителей подружек, которые с радостью принимали меня. И вязать меня научила мама подружки, и в первый раз в жизни блинчики с мясом я у нее попробовала, и бисквит мы учились печь у другой подружки... а у третьей делали кесю-месю: смешали все порошкообразные вещества, что нашли у нее в кухне... Но это было все у разных подружек, а не у одной и той же. И потом, детям ведь прекрасно видно, кто им искренне рад, а кто тяготится их обществом. Значит, я думаю, зачем-то вам этот мальчик нужен, если вы так удачно умудряетесь скрывать перед ним свои негативные эмоции... 02.01.2006 23:15:36, Маграт

[пусто] 02.01.2006 23:27:09

я вас прекрасно понимаю.
противно становится, когда кто-то переходит все рамки и навязывается.
а вариант: дети вместе с няней в гостях у мальчика - вы рассматривали? 02.01.2006 23:57:22, Маграт

В прошлой серии было, по-моему 03.01.2006 00:03:33, London

было, но я не помню, почему отказались от этого варианта. 03.01.2006 00:21:24, Маграт

Мне кажется, пока вы не научитесь вести себя так, как советует Пионерская зорька, ситуация будет постоянно выходит из-под контроля и выматывать всю вашу семью.
Наверное, это какой-то ваш урок, в смысле, пока ситуацию не отработаете, она снова и снова будет долбить по голове 02.01.2006 23:35:04, London

[пусто] 02.01.2006 23:39:03

:)) 02.01.2006 23:42:45, London

Согласна.
Ведь вокруг столько семей, а долбит он именно эту 02.01.2006 23:17:39, London

Да...Вот это напор!:)Достоен,правда,лучшего применения:))Я б наверно уж давно пала под таким натиском:(У сына есть такая подружка,которая очень любит ходить к нам в гости,но ей до вашего друга далеко...С ней решается довольно легко простым запретом:нет,я не разрешаю к нам в гости.Почему?-Я не хочу.Но я сама достаточно упрямая,чем дальше меня уговаривать,тем отрицательней будет реакция и дети это знают.В вашей ситуации,если бы мне была не безразлична судьба мальчика-смирилась бы и пустила бы к себе.В другом случае-несколько достаточно жестких отказов и разговоров,мне кажется,остудят его пыл. 02.01.2006 23:11:39, margaret

[пусто] 02.01.2006 23:16:11

Может начинать борьбу стоит с разговора с мамой мальчика?Ну еще одного разговора...:) 02.01.2006 23:22:35, margaret

[пусто] 02.01.2006 23:30:28

Честно сказать,я бы наверно сдалась.И почему он к вам ломился в Новый год понять могу.Он ощущает свою ненужность,а в праздники это обостряется:((А у вас в доме наверно спокойно и душевно,ему у вас хорошо,его тянет к вам...Жалко вобщем его...Но вам тоже не позавидую:(Не жить своей жизнью ужасно. 02.01.2006 23:35:06, margaret

[пусто] 02.01.2006 23:40:15

Вобщем,подумала,наверно ему нужна "демонстрация силы".Разовая акция.В воспитательных целях.Другого выхода не знаю... 02.01.2006 23:46:46, margaret

Наверное, похожие случаи у меня были, только дети постарше были. Как-то много несчастных прошло через нашу квартиру. Ванькина девушка, теперь уже к счастью бывшая, до сих пор мне по аське пишет, про приступы панических атак рассказывает. Видимо я бы расслабилась и "усыновила", но понимаю, что для большинства семей это невозможное рещение вопроса. А как иначе, наобщавшись с подобными детками, не знаю. Единственно, что могу сказать, что это пройдет, возможно даже скоро (в смысле год-два). 02.01.2006 23:07:58, Карлсончик

А как Плюша к нему? ровно дышит? Если не пустишь, к примеру (сегодня - нет, завтра - может быть) - как сын отреагирует? 02.01.2006 23:00:48, Ирен_ Адлер

[пусто] 02.01.2006 23:06:28

Я к чему спросила - когда давление идет со стороны соседа (пустите!почему нельзя?), то это одно. Когда еще давит сын с другой стороны (пусти сейчас! почему нельзя? )- это уже другое.
Еще раз - сын всегда _настаивает_, чтобы сосед приходил? Или он будет согласен, чтобы его приходы регламентировались, причем регламентировались в основном тобой? 02.01.2006 23:15:26, Ирен_ Адлер

[пусто] 02.01.2006 23:21:09

Тогда надо прекращать кормить себя выдумками, что он (сосед) покатится, превратится, пропадет и прочее. С чего вдруг такая уверенность в необходимости "спасти"? От кого?

(извиняюсь за тон %-), но мне кажется, что нужно как-то настроится тебе, встряхнуться. В самам деле, сопли жуешь перед пацаном, и главное - свои-то дети все это видят). 02.01.2006 23:44:11, Ирен_ Адлер

[пусто] 02.01.2006 23:49:43

Так многие семьи так жили и живут, где мамы очень много работают. Детям с первого класса - ключик от квартиры на шею и вперед :-) 02.01.2006 23:56:49, Ирен_ Адлер

ну у вас и терпение, я давно бы перестала смущаться и сказала все как есть, если бы я не была в хороших отношениях с его родителями и это не был бы лучший друг моего сына( в таких случаях меня бы мучило бы некое время что-то под называнием совесть, но я знаю себя, если меня допекло - я скажу так, что мало не покажется).

А сказала, что-нибудь из серии. Знаешь, мы хотели бы побыть семьей, нам нравится быть вместе и иногда мы устаём от гостей... Мама его я так поняла вообще поэтому поводу не парится, а в вас он насчупал тоненькое местечко и давит и давит. манипулятор маленький. Перестаньте делать то, что вы не обязаны и то что вам не доставляет удовольствия, вы не виноваты, что у него такое детство. Только представьте......теть Ир а можно мы к вам с Любкой(Олькой и тд)..а то мамы нет а нам тут лбам 18-летним страшно и обеда нет..а у вас такие пирожки вкусные и вообще мы у вас заночуем у вас такие подушки мягкие!!
02.01.2006 22:36:35, Штучкина Маша

[пусто] 02.01.2006 22:41:18

оставить его у вас дома, забыть взять гулять, напечь пирогов и не поделится, сесть смотерть кино и выделить ему самое не удобное место при попытках пересесть говорить сюда нельзя это папино любимое место и не обсуждается -вообщем создать ему такие условия чтобы он понял что в гостях хорошо, но дома лучше:) или дружной гурьбой направится к нему в гости и там оторваться а-ля карлсон и пообещать почаще заходить к нему ссылаясь что дома вам скучно и каждый раз когда он будет звонить что сейчас прийдет -кричать в трубку погоди не выходи м ы сейчас сами ПРИЙДЕМ! :). 02.01.2006 22:45:49, Штучкина Маша

это вы предлагаете взрослому человеку, такие способы борьбы с ребенком? достойно выглядит, ничего не скажешь... 02.01.2006 23:16:53, Маграт

включите ЧЮ, автор меня понял. 02.01.2006 23:40:43, Штучкина Маша

ааа... 03.01.2006 00:07:29, Маграт

Это вариант не для автора :(( 02.01.2006 22:49:19, London

Я думаю он на все это согласится. Ему плохо одному, а дали пирог или не дали, это уже второе. Тем более детство у мальчика непростое и к таким обидам он привык. Да и исполнить это тяжело морально. 02.01.2006 22:48:55, Карлсончик

Да. ППКС. 02.01.2006 22:54:05, fat mouse

Не помню дословно и не помню откуда, но есть афоризм: "Иногда шаг вперед можно сделать только после мощного пинка". Так вот, мальчика - ИМХО - надо ПНУТЬ. Так, чтоб летел. Естественно, имеется в виду не физически. Рявкнуть на него один раз со всей дури матом, например. Или еще как-то - резко и, для общения с ним, нестандартно. Или взять за ухо и вышвырнуть из квартиры, если не захочет уходить сам. Или еще что-то в этом духе.
Жалко? Да, жалко! Но не будет с ним никто всю жизнь носиться, понимаете? И лучше, если это до него дойдет сейчас. А то лет через N окажется это для него полной неожиданностью - повесится ведь пойдет! 02.01.2006 22:32:36, Нэко

[пусто] 02.01.2006 22:35:03

А, может, поручить это кому-нибудь другому? Ну муж, к примеру, пусть выйдет и страшно-престрашно рявкнет...
Другой вариант: не надо в это включаться эмоционально, не надо входить в состояние аффекта - достаточно это убедительно сыграть...
Еще вариант: совсем не обязательно вышвыривать его из квартиры и орать. Достаточно повести себя не так, как обычно, сказать что-то совершенно спокойно, но так, чтобы возразить было нечего. Для примера: что он там говорит? - "Дышать трудно?" - "Ничего, скоро помрешь - легче станет!" 02.01.2006 22:45:53, Нэко

Маленький шантажист.
У нас тоже были такие соседские дети, только мама моя с ними не церемонилась, может потому что в школе всю жизнь работает?:)
Ей воспитание позволяло выгнать(!) соседских детей (в том случае когда я приглашала их ТАЙКОМ(что было наказуемо), наивно полагая что успеем поиграть и распрощаться до моих прихода родителей).
Среди моих приятелей были как "нормальные дети" и нормальных семей, так и "проблемные".

Выход один - "накостылять", и четко регламентировать КОГДА можно звонить\приходить и т.п.
Удачи! 02.01.2006 22:32:29, Пионерская Зорька

[пусто] 02.01.2006 22:36:19

Иногда достаточно одной ИНТОНАЦИИ.
Почитайте ниже я написала про 8-летнюю девочку...
02.01.2006 22:49:22, Пионерская Зорька

прочитала :) 02.01.2006 22:54:23, fat mouse

Так вы уж по-всякому объясняли, просто не знаю, что еще можно сделать. 02.01.2006 22:29:32, пчела Майя

Ну дела... просто "игры,в которые играют люди". Ведь из всех семей вокруг он нашел именно вашу...
У меня были такие случаи. но кратковременные...02.01.2006 22:26:49, London 
О, точно! Все правильно.
Этим летом мы отдыхали в Сочи(г-ца "Жемчужина"), втроем - я, дочь и моя мама. В соседнем номере жила какая-то странная семейка - мама лет 35(по словам ее дочки-девочки 8 лет) - повар), "папа" - 20-летний юнец, кот-й по неск.раз в день(!) просил у меня мобильник "позвонить домой - на север", т.к. со свего дозвониться не может, несмотря на мои отказы каждый раз(!) просил вновь и вновь, ну и, собственно, сама девочка 8 лет - наглая, хитрая маленькая врушка. Стучала к нас в номер, навпрашиваясь в гости раз по 50 в день(НЕ утрирую), на балконе мы боялись(!) разговаривать вслух, т.к. девочка, услышав наши голоса тут же высовывала рожицу, спришавая "Вы уж пришли? Я к вам сейчас приду..." 
Длилось это до тез пор, пока моя мама буквально не РЯВКНУЛА что "мы находимся на отдыхе, и приехали сюда для того чтобы отдыхать так как мы хотим, а не принимтаь гостей целыми днями". Было это сказано достаточно громко, мама девочки наверняка слышала все. После этого она только высовывала мордочку из номера своего, когда мы приходили или уходили куда-то...  вот слух... 02.01.2006 22:47:05, Пионерская Зорька 
[пусто]
02.01.2006 22:53:23

Коррекции? Скорее нет, чем да.
...либо требуется о-о-о-очень долгая, муторная, тяжелая, ... "коррекция". для этого необходим человек с ангельским терпением, либо профессионал - специалист. 02.01.2006 23:04:06, Пионерская Зорька 
Сомневаюсь, что это вам по силам :((
мне кажется, таких людей жизнь немного корректирует, а вообще они всю жизнь так живут - как пиявки. То к одному присосутся, то к другому. жалко их. конечно. Но всегда хилым здоровьем перед собой оправдываюсь - что его (здоровья) хватает только на одну семью :))
Арбатову не читали? Как она всю жизнь старалась кому-то помогать, и лет к 40 поняла - дай БОг обязанности перед близкими нормально выполнять. Я не фанат Арбатовой, но я тоже так счиатю(по большому счету), по крайней мере для себя 02.01.2006 22:59:51, London 
Арбатову читала когда-то... не в этом суть. Я давно уже решила для себя, что мои ресурсы ограничены, что я человечество не спасаю и помогаю главным образом ближним -- тем, кто попал в мою орбиту, нуждается в помощи, и эту помощь я могу оказать. Вот тут последнее условие не вполне удовлетворено... Или я просто пока не понимаю, могу или не могу, а если могу, то как...02.01.2006 23:03:37, fat mouse 
увидела.02.01.2006 23:12:43, fat mouse 
я ниже написала02.01.2006 23:07:37, London 
Да это на каждом шагу встречается (( У меня на старой квартире подобная девочка была (((
02.01.2006 22:28:51, Sofia 

[пусто]
02.01.2006 22:32:51

Там другой найдется...02.01.2006 22:36:48, London 
Не обязательно. У меня сейчас всего 11 квартир в подъезде. 2 грудничка, 2 десятиклассника. Больше нет никого.
02.01.2006 22:39:25, Sofia 

Соседних домов много:))02.01.2006 22:48:10, London 
Ну в общем да. Но я не из-за девочки, конечно, переехала, просто так совпало. А вообще, это была катастрофа какая-то. Лена еще совсем маленькая была, а девочка уже в школу ходила. И она приходила ко мне регулярно типа "с Леночкой поиграть", а также "чего вы там такое вкусное приготовили?", "помогите мне английский сделать" или "в школе велели сдать 50 руб, а я маме забыла сказать, она уже на работе". 
02.01.2006 22:35:29, Sofia 

А у нас кончилось тем, что девочка взяла велосипед Дружок от нашей двери (она пришла, а нас дома не было), а потом оставила его на улице, откуда он уже ушел с кем-то еще. Тут уж я позвонила ее маме, тогда было непросто велосипед купить, и оказалось, что мама знать не знает, где дочка пропадает. Мама обещала мне отдать некоторое количество денег, я ее спрашиваю, а где мы встретимся, а она отвечает, я в школу принесу. Она думала, речь про одноклассника.02.01.2006 22:40:03, пчела Майя 
Ну у нас, к счастью, до велосипедов не доходило. У Лены был трехколесный на тот момент, я его хранила на балконе, а входная дверь у меня все-таки с замком )))
02.01.2006 22:45:23, Sofia 

[пусто]
02.01.2006 22:43:36

Я как-то приятелю рассказывала похожую историю про себя, он (страше меня сильно), прокмментировал так "мы в ответе не только за тех, кого приручили, но и за тех, кого вовремя не послали".02.01.2006 22:52:56, London 
Как здорово сказано!
02.01.2006 23:47:18, Философский Камень 

[пусто]
02.01.2006 22:56:09

Неужели Ваши дети при такой загрузке получают полной мерой, что еще остается на такие желания??? Снимаю шляпу... 
Я тут посидела неделю дома, и просто жила с ребенком не на что мыслями особо не отвлекаясь. Ребенок на второй день стал просто образцово-показательный, просто потрясащий. Он вообще у меня хороший, но всякое бывает - то не дозовешься, то уроки, сами знаете. А тут - просто все сам, и мне помогал и т.д. (ТТЧНС). Я лишний раз убедилась - как же ему меня не хватает. Просто меня рядом, с неочумелой башкой. и все...02.01.2006 23:06:04, London 
[пусто]
02.01.2006 23:10:46

Понятно...
Ну, пока силы есть - можно еще потянуть, тем более что у Вас потребность в этом есть...02.01.2006 23:13:29, London 
[пусто]
02.01.2006 23:18:08

Сочуствую :((
мне. наверное, проще. Я поздно прихожу (в 8-9), поэтому у меня всегда на чаше весов с одной стороны лежит - жалость к кому-то (кому она, безусловно, нужна), с другой - внимание к сыну. Т.к. внимания моего сыну не хватает, я не чувствую себя вправе отрывать еще кусок и отдавать другому, пусть нуждающемуся в этом внимании человеку. Тем более что в таких случаях (ИМХО) оказывать внимание постороннему человеку - как подогревать воздух на улице. Безусловно, я все брошу, когда будет реальная опасность для кого-то (угроза здоровью и т.д.) 02.01.2006 23:28:23, London 
я бы вот тут тоже поспорила. порой бывает, что можно совместить вниммние к своему ребенку с вниманием к постороннему. тем более что они друзья. часто это остается лучшими воспоминаниями детства - когда родители вместе с детьми что-то вместе придумывают.
только, конечно, для этого нужны желание и силы :)
03.01.2006 00:11:03, Маграт 

Для этого нужен ДРУГОЙ друг Имхо. 
У моего сына есть друзья и приятели. ОЧЕНЬ разные.
 Или я такая чуйсвительная:)) От некоторых только и ждешь (на прошлом печальном опыте), а других с радостью принимаешь. 03.01.2006 00:17:29, London 
но опять же: этот мальчик - лучший друг сына.
03.01.2006 00:28:57, Маграт 

а, ну да, конечно. взаимная симпатия очень важна.
03.01.2006 00:28:14, Маграт 

Да, подогревать воздух на улице. очень верно. Спасибо за разговор, пойду отключаться потихоньку и думать-думать...02.01.2006 23:32:06, fat mouse 
ооооо, какой ужас... надо сейчас как-то прекращать...02.01.2006 22:37:32, fat mouse 
А с девочкой это было практически невозможно (( Я и с мамой пыталась говорить - мама мне говорила, что у нее три девочки, у старшей уже свой ребенок, а она сама много работает.
02.01.2006 22:42:39, Sofia 

Да. мама много работает. Мама много работает, и это универсальное оправдание. Та мама тоже много работает, она мать-одиночка, и квартира съемная... :(((02.01.2006 22:44:50, fat mouse 
Да я тоже много работаю. И тогда работала много - дома, из-за маленького ребенка. А та мама была медсестрой и работала как-то сменами. 
02.01.2006 22:46:33, Sofia 

А у нас недолго была такая девочка, и давно. Старшему было 4 года, а ей 8, и вот она приходила к нему играть с утра пораньше на целый день. И ела хорошо.02.01.2006 22:32:48, пчела Майя 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения